大家是如何擺脫人生低谷的？
不知道算不算人生低谷，我25歲明年26，去年患了一種慢性病，有隨時爆發的可能，努力去經驗愛情的愛情也失敗，在公司高不成低不就，一直處於底層，拿著一份一般的工資，父母身體也不好需要照顧，知心朋友也不多，感覺人生好累，不知道該怎麼辦？
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更新下
首先感謝各位朋友的建議以及分享的故事。
我說的慢性病其實是癌症，對沒錯，我在24歲那年查出甲狀腺癌，已經過了快3年了，3年內做了2次手術，除了父母以外只有幾個不錯的朋友知道。很慶幸的是得的是甲狀腺癌，惡性程度比較低，應該不至於很快就會死。但是我依然要被這個疾病「折磨」，如今的工作等同於一潭死水，幸好工作壓力不大，強度不高可以讓我安心的養病，但是我很憋屈，真的很憋屈，我想離開，但是我卻不敢，擔心其它公司不要我，擔心即使進入了公司因為強度太大，再次複發，我過得很不開心，升遷幾乎沒戲，還要忍受現在工作中的種種不順，有好的機會不敢嘗試，有人說你太慫了，但是想想父母已年邁身體也欠安，萬一我再有個不測，覺得很得不償失，也只能忍耐了。愛情，如同工作事業一樣，當發現身邊的兄弟朋友一個個遇到自己的另一半以後心情非常複雜，一直擔心或許只能這樣自己過一輩子了。我相信沒有一個女孩子會願意和一個癌症患者在一起的。遇到喜歡的卻不敢去進一步，只能認慫。
好了慫逼的心情就是這樣，我說完了。說說精彩的部分。
有時候不知道是不是老天在給我開玩笑，就在16年那一年我過了自得病以來最精彩一年，年初同時遇到2個女孩子，都對我有好感；利用工作的時間經朋友介紹做了一份兼職，每周有那麼幾天下午會去一個學校當兼職老師，發現自己竟然那麼適合當老師，竟然和那些熊孩子相處的那麼融洽，也賺了不少外快；16年9月做了第二次手術，手術前讓麻醉師給自己拍了照，也不知道為何突然豁然了；年底公司年會中了2個年會獎，一個一等獎一個三等獎。
不知道今年會不會比之前精彩還是更糟糕，但是又怎麼樣呢？老子癌症都得過了，還怕什麼呢？哈哈。既然我可以在做癌症手術前微笑，那為何不能更加勇敢的微笑面對以後的人生呢？
附上2張在手術台上的照片和教書時的照片。
新東方董事長俞敏洪有一本自傳，名字叫《在痛苦的世界儘力而為》，寫得很一般，但是我很喜歡這個書名，稍微改了兩個字就拿過來做這篇文章的題目了。
我上學的時候聽過俞敏洪的演講，覺得他是如此樂觀和幽默的一個人，不知怎麼寫個自傳取這麼苦大仇深的名字。後來認識了一個新東方做高層的朋友，他說老俞最困難的那幾年，平均一年要吃300多顆安眠藥。
然後我便想起了很多人，三年打了200多場官司的王健林，一周工作超過140小時且最近查出癌症的柳青，還有無數掙扎在艱難生活里的平凡人，當然，也包括曾經的自己。
我記得我才畢業那會兒，第一份工作所在的部門，氛圍非常不好，內鬥很厲害，衝突性非常強，上班就和打仗一樣。去的第一天就要分邊站隊，一起入職的小夥伴還會被老領導派去做各種奇葩任務：包括跟蹤其他領導，說另外一派的壞話，強制要求給其他人打小報告。有好幾個人都因此得了抑鬱症長期休假了。
記得每周一早上在去單位的地鐵上，被擠在洶湧的人潮中，我的心情是絕望的。幾乎天天都會懷疑人生，下班之後一般就直接睡覺了，因為沒有多餘的力氣。
這些年摸爬滾打過來，自己的事業也漸漸有了起色，在業內的知名度也在不斷提升，工作環境和收入也比之前好了很多倍，但是也還是時不時經歷很多艱難的時刻。
我觀察周圍的人，幾乎沒有一個人是過著無憂無慮生活的。即使是那些身居高位的人，取得了世俗意義上的成功，但他們有如此龐大的系統需要組織、領導和維護，身上的壓力感和焦慮感也是非常嚴重的。
所以我常常安慰那些受困的朋友：眾生皆苦，每個人都有各自的原罪要承受。
