如何走出失戀的情緒？
是初戀，第一次有除家人以外的男生對我這麼好，分手真的很傷心。分了也5個多月了，可還是時不時的會想起他，出去玩或者是做什麼事都感覺開心不起來。我們是不可能在一起了
3回答這個問題我還是有點虛的，因為我正在經歷失戀。那麼就說說我的歷程吧，我相信我會很快滿血復活的。如果你的分手沒有我這麼糟糕的話，我也相信你會更快的走出來。
和男票在一起三年，糾纏不清大半年，現在是處在清醒理智又混沌的狀態。對前任的心情是，忽上忽下，忽明忽暗。分手之後，我最糟糕的狀態是，走路哭，吃飯哭，睡覺哭，眼淚根本就停不下來。在任何時候，一不小心想起過去的事情，在人潮湧動的街頭，都可能哭的稀里糊塗。害怕一個人呆著，以前特別堅強的一個人，突然就變得那麼脆弱。總是會不由自主懷疑起自己的一切。聽到一首歌，看到一個舊物，在超市看到一個吃的，都會莫名心情不好。
最開始會時不時想打電話給他，想發簡訊，各種想聯繫他。也想問個清楚明白。後來慢慢慢慢就戒掉了，每天和朋友瘋，靜不下心做任何事情。不敢和周圍的朋友說傷心的事情，朋友都是認識我們的，在一個系部，沒辦法。不敢在他們面前表現的很傷心，因為前任跟我說過好人都是我在做，壞人都是他在做。我怕他們看到我過得傷心難過而更加去指責他。最傷心難過的時候，打電話給外校的朋友，哭，一個勁的哭。那麼幾個月里，都無法接受分手的事實。去年九月份分手到今年1月之前的這段時間，我都是處於一直在等待挽留求複合的階段。挺揪心的一段日子，前任給了我一點點陽光，我就開心的不行，支撐著自己一路走了過來。直到元旦，前任明確說不愛了。然後我又繼續哭了三天，元旦三天假整整三天。後來開始慢慢回血。一直到現在，已經比較平靜，說起這些不會再淚如雨下。
這次失戀，家人都知道，安慰了我一些，從學校回家那天，前任來送我了，走的時候，我說了很多話，本來以為我會很恨他的，也以為我會很難過的，但是我都沒有。我平靜的說了很多很好的話，上車之前，我們擁抱，友好的親吻再見，和平分手。上車的時候，我的心裡特別舒坦，那一刻，我也才明白，其實我心裡也只是想要他過得好，我的那些不甘心不情願都已經不重要了。我們相互希望彼此過得好，那就各自安好，各自晴天。大家都曾付出過真心，都曾真摯的對待過彼此，都曾相互成長過。這就夠了。
我也會失眠，也常常夢見他，回憶會自己襲來，也會偶爾不開心，難過。但是我知道我相信這些都會好的。下面就是失戀之後的經驗之談了。
-------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------
想起他也沒什麼大不了呢，學會live with it。好好過好自己的生活，多看點自己喜歡看的書，多提升自己，研究美容護膚，服裝穿搭，這些可能會比較吸引你。然後去外面走走，多結識一些朋友。另外還有一個很重要的就是，要學會自我反省！想想自己在這段失敗的感情裡面有那些做的不好的地方，脾氣和性格有哪些缺點，自己列出來，有針對的去改善一下。有哪些地方可以做的更好，那麼就去完善。
想想你的目標和夢想是什麼，努力去實現。
學會過一個人的生活，讓自己更有價值。
多多學習，讓自己更加優秀。
希望我們都快快滿血復活，熱愛生活，熱愛自己。送上一首席慕蓉的詩，共勉。
「多希望你能看見現在的我，
