女生在男友創業時該一起吃苦嗎？
我可以幫你籌款，照顧你父母，維持家裡生活品質，給與你創業中所需要的力所能及的幫助，體諒你辛苦不跟你瞎作，努力掙錢讓你減少後顧之憂，那麼你能做到有一個基本合理成熟的創業思路，不把工作中的脾氣帶回家裡，遇挫時能一起理智討論而非買醉暴躁糟蹋身體，有起色時不翹尾巴花錢如流水，也不冒險眼紅讓家人失去基本生活保障，並且成功以後不混亂私生活么。
如果你能做到，無論結果你成功與否，我也能做到，因為我信任你，因為你值得，因為人的一生就那麼長，本就應該去做自己真正想做的事兒，因為我愛你，所以願意支持你。
兩個人一起吃苦，就沒那麼苦了吧。男朋友創業，你能吃啥苦？你是養他了？還是出去約會你掏錢了？還是幫他幹什麼了？你是拿出自己的積蓄贊助他創業了？
除了他比一般上班族少陪你之外，有什麼差別？ 你以為找個正常上班的就不吃苦了？上班狗就一定有時間陪你？在他那裡還能看到希望！
他現在努力打拚，你卻問這個？
他創業時候你敢結婚，他創業的果實自然算婚後共同財產。你敢嗎？你是騎驢看驢走，看著差不多賺錢了結婚，看著賠錢了拜拜。如果真愛自然不問不抱怨直接結了，這都是愛情之外的東西。
當然男人也別想著自己創業，女友一定要為你做什麼，不做是本分。如果人家認為你忙不合適就去祝福。—————————————————————————
如果我失敗了，你離開我，我不怪你。
如果你嫌辛苦，你離開我，我不留你。
如果你只看錢，你離開我，我謝謝你。
哎呦喂，看見問題描述和最高票回答，我就不樂意了。
沒錯，說我是女權就女權了，反正我就是覺得談戀愛是需要操守的，你幹什麼是你的事兒，自己往前走就往前走，拖別人後腿幹什麼？
一個要創業的男朋友，時間和金錢上的投入如果不夠，就是降低戀愛質量。天天加班的也一樣，沒什麼差別，倆人在一個城市搞得跟異地戀似的。把希望都寄託於未來，你可以說你願意，但不能說這是健康美好的戀愛方式，都是沒辦法。
女生接受不接受，是女生自己的選擇，別說什麼「不想吃苦就想坐享其成」，本來談戀愛就不是投資，每一天都是有意義的，又不是打麻將，最後胡了就行。很多女的就真以為結了婚就是清一色一條龍一輩子幸福美滿了，太天真。
當然太少不好，太多也不好。一個天天黏著男朋友的女生，把他所有時間都佔滿，也是破壞別人的生活，同樣是不健康的。
給大家一個建議，談戀愛之前和之中，好好坐下談一談，說說自己可以給對方多少陪伴的時間，是不是願意給承諾，對未來的想法是什麼。如果有分歧，想想有什麼可以補上的。比如別的條件都一樣，一個長成吳彥祖一個是路人，女生對他們的要求肯定不一樣；或是同樣兩個姑娘都作，一個是A罩杯一個是D罩杯，男人的容忍度也不一樣。有缺少的部分又補不上的，除非對方心很大，不然成天覺得被虧欠，在一起也鬧心；要還是舉案齊眉，就真是倆人RP好了。
「女生在男友創業時該一起吃苦」本來就是個莫名其妙的命題。在男女朋友階段，沒有人可以因為自己的個人選擇，去影響對方的生活質量，和逃避自己應該承擔的戀愛責任。其實我一直挺疑惑你們說的一起奮鬥，一起吃苦里的「一起」「奮鬥」「吃苦」說的到底是啥意思。
還有就是，如果我們把問題改一下：男生在女友創業時該一起吃苦嗎？
你們準備怎麼答？
聯想起來我今天剛看到這個問題：如何和女強人妻子協調好家庭生活？ - 婚姻
