為什麼不婚獨身的人越來越多？
到底是什麼原因促使越來越多的人選擇不婚和獨居？
（強烈建議不到30歲的不要來回答）
只接受30以上不婚主義qq五七八四久八零七四
無論男女我都不想看到善良的人受到傷害，更不想看到製造出一個新生命去傷害他。所以我反對盲目結婚生育的人，每個人要對自己的行為負責，只是希望少些互相傷害。
哪怕一生互不相識也不要彼此互相傷害。也希望結婚的人一定要維護好這份緣分一起努力幸福！
我最討厭聖母了但是也最不想讓聖母受到傷害！看了那麼多答案多是女生不想結婚，可以看出婚姻中加劇了男女不平等。
不過在我看來最更本原因是網路和智能手機的出現，感謝這兩項的發明者拯救了我們。
我是單身的，37歳女生。
很多人會訝異為什麼我不結婚，
原因很簡單呀，沒遇到適合的所以不想將就。
結婚跟不結婚對我來說就是一個手續問題，
我不排斥有小孩，
但我沒有一定要。
如果年紀過了才覺得自己想要，
領養一個也好。
世界上有這麼多的小朋友需要父母，
也許有天我也會有一個。
有人說不結婚就不孝順。
但我想如果我結婚卻不幸福，
一定不是我家人希望的。
對我來說經濟自立是遠比嫁個金龜婿重要。
我不喜歡花錢看人臉色，也不愛要去制約另一個人來満足我的需要。
我以前也有30拉警報的危機感，
但現在我身邊很多當時跟我一樣想嫁的如今卻因為結婚而結婚並不幸福。而我身邊也有經濟獨立的未婚媽媽，但卻因為小孩而感到幸福。
但我絕對不願將就。
看了大家的回答，發現女性的回復較多，那我就從男性角度，以我個人為例（個人情況：34歲，北京人，有房有車無貸款，普通三口之家，父母健康。國企工作，收入不高不低看和誰比，整體而言無經濟負擔）
隨便說說，文筆不佳，想到哪兒就寫到哪兒，大家見諒，權當參考，歡迎借知乎的平台理性探討
一、不喜歡小孩，不願意生育下一代
我有自己的成長經歷，我對傳統的傳宗接代的觀念能理解，但是不太能接受，我不認為人的一生一定要有後人，同時我對我把一個小生命身心健康地撫養成人的能力充滿懷疑。這個不展開說了，總之這是一個大障礙。
二、對婚姻本身的不適甚至恐懼
1、我在自己的原生家庭中，看到父母的婚姻基本上是老一代標準的婚姻模式，其實有很多讓我感動的地方，但是讓我重複他們的婚姻之路，我總是十分遲疑
2、周圍的人離婚率相當高，我看到很多人被失敗婚姻打擊的慘狀，所以一旦結婚，真的不想鬧離婚
三、之前的經歷讓我對自己和異性交往的能力和運氣都產生懷疑，身心俱疲
「你是什麼樣的人，你就會吸引什麼樣的人」，這話太對。隨著年齡的增長，越發清晰地發現自己性格和行為上的缺陷，現在在和別人交往的時候，會非常注意，但是到了戀愛這種事上，很多時候完全是沒有道理的，它更多的是一種感覺，合拍就是合拍，不爽就是不爽，對不上拍子，很快就一言不合，有時候能拿出的態度也就是隨它去吧。
我喜歡你，但你不喜歡我，所以我也停止喜歡你吧；你曾經愛我，但當時我沒有珍惜，是個混蛋，現在明白了，可為時已晚
四、並不想靠婚姻來提升自己什麼，但希望別被婚姻拖累
我知道現實當中有很多人其實都是想靠婚姻來update自己的生活（物質、精神），說真的，這無可厚非，但是我真的不需要，尤其是物質方面。自己並不足夠出眾，綜合來看基本上是個平均水平，在理想中，就是有個三觀接近的伴侶，嘻嘻哈哈玩玩鬧鬧互相幫助，就好，如果不能，那也不要互相降低對方的生活水平
五、生活的圈子太小，每天太忙碌
工作很忙，圈子也不算太大，自己雖然是做接觸人的工作，但是其實性格上並不是那種八面玲瓏左右逢源能說會道的人。因此，不婚也不是完全就不想婚，而是沒有什麼機會拓展自己婚的渠道
六、對於相親這類事情還是比較排斥
沒有參與過，但是現在想法也在鬆動，其實並不覺得這是個多麼丟人的事情，只是總覺得怪怪的，還是覺得某個機會偶遇的感覺更好更正常
