得了抑鬱症後，應該不去努力嗎？
昨天確診為中度抑鬱症，每天都過得很累，自己給了自己太大的壓力，對於自己真正認同和熱愛的事也提不起興趣。抑鬱症一方面導致我喪失了用心做事的能力，一方面又使我不能控制自己的情緒。
我知道現在心態不好是因為我的病，朋友說，如果努力會讓自己很難受的話，就不要努力了。
可是我自己知道，我本身不是一個非常積極進取的人，我不相信自己的意志。如果我不逼著自己，而是以抑鬱症的理由，放任自己懈怠下去的話，我也許就會一直懈怠下去了。就算等病情康復，我也不能讓自己重新振作起來了。
我清楚，現在由於我的病，即使我一直逼著自己，也沒有太大的作用，可能還會讓自己恢復得更慢。
可是醫生說恢復大概需要半年的時間，半年的時間足以改變我，萬一這半年，我連現在僅剩的這一點心中的堅持都沒有了，該怎麼辦？
在我看來，努力其實是一件很自私的事情。
只不過是拚命的伸出手，無比渴望的去抓更多的東西。
你想努力變得優秀，想自己變得更好看，這樣喜歡的人也許也會喜歡上自己。
你想努力學習，成績更好，被老師家長誇獎，被同學羨慕，成為別人家的孩子。
你想更有錢，喜歡的東西全部買下來，想去的地方就可以去。
你想變得有趣，你想被人喜歡，有人在意有人愛，不要總是一個人沒有存在感。
你想變得更自信，不要總是畏首畏尾，優柔寡斷。
可是……想要的東西越多，就會越痛苦啊。
要知道，努力之於抑鬱的人，就像一個不斷誘惑你的魔鬼。
當你躲開人群，縮在角落裡的時候，它會悄悄的來到你的耳邊，用充滿誘惑的溫柔語氣在你的左耳邊說:「你看啊，他們多快樂，多開心，只有你自己是孤獨的，沒人在意你，你想跟他們在一起嗎？你想變得快樂嗎？你想改變這一切嗎？」
然後它又馬上露出猙獰可怖的兇相，跑到你的右耳邊，狠狠的痛斥你:「xxx，你這個沒用的東西，垃圾，廢物，不求上進。你活該痛苦，活該難過。你為什麼不努力？為什麼不拚命？你有什麼資格這樣混吃等死？」
你迷失自己，你痛恨自己，你傷害自己。
這樣一個精神崩潰的人，他的努力能做成什麼呢？一個悲觀刻在骨子裡的人，怎麼可能這麼輕易的在宿命中掙脫出來？
你把自己賣給魔鬼，還可笑的奢求自己空虛的內核可以被無盡的慾望填補嗎？
你前一刻炸毛的要去跟世界同歸於盡，下一刻就癱在地上，想著這個世界真無聊，活著真沒意思啊。
你不停的問自己，為什麼偏偏是我？為什麼偏偏是我這樣的孤獨？為什麼偏偏是我無緣這世間的快樂？
你把自己藏起來，可還是被人發現了，他在對面認真的看著你，不是嘲諷也不是可憐，是一份厚重可貴的理解。
你猛然醒悟，那是自己，那是自己一直痛恨的自己，是自己一直不滿意的自己，是自己一直肆意去傷害的自己。
原來這個世界，能夠一直陪著你，能夠完全理解你的，只有自己。
你抱著自己哭了，不停的說，不停的說，對不起，對不起。
這個世界沒辦法直接在精神上傷害一個對它不感興趣的人。
你說，從今天起，我不在乎世界了，我不要討好任何人，我也不要努力，不要優秀了。
我不會再為了任何人為難自己，我不會再站在別人一邊責求自己。
從此我做的事，不論好壞，不看結果，不費心算計。
我樂意，我開心，我心甘情願。
真好啊，我又只剩下我自己了。
我是那叫聲難聽相貌醜陋，人人討厭的黑烏鴉。可我仍然願意，為自己唱歌啊。
我想吃，我就拚命吃，一直吃，吃成一個圓圓的飯桶。
