知道自己與前任再也沒有複合的可能是什麼感覺？

12-12

你還愛他但是你知道他不愛你了而且你明確的知道你們沒有可能了。

有時候突然覺得想通了釋然了有時候又想不通了每天就這樣無限循環

我對前任很了解，我知道他說分手就不會再複合，但是真的聽他說分手的時候還是很震驚，沒有反應過來，一連十幾天都不相信，各種睹物思人，突然覺得全世界就他最好，放棄他等於放棄全世界，所以我還去找他複合了，結果就是把自己的自尊放在地上，他一腳給踩碎，對他毫無意義，而且他不會覺得抱歉，不會覺得對我虧欠。於是我只能直面沒有他的生活，重拾被踩碎的自尊，重建坍塌的生活，而且還是不動聲色的進行，不想同事過問，不想父母擔心，更不想讓他覺得可憐。這個過程有多痛苦可能沒有體會過是無法理解的，可是只有痛苦過你才能直面這個事實，我不想以過來人的身份勸你不要做挽回的事情，告訴你那沒有意義，你可能也不會相信，我只是分享一下自己的感受，和你一起加油！

看過這段話：誰都想過要瀟洒的擁抱愛，必要的情況下再了無牽掛的全身而退，但奈何每一段感情的付出就像一支離弦的箭或似一匹脫韁的野馬，一但涉入便越陷越深，而這一切也並不是能用理性去控制住的。若感情一旦破碎，我們能做得最好的事就是默默的守望著這支離弦的箭找到它的歸屬，守候著這皮脫韁的野馬奔跑到疲倦。

這樣挺好，沒有念想再沒有心動再不會心痛。在豆瓣裡面的一篇文章。 http://www.douban.com/group/topic/39964296/
傻孩子，死去的愛情就讓他入土為安吧。

張嘉佳說過：現在無法碰觸的事，將來總會可以變成笑話去講。我知道你難過，難過是因為捨不得，身處喧囂，皮膚以下是沉默的。你說，失去他是生命里最大的錯。但，最後無論是誰，終將有相伴到老的人。你的墓碑上，一定會刻著另一個人的名字。因為有這個人，所以你以前並未錯過，全部都是對的。
我一直在試圖相信這段話。起碼我認為我應該相信。一直相信會像他說的那樣，會有另一個人讓我相信並未錯過，全部都是對的。

周杰倫有首歌唱：想要對你說的不敢說的愛會不會有人可以明白我會發著呆然後微微笑接著緊緊閉上眼又想了一邊你溫柔的臉在我忘記之前

不需要刻意忘記，當想念變成想起就是忘懷的時候。

最後一段話：兩個人在一起，要愛就轟轟烈烈，分開就也要瀟瀟洒灑。不要因為彼此錯過，而傷心難過太久。不愛了趁早說，不要互相傷害，更不要怨恨彼此。長痛不如短痛，有舍有得。

感覺應該就是林依晨唱的那句吧：一點點想哭泣一點點想著你。

就是沒來的及付出的好都自己默默咽了吧。

傻孩子，這世界值得你去珍惜的人太多了。我們都要相信，以前並未錯過，全部都是對的。
明天還是要笑著好好生活的。
還是要祝福他成為更好的人，遇見善良的姑娘的。
不過關鍵是自己要過的好，那才最重要。

----------------------------------------------------

昨天看了94里有這麼一段台詞：咱當初要是能累了就說累了痛了就說痛了就好了咱們當時為啥會那樣呢

你說咱當初怎麼會那樣呢可這就是成長的代價吧任何一方成長的早一些都讓人措手不及我們好好長大看看以後是什麼樣子變成我們分開好好長大看看彼此以後是什麼樣子不能共一個未來很遺憾可並不抱歉我會好好長大的你也是

我開始計劃一個人度過餘生。

明明知道絕無可能，有時卻無端地生出希望。

不見你的第四個月，一切安好，回首無益。謹以此信，揮別從前。

致Y:

我們之間，我有時覺得一切都是出乎意料，但仔細想想，好像一切都在意料之中；有那麼一刻覺得世事皆可原諒，但又不知道原諒什麼。或許我們後來是真的適合一乾二淨的緘默，不要聲淚俱下的道歉，不要信誓旦旦的承諾，甚至不要一句清楚的告別。僅僅只是大家知道，走到這裡都該釋懷了。

我們相識於一句搭訕，你隨意一句玩笑，我驚訝得有點誠惶誠恐，然後耐著本來就十分浮躁的性子安慰了你很多，現在會有想像，可能是那天晚上風吹的很溫柔，恰好安撫了我一顆蠢動的心。不過還好，對於我們的開始你一直就是滿不在意，以至於我沒有料想到後來種種的不舍和牽掛。

人家都說，早知如此絆人心，何必當初不相識。不過在我這兒不是這個道理，我要撞南牆就要撞的明明白白。所以我上了，我收起我自己冷漠自私的本質，撫平我暴躁易怒的毛髮，做出體貼和柔順的樣子，小心翼翼的想要接近像你這樣溫和的人。我像個白痴一樣一步一步的試探，然後在你悄無聲息的退後面前敏感地遷怒自己。就這樣慢慢的，我前進，你接近，我們終於在慢慢的縮短地理意義上本來就不遙遠的距離。

見面，吃飯，你蹲下身子很仔細地系好了我的鞋帶。知不知道那一天晚上回去，我激動得和友人說，希望這根鞋帶永遠都不松。我這樣細細的，像小金魚在水面上吐出泡泡的歡喜心情，你可能不會懂，因為你一直是這樣一個熱衷與關懷和付出熱量的人，所以你給予我的那些東西，在你自己看來，可能是稀疏平常的。

你後來告訴我，你脆弱，敏感，你身邊並沒有能說得上話的朋友，你說你睡覺之前反覆檢查好幾次有沒有鎖好門，你說你在床上睡覺有牆一定要靠牆，沒牆就要抱著枕頭，知道嗎，那個時候我真的想坐幾個站的地鐵，走十幾分鐘的路過去抱住你。

可是我不能。

因為我既沒有一個人孤獨到老的決心，也沒有穿越千山萬水的勇氣。我既對我們之間抱有一拍兩散的絕望，又懷著一種君非良人的淡然。我當然相信，我們之間的感情可以排除萬難，但是萬難之後又有萬難，這也是我更相信的。

從前我因為你對感情的畏懼而恨鐵不成鋼，因為你對我真心的敷衍而黯夜長獨立，後來我也把發給我的長段消息看了二三十遍，因為你空間里關於我的說說弄濕枕頭。你自卑，你自以為是，你的想法從不與我交談，你心裡那些為我好的念頭從來沒有付諸實踐，反倒是你那些荒謬的門當戶對和志趣相投的看法佔了上風。你拿你的學歷，你並不出眾的外貌，甚至拿你口中懦弱的性格說事。作為一個男生你從未在感情里擔負起打造未來的責任，反倒是惴惴不安的把無私奉獻，心甘退出的外衣披上，做了一個實際上的懦夫。

你就好像是手裡一直舉著投降的白旗，嘴裡卻喊著我心裡永遠不背叛黨國，永遠不投敵。

所以我當初恨過你。

但是你要相信後來我沒有了，可能是因為我看透了自己不堅定的立場，也可能是我對搖擺不定的你慢慢死心，最大的可能是，一旦我釋懷了錯過本身，那我就可以雲淡風輕的釋懷你。因為感情這種事情，本來就像在看一場煙花。你領略了其中鮮艷的過程，中間唏噓幾聲，留下幾滴淚，然後墜花涼，人回房。拉燈睡覺之後，明天太陽還是照常。