我也常常說：不要害怕不完美，事業、家庭、感情、健康、人際關係、個人情緒，都是人生的必考科目，而且每科都太難了。人的精力有限，能力有限，有幾科考得不好也不要太傷心，儘力就好。
我年輕的時候總想成為馬雲。但實際上，沒有任何一個幻想成為馬雲的人最後成為了馬雲，連馬雲當初自己也沒料想到自己會如此成功。像馬雲級別的大成功，除了能力、天賦之外，更重要的是時代的機遇以及無數關鍵節點上的運氣，對大多數人幾乎沒有參考性。
我也漸漸明白，總是幻想著大成功是不對的。我們應該做更有把握的事情，多積累小成功，小成功累積多了，信心足了，實力強了，才有機會衝擊更高的高度。
比幻想成功更重要的是，接受作平凡人的自己。
再厲害的人，跟這個世界相比，都是如此脆弱和渺小。我們從小受太多文化裡面關於「叢林法則」的教育，總覺得要當科學家，當世界首富，當國家主席，當時代精英才是正確出路。
而實際上，當個普通人沒什麼大不了的，因為大多數人都是平凡的，不管你有多厲害，總有人比你更厲害。在英雄路過的地方，總得有人站在路旁為他們鼓掌。
我記得第一次聽到朴樹的那首《平凡之路》，我淚流滿面。
當聽到那句「直到看見平凡，才是唯一的答案」。
我覺得心裡的某個柔軟的地方被擊中了。接受自己可能」奮鬥一生，也只能是個平凡人」的事實，是一個跟自我內心的最大和解。
我曾經跟一個創業公司的老闆喝酒，他剛拿到千萬的融資。酒過三巡，他對我哭訴道：寒笛，創業以來，我沒有一天是快樂的。我每個月都會精神崩潰兩到三次，每天早上起來都很抗拒去公司，在路上也總是有心肌梗塞的感覺，好像自己會隨時掛掉一樣。有時候真想「就這麼算了吧，明天就把公司關掉」，感覺自己真的堅持不下去了。
我苦笑了一下，也只能安慰他：「儘力而為吧。」
我在上高中的時候，有很嚴重的失眠症，甚至高考兩天沒睡著過一秒鐘。無數個失眠的夜晚，我坐在卧室的床上，疲憊而無法入睡，絕望的看著牆面發獃，想到自己可能因為睡眠不好，精力不濟不能上到理想的大學，就覺得這世界彷彿暗無天日。
父親看到我卧室的燈大半夜還亮著，總會敲門進來。給我端來杯熱牛奶，拍拍我的背，輕聲安慰我：不要有太大壓力，儘力而為就好。
過了這麼多年，每當身邊有受困的朋友，或者有遇到難關的創業者找我做諮詢或者營銷策劃的時候，我在給他們出謀劃策的同時，也總是看著他們抑或絕望，抑或焦慮的眼神，用當年父親安慰我的話安慰他們：「不要有太大壓力，儘力而為就好。」
這幾個月以來，我堅持寫作，每周通過公眾微信號「吳寒笛可愛多」發表一篇文章，主要都是關於營銷，關於商業思維這種理性層面的文章。但是我也常常希望，能做一個有溫度的人，做一些讓人溫暖的事情，寫一些正能量的文字，哪怕只是能鼓勵到百分之一的讀者，我覺得也是一個有價值的嘗試，所以才有了這篇文章。
無數次我回首過往，想到那些非常艱難的時刻，想到那些自己都以為過不去的難關，想到那些不知道明天會怎樣的不眠夜晚，那些痛苦得以至於心力交瘁的感覺都已經回憶不起來了。
唯一清晰的記憶是，在每個深夜寂靜的時刻，在客廳柔緩的燈光下，父親拍著我的背，輕聲安慰我：
不要有太大壓力，儘力而為就好。
為什麼你讀過很多文章
卻依然沒有進步
不是你學得不好
而是它們寫得太爛（長按二維碼可掃描關注）微信號：吳寒笛可愛多
今天是2017年6月16凌晨，有好多朋友想知道我的近況，正好也想說點什麼，就更新一下吧，也有朋友說看著像故事，可能這就是人生如戲吧；現在貸款已經都還的差不多了，親戚朋友的錢都說不用還了，但我本子上都記著呢，死之前我是一定要還上的，前幾年銀行那邊催收找上門來好幾次，有脾氣差的，說明晚12點前不還錢就把我輪椅給拆了，也有個中年催收大哥看我這樣後跟我聊了很久，知道了我的情況後沒想到眼眶都濕了，還跟我說盡量別住在這了，後期肯定還會有別人來找我，然後給我扔下了500元扭頭就走了，我連這個大哥叫什麼都不知道，而且還沒來得及說句謝謝，想哭，但我哭不出來；至於那個女朋友，早都多少年沒聯繫了，她應該也不知道我出事了，最好不要知道吧，是她先提的分手，她平淡的說「既然你都知道了，那就別結婚了吧，分手吧。」 