我想睡，我就睡的昏天黑地，睡的不省人事，睡成一個零智商的白痴。
悲傷的人啊，別努力，你努力的樣子好像人生還有希望。
悲傷的人啊，有什麼事情比活著重要？你為什麼不輕鬆，為什麼不對自己好？
悲傷的人啊，不要哭。這世上快樂的人這樣多，我要怎樣穿過那些危險去陪著你，抱抱你，說一聲辛苦了。
幸福是美麗而遙遠的東西，也許曾經降臨過你的頭上，可你不要迷戀它。
孤獨是安寧而恆久的東西，也許你曾經努力擺脫過它，可你不要討厭它。沈念：有哪些讓你醍醐灌頂的話？
其實已經在這裡回答了類似的答案了。
長期抑鬱症+臨床心理碩士在讀的人決定來回答一下。你的不甘，你的對未來的擔心，相信每個病友，包括我自己，都可以感同身受。不過，你要想好你真正想要什麼，是寧可拖著病體，外表光鮮內心滿是瘡痍地掙紮下去，直到疾病徹底把你擊倒再也無法爬起；還是暫時把那些絢爛的夢想宏偉的藍圖放在一邊，讓自己有餘力去恢復，做一個健康快樂的人。
最開始我沒有想明白這個問題。DSM上寫得清清楚楚，【想死】是抑鬱的癥狀之一，所以我認為自己隨時都會浮現在腦子裡的自殺念頭再正常不過。我想自殺，一定是因為自己還不夠努力，還沒有完成自己的目標，等我過上我嚮往的生活之後，一定會自然而然地快活起來，抑鬱也會不治而愈。
所以我在發作的時候會幾個月地躺在床上，但是利用短暫地好起來的時間，學專業課，學英語，直到我考上日本最好的大學，跟了第一志願的導師。入學之後，上課，接case，去醫院實習，讀雙學位，做志願者，然後，抑鬱又複發了，我又只能躺在床上了。
教授和前輩都是臨床心理專業的，苦口婆心地勸我，不要努力了，現在最重要的是休養，其他都可以往後放。我不甘心，不想聽他們的勸告，可是身體狀況已經不容我不聽了。
終於我在知乎上看到了我在最開始提到的那句話：人其實沒幾個真心想死的。抑鬱症患者也是一樣。
恍然大悟。引用之前回答里的原話：「我從來也沒有想死過，我想要活下去。只不過我在【想活】前面加上了我自以為能達成的高高在上的目標，讓我的目光只集中在了那個目標上，而忽略了我最根本的願望。比如現在，我想的是：我不但要活下去，還要寫好論文，拿到學位，再活下去。於是論文的存在就像一根無形的繩子，系在我的脖子上，一點點拉緊，讓我喘不過氣來。於是我覺得：活著怎麼這麼痛苦呀？我不要活著了，我想死。因為這繩子，讓我每次稍稍緩過氣來，想去做自己喜歡的事情的時候，都覺得力不從心，只有半途而廢。」
我終於明白了教授和前輩說的都是對的：不把病養好，我拿什麼資本去活下去呢？所以我決定放棄寫論文，放棄學位，先把自己的身體調養好再說。
做這個決定已經過去1個半月了，真的感覺自己在漸漸變好。和你一樣，我也是一個意志力並不堅定的人，可是希望你相信我，在抑鬱症這根繩子沒有了之後，你會發現呼吸是多麼自如，會發現之前對你來說舉步維艱的事情，竟然也沒有那麼可怕了。【前提是量力而行，比如現在讓我繼續寫論文，也許抑鬱還是會複發。但是在自己能力範圍內的事情會完成得輕鬆多了】
沉寂在漫長極夜中的未來，也最終迎來了久違的日出。我開始相信自己終究會變成一個健康快樂的人，過著也許平凡但是幸福的生活。
也把我的祝福送給你。
我是抑鬱之後變得更加努力，不過努力的方向是提高情商。。
反正情商提高之後，我就不太容易被人的言語傷到，沒那麼玻璃心了，，，
