女生由瘦變胖是什麼樣的體驗？
如題，雞湯喝太多想來點負能量
所以說你們都太嫩了
知道什麼叫胖？
高一 80斤左右 順便說下這個時候還有不少人追我 真的不是自戀妄想
沒錯一個人 這是高三140多斤
高中三年肥了60斤_(:з」∠)_
其實高二也還好110斤
可是高三一年養的太好 每天夜宵什麼的
還特別愛吃炒麵這種高熱量的…當時一餐能吃三份炒麵
補一下感受 那就是 別人都不知道我長胖了因為根本認不出(●?ˇ_ˇ?●)
雖然現在瘦下來了 但是回不到原來的水平了啊！千萬不能肥！！減肥太太太辛苦了
爆個丑照居然有了這麼多贊 看來我真的不是一般老實 體驗太沉重…真的沒話說
導致我性格變化了很多 自卑了很多…現在身高167體重110 算不上瘦 但是比起140差別還是很大的
畢竟高中身高還長了8cm( ??_? ?)
突然想起來了 重要的體驗！高三上課說話被老師罵 說高一看你還挺萌 現在滿臉橫肉 我看你這是肥萌！ 心理陰影……
還有就是每次都被當成是大媽…
去學校上課被問學生好不好管
和奶奶出門散步被說是奶奶的女兒
買個炒麵都問我在哪上班！
我真的17歲好嘛！
我還是少女好嘛！
看到有人想知道我現在啥樣…
長肥了後有點陰影不愛拍照來著…穿著睡衣照了一張照騙 湊合著看~無視背景…
大四了………
曾經熱愛運動的我
開始放縱自由了
害pia
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我咋還不會評論回復了捏【尷尬】
是啊
半年了
我
還
沒
瘦
好在也沒胖，鍛煉也有堅持，心情也很好
hiahiahia～
btw，有盆友問我這裙子在哪買的
哈哈哈還是當時幫朋友演個mv，朋友送的
好像是學服裝設計的自己做的吧，連個牌子都沒有
----------------------------------------------------看了大家給我的贊和評論【歡喜】
再次表達感激，我會努力減肥的【笑哭】
最後分享一下我的表情包再點一下題！！
希望大家能有個好的心態接受自己愛護自己，在這個基礎上努力讓自己變得更好～
共勉～
ps：補充個變胖的感受
瘦的時候我妹說我看起來很高冷
胖了以後誰都說我「這姑娘咋這麼喜慶？」
可怕的是我心裡還停留在那個瘦的階段
所以真是苦了我的朋友，每天看我這張喜慶的臉故作高冷【笑哭】
……………………………………………………………
wow 第一次獲得好多贊喔！
謝謝大家
謝謝大家還在誇我這個胖的放任自由的girl，以至於我今晚又吃了火鍋
恩 還是跟抱我那個同桌等一起
太久不見我同桌變帥了，瘦了三十斤！！！
無圖無真相
為什麼！！！
他瘦的肉好像全長我身上了！！
我倆～～太不公平～～！【唱歌臉】
唉 說好的一起胖一輩子，你卻偷偷減了肥
……………………………………………………………我才知道知乎里回復表情是看不見的 …
……………………………………………………………
我不敢相信自己的眼睛，還真有這個題目，我一定要怒答一番。
直接上圖
小學時期
小學時瘦飛了。感覺自己走的是女神路線
小學畢業的時候 丑是丑了點 至少沒走型吧
上了初中
初中還在跳舞的時候，瘦的我不敢相信（請忽略我的妝，我媽瞎畫的）
（媽 我的妝真的有點嚇人）只看身材我確實還是瘦哈
還有個背影
看那小腰 我自己都害怕…
那個年代畫質太渣了。有就不錯了……
到上初二的我從來沒我為身材擔憂過，甚至連續跟我妹吃了一星期的米線
事情有了變化
那時候我的外號叫大臉……
再來兩張初中的
我初中畢業了…
高中時期
胖不要緊，要命的是我胖還愛拍照
還是直接來圖
（敬我同桌是條漢子）
我像一個大媽一樣走過來高中
我身高初中就那麼高了，但體重從未停歇過
高中畢業殺進健身房減肥
不說有多瘦，至少還在可控範圍內
我以為上了大學會水土不服，瘦個三十斤
後來我發現自己想錯了
大學時期
大一
我的臉已經照閨蜜胖五六圈了
我害怕了……
請問這位阿姨是………
大二
並沒有任何改觀
只不過照相技術好多了
講真，演播廳的椅子快坐不下我了
大三
我剪了短髮
你別看我胖，我這照片可老多了，選半天選了這幾張最能展現我胖的，避免自拍欺騙大家哈哈哈哈哈
我絕望了
這麼些年
我感受了這個世界對一個胖子的深深惡意
我還沒談過戀愛，以前是不知道選哪個好，現在是沒有機會
因為當你是一個胖子的時候，你的畫風就變了，跟男生都成哥們了，大家覺得你胖的乎得性格好，不做兄弟白瞎了。
買衣服都得挑最大號的，很多喜歡的衣服穿不了
聚餐時吃少了，朋友回嘲笑尼「別裝了，大膽吃，我請」
自拍越來越少，表情包越來越多。
每早起床感覺自己像坨肉攤在那
男生以能把我公主抱起來作為展現自己力量的標準。
擰不開瓶蓋我都不好意思讓別人幫忙