風霜還不曾來侵蝕
秋雨也未低落
青澀的季節又離我遠去
我已亭亭
不憂也不懼」
痛苦的時候最適合改變你自己。
題主作為女生，想起前男友是非常正常的事情。無論過多久，女生心裡時不時都會想起來，我身邊的女性朋友都是這樣的。
我本人是一個敢愛敢恨的人，對待愛情一定會付出全力，即使毫無結果，也要拼個頭破血流。
而這次我只想勸題主不要再有什麼期盼了，故事裡，王子和公主註定是要在一起的，而題主不過是王子所在國家的一名不起眼的普通女孩兒，像王國里其他女生一樣愛慕著王子。
王子出遊只是為了尋找公主，但當發現你的平民身份後會離開你，並告訴你，我們並不合適，而所謂的理由只是不夠愛你的託詞。
到頭來只能看著王子和公主在舉行婚禮那天游遍城市的每一條街道，漫天花雨，鋪滿所能看到的每一寸土地。你和其他少女一樣，投去失落的神情，而那個的王子根本不會注意到你的悲傷。
其實五個月並不算太久，之所以放不下我覺得只是因為他是題主的初戀，題主心有不甘，不肯就此離去罷了。
要知道除了王子，這個世界上還有很多值得放在心上的人，比如你的父母，朋友。他們在你失戀的時候，他們儘可能傾盡所有來安慰你，說句自私的話，失戀的是你，你一個人難過就好了，你怎麼捨得讓他們為你難過或是與你一同難過？安慰過你後，他們需要你的珍視，你只有重拾笑容，才能讓他們欣慰，覺得為你付出一切都沒有白費。
越是刻骨銘心，越是難以忘記，既然無法忘記，就久留於心吧，初戀大多數都是用來懷念的。
其實這個世界上還有許多王子，他們各個帥氣十足，每天在自己的王宮裡召開著各式各樣的派對，出行遊山玩水，希望有一天能邂逅一位屬於自己的公主。
只是一定會有一位王子，他與眾不同，時尚時尚，跳舞肯定棒，最重要的是：他沒有在尋找什麼勞什子公主。有一天他將風度翩翩的敲開你的心門，帶著一隻璀璨奪目的水晶鞋來見你，到時候你一定要說：「沒錯，是我丟的。」
一定。
一忙治百病，庸人自擾之。
哎嗨新的問題出現了！
前男友高考完聯繫我說要跟我複合，同意分手是為了高考。
啊我現在好方張！
————————————————————————
戀愛一年，初戀初吻初夜都給了他，到今天為止失戀四天，是我提的分手。這幾天玩小咖秀玩的快瘋了，覺得自己快要被自己治癒了。。。
圖片選自微博。
共勉。
分手三個星期，走路哭，洗澡哭，睡覺哭，看電視哭，可以隨時隨地的哭。看到那次見面時我穿過得衣服會難過，經過我們曾經依依惜別的車站會難過，看到一起逛街時買的小物件會難過，經過那段路想起曾經在這裡想過他會難過，聽到同事或朋友隨口說的一句話想起他曾經也對我說過會難過，每當夜晚來臨時會因為他曾經都是這個點給我打電話聊QQ而現在卻不能聊了而難過。總之各種難受，撕心裂肺。但是，我知道，一切都會好起來的。我們已經沒有可能，我已經整理好了自己的思緒，只是心情還需要時間來平復，那就給自己時間吧。我堅信一切都會好起來的，樓主也會，一定會！
我先跟你講講我自己的事情。
去年五月份，我休假在外地玩，當時的男朋友給我發微信，說喜歡上別人了，要分手。我在陌生城市的賓館裡坐了整整一夜，到天亮的時候，眼淚終於流幹了，有很多認識突然間衝到腦子裡，不停地打轉。啊，原來我一直都知道他並不在乎我，我一直在辛苦遷就。啊，我終於是擺脫了這個人了。開門出去伸了個懶腰，覺得陽光明媚，覺得很好。