七、很多的需求並不需要靠婚姻關係來解決
很榮幸生活在這個多元化的社會，能夠容納異端；但也很不幸生活在這個稍顯混亂的社會，因為大家的想法滿天飛，你要碰上一個和你契合的人，並且雙方談得來，這個概率可能不是很高。而有的溝通上情感上的需要，有時候可以通過網路、電影等方式稍微彌補，當然也有人認為這是一種精神毒品
基本上就想到以上這幾條關鍵的吧，綜上所述，幾條加在一起，我不獨誰獨呢
人的想法會變，時間的力量是強大的，不婚獨身的情況個體差異很大。但，歸根結底，我現在的感悟是隨緣隨喜。
當初不如什麼年紀就幹什麼事情，尤其在特別年輕時，不要輕易確定自己大半生的路數， 「也許這世界才剛剛開始準備原諒你的幼稚」。
希望獨或不獨，婚或不婚的人，都能快樂充實
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沒想到這麼多人關注和評論，非常意外
1、昨天寫這個回答的時候，整個人的狀態非常不好，所以文字里難免負能量，希望大家有所過濾
2、沒有預設什麼中心思想，也不想宣揚什麼特殊的三觀，只是想到哪裡就寫到哪裡，雖然只是網路空間，但是希望能真誠地交流，畢竟大多數城市人都挺累的，知乎就當個「深夜食堂」（日本原版啊，注意）似的存在吧
3、感謝評論中那些真誠的回復。生活從來不容易，而事關感情又是千古難題，只希望大家都好，多美麗的世界，抓緊時間，別浪費了
剛過完30歲生日，還算有資格回答題主吧。
首先聲明，不是不想結婚。
其次，單身因為
遇不到合適的+不想將就+不太相信婚姻（身邊老公出軌的多、婆媳不和的多、離婚的多）
身邊，
有一些想靠女方家庭翻身、你不答應就說你年齡這麼大再挑你一輩子嫁不出去的屌絲
有一些各方面條件不錯但心不定只想騙炮約炮凡事看臉看身材的優質渣男
有一些已經成家還不停勾搭身邊姑娘的劣質渣男
有一些喜歡或者愛自己但是自己對對方無感的朋友
還有一些僅僅是異性朋友可以吃飯聊天桌游但沒想法在一起的男士
最後，
遇到那個對的人不容易，本著對自己對他人負責的態度，寧可單身，寧可不婚。
ps.單身沒啥不好，有足夠時間挖掘並培養自己的興趣愛好。
女孩子，自愛比愛別人更重要。
2017-5-17
點贊過300了，不要臉的插張無臉照片，哈哈
2017-6-28
點贊超過400了，那就再說兩句吧
有時真的不知道是不是負能量接受的太多了，總覺得婚姻就是把自己磨成適合老公及他家庭的樣子，一邊工作賺錢（否則在婆家沒有話語權），一邊生兒育女、相夫教子。然後老公在外面花天酒地，賺的錢也未必都會給家裡。身邊很多男人這樣，女人因為孩子忍氣吞聲。
我現在有工作、有朋友、有興趣、有人愛，在一線城市有房、有車、有存款，不需要看別人臉色、迎合別人的喜好、為了一段感情或者一個男人患得患失。這種自在安逸的生活為什麼需要一個男人來攪亂呢？開始的時候，也想過結婚吧。
然後，找不到合作夥伴。怪自己無能，太low，還女權癌咯。
之後遇到過想要一起生活的人，主動拒絕了。
因為在自己多年養成的習慣和生活里，他已經不是必要存在了。
一旦形成一種習慣，就不想改了。也沒覺得有什麼錯，也不去傷害誰，為什麼要學別人過日子呢？婚姻的幸福體會不到，獨身的快樂她們也不懂啊。各得其樂，不好嗎？
或許，沒有勇氣去面對婚姻生活的狗血，也是原因之一。
對自己的承受力還是有譜的，工作能力也是清楚的。房車孩子這樣的負擔……擔不起，主動放下咯。為什麼一定要逼自己去跟優等生比成績呢┑(￣Д ￣)┍
有的人覺得人生是一場比賽，進行相同項目的比拼……棄權不可以嗎？
以自己的方式，過自己的人生，需要別人同意嗎？一個人也能找到自己的快樂，很難理解嗎？
不是很懂你們正常人ヽ(′?ω?`)?