…………（想到再補充）
前面忘說體重了。大概是從90到140斤吧，我的身高可是沒變過哦，一直一米六一。
題主感受到我的負能量了嗎？？？
不過話說回來，我活的還是挺快樂的，畢竟胖也有很多好處。就不強行雞湯了……
我再發兩張照片，因為…
胖也阻擋不了我對鏡頭的渴望
哈哈哈哈哈哈！胖了臉皮也厚了……
不過我還是想瘦 我答題就是想佔個坑，等我瘦下來了，再回來繼續答題！！！由瘦到胖再瘦！哈哈哈哈爽！
睡覺了…
呵呵呵呵，對於該樓中出現的眾多弱智讀不懂題目的少女，我只能呵呵呵，變相求贊的伎倆別在知乎耍，該提問不是由很瘦很瘦變瘦，重點是胖胖胖！！，知道什麼叫胖嗎？想被稱讚去朋友圈，那裡有善良的不懂裝懂，不瞎裝瞎的點贊黨。回到正題，最瘦時候98，老公叫我小仙女，現在140，愛稱是死胖子。
上圖吧，98時的照片找不到了，這是110斤時候
140不廢話
評論中有說我上圖不談體驗的，唉，從小仙女到死胖子，我以為你們看到圖之後會理解，好吧，容我細細說
1逛街篇
「這件衣服拿給我試一下」
「對不起小姐，你穿不了」
「最大號？」
「我說的就是最大號」
2美食篇
「老公，這個好好吃哇！」
「你吃什麼不好吃？這只是食堂的飯而已。」
「老公你還吃不吃？不吃我吃了啊？」
「你還有多久能吃完？」
吃飯的時候永遠沒有好語氣，為了吃一口我也默默忍了。
3親友篇
「你怎麼又胖了？」
「是啊，呵呵呵」
「你怎麼總是穿裙子？」
「褲子穿不上啊，呵呵呵」
4健康篇
「你有脂肪肝了姑娘」
夠了么？
……………………長長的分割…………說我長得像孔連順的泥萌夠了！哼！
怎樣！！
呵。
容我先高冷一笑。
粗略翻了下評論，然後覺得——你們真弱。
162的身高從80+吃到100+。
還有一個個胖到70KG+
呵。簡直弱爆。【能在這方面優越滿滿地自豪我也是真的沒救了……】
答主，在小學時，曾經是一名又瘦又小到處被高年級欺負圍著打的小姑娘，當時一度覺得很恐慌，經常想起後巷高年級因為看不爽自己威脅要來掐我脖子的話，吃著飯都能突然哭起來。
但是！
記得非典那年嗎？
學校放假！
一放就是好幾個月！
好幾個月！
天天吃吃吃睡睡睡，家裡人從來不讓自己出門，也幾乎不再跟鄰居小夥伴玩耍。
就這樣！一下子腫起來了！
體重什麼的不要問我，之所以會胖起來就是因為從！來！不！稱！體！重！
開學之後所有人都換了一個眼光看著我！我坐在靠前的位置，老師一直問我
【你放假的時候每天吃什麼？】
【饅頭】
【多大的饅頭】
比划了一下【這麼大】
【那你怎麼吃成這樣？】
……
雖然還小可是很受傷！很不想回答！！！可是很無奈！！！！
再後來四五年級的時候，身體發育比較快，一下子長高了很多！才10歲體檢就159的身高，那個時候還能記得，最胖，也就120，60KG。
159身高，120斤，說實話，現在在我眼裡，不是胖，就是超重了而已。好也好在，終於沒人欺負我了……
後來上了初中，答主大概是164的身高，130斤。說實話看起來真不是多胖，還是因為臉小，後來折騰減肥瘦了10斤看著挺好的，雖然不是多苗條，但是看著挺正常的。
但是高中！！！！
高中真是胖！！！！
胖到了70KG！
165的身高，70KG！！！！！！
這已經是死胖子了！
可是無奈答主還是臉小！學校里一樣有人調戲有人搭訕有人接近！【這個是真的，因為光看臉，有些跟140斤的人聯繫不上】
這個，呵呵。
你以為就完了嗎？
不。不。不。
答主現在21歲，正上大三。
大學的時間更充足放鬆，食堂很多，加上迷上了遊戲幾乎不怎麼出門……
於是胖到了150……
150！！！！！！
你以為這就完了嗎！！！！！
天真！！！！！
之所以說你們這些回答弱爆了！！！！
是因為！！！！
答主！！！！這個月月初！！！也就是7月1日的時候，整整100KG！！！
你沒有看錯！！！！100KG！！！！
答主就這樣……變成了一個徹底的死胖子！！！！
這回真是死胖子！！！
150斤說實話收拾打扮一下，其實還是有人能接受的！！！
但是200斤就完全不可能了！！！！！
200斤！！！！！
相當於兩個正常體重的我了！！！！！
答主的臉！！！終於腫起來了！！！！
鏡子里那個一條腿就跟充飽氣一樣！！！！
還有身上各種的肥胖紋！！一條一條好嚇人！！！！
屁股頂你們仨！！！！！！
真的讓人一看就覺得【怎麼胖的這麼可怕！！】！！！
很多很多的原因，答主也在慢慢反思。
之所以會突然一下吃那麼胖，也是因為有段時間失戀了暴飲暴食。
現在想起來真的很恥辱……也真的覺得，【愛我就應該愛我的人而不是我的外貌】這句話太自私了，因為我自己也討厭胖子。你想，誰不想自己的對象漂漂亮亮的，誰有義務接受你一身肥肉？【也是因為自己也跟一個胖子交往過，說實話一直強迫自己喜歡接受，後來看到那一身肥肉是真的受不了，同時也告訴自己，自己再不減肥，也只能跟這種比自己胖的人交往了】
