27歲戀愛，28歲失戀，這個年紀一段感情的結束，就像是一場婚姻的終結，這種心態，悲涼至極…？

12-12

我和我前未婚夫認識十二年，16歲開始相互喜歡被班主任發現叫家長，18歲考上不同的大學他在另一個城市有了新女友，20歲他來找我我說我已經有了喜歡的人，22歲他出國，23歲結尾的時侯他回國我們在一起，27歲訂婚，28歲分手。還沒完全和我分手他就去了另一個城市工作找到新歡並發生關係，我還傻得趕去另一個城市他的新居幫他打掃洗碗，直到某天他說不要再來了，讓我走的原因，是另一個女人要搬進去住了。
認識一個人12年，和他牽絆了半輩子，他是你在這個世界上最愛的情人、最信任的伴侶、最知心的朋友，你以為可以和他攜手抵禦住所有人生的風浪，你以為無論怎樣的低谷你都有他作為最後的底氣。可是突然有一天，他變成你這輩子最大的失敗和痛苦的源頭，變成一個你認都認不出來的人，你甚至會覺得你相守相知多年的那個人是不是被掉包了，是不是憑空消失了，你都不知道自己做錯什麼命運要跟你開這樣大的玩笑。
我不能說怎麼樣從失戀的痛苦裡走出來，因為我現在依然站在這種痛苦裡，我知道自己還沒好。
但是你看，你並不孤單。人生總是有這樣那樣的狗血故事，你不知哪一種殘酷會突然降臨，就如你不知哪一種幸福會突然降臨。
我們都還活著，就說明一切都沒結束，殘酷或幸福都還有可能。

