男人勸妻子做全職媽媽/太太，是什麼心態？
產假快到期了，老公勸照顧孩子為重，他負責賺錢養家。很猶豫，一方面我們雙方父母和我及老公分屬三地，如果我不辭職，意味著至少三年我會和我心愛的女兒分開，這對我和我老公來說，是心理上也是心情上萬分不願的。一方面，職場環境對重入社會的全職媽媽多麼不友好我親歷，三年空白意味什麼其實我覺得老公他知道，只是他忽略。
這幾天我們一直在爭吵，但我不知道我是想爭取什麼。
我激動得沖他咆哮，你辭職做全職爸爸你為什麼不肯？女人的犧牲就是理所當然嗎？
我和我老公面臨同樣問題的時候，我老公辭職回家帶了孩子。他在家全職了兩年了，現在孩子快三歲，他很快將回到職場。說幾點我們當時的考量吧。
1.我和我老公收入差不多，任何一個人上班都可以維持普通家庭生活開支。
2.帶孩子太累我幹不了，體力活方面男人比女人更有優勢。
3.最重要的一點，我不適合回家帶孩子，讓我每天面對孩子圍著孩子轉我可能會瘋掉。所以我當時是明確拒絕回家帶孩子，我提議請靠譜的熟人來幫忙。然後我老公堅決的辭了職。我支持他的選擇。
兩年的時間讓我們看到這些：
1.孩子跟爸爸最親，膩歪得不行
2.我們配合得很好，我上班之餘也盡量幫他。我覺得我們算是很好的搭檔。家庭關係不用說，簡單和諧，快樂。
3.有一點我們現在才發現，男人再就業真的很容易，比全職媽媽重回社會有優勢。
以上是我們的經歷，希望給題主啟示。
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3月19日更新如下：
非常感謝大家的關注和肯定。
當初我答題的時候，是因為自己曾置身於同樣抉擇的痛苦中過，所以很想以過來人的身份，把自己的經驗分享給題主。回想起兩年前的我在做決定的時候，是很期望有類似經驗的人給我一點指引的。所以如果這個回答能給大家任何啟示和幫助，我都由衷的高興。
其實你知道你想爭取的是什麼，但是你也知道你最後會輸，這就是你憤怒的來源。
這其實是許多中國有平權意識的女性的困境，你知道就算你不同意全職，你老公也依舊會去上班，這樣最後受到忽視的是你的孩子，你也不願意和孩子離開，同時你又覺得自己全職必然無法帶孩子，肯定也不想為了這件事情離婚。
那麼，你自己也知道，最後你可能只好辭職帶孩子。
我也沒什麼好辦法，真的很無奈。有時候女權必須有壯士斷腕的決心才行。
算了，我不匿名了。
看到這種關於全職媽媽的糾結就來氣。因為世界上沒有十全十美，沒有。
世界上沒有哪種方式，能讓你一邊心滿意足地帶孩子，一邊工作加班升職。
那些叫著說「女人不經濟獨立就沒有發言權」的人，大多是年輕人，還沒有考慮到養育下一代的不可避免的犧牲。
這句話，真的不適用於為了孩子暫時離職兩年的母親。
之所以生氣，是因為，前不久自己在糾結類似的事情，用google把中文和英文都搜了一遍。
中文媒體，搜的前一頁，都是 「感情故事」，寫著全職媽媽帶孩子變成黃臉婆，丈夫出軌抱小三，黃臉婆哭著說「女人絕對不能犧牲自己的事業」。
用英文搜，大多都是想工作的全職媽媽遇到的經濟和感情壓力，如何面對，以及全職媽媽如何再次進入職場的技術性文章。
我們能不能也稍微正視一下，在父母輩不能幫忙的情況下，女性暫時離職做幾年全職媽媽其實是一件非常正常的事，並且有時候根本無法逃避。我們能不能給她們一些支持和理解，不要大規模散布「你不工作老公就要出軌婆婆就要壓迫你所以你別帶孩子出去工作啊」 這種恐慌？
一個家庭，只要迎來小生命，一定會有人犧牲工作和時間。一定。
有的人家，把這個犧牲轉到了父母輩的頭上。把父母本來可以悠閑養花抱貓睡懶覺旅遊的時間，拿來養哭號不休的小崽子。
而很多年輕人覺得這是理所應當。
到底為啥就理所應當了？為啥父母把時間和精力犧牲給你們，就理所應當了？
想不犧牲時間精力升職可能，那就不要生小崽子。丁克們不就是這樣的嗎？
我在美國，正在讀法律博士，JD。
讀完JD，最有可能的是先不去工作，生個小崽子，做一年全職媽媽。
因為，年紀到了，不想拖到35歲之後，而且沒有人能替我帶孩子。
父母都在國內，倒是能用探親簽證過來呆幾個月，但也僅是最需要人幫手的臨產、出生那幾個月。
然後呢，然後我難道能把三四個月的孩子就丟給保姆嗎？連個能看著保姆幹活的親人都沒有。
三四個月，餓了難受了連說都不會說，我能丟給誰？
除了自己帶，別無他法。
孩子他爸賺錢和工作的能力比我強太多，就算我發狠找個大律所的工作，孩他爸的收入還是比我高几倍。
我不帶誰帶？要麼不生，要麼犧牲幾年職業前景，等孩子大點，能放心了，再送day care，我再出去找活干。
所以和樓主你的狀況像不像？在任何地方，簡歷上的幾年空白都不是什麼好看的東西。
何況美國法學生越來越難找工作。