至於朋友親戚同學什麼的，呵呵，大家都希望看到正能量，我就不多說了。現在恢復的差不多，也有了份比較穩定的工作吧算是，父母也在幫我還貸款，明年五月就能還清，然後我算了一下親戚朋友的錢再努力一年也能全部還完，至於以後怎麼樣，沒想過，文筆不好，就這樣吧，謝謝大家的關心了，希望大家能好好珍惜自己的人生，因為有可能你覺得一事無成的人生，是很多人求之不得的。
以下為原答案:
靜下心來想想，我已經走出了三次人生最低谷了。
07年發現戀愛三年打算結婚的女友跟我認識之前做過小姐。
10年我一個當時最好的兄弟買了一輛BMW M3，二手的，當天下午非要拉著我說是去感受一下速度與激情，大概也有一絲炫耀，剛拐到國道上，只聽車發出令人高潮的聲浪以及像是把我整個身體和腦袋吸在座椅上的推背感，猛的感覺車的屁股甩了一下，整個車輛失控，在我朋友想控制住車時前面有一輛裝滿了磚頭的麵包車，我朋友下意識往左猛打方向，我坐副駕駛。醒來右腿高位截肢。車報廢，朋友離我而去。
13年孤注一擲開公司，拼了老命拿光家裡所有的積蓄和不動產，能抵押的全部抵押，心想我都已經這樣了（因為那次車禍不僅失去了右腿，我面部一根神經在動手術的時候被割斷了，有點面癱，並且從那之後我笑不出來了，我似乎忘記了怎麼笑，過年跟家人一起看春晚，他們被包袱逗樂後似乎會察覺到我的感受，他們就會憋住笑意）所以我就想我賭上所有拼這一次，賭輸了我就自殺。14年末公司倒閉，傾家蕩產，負債纍纍……
今天是15年11月1日，我已經走出了第三次低谷。
走出低谷，唯有時間。
也不知道算不算人生低谷。今年剛畢業。反正是很難受的一段時期。現在.離職一周。在以前那個公司也做著最底層的工作。感覺沒有出路。再加上跟領導關係不好就直接離職了。一周里沒有想太多。睡覺。點外賣。出去玩。喝酒。只是今天突然安靜下來想自己該怎麼辦的問題。現在終於明白了。永遠不要可憐自己。這句話是村上春樹的小說挪威的森林裡的。該幹什麼幹什麼。這何嘗不是一種人生體驗。認真體會。好好享受吧！
我最傷心的時候摸索出一條非常簡單、可行性非常強的道路：試著開心一分鐘。
不管怎麼做，試著讓自己今天開心一分鐘。可以累加。比方說看到一個笑話笑了一下，滴答，一秒，笑得很久，十秒，再開心一點，直接就一分鐘了。
每天都試著讓自己開心起來。這一分鐘的開心是你的，你可以繼續往上加。回家
就算潦倒至極，也要比昨天更好的活著。
當你已經跌到最谷底的深淵，只要不放棄，那麼隨之而來的自然而然是上坡路。
我沒有什麼顧慮是因為沒有什麼可失去的了。上帝想給你最好的東西，現在正考驗你呢
絕望的時候，自己一個人偷偷跑到20層樓上，趴在窗口看著下面，當時一直在想如果是真的絕望，就下去吧。但自己無論如何不想也不敢這麼做。或許自己並不是真正的絕望，或許自己實在膽小怕死，但真正站在那個地方的時候，感覺就站在生和死的交界線上。往外邁出半步的時候，忽然就感覺有一種卻很強烈的想活下去的慾望。我知道這樣說很扯淡，哪怕今天我再次感受到那種絕望，我還是會想起來那種感覺，無論自己多慘都想活下去，沒有意義也要活下去，孤獨終老也要活下去。那時候的日記上可以重複寫上十幾張紙，內容只有一句話「我想活下去」。那種感覺起來類似於悲壯的感覺支撐著我。題主，生活很痛苦很累，沒有出路，誰都無法解決，在生活中只能用自己最後一點力量去找最後一點光明，我胡言亂語這麼多，並沒有真正說出任何解決方法，但是這種如同墜落深淵的生活還在繼續著，就一定要拼盡最後一點力氣看到結尾，無論最後是什麼。
考研第二年失敗