旅行自然是毀了，後幾天都有點獃滯，但也只是獃滯。回到單位之後假裝什麼都沒發生拚命工作了幾天。一周之後終於崩不住了，覺得不光是傷心，還有委屈、懊悔甚至屈辱，擠在心頭按也按不下去，回到家把自己關進房間里喝了一瓶芝華士。成功斷片。第二天眼睛腫的睜也睜不開，身上全是淤青，一上午吐了好幾次。
然後我去報了一個吉他班，休息時間就去上課，回家無聊了就抱著練；我買了幾十本書，小說傳記學術金融什麼都好，我本來也愛看書；我看了很多以前一直想看的動漫和電影；我還每周兩次約同事去夜跑，大汗淋漓地跑上六七公里之後整個人都舒坦了……
前幾天我見到他了。若不是那一面我還不知道自己原來真的放下了。現在想想，他當初推薦給我的書真得很low；他搭配服裝的品味真的很差勁；他跑步的樣子真的很醜…
我想說什麼呢，不管發生怎麼樣的事情，千萬不要放棄繼續努力生活。儘管去進步，儘管去嘗試，儘管去逼迫自己。實在是沒有什麼大不了。
時過境遷回頭看看過去，會發現現在的自己更好，也值得遇見更好的別人。
出現在生命里的人，無論好的不好的，都要感恩。回想起過去的日子，無論開心的不開心的，都要微笑。
失戀的感覺真是太難受了，特別是回憶過去的甜蜜過往，還要控制自己不再與他聯繫。尤其是在晚上的時光，特別難熬
還年輕還會戀愛很多次，直面自己的情緒，忘不掉不用強迫自己忘，傷心就順其自然，對自己要豁達，只要這樣的情緒不影響到周圍的人，時間是良藥，5個月不行就一年、就兩年，等有一天突然想起的時候會發現，原來已經過去很久了，重要的是自己兜住自己。
我的正式感情只有兩段，一段是我的初戀，刻骨銘心，一段是我的前任。
當我寫這篇文章的時候，我對我的初戀記憶猶新，我18歲那年愛上的那個人，跨越了我整個青春。可是對於我的前任，反而好像很多事情都忘記了。
我18歲的時候和我的初戀相遇，2008年的8月31號是我們相識的第一天，應該說是網戀。那個時候我剛好高一暑假要上高二。我們兩個人異地，我在浙江，他在徐州。整整一個高中，我們沒有見過一次面，僅僅依靠長途電話和寫信，最開始我們是網友，但是家裡沒有電腦，每次去網吧麻煩，加上學業的壓力，我們成了筆友。他送我的第一份禮物是一個MP4，我送他的第一份禮物是一個石頭記的掛飾。
我的整個高中都是有他陪伴的，每天晚上我們都會長途電話，我們僅僅是依靠QQ上的照片見到對方。後來我高中畢業了，考了合肥的大學。那個時候，我們還是異地，我在合肥，他在南寧。我們第一次見面是2010.10.1第一次見面的時候，他高大帥氣，很溫暖。後來我們一直都是處於異地戀的狀態，但是大學裡我有了自己的電腦，我們可以視頻聊天了。我記得無論什麼時候我給他電話，他都是秒接。他對我的好，讓整個班級的人都認為我畢業了，就會結婚的。他送我第一台手機是摩托羅拉ME525，我用了整整3年。
我的初戀對我，就像是父親寵我一般，我刁蠻任性一個星期耍一次脾氣，他都無條件的包容我。但是畢業了，因為種種原因，我們分手了。我用了2年的時間去緩和這段感情。失去了他以後，我的整個世界中心都沒有了。我從來沒有想過有一天我們也會分開。