說句真心話，我從前喜歡你的時候，心裡真的設想過跟你的一百種未來。你倦怠，那我多動手；你敏感好那我認真聽。你為著工作和生活的不順心生悶氣，那我願意扮成小鴨子逗你開心。如果我們有錢，那就紅塵作伴走遍遠山滄海。我陪你看浩瀚的星河雲海和沉沉的霧靄夕陽。如果我們窮困，那就粗茶淡飯說說里短家常。一個盆栽也能有一天的好心情，一盒橘子罐頭也能給我滿心甜蜜。我們之間的愛情應該就像車窗外飄飛的雨水，總是不斷有搖擺的雨刷撇去凹凸的痕迹，但也會有潮濕的水汽氤氳餘下的時光。

可是突然有一天，我知道了我所設想的安好歲月，都只是黃昏落盡一抹來不及捕捉的風。

感情從來都不公平，生命從來難言規律。我知道自己要推翻過去的設想，我知道自己要重回孤獨的跋涉，我曾經失聲痛哭，我想過重走舊路，我強自執迷不悔。我真的在四下無人的夜裡反覆扣問:世間從來不缺終成眷屬，我不要煮熟的花籽，不要國王的獎賞，我也不要說謊，只想真真切切要一個回答。

「我心裡老實放下了你」，這真是我十八年撒的最不成功的一個謊。事實是我壓根沒辦法像過去失敗的戀愛一樣，沉寂個幾天，酸溜溜的告訴自己，可能清風明月就是答案。

在南京的這四年或者更長的時光，你始終會是我不太願意回看的事情。這不知道算不算對於我們過去沒有開始就已經結束的感情最好的回答。

假如你以後有了新的女朋友，你小心翼翼地對待她，或者鼓起勇氣去愛她，都千萬別讓我知道。你後來成熟而幹練的去愛一個人，這樣的成功果實，都是我用眼淚和難過澆灌出來的。

此生不見，平安惟願。

以前，沒有什麼比見到她更開心。
現在，沒有什麼比見到她更難過。

念念不忘必有迴響
前女友已成為現女友
也祝大家幸福!

-------------------------------------手動分割線大概就是痛心卻又解脫吧。

知乎首答，因為太符合此刻的心境。
和前女友分手馬上10個月了，仍然在學習如何放下。
分手後她立刻開始了一段新的感情，準確地說是和別人好上之後才跟我分的手吧。（笑）
在這10個月里，我們一共聯繫了4次，最後一次結束在8天之前。
我主動聯繫1次，她主動聯繫3次，可結果卻都是一樣，都是她對我說以後還是不要再聯繫了
（分明是你先來找我的好嗎？）
就像兩天前我收到了她的最後一條簡訊：「請不要再聯繫我了，我有自己的新生活。」
我不會在等她了，我們再無可能性了。

反反覆復多次，不能說不累，可是心裡一直都有她，還都一直在等她。
其實現在想想，每次她來聯繫我，可能都是她和她現任鬧矛盾，然後才想起我的吧，
於是她每次和現任和好之後，再一腳把我踹開
說心裡話，到現在我已經很累了，
收到那條簡訊的時候，很難過，甚至有些憤怒
為什麼我對你這麼好你卻這麼對我，為什麼真心會被別人這麼踐踏
可是同時，又會對自己說，這樣也好，這樣就不用再擔心她今天開不開心，學習累不累
不用為了陪她而選擇去學校附近租房實習了，
也再不用為了等她而去拒絕結識新的人了，這樣終於可以死心了。

在這一刻，我還是很想她，
我總是問自己放不下的究竟是她還是以前的那個她？現在的她和以前的她還是同一個人嗎？
如果不是一個人的話，我為什麼要放不下她？
如果是一個人的話，為什麼我一點都不認識她了？
那我放不下她放不下的又是什麼呢？
你看我就是這麼糾結的一個人，糾結於過去，糾結於失去。

說了這麼多，可能並沒有說到什麼重點吧
我只想告訴題主，8天之前我真的很難過，很痛心，我覺得這次真的是結束了，再也不會有交集了
付出的真心到此刻就已經夠了，我甚至沒有出息地坐在出租屋的沙發上又掉了眼淚
我帶著傷心入睡，可你知道嗎？
那天晚上，竟然是我一個月以來睡的最好、最沉的一夜。