其他事情的努力，我變得有規劃很多，雖然進度慢但是都開始有收效。。
不過我最大的體會就是，一定要捨得花錢。。。
不是買奢侈品，而是你想要的東西盡量去買打折or便宜替代
因為抑鬱症的人一般都有快樂缺失癥狀，很難體會到開心，所以買東西上千萬別再說存夠錢了。。。
我現在就是從不花錢到月光。。。
當然買的都是我用得到的。。比如手機我用的還是五年前的機器。。這種就沒什麼換的必要。。烤箱買了就可以做麵包蛋糕。
看了大家給我的評論，每個人都有自己的故事，很多人都在自己背負的故事裡出不來，包括我自己，我只能告訴大家一個我自己的方法。去年的我，每天都會看一遍知乎的一個問題——你的抑鬱症都經歷了什麼。暫時不想自己的故事去看別人的故事，就會發現，還有很多人在經歷著更痛苦的事，他們都沒放棄。
其實，我當時的想法不是他們都沒放棄你憑什麼放棄，而是大不了等到像他們那麼悲慘的時候再放棄吧，慢慢的也會發現生活中更多美好的事，那就再晚一點放棄吧，現在的我有時候還會這麼想，但是再痛苦也不會比以前痛苦了，無數次被推遲的放棄倒成了一種安慰。
寫的不好，望海涵
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這彷彿就是去年的我。我有抑鬱症，但是我沒有告訴任何人包括父母，於是我的疲怠失落消極沒精神都變成了指責的理由……
但你的父母朋友是理解你的，我覺得你現在不需要想努力學習工作之類，你應該努力恢復精神，你可以運動，可以讀書，可以畫畫，出去走走，哪怕是就在床上躺一天，只要對你的精神是有利的都是你應該努力。
我去年看了盜墓筆記，其實我讀這本小說只是因為它長，可以看很久，占心思。聽歌，甚至自己試圖寫一本自己悲慘經歷的書。如果可以的話，就養只寵物吧，我推薦哈士奇，它一定可以蠢得你天天開心。
你還有很多可以做的事，生活還有很多樂趣，不要給自己很大的壓力，能痊癒就是你最大的努力了
（圖侵刪）
治病也是努力啊，不努力對抗抑鬱症，不變成重度了
謝邀。這是一個很長的答案。
收到答題邀請後，就一直在想應該如何回答這個問題。總感覺無處下筆，首先，自己不是醫學或者心理等抑鬱症相關的專業人士，言之偏頗容易引起誤解。其次，這使我回想起自己以前的一些經歷，需要理清思緒才能下筆。希望自己所言能給題主些許幫助。
看到抑鬱症這三個字，我首先想到的就是「神經衰弱」，因為我在高中時代曾被診斷為「神經衰弱」，說實話我也不知道這兩者之間確切的區別或者說關係。只是潛意識感覺應該有相似的地方。就在剛才，我專門百度了下抑鬱症和神經衰弱的區別。
可以看出，兩者是不同的病症，神經衰弱比抑鬱症對人的影響應該是相對短暫，更容易治療的。抑鬱症對一個人的折磨和困擾，很大，很大。拋開這個暫且不談，說說我那段「神經衰弱」的經歷
我是一個以中考黑馬（中考時出乎所有人意料的考了全校第二）的身份進入到高中文科重點班的學生。身在全校僅有的兩個文科重點班之一，升學的壓力非常大。高中三年應該算是到目前為止最拼搏最努力的時間段了，那個時候全天24小時大約有18個小時都處於學習狀態，毫不誇張。甚至吃飯也在學習（看錯題集和重點筆記等），上廁所和走路的時候都在背單詞，晚上睡覺前一定是在背誦英語課文，在宿舍里躺在床上捂著耳朵念念有詞的模樣曾被舍友挖苦諷刺。從高一到高二，我的成績在全班甚至全校來說，都算不錯。但是鬼知道為了這份不錯的成績，我付出了什麼，經歷了什麼。