之前自己一直心氣特別高，第一年的時候大家就勸我報一個東北地區普通的211，完全能考上，又不會這麼耗費心力，只是自己一心著想上個北上廣，大城市，就一步登天了做著美夢，結果一考就考了兩年。現在成績下來了，連個b區都調不上。自己那時算是學習最好的，嗯。。。內部比較，和大神們不能比，但也算是前途挺光明，結果自己心高氣傲，明明不擅長理科，卻像個傻逼似的非要考34所，感覺自己超了不起，啥都能行，當年和我一起考試的同學，都有了合適自己的學校，第一年沒考上放棄的，工作也相當不錯，又找了男朋友，只有我一手好牌打的稀爛，一個選擇就摔的七零八落，如今什麼都沒有了，24歲，待業在家，一下子從別人家的孩子掉到了反面典型，好了，感覺都沒臉見人了。
現在家裡讓我考縣裡的公務員，我知道這是正確的選擇，我自己眼高手低，能力跟不上野心，聽家人的話如今才是最正確的，只是這個落差太大了，從深圳一下子就摔到東北的小縣城了，還不一定能考上。一直的夢想就一下子破滅，整個人就報廢了。
哎，現在寫這些話，我突然覺著好像釋懷了，性格上存在這麼大個漏洞早晚都是要失敗，總是太理想化，錯誤了估計自己的能力，又固執不願意改變，現在撞了個頭破血流也算是清醒了，雖然還是感覺挺丟臉的，不願意和別人聯繫感覺特丟人，前一陣找了個網編的工作幹了一陣，想找點自己喜歡的工作安慰一下自己，學了四年機械，沒想到上手感覺還挺好的，不生疏，想想自己樂觀開朗的時候也挺能扯犢子的，只是性格太擰巴了，什麼都想得到，想的都要實現，執念這麼深，努力程度又跟不上，又脆弱，接受不了失敗，才變成現在這個樣子，現在自信心恢復了一點，好了，我總是這樣，盲目的自信，有時候就造成錯誤的估計，但是在我們三線小城市註定沒發展，還有一個月就要考公務員了，還要專心考試，如今不報那麼大的執念了，我會努力的但是一切就順其自然吧。想想自己24歲沒工作，沒錢，沒男朋友，和父母住在一起，簡直就是從人生巔峰充滿希望的大好年華變成廢柴了，還是會心有不甘，成宿成宿的失眠。
有的時候我覺著自己好像站在了人生的巔峰，現在想想其實都是虛無縹緲的幻想，我似乎總是不能接受平庸的生活，在縣裡當老師的，朝九晚五上班的，和大爺大媽一起逛菜市場買菜的，那時候我一直告訴自己，他們都是碌碌無為還安慰自己平凡可貴的人。現在想想，原來我才是傻逼，我生活了20多年卻一直不肯接受的小城市，我嚮往的大城市裡燈紅酒綠的生活才特別酷，我其實一直都看不清生活本來的樣子，沉迷於片段的，破碎的幻想中。一成不變的生活，努力的根基，和踏實的攀登都是我所不具備的，我這樣才最不酷吧。一步一步來，緩慢的成長吧，老爸告訴我，與其一步登天，還不如積攢一個一個的小幸福，這才是看的見的，能感受到的，那才能真正填滿你的內心，讓你活的有成就感和真是存在感的。
好了，記著今天吧。過兩年我再來看看，祝我成為一個幸福的人吧。
人們常說，如果你還沒有長大，那麼你一定沒有經歷痛徹心扉的磨難。只有人生到了谷底，才會拚命想要向上爬，在這個過程中，你會不斷地鍛煉自己，積蓄能量，完成一次鳳凰涅盤。
每個人都有一段不堪回首的時期，看薦上去毫無希望，並可能繼續沉淪下去。在這個時候，如果你放棄掙扎，就開始了一段自欺欺人的旅程。
如果沒有因為不安而選擇妥協，而是繼續懷著焦躁的情緒，開始嘗試邁步，拍拍自己身上的灰，頂著青黑的眼圈，浮腫的臉龐，用粗糙的手指叩響前方的門，那麼你會迎來另一個階段(一個稍微高一些的低谷？！）。
不知道生活目標…
白天還好，夜裡失眠，哭到天亮，哭到嘔吐
失眠失到連續一個星期可以睜眼到天明…
胸疼…害怕穿胸罩…不想見陽光…
曾一個人喝酒到天明…可幾次後覺得酒也解決不了問題…放棄…
和朋友喝酒是分享快樂…
真正的痛苦很難和朋友分享……
其實不是沒能力沒錢沒有學識…
我也不懼怕壓力，只是不知道未來幹嘛…
有時候被自己的理性嚇死…
即使極度悲傷，我還是保持理性…可怕至極…
你在人生的最底層 多往上走兩步不就好了？
根據我所學的函數來說，既然是低谷，那之後不是必然會上升嘛
你是被老天選擇做英雄的人，加油。
