失戀第一天，你們都做了什麼？

12-12

為什麼邀請我？程序員從不失戀

辦公室就是我di家，電腦愛我我愛ta ！
怎麼會失戀呢？

可能沒人相信，失戀後第二天，我一直寫代碼（項目緊，沒辦法…）寫著寫著，感覺就忘掉了所有失戀的傷痛

使自己忙碌起來就是了

——致所有失戀的人

哭，止不住地流淚，一想到他之前曾經跟我那樣親密過就難過得要死。無法接受他把我甩了的事實，無法接受他不愛我的事實，不習慣沒有他每天送我回去，不習慣再也不能抱著他，不習慣沒有他每天跟我說晚安，最重要的是，我深深喜歡的他以後可能再也不會出現在我的生命里，再也不會出現在我的人生規劃里，我們以後是互不相干的陌路人了。。。

刷知乎，看遍了關於愛情，分手，失戀的所以話題。
躲在角落裡自己舔傷口，不敢讓家人知道，半夜偷偷的哭，哭累了睡，醒了接著哭
不吃飯，不願意動腦，什麼就不想做
沉浸在自己的世界裡，不願意出來

他怎麼都不理我，qq簡訊都不回。還有10分鐘晚自習就開始了，我一下子慌了，連續打他好幾個電話。

我裝作沒事人一樣問，在幹嘛呢？
他不耐煩地說，有事。
你是真的要跟我分手嗎？
是。他毫不猶豫地回答。

他說我們已經回不去了。

翹了晚自習，把一哥們約了出來。不是備胎，只是想找個異性聊聊。

他彎腰看我眼睛，哭了？
我笑著說怎麼可能。
他篤定說，你肯定哭了。
我哇的一聲，嚎啕大哭。

他是個稱職的哥們，迅速在第一反應捂住我嘴，小點聲！人家還以為我把你怎麼樣呢(~_~;)

我哭的天崩地裂，慘絕人寰。他大氣地借了個肩膀給我，我默默的感激著他，拿他的衣服擦完了眼淚擦鼻涕，擦完了鼻涕繼續擦眼淚。

那晚和他談了什麼我忘了。那晚怎麼睡著的我忘了。那晚連我自己都不知道怎麼熬過來的。

有人問用了多久忘記他？我忘了，真忘了。

偶爾也會回憶起和前任的那些時光，也不過是一陣唏噓，原以為自己會矯情的終身不會再愛第二個人，結果現在照樣可以和朋友們開心擼串喝啤講段子，日子滋潤的不要不要的。

新年那天，前任托哥們傳話給我。他說後悔自己太衝動，對不起我。

我是早上收到的信息，腦子裡不知道想什麼，也不知道我應該想什麼。消息框里打了好多遍，最後都一一刪除。已經沒有那個必要了。

～～～～～～～～～～～～～

前幾天他來找我複合了。

剛看完羋月傳就看到他發的消息，

黃軒真心帥。

我不知道我的回答算不算對題。
確切的說，我好像經常處於失戀狀態。
嗯，是的，你明明知道他不愛你，卻還是在一起。必然是要經常承受那種感覺的。
你們不要噴，也不要勸。
每個人都有自己的軟肋，我的軟肋是他，那是劫難，我沒有能力改變。

我現在還是躺在被窩，兩眼發紅，一晚上失眠加流淚讓本來昏沉的腦袋更加昏沉。
但我還是要回答這個問題。不然我會瘋。

是我們兩個共同參加朋友的婚宴。
除了他，我一個人也不認識，本來我就不善於應付那種場合，渾身的細胞都在緊張。
裡面有他的同事，他們聊的火熱，其他人也聊的火熱。我自己，發獃。
為了避免尷尬，我不停的吃糖，天知道我是有多麼討厭吃糖。

他同事開玩笑說要給他介紹女朋友，身材什好么的。我的腦子轟轟的響。
他從來不帶我見任何朋友，不承認我是他女朋友，所有認識我們的人都以為他是單身。

我努力讓自己平靜，可自制力有限，便用指甲一遍又一遍的掐自己的胳膊，好讓疼痛蓋過那種悲涼的感覺。

我們敬新郎酒，那是我們共同的朋友，他說他單身哈，你們中如果誰看對眼了，私下交流哦，那麼大聲，那麼熱鬧。

我又狠狠的掐了自己一下，握著酒杯的手在一直顫抖。
期間參加宴席的人自我介紹。
好多人那麼自豪的介紹他們的女朋友。我感覺像是被狠狠的抽了一巴掌。
難過的想要當場哭出來。