但是，我不是丁克族，並不想因為這個恐慌，就索性不生孩子。
既然要孩子，那麼只好妥協。
但妥協也不是放棄。
首先，不一定要歇三年。孩子一歲左右，送day care就比較可行了。一年多的空白，勉強還可以填補。
其次，帶孩子的時間也不是完全的浪費。我在美國呆的時間太短，口語方面還是劣勢，正好用這段時間拿來練習說話。
再次，總有可做的事情。查資料寫專欄之類的事兒，呆在家裡也可以做。（可惜由於身份的問題，不能賺美國人的錢，只能賺國內的錢……嘆息。）
帶孩子的時間拿來考些有用的證件，上幾門corsera課程，都是提升。
我也在考慮帶孩子的時間在網上跟幾門計算機入門課，和心理學課程。
然後找時間去做些志願類的兼職。畢竟灣區這邊中國人多，但是做法律援助的華人律師不多，也算個空缺。一周出去做個一兩天，也不算脫節。
所以……樓主你看，這事兒沒有十全十美，就只能自己去想辦法。
帶孩子需要犧牲什麼，在這段時間內自己能做什麼，都要事先去計劃啊。
那些帶個孩子就完全把職業前景毀了的，是那些一懷孕就辭職回家看劇吃零食，生了孩子更是只圍著孩子轉，完全把專業知識拋在腦後的那些全職媽媽。
而，如果你從辭職的第一天起，就一直為復出做準備的話，當你復出的時候，職場上也當然還會有你的位置。
也許不那麼容易，也許更艱難，但是一兩年的空白，也不會把你的職業前途一筆勾銷。
人生還那麼長呢。
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對於某些說我「站著說話不腰疼」的人，真是不知道說什麼好。
說我可以做全職媽媽是因為經濟上允許。當然啊，經濟上不允許，且沒有人帶孩子的話，我幹嘛生孩子？這不是廢話嗎？
生孩子本來就要有兩個前提，一個是有錢養，一個是有人養。兩個條件有一個不滿足或者滿足不了，那就根本別要孩子，丁克挺好。在既有錢養又有人養的情況下，這才到了考慮該怎麼養的時間。
對於大多數家庭，父母兩人負責賺錢，老一輩帶孩子。其實也挺好的，這樣就滿足了既有錢又有人的情況。
對於某些家庭，老一輩不能帶孩子。比如我家。那麼，要不然不要孩子，要不然父母倆人辭職一個回家帶孩子。要是心大，雇個保姆帶孩子也行。（但我私下裡不放心把不滿一歲的孩子交給保姆，所以暫時排除這個選項。）
因為我是想要孩子、且經濟又允許的人，所以我才選擇全職當一兩年媽媽這個選項。否則，根本沒有這個選項好嗎？經濟允許是全職媽媽的前提條件，這個事情無論中外都是一樣的。美國那麼多單親媽媽生了孩子一個月就得把嬰兒送去daycare, 其實她們中很多人是想做全職媽媽的，但經濟不允許，就是不可行。
作為實際上並不想做全職媽媽，但是形勢所逼覺得這確實是最佳解決方案的人，我也只能努力地給自己做思想建設，然後從第一天開始就計劃復出。這是我唯一能做的事兒。
至於某些連自己到底想要什麼、自己能做什麼都沒想好的人，我也挺沒話可說的。
大吵大鬧，但不知道自己在爭取什麼，那你要吵什麼？
鬧著說「中國女人地位低下啊所以我沒有安全感啊」，沒啥不可以的，但問題在於，怎麼想是一回事，怎麼計劃是另一回事。「計劃」才是可行的，想法只是想想而已。
你沒有安全感，你堅決不做全職媽媽，沒問題。那麼，你可以計劃不生孩子；可以計劃生了孩子讓老人帶；可以計劃生了孩子請保姆……這都是可行的計劃。你完全可以把全職媽媽這個選項從你的可選項里排除，然後好好和另一半溝通，選擇其中一種。
咆哮是沒有用的，生之前你就應該有意識到這些，現在再來咆哮，無非是不開心覺得老公態度太輕忽……
很多女人直接就去工作了，孩子找保姆，老公回家也分擔一起帶……也沒什麼，不是一樣過來了。（當家庭主婦是在扯女權的後腿嗎？ - 知乎用戶的回答————其實很多相關的問題我已經在這個回答里講了）
又被人洗腦覺得孩子沒有媽照顧就天塌地陷了……又不平衡自己為家庭和孩子放棄自己的事業，你這不是折騰自己？
那些安心做全職太太的，你真以為有的只是丈夫的承諾？人家真的就不工作，娘家也養得起好吧……我們知乎網上就有不少年輕媽媽說自己在家帶孩子還能賺錢呢……你能比么？反正我的工作性質，放下兩三年，往後去就只能跑去給別人打工……10年積累的資源一朝分崩離析……我老公不給我賬戶里存個一千萬想也別想我當家庭婦女。
男人是靠不住的，必須要有取捨。（我不是說男性靠不住，這個性別靠不住，而是這個世界和社會一直在給予男性一種「身為男人，曖昧是正常，出軌不被發現就行，浪子回頭金不換，養家就可以為所欲為，為了應酬找小姐也是理所當然的暗示和支持）。
而且人是會變的（會變的，會變的，會變的重要的話說三十遍也不嫌多），一個男人一開始覺得承擔家計是一種光榮，很快就會覺得自己了不起，再過不久就會問你錢花哪裡了……一個女人一開始是覺得這時候應該在家，為了孩子好，過兩年就適應了生活，開始不想出去工作了，因為真的論孩子需要父母，不是入園前，而是可以提升到小學2年級……