所以答主正在減肥……
從一號的200斤，瘦到現在175斤。
就這樣，還是完爆你們一群。
此處11月20號更新。
因為覺得照片實在太嚇人了，答主打算先刪掉，默默保存到文件夾。
而且答主的衣服太明顯了，為了不被發現所以，撤掉orz。
最近答主正在複習，參加12月初的考試，接下來還有一月的期末考試……
所以只能抽空過來回復下你們。真的很謝謝評論里加油的小夥伴們，沖你們的熱情答主也要拚命瘦下來！
順便祝我考試順利吧^_^
2017.3.4更新回答。目前體重70.9
2017.1.1更新回答
2016年11月5號來到了澳洲墨爾本。居然瘦了，從85公斤瘦了到了75公斤。兩個月瘦了十公斤，就是活生生上班熱下班餓，這麼造成的。因為瘦的太快，加上沒有怎麼運動，現在肚子和大腿的肉是鬆鬆垮垮的。
新年新氣象！開始運動！爭取做一個緊實的瘦子！！！繼續瘦繼續瘦繼續瘦！！！
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各位親留言，說我秀恩愛，真心不是啊，糖衣炮彈你們懂不懂？糖衣炮彈啊！
來吧，上圖吧。從今天開始減肥。檢查身體，我都有脂肪肝了。真心的想多活幾年，俗話說有錢難買老來瘦，年過30就要減肥，不能太胖。勵志一下吧。
大學畢業時
再後來
又後來
最後來 前方高能 請拿好手機！！！
當你有一個不會拍照的老公的時候，你的照片都是下面這樣的。（(???)，我找借口，我知道）
最後一張是7月去雲南玩的時候拍的。相信我，166斤的體重。
別說我美顏了。一個胖子本身已經很胖了，拍照再不美顏，還有沒有點羞恥心啊！
～～～～～～～～以下原文～～～～
我就不上圖了。騙子死戶口本，行吧。
我是胖也容易瘦也容易的體制，不過，想瘦也得要堅持。
從小很瘦，一直到大三，大二體檢106斤，我身高170,那時候喜歡運動，肌肉多，肥肉少，所以106斤看起來像90多斤的人。
大二下學期買了電腦，每天電腦前面吃電腦前面喝的，等到大三體檢，148斤，經歷人生最胖（我天真的以為那時候是人生最胖），男朋友也劈腿了，分手後發奮圖強，運動節食減肥，大四體重120斤，畢業參加工作時已經104斤（畢業第一份工作是售樓，每天穿著8厘米的高跟鞋帶客戶去現場看房子，中午客戶多的時候根本也來不及吃飯）。
體重一直夏天低不過102.冬天高不過110.這也要感謝我的前男友，他有一副尖酸刻薄的嘴臉和火眼金睛，只要我吃的多一點，他就教育我，只要我胖一點，他就教育我，就這樣，一直到我倆分手，當然分手原因不是因為這個。
我人生的轉折點就在我遇到了我現在的老公，嗯，我已經嫁人了！遇到我老公時，我已經有一點發胖了，不過也是115左右，就在我倆談婚論嫁的時候，可能我的身體知道這個男人就是我命中注定的那一個，所以拚命的長肉。
我和我老公談戀愛時的標準對話是這樣的。
我：晚上我想看電影
他：去吧，那咱倆看完電影吃點啥。
到了電影院。
他：買個爆米花吧，一會該餓了，買了烤腸吧，一會該餓了，我想喝可樂，你喝雪碧吧…………
看完電影。
他：餓死我了。你想吃火鍋還是烤肉？我有點想吃燒烤了。
這樣的對話一直到現在都在進行。
我狠吃不胖的男人！
就這樣，我倆拍婚紗照的時候我已經120多斤了，結婚的時候130多。
我以為我不會再胖了。真的以為我不會再胖了！
結果，結婚三年了。我現在166斤。
閉上眼睛，想像一下，一個還沒生孩子的女人，僅僅是因為嫁了一個總帶她吃吃吃的老公，現在已經166斤了！！！我身高才170.結果體重都166了！！！！！
題外：曾經找到一張我剛畢業的照片，發朋友圈裡了，結果最近幾年認識的朋友，都留言問我這是誰！前些日子遇到舊情人。
他說：「最近還好嗎？」
我說：「嗯，挺好的。」
他說：「這一年在外面上學，你日子應該過的挺滋潤的吧。」
（我鼻子一酸，內心萬轉千回，以為他一直默默關注我，猜想他是如何看到我的朋友圈動態，又是如何和朋友提起我，正百感交集，沉浸在相逢一笑泯恩仇的畫風裡…表面上又故作鎮定…）
我說：「呵呵，是啊，你怎麼知道的？」
他說：「我看你胖了不少嘛。瞧這雙下巴，嘖。」
（￥@；·、『《【#€￡￥@】》』*?』|#；）從在草稿里標註了這個問題，到好好來答已經小半個月了吧。很想要整理這幾年生活，但總覺得往事像涼風撲面而來，手忙腳亂來不及捕捉。鴕鳥心態又開始作怪，「那就不打開這扇門吧。」
媽媽去北京已經兩個星期了，她走前的晚上，我為無意間看到的「她是真的不懂事，是我們沒教育好」湧出了深深地委屈。那麼多年了，那麼多拚命忍耐過的事情，一個人掙扎的事情，她卻是這樣看我的。
有句話說「如果你了解當初的我，你就會原諒現在的我。」