作為抖森的迷妹，http://www.bilibili.com/video/av4075483第12分鐘25秒開始，就有這個問題的答案了。剛開始看的時候我也覺得很扯啦，什麼人只能活兩次，普照著這這人間至偉的城什麼的。但是不要緊，first of all這個念頭種在心裡就好了，然後一直催眠自己啊，這個世界是美好的美好的美好的，這人間至偉的城（我被這個片語洗腦的不要不要的）這人間至偉的城，你會在茶餘飯後上廁所提褲子的時候突然冒出這個片語搭配來。。。這人間至偉的城。。。。
停下來，我還是認真答題好了，我覺得這題目挺好的，很多人都有過可惜沒很多人答。咳咳來我們繼續。～～～～～～～～～～～～～～～～～～～～～～～～～～～～～～～～～～～～～這是～我很～認真的～～分解線～～～～～～～～～～～～～～～～～～～繼續繼續，那時候（就是低谷的時候）我是拒絕相信這個的，^_^但是抖森是誰，我的白月光我的硃砂痣世界上最好的男人，他彬彬有禮活潑健康積極向上顏值高腿長咚大顏值高腿長顏值高，。一開始我是拒絕這顏值的因為八字眉太喜感而且那時候我迷的是李佩斯，大王更高更加活潑積極陽光健康向上，所有的照片都是笑著的感染到我也有點高興了。但是我也忘了為什麼又迷回了抖森，，哦好像是因為看了抖森的訪談節目，真的，抖森硬照全是深情王子憂鬱的不要不要的那種而且八字眉突出，所以一開始很反感好嗎，低谷的時候正是需要佩佩這種傻白甜治癒啊，。。但是訪談完全是不一樣的人，真的好棒，懶的想adj了，因為轉折就要來了。。
^_^接上文，我又扯遠了，但是我寫都寫了放哪兒好了。我拒絕相信的不是這個世界很美好，因為這個世界的確很好，但是我，我不想奮鬥了，不想掙扎了，從很小媽媽就雄赳赳氣昂昂的要我記住，寶貝！機會都是自己爭取的！握拳！我聽媽媽的話，一直都不泄氣然而到了一天，三觀的小船說翻就翻，氣什麼的說泄就泄。什麼都要自己去爭取不然什麼都沒有，一時間我腦子裡全是這種念頭，我不想努力了我就是那麼的想白吃白喝，我就躺在床上不吃不喝直到變成泥巴為止。同時我也覺得自己是錯的，因為人活著要實現自己的價值，要作出貢獻，這樣才能成為一個讓人尊重的人。，，，寫到這裡我不想寫了，就這樣吧，因為覺得自己還沒渡過出來。
我*我都寫了這麼多了，自己開的坑，怎麼也要填完。寫不下去了主要是因為，，這個要結合自身經歷了。但是我也想寫自己的經歷，總結一下，大概是，我這個人還是處在低谷的，就是很low很稀泥的階段……但是地球還是在轉動，該來的還是會來，我*這不就變成了時間會給你答案嗎我*好像還真的是哦。這個時候，種子就成小苗了，既然事情都過去了，我也能夠看開一點，我可以選擇好好活著，看到這裡會不會覺得突兀？我最討厭發生這種事情了，一般體現在男主突然跟女主告白的時候，我就覺得突兀然後就不看了，。。我*我為什麼突然就看開了呢。。這是個bug本文中最大的bug。。以我的智商我暫時想不明白，先放在這裡————我盡量想想，，反正就是抖森的話是挺有用的因為我是迷妹。他的回答，我的理解是，人真的命不長，活一天就少一天，你既然活著了就好好的去愛去感受，不要迴避你的激情（我不太懂激情什麼的，，我，我只能說，我對貓咪很有激情，中華名族偉大復興很有激情？所以我就理解成不要迴避你的感情了）》》》》在這裡，我又要跑題了，唉反正我是知乎小透明一個，怕什麼，主要是寫日記太悶了，寫了還看不懂，寫個日記，我*心情不好的時候難過，不想動筆，，開心的時候，就是，開心到直接洗洗睡日記什麼的醒了再說，結果一醒來，生活依舊很**。寫到有激情的時候字都要上天了，斷氣的時候字就變成高考作文字體了，翻開我的日記本，全是兩邊搖擺沒個卵用。》》》》我想說，不要迴避你的感情什麼的，我那魔性的媽媽又要出現了，媽媽也從小就跟我說，你說話的聲音大一點，因為初二之後我跟家人基本都是電話交流，幾乎每一次媽媽都很生氣的告訴我，你說話不要那麼死氣沉沉的，好像不開心我們虧欠了你什麼一樣的，讓人聽了不舒服，你覺得你很委屈嗎？