很多家庭婦女都是自己騙自己，覺得孩子離不開自己，自己很偉大，沒有下賤，也是在為家庭付出，確實那沒錯，可孩子一旦上學了……你真沒那麼忙，可那時候你已經在家六七年了，你說怎麼再找工作？工作除了學歷，能力和關係還有經驗都很重要好吧……很多女孩是大學一畢業就結婚……這種女孩通常都是一旦做上家庭婦女，這輩子就是家庭婦女了……當然，也可以選在第一胎讀書了，再生第二胎對吧……呵呵。
40歲後離婚，何其可悲就不說了……（社會脫節不是指電視新聞看看就不會落時的脫節，而是走入單位你都不知道這個單位如今的人事習慣，和你同期的不同年，和你同年的早就升級了……難道你和小姑娘小年輕聊天聊自己兒子在哪個幼兒園？所以說有些人明明沒能力還來強答，還自以為是……）
所有在這裡跟你說不會的人都只能保證自己此時此刻，而不是往後。
所以家庭婦女很可悲。而孩子一生很漫長，成長期是不是真的需要母親無時無刻的守著……是值得探討的。不要生個孩子就要為孩子放棄一切，這種觀念很不正常，很多人成年後覺得母親對自己控制太多，也是源於這個。
那些說孩子入園前很重要很重要……真的是孩子重要，還是他們在給自己找借口？或者說重要的是他們自己的想法？我小時候我媽就一直抱著我不離手，不是因為我需要我母親一直抱著，而是我媽認為孩子就只有這個時候還能多抱抱，往後去長大了就沒法這樣了……
所以那是母親對於孩子的需要。
慎重考慮，不要找借口。也不要爭吵。我建議不要放棄工作，但是可以換地點換個工作。找保姆。
不要為了孩子的幾年時間而影響自己的一生。女人找工作本身就難，不是萬分優秀，工作技能又相當專業的，不要輕易放棄工作，有時候那涉及的不是錢，而是你在家庭的地位和尊嚴。總的來說我是非常敬佩事業和家庭2顧的女性的。反正我選事業，就不要家庭和孩子了……
至於婆家么，他們的立場和利益關係永遠是和你丈夫一體的。說來女人是嫁進去，成為一家人的，但是到底有多少人家是真的把媳婦當自己的女兒？
我支持男方在家帶孩子，如果經濟能力足夠的話。開這個回答是因為在其他回答里見到活體直男癌了，並且，他回答下面的評論里除了和他意見一致的，其他的都直接刪除拒絕不同意見的存在。該朵男子的回答如下：
我要在這個回答里告訴這位答主，可怕的是你自己啊。
生孩子不是犧牲？大哥你知道這是多麼有風險的一件事么？大哥你懷過孕么？沒有的話還是把話語權交回唯一能懷孕能生孩子的同類好么？生孩子真的不是你電視里看的嗷一嗓子就生出來的事啊。。。
照顧家庭不是犧牲？辭職照顧家庭當然是啊，大家都花費了十幾年二十幾年的時間讀書，佔用了的原生家庭經濟資源，學校的教育資源，公司的培訓資源，然後打個招呼說「嗨我回家照顧家庭去了」，這對個人對原生家庭對學校對公司就是犧牲啊。
奶娃不是犧牲？乳腺炎的風險是誰承擔？娃長牙吃奶會使勁咬的疼痛是誰承擔？奶娃花費的時間精力是誰的？這些沉沒成本是犧牲是付出。
打心裡不想生孩子就是可怕了？那麼你知道世界上有些人打心裡不想結婚，打心裡喜歡同性，你是不是要嚇尿了？
你知道為什麼越來越多的女性打心裡不想生孩子不想照顧家庭么？因為就是有你這樣認為「生孩子天經地義女人不想生孩子真是可怕啊」的男人存在。
你知道為什麼你看到女人不想生孩子不想照顧家庭就感到心裡害怕么？你問過自己怕的是什麼嗎？一直以為自己能純佔便宜要求女性付出，發現她們竟然不想付出了，哎喲，嚇死寶寶了。
看看這個問題和下面的某些回答真是讓人悲哀。
你們口口聲聲說女權女權，卻不能接受一個母親作出自己的選擇。拐彎抹角找理由譴責她諷刺她，甚至告訴她請保姆的錢比你工資多當然這就是合理的。——題主你問什麼心態，就是這種心態。
可笑。
真的女權，難道不應該是：
一個女人，無論選擇做全職媽媽，還是選擇做職場OL，都不應該被別人包括家人，以任何理由責備、諷刺和歧視，甚至謾罵扣帽子。
真的尊重女權的男人，難道不應該是：
你考慮下要不要做全職媽媽。如果願意，你就在家安心陪孩子，賺錢的事交給我。如果不願意，我去打聽下有沒有靠譜的育兒嫂，或者問問我們父母有沒有願意過來幫忙的。你的想法呢？
真正懂得尊重女人的成熟的男人絕對不會指責得那麼歡。
不過世事難兩全，題主你選擇全職媽媽則意味著職場上阻力壓力更大，生活經濟來源更少，選擇職場則意味著陪孩子時間會變少，很難給孩子一個充滿愛的童年。
你需要自己考慮，自己選擇。並且，不要後悔自己的選擇。
別人的故事看看就好，不要去模仿。
別理那些罵你嘲笑你的人。
走自己的路，別被路邊狗叫影響了心情。
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題外話。