┗(?ω?;)┛┗(?ω?;)┛┗(?ω?;)┛
今天又買了一套房，四室兩廳，主卧衛生間可以放下大大的浴缸，雖然十八線小城，但也是滿滿的成就感，現在就差把我的小k3換成寶馬了，走上人生巔峰，男朋友什麼的，錦上添花就好了！ -----------------------------------------------------------以下為原答案，。 強答，32歲離異帶娃婦女一枚，最近打定主意要不婚，為什麼不婚呢，前夫就是孕期出軌，而且沒有改，到現在有人都覺得出軌沒什麼要緊的，應該湊合過。這四年一個人帶娃，累得要死不活的，其實我真的不想帶娃，只是她離開我沒有更好的生活環境了，也沒有愛了，我要負責到她成年，如果結婚，還要再來一次這個過程，我覺得我受不了，別跟我說母愛偉大，開什麼玩笑，分分鐘崩潰淚流……我現在最大的願望就是再買一套房，我的單獨個人空間，周末把孩子給父母帶帶，享受我的個人時光，泡個澡，喝點酒，追個劇，我愛我姑娘，可是我也好想愛自己！生活已經如此艱難，我想任性的過自己的人生！
因為被現實狠狠地打臉！
我還小的那會，總是想著穿著漂亮的婚紗嫁給心愛的人，為他洗手作湯羹，生個胖娃娃。
直到我見到了某個前任的父母。
他老家在一個受糟粕思想影響極其嚴重的地方。是個大家族，父母都是特別傳統的人。第一次見面，他們對我表示出滿意，認為我可以做他們家的兒媳婦。
有天晚上，我和他在房裡說話。突然，他的媽媽喊我。我跑到客廳一看，他媽媽剛洗完腳，正在看電視，兩隻腳在腳盆上擱著，見我過來了，大咧咧地說，妮，把我的洗腳水倒了！
倒洗腳水？這，這，我是第一次上門呀，老太太居然毫不客氣地叫我去給她倒洗腳水。
我當時就懵逼了。
老太太教育我說，妮，俺們這裡，最講孝順了。兒媳婦，是要伺候老婆婆、老公公的！俺兒是老大，老大要管一家人的。你是我的大兒媳婦，洗衣做飯、端茶倒水，伺候公婆，要做好表率！
如果倒洗腳水只是雷霆一擊，老太太說的話就是雷霆暴擊。我有點傻了，一臉懵逼地看著男朋友。他平時對我很好很好的。我希望他能在他媽媽面前說上幾句話。
但是，他很讓我失望。他給我使眼色，示意我去倒。
我端起那盆洗腳水，走到院子里，默默倒掉，突然就蹲在地上哭起來。
我給媽媽打電話，說我未來的婆婆讓我伺候她，只要跟他們住在一起，就要給他們做牛做馬，一直倒洗腳水，男朋友也不幫我。
我媽在電話那邊炸毛了，你現在就買票回來！我養了女兒，辛辛苦苦培養你讀書成人，不是去他家當伺候人的小媳婦的。
當天夜裡，我就離開了。
自從這件事後，我開始反思，有些人到底需不需要結婚：
1、有房有車，經濟獨立，掙錢能力還很不錯，完全可以保障自己的物質生活。即便將來需要人照顧，也能花錢請到好的護理。根本不需要所謂的少年夫妻，老來伴。
2、精神很獨立，不需要依靠他人。
我可以認真的談戀愛，認真地睡他，認真經營戀愛關係，不用成為他的附屬物，不用去在意他的七大姑八大姨，不會有個直男癌的婆婆妄圖騎在我頭上壓迫我，更不會有人逼著我生兒子。
3、一個人完全有能力撫育一個孩子長大。
現在喪偶式育兒那麼多，我擔心將來找個這樣的男人：每天回家就抱著手機往沙發上一癱。你喊他八百遍，他也不搭理你；孩子哭得聲嘶力竭，他也不願去多哄一下；我為家務操勞，他卻嫌花錢太多，做的湯不夠香，帶的娃不夠聽話，身材不再火辣。想到這，想死的心都有了。
與其跟這樣的男人為了誰對這個家付出更多而爭吵打鬧，還不如自己一個人過。我幹嘛要一邊含辛茹苦地照顧孩子，一邊伺候著大老爺們？
4、人生而孤獨。一個人來到這個世界，最終也得一個人離開。我很享受獨處，根本不覺得寂寞。即使是一個人，也能把日子過得有滋有味，幹嘛要讓一紙婚約綁住我呢？
5、分手和離婚，哪個更麻煩呢？
