你最失望、心灰意冷、絕望是什麼時候?

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來點負能量。在經歷過的人、事、場合中，某一刻，某一瞬間覺得世界快要坍塌；心灰意冷的時候。

陽光透過卧室的窗帘灑在我的床上，我眯著眼，伸了個懶腰，享受早晨的陽光照在身上的暖意。這樣的天氣真是給了人好心情和滿滿的幹勁，就連下午要考試這個灰暗的事實都變得暖洋洋起來。我拿起手機準備看看還有多久給我做最後的預習。咦？原來窗外，是夕陽的餘暉嗎。

談了戀愛，結了婚，發現自己依舊很孤單的時候

當得知自己心愛的女孩和別人約會

自己是二胎媽媽，老大一直和我睡，現在離預產期還有十天，最絕望的時候是孩子爸爸回家後對我對大寶完全不理不睬不關心，和他爸媽在看電視開心的大笑的時候，而我苦逼的不停地給孩子講一個繪本故事十幾遍的時候

沒有扔掉安眠藥卻放棄自殺的時候。之所以還活著是不想製造出自殺的大動靜。

以前以為是父母離婚的時候。

後來以為是父親病危的時候。

再後來被康復的父親算計。

再後來被深愛的男人欺騙。

現在的我知道，前方可能還有考驗。

我永遠都在燃燒，之後再死灰復燃——所以好像過了那一個時刻之後，就沒有「最」的那個時刻了。

感謝我的媽媽給了我包容和愛，感謝她教給我勇敢。這份溫暖一直支撐著我走下來。

最後，希望大家都能有勇氣和被支撐地走過艱難的日子，在痛苦中找到自己遺失的東西，在黑暗中積攢能量，等待下一個明天。

突然發現自己的老公原來是這麼自私自利的一個人

最心灰意冷的時候…應該就是現在吧。昨天是我們認識一周年，我們分手了。她是個心智堅定的人，基本上她要是決定了就沒有迴轉的可能了吧。之前分手我求過她，這次我不想再求她了。再不舍，也是累。這一次，我打算自己抗下去。

我有時候心情絕望失落的時候會寫一些日記，其中一遍獻給題主

沒有多消極，只是覺得現在滿是的荒蕪，還有乾涸，不談負能量，這連能量也算不上，由內到外的乾枯，由內到外的枯萎，除了我，沒人知道，在經歷離開以後就開始懂得活著，是一件很累的事。

肉體是一座精緻的牢籠，把你從冥冥中剝離，塞進子宮，然後套上一具笨重血腥的身體，唯一彩色的心，也被皮殼包裹住，腐爛發酵成為一片黃土，漫天黃沙，然後慢慢坍塌，坍塌成一片連黃土沙礫都沒有虛無。

然後我的心臟長出一根堅韌的根莖，結出一個碩大血紅的果子，它跟著心臟一起跳動，跳一下，墜一下，墜一下疼一下，割不掉，碰不了。

想割開自己的身體，從皮膚到肌肉到骨頭到骨髓，一寸一寸的找我在哪裡，我找不到我了。

想大聲嘶喊，也許能喊到喉嚨充血，撕開聲帶，嗓子，肺葉，隔膜，喊得全身是血，從嗓子眼到肚子全部撕開，然後咕嚕咕嚕說不出話來冒著血泡，那時候的我一定很美

想點燃自己的頭髮，然後「匆」得一聲躥上一百米高的火焰，讓那橘紅色的舌頭一寸一寸的舔著自己，聽著自己的身體一點點的被烤焦，發出嘶嘶的聲音，那聲音一定很美

死了才是開始，活著才是愚昧

2016 5 31 0:34

新任二胎媽媽。兩個孩子相差一歲九個月。二胎懷孕期間一直帶大寶，睡覺吃飯玩耍，還得上班加班，幾乎當孩子爹不存在。二寶出生後每天睡眠不足五個小時。就在剛剛，哄完兩個孩子午睡，小眯十分鐘後，大寶二寶一起醒，一個要媽媽抱著睡，一個要吃奶。一邊喂二寶奶一邊安撫大寶，孩子爹在旁邊埋怨，孩子把他吵醒了。霎那間覺得「婚姻內單親媽媽」這個詞好貼切。