認識一個姑娘八年，她很可愛，平時為人處世也討人喜歡。6年前開始暗戀，因為出國所以也沒有表白。3年半前告訴她我喜歡她很久，但不是為了要開始，只是為了告別，並希望她幸福。3年前我開始追一個身邊的女生，斷斷續續幾個月無果，心灰意冷。後來從別人那得知之前的姑娘因為之前的感情不順，一直活在陰影里，還聽說我表白後曾有意於我，遂決定開始追求，決定給她幸福。兩年之間，由於異國，關係不慍不火，每年回國看她，給她過生日，平時看到好的東西，也會給她郵一份，出去旅遊的時候，每到一個地方都會給她明信片，但她一直沒有答應做我的女朋友，雖然當中也拒絕過，但我以為只是距離的關係。我認為感情應該兩個人一心一意，所以期間每次表白我都會問她有沒有在談男朋友，有沒有喜歡的人，或者有沒有糾結的感情存在，她都說沒有。今年9月，終於回國，滿心希望開始聯繫。十月初得知她其實兩年間一直有個分分合合的男朋友，而我和那男的彼此不知道對方存在。氣憤地去質問她，她說已經和那個男的分手，沒有聯繫。我相信了她，於是又重整思緒，準備和她好好發展。之後的一個多月還算不錯，見了她的父母，我也明顯能感到她對我的態度的轉變。十一月底的時候，我發現她還在和前男友聯繫，非常生氣，之前我告訴她和那個男的不能有聯繫，而且要把聯繫方式全都刪除，而她只是把那個男生的名字改了一下。我和她吵了一架，並要求她停止接觸，她不願意，也拒絕和我交流。後來她父母也知道了這件事，也對她非常失望，父母一直逼問，而她總是不出聲，也許她也不知道該怎麼辦，只是想靠時間解決。她的朋友的態度是她自己的問題該她自己解決，不便參與。我大概一個多禮拜沒聯繫她，然後開始發簡訊鼓勵，也順便給她梯子下，只要她有解決的心，能把之前的事情處理乾淨，我無所謂多等一段時間，畢竟2年都等下來了。但是她拒絕見面，也拒絕交流，說欠我太多，再也沒臉見我，已經承受不起我對她的好了，想把我逼走，想把我們這麼多年的友情和我對她的感情逼斷。我很氣憤，分離的方式有很多，為什麼她偏偏選擇了最壞的一類。現在不準備聯繫她，但我話也沒有說死，由於顧及未來發展，我近期也不急於發展新的關係，心理還存有一點點的希望，希望她想明白後能主動給找我。說實話我心裡很不平衡，我物質上和心裡為她付出了很多很多，她卻寧願為了她的ex而斷了我的聯繫。
簡單介紹下她ex的情況。她和那個男人本就不被大家看好，他們倆的感情一開始就遭到了她整個家族的反對。他比她大四歲，長相一般偏下，條件只能說一般，家鄉在很遠的地方。女生不是一個物質的人，她說和他在一起一是因為這個男人比較會暖人心，比較會講話，可能因為是做銷售的緣故。二是因為逆反心理，她曾對母親說過「你們越反對我越要和他在一起」。家人都不喜歡這個男生，但是女生情願和父母親戚翻臉也要和他在一起，期間分分合合幾次，還是藕斷絲連。現在情況是女生父母全部雖然向著我一邊，但是女生完全不願透露自己想法，一意想靠時間解決問題，聽說家裡也鬧僵了，母親還發了狠話說如果他們倆在一起那以後婚禮不去，那個男生也別想進家門一步，女孩聽到只是愣了一下，但還是什麼都沒說。女生反應我除了不太會講話，從性格到條件都比那個男生好，但是就是覺得和我沒有感覺。她的母親叫我放棄，說她已經不值得我堅持了。
我個人也想很多，總覺得她所說的感覺不對都是因為她這麼長時間心裡都被另外一個他牢牢掌控，而且她又對我的付出一直有所愧疚。我認為他們倆最後不會有什麼結果，而且我一直都相信感覺是可以被培養的，所以這次雖然我把她的聯繫都主動刪了，雖然機會渺茫，心裡還是抱著一點她能在把一切放下後來主動找我的希望。當然我也不是傻子，雖然還不想去相親，但如果有合適的人，我也決定試著去交往，不會像以前那樣堅持了。
我明年開春就28歲了，一直沒談過正式的女朋友。這個年紀一段感情的結束，就像是一場婚姻的終結，我沒有結過婚，但題主這句話的確說到了我的心底。現在有點怕談感情，以後再有機會我也不會再拿出我的全部去對待一個人了。我曾經如此熟悉和信任的一個人可以這麼對我，那還叫我怎麼去相信一個陌生的她？

更新：
昨天徹底斷了聯繫，近期她一直不回消息不接電話，偶爾回一條簡訊也就是你沒有錯是我對不起之類。我本來下了決心不計前嫌決定帶著她往前走，而現在的她覺得我是她的壓力而執意要在停步不前。昨天心終於涼透了，我之前之所以不放棄，一是念在這麼多年情分上，二是覺得她之前並沒有真正正視過我的存在。她說那個前男友和我們之間的事情沒關係，但是事情著實都是因為那個男人而起的，她說之前沒告訴我有這個人是因為他們倆分分合合無數次她也覺得她們倆沒有未來，但是沒有未來為什麼還要分分合合，況且還有一個我存在的前提下。我很氣憤，兩年的真誠換來的卻是欺騙和傷害，而且直到最後她也沒能對自己做過的事情負責，而是一昧地用冷暴力來逃避。現在對愛情和人性都很失望，二十八九還沒有擔當的女生不要也罷。
順便想說，喜歡用冷暴力來解決問題的人，不管男女都是精神變態，你們想過對方的感受么？？？