有個提問「你最想被怎樣稱讚？」我答的是「你很懂事。很努力。」
這個學期做諮詢，大概這半年是我哭的最長的一段時間。很多很多事情。曾經用力「壓下去」的事情，沒有告訴別人的事情。
「女生由瘦變胖是什麼樣的體驗？」
想答的不是孤立的一種體驗，是減肥這件事像針腳一樣細細密密的編織這些年是什麼心理體驗。
不只是由瘦變胖，而是反反覆復胖胖瘦瘦是一種怎樣的心理體驗。
是不肯放過自己是一種怎樣的體驗。
無時不刻的自我否定是一種怎樣的體驗。
是不停地搖擺於「是執念出了錯么」「可是就是很想要啊」是一種怎樣的體驗。
是背負著沉重的過去，不敢面對不努力不美好的自己是一種怎樣的體驗。
是你以.為.生活要從灰色變得豐富、不再疼痛受煎熬的時候，忽然覆滅是一種怎樣的體驗。
是搖擺於「痛恨自己」和「心疼自己」憑藉自己一個人無法得到救贖、不知所措是一種怎樣的體驗。
是無數次滑落深淵，不知道什麼時候會好起來，在那一天到來前到底要花多久忍受煎熬是一種怎樣的體驗。
是任憑自己被「健身至上」「別人都是正能量」大量的大流信息，把自己貶低的永遠不想仔細看看鏡子里的自己是一種怎樣的體驗。
是怎麼所有人都在努力、所有人都在發光、所有人都這麼優秀，自己卻明明這麼糟糕還什麼都不想做的拷問自己、逼自己焦慮是一種怎樣的體驗。
是用了錯誤的方式，追求錯誤的結果很多次是一種怎樣的體驗。
是終於堅持下正確的方式得到了以為的好結果，卻又一次不知緣由一敗塗地是一種怎樣的體驗。
是你以為自己看到了光，以為自己要告別過去，卻發現又一次深深地劃入深淵是一種怎樣的體驗。
是無論別人眼裡的你有多好，就是固執的、死死的以一個維度否定自己，跟自己過不去很多年是一種怎樣的體驗。
是掙扎了這麼些年、忍受了無數次反覆的煎熬，還是沒有結果反而越來越糟糕，猶豫值不值得只能嘆氣是一種怎樣的體驗。
那麼，是一種怎樣的體驗呢？
大概是百口莫辯、有苦難言、又覺得無法抱怨，不能責怪任何人也不忍心再指責自己的體驗吧。
是變成飯前飯後都要捏捏肚子上的肉。
是花好幾個小時拚命抵制洶湧的食慾，卻功虧一簣的無力感。
是不知道自己的comfort zone，是這麼多年它都沒出現。
是吃的不開心就容易生悶氣，找了很多代替還是生氣。
是對食物、對吃沒有了平常心。
是對美女、對瘦子、對胖字變的越發敏感。
是我所有不愉快的不能說出的感受、都變成了氣呼呼的吃。
是感覺這樣糟糕的自己，永遠也無法純粹的欣賞別人的美好、不為自己糟心。
是和所有朋友說話，都覺得隔著什麼，並且似乎永遠不會消解。
是把自己的舒適區設定為食物檔，卻從來沒有品嘗的滋味，只是吃。
是其實胃並不需要，是嘴巴想要說話，是心裡需要陪伴。
是這麼多年不開心只有食物陪我，沒有別人。
是想要絕望到谷底然後才能哭出來，所以常常破罐破摔越吃越多。
是我不懂得和自己和解，不能夠表達對別人的生氣、失望，讓情緒全堵在心裡。
是知道這麼糟糕的狀況，最後只有自己來收拾。
當你有一天發現自己已經不是自己時，心裡是一種什麼樣的滋味？
如果我不會再有好起來的一天，那我該如何學會愛上這樣一個不堪的自己呢？
殊不知對這樣一個自尊過高（其實是自卑過度）的人來說，是何等屈辱與折磨的事？
或許我可以假裝沒聽見別人的非議，也可以盡量不照鏡子。
可是，要怎樣躲過心裡那個敏感的自己呢？
生活中有的東西是無法交換、無法重來的，但或許也幸好是這樣。
路、若不是自己親自走到的，便永遠不會記得。
木已成舟，嘆息也沒有用了。
早上看到了這麼一條微博：「懶惰是很奇怪的東西，它使你以為那是安逸，是休息，是福氣；但實際上它所給你的是無聊，是倦怠，是消沉；它剝奪你對前途的希望，割斷你和別人之間的友情，使你心胸日漸狹窄，對人生也越來越懷疑。」（全球健身中心·新浪微博）
要是以前，覺得很有道理，說不定還會抄寫下來。
然而現在越來越發覺，自己幾乎是一個沒有立場的人，很容易就覺得別人說的一切都是有道理的。
再仔細想想，我真的要接受這條價值觀嗎？這個觀點，我並不是不知道，而且這麼多年都是用類似的價值觀、批判著自己犯懶的時候。而事實上我的感受如何呢？
不，讓我對人生懷疑的不是我的懶惰。
而是沒有自己的認知，太容易被大眾觀點裹挾，不理解自己所為的「懶惰」。
到最近才真的醒悟，世界並不是一維的。
人也不是。
我很慣性的會和別人比較，和比自己優秀的人比結果，和其他人比努力。
還拿過去比現在。
高三80斤，一直沒長太多個，一直掛著這個「執念」。
比較的結果不好，就是「現在不努力不上進」這麼一個唯一的結論。
當一個人的觀點變得單一不可逆、視角變得唯一鑽入牛角尖，覺得別人的觀點怎麼聽都有道理都接受，這是一件有些可怕至少是危險的事。
別人都是對的，別人都是好的，那麼你自己呢？