雖然妻子不是創業，但是明顯是比丈夫強，而丈夫則一臉不理解地說「你為啥要忙事業啊？」
現在能不能提個問題不包含歧視女性的啊？
其實類似問題我也回答過兩個了：
怎麼看待「女生們憑什麼要拿自己的青春跟你一起奮鬥」的說法？ - 戀愛心理
女朋友和前途哪個重要？ - 戀愛
前一個罵男生，後一個罵女生，基本主旨就是是人就要奮鬥吃苦，但是不存在一起之說，誰也不要依賴誰。
這個回答我再多說一句，人與人交往沒有該不該一說，無論你定義的一起，奮鬥，吃苦是啥意思，你沒權利覺得對方該做。
你找個願意做的啊。
對於女生來說，陪一個男人創業，節衣縮食，吃苦，其實說到底就是在做一場關於未來的賭注。
每個女孩兒都希望，在男人最落魄無助的時候，那些艱難的日子都是自己陪他走過的，不管最後男人成功與否，他都會這段時光念念不忘，感激自己的存在和支持。說的現實點兒，在未來某天，當男人身邊出現影響你們二人關係的任何不和諧因素的時候，這種感激的思想會戰勝一切讓男人永遠認定你是他今生唯一。
以上這種男人的心理一般出現在不和諧因素出現的初期，如果日後不和諧因素的影響力不斷加強，這種心理隨之就會被推翻，就像一場9級地震一樣，強震之下豈有完屋？都成了廢墟，何況是一道薄薄地心理防線。
所以，女人應不應該陪男人吃苦這件事全看你自己，如果你決定陪他吃苦說明你很愛他，但是愛就是愛，要乾淨點兒，純粹點兒。不要指望你靠著這些陪伴綁住男人的一生，最初你決定賭一場，輸了也要願賭服輸。
題主請先給出「一起吃苦」、「坐享其成」的定義。
「一起吃苦」是要給男的洗內褲洗襪子打掃做飯，還是創業期間不離不棄？
「坐享其成」是男友創業而自己也做自己的事業，還是分手了男的發達再回來？
個人認為對女方來說這是一個幾乎穩虧不賺的買賣。
創業這玩意兒，成功率一般不足1%，而男女雙方是在創業成功之前認識的，也就是說女生的分數差不多跟創業未成的男方相等，萬一此男創業成功，兩邊瞬間不再匹配，此段姻緣是否繼續，就只能看男方的心情了，此時的女方是沒有主動權的。
人性永遠會做出對自己最有利的選擇，不要企圖用道德或者概率去考驗人性。
人生沒有重來的機會，大家理所當然都會做出當下對自己最有利的選擇。
別沒事兒用道德綁架女生，
"現在很多女生都想不用吃苦就能坐享其成"，說這話題主你也不臉紅，你自己都是拿著交易的心態去看待，還說得好像吃了苦就一定能成似的，99%的情況是虧光了鈔票 時間 精力，還要承擔負面情緒。
覺得自己一定能創業成功，就少一個姑娘願意慧眼識人無怨無悔做賢內助的人，就跟那些覺得自己就少一個程序員的所謂APP團隊一樣——
然並卵
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就絕大多數的正常情況而言，愛情和婚姻本來就是買賣。
你會對和自己差不多年紀的或者年輕的姑娘產生愛情，不會對年長你30歲的老姑娘產生愛情。
你會對和自己說得來or三觀相合之類有精神共鳴的姑娘產生愛情，不會對小崗子村連普通話都不會說只上過小學的村姑產生愛情。
說白了，所謂愛情本來就是一個匹配的過程，雙方的大腦評估對方是否達到自己的期望值，進而決定這筆交易是否成立。
婚姻就更加了，雙方評估的東西會更加多也更加複雜。