再更新：
事情大概過去快一年了。六月的時候從她同事那得知，她和那前男友又複合了，並且準備談婚論嫁。七月初又聽說她倆之間在結婚上還有些問題和矛盾，女生準備最後攤牌，不行就分手了。七月中下女生媽媽給我電話，告訴我她倆真的徹底分手了，想問問我的意思，我當時其實有點動心，但以前她三番五次的分分合合還是讓我有著深深的不信任感。不過她的微博在這麼些年後終於取消關注了那個男的。十一的時候機緣巧合在火車站碰到了女生，之後又和共同的朋友一起吃了個飯，也許是少女心萌發，又也許覺得我的確是個好備胎，沒隔兩天她便發消息來想邀我看電影，繼而來問我能不能繼續發展。我當時明確拒絕了她，因為我再也不能接受她了，即使是當朋友也需要時間來接受。在沒有她的日子裡，我斷斷續續見了一些女生，也開始對自己開始有信心，並告誡自己不要再陷入這種不平等的感情關係之中。五天前，聖誕節當日，我開始和一位女生聯繫，短短几天便有了一見如故，並和她能一直走下去的感覺，希望一切順利吧。

繼續：
事情過去快兩年了，六月開始談了一個女朋友，但目前遇到了一些障礙。現女友執意要去深圳長期出差，本來就不算特別穩固的感情現在又遇到了危機，感覺不知道和她交流，感覺共同語言越來越少。我現在在29歲的尾巴，我感覺我依然被過去這十年發生的事情所影響著。戀愛本應該是很輕鬆的事情，而我至今始終不敢放下過去敞開了去喜歡一個人，我甚至不知道如何去面對喜歡我的姑娘。最近心比較累，害怕去接觸女朋友，每天的交流總覺得像任務。總覺著自己一個人也能過得很好。我討厭這樣的自己。

來回答的人，好像都是在說給自己聽，就像我一樣。
27歲，分手兩年，舊情不忘，也不再起什麼漣漪。各路人馬介紹相親，礙於情面簡單接觸，終未得半點興趣。工作很忙，偶爾清閑一下，邀三五好友，時間就打發了。自己供著一套房，想來想去，沒找到一個裝修的理由，就空在那裡，似乎是在等「the girl」。
有時候，覺得自己挺矛盾的，是理性和感性的矛盾。歸根結底，不知道自己想要什麼，或者說，是自己不想付出，又貪婪地什麼都想要。
想要緣分吧，工作關係接觸女孩機會太少；等別人介紹吧，說白了就是看條件。而心理那種百無一用的書生氣息，又在不停得嘲笑自己：結婚是談感情，不是做交易。
好，那就談談我對感情的理解。馬克思老爺子說，人是其所有社會關係的總和。那麼「人」的性格也是就是其社會關係的反映。「人」的性格沒有單純的，「人」的感情也是一樣。也就是說人的成長環境對他性格起了決定作用，兩個人的感情最終的耦合形式，也取決於各自的成長環境。
認識到上面這點，理智上就會告訴你，「門當戶對」是有一定道理的，看看對方的家庭情況是非常非常重要的。而這個時候，文人清高的感性就會跳出來鄙視我的想法，告訴我要忠於緣分，忠於感覺。矛盾就這麼產生了。
其實對自己矛盾的分析，還要再深一層，那就要開始自我批判了。自我批判，打碎，重建是非常痛苦的過程，而且很危險，因為根本就不能確定重建的認知體系到底是對，還是不對！所以，談個負責任的戀愛，要這麼這麼複雜，我還是選擇糊塗糊塗吧，開心就好。