我不是很聰明的人，甚至可以說是反應很遲鈍的人。高中時期，我的身體抵抗力嚴重變差，幾乎趕上了每一次流感，當時印象最深的就是每年秋天我自己一個人跑到防疫疾控中心去打疫苗，那個時候流行接種進口的流感疫苗。但是很不幸，每次接種時間還沒過半個月，我就會又一次感冒。是的，我從來沒休息過，我的生命里除了學習，沒有別的。健康的概念？打扮臭美的心思？戀愛的苗頭？不好意思，通通沒有。
然後到了高三，所有的人都在為考大學而卯足勁衝刺，也正是這個關鍵時期，我崩潰了，這次不僅是身體生病了，我的情緒（or心理狀態）發生了極大變化，不願意與人說話，把自己封閉包裹起來，並且經常在上課的時候就忍不住哭出來，因為這個班主任找我談過好幾次，但是無論他怎麼猜怎麼引導，我幾乎都保持沉默，不是我不願意說，而是我也不知道自己到底怎麼了。
最直接的一個情緒反應就是，我不想考大學了，我跟家長和老師說我不想考了，那個時候離高考還不到2個月。所有人都以為我在耍小孩脾氣，以為我只是臨高考了壓力大，都以為過幾天就好，沒有人當真。更嚴重的是，我開始脫髮、失眠、頭疼、脖子疼痛，疼的很厲害，我甚至在座位上坐不住，聽到老師的講課聲和同學的念書聲，腦子就炸裂般的疼痛。
我去看醫生，醫生懷疑我是頸椎病，於是，我吃了一大堆治頸椎病的葯，沒有任何好轉。再去看醫生，被診斷為「神經衰弱」，吃藥，還喝了一大堆安神補腦口服液一類的東西。有好轉，最起碼頭和脖子不疼了。但是失眠、情緒低落、易哭等問題依舊持續。然後就高考了，就顧不上這些了。。。。
情理之中，高考成績並不理想，父母和老師認定我是發揮失常，遺憾我與理想的大學失之交臂了，而我卻暗自慶幸好歹重點大學還勝券在握。
那個時候的我，是真正的年少無知，我不知道除了學習還有什麼，除了學習還可以做什麼。
但是，我又何其幸運，最起碼我在自己認為最糟糕的狀態下還堅持學習了。當然，或許當時的我堅持的很痛苦，努力的很絕望。但是，現在看來，那樣的痛苦其實也不算什麼，至少之後的我過的很好。
我深知，抑鬱症遠沒有我當初那麼簡單，抑鬱症要痛苦的多。我查閱了關於抑鬱症的一些信息，知道抑鬱症並不等同於性格內向、自閉，也不等同於心理素質差。抑鬱症是多種主觀和客觀因素導致的，基因和遺傳因素，身體機能、生活環境、生活經歷、工作壓力、藥物影響等。
是的，抑鬱症肯定不是我們的錯，誰也不想讓自己不開心，讓自己痛苦。但是，任由抑鬱症的負面影響不斷發展，聽之任之，甚至危及到自己的生命，這個過程中可能也有自己的原因。
由於抑鬱症的典型癥狀就是情緒低落、焦躁、消極、對什麼事都提不起興趣。所以不想努力，或者無法努力，是再正常不過的事情了。
我們要做的就是原諒自己（沒有人是完美的，無所不能的）、接納自己、照顧好自己。人生的軌跡不一定會按照你想要的方式進行。當我們遇到自己不喜歡卻又無力改變的事情時，唯一能做的，就是接納。
生命是一場修行，旅途中有各種各樣的事情發生。每個人都會面臨挑戰、困境，只不過表現形式不同，僅此而已。有的人可能是身體的殘缺、疾病纏身，有的人可能是一貧如洗、生活拮据，有的人是遭受欺騙、背叛，有的人一失足釀成千古恨，有的人是無緣無故被奪走一切，甚至生命。