所謂的愛情和婚姻，何止是買賣，比正常的買賣要複雜多了。
哪裡都有』不走尋常路『的人，林子大了，總有奇葩的鳥，特例到處都有，但人生只有一次，指望自己碰到特例，還是算了吧。
順便，要求姑娘一起吃苦的男人還扯什麼J8愛情，你真的愛姑娘，難道不是應該想著自己更應該給她更好的生活更好的條件，真是以聖人的標準要求女方，以賤人的標準要求自己那。如果覺得是在吃苦，那還是表在一起了。真正的情侶沒錢的時候也很開心。
這個不是應不應該的問題，換成會不會、能不能、值不值或許更恰當點。
男人創業很累的，而且，創業是小概率成功事件，男人背後要有一個堅實的心理或者情感堡壘來支撐他戰勝創業過程中所遇到的各種挑戰。
男人創業背負的是家庭的責任、朋友的信任、親友的期許。
女生配男友一起創業，成了，那麼她就能心安理得享受共同收穫的勝利果實。如果你有一份自己的熱愛的事業，那麼你可以選擇別的方式去給予他更多的支持。
也未必說是非得要和他一起吃苦。
我現在在創業，是因為我女朋友的一句話：你要給我一個看得見的未來。人的天性本來就是趨利避害的，人家憑什麼就得跟著你一起吃苦呢？而且作為男人，我就是這種大男人主義：行啊，你回去吧，老子一個人在上海奮鬥。等我公司起來了，如果你還沒嫁出去老子就養你一輩子。誰讓我真的愛你呢？
我們是不想吃苦。
我們也不想坐享其成。
奉勸看此答案的妹子們一句，我個人覺得找一個勤勤懇懇好好上班有時間陪你。
等你們一起有了基礎有了錢財有了經驗，一起做點什麼。
都是自然而然的事情。
真的，我覺得年紀輕輕就說我要創業，我要成功。
沒幾個靠譜的。
做事是個沉澱的事情。
還有。
創業的漢子們說的最多的一句話是：她看我不成功沒錢了就離開我了。
摸摸自己的良心
是沒錢了離開你。
還是因為你沒有時間陪他，每天太累回家發脾氣，不再有心情哄她。
不要說，等我好了之後有錢了。
誰特么在乎那點錢啊！！！！！！！！！！！！
我又不是要塑金身！！！！！！！！！！
520 | 創業者，你敢愛么？
原創 2016-05-18 柯玉圓 柯玉圓
一個父母出了首付在廣州按揭供房、在小公司打工的朋友，閃著星星眼，一臉認真地對我說——
「好羨慕你，男友自己創業，分分鐘能當上老闆娘呢。」
這話說得我一臉懵逼。
於是，我一字一頓地跟她說——
「把錢拿去創業，就意味著短時間內沒錢買房，甚至是裸婚。若創業失敗，你可能得跟他一起承擔債務；若他一蹶不振，你得絞盡腦汁開導他；若創業成功，應酬不斷，你得一個人做家務帶孩子，當然你能放心的話也不妨請保姆，但他投注在事業上的心思肯定比關注你的多N倍，你還得無怨無悔理解支持他。」
朋友眼裡泛著的星星之光，隨著我的描述，一點點暗淡下去。但她仍不死心，繼續問道：「那你父母同意么？」
這是又逼我煲雞湯的節奏呀——
「8年前，我想去縣一中讀高中。我爸不同意，說離家遠，怕吃住不習慣影響學習。我寫了三頁A4紙長的信，跟他分析對比兩所學校的師資力量升學率等，並打包票一定考上重本，還哭了一整夜。最終，我爸讓步了。從那一刻起，我就懂了。父母很多時候要求你按他們的規划走，實質上是他們怕你一個人承擔不了，想為你分擔。但如果你能證明，你的選擇是對的，且你能幸福。通情達理的他們一般都會妥協的。感情也是如此。你選擇了，就得堅持，得努力證明你的選擇能讓你幸福。」