明顯的是離婚嘛。我不喜歡一個人，討厭他了，可以分手。如果結婚了，我再討厭他，也不能隨便提離婚。即便雙方能夠達成共識離婚，還要分割財產，爭奪孩子的撫養權，你就說麻煩不麻煩吧！
如果你是上述的這幾種情況，婚和不婚，你選哪個？
【end】
公眾號：柳柳心理 （id: liuliuxinli） 心理情感、職場社交。願意傾聽你的心聲。
一、婚姻之外獲得性的渠道越來越方便。
如果婚姻之外獲取性很難，我擔保絕大多數男性會很猴急的找老婆的。
性開放未必帶來結婚率低，但是結婚率低的國家必然性開放。
嚴禁婚前性的宗教或教派，裡邊的男人結婚往往很積極。
二、經濟更發達且女性地位上升。女性不結婚也可以養活自己，甚至活得不錯。賺錢能力強的女性不肯輕易「下嫁」。
三、新一代的人父母更寵溺他們，而且兄弟姐妹更少。80後90後，越往後出生的人在情緒表達上越是以自我為中心，越是不願意在情緒上壓制自己迎合別人，換位思考的能力也變差了。
婚姻這個玩意不適合不願意壓制自己情緒的人，不適合不會換位思考的人。
四、文藝作品的普及使得大家對另一半的軟實力有了不切實際的幻想，貧富差距+資訊的流通使得女方對男方的經濟實力有了更多期待。
五、婚前過多的戀愛經歷與性經歷會削弱對異性的新鮮感，削弱對異性的感情的純度。說白了，大家都心照不宣「大家都是老司機了，我對你不純真，我也知道你對我不純真。既然都是老司機，何必假惺惺偽裝對方是唯一真愛來一場婚禮」
六、地域流動增強。對於那種老家在東北，25歲在北京工作，30歲辭職去深圳工作的人，確實更難結婚了。
以上六大因素的合力，導致大家不結婚。
今年31歲了，以前上學的時候就比較宅，朋友圈子也是女性朋友內部，一起逛街一起看電影一起吃美食一起看小說，身邊美女如雲，和自己條件相當的妹子都單身，也不覺得什麼。
工作之後公司提供職工宿舍和單身女同事住一起，一起上班一起看電視周末一起逛街看電影吃小吃，她不在宿舍的時候自己看動漫看小說打遊戲時間就過去了。
然後不知不覺走過了27歲，走過了28歲，29歲的時候父母開始催，也驚覺自己老大不小了，去相親過，兩個人坐在一起無話可說吃頓飯絞盡腦汁不冷場散了之後無比心累，也有見了面動手動腳看個電影被強吻嚇的渾身僵硬咬緊牙關，散場立馬謝謝拜拜然後回去把自己噁心的不行刷牙就刷了很多遍，還有相親男方遲到一個小時聊天索然無味水都沒買干坐一下午的經歷……也參加過相親組織的集體聚餐感覺美女如雲到最後自己默默吃完飯走人的經歷……
然後就走到30歲，決心買房把父母接來，相親的活動也沒參加過了，周圍朋友大多結婚，我覺得不婚大概是外在條件和性格使然，平時比較宅不會化妝常年素麵朝天路人臉，喜歡動漫喜歡小說喜歡打打遊戲，總覺得去相親男的也看不上何苦讓自己難堪，也覺得自己一個人也可以享受生活，然後不知不覺就31歲了。
我沒有決定自己一輩子不婚也沒有決定自己一定要嫁出去才行，我總想安安穩穩過好每一天，我心中就只有一條原則，如果哪天想結婚了，一定是我願意的或者是讓我覺得幸福的抉擇，而不是將就和湊合，因為這個想法也想過也許一輩子不會結婚了，但是我知道不管未來自己一輩子單身也好，有幸能找到合拍的伴侶也好，都能夠坦然接受，不羨慕也不嫉妒。第一 我已經遇到一個在精神上能達到一個頻率的共鳴戀人，雖然最後被現實打敗！我很感謝曾經的遇見，讓我學會了做人和愛。這個人讓我向死而生，我第二次活過來。以前我覺得努力就可以幸福，可太小看這個社會了，看了《東京女子圖鑑》我更是覺得這個社會好扭曲，階級固化，所謂的門當戶對，我現在再也不執拗的耗費精力跟男人周旋，除了愛情我還有很多事情可以去做。
第二 人生並非一條路走到底，我長期背包徒步，我跋山涉水看世界，逆流而上雖然有些累但是我這就是我想要路。選擇了一條與大部分人不一樣的人生，就要承擔更多的責任和壓力。