同時給我灌輸很多正能量的毒雞湯，比如這些都過去了你就不要再去想了，你緊張什麼呢有什麼好緊張的結果早就已經出來了，呃，這不是，主要是什麼，以一朵花的姿態行走，每一個不曾起舞的日子都是對生命的辜負這類的，還有我媽最愛的花是向日葵。呵呵。後來，每次只要我自己檢查到我有負面情緒了，我緊張了，我焦慮了，我11點沒睡，我沒刷牙，我就開始自我檢討，為焦慮批評自己，怎麼能這樣呢，怎麼能這樣帶給別人負能量呢，怎麼能麻煩別人呢？我有什麼好委屈的呢？我沒有理由啊，我爸媽從沒虧欠我吃喝，世界上比我可憐的人多了去了。三觀小船翻了之後，我每天都不刷牙，從不好好睡覺，我跟焦慮死磕到底，不能焦慮我不吃不喝也要保持焦慮一整天我很爽。哎喲，怪怪的，後來我也付出了一些代價，就醬。反正就是我看到了什麼，然後告訴我不要逃避自己的感情不用逃避脆弱，哦，那是個ted視頻，鏈接我後面再發。寫這麼多，我怕一離開這個界面我就白費了。 我直接寫名字好了《脆弱的力量》這個雞湯可以吃一吃，我可是很有經驗的，每次看每次哭啊我，多大愁多大恨吶。
然後就差不多結尾了，我看到網上說泰勒和抖森談戀愛了，海邊那九連拍，之後的見家長什麼的坐私人直升機帶抖森出去玩什麼的，。如果我是一般的迷妹也沒什麼，最重要的是我在高二的時候特別喜歡一個女模特，叫karlie kloss 那阿爾法味十足的台步和攻氣滿滿的眼神，完美的九頭身，深深的顫動了我歐米茄的靈魂，然後知道了她跟泰勒是好朋友好到同居。卡莉泰勒抖森泰勒，卡莉抖森，提取同類項=泰勒。不要以為我大驚小怪，高二的時候我已經來了一次了，現在又來，我是真的很喜歡卡莉，發現她們同居之後我就沒那麼徹底的歐米茄了。唉唉唉，允許自己先難過30秒。抖森泰勒真的虐到我了，狗糧三千，我取這一瓢。在這之後，我就更好了一步，算是走出了低谷吧。寫到最後，也沒啥激情了，完成了就好，嗯嗯。
bug1這個世界真的很美好，但是我不相信，最大的可能就是我還沒真正領會到，不懂一個道理，不是道理沒道理，是沒貫徹落實，科學發展觀。以後掙了錢去看看哪些真正的美景，喝醉烈的酒上最美的人，普照著這人間至偉的城，看，我沒騙你吧，我已經被這句話洗腦長達一個月。這人間至偉的城，我*就記得這一句。
bug2我剛滿18觀眾老爺都看到這裡了，就不要，怎麼說呢，不要嫌棄什麼的，青春期躁動什麼的，好吧，我輸了，我還很幼稚今天剛被騙了100塊整，留個言，交個朋友吧，為了什麼呢？我也不清楚耶，算了，不要迴避我的感情，咳咳，交個朋友。。寫日記真的很悶吶。批個已閱也是極好的。發布發布，，，我要發布了，，我，，我點不下～～去～～。。。。。。我為什麼點不下去發布，為什麼呢？我難為情，難為什麼情？懦弱？害怕被評價？害怕被評價的形容詞是什麼？我怕變成一樣的雙0答案？很醜？我*又有一個bug，不要期待不要期待不要期待。。。。。
bug3好的，我打算匿名。
自己喜歡的人不喜歡自己 25年第一次 自信心被打破 跌入谷底……你們懂那種你最引以為豪的地方 對方卻看不到嗎？無論你怎麼努力 那是種你再好看 再活潑 再傲人 對方不喜歡就是不喜歡你的 無力感。覺得自己好差勁。
首答。
出生八個月的時候，因為腸套疊第一次手術。
八歲的時候，因為腸粘連第二次手術，順便切了闌尾。
十七歲的時候，因為腸梗阻第三次手術，切除了6CM的小腸，
凡是正常人是絕對不會想體驗一次那種肚子痛到活活痛死的感覺。半個多月，我從一百二十斤瘦到了九十斤。記得我剛做完手術後終於能吃東西了，腸道脆弱的就像剛出生的嬰兒似的，每天好幾頓飯，每頓飯只能吃小半碗，每天都是小米粥，麵條，日復一日。(?_?)有沒有搞錯，我絕對是個胃口極好胃口極大無肉不歡的吃貨啊！！哦對了，還有奶粉也要喝。沒錯，我這麼大了還得喝奶粉(?ω?)