在雞湯的催眠下，朋友終於心滿意足又意味深長地說了一句：「我也想找個創業者。」
但我知道，她不會的。就算找到，也是曇花一現，或曲終人散。她不具備做創業者背後女人的覺悟和資質。
把自己浸泡在安全感中
古典在新書《拆掉思維里的牆：原來我還可以這樣活》中談到：「愛有兩種，一種是死死地拽在手裡，你緊張他也緊張；一種是輕輕地托於掌心，你舒服他也舒服。」
前者極度缺乏安全感，怕對方有一天會離開自己，就容易演變成這樣：
要買房子，才能結婚；
要買車子，才能結婚；
房子要加我名字，不然不結婚；
車子要加我名字，不然不結婚；
房子車子都有了，但還是沒安全感，那趕緊生孩子綁住他吧；
天呀，生了孩子還是捆不住他的心，那多生幾個吧；
媽呀，他居然房子車子孩子都不要，只要跟我離婚；
我做錯什麼！他要這樣對我！這個負心漢！我決不離婚，我嗚嗚嗚嗚嗚，我心好痛……
其實，安全感需要自己給予自己的。外在的物質條件，在一定程度上能提升你的安全感，但給不了你安全感。對自我價值的認可、對自我努力程度的肯定、對自我生存空間的滿意，都源自你，別人替代不了的。
揣著平常心踏實過日子
沒有攀比就沒有傷害，保持一顆平常心說起來容易做起來難。在天津衛視情感節目《愛情保衛戰》中，有位號稱北京純爺們就愛面子的小廣，因屢屢幫兄弟買單遭女友吐槽。連情感導師陶昕然（《甄嬛傳》中「安陵容」的扮演者）也看不下去了，她說：「人家都說三十而立，在你身上我卻看不到一個30歲男人應有的成熟，你為別人的評價活著，男人最大的面子就是讓身邊的女友幸福。」
其實，愛面子、虛榮心、嫉妒或羨慕別人，都容易成為埋在感情陣地的雷，一個不小心就會被炸成肉醬。別人的愛情，羨慕不來的，也無需羨慕；多少本已千瘡百孔，於人前卻恩愛如漆。陳赫和許婧在錄製東南衛視的《真愛在囧途》時如膠似漆折煞他人，但錄製完不到一個月，兩人就偷偷籌備離婚了。你還敢相信愛情么？感情沒有參照物，也沒有可比性。是否幸福，當事人最清楚。保持一顆平常心，踏踏實實過日子吧。不驕不躁，感情的成長需要空間和時間的。用心去經營，就算不能100%完美，但起碼沒有遺憾。
把注意力簇擁到興趣上
這周在TED上看到比爾蓋茨妻子梅琳達的演講《從可口可樂學生意經》，這位首富夫人的清晰邏輯和優雅氣質深深吸引著我。說實話，她並不漂亮，但她有自己的興趣、有自己的堅持。即使婚後她幾乎做了全職太太，卻一直致力於公益基金會。一個女人有自己的興趣並為之傾盡全力，實在太重要了。
如果一個女人，除了愛人和孩子外，沒有其他能喚醒她注意力的事物，那是多麼可怕的一件事。男友曾婉轉地表達過，一個已婚女人全職在家裡蠻好的。我回應道，這樣的話，她大把的時間就空置了，她所能關心的除了家庭還是家庭，天天盯著自己的丈夫怕出軌，丈夫的任何一個異性朋友都可能「被小三」，動不動就抱怨丈夫不愛自己、不肯陪自己，如果實在太閑了，又沒有興趣愛好，就只能搓搓麻將、跳跳廣場舞，慢慢就上癮了，甚至與牌友、舞伴好上了，然後偷偷謀劃如何離婚又不凈身出戶。男友聽完，目瞪口呆，再也沒提過這個話題。