現在的我是最好的我，那個時候的他是最好的他。可是我們之前隔了整個青春，怎麼也跨越不了。我的初戀教會我們的是被愛，珍惜那個愛你的人，不要作。有些人，一旦錯過了，就再也沒有了。我唯一遺憾的是他沒法看到現在優秀的我，而當年那個很糟糕的我，他卻愛了整整4年。他說他把最好的愛和最好的脾氣都給了我。
後來我遇見了我的前任，我的前任我是不願意記住他太多事情的。他教會我的是：女孩子應該要有女孩子的樣子；不要卑微的去挽留一個人；環境影響人。
前任分手後我繼續相親，也遇見了一些人，L教會我的是男人的甜言蜜語是藍圖而已，在利弊選擇的時候，你可能會是被放棄的那個；不能主動。
H教會我的是小氣沒能力的男人，脾氣還臭，性情不穩的男人最要不得，老實的男人，沒有朋友，沒有交際圈的男人千萬不能嫁。
K教會我的是一個人對你的熱情程度和性格一點關係都沒有，和喜歡你的程度有關；不喜歡你的人，你做什麼都是錯的；不能太喜形於色；要做一個成熟大氣的人；主動必輸；沒有美貌其他都是徒勞。
我和這些相親男差不多都在相處一個月甚至半個月後，就會發現種種的性格弱點，可能在他們的眼裡，我也是一個奇葩的相親女。
而也正是因為這些人，我才一下子明白了，對於婚姻以及幸福，如何要自己把握。
1.女生千萬不能主動，再喜歡都要讓男生主動，不要喜形於色；
2.一個人喜歡不喜歡你，你可以感覺到的，如果你懷疑對方不喜歡你，那就是不喜歡你。對方對你的熱情程度和性格一點關係都沒有，和喜歡你的程度有關。一個喜歡你的人，再忙都會抽時間聯繫你。真的喜歡你的人是會控制不住去找你的。
3.男生的一切行動大於言語，說的再多，沒有做到，你就不要心動。不要輕易被得到。
4.永遠要學會先對自己好，愛自己先，取悅自己，別人才會取悅你。不要去討好一個不喜歡你的人。不要把時間，精力和感情浪費在不值得的人身上。
5.提升自己的內在，學會精緻的妝容，穿得體的衣著，修鍊自己的氣質，讓自己要有多光鮮亮麗就有多光鮮亮麗。永遠保持自身魅力。
6.話說三分，不要把自己的底牌露出來，保持神秘感。
7.不要將希望寄託於男生身上，不然落空的時候，那滋味可真的不好受。
8.能自己給予的，一定要自己滿足自己先，先把自己養貴了。
9.明白努力掙錢的意義，有錢的對象不願意為你花錢，一樣沒用。千萬不要找一個小氣的男生。
10.不可將注意力過多放在對方的身上，一半即可。
11.學會控制自己的情緒，管理自己的時間和財務。
12.經營好自己的人脈，有自己優秀的圈子。
13.精緻生活，從每天做起，無論對誰，無論什麼場合。保養自己，善待自己。
14.永遠最愛家人，家人永遠是第一方。
15.學會做一個安靜的人。
16.勇於追求，永遠有自己的目標和方向，永遠保持熱淚盈眶。愛的時候要死心塌地，走的時候也要乾脆利落。不要留遺憾，儘力就好。
17.交友謹慎
18.少給自己添堵，大氣，放寬心
19.有自己一門愛好，專研一門領域
20.少說多聽，讓對方先說。
21.靠魅力吸引，而不是追求。
22.看透不說透
23.兩個人有自己的空間和秘密
24.情感要獨立，過分依賴對方，對方會煩，自己會迷失。
25安全感真的不是自己給的，確實是對方給的。
26.喜歡的人不一定適合結婚。
27.不能嫁給愛情，也要嫁給一個心甘情願的人。
28.如果發現對方怠慢你了，走吧，不要回頭。下一個也許不會更好，但是這一個請你放棄，放過自己。