這種問題看多了越來越覺得女人還是物質一點好。
我的某朋友現在上班，寶寶給育兒嫂帶（長期育兒嫂，會一直帶到上學），夫妻二人和育兒嫂加寶寶住在一個三室一廳里，天天都能看到孩子。至於父母住旁邊小區，無任何房貸車貸。
充足的經濟基礎讓她做家庭主婦不用擔心經濟拮据，做職場女性也不擔心沒人帶寶寶。婆婆不介入帶寶寶的事情也不住一起，更沒有婆媳矛盾。男方更不會強迫她做家庭主婦，因為根本不差這點請育兒嫂的錢。
你看，嫁得好點說不定就沒這麼多破事了。如果嫁得不怎樣，有時候男人就會像這樣以「為了家為了孩子」的理由道德綁架你要求你做這做那，根本不尊重女人自己的選擇。
真是夠。
你看，女人有時候嫌棄你，可不僅僅只是因為你窮。
心態還是很簡單的，就是家庭利益最大化。
樓主的心情也能理解，本人非技術崗，產假一天也沒有多請，做月子的時候就遇見咱兩個上司互相看不慣（我在我是和事佬），最後我被調到其他部門去做閑職了。然後大概過了一年半吧，才升職到原來部門做經理，連我們老闆都說了句笑話，你都快三上三下了啊。
如果脫產三年，出來就做好從頭開始的準備吧。
當然在做閑職的時候我忽然品嘗到了上班不幹活還有工資拿的樂趣，這是另外一回事了。
總之又要一直陪孩子又要完全職場傲視群雄那大概是不可能完成的任務吧，考幾個證大概已經算不錯了，但大部分證含金量不高，而且也不一定和本職工作有關。比如我一個營銷人員，也不太會去做財會啊。
但身為一個雞湯寫手，我個人是推崇既來之則安之的生活方式的，與其擔心完全沒有發生的事情情緒失控，不如在戰略上藐視一下。
主要矛盾是孩子兩歲前沒人帶（兩歲就有許多公立的日托加晚托），一種就是家附近租房子，把父母接來再加阿姨看一兩年，還有就是自己辭職，如果做好了出來重新開始的準備，其實也不至於連口飯吃也沒有。
比如說，周圍托班找趙看，要不要看護，。。我自己娃的晚托班老師就是辭職帶孩子幾年後，自己開了晚托班。本地人，又年輕，又爽朗，現在晚托班生意挺不錯的，也在招幫手。
總之在做家庭主婦期間，沒必要自己看不起自己，覺得人生就完蛋了。我發現許多人對家庭主婦的價值非常不理解，好像每個人都會看不起家庭主婦一樣。其實仔細想想，公司許多行政崗都是不直接產生收入的，但是許多後勤人員在公司一樣受到尊重。
你賺錢是為了什麼？是為了更好的生活。只要自己能提高生活質量，為什麼要自己看不起自己。許多人工作累了辭職一下GAP一兩年許多人羨慕，或者創業幾年失敗大家也可以接受，那麼父母商量好辭職一個帶孩子怎麼就肯定會被看不起了？如果真的一個男人因為老婆帶兩三年孩子看不起，難道老婆賺錢這種人破壞家庭穩定的時候就不會給自己找理由了？這就好比有人本來就是要搶你錢，你跪的姿勢好看點，沒用。
主要是自己要看得起自己。一個愁眉苦臉，認為誰都算計她的家庭主婦，和一個愁眉苦臉，認為自己辛辛苦苦都是為了這個家的男人一樣，都是降低家庭生活質量的。而且兩個成年人還都身體健康，目前也有合作的意向，那麼就互相合作。租房子也好，找老人也好，請託班也好，做主婦也好，都是自己最後拿主意。
而一個人，能保持自己心境的寬廣，能幫自己的孩子成長，能讓自己的愛人安心，也有長遠的可以自食其力的計劃，不管男女，不管在幹什麼，都是一個有價值的人。我爸爸也是讓媽媽做全職太太的，雖然他極其勤奮，確保了全家的物質生活水準。而且非常專一寬厚，無論對內對外都非常維護媽媽，甚至到了寵壞她的地步（感嘆一下）。但現在長大了客觀的看，他所謂的愛護其實是很自私的。
我媽是一個非常聰明，喜歡接觸新鮮事物的人，她心理一直有各種創業念頭，比如很早的時候她就開始關注空氣質量，想要賣空氣凈化器之類的（10年前吧），我回家的時候她經常眉飛色舞的講述她各種idea，再比如很久很久之前她說想造朵雲，後來真的有人做出來了而且用在婚慶行業里了。 然後她就義憤填膺的說「這個我早就想到了好嗎」（當時我還小，現在想想應該回她一句——talk is cheap, show me the code! ）當她說這些的時候爸爸基本是一臉憨憨的壞笑（腦補一下），他會耐心的聽完，然後說，嗯，你的想法很好，也很有想像力，但是現階段最重要的是穩定，這些天馬行空的東西風險太大不適合我們。（很像某國領導啊有木有）
就這樣年復一年，我們早就習慣了媽媽的那些「點子」，我漸漸發現，她所謂的創業激情不過是她用來區分自己和「普通家庭婦女」的一個工具罷了。我慢慢分不清她眼裡閃爍的真的是理想，還是她的ego。這種工具，並不一定非得是創業。只要能讓她體現自己存在感的都可以。
比如她會給各種親戚買衣服買保健品，各種撒錢，換取他們對自己的好感（好像某國啊！），爸爸的寵溺也是助長這個的一大原因吧。