除了工作外，一定要有自己的興趣愛好。工作是謀生的工具，而興趣是點綴生活、陶冶情操的神葯。廣州大大小小的成人興趣班灑落在黃埔古港、小洲村、紅磚廠、江南西、珠江新城、六運小區等等，大部門的學員都是已婚女士，有的是想圓兒時的夢，有的是消遣時間。但無論如何，有點業餘能做的事，是極好的。從去年起，我就在江南西上繪畫長期班，每周末都會逛市場買生鮮自己做菜，最近又購買了烘焙工具及材料，有空就折騰。這些能幫我轉移注意力，也能提升我的生活志趣。而男友也相對地感受到更多的自由。台灣作家吳淡如在《自戀總比自卑好》中提到「互相尊重自由是情人們相處的最高藝術」。我深以為是。
憑一技之長撐起小藍天
女人要有賴以為生的技能，並以此獲得相對穩定的收入。一旦男人創業失敗，女人才能憑自身的力量維持家庭的日常開支而不至於陷入窘迫境地。李安從紐約大學畢業後，長達6年的時間沒有固定收入，靠妻子林惠嘉做藥物研究員來養家糊口。而李安在家，只是閱讀書籍、觀看電影、創作劇本、買菜做飯帶孩子。這種男主內女主外的家庭模式，並不受人待見，甚至容易引起流言蜚語。李安一度想放棄自己的夢想，做個普普通通打工仔，並偷偷學電腦準備找工作。可林惠嘉發現後即刻阻止他：「學電腦的人那麼多，又不差你一個！「終於，在妻子的理解和支持下，李安不負眾望，執導出《卧虎藏龍》《斷背山》《少年派的奇幻漂流》等作品，成為頻繁在國際獲獎的知名導演。
有時候，女人也能發揮自己的特長，為男人的事業添磚加瓦。「明天你是否會想起|昨天你寫的日記|明天你是否還惦記|曾經最愛哭的你|老師們都已想不起|猜不出問題的你……」這首家喻戶曉的《同桌的你》，正是歌手老狼專門為妻子潘茜而唱。兩人是中學同學，相戀20年並走進婚姻殿堂。潘茜是學霸，在音樂上也有很強的悟性，作為老狼音樂的忠實傾聽者，為他每首歌提出寶貴意見。老狼一直想做搖滾歌手，而潘茜認定他更適合做校園歌手。最終，老狼為愛妥協了，而事實證明這妥協是理智的。剛畢業時，老狼做了技術員，但始終放不下音樂。他跟潘茜說：「我想去唱歌，真的，哪怕成功不了，我也想唱。」而潘茜告訴他，一生很短，能夠讓自己快樂是最重要的事情。最終，老狼成了老狼。
創業者很強大，他們可能會顛覆現有的模式、創造出新的世界；同時，他們很脆弱，在生活上需要被照顧、被理解、被支持，物質上能保持溫飽就足夠了，而人生真的需要為夢想努力一把。
而你呢？是在創業路上踽踽獨行？還是踏踏實實地打份工？
文章皆屬原創，有意轉載者，請附帶下文作者信息。
柯玉圓，混過傳統媒體，也玩過新媒體，干過互聯網020商家運營，現為某上市互聯網公司碼字娃。歡迎添加微信號 keyuyuan92 交流。
我畢業，男朋友剛好創業。我手頭有幾個面試，還有一個公司基本談好了工作條件，因為小城鎮，老闆還說給我備輛摩托車。
不過男朋友的辦公室剛好缺人，而且技術性的東西最好有個自己人懂做以後不會被牽著鼻子走。最後我放棄了所有面試的機會，婉拒了那家公司，自學了一個星期的軟體，留下幫男友幹活了。
很苦，每天加班，做不好隨時被客戶叼，甚至面臨賠償。兩個人還得過生活，買菜煮飯洗碗拖地洗衣服。累成狗了。
不過兩年多後我們買車了結婚了。
作為一個男人
作為一個參與過創業的男人
我要回答
不該
創業有兩種，一種是有足夠的資金，有足夠的人脈，有足夠的能力和社會經驗閱歷，不甘於給人打工，利用手裡的所有資源，為自己開闢走向更高點的道路
另一種是自命不凡，能力可能有，人脈還不足，社會經驗閱歷大概有一些了，不甘於低人一等，燃燒自己的青春，在血路中尋求一絲希望