於是寫了評論「不是懶惰，是錯誤的理解了comfort zone。健身這件事被推廣確實是好事，可是站在對立面扣上「懶惰」諸如此類的帽子，細思恐極。世界應該允許多樣性，允許別人與你不同，你不能說不健身的就是懶惰，不化妝的都是懶女人，帶著這樣的優越感諷刺別人是沒有道理的。」
以前就是帶了片面觀點去看那些愛美的女孩的，於是畫地為牢。
愛美就是學習分心不上進，所有不在學習的實踐就是偷懶，
「過去」是我的牢籠，80斤是我的牢籠，「偷懶」就是我的牢籠。
儘管「過去」的那段時間，高中那段時間，是真的煎熬。
管理自己的身體，這件事，如果你不理解自己，大概是永遠也管理不好的。
最近在整理以前的日記，只有滿滿的「不允許」，錯誤的歸因，錯誤的壓抑。
現在這半年也發覺，總是很難和自己真正的需要準確的連接。
明明想要的是休息，卻錯誤的用食物作為補償。明明需要的是其他的東西，明明是其他的情緒，全都用食慾來代替。大概因為處理食慾比處理其他負面的情緒要容易吧，因為面對其他一個人無法表達的疼痛、不如面對吃完之後的內疚懊悔焦慮，來的熟悉。
食慾是我無法處理情緒的豁口，是我能給自己找到的安慰劑，是我為數不多熟悉的感受，比在面對學習、未來、與人相處時的自我否定、害怕做不好等等不確定的感受，要確定的多。
看起來很無可救藥吧？
胖起來，就是因為這個。但是直到今天我才明白，中間隔了好多年了。
你看，要理解自己，就很難呢。
還要準確的分辨自己的需要，及時充分正確的給到自己真正需要的，允許和接納自己，很難呢。
這是個怎樣的過程呢？
我也無法總結。
直到現在我還很不習慣「減肥」「暴食」這些詞語從嘴巴里說出來的羞恥感。
幸而我從來沒有催過吐，試過，幸好吐不出來。
我也還記得，大學裡斷斷續續跑過的步。
記得畢業考研的夏天，在租的小間里關上門原地跑的步。
記得工作的秋天，晚上和爸爸出門跑的步。
記得辭職後的暑假，在健身房裡每天每天跑的步。
記得再次回到學校以後，往返近一小時到學校操場跑過的步。
還有現在，在沒有人的中學操場為了減少心理重量跑的步。
記得以前實習的時候，難過不敢哭拚命給自己買吃的然後肚子鼓得不像話。
記得大三的暑假，躺在沒有人的宿舍地板上過從來沒有的短暫悠閑。
記得寒假一坐一整天，坐的疼了也不願意走出門其實是在逃避什麼。
記得起於備考，焦慮的塞下一塊蛋糕後捂在被子里不得解的痛。
記得工作無法緩解的勞累和沒有出口，半夜醒來在陽台里一個人嗚咽。
記得即使累的不行，還是騎四十多分鐘自行車上班是為什麼。
也記得咬牙跑步，以為這次終於用了科學的方式，一定要跑下去的堅持。
記得堅持了這麼久之後，看到了光芒見到了想見的人。
也記得生活並沒有所突破變的豐富，寒假裡吃掉的那一大袋巧克力。
記得為什麼開學的最後一天不敢去見想見的人。
記得沒辦法堅持跑步，自己是怎樣拷問自己的。
還有，每次看到各種「美好肉體修鍊術」是什麼心情。
不記得從什麼時候開始，我看到的所有的人，都是努力的、美好的、優秀的。
不知道什麼時候開始，好像我的思維模式、腳本、慣性首先跳出來的東西，都是那些「執念」。
不知怎麼了，好像我成了一個無法肯定自己的人。
由瘦變胖一定不是單一的體驗。自我否定和自我懷疑怎麼會是單一的體驗呢。
它有上當受騙的體驗。
有否極泰來的體驗。
有樂極生悲的體驗。
有怎麼都不好了的體驗。
有再也不會愛了的體驗。
有害怕、抗拒、焦慮、無力、負疚、懊悔、放任、委屈、悲傷，也有痛定思痛、自言自語、自我安慰。
它現在也還是我不太能和誰討論的問題，是心裡的一個十字架，是一座危險而誘人的弔橋。
是我不說不停不看假裝不在意，但其實並不是的，心裡沒辦法安放的一個易燃的煙火。
是任何時候都有可能是最後一根稻草的存在。
是我的牢籠，是我給自己畫的牢籠。
雖然這個過程已經有很長了，也許現在也還沒有了結，也許現在仍然很糟糕，糟糕的讓我想嘆氣，
但是，現在已經開始與以往有些不同了。
就像我已經能說出反駁「（偽）主流」的話，
已經知道過去那樣對待自己是錯的，
看到了過去時時刻刻對自己的挑剔和不允許，
就像我開始知道自己沒那麼重要，不是世界的中心不必在意，
知道卧冰融雪的漫長，
知道自己容易焦慮，
還知道自己還是有力量去改變的，
知道自己應該怎樣對待自己、看待自己，
知道不應該接受怎樣的觀點，
知道該阻止一些片面而危險的慣性觀點綁架自己，
就像這麼多年後，我終於說出了自己的委屈，媽媽終於可以理解我、擁抱我一樣。
我也可以開始理解自己、擁抱自己。
哪怕這個過程比別人要長、哪怕這個醒悟來的有點晚，哪怕它肯定還會反覆。
「由瘦變胖是一種怎樣的體驗。」
現在我只答了一半。過去失落的那一角。
希望未來，還能回來答滿後一半。遇見大圓滿的一半。
———————————————————以上為原編輯，始發於2015.8.21——