抑鬱症的人不容易，相對而言的所謂的正常人也不容易。生活的舞台，本來就沒有容易的角色。你的不易，縱有一萬個理由，結果歸根結底由你自己承擔。所以，不管什麼角色，不管身處怎樣的困境，我們都要好好生活。
再說說努力，努力就等於強迫做自己不想做的事情？只有拚命學習、忘我的工作才叫努力？
顯然不是。詞典中，努力的意思是指使出自己的力氣來做事，指一種做事情的積極態度。
一個不好好學習愛玩遊戲的人，可能是電競達人。所以，再頹廢，再抑鬱，也要多去嘗試，多去選擇。每一次的選擇，都讓我們的人生多了一種可能。因為我們不知道哪一次的哪個行為突然就改變了自己，我們無法預知哪一個瞬間會讓自己從此截然不同。
很多人調侃說現在的人都陷入了勵志陷阱、成功學怪圈，也正因為此，最近「喪」文化挺火。
其實，勵志也罷、隨性也罷，都好。人有選擇的權利，也有承擔後果的義務。
再努力的人也有放縱墮落的時候，再不努力的人也總會有認真、用心的時候。
重要的不是努不努力，重要的是不管怎樣自己都甘願。
生活是多元的，任何事情都可以做。更多的不確定性也正是更多的可能性。感覺自己完全沒有方向、沒有動力的時候，正說明了做什麼都不會太出錯。比如，何不隨手翻翻身邊的書本？何不走出去到街角的蛋糕店買份甜品？何不找老同學聊聊？何不買張喜歡的樂隊的演唱會門票？何不打開手機的錄音功能給自己讀一封書信？........
抑鬱症，不丟人，不可怕。太多我們眼中的明星、牛人也都曾被抑鬱症困擾。印象最深的就是陳坤，2003年到2008年期間飽受抑鬱症的折磨，他整夜整夜的失眠，覺得人生毫無意義。他不敢靠近窗戶，怕自己忍不住要跳下去。
他向內探索，向外探索，公益行走，禪定修行，停下來，繼續走，堅持，改變，他各種嘗試，過程的艱辛我們無法體會，但是大家都看到的是，他走出來了。
是的，明天可能會更好，也可能不會更好。每個人的生活里都有一些改變不了的事情。沒關係，哪怕眼前一無所有，一無是處，睜開眼睛去找即可，放開雙手去做即可，總會有收穫的。
最後，附上個人很喜歡的五月天的一首《如煙》，以及另外一首《如果還有明天》（原唱薛岳）。
https://www.xiami.com/song/3381910 (二維碼自動識別)
以下鏈接是《如煙》+《如果還有明天》的演唱會MV。
http://music.163.com/m/mv?id=189003userid=56802124from=singlemessageisappinstalled=1
希望我們能在生命的無常里感受到生命強大的力量。
當然可以不努力。
不努力的，活著！！不要想著未來怎麼辦，首先我們要先能活到未來才能有機會活好未來，對不對？
親愛的，不要逼自己，不想努力，那就不努力了，為什麼不可以不努力呢？在身患抑鬱症這樣痛苦地情況下，能夠活著，我們就已經很厲害很了不起了，對吧？
聽我說，專心養病，知足常樂。不用急於想著承擔責任，你可以自私，也可以任性。
不知道要幹些什麼才能不辜負自己的時候，那就什麼都不要做，不存在什麼浪費時間浪費生命，人生遙遙幾十載，怎麼活不是活呢，誰知道明天會不會發生什麼，對吧。
下面的話，希望對你有幫助。
- 如果控制不住的想太多不願意想得事情，那就停下手裡的事，干別的想乾的，睡覺畫畫寫字運動，幹什麼都行，就是不要放任自己多想，多半會想出負面情緒的！