把家人帶入戰場的男人，算是負責人的男人么？
你可以手握巨款，人脈豐富，能力強悍，閱人歷事無數，但是如果你有家人，請不要輕易讓他們為你的戰鬥付出所有。如果他們需要依賴你，一定要為他們留好退路
你可以自命不凡，背井離鄉，在風雨中闖蕩，摔得一身是傷也無所謂。但是請不要拿出「我正在創業，你陪我吃苦又怎麼了？難道你就想坐享其成嗎」這種口吻來對愛你，或者本來就不愛你的人說
人家有更好的路要走，憑什麼要陪你吃苦？
作為一個男人說出這種話你真的不是在為自己不能找到一個高薪穩定的工作為家人為女人帶來更好的生活找的一個我在創業所以肯定會很苦你如果愛我就陪我一起吃苦這樣的一個借口？
很好奇這是哪個小學生提的問題。
首先，這個命題里毫無平等可言。就算是假設，為什麼都是假設女生要不要陪男朋友創業？不陪就是坐享其成？不陪就不是好女孩，就嫌貧愛富？貪圖你錢財？
都什麼年代了？創業難道只是男人的權利嗎？女生就不能創業了？女生就沒有自己的生活，自己的工作，自己的事業了？就該陪伴你吃苦受罪，花費了自己的大好青春年華，來包容你的脾氣，你的失敗，照顧你的生活，撫慰你創業過程中感情的寂寞，陪你吃苦受罪就為了你有可能的成功之後給她的那一點物質上的承諾？
說難聽點，這就是一張空頭支票啊！你拿著一張空頭支票，就好意思來道德綁架嗎？
其次，這成語「坐享其成」用的，難道不是建立在你能成功的基礎上嗎？
說白了「命題里」的女方就好像是投資者，還是風險投資！因為你很有可能最後一事無成，甚或著一敗塗地，而女生還得和你一起承受失敗帶來的風險，她難道在這段感情中不用付出嗎？青春年華，感情維護，給你和你家人的照顧，她也要工作，也要生活，她也有父母家人啊！！而這個命題甚至只是說的男女朋友關係，而不是婚姻關係，你就可以這樣要求對方為你的空頭支票無條件付出嗎？
而假設你創業成功，你越升為富豪階級，你們之間本來就不平等的關係，甚至不像婚姻還有法律保障。你可以說甩就甩了她！而她呢？幾年過去，和你一起吃苦，說不定自己的工作都因為照顧你的生活而經營不好，甚至沒有工作或者本來就和你的捆綁在一起，一旦你成功之後，她還得面臨會不會被你辜負的風險，主動權就不在她的手裡了。
就算是風險投資，就算投資人是天使，那也不是做公益慈善，還得看這個項目有沒有投資的價值，能不能得到收益回報。你說的一切都是假大空的空頭支票，你要人家相信你的美好藍圖，人家憑什麼相信你？把一切希望寄托在你可能給也可能給不起的未來？
我不否認世間還有願意相信愛情，願意不顧一切只因為愛你就可以無私付出不在意未來後果的女生，如果遇到是福氣，遇不到我也無法理解你在抱怨什麼？得之你幸，不得你命。
這個命題本身就十分莫名其妙，完全建立在男方視角來綁架女性！一股濃濃的「魚與熊掌我想兼得」的味道撲面而來。
世間從來沒有這麼兩全其美的事情，一邊想要那麼美好的愛情，一邊又渴求事業成功，甚至沒有成功之前，還希望愛情中的伴侶能夠做出一點犧牲，來陪你一起所謂的吃苦受罪，憑什麼呢？就憑她愛你，就可以這樣理直氣壯的要求嗎？
現代社會中，從來不乏美貌獨立，有才華有能力的女生，人家同樣有工作有事業，也有生活和家人。憑什麼因為你創業就要拋棄一切犧牲自己呢？
她不差你那點錢！
坐享其成你也好意思舔著臉說。