時隔兩年，回到了這個問題。
評論里的每一句，其實我都及時的看到了。不過很久都沒有迴音。
是因為在等，等一個自己覺得恰如其分的時機，再回來好好地回答。
新的感受在這裡：
知乎用戶：減肥成功是什麼感覺？給生活帶來哪些改變？
也許不少評論里的朋友，在這份答案里看到了共鳴，但我怕，也許新的回答，
會讓你們有點失望。
可，那是真實的，而真實並不是所有時候都是美好的。
不過，我自己覺得，現在一切都是——平靜平凡而恰如其分。
我不再像這個回答里，那麼疼痛。謝謝大家，我現在不難過了。
以後應該也不會為胖所困了吧^~^
我在評論里收到了很多小夥伴友愛的抱抱嘿嘿，看到這一答，也許勾起了你的難過，
那，我這裡也有一個給你的大大的抱抱~
一切都會好起來噠~
我有兩張照片是萬用的
這是剛入校軍訓的時候。嗯那時候163.4的樣子。100斤都不到 然後軍訓完每天各種吃喝啊。想吃就吃想睡就睡 每天各種零食往上堆。渴了就喝飲料那個學期我差不多沒有喝過水啊。一個學期長了十多斤然後變成了這樣
這是抓拍的。。那時候剛剪了個蠢蠢的頭髮啊啊啊現在想想我都想去搞死那理髮師當時我正在偷這破凳子。笑的癲狂後來這張照片震撼到了我 原來我現在這麼胖！這麼丑！！啊啊啊 我覺得這兩張已經夠粗暴簡單了！大家湊合看看吧。。這兩張我也回答了由美變醜是什麼體驗
男友說…
我就是看著你一天天長大的呀！！！！(?_?)
剛生下來的時候我4斤半，然後就沒有瘦過了。
高中同學看到我小學照片以為我初中發生了什麼不幸的事情。
從今天上午開始我就覺得身體不太平。
胸悶氣短。喘不上氣。
我開始想是不是我最近抑鬱症的藥量增大了帶來的不良反應。
或者是因為今天早上喝了太多咖啡。
真的是憋得特別難受。
走快點兒都會喘。
我覺得我明天得找個時間去醫院做個體檢了。
一整天都惴惴不安。覺得自己肯定害了什麼大病。
不過剛才情況好轉了。
也沒什麼特別的治療方法。
我解開了我半年前還寬鬆著的高腰牛仔褲的扣子。整個人都釋然了。
是都沒get√到我的點嗎…
我身體好的很…
心肺功能正常…
我就胖了四斤…
我還是一百零幾斤…
肚子大了點兒…
褲腰帶緊了勒得慌…
8月12號更新
首先聲明這裡的減肥方法僅對因為好吃人懶不運動造成的肥胖 對於激素藥物導致的肥胖因為答主沒有經歷過所以就不予回答
對於女生來說140斤以上肯定算得上過度肥胖了 這時候劇烈的運動如跑步、跳操、普拉提是不適合你的， 一來你本身就很重運動起來艱難百倍不容易堅持，更重要的是對你的膝蓋有很大的損傷。建議進行的運輸是游泳、慢走這種， 更重要的是要管！住！嘴！ 管住嘴也不是不是啦 但是飯量要比平時減小許多 ，飲食清淡不好太過油膩， 配合慢走，散步， 由於基數很大所以瘦的很快
在110-140斤這一段算是肥胖，但終於不算那麼over了， 這一段時間運動量就要提高， 大量做有氧運動，配合少量無氧運動。 在私教時間，私教一般是讓我先跑步30分鐘 ， 速度提高在跑步機的7-9之間 ， 不要一直保持在一個速度， 時快時慢， 自己調整一下 比如先速度8跑15分鐘，再速度9十五分鐘，再速度7十五分鐘，不要讓身體適應這個速度， 然後就是一些其他的有氧， 像是平板支撐， 箭步，深蹲。（動作要領麻煩自行搜索） ，這些有氧大概進行1小時後再次跑步30分鐘。飲食上清淡一些 ，這時候我已經不吃米飯了！ 早餐全麥麵包兩片，牛奶一杯。中午只吃一些水煮菜， 雞蛋， 魚蝦（很少量！）。晚上不吃， 餓就睡覺！！ 西瓜什麼的這些水果堅決不吃！！ 利用這種方法我兩個月從147到了116。
持續更新ING！！
96斤到147斤的神秘體驗 請看圖
過50贊發自己經歷長期減肥總結的一些瘦身經驗 不同階段策略不一樣 節食運動要相結合
高考壓力太大 暴飲暴食 一年胖了50斤:
1.長了肥胖紋 類似孕婦的妊娠紋
2.雖然不算肥腸漂亮的girl 但是96斤至少也是個小清新 追求者很多的好不好！ 147斤。。 沒有然後 人家不認識我
3.撕過逼的女生終於能羞辱我了
4. 人胖心情也非常抑鬱 完全沒辦法照鏡子 以前的衣服 別說衣服 內褲都穿不了 還特意去買了加大碼！！槽！！！
最後發一張現在 現在108斤 還在減肥中～ 願所有女生都能通過自己的努力越來越美
我悲傷地發現大部分人胖了之後還是比我減肥之後還瘦
以前說要減肥，大家都覺得我作...後來說要減肥，大家終於開始同情的鼓勵我。
以前喜歡穿褲子 現在喜歡穿裙子ˊ_&>ˋ
上大學之前，身高168+，體重90+
上了一年大學以後……→_→
直接變大媽了哦呵呵，
這一年大學天天跟著室友吃吃吃，什麼糕點餅乾麵包甜食吃太多體重一下子飈到120+
這睡褲混搭風實在不忍直視=_=扶額……
三個月健身房( ????? )之後
室
瘦到一百零幾啦?