腸胃慢性病，隨時可能因為吃了什麼不對的東西，而再次發病，然而如果還有下一次，我也命不久矣。
所以，我必須惜命，按照醫生的囑咐，什麼生的，冷的，辣的，油膩的，太甜的，我都碰不得的。還有燒烤，湯圓，年糕，山楂，柿餅，米線，酒，汽水飲料，奶茶里的珍珠椰果……於是，手術痊癒後，我從沒買過任何飲料，出門必帶保溫杯，即使三十幾度的大熱天。冰激凌和雪糕，想都別想！很少很少吃水果，偶爾吃個蘋果要切開放熱水裡熱一熱才行，吃個香蕉要用熱水燙到外面的皮變黑直到裡面的香蕉是熱的，西瓜大概兩三年里吃了兩塊？其他的水果就更是沒再吃過了。
今年我二十剛出頭，我的肚子上有著從胸口向小腹方向的疤痕，長12CM，無法消去。
嗯我是個喜歡陽光不夠開朗的酷女子。
高三的時候，談了個戀愛，他，很陽光很活潑開朗，也有同齡男生沒有的成熟，幽默，情商很高，喜歡打籃球，乒乓球也可以，學習不太好但是寫字很好看，喜歡藍色，喜歡小烏龜…他對我很好，很寵我，對我也很大方，彼此初戀。我屬於內向不開朗的那種，一點不成熟，而且我脾氣不好，他從不對我發脾氣，也很包容我。直到，那年夏天高考完，我毅然決定留在本地復讀，而他考砸了後來去了距離我們家鄉兩千多公里的四川成都的大學。我們曾經在他開學前一天抱頭痛哭。後來，我復讀斷絕了所有朋友的聯繫，唯獨跟他每天不斷聯繫。他很會說情話，一開始我經常因為他跟我說想我而哭濕枕頭。剛去大學，他在一個陌生的地方很多不適應，而他都不會跟我說只是獨自承受，卻經常鼓勵我讓我好好學習。這期間，也有不少人追求他，而他都拒絕了。就這樣，一個學期過去了。所以，後來我給了他百分百信任。
異地不易，而我死心塌地以為非他不嫁。
下半年他認識了一個女生，經常出去吃飯出去玩，以及幫她去拿快遞，甚至一起去看電影(我上他的號發現的)。然而，我的下半年在高考的關鍵時期，心力交瘁，沒了太多心思去糾結他太多事就算被瞞著去跟那個女的看電影出去玩。距離高考五十一天，那個大休的周五，他對我說對不起，他喜歡上別人了。一瞬間我感覺天都塌了，那兩三天沒胃口吃飯的我完全都不像以前那個見了食物就兩眼放光的我。而且剛好第二天是我爸過生日，我強顏歡笑得多麼狼狽。我屬於晚上熬不了夜的那種，正常十一點之前必睡，那幾天我夜夜失眠，失眠原來這麼難受。還體會到了原來嗤之以鼻電視劇里的人失戀的痛苦頹廢樣，真真實實的心痛。呵呵，我還特別傻逼的挽留他。結果我發現那個女的之前發的一條說說，牽手照，那張照片里他穿著我選的毛衣，鞋子是我說是他最好看的那雙。多麼諷刺。原來，他先劈腿了。但他說不是我想的那樣，我心裡動搖，結果後來還是呵呵噠。我放不下他，我那麼卑微的挽留他即使他說了很多狠話即使他都不接我的電話，每天靜不下心學習，跟個行屍走肉一樣，我想學習卻做不到，還是內心不夠強大吧。那個暑假，我在公交車上聽&<平凡之路&>聽到淚流滿面。直到現在，我只喜歡聽粵語歌和英文歌，更不敢也不想去聽中文情歌。這其中太多太多太多心裡痛苦,難受,折磨，那段時間我就像得了抑鬱症，可能你會說至於嗎，我只能說每個人的具體情況的不同，對我來說，是這樣。不出意外，第二次高考，我考砸了。我沒有報志願，也就是說我沒有去上大學，而他打聽到我在本地上了一個不錯的專科。
後來我慢慢成熟，慢慢去學著放下一切，慢慢學著救贖自己。我恨他但也知道所有的不愛也都是因為一點點失望積累也知道也有種種因素。關於高考只是因為我自己，我不怨任何人。現在的我還相信愛情，想要自己變得越來越好，才能遇到更好的人。但我不會祝他幸福，也做不到原諒他。對我來說，我會努力讓自己過得越來越好就足以，就算將來沒有另一個人出現，我也會一個人豐盈的生活。