她尤其喜歡做各種手工送人，從古老年代的紙質錢夾到毛衣到拖鞋到十字綉，只要有人的誇獎她就有無窮的動力。其實有時候看到她那麼笨拙的想要得到很多人一句肯定「你真是心靈手巧啊……」而無怨無悔時，我甚至覺得她很可憐。
這種肯定本來可以來自每一天的工作，來自客戶、領導或者同事，可是她沒有這樣的渠道，只能通過親戚、鄰居這麼狹小的圈子汲取自己想要的讚美。
因為得不到想要的存在感,她會周期性的發作，從來沒有一天在社會上的歷練，她簡直就像一個小孩一樣不懂事，總是靠各種耍賴來達到她的目的。
比如我高中的時候，有一天晚上我們吃飯時，她回到家，氣沖沖的，說要學電腦，理由是「隔壁一個初中畢業的小姑娘都會用呢，既然她會用，聰明如我怎麼可以不會捏」，儼然忘了她和小姑娘30歲年齡差啊，不過既然她有求知慾，我和爸爸還是支持的，就說好啊你想學就學啊。
結果她說，還吃什麼晚飯，趕緊買電腦去啊，你們就知道吃飯…然後開始假裝淚眼朦朧：我為你們復出了這麼多，要不是你們我怎會跟不上時代…你們居然還在慢悠悠的吃晚飯……！
我們兩個也是對她無語了，趕緊驅車給她買了電腦回家，不然那晚肯定沒法睡了。第二天起，我開始了漫漫陪母求學路……
這經歷說好玩也挺好玩的，讓你徹底體會到新手用戶（白痴用戶吧）是如何approach new technology 的。（哈哈 我後來做ui時候經常想，要是用戶測試以我媽這類用戶為對象那真是噩夢啊！） 比如，當她第一次手握滑鼠移動時，她發現屏幕上的游標在動，這讓她感到很驚奇。再比如，我跟她說「雙擊」，她就是把握不好那個輕快的節奏，她那不是雙擊，簡直是超長待擊！過程真是有苦有樂，聯想她說小時候教我各種東西我都是一遍過，簡直羨慕死她。
就這樣每天恨鐵不成鋼之下，過了一周她居然基本學會了，開始上網頁，打字之類的（浙江人普通話不是特別標準，還特意鞏固了一下拼音），這個過程中，我能感覺到她的吃力，不甘，和進步之後的開心。
其實這些情緒對於職場或者校園裡的我們來說，再平凡不過了。遇到比自己優秀的人的時候，那種想要見賢思齊的心情，想要迎頭追趕的鬥志。被客戶否定時候的不甘心，和達到目標之後的成就感……這些殘忍卻真實的感受，才是飽滿的生活啊！ 可是她卻只能通過在孩子老公面前耍賴的方式，才能得到他們的重視，可以「獲准」體驗一把real life。
難道我們沒有給她時間和金錢去探索她想要的東西嗎？我想，其實大門一直敞開著，只是人都有惰性，她也不例外。 她說的那些idea，從來沒見她動手做過一次試驗，哪怕失敗了又如何呢？可是她只是談談而已。
唯一一次，在我小學的時候，她說蝸牛在餐廳里賣那麼貴，能不能養一下然後賣掉呢？於是去圖書館查發現真的有這種「白玉蝸牛養殖」的書，爸爸還陪她去考察了。最後真的帶回好多蝸牛（超可愛的），我記得那時候我放學還會去照看小蝸牛呢，裝在木頭條子訂成的框子里，它們吃的是營養粉（還要加蛋殼補鈣呢！），本來蝸牛長勢喜人的，可是到了冬天卻一隻只的凍死了…… 也是給媽媽的粗心跪了！那本《蝸牛養殖指南》上有一章專門寫怎麼給它們保暖的好嘛！居然這都能忽視……
最可惜的是，那麼多蝸牛，從頭到尾我們都沒有炒一盤蝸牛吃！總之最後這些蝸牛都凍死了（默哀！），而這件事也成了媽媽心中不能觸碰的傷痛。 每次她說想嘗試點什麼，爸爸都會用蝸牛的事情來論證這種嘗試是徒勞的。
我最不解的是，既然她決定要養蝸牛了，為什麼不好好鑽研一下那本書呢？為什麼不請教一下當時引進蝸牛的那個機構呢？ 剛開始發現蝸牛死亡的時候為什麼不去找解決方案呢？ 最後失敗了為什麼不總結任何經驗教訓呢？
這正是她所謂「創業」的意義， to prove that she is not without dreams. 我認同她的創意和不安分，但她又僅僅是不安分而已，其實工作，或者學習，創業的意義都是在於去突破自己的限制，去面對問題，解決問題，而不是假裝自己不同於碌碌無為的眾生。
做一個家庭主婦，如果你沒有真正願意為之砥礪自己意志的夢想和超強行動力都話，那麼最好的結局就是像我媽這種，有兩個聽話出息的孩子，一個任你怎麼折騰都不離不棄的老公，和一堆沒開始過的夢想。隔三差五,用一些新的夢想來刺激一下自己，然而並沒有什麼卵用。
至於我爸，現在我對他已經不再盲目崇拜了，剝奪了一個人成熟的權力，這根本不是愛。要我選，肯定選tough love啊！如果沒有生存壓力，能有充足的時間和孩子親密相處三年是挺美的事。我敢保證未來你的回憶里這三年絕對是最幸福的時刻。孩子帶來的喜悅不會少於你的付出，實質上我們做家長的是和孩子在一起成長，所以談不上犧牲啦！
大部分人一畢業就工作了，由於要生存，職業不由你選擇，做事身不由己，是很難有機會按著自己的喜愛選擇職業的。