第三 精神伴侶並非就是戀愛和婚姻，一個相見恨晚的知己，在你深夜拋一個話題，對方都能接得住，恰如其分的回應你，指點你的一些困惑，這比一個戀人更值得我去珍惜。
第四 生理需求，對於我這種有精神潔癖的人來說，我真的無法和我沒有精神共鳴的人做愛，我會唾棄我的靈魂骯髒。
第五 享受孤獨，每一次旅行我都獨自出行，自己拍照，路上與人交談，我認識了天南地北的朋友。一個人的生活一點也凄慘，看書，健身，戶外，女生也可以玩滑板，攀岩等等。
第六 重要的是人格一定要獨立，獨立的意識，獨立的經濟。在我看來世界很大，人很渺小，人的一生也很短暫， 我們可以做關注情愛以外的事物。找到自己專註的事情，比如工作，去衝刺升職加薪，去離職創業。
當我走出去看了那麼多人文和地理的時候，我才發現自己的格局真的太小了，從前我就只知道兒女情長。我覺得單身挺好，不結婚也挺好。
卧榻之旁豈容他人鼾睡
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卧槽 挑個愚人節告訴我上日報了 我差點沒信
來，學點冷知識。
- 你知道為什麼歐美國家剩女那麼多嗎？
- 為什麼美劇英劇里經常出現婚禮上，新郎臨陣脫逃不來，把新娘晾在教堂的情況？
- 電影里經常有的場景，夫妻離婚了，老婆和新男人住房子里，前夫周末上門來領孩子出去玩是怎麼回事？
- 無家可歸睡天橋的流浪漢是什麼來頭？有個笑話里說的，一個流浪漢手舉牌子「my ex-wife had a better lawyer」是真的嗎？
- 離異家庭里父親經常不付贍養費也不知去向，母親對此的回答是他死了，或者失蹤了。這其中是否有隱情？
-《絕命毒師》裡面的老白成了一代呼風喚雨大毒梟，但是後面幾季老婆斯蓋樂出軌鬧離婚反而能叫老白凈身出戶滾蛋，這是怎麼回事？
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歐美國家在離婚判決中的原則普遍有如下幾點：
1. 判決傾向於經濟方面較弱的一方。離婚後，有能力的一方需要支付沒有能力的一方贍養費。
2. 判決傾向於保護孩子的利益，以及孩子監護人的利益。非監護的一方要支付監護方贍養費。
3. 傾向於讓母親獲得撫養權；
4. 無過錯原則，對婚姻中的過錯不在判決考慮之內。
以上幾點，對男人皆不利。在極端情況下，一旦離婚，對男方的打擊是毀滅性的。比如：
兩人結婚，生育有小孩，男方外出工作養家，女方在家帶孩子。女方寂寞難耐找了野男人，被丈夫捉姦在床，於是離婚。根據原則1，女方無工作受到保護，男人需向前妻支付贍養費。根據原則3，孩子歸母親監護，同時根據原則2，父親付贍養費，並且需要搬出，把房子給前妻和孩子住。同時探視孩子的權力受到限制。找野男人沒天理嗎？對不起，根據原則4，法院無權過問。男方的結局就是，被戴綠帽子，自己反而凈身出戶，野男人入住，睡自己的床和女人，打自己的娃，見自己的娃只能周末或者隔著街對學校里望一眼，還要出贍養費和房屋貸款供著這對狗男女。這種經濟和心靈的打擊請你自己體會。
你可能覺得太沒天理了，但以西方人的邏輯，離婚中天理是第二位的，第一重點是保護孩子的利益。當然不能說這個錯，但男人的利益就要犧牲一下了。加拿大甚至有案例，孩子非親生但找不到生父，喜當爹的那位依然要行使撫養義務。
對了，在美國打離婚官司的話，如果妻子沒收入請不起律師，那麼丈夫要出錢給妻子請律師。也就是自己出錢找律師給自己作對。
還有，在美國如果你出於任何原因付不了贍養費的話，你要蹲大牢的喲。當然了，蹲完大牢出來，工作也丟了，就更付不了了，也許連棲身的汽車旅館都沒法住了。現在你知道流浪漢是怎麼來的了吧？知道「爸爸去哪了」吧？