我怕自己再呆下去，真的要哭出來，那太難堪。
努力忍著，跟他說，我有事，要先回去了哦。
他送我出來，我說你回去吧，不用送。
其實我怕自己忍不住要哭。
可他還是要送。
我有點委屈，有點難過，胸口悶的難受。
就沖他吼了一句。
可是吼完又後悔。
因為吃了太多糖果，回到家就噁心的吐的昏天暗地。

你們可以評論，可以罵我太賤，但請別噴他。
我真的不捨得。

吐。
抽煙。
狂喝酒。
暴飲暴食。
大病一場。
然後和沒事人一樣工作

對了，我是暗戀
從未擁有過她一分一秒
卻已經失去她千次萬次

失戀伊始並不難過，每天還是一樣的活啊，照常的上課吃飯睡覺，這種痛苦是後來被時間所放大，你在網上看到了一件喜歡的衣服，想要問問他好不好看點開聊天界面才發現說的最後一句話是祝你幸福，默默的把想說的話咽下去。你看到了一個特別好笑的視頻，想要分享給他才發現已經沒有陪他一起笑的資格，最難過的是他滲透在你生活的方方面面里，和你的開心，你的痛苦交織在一起，但是卻能片葉不沾隨時脫身。

哭，不停的哭給每個人打電話，告訴他們。我難過

分手當天，挽回無果，我坐車到了一個陌生的城市，找了一個網吧，開了一台機器，在貓撲發了一篇失戀直播貼，準備把身上的錢全部花完，就帶著對這份感情的絕戀悄悄的離開這個世界！然後有個女的一直跟帖，加我QQ，安慰我，然後她就來網吧找到了我，三個月後，她變成了我女朋友！

晚上被分手，當時腦子直接炸了，直接哭出來，室友看著心疼一直抱著我安慰我罵醒我，當天晚上也許是各種生氣，生氣的情緒壓過了傷心，當深夜室友都入睡，那時候的我才真正明白我的明天已經沒有了他，半睡半醒的狀態，心如刀絞，腦子裡全是他，第二天早上沒去上課，在寢室里醒了又睡睡了又醒，沒有餓的感覺，不停的哭，眼睛腫得沒法見人。可是這段時間，馬上就要期末，課程特別的緊張。我甚至沒有下床的勇氣，我沒有任何的勇氣去面對這個世界，我鼓起我最後的勇氣把自己拉下了床，下午去上課了，努力的控制，逼迫自己去做事，聽課。隨時都想哭出來，接著我找各種各樣的朋友談心，尋求幫助，沒有朋友的交談根本沒辦法在夜晚入睡。
現在最可怕的是，早晨一醒，心裡都是空空的，想死的感覺，沒有勇氣去面對生活，只想逃避。我不停的在知乎里尋找關於失戀，愛情等等的話題，告訴自己該怎麼辦。
心裡的感觸千變萬化，一會覺得是時候放手了，對愛自己一些，提升自己，你會更加優秀的他；一會我又會想，我是那麼的任性，我把他逼走了，心裡只有無盡的自責和後悔，我要讓自己變優秀，讓他重新愛上我；他為什麼如此的狠心？我的心真的好痛……接著，撕心裂肺的哭
是的，就這樣，不停的被這些無法控制的情緒折磨著，感覺自己看不到未來，又時刻告訴自己對自己狠點，別等著別人對你狠。每天都勇敢堅強的去面對再也不會有他的生活，每天都覺得心被掏空，這是分手後一周了，我依然害怕明天，我依然活著傷痛里，每天都通過各種方式尋求安慰。
現在，我的每天晚上都會找一個很要好的閨蜜聊聊，遇到任何突發的情緒都會告訴她，她也一直陪在我身邊，幫助我排斥心裡那些痛苦和強烈空虛。
事實擺在眼前。我失戀了，因為我的不珍惜，或許真的不是對的那個人，或許真的不是在對的時間，我們彼此都差那麼些耐心，他不願意等我長大，他已經走了，他已經不愛我了，他不會像我這樣生不如死的生活，或許對於他來說是種解脫。
我儘力的去挽回，可是他意已決，沒有用了，至少現在的我和他在一起真的不會快樂，只有互相傷害，把彼此弄的更加不堪。我還是愛著他，但是卻因為不懂得去愛，失去了他。
我瘋狂的反省自己，找出我的錯誤。
失戀，真的很痛，只有隨著時間.....這些和那些才會在你忙碌的生活中慢慢淡去。也許我會很懷念那個對他執迷不悟的我。這之後，我會成長吧。加油。

英國，南安普頓，空窗期，不熱也不涼的，那感情的失落。

一個人給自己做早餐，培根煎蛋香腸,黑布丁，熏三文魚還有beans on cheesy toast，再給自己倒了一大杯橙汁，吃不夠又給自己裝了一盤牛奶泡玉米片，如此豐盛又容易長肥的早餐，我一個人吃。

一個人去工作，她不在身邊了，不熟悉駕車，小心翼翼的上路，連音樂都不敢開，新車，但是沒有新人，舊車舊人，都隨風而散。

一個人去Bella Italia吃午飯，依舊難吃得要死的義大利連鎖餐廳，因為有tastecard所以打五折，難吃到極限的義大利面也沒有一個人來分享這份難吃的感受，我巨大的食量不僅吃了一份carbonara, 還要了一份risotto.