反而我覺著一個人若能 「 心安理得 毫無內疚 」 空下來一段時間未必是壞事，可以審視下自己的狀態，擅長什麼，做什麼會快樂，用這段時間為將來做些準備。
未來的職場也沒什麼可擔心的，現在的環境是拼能力的，工作出色的全職媽媽會得到更多尊重。我個人感受出色的女性更容易脫穎而出。
當年我真心想做全職太太，可是我先生說需要我賺錢養家。羨慕你！
做全職太太，不等於男人完全不管家，家是兩個人的，做好分工，一起承擔。
這樣你就還有自己的空間和時間。
我個人十分反感已婚男人要求妻子做全職太太。十分，反感。
先不談女人十月懷胎多苦多累。照顧孩子是夫妻共同的義務，而且帶大一個小孩有多累？男人憑什麼單方面提出這種臘雞要求？？不好意思有些氣憤。
我認識的女生中有性格使然，真的喜歡做家務研究菜譜夢想當全職太太的，這點我尊重。
接下來我說些所見所聞。我生於潮汕家庭，男主外女主內的傳統觀念在老一輩人的觀念里估計堅不可破。
男人出去賺錢，女人在家洗衣做飯帶孩子。這樣的話可以專心帶孩子。
我！呸！
女人完全主內，有一些可怕的東西你們沒體會過永遠不懂！
可能當家庭主婦一天兩天，都沒發生變化。可是十年，二十年呢？
社會每天在變，家庭主婦根本沒有切身體會這個社會的亂流。時間一長，你三觀沒發生改變，在未來就是扭曲。
我現身說法作為一個這種家庭長大的孩子。
我媽，農村出身，小時候環境艱苦，這輩子沒工作過。
她覺得，她生了我，我就是她的物品，要摔要砸，她說了算。她沒有自己的思想，或者說她有二十五年前的思想。
她的家庭主婦朋友說要翻兒子錢包，她就翻了。我在撞球城當過服務員，她知道後哭了，說我這條邪路走上去就回不來了。網吧，k房，酒吧，她說三教九流，這些地方就是下流人去的地方。
這些事我挑出來能說三天三夜，因為我父親和各種其他原因，我沒有被我媽培養成她理想的兒子。ps：我媽還是很愛我的，我舉例說明不是要聲討她。
我成長過程崎嶇，雖然依舊缺點繁多，但萬幸沒有繼承母親的意志，接下來我說說受影響的，這一代受影響的年輕人。
我嬸嬸，背景和我母親差不多。精打細算是我所見之最，本身不鋪張浪費是好事。她的員工做工時，無論何時都應該要有個明亮的環境，她不到萬不得已，絕不點開那盞節能燈給員工。夏天不開空調，熱到自己丈夫半夜被汗醒。有段時間她家生意好，機器用的多，電費飆升，拿到電費單的她大怒，說肯定是熱水器耗電耗的。
虎母無犬子。她兒子也就是我堂弟，將母親的思想完全吸收。大家可以腦補一下自己身邊有沒有摳的出彩坐公交每次都沒錢和你要兩塊的朋友，嗯，我不舉例了。
同樣是這個嬸嬸，對自己女兒，罵各種生殖器髒話。從小！是從小！我堂妹現在自卑，愛撒謊，膽小。於是我嬸嬸罵得更厲害了。
我不知道能做些什麼，這樣的家庭我看的太多不再舉例。妻子婚後和社會基本切斷，雖說網路時代，但確實無法切身感受，無法深刻思考。更別說要跟上社會變化節奏了，身處社會都很難跟上，何況每天洗衣做飯帶孩子？
你待在時間靜止的家鄉，就永遠，永遠不了解斗轉星移的遠方 - 駱北
十多幾十年的家庭主婦，真的很容易摧毀一個女人，真的。我也不覺得對小孩有什麼利，反倒弊端太多。
愛她就尊重她，她是你妻子。反之，每一個身為妻子的女人，都應該尊重自己想法。
以上。為什麼我害怕成為一名全職媽媽
我承認，我的工作能力不強，職業發展也不明確。我還未結婚，但是已經到了結婚生子的年紀。我沒有孩子，但是已經開始想像未來有孩子的日子，並且十分關注身邊生了孩子的女性朋友的狀態。
小的時候，很羨慕別人家有一位全職媽媽，早上媽媽帶著女兒去集市吃早飯。我覺得她的孩子好幸福。
但是現在，我卻害怕成為一名全職媽媽，不是擔心和世界脫軌，而是害怕工作和生活無法分離。當全職媽媽，永遠沒有下班的時候。
我害怕成為一名全職媽媽，因為我擔心我的勞動被忽視。儘管一天工作20個小時，卻依然被認為沒有創造收益，依然被認為是家裡的負擔而不是勞動力，依然被認為要依附他人生存，依然被認為是靠別人養活。
我認為，女性生兒育女是一件非常有價值的事情。可是長久以來，家庭和社會選擇忽視或遠遠低估這項工作的價值。這就是我害怕成為一名全職媽媽的理由。
中華民族自古以來都在歌頌一種女性的形象——那就是為了家庭、為了孩子，奉獻自己、無怨無悔的母親。這導致現在的女性，即使完全可以通過工作養活自己，卻仍被默認要承擔大部分的養護工作。
我害怕成為一名全職媽媽。因為沒有了收入來源，花的每一分錢都要低三下氣地討取。因為沒有收入，即使受氣，也只好委曲求全，活得毫無尊嚴。我害怕這樣尷尬而無助的場景。
我害怕，因為沒有收入，婆婆可以理直氣壯地指揮我幹家務。我害怕，因為沒有收入，孩子出現一點小病痛，老公就可以指責我沒把孩子帶好。我害怕，因為沒有收入，連買一張面膜都要小心翼翼。我害怕，同樣付出勞動，卻要莫名低人一等。