答題有點錯亂，此答案適用於瘦→_→胖→_→瘦的過程……
體驗是痛苦的，人一旦控制不了自己的慾望，後果會不堪設想，包括胖以後的生活狀態與心理狀態都非常差。
嗯，保持健身的好習慣，當你自律後，每一天都是美好的。早上起來被人邀請了這一題，還附加了一個他朋友圈簽名的截圖。
（微笑）
我只想給你發這個表情。╭∩╮（￣▽￣）╭∩╮
我的體重幅度沒有這個帖子里的妹紙們那麼大。但是，速度太快。
十月份順利減肥到104（身高170），
十一月認識了一幫同甘共苦一起備戰的童（jian）鞋(ren)們，
十二月考試月順帶學校論文和出書的事情壓的壓力很大，
一開始，我大概是這樣的，
然後，第一張截圖裡那個銘熙同學，
想吃堅果的時候，給我們，
想吃周黑鴨的時候，給我們
想吃蛋糕時，給我們
（不是誰生日，純粹只是想吃蛋糕就買了。。。。。。）
想吃零食時，給我們
最後考完試那天，
我變成了
我的內心簡直是崩潰的！！！！！！！！！！！！！！！！！！！！！！
考完試，我們還一起喝酒，
你們懂的，我的酒量大概是這樣的
我們還一起在東北到處吃吃喝喝，
東北的菜量大概是這樣的：
（免費打廣告啦，長春多嘴蟹，巨巨巨巨巨好吃！！！老闆你看到了記得給我廣告費哈）
By the way,一起備戰的這群「好姐妹」，在最後一個月，體重上漲10斤到20斤不等，
而這位銘熙同學 ，依舊維持著他一米八不到120斤的體重。
找找看哪個是那個瘦（jian）子(ren)！
然後他的簽名就變成
。。。。。。。。。。。。。。。。。。。。。。。。。。。。。。。。。。。。。。。
好吧嚴肅點，我體重波動太速度了。
最後一個月太忙太冷沒有運動加上吃的多喝酒多，具體長胖了多少不要問我我真的沒有稱過。
大致就是一個月時間，褲子從24碼穿到了27碼。 ( ＿ ＿)ノ｜扶牆
喂喂喂我十月份在吉大（典型陽盛陰衰的工科大學）平均每周被要號碼四次收情書四次。
十二月份就並沒有人理我了。。。。。。
你們這群賤人都是有對象的！每天在我面前秀恩愛就算了吧！能不能給我條活路！！！
現在繼續每天跑步十公里，每天一頓飯
又回到了
最最後，這件事情告訴我們，
第一，女生對自己要時刻謹慎！！！
第二，交友不慎害人害己！！！！！！！
2017.8.1今天給自己買了12節私教課，私教是一個公司的同事，自己是健身達人，這是運動堅持一個月的獎勵。看到這個我都要瘋了！我可是吃貨俱樂部的粉啊。
2017.7.31距離上一次生理期瘦了八斤，運動量加大，同時控制飲食，大家都說是因為十月份的婚禮，天知道我是追了電視劇心有不甘啊，為什麼現在的小鮮肉都那麼小啊，一個半月認真減肥，只在生理期後一周運動，減少食量，晚飯盡量不吃，上周末朋友來了，去吃了小龍蝦，罪惡，上上周連續兩天的凌晨一點夜宵。
還是胖，真的不知道這八斤肉減的哪的，我媽說臉，我以前的臉究竟是有多大啊！
2017.05.24恢復跑步第二天，端午拍婚紗照，給自己買了一個頭紗，哈哈，保持的133斤。158的身高，真的是一個胖子。
原來我已經有11個月沒有運動過了，天哪，說好的減肥呢？深深的罪惡感，這11個月經歷了獨自一人在西安工作生活，苦逼的畢業設計，因為堵車而沒有趕上的畢業典禮，連續四個月的工地暴晒，目前124斤。。。我決定又開始減肥了，真希望這個話題變成由胖變瘦，再由瘦變胖，反覆不止，生命不息。。。
----------------------------------------------更新於2016年7月13日--------------------------------------------------
跑步倆月沒瘦，回學校卻異常瘦了，該吃吃，該睡睡，來張近照。。128.明天繼續跑步，.