真正平等的愛情就是，到你成功了之後，你再去找一個你躋身到同樣階層的時候能夠遇到的同樣優秀的女生吧，她身邊有你是愛情，沒有你一樣可以養活自己，甚至一個人生活得很好，不需要你給她帶來什麼，而她也不會坐享其成你什麼，不談物質，只談感情。
你也別拿那些綠茶表舉例，成功之後專門為了佐證你「女生不陪男朋友創業一起吃苦，只喜歡成功之後坐享其成」的觀點，專門包養漂亮女性，又噴人家坐享其成！就算是沒有能力，只空有美貌的女孩（就不說沒有美貌又沒能力的女孩這種情況了，估計一般人都看不上），難道美貌不是付出嗎？如果你選擇了，你也別指責人家坐享了你什麼，本來就是交易，願打願挨罷了。畢竟人家的美貌也是你還沒成功是個屌絲的時候高攀不起的。
這個世界上女生千千萬，感情是雙向選擇，講究平等和你情我願。你覺得人家在你成功後貪圖你錢財，白吃白喝，你大可以不找這樣的女孩呀！你大可以選擇獨立而優秀的女孩啊！
但是，在你還沒成功前，別拿著空頭支票要求別人為你付出什麼，還那麼理直氣壯！談戀愛和婚姻不一樣，婚姻還講究共同利益（而且就算是婚姻還有離婚的危險），只是談個戀愛（以感情磨合為主），還要求人家這樣那樣，那麼沒有保障的事情，換了你是女生，你願意？
指望男朋友，我還不如指望我自己！自己奮鬥，自己努力，甚至有野心的女孩可以自己創業，只要能夠自己養活自己養活家人，誰還差那點錢了？
別說的好像，人家不陪你就是嫌貧愛富，就是為了你成功後坐享其成。
說得就好像你一定能成功一樣。
別把創業和感情捆綁在一起，感情中從來沒有沒有誰坐享其成了誰！
你的問題，簡直就好像女孩沒有自己獨立的生活，沒有選擇的權利，沒有自己的工作，而成了你的附庸，你的保姆，那才是你認為的好女孩？呵呵。
你要是能夠找到那樣在你創業的時候給你當田螺姑娘的女孩，那是你的幸運，祝好！找不到？那就別奢求人家，干好自己的事情比想太多重要。
與其在知乎上提問這種引噴又然並卵的問題，還不如想想怎麼創業，怎麼多干點實事吧！
以上。提問的是男人吧？
感受到了深深的惡意
其實，有很多男人成功後都拋棄了陪他一起共患難的女人，因為這個女人見證了他最落魄的時候，他在她面前永遠自卑。基於這個基礎，女生要不要陪，就自己考慮咯。
只要你能給我私人空間，不需要我每天陪你出去玩，不動不動就說要分手，願意在我鬱悶的時候陪我聊天就夠了。
剩下的事我自己來做就好。
沒有應不應該，只有願不願意。
感覺題主是男生，這樣一來提問的動機就很可疑了咯～
還是表明立場，「每個人都有追求自己幸福的權利。」
從實際利益角度出發：作為女生，跟隨一個處於創業期男生的風險有二，一是不能保證他創業成功，那麼期間投入的時間成本是不可逆的，同時不能滿足期望；二是不能保證男生在創業成功後，因為社會階層的變化導致心態的變化——從而拋棄你，因為戀愛關係是不會受到法律保護的。
同時，相處期間的既得利益也不能保障（比如陪伴，關心）。
以上是風險。
那麼再浪漫的來說，相愛相守，TA處於何方在做何事，只要自己安心快樂不就夠了么？
最後是，「只有獨立的人格才能擁有完整的愛情」，作為一個男友在創業期間的妹子，不去豐富自我怎麼能行呢？推薦閱讀：
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