希望未來會有個人會對我說，「過去不重要，重要的是未來我們牽手一起走，無論進退。」
每個人都有自己的不幸，低谷，甚至絕望過，但你要記住一切經歷，無論好的壞的，都是寶貴的。經歷過，思考過，才能成長。
身體的病痛讓我明白健康的重要性，儘管我還青春年少。愛情的破碎讓我快速的成長成熟，讓我懂得如何更好地愛人。
我相信有多麼的絕望就意味著前方能有多大的希望。
加油，向前走吧！
前兩年，我經歷了家庭破產，未婚妻背叛，等等挫折，當時一度想過自殺。
於是當時開始封閉自己，一年多閉門不出，暴飲暴食，天天在網遊中麻痹自己，害怕面對現實，導致身體越來越差。
身材從挺拔精神的小伙變成了一個挺著大肚腩，油頭垢面，臉色蒼白，不人不鬼的頹廢男。
你以為當時這樣就最慘了？還沒，視力越來越差，由於長時間面對電腦，頸椎和腰椎增生，雙腿麻痹，痛苦不堪，過個馬路已經感受了80歲老奶奶的無奈和急切。
等等最差的狀況，嚴重的亞健康狀態在我身上都呈現出來了，我感覺這輩子就這樣了，才20多的身軀，卻彷佛垂老之年，我想一個人去看海，但是沒錢，也不願意動，我甚至想一個人遠離喧囂，削髮為僧，進入深山老林孤獨終老，我希望發生局部戰爭，我有機會為國捐軀，讓我可以死的不窩囊，當時我很想擺脫那種困境和黑暗，可是無盡的痛苦和現實折磨著我，讓我無法自拔。
我愛上了飲酒，每天都和豬朋狗友買醉，在酒精世界裡我可以麻痹自己，逃避現實。
我沒有一個可以傾訴的對象，有也不敢去說，因為我知道世上從來沒有感同身受，我更加習慣了孤獨。
我試過把我所有的秘密告訴她，可是她卻和另一個男人當作談資暢談，我曾經最相信她。
我說出我的心裡話和想法給好朋友聽，可是他卻和其他人說，並帶著鄙夷的口氣評論。
從小到大，我從來不是一個自私的人，不注重個人衣食住行，為了別人卻花盡心思。
我曾經希望自己一輩子只談一場戀愛，雙方不出軌，不要太有錢，吃的飽就行，無欲無求的幸福到老，可是我現在看，我的想法太幼稚了。
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一年多後，我突然有一天心血來潮想著去健身房。
然後直到今天。
現在，體重恢復到了曾經最勻稱的時候，身材越來越好，大肚腩變成了6塊腹肌，酒戒了，煙癮減半，從早睡早起變成早睡早起，從原先的見沙發就想躺變成每天精神飽滿，沒了眼袋和黑眼圈。
腰酸背痛脖子硬，這些病痛統統沒了，現在身體超級棒，皮膚，臉色越來越好，最主要的是，性功能感覺恢復到了20歲的時候。
現實開始又有了異性搭訕。
生意越來越好，從破產到有了一些存款並買車。
越來越愛社交，不再那麼不自信。
這就是健身給我帶來的改變，從來沒有刻意去改變一個陋習，都是健身以來附帶的，自然的改變。
現在，只差一個能陪我到老的女孩。熬
您經歷過的，我都沒有經歷過。我年紀也尚輕，沒有什麼人生經驗可以讓你渡過眼下的痛苦。（我或許想說：畢竟知友不是您，無法做到妥貼您的難過）
先手動給您一個「大大的擁抱」。
我想，難過的感受大抵人都相同吧。
我難過的時候會寫信，有寫給自己的，有寫給虛擬的「他」的，有寫給朋友的。
這些信有的寄出去了，有的被封存在秘密鐵盒中，有的被火埋葬。
我不知道如何訴說我如何通過寫信走出難過的時光。我把這個方法告訴您，希望您試試。
找到一個排泄口很重要，您總會找到的。
祝萬事勝意。
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