經歷兩段感情，有看過3個相親男，也算是5個男生給我好好的上了一趟感情課，讓我以後對於婚姻，我更加知道自己要的是什麼，適合我的是什麼，也避免了很多的彎路。同時，一方面，提高了我的情商，讓我知道自己哪裡不足，然後加以改正。
我都感謝我遇見的這些人，謝謝我的初戀，那個和我初戀結婚的你，請善待我的青春。謝謝我的前任，讓我變成更好的自己。謝謝相親男，讓我知道什麼樣的人適合婚姻。
還沒走出來 對這個世界都失去了以往的熱情 全身細胞都泡在悲傷里 沒有飢餓感 但是餓到腿軟病倒的時候會去吃飯 所以說我還是會努力好好活著 餓了總是要吃飯 沒有了愛人還是要往前走 或許走得慢 但是不會停留 不會忘記 只是放下 或許是北京明天早上的太陽讓我恍然大悟或許是在念念不忘的日子裡 但是終究會放下
我們愛過只是最後沒有在一起
祝福你過得好 但是最好沒有我過得好(捂臉)今天是我失戀的第三天凌晨 我也不知道我接下來會怎麼做 我自命自己已經經歷過很多想好好找個人安穩下來的時候卻沒有想到人家根本不適合自己 也沒想過未來 一番付出並沒有任何回報以後就算是曾經叱吒風雲洒脫的浪子也無所適從
我在很努力非常努力的裝作什麼都沒有發生 我們只是日常的拌嘴 冷戰幾天就好了 每天正常的去上課去吃飯去健身去午睡 可是食之無味 動之乏力 每到夜晚又會被一個人充滿了腦子 不停的轉啊轉轉啊轉 他說永遠不會離開我 他說他要好好跟我過一輩子 他說你以後不跟我結婚你跟誰結婚 他說好多好多話 可是都變成了空白 人是我自己親自罵走的 因為我想他在在意我多一點點 甚至有時候我覺得只有吵架才能讓我們多說幾句話 愛是肯定的 艱難也是肯定的 走不出來就在裡面打轉轉也沒什麼不好 至少日漸消瘦 至少我知道自己到底多愛 回答的驢唇不對馬嘴 有過同等經歷的人會懂 願你我安好 願你沒有我的日子一塌糊塗 願你後悔 願我過一個月再看這個帖子的時候回答又是一番模樣
煲劇，《愛我請留言》。
失戀至今5個月零6天 基本上徹底走出來了 雖然偶爾還會想到他 但是真的沒有很難過了 只是覺得有點可惜 .
記得剛分手的時候正好學校期末考試 回學校每天都在笑了哭 哭了笑 不吃飯也感覺不到餓 腦海里都是他 每天看知乎怎麼走出失戀 如何挽回前男友 怎麼複合 現在想想真是太傻了 可是那時候真的是想不開阿 腦海里全是他 室友怕我期末掛憋我學習 學到一半自己又哭 一周就瘦了6斤 想想真是神奇 .
記得當時自己特別難過 放假回家還是難過 還不能在爸媽面前表現出來 只能自己偷偷的哭 一度以為自己要抑鬱了 總是在這一秒想開下定決心離開 下一秒覺得痛不欲生不想放手 現在想想真是傻 .
當時看知乎 問要多久才可以不難過阿才能忘記前任阿 有很多種回答 有的說一個月 有的說一年 有的說你忘不了的 其實答案只有你自己能夠知道 之前覺得我那麼放不下的人 現在到真的沒那麼重要了 所以現在剛經歷分手的朋友 你可以難過 但是你也別太難過 我想道理你都懂 你也一定比任何人都明白這份感情的結果 所以別糾結了 你總要自己熬過去這段難熬的日子 習慣一切沒有他的生活 沒有人能幫的了你 只能靠你自己
也別像我當初一樣 死皮賴臉的求了一次複合結果被前任傷的遍體鱗傷 別拖著不放手 真的那樣子真的太丑了 現在想想後悔的要命 瀟洒的走 別回頭.
寫的亂吧七糟的前言不搭後語 但就是想說點什麼 .