失去固然心痛，其實更心痛的是我們總幻想著還會有再擁有的那一天。
所以當我們切實明白這失去是永久性的時候，
我們才能放下捨不得瀟洒地向前走吧。
痛並解脫，就是這樣一種心情。

士之耽兮，猶可脫也；女之耽兮，不可脫也。古人早就總結出了這點。

覺得要一個人過一輩子了

畢竟逮住個眼瞎的不容易

在一起的時候喜歡簡媜的一段話：
認識你愈久，愈覺得你是我人生行路中一處清喜的水澤。幾次想忘於世，總在山窮水盡處又悄然相見，算來即是一種不舍。

後來才注意到後面還有一段：
我知道，我是無法成為你的伴侶，與你同行。在我們眼所能見耳所能聽的這個世界，上帝不會將我的手置於你的手中。這些，我都已經答應過了。

我也答應了。

兩個人能走到分手這一步一定是這段關係有了硬傷實在堅持不下去才分開的
所以分開後就應該頭也不回往前走
當然會難過當你猛然發現曾經和你那麼親密的一個人突然就這樣和你分開了從此你們的生活不再有交集他過得好與不好都不再與你有關係都是能讓人崩潰到失聲痛哭的
這種感覺很難受但更重要的是反思自己在這段關係里做得不好的地方努力改正爭取在下一段感情里不再犯同樣的錯誤

如果不曾遇見你，我本可以忍受孤獨。

以前我總覺得只要有好吃的，什麼都可以不要，可是跟他分手後，面對再好吃的，對面都不是坐著他，我都覺得吃無滋味

不能接受這個事實。看了很多書，聽了很多道理，路過很多風景，可還是不敢承認他走了，他不會回來了。
反反覆復很長時間，放不下，世界上總有一個人會和他結婚，會和他白頭到老，可是那個人為什麼不是我？憑什麼不能是我？
最後就當作他死了吧，這樣想很變態很殘忍，是啊，我就是這樣給自己灌輸的，因為我很自私，我怕自己會瘋，我怕自己想到明明都要結婚了他卻堅決分手會崩潰。
反正劈腿的賤人都得死，這樣我心理清凈，你是死了才不再回來的，無關其他。

知道他有女朋友了的那一刻。我整個人安靜的可怕。不哭不鬧一滴眼淚都沒掉。就這樣靜靜的坐著。只是腦海里反覆閃現著一句話。我跟他這輩子再也沒有可能了。

他曾經也瘋狂的愛過我。為了我什麼都能做。我也同樣愛著他。不，分手後我才知道我更愛他，愛的多。我做過所有努力了，我沒有什麼好遺憾了，沒有什麼好後悔了。我就這樣一遍一遍對自己說。

後來開始瘋狂的刪東西。刪我們一起聽的歌。刪我們一起玩的遊戲。刪聯繫方式。刪微信。卸載扣扣。但是真要刪照片了。捨不得了。我知道，這輩子不可能再跟他去哪裡玩拍下合照了。然後全部加鎖，不刪除也永遠不去碰觸。

我曾經是那麼的愛他。現在也是那麼的恨他。恨他的時候不會哭。想到以前他對我的好的時候才會流淚。對，我就是這樣。陷在回憶里，怎麼都出不來。回憶里的那個少年，真的不見了，永遠不會回來了。

然後就是崩潰期。每天早晨醒來想到他再也不會出現在我的世界了是最絕望的。我就想，為什麼要讓我這麼孤單而又絕望的活著。

現在已經過去十天。白天已經可以控制情緒了。但晚上還是日復一日的夢到他。哭著求他複合。醒來後卻是解脫感。還好我們終於不可能了。還好。我再也不用委屈自己求你了。還好。一切終於結束了。

我相信接下來的日子只會越來越好。我在等，我不那麼恨他的那一天的到來。

逛街時候無意中遇到一樣很適合他的東西，興奮的拿起來東看看，西看看，冷靜一下後又輕輕的放下。

當全世界都要我放棄，還是期待有人輕語一聲：「再試一次」

他只能送你到這了，剩下的路自己走，不要回頭