你可以說，這一切都是你選擇的人不對。但是誰能保證，你選擇了一個你認為對的人，這一切就永遠不會發生呢? 為什麼要去寄希望於他人的善良與正直？
而這一切，我本可以不必忍受。我要的每一分錢，本就是我應得的。
不要覺得我是杞人憂天。之前在知乎上看到這樣一個提問: 媳婦懷孕暫時不工作，我媽嫌棄她花我的錢，死活看不上媳婦，和我吐槽，我很生氣，怎麼辦？（對此，我的回答是媳婦懷孕暫時不工作，我媽嫌棄她花我的錢，死活看不上媳婦，和我吐槽，我很生氣，怎麼辦？ - 李麗的回答）雖然明顯的政治不正確，但是這在現實中是何等常見，不免令人心塞。
有人說，新的生命出現了，就多了一份責任，總是要有人分擔的啊。是的，沒有錯。但是這並不等於，就把全部的責任理所當然地推給女性。
事實證明，男性再就業要比女性容易很多很多。而且全職爸爸和全職媽媽的處境也是截然不同的。全職媽媽不僅要照顧孩子，還要包攬家務，照顧老公，可能還要照顧上上下下的一家人。就這，恐怕也不能令所有人滿意。而全職爸爸估計只需要白天帶孩子就行，老婆下班回來就可以交班了。男性外出上班，被認為養家光榮，回到家可以理直氣壯。而女性外出上班，回到家還要心懷愧疚。這是社會的性別認知造成的。事實就是，在這方面，社會對男性要寬容得多。
當然，男性在家當全職爸爸也會產生一個問題。他們可能會覺得自己的權威受到威脅，覺得自己在家中沒有地位。事實上，女性當全職媽媽同樣也會覺得自己沒有地位。她們還比男性多出一點，那就是缺乏安全感，感覺自己可能會被拋棄，因此產生焦慮。而男性一般不會有這樣的焦慮，因為男性比女性更耐老，而且女性職場得意後出軌的幾率比男性低。
我不是鼓勵女性都不要當全職媽媽，也不是想讓男性都去做全職爸爸。我想說的是，讓女性在家當全職媽媽不應該是一個理所當然的選擇。如果一個家庭選擇讓女性做全職媽媽，那麼請尊重她的勞動和付出，請承認這很可能是她們被迫無奈或主動做出的犧牲。至少現在，我覺得，社會和家庭沒有給予全職媽媽她們應該得到的認可和尊重。在此之前，請允許我害怕成為一名全職媽媽。
果然在中國，大多數人自己都還是孩子，卻已經當爹媽了。
生娃是人生頭等大事，不僅關係到你們原有的家庭和幾個家庭之間的關係，還涉及到另外一個生命的未來走向。
不自己養也不想自己帶，為神馬要生，就為了完成任務或者時間到了跟風生一個？？？生就必須做好生理心理物質三重準備，不溝通解決好各方態度，還是先暫時緩緩，繼續工作賺錢先！
不請自來了。
題主說：如果我不辭職，意味著至少三年我會和我心愛的女兒分開
既然你捨不得和心愛的女兒分開，你覺得和孩子在一起幸福快樂。所以你是為什麼不願意全職？
現實就是這樣，如果不願意依賴老人育兒，夫妻雙方就要有一個人或多或少的變成一個『全職』父母。對此我的理解和經歷是，誰賺得多誰去工作，誰對付孩子有一套誰在家全職。
我不知道題主和題主的先生，誰的收入高，誰比較有耐心愛孩子。
所以為什麼我會做全職媽媽？
第一，我的決定是生了孩子就要對他負責，不會也不願意把這個責任推給老人。第二，在我家這樣的三線省會，我不知道要工作多少年才能賺得和我老公一樣多。第三，家裡經濟條件允許，老公理解，長輩（特指我爸媽，因為公婆的意見對我來說並不是那麼重要）支持。
我覺得這個問題應該看怎麼做最有利於整個家庭，而不應該情緒化地上升到男人/女人的問題。
首先，你們的共同目標是這個家庭好。
家庭好的定義是大家都開心（包括寶寶）
寶寶的成長最好有父母的陪伴，有爸爸/媽媽照顧，寶寶開心這一項自然就能滿足了。
那為了滿足寶寶開心這一項，爸爸和媽媽中間需要一個做出犧牲去完成這一項。
除了你們自身的意願外，應該再考慮誰賺的錢更多，誰目前的職場前景更好，誰有能力在經濟上對家庭做出更大的貢獻，不然一家人難道要吃土么？
而誰能在照顧寶寶上做出更大的貢獻？
又或者，你們可以找到一個可信任的保姆，或者老人願意移居你們所在地幫忙照顧寶寶，你們也願意承擔保姆/老人照顧寶寶可能產生的一系列問題，那麼犧牲掉寶寶開心這一項，你倆繼續上班也是可以的。
畫一個tree diagram，一個個問題列出來，回答yes/no你自然會找到答案。
我現剛開始全職媽媽生活，我不覺得做全職媽媽就是父親自私的表現。我一開始會小失落小迷茫，但是每天看著我可愛的寶寶，感受到她是多麼地需要我，我才意識到我對她的重要性。比起職場上的缺失，寶寶成長過程中的缺失才更無法彌補。
我家的情況是爸爸職場前景和收入都比我好，而且我又正在純母乳餵養，如此衡量之下也就只有我犧牲了。
你老公應該多體諒你的心情，拋開為人父母的角色，我們都還是青壯年，希望能得到社會的認同。你老公想你在家帶寶寶證明他對自己養活這頭家有信心，他愛你們的孩子，所以希望你能替他好好照顧孩子。我相信媽媽們只要認真照顧好孩子，爸爸們也會很努力的把媽媽在外工作能賺的錢加倍賺回來的！