還有 我和前任分手後說過幾次話 他刪了我的qq但是留著我的微信 朋友讓我刪了他 但是我覺得還是算了 以前也想過刪掉 後來覺得算了沒必要了 放在那吧 刪了還是想要知道他的生活 與其偷偷摸摸的看 不如放在那 不用心裡惦記 想看就看他的朋友圈 別憋著 後來你就會發現你從每天看他朋友圈好多遍 到幾天一次 到後來你要忘記他在你的列表
這是一個適應的過程 你總會遇到愛的 只不過可能它稍微晚一點么 別急 它總會來的 ?我實話告訴你，最好的辦法就是再找一個，但是你現在看誰都不會順眼的。
何況我跟你情況一樣我都不想去禍害或者欺騙別人 這也是別人給我介紹呀 各方面我都拒絕的原因。因為我知道這種痛苦 真他媽不好過 說實話 我不想讓別人也嘗試 何況是喜歡我的人 對吧。
不知道。隨著時間的推移，就在那個不經意的瞬間，我就走出來了。
我的方法很犯賤，我是一個男生，不停的找前女友複合，甚至一個人跑到外省去找她。兩個月下來沒成功，但也發現一次一次失望後心真的死了。
我是來找答案的 卻發現 每個人的感情都不一樣
問自己 有信心過好接下來的每一天嗎？
大概吧
分開了五個月零四天，我們重新在一起了。有點迷茫也很欣喜其實一直也沒放下更沒想到有一天還能和他牽手。前幾天和他重新聊起來了，聊天的過程他還是很冷漠，聊了幾天我問他心裡有沒有我了，他說現在有一點點了之前沒了，然後前天他從我們上學的城市回來了，晚上剛到家這邊我們就見面了，然後我抱著他問他還要不要跟我在一起了他說嗯。這樣就和好了，這幾天每天都在見面好像從來沒分開過一樣，很自然很溫暖，見面的時候他好像更細心了，不過微信聊天還是有點生硬，我知道這個恢復的過程應該是會有點長的，沒關係只要他和我一起努力，長點教訓，經歷讓我們都長大。好好愛。
分開第三十九天，我終於來答這個問題了。也剛好把我們之間的感情徹徹底底的回憶一遍，給自己做個了斷你。
老實講，我到現在也不知道我到底走出來沒有，但比起剛開始那兩周，我確實好了很多。剛分開，我想起來就哭，並且保持一周一次的頻率挽回他，他很堅定的不回頭說不愛了沒有當初的感覺了。算是挽回了兩次，俗話說，再一再二不再三。
我追的他， 到現在他在我心裡也有很好的形象，個子高 會打籃球會穿衣服長得很帥，追他的女孩子很多，可能我算是比較幸運的吧，他也剛好他想找對象了，於是在一起了。我們在一起280天，是一個他從了解我到喜歡我到愛上我再到不愛我的過程。我們在一起我愛他多，我也講不清感情里誰付出多誰付出少，反正我也都明白兩個人起碼真心實意過。
到現在我也都是笑著回憶起來他還愛我的日子。他是一個不熟的話就很高冷的人，親密了之後是一個很逗比的人，總是互相搞笑，在一起見面的日子特別的開心。他也是一個很理智成熟得人，他比我大兩歲，有時候他說我像個小孩子，我問他小孩子不好嗎，他說有時候好有時候不好，然後我現在明白了，愛我的時候大概我什麼樣子都好。至於分開的理由，大概是爭吵吧，耗盡了他對我的感情，從一月中旬後我們就總是吵架，吵完架之後我就會嘮叨他，所以如果下一次我鼓起勇氣再去接觸感情的時候最懂得道理大概就是少嘮叨男生。於是就這樣耗、磨，二月十一號我們分開了，我提的分手，當時也以為徹底分開了，以淚洗面了三天實在難以忍受，我們晚上見了面擁抱和好。果不其然吧，重蹈覆轍，三月十四號，他提了分手，我再問起來還愛不愛我的時候，他只說讓我別再問了，這樣的回答讓我總覺得他心裡還有我，後來一次聊天里我說我總覺得你心裡還有我，他回答：不多了。當時他看到這個回答我竟然很平靜。好像接受了這一切。