第一次寫下這個答案是2014年12月，那一次之後我們並沒有分手分成功，中間經過了漫長的互相折磨，略過不表。

一直到現在。

今天，他跟我說，他想和別人開始了。

然後我崩潰的一塌糊塗。

然後剛剛他跟我說，他給不了我想要的答案，他對我的心在以前就死掉了。

2010.6.1-2017.5.19

我們這麼多年的糾糾纏纏，在今天，一個晚上，幾個小時里，徹底結束了。

……………哭懵逼了還沒忘記的分界線
20歲最好的年紀遇到他，初吻初夜初戀，22歲住在一起，同居2年

24歲他離開我們一起的地方，去了部隊

現在過了年我就26，昨天分手，沒有出軌沒有可怕的問題，我願意等也不求榮華富貴

死在細節，死在都不肯為了一件小小的事情讓一步

我覺得我失去的不僅僅只是婚姻——雖然我們並沒有過——大概還有剩下的後半輩子去愛一個人的勇氣

理論上知道時間會帶走很多，現在只是靜不下心來等待

閨蜜說分手3個月以後才叫真的分開了

我也不知道這次是不是就是所謂的真的

但是，不後悔有過這麼多年

讓我知道了我有能力和勇氣愛一個人至此

如果真的就這樣成為彼此的過去，也謝謝他曾溫柔待我，愛護我，保護我，讓我一嘗愛情的甜和苦，在不愛我的時候放開我

這都是人生的一部分，我們要學會的就是坦然去面對吧

我們都要加油

還是要找到相愛的，並且合適的人在一起。所有沒有在一起的都是不合適的人。

跟樓主一樣，南方算虛歲。所以是28歲戀愛，29歲分手，分手前見過父母，也想過訂婚。卻突然因為很小很小的事情分開了。很苦很痛，兩個月過去，依然不能接受這個結果。總是幻想著，期待著他會回頭。他曾委婉的說，先各自安好，以後的事情以後再說。可我知道，再沒有以後了。用所有的理智告訴自己，不要再幻想了。可還是在深夜一次次驚醒，發現再也不能找他，再也無法分享彼此的喜怒哀樂，再也無法探討未來，就開始一陣陣抽痛。也假裝自己過的很好，也迫於壓力去見其他的男人，還是無法忘卻他。去想很多很多橋段期待他的回頭，卻只能把那些情形稱之為奇蹟。

別難過。
別難過了。
確實，這樣的情況如你所說像是一場婚姻的終結，但是遠遠要比這好的多。這個年紀，一切都不晚。失戀而已，雖然很痛苦，但比起人生中巨大的坎坷來說，失變，真是不是個什麼事。

24歲的時候我也經歷了這樣的一段時期。然後發現過度的沉浸在痛苦中。錯過了很多值得珍惜的。所以趕緊讓自己振作起來。健身充實自己。先愛自己。好好體會愛自己。然後迎接那個值得合適的人。哈哈哈。加油

你應該為自己感到慶幸，慶幸在婚前就發現他其實是個渣男，慶幸自己沒有跟他結婚，慶幸日後有機會可以找到真正適合自己的那個人。
總比有了家庭孩子才發現他是個不稱職的丈夫與父親，然後再離婚，再傷心難過，彼時的自己卻一事無成、一無所有。不要讓別人的過錯來打擾你現在的生活，開心起來，祝安好。

要如何告訴自己，或許這就是緣分盡了，又該如何放手，放下捨不得，放下不甘心。

很多時候不都是不再相信愛情懷念的是某個時間

自稱好人然而失戀卻使我沾滿仇恨淚印貪嗔痴怎配活的天真

和樓主很像，26歲戀愛，27歲分手，28歲加班出差孤獨一人，現在外地出差失眠了，失戀後多了一個壞毛病就是失眠，只要入睡前不經意想起現狀，悲從中來。我是出差2月回來被通知分手的，今兒失眠就是在想，要是不接這個項目，不出差，我現在是不是都快當媽媽了，曾經因為他一句：就你那點兒工資，日子怎麼過呀。我就拚命工作，工資漲上去了，人沒了，呵呵～周圍的人都說我是剩女，壓力蠻大的，但是，沒有人有權下這個定義，自己的生活幸福，只有自己知道，悲要不過分看重別人想法，要麼就是無限自卑，振作起來，你應該慶幸還是未婚，結了再離對兩家人都是傷害，放棄不合適的，就會離命中注定的他更近一步，加油～