- 如果你在上班，上學，並且因此痛苦情緒不受控的話，那就立刻義無反顧，立刻回家休息，必要時辭職休學。不要急著讓自己躊躇滿志有所作為，工作或是學習，任何時候都為時不晚，不要較這個真，不要被什麼年齡就該做什麼事這樣的思想困擾！一定先照顧好自己！
- 想出門但是怕人多，怕見人，怕被人見的時候，就把自己裹得嚴嚴實實，帽子口罩圍巾墨鏡什麼的能上就上，去讓自己舒服的地方走走！真的，感覺會很好。
- 近視的人，如果出門怕見到有人看著自己，那就不要戴眼鏡，眼不見心不煩~~
- 覺得壓抑或者透不過氣的話就深吸一口氣，然後憋一會兒，再用力的呼出來，會覺得舒坦很多。
- 照顧好腸胃，多伸懶腰，會很舒服，據說好的腸胃有助於減輕抑鬱癥狀 。
- 另外礙於各種原因沒有辦法養一隻像貓咪狗狗這樣需要費心的寵物的話，那就養一隻小烏龜，每天看著它在水裡撲騰也是很有意思噠！
- 必要的時候寫寫日記，可以每天給自己寫一些諸如今天至少要喝五杯水，今天要給自己熱一杯牛奶這樣有助於自己的小計劃嗷！
要學著安慰自己，善待自己喲～
很遺憾不能夠讓你一下子明白或者帶你一下子走出困境，我也沒能做到，但是，相信我，先活著，可以不用努力的活著，要愛自己啊，抱抱各位身處抑鬱的壯士們！
謝邀，首先對你的遭遇表示同情。
從你的問題描述來看，你所處的環境似乎已經不值得你去努力，你的身心條件似乎也不允許你去努力。
我不贊同題主去看雞湯，逼迫自己去健身鍛煉，強行去和別人交流，甚至去養某些會拆家的狗子。
懷有希望，換個環境，改變身心，這些雞湯都是胡扯，食指寫過著名的詩《相信未來》，可是他晚年的結局卻是精神失常，海子對生活投入過無限熱情，最後也是心灰意冷，落個卧軌的結局，《肖申克的救贖》中安迪反覆提到「對生活要抱有希望」，但是一個美好的結局是若干低概率好運事件作用的結果。
但是我更不贊同題主過無所事事，抑鬱終日的生活。首先確保自己物質生活不受影響，可以聽聽音樂，看看電影，實在沒興趣，就把自己的感受寫下來，你可以發到知乎上，也可以自己藏著，日復一日地堅持下來。
當然，人有時也沒什麼可寫，我的最終辦法是有點冷門，就是指定你看一本書，法國啟蒙思想家盧梭寫的《社會契約論》，很多人打死也不會去看這本書，但是我發現一個人生無可戀，思想恍惚的時候，完全可以接受並理解這本書（個人體驗）。
最後也祝你早日走出抑鬱症的陰影。有很多很多事 不是努力過了 就能得到你想要的 事與願違
作為曾經的重度抑鬱症患者，更作為一個頑強痊癒的過來人，我的經驗如下：
1，你現在在病中，懈怠有很大一部分是一種病態。不用過於悲觀，因為但凡是病，吃了葯就能治。
2，不要給自己貼上「終身殘疾」的標籤。抑鬱症的發生，說明你過去的人生與心理模式出現了問題，矛盾激烈到一定程度，產生病態。但從你治病的那刻起，就是消除這種矛盾，重新建構自己的開始。危機，重要的是機遇，而不是危險。
3，你會親身體會改變過去人生與思維方式的艱難，漫長，與反覆。這可能會是多年的修鍊。但「怕什麼真理無窮，進一步有一寸的歡喜」，懷著邁向全新人生的信念，會讓你熬過長久的暗夜。
最後，送給你一個小故事。是我的心理治療師告訴我的：你知道毛毛蟲在繭子里的感受嗎？它不知道黑暗的邊界在那裡，也不知道自己當下存在的意義，但就是這樣默默的忍耐與堅持，有一天它看到了外面的陽光，也發現自己已經脫胎換骨。