我總覺得男孩子比女孩子堅決又狠心，分開那天晚上，我給他打電話，我在電話這邊哭他在電話那邊哭，你看吧，明明很痛苦，可他還是毅然決然的選擇離開我。他總說讓我不要等他他是真的下定決心了，不會再和我在一起了。4月14號他生日，我還給他打了電話聊了會兒說了生日快樂，很奇怪我們還能像朋友那樣聊天就像沒分開時候那樣，只不過我就不能再問他有沒有想我了。4月14號是我們截止到現在的最後一次聊天，那一天的聊天了解到了我在他心裡已經不可愛了他的心裡我的位置已經不多了也不會去再和我在一起了。那天也約了五一一起回家，我們都在外地上學，家是一個地方的。之前說五一一起回家我想了下如果他沒有主動問我的話我就不會跟他提了，應該不會一起吧因為分開後他從未跟我主動說過話，況且我也怕好不容易剛走出來一些一見到他又淪陷了。
怎麼走出來失戀呢，現在我敲下這些字的心情是平靜的，雖然有些話敲出來我的鼻子酸酸的有掉眼淚的衝動但我已經可以忍住了。現在的我每周末和舍友或者朋友出去看看定影吃吃好吃的，我微胖，剛好乘著這一個人的日子減減肥，所以我每天每天都去健身房，跑步三四十分鐘，然後自己摸索著做一些器械，這學期剛開學般的健身卡，想著平常沒事他要畢業了比較忙我自己減減肥健健身，沒想到么幾天就分開了，總之也是一周去5、6次健身房，然後每周出去吃吃逛逛。其實最好的就是讓自己忙起來，然而我一直太閑了，課也比較少，所以健身算是我唯一正經點的事情了。
我每天呢也還是會想他，之前我都記不清我一天能刷多少次他的微信微博甚至我看他的微信步數，去猜他在幹什麼去哪了，不過這也算是一種正常的感情宣洩吧，我好很多大概是最近十來天的事，想到他的時候我會故意轉移掉，想想別的事情，我是屬於心態比較樂觀的那種，雖然也被這次失戀打擊了很多，剛開始那段時間我朋友都說我很嚇人，上一秒和他們哈哈笑著笑完我就突然整個人都空掉了，滿腦子都是他。對了，真的要很感謝我的家人和朋友，為了不讓爸媽奶奶擔心我不怎麼說這些，我就只說分掉了，別的都沒多說，所以真的很感謝我的朋友們，陪我哭陪我笑不厭其煩的聽我講我的難過我的不舍。
所以我覺得，也沒什麼好怕的，在沒有跟他在一起之前我不也是一個人嗎，反而那時候我更快樂些，我之後我再也回不去那時候簡單的狀態但我在努力呀，現在的日子簡單平凡，也還是有很多對他的思念，我不知道他還會不會想起我會不會回頭，也不知道對他來說最後的我到底樣子有多醜陋，在我這兒回憶起來的都是我們在一起很相愛的日子，起碼，那些日子都是真的我的快樂也都是他給的他真真切切愛過我，哪怕，最後他也是真的不愛我了。
感謝生命里這個人，陪伴了我大半個二十歲，在我快要二十一歲的時候離開了我，感謝他帶給我過幸福快樂失望痛苦，我想這是一次很奇幻的經歷，從遇見他開始就是。
未來我也不知道要多久我能放下這份感情，能在回憶起來他的時候只有美好而沒有了分開後的痛苦，但我願意這樣努力著，依舊做一個善良溫暖的人，我知道如果他回頭了我還是立馬伸出手跟他走，我也知道他不會再回頭。我也還是會幻想會不會還在一起，我想每一個失戀的人深愛的人都會這麼想，想吧，想完了你也就會把這一切的幻想否定掉，失戀的情緒應該是個反反覆復的情緒，深有體會，突然好了突然又不好了。
以後的日子，真的接受了要自己走了。真心實意希望他好，也希望他能記得我帶給他的快樂，獨一無二的快樂。
希望所有失戀的人，在這漫長的時光長流中，更加的愛自己，在遇到下一個人之前，過的溫暖而窩心。
共勉。n
歡迎來到王者榮耀。
推薦閱讀：