最絕望的時刻啊
應該是2017年3月15日，突然接到電話說家裡出事了，那一刻，手抖得抓不住手機，有種預感，我一直一直在擔心的事果然發生了。
顛簸了快一天的時間終於到家了，靈堂已經擺上，屋裡都是哭聲，我的媽媽，躺在床上哭到哭不出聲，我的父親，佝僂著身子坐在我的哥哥身邊，我的哥哥，一動不動地，躺在那裡。
23歲的哥哥，我不知道你經歷了怎樣的絕望，選擇用這種方式離開我們，我才18，弟弟才16，父母已經快60了，怎麼辦怎麼辦。
那幾天，我不知道該做出什麼樣的表情來面對這一切，嗯，我要堅強，我要微笑，父母和弟弟都還需要我。
可是今晚，獨自一人走在兼職返校的路上，突然又再次想到你，哥哥，我好累，妹妹真的好累。
回到宿舍，洗洗刷刷，突然淚流滿面。
對不起對不起對不起，哥哥哥哥哥哥。
我好想你。
我愛你。
我好累。
我也想畫個美美的妝在陽光下開懷大笑。
還好，這裡的人都不認識我。
要是有一天我堅持不下去了，你會原諒我嗎？

和自己在意的人說了一直想說的話，才發現人家根本不記得我。我可能不存在

當室友，同學，老師，母親們使勁虐待你以為他們能夠在你心力憔悴之前收手的時候。預知到這種結果卻不知該用什麼方法在不改變自己的情況下避免同學老師用社工把你和諧了。總是重蹈覆轍的無力。改變了自己，卻改變不了他人永恆的利己態度。我真是弱小啊。還經常產生恍惚，產生不必要的愛意和同情。我真他媽想知道這種情感哪來的。
再高冷的煞筆為了自保時產生的那種粘膩的語言和情感，都會讓我感到奇怪。明明她她媽想當高冷啊。還只想霸著一個不屬於她的自由的人。好吧，四人寢戲真的因為我的複雜和孤僻變成了滑稽戲了。為什麼會有女孩又矮又胖又暴躁，還不喜歡一句試探的讚美，還認真地覺得順著她的人就一定要和她結團呢？因為自己的醜陋的失誤還想結更大的團。。。到底為什麼這麼對我呢？

我以為我有了全世界，甚至可以去炫耀自己有個疼愛自己的父母，愛我的老公，疼我的婆婆。但全世界卻在一夜之間全沒了，沒了，沒了。。。。。。。。我什麼都沒有了，已經沒有什麼可以支撐我活著了，我恨他們，好恨，我一直以為只要付出就有回報，事實卻不是如此，我累了，好累好累，死了就沒有痛苦了，真的沒有了。。。。。。

額，就是我五天內星耀一掉鑽一，上了王者然後掉星耀三的時候，還有我喜歡的女生已經有男朋友了，卻一直沒告訴我，還是我自己後知後覺發現的。。。

看到這個問題想回答發現根本挑不出一個「最」的時候。
真的有挺多的但是我覺得以後還會有更多吧。

大概是生著病又被自己愛的人誤會卻又不給你解釋的機會的時候吧。

（昨天球場打球見證了一場打球引發的打架，想起自己在陌生的城市挺無助的，依然想起了那件我至今難忘的一件事）
想起學生時代最令我難忘和現在想起都會令我心灰意冷的是我高中的時候。高中的時候我們都是住校的，學校是半封閉的，周五的下午一直到周日這段時間是校門打開允許自由出入的時間。
那時候和旁邊寢室的一個男生玩的很好，整天形影不離的，那時候覺得有個小夥伴真的好。因為他性格比較張揚，引起了他們同寢室男生的不爽，在周五放學的時候，他被攔下了，當然他旁邊還有我。
他們簡單說了幾句話，意思就是看你不爽要打你的意思，當時傻乎乎的我站了出來，要與他共進退。結果一群人直接將矛頭指向我，我卻看到了旁邊退卻的他，又高又壯的他在人群後面不敢看我，他低著頭。被他們群毆之後我又被他們叫去旁邊的小巷子里，被一位小混混用木棍又打一頓。當時的我心裡很絕望也很無助，恨他這麼無義又恨自己這麼傻。

後來我和他雖然一起玩，卻沒有以前那樣了。我被打的事情也不知道怎麼傳到班主任的耳朵里，在第二個星期周一的早上，打我的其中一個退學了，還有幾個回家反省了。

後悔沒有好好保護眼睛從而高度近視，由此引發飛蚊症，眼睛極容易疲勞，還擔心各種併發症。

產後抑鬱，控制不住抱著孩子痛哭，求丈夫陪我說說話，他只是不耐煩地甩開我的手