愛自己，愛老公愛寶寶！
開心點啦！
最後，我是個全職媽媽也是個公眾號狗，求關注，謝謝
辭職兩年生寶寶，寶寶現在滿周歲，我已經跟我老公吵了很久要去工作了，但是不答應，做家庭婦女首先我老公雖然不限制用錢但是他會覺得他賺錢養家他是大爺，從來不主動幫忙帶寶寶，家務更不可能，我這兩年非常憋屈，不打麻將不打牌根本沒人玩，有時候也覺得孤獨，昨晚兩人又大打一架，終於狠心收拾行李聯繫前東家繼續回去工作，我知道這個決定將會影響自己一生，這意味著婚姻走到盡頭，孩子也不會屬於我，我也許會後悔一輩子，但是我如果一直過那種生活真的會瘋掉，以上是個人情況，希望樓主冷靜一點，想辦法既能工作又能家庭兩不誤，不要做出極端選擇。
舉個例子：
你月入不足5000，且升職加薪前景渺茫……你先生月入10000甚至20000以上……保姆都要5000……
你堅持不辭職可很難有什麼靠譜的理由啊
辭職對你而言是損失和風險，對家庭和子女而言則收益巨大，你唯一能仰仗的就是你丈夫的人品。
提兩解決方案：
1.你得在工作上讓家人看到升職加薪的前景——預計你未來的總收入能遠遠超過保姆的工資。
2.做不到上一點，請讓你娘家出面，主動攬起照顧孩子的責任或者出找保姆的費用。
穩定的婚姻一定是夫妻雙方勢均力敵：雙方的經濟保障+體力精力付出總和應該是大體持平的。
如果你對家庭的經濟貢獻遠遠小於你先生，你再不貢獻精力時間和體力是說不過去的，所以你父母就要幫你補償你沒有能力去承擔的經濟或體力方面對家庭的貢獻。
當然，在此我猜測了你的收入水平較低……如果這個前提條件不存在，那要麼你先生是富豪，要麼他腦抽了……
這幾天我們一直在爭吵，但我不知道我是想爭取什麼。
當你不知道你想要爭取什麼的時候，先坐下把這個問題想清楚。
爭吵是解決問題的手段，而你似乎把它當做發泄情緒的方式。這使你看起來非常愚蠢。
既然你已經同你的丈夫達成了共識，需要一個人來全職照顧孩子。那麼只有以下幾種選擇。
A：你辭職
B：你丈夫辭職
C：請其他人代勞（保姆、父母、親友等）
你現在所需要做的事情，是跟你的丈夫商議，作出以上選擇中的一個。
在這個過程中，你可以「勸說」你的丈夫，你的丈夫也可以「勸說」你，這是完全正當合理的。
如果你認為你已經清楚地明白了他的觀點，並對他反覆勸說的行為感到厭煩，你可以向他說明，請他停止。
如果你不同意他的提議，你可以舉出你的理由，如，你掙得比他更多，工作能力更強，行業前景更好等，言之成理即可。
這都是解決問題的辦法，而你卻選擇與他爭吵，希望他「讓步」。
這種行為，跟打滾撒潑的無賴沒有什麼區別。
三年空白意味什麼其實我覺得老公他知道，只是他忽略。
你覺得他知道，那麼請問他到底知不知道？這有什麼事實根據，還是說你只是在主觀臆測？
如果你做不到信任你的丈夫，認為他有什麼不可告人的陰謀，你根本就不應當跟他結婚，更不要說生孩子。
女人的犧牲就是理所當然嗎？
我來為題主翻譯一下。
難道我的犧牲就是理所當然嗎？
如果你對女人因性別所受的歧視而感到不滿，你應當通過合理合法的渠道，為改變這個國家、這個社會的制度作出一點努力，而不是針對某一個體大發脾氣。
社會的問題，用社會的方法去解決。兩個人的問題，用兩個人的方法去解決。
不要像看待一個自然人一樣看待你的國家，也不要把你對社會不公的憤怒發泄到你的愛人身上。
你清楚地知道，在目前的狀況下，需要有一個人辭職照顧孩子。但出於對前途的恐懼與對伴侶的不信任，你希望保全自己的利益，而讓你的丈夫為家庭做出更多的犧牲。因此，你提了這樣一個問題，試圖將你老公的勸說行為污名化，來建構自身自利行為的合理性。
我是在指責你自私嗎？不是的，人本來就是自私的，這無涉價值判斷。
只是，你如此地不相信你的愛人，請問你們為什麼要結婚呢？呵呵我覺得吧，你們就不該生孩子。這些不是在婚後孕前來說嗎？
再來我也覺得你的職業技能估計差的不是一點半點。職場優勢不在於你在職場多久。而在於你能提供什麼。
最後說一個故事。那時候剛從法院出來，在隔壁省找了個法務經理的工作。隔壁財務部有個女總監，每次都看著她帶孩子上班又提前接小孩。我上司就說了。你好奇吧這女的懷孕的時候和老公離婚，自己一個人生孩子期間什麼注會精算反正有點含金量的財務相關的證都拿下了。孩子上幼兒園後為了帶孩子在一家培訓機構講課，被幾個老闆搶，最後我們老闆以80萬年薪，上班期間可以帶小孩的條件勝出。這女人我一直很佩服她不是錢而是盡頭。
猴子在候群裡面一百年也變不成人傻妹妹
請保姆。。。。
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