27歲，單身，上次分手的時候還24。覺得自己這輩子就這樣單著了。其實也挺好，責任和義務少了很多。

28歲戀愛，奔著結婚去的，上個月鬧分手，大吵一架，刪掉彼此，斷聯後再複合，現在不舍但都有傷痕，感覺心好累，總是談不成功

28歲，愛情走到了盡頭。
她笑起來有兩個酒窩，非常甜美。是通過相親認識的，我很愛她，但是我自己又是個孩子氣的人，喜歡玩遊戲，一切又隨著性子來。很情緒化。
我為了安撫內心的焦慮，同時做很多工作，想年底把首付湊齊。卻完全沒有考慮她的感受，甚至感受不到枕邊人的喜怒哀樂。
我們是有婚約在身的，她寧願和所有人做對，都要和我分開。
哎，可惜兩個月前的我，幼稚的可怕。
第一次她提分手，我鬧情緒了，因為我自己的焦慮，沒處理過這種事。那晚我想跳樓，拿著一把匕首嚇唬自己。其實我真的沒有想過傷害別人，只是腦子發熱的時候做出蠢事。
一個星期後，我喝醉了，她不肯理我，我選擇了跳樓，三樓，不高。但真的摔的我半死，還好有綠化帶緩衝，沒有死成，只是腰受傷了。那是我做錯的第二步。
後來，可能有人覺得我很煩，把我的特別關心給取消了，我以為是她，於是更自暴自棄了。我真的沒聽她媽媽的話，相信她在暗中看著我。
最後，真正傷害她的是頹廢的我，我媽媽發信息給她說她把我毀了。對於女孩子，這句話傷害太大了。她義無反顧地退還了彩禮，把我刪除了。
就是今天。
這段感情，我得到了很多，所做錯的每一件事都不可能再做了，這就是成長吧。
也不知道什麼時候，才有再愛下一個人的能力。但我會告訴我自己，你做錯了這麼多，每一步她都看著。她還會看著你，必須堅強。沒有刻骨銘心的戀愛，就沒有蛻變的成長
以後的困難都變得不再是困難。
如果你是男孩，就要成就自己的事業，不要辜負了這份感情。如果你是女孩，你更要學會照顧自己，女孩永遠有市場，只要你過的美麗和陽光。a
朋友說，要有多勇敢，才敢念念不忘。
我選擇負重前行。n
我了解她的所有小缺點和小秘密，擔心她過得不幸福，所以，我要成就自己的事業，在她還沒有結婚之前，我要成為家主，碾壓所有輿論。"也許，在成功的路上就不會再想她了。
如果真的愛她，就成為能給她帶來幸福的人。
帶著念念不忘的心情，你將成為最勇敢的人。
我是這樣對自己說的。
對不起，我愛你。你就是我成功的目的地。
我相信，你選擇這條路，一定會比周圍人成長的更快。愛不需要逃避，敢於承受愛的壓力才會成長。不要試著去忘記，那樣才更痛苦

有一種失戀就是昨天晚上還問我吃什麼，晚安。第二天說不合適分手。承受冷暴力，痛徹心扉

虛歲28，單身一年多。考慮到父母的年邁以及他們的感受，開始接受父母安排的相親介紹。認識了兩個女孩子，異地，電話聯繫。我是個奇怪的人，聊不來就不會想見面。草草聊了幾句，感覺沒有共同語言，聊天也是屬於我不主動就沒有信息的。心累，房貸車貸要還，經濟上已經很緊張了，再重新認識一個人，了解她的喜好再想方設法追求她真的累。有時候想想真不如一個人。

很多時候都在想，我們結婚到底是因為愛情還是因為父母？百善孝為先，或許最後我也會勉強自己去接受一個並不是那麼愛的人吧，如果真這樣，那就真委屈未來的她了。也委屈了自己。

30歲都還沒到呢。

是的，很難過。很難過。
有多難過，體會過的人才會知道。
題主這個帖子約兩年前的，想問下題主痛苦了多久走出來的？
因為此刻的我，和那時的你，經歷一樣。
多謝