一個人去Fantinis，Fine Dining, 義大利菜，適合浪漫的約會，海邊，遊艇區，燭光晚餐，好吃的飯菜配上一份難看的臉，一份牛肉，一份雞肉，我和自己約會，所以我又吃了兩人份的飯菜。

一個人回家，路上買了一瓶紅酒，一個人毫無品味的將它喝個乾淨，然後史無前例的打開Pornhub, 我在ATKgirlfriend的欄目下，瞧著情色明星毫無激情的嗯嗯啊啊，我不知為何，隱隱約約，我又感覺看到了她的身影....哼，但是我沒哭。哭不解決問題。

既然單身了，那就期待下一任的感情會在何時悄然來臨吧！

哭啊，看電影哭，吃飯哭，睡覺哭，醒了繼續哭，眼睛都腫了，可是還是控制不住自己的眼淚，好像除了哭我想不出讓我更好受的方法了。

不相信是失戀。又必須要接受，行屍走肉吧

都不知道自己做了什麼。

同一個人，分手兩次
第一次熱戀中戛然而止感覺被掏空所有的力氣哭得撕心裂肺
複合後，真的情侶複合後分手的幾率很大，往往是同一個原因
22小時前第二次分手，不會再回頭了，感覺比第一好多了，雖然難過，但很平靜
人可以一直渣
我不能一直瞎

在一起八年，一個簡訊就分手了！然後傻逼似的木訥了一天，沒吃飯，沒哭，沒喝酒，沒和別人說！然後早上起來，反正也不知道睡沒睡，打開電腦，格式化和她有關的一切！再然後就當沒事人一樣，過去了就過去了！

分手已經有一年了現在想起來當時的自己覺得傻的不行，我們明明互相刪除了對方可他還是經常上我的主頁點贊，但我看到已經沒有感覺了，最近一次聽到他的消息是他要請高中同學吃飯。我現任就是他的高中同班同學哇咔咔，以前的一切現在想起來都沒有感覺了，曾經給我洗腳系鞋帶，每天下課給我買酸奶，每次去學校把手機交給我保管，摸胸害怕手涼冰著我先用熱水把手燙暖和了再伸進去污～，無時無刻眼神鎖定我的那個人還是因為我選擇了異地還是因為耐不住寂寞還是因為冷戰分開～現在想起來心不痛了也不難受了，時間是良藥，遇到更好的人也不是不無可能，所以啊，我們不能一直停在原地不走的願每個被分手的人都能被時光溫柔以待～

異地被甩，刪除了所有聯繫方式，哭，哭了一晚上，回憶了一晚上，又想想我們不能就這麼算了，以前明明那麼好的兩個人怎麼成這樣了，不甘心就又加回來求著他不要丟下我，他說好不分手但你要知道我不喜歡你了，我說我想聽你的聲音一直打電話他就一直掛最後說你不要讓我煩你！我問他如果當初我選擇和他在一個城市會和我分手么他說不知道，我才明白什麼異地難熬都是借口只是不愛了……不愛了就算了吧第二天起來後就應景得下好大的雨，吃飯哭上課也哭一天下來感覺淚都要流幹了拚命不想回憶就是沒辦法，現在已經一個月了吧說好的不打擾可是一直想給他發信息就算他不理我，我也知道他煩我，可有什麼事還是想第一時間和他分享，上星期知道他又有女朋友了比我漂亮比我懂事，他已經把過去包括我全丟到了身後重新開始，我還是做不到不愛他不想他，唯一能做的就是不打擾了吧～

早上再次確定了分手以後，我抱了抱他，沒忍住眼淚掉了兩滴在他的肩膀上，收拾好自己的東西，提著它們笑著跟他說了再見，叫他好好照顧自己，遇見你真好。然後走人。
下到一樓，看到垃圾桶，把自己帶走的生活用品全部扔掉。

我覺得可以了，我完美的，退場了。

回到學校，路過晨光文具店，進去買了一個很精緻的本子，開始給我的未來男朋友寫日記，開始接受我的新生活，沒有他的新生活。
想改變，想讓未來的某個人以後可以看到我的改變。