再加上歐美的離婚率接近於50%，男人等同於擲硬幣賭下半生。你是男人，你敢結婚？噢哈哈哈... 臨到去教堂的那一天突然醒悟自己就快簽賣身契了，拔腿就跑情有可原啊。
真的有那麼恐怖嗎？很有可能更恐怖哦！Quora上的故事：一個有錢人找的老婆出軌，反誣他家暴，法院判決他出房子出贍養費凈身出戶，下限制令不得靠近前妻和孩子300米內。前妻天天和野男人鬼混花天酒地，連孩子都不管了。他不得已終於有一天趁前妻不在，突破門禁，騙過保姆，把兩個孩子帶走了，過程驚心動魄。堪比「合金裝備」。當然這帖子是匿名的，因為違法。
當然，有錢人有各種財務和法律手段可以避免離婚損失慘重。但中產就未必了。而且中產階級又是最不好意思談錢的階級。雙方都請律師坐下來談個婚前協議，很多人做不出來。
因為怕離婚。這是一部分獨身者的心態。
看清楚，一部分。
天津日報：統計顯示離婚率連續十年遞增，婚姻家庭關係越發不穩定好好的日子，怎麼說離就離？--天津市婦女聯合會
按照長久以來的習慣，結婚從訂婚開始，到訂酒店，彩禮嫁妝交換，婚禮籌備，到蜜月旅行算是告一段落。這些東西都是費時費力耗干心血的事情。而離婚時的財產分割，子女判定，糾紛解決，同樣也是讓人操心費力的事情。
最可怕的是，經歷了這些之後，當事人會發現自己又回到了原點。除了一身傷之外一無所獲，愛情的結晶淪落為拖油瓶。如果可以重來，他們當初絕不會選擇迫於各種壓力結婚。
舉幾個我家的栗子，為了避免泄露信息，我就不透露他們是誰了。
A男：關係比較遠，離婚原因不詳，孩子判給女方後，他變賣了房產去了北京打拚，後來再婚。第二任妻子懷孕後天天作，最後把孩子作死了，兩人關係迅速降溫，陷入尷尬狀態。
B女結了婚。婚後，女方不上班，無工作，花錢像無底洞；男方無法忍受，最後出軌，並起訴女方。自願凈身出戶，也要離婚。女方不捨得放手，拖了很久終於離婚。孩子判給女方。平時寵愛無度，但孩子病了不舒服了就喊想爸爸，想想就可憐。
C男結婚了。耗了七八年，兩人打算於今年離婚，原因就是誰也不願意做家務。有一個女兒，誰都不要，看著就可憐。四老誰都嫌帶孩子累，也誰都不想管孩子。兩家家境都挺好的，但是孩子瘦骨嶙峋，成天穿得像留守兒童一樣。
孩子跟著女方就是這個畫風的：
我覺得孩子很可憐。我也曾經想過到知乎前來求助，問問該怎麼辦。後來我發現那些來求助的人每次都承受著最惡毒的揣測，經受著各種謾罵，最後還一無所獲的下場。我決定沉默了。除了偶爾照顧一下孩子之外，我做不了什麼，Ta的父母健在且有收入，我無權收養這個可憐的孩子。
我上大一那年參加了D男的婚禮，上大四時他們離婚了。孩子判給了男方。原因不詳。
E女被這些人嚇壞了，快40了，仍然未婚，也不願意相親，不願意戀愛。
圖片里用刀子逼著離婚的是個遠方的哥哥。這個純粹是因為男方出軌離的婚，這個男的就是個渣男，沒的說。
A-E都是我的同輩人，那些可憐的孩子，都是我的侄子/侄女/外甥/外甥女。如果結婚時有些事情出現了偏差，最後的結果，就是讓兩個以上的家庭陷入痛苦，甚至分崩離析。
有這麼多的前車之鑒，像E一樣的人們自然會對婚姻這種東西產生懷疑，甚至敵視。畢竟在我目所能及的範圍內，離婚率已經過了半。而且這些人都是經過自由戀愛後，才踏入了婚姻殿堂的。有愛情支撐尚且如此，沒有愛情支撐的，在大環境逼迫下成親的那些，又當如何？
離婚率越來越高（參見開頭鏈接），原因是多方面的：內因是隨著時代發展，人的自我意識增強了，對別人的容忍程度自然沒那麼高；外因則是離婚手續逐漸簡化，許多人衝動離婚，其中相當一部分難以複合。另外房產政策下，好多人為了買房假離婚，最後一部分人弄假成真了。
五個quot;硬體quot;齊全無需單位證明 離婚手續將被簡化
夫妻假離婚為買房未想假戲真做 妻子人財兩空