那就是黑暗在它人生里的意義。沒有活力，亦沒有任何動力，想努力也沒有方向，沒有支撐。
抑鬱會讓自己變得越來越敏感越來越自卑，不斷的攻擊自己，如何去努力？
不是不想去努力，而是「告訴我，該怎麼去努力？」
百度下蓋奇的顱骨吧
不用太逼迫自己不可能做到的事情，人和人是不一樣的，做不到就是做不到，你能做的只能是儘可能的讓自己不那麼痛苦，或者尋找辦法讓自己開心，而抑鬱症的我們能做到前者就已經很不容易了
降低標準，認可自己的所有，這話說起來容易，對抑鬱症來說卻是比登天還難，因為我們是在用盡我們所有的意志力來做鬥爭，我們心中的掙扎和痛苦，普通人是不可能理解的，我也只能在這裡不痛不癢地說上一句，共勉吧得過抑鬱，一度很嚴重，有極端想法，且不僅僅沖著自己，情緒非常低落。切記：患者本人有了比較強烈的治療抑鬱症的主觀意願之後，治療才能取得事半功倍的效果，即便這種心理療法非常有效。
再說題主的問題，題主對問題的描述中存在矛盾之處，一方面說「自己給自己太大壓力」，另一方面又自稱「不是一個非常積極進取的人」，根據其後的描述以及此症的病因，可以判斷：「題主給自己的壓力過大」為真，而「不是一個非常積極進取的人」則是一種謙虛的說法，恰恰反證題主自我要求的標準過高：不是一般的積極進取，而是「非常」積極進取，當然，中國人描述或形容一件事一般都喜歡加上程度副詞，這種可能性也有，不過綜合判斷，前者的可能性更大。
題主的矛盾是：如果患抑鬱症期間繼續努力，反而可能適得其反，病情不輕反重；如果不努力，題主則擔心問題會更糟，一方面得病倒也罷了，另一方面還會失去努力這一好習慣，如果懈怠下去，會形成習慣，哪怕康復之後也不能恢復。題主啊題主，難怪你得病，都病成這樣了，還想著如何保持努力，這與要錢不要命有什麼區別？切記：生命健康是基礎，健康是1，其它是0，如果沒有1，再多的0也是0，這方面的教訓還少嗎？比比皆是。
因而結論是：題主自我要求過高，這是抑鬱症的病因。降低過高的自我期望、自我要求，抑鬱症自然治癒，前提是，你要把握抑鬱症治療的最佳時機，也就是治療抑鬱症的意願比較強時。有相當一部分人不同程度地存在著自我期望、自我要求過高的問題，為何如此？欲深入理解，可見我的文章，或私信與我交流。
我想努力 卻又努力不起來
我每天看著大家都在努力著 你知道我有多著急么
接著寫吧 2017.09.17
對於一個躁鬱症患者 你的努力可能因為一次的躁狂發作都灰飛煙滅
曾經在抑鬱時努力 認為當時的工作不適合我 於是辭職 在培訓 培訓的過程中依然在抑鬱期 咬牙堅持
培訓結束 再就業 找到了還不錯的工作 結果因為工作壓力太大 躁狂發作（那是我第一次躁狂） 工作丟了 躁狂結束後轉而是更重的抑鬱
接著…
放棄一切夢想 回老家 找了份清閑的工作 因為工作太過清閑我又在親戚那找了份兼職 誰知 躁狂又一次侵襲
工作丟了 整個人又陷入抑鬱境地
知乎的朋友 我想知道我應該怎麼努力 我還有什麼動力努力 可能我的未來就是這樣了吧被愛拯救被愛醫治。是我幸運，也是我的努力。當一個人想為自己自己負責，不懼怕人生的風雨的時候，很奇怪，好運就來了。
情況持續三個月以後，越來越焦慮不安。沒工作，入不敷出，時間本來可以用金錢衡量，有什麼用呢，我反正是什麼都做不了，再逼自己會崩潰！