06斤來了，明顯腿瘦了，做一個說明，在第一張照片，我的右手邊那位高瘦丑是我親哥哥，沒錯，我們是一個爸媽生的，當時他體重從未過百，恭喜他現在終於突破120，肚子上還有肉，可是，可是，為什麼這麼不公平！
順便說一句，題主還是一名戰痘者，喝過中藥，從小長到大，現在22歲依然在長，只要吃的不對，空氣不好，立馬就會在臉上顯現出來了。注意一下，不會像以前長很多，現在基本穩定，可以交流哈這方面的問題。
來了昨天和大學室友去逛街，90斤的人老說自己胖，太打擊人了。TT
圖來了。正在看金三順勵志。
大人都是騙人的，上初中說到了高中學習任務重就會瘦，高三榮升142斤，又說學車會瘦，好的，瘦到138斤，說大學軍訓會瘦，好的，持續135斤，說戀愛了就會瘦，好的，持續135斤，第一段感情和第二段感情過渡期，奇蹟般瘦到106斤，第二段感情開始至今即將大學畢業未下過130斤。完畢。點贊上照片。
八月，堅持跑步，減肥，為了健康，作為一名擁有腰椎間盤突出的土木狗，為了可以靠顏值找到工作，我也是要拼了！
閨蜜中總有又高又瘦的存在。高三畢業。
高三畢業138斤
同樣高三畢業旅行。。真的慘不忍睹啊
上個月參加閨蜜的婚禮，看，瘦子依然是瘦子，那邊的胖子也成瘦子了，就我還胖！
135嚇你們！
我來回答一下…真是一把辛酸淚啊，哭死
最大的感覺就是幾乎毀掉了我整個人生。
高一高二的時候，身高172，體重105斤，而且我屬於那種該有肉的地方有肉、該細的地方細的那種…
關鍵是皮膚白不長痘，整個人生中從未長過任何青春痘之類的,天天肥皂洗臉也不護膚，但臉上特別乾淨白皙，一害羞臉上就跟擦了胭脂似的…於是就是臉色特別好看，高鼻樑，鵝蛋臉，長發，那時高中沒有美醜的觀念，從來不擔心長胖或是身高的問題，一門心思搞學習。
每次去老師辦公室不認識的老師都誇我身材好…
然後我們和高一級的奧賽班的學長們在同一個樓里，據學姐說…那時他們年級說整個我們班（我們這一級就一個奧賽班）就屬我最好看（捂臉…
每次夏天輔導的時候穿一身白色的播的長裙，迎來的總是一片男生女生羨慕的眼光…
從來不擔心會被男生拒絕講題拒絕打球，對，每次去籃球場打球總有學長教你怎麼打，高考結束後有幾隻學霸對我說，高一剛分班的那段時間特別特別喜歡你…
可以想像，青春，陽光，身材好，學習好，性格好，關鍵是講題還講得好，開朗，家庭幸福，還帶著考過全市第一的光環…
從來沒有想過那段時間居然會是我前二十年的人生巔峰…
然後逆轉。
高三競賽失利、開始準備高考中，我自己也不知道什麼原因，學習上不順利，還慢慢開始胖胖胖…高考結束的時候我覺得已經胖了至少十幾斤了…中途還把頭髮剪成了大媽頭…於是高中畢業照的時候我自己都不忍心看自己的大臉…
所有之前能穿得下的褲子裙子全部全部穿不上了！！
然後就是上大學…關鍵是自己當年從來沒有遇到過身材上的問題，根本就沒有意識到自己胖丑了多少，所以大一大二也沒有在乎很多，加上爸媽不在身邊，自己也喜歡吃吃零食之類…又開始胖胖胖…一路胖到現在…雖然現在也沒有到稱得上「很胖」地步，但是被周圍人評價為「微胖」「圓潤」「豐滿」，我不知道是不是各位同學對我太仁慈…
但是偶爾見到之前高中的學長，一來第一句話就是：「我高中時代的女神學妹怎麼胖成這樣了……」
然後我總是特別不好意思跟一句「很胖嗎」
學長糾結地說…「還看得下去…」
我真是謝謝他。
昨晚出去吃飯，幾年沒見的叔叔伯伯也說，你之前特別瘦，怎麼現在胖這麼多…
由瘦變胖的感覺就是幾乎毀掉了我的青春時代。雖然我性格還是比較好，但是為了不傳播負能量，我就不給大家贅述胖了之後遇到的反差…
還唯一值得讓我可以樂觀的是，目前我還沒有特別胖還屬於正常範圍，我還有那麼一些自信和價值給我繼續生活繼續美好的勇氣力量，我還有機會變瘦，正在慢慢減肥中…雖然效果很是不明顯…但至少生活的還有希望
所以每次看到胖姑娘就特別心疼她們。雖然我就是胖了也屬於看的過眼的，但還是有很多姑娘胖了超出了正常範圍，真的很心疼，因為在現在這個社會，一個姑娘胖是一件比長得丑還難過的事情，是很讓人自卑，很沒有安全感，很沒有青春，很沒有存在感和價值感的事情，但是我能夠理解一部分，所謂的胖造成的原因是有很多的，並不是簡單的不努力不減肥管不住嘴之類的，要是每件事情都僅僅因為不努力那這世界還有困難么，所以她們更多還會有無力感。
雖然這些話說的很蒼白無力，但是還是希望人們尤其是男生們能夠盡量盡量多看點姑娘本身的涵養和性格，畢竟胖瘦很重要，但絕不至於讓你們對胖姑娘各種嫌棄吐槽的地步。
希望天下所有的胖姑娘都能減肥成功！我們一起努力，么么噠！！
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