在這個時代，婚姻可能會遭受各種信息的衝擊。那麼膽敢踏入這片不穩定雷區的英雄，自然越來越少。於是不婚獨身的人自然會越來越多。按照止損的理論分析，連第一步都不走，損失必然是最少的。
失眠無聊，從女性角度來談。
1.有房有工作，從沒想過要靠別人來養。在有房子和工作之前沒想過，之後更不會。
2.目前婚姻法體系中不承認生育與家務的價值，然而目前在中國大部分地區，生養與家務都被視為女性義務。且生且養，卻連個冠姓權都沒有。此外，重婚罪取證極難且只有5年追訴期，非婚生子享有與婚生子同樣的權益。結婚容易，離婚官司卻難打，不敢冒險。
3.反家暴法一紙空文，董珊珊的前夫已經出獄再婚，繼續家暴新任妻子。在荒謬的法律體系下，結婚證跟賣身契有近似效果。
4.社會倫理雙標，女性出軌是淫蕩，男性出軌是男人都會犯的錯誤。我不敢賭一個人始終不會在一個鼓吹「風流本色」的社會風氣中犯一個「男人都會犯的錯誤」，然後被勸說「沒什麼大不了的」「男人都這樣」「為了孩子」。
5.不喜歡孩子。
6.喜歡一個人的生活。
綜上，結婚對於我來說是一件風險極高的事情。
我性格悲觀，相信這世界上有不家暴不出軌不抽煙不賭博不媽寶不直男癌不是騙婚gay的男人，只是不相信我會幸運地遇到他並走到一起。
既然一個人也可以過得很好，那麼對於一個向來運氣不好的人來說，實在沒必要去賭另一個人的人品。我不知道別人不婚的原因，我只知道我自己的。首先聲明我性別女。我從以下幾點來論述自己為何不婚。
1，婚姻是事關法律的事情，因此有婚姻法的出台，它裡面涉及到婚姻利益責任權利等等方方面面。因此要結婚就要研究所在國家的婚姻法。我是中國人，要研究我國的婚姻法。很明顯，我國的婚姻法並不公平，它保護的是強者，大部分女性選擇生育後，家庭地位和社會地位會極速下降，此時婚姻如果生變，撫養權和經濟狀況會受到非常嚴峻的挑戰，大部分情況下，撫養權不會判給沒有經濟來源的一方。就僅此一點，普通人誰選擇在這種婚姻法下結婚，我覺得他們腦子可能真的燒壞了。對於我自己呢，只能讓自己變成強者，強大到連生孩子都不會變成弱勢一方的時候，我可能會選擇婚姻。
2，我國傳統觀念。很多人都說戀愛是兩個人的事，婚姻就是兩個家庭的事。要孝順對方父母。我反對此觀點。我認為婚姻也是兩個人的事，誰的父母誰孝順，不要混成一鍋粥過日子，要有邊界感。可能我見的人太少了，還沒遇到和我一個觀念的人。
3，孕育下一代。我很喜歡小孩，但我沒有繁衍欲，我對血緣關係看的很淡，領養的小孩，只要是自己養育的，就是自己的孩子。所以婚姻對我來講不是必須的。
別的人我不知道，現在的這個我是因為：
1、沒有機會認識新鮮、有趣的人，認識了新鮮的人又習慣了自己舊有的安全的殼，沒有足夠的動力去發現對方的新鮮或有趣；
2、從情竇初開到能享受晚婚晚育假，看了太多毒雞湯，什麼別相信一見鍾情，什麼好的愛情在第一眼看到對方時候會覺得對方在發光，一路錯過了太多可能的發展愛情的小小暗示；
3、大學畢業了，終於能談戀愛了，發現自己越著急就越是逼著可能發展的對象離我千里之外；
4、很多一個人很清醒的時候，認真的告訴自己，這25年活得這麼不好，人生的苦難遠遠多於歡喜，怎麼能禍害另一個生命呢？於是很抗拒生孩子，於是抗拒結婚，於是抗拒戀愛，於是抗拒與人產生除工作外的聯繫；
5、因為自卑，從骨子裡討厭自己的那種自卑，覺得自己經營的這一段人生無趣、無聊、很消極，不想要牽扯進來另一個人，讓對方也痛苦。
6、因為懶，懶得整理自己的生活，懶得讓新的人認識我，懶得去認識新的人，每次有人試圖介紹對象，第一反應就是拒絕，拒絕得透透的。
嗯，保持現在的狀態，我相信我能孤此一生的！
驚訝於這個回答的被關注度，不刪除原有回答，只想做一些目前認為必要的補充。
嗯，收到了一些有十分類似想法的朋友們的支持，深深感動於人的共性大於異性，謝謝你們啦！