特別痛苦抓狂的時候，會自己安撫自己：傻孩子，你已經很努力了！誰沒有累的時候痛苦的時候，你就藉機休息吧！想怎樣就去怎樣，你什麼樣我都愛你，不會厭惡你拋棄你，會一直陪著你等著你！哈哈，就是有這麼一個貼心的愛人！儘管是我自己。我想試著愛這個看起來處處失敗的自己，以前我對自己的要求有點高。
我有時候想，抑鬱說不定是個禮物，之前做事愛拼，熬夜也是經常。很長一段時間，心臟很不舒服，感覺是用盡了全部的力氣，不得不休息。
剛剛覺察自己情緒不太好的時候，去旅行，去學游泳，去健身，去報了心理學的課程，做心理治療，去學化妝，去買買買，甚至我想換個環境去生活，也開始與外界交流。我很迫切，這種迫切卻讓我陷入了前所未有的絕望，越著急越無力。
這個過程我是有很多覺察和收穫的，當然我把它看作是努力。儘管我沒有擺脫抑鬱，但是因為這樣的痛苦逼著我去學習去認識自己去認識別人認識這個世界，不得不承認，過去的我確實像溫室的花朵一樣，致命一擊不過是早晚的事情。我也重新檢視自己，面對自己的缺點和軟弱的時候最痛苦。過去的價值觀被摧毀，在重建。解構很痛苦，好像死了一回，要重新來活一樣。但是人生的痛苦很難迴避，只有面對，這是個成長的過程，或者說是之前一直逃避，現在不得不面對。這麼痛，這麼絕望和無助的時候，偏偏更真實感受到人生的無常和很多問題的無解，也許從來不是征服世界，而是學著和這個世界和平共處。
還沒想去吃抗抑鬱的葯，順其自然吧！那怕是不好，就這樣帶病生活吧。
我天天扮演最愛自己最懂自己的一個人，來安撫自己，每天特別焦慮的時候，會寫下對自己說的很多話，一遍一遍讀給自己聽，會覺得很溫暖，被愛著被接納被理解的溫暖……
作為病友，抱抱題主，辛苦了。
五年的時間讓我明白了，人生是場馬拉松，有的時候生活並沒有人們想像的那樣需要嚴陣以待。
每個抑鬱症都有的痛苦，是無力感，以及它帶來的負罪感——
在生病的期間，看過最驚艷的文字，是聖經傳道書。
「傳道者說：虛空的虛空，虛空的虛空，凡事都是虛空。
一代過去，一代又來，地卻永遠長存。
凡事都有定期，天下萬物都有定時。」
在永恆的天地浩淼的宇宙里，你我如微塵般渺小，連生死都不是大事，不必太緊張。
我們有的時候需要給自己鬆鬆綁，既然病了，要適當放鬆，不是錯誤。發燒到三十九度還要去做鐵人三項，才是愚蠢。
需要做的，就是做一些不傷害他人的開心事，好好生活。
「我所見為善為美的，就是人在神賜他一生的日子吃喝，享受日光之下勞碌得來的好處，因為這是他的份。
他不多思念自己一生的年日，因為神應他的心使他喜樂。」
所以，親愛的，
題主，我也不知道抑鬱給了我什麼。只知道抑鬱的這幾年，沒有做成功過一件事。每次想做好一件事時，沒多久就被它打回原形。後來，就不想成功了。
一定不要呀！現在努力只會入不敷出然後更加絕望…
確診中度抑鬱，同事們不知道，但都一致認為我是活寶，很開朗，脾氣最好的一個，能力也很好。
我相信我這麼說，會有人說我假，可是只有我自己知道，我是怎樣抓住僅剩的求生意識拚命掙扎，在時有時無的理智中儘力控制
我只是生病了，我是跟他們一模一樣的正常人，我不想被區別對待，所以我要比他們更努力
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