也收到了一些理性評論，其實25歲剛從學校出來，步入社會，從未認識過愛情是什麼樣子，雖有短暫的小曖昧，但其實未曾喜歡過什麼人，甚至可能未曾與人（同性或異性）有過深入的接觸，產生一些感情上的鏈接，考慮到處理兩性關係的水平尚處於低端，這種情況下選擇的獨身生活，更多包涵的是被動、無奈，很難說是主動的選擇，也許更多情況下是搖擺的，算不得獨身主義。這一點深以為然。
但也不排除，終此一生，忠於自我意志，決不妥協，誓要找到所尋覓的真愛，方交代餘生，而在這個尋覓真愛的一生之中，又極不幸地，孤獨終老了。
年輕，什麼都說，時間，可能才是最大變數、終極話語者。
因為不相信愛情
世界上好男人有沒有 ？
有！
多不多？
多！
但我不相信我能遇到
我是一個理想化的人
婚姻太過於現實了
我接受婚姻就等同於接受我的伴侶未來一定會出軌
『當然 於我而言 』
沒有人能夠永遠愛另一個人
我對伴侶沒有任何的物質要求
沒有車 可以 沒有房子 可以 沒有錢 可以
我養著你
但是我不可能遇到這樣一個
能夠讓我愛到這種程度並能持續去愛的男人
同時我又是一個自私的人
為了維持婚姻會佔據我人生的大部分時間
充滿著妥協和退讓
沒必要 我想把所有的時間都留給自己
我很喜歡去愛一個人時的感受
不以任何利益交換為目的地去愛另一個人
「我愛你 和你無關」
我更傾向於付出和保護
就是這樣 不婚主義 不要孩子 把所有的時間和感情都花給自己
還有 我是本著分享的心態來講的
有些人沒必要自以為是主觀臆斷的來質疑我
我也不是來聽你們說教的
這是我自己的觀念和選擇
和你們沒有任何關係
過好自己的生活
送一張圖～
此獨身非彼獨身。以下場景僅為一種現象的描述：
此獨身＝在各個城市都有男票
沒有固定女票＝有很多不固定女票
對採用共享模式的同學來說，「當你體驗過［共享］模式的爽，你為什麼還要［擁有］一輛屬於自己的自行車呢？」
下次看到一個男神、女神，如天神一般的個人條件，卻［獨身］，千萬別覺得自己撿到寶了，人家可能只是開啟了共享模式而已。
傳統觀念？什麼是傳統觀念呢？你以為是你的思想，可能只是基因的陰謀或者社會組織的操縱。解放思想，才能解放生產力。
ps：本文不討論真獨身的單身狗，咱對那些不熟。
以下為硬 廣。解放思想，進入花神妙。
http://weixin.qq.com/r/-EyRiYLECd92rcbq9xnu (二維碼自動識別)
換一個角度說吧: 其實結了婚的人們也都紛紛在嘗試用各種各樣的方法去過獨身時才能過的生活啊。
比方說看見喜歡的人就去追求一下。比方說看見想睡的人就想辦法睡一下。
有一個答案說的共享模式不僅存在於獨身的人身上，在已婚的人身上存在得也一點兒不少啊。
有一種新的生活內容人人眼裡都看得見、也人人心裡都知道它可以實現，所以他們怎麼可能不選？——只是實踐它的路徑不同罷了——有人覺得同時結個婚更圓滿，有人覺得就一直單著吧省事。
以前宗薩仁波切在猶豫是結個婚呢、還是做一個專心於佛學的僧侶時曾經去問過他爸爸的意見。仁波切爸爸說這兩個選擇都沒什麼好的，但如果實在要選，那還是選結婚，這樣畢竟人會少一些偽善。
如今看來，選擇結婚造成的虛偽同樣不少。可能是人類智力逐漸開始提高了吧
乍見之歡不如久處不厭。
我以為婚姻是兩個人的事結果有一個階段叫做【適婚年齡】
我以為愛情是兩個人的事
結果有一個句型叫做【我媽說】
我以為相處是兩個人的事
結果有一個行為叫做【秀恩愛】
我以為同居是兩個人的事
結果有一個癖好叫做【處女情結】
我以為你在路上遇到了霧霾堵車颱風泥石流
其實我自己都清楚你根本就不存在這世界上。
【So,who care?anyway.】
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