作為女性，你遇到哪些因外貌產生的不公平待遇或獲得哪些好處？你如何面對這些情況？
同為女性，你遇到過因為外貌而產生的不公平待遇嘛？或者獲得哪些好處嘛？你是怎樣面對這些情況的？
另外，作為異性，你有因為外貌對別人有差別待遇嚒？
作為一個從小到大一直覺得自己長得丑的女孩子，這個問題太有話說。
嗯，首先，為了證明自己長得真的不好看，先舉幾個栗子。
1. 從小到大被誇永遠是「聰明」、「有思想」、「成熟」，最多最多也只有一句「可愛」，我印象中沒有人發自內心讚揚過我的外貌；
2. 小學和初中的時候曾經被公開地羞辱過外貌，具體細節不記得了；
3. 印象最深的是有一次，一位男性好友特別特別真誠地誇我，「認識你久了才感受到你強大的人格魅力，才不會根據外表什麼的妄加評判」，我￥*@#！$……
好了，認真答題。
首先，關於人們怎麼對待我。作為一個長得不好看的女孩子，我從來沒有享受過「被偏愛」、「被追」、「被照顧」的待遇。從小到大確實有人喜歡過我，但是這些喜歡都是在與我相處很長一段時間有過大量精神交流之後才產生的；那種，「遠遠地注意到她、儘管不認識她對她並不了解但突然就喜歡上她想去接近她」這樣的事兒對我來說是想也不用想的。可能長得漂亮的女生向人求助常常能獲得許多男生的援手，但我要獲得別人的認同往往需要更多的努力，首先我只能自己一個人努力，其次即使完成了也必須比美女們更出色才能換取同樣的認可。我擁有朋友，但我們的關係永遠是平等的，從未有過任何人痴心圍著我轉，因此他們對於我更重要的是精神上的交流，而不是召之即來呼之即去的幫手。
正因為如此，我很早以前就深深意識到了「不要把一切都當作理所當然」的道理。別人幫助我是好意而不是義務，不幫助我才是常理。我不敢也不會要求人太多，和人相處的時候很少享受什麼特權所以也就習慣了不要求這些特權，即使和最好的朋友或者男友也是這樣。
我曾經也會羨慕一些美女，似乎獲得一切都特別容易。很輕易地就有一大把男生追，很輕易地就討人喜歡，很輕易地就有人願意幫助她們。我曾經也特別自卑，覺得自己長得丑，沒臉見人，太丟臉。這些心態我都有過。
再大一點以後心態有了徹底的轉變，我會覺得，那些美女們，會被一群只在乎美貌的人圍住，也會因為一切都來得容易而思考太少，以後吃大虧。我會想，也許沒有美貌是一件好事情，至少能讓我不作、講道理，沒有這些壞毛病，做事獨立，這也許是件好事。
可是，只有在擁有選擇的權利的時候才有不去選擇它的資格，我連美貌都沒有，我口口聲聲說覺得美貌也許並不是好事，又有誰當真呢？恐怕只會覺得我吃不到葡萄說葡萄酸。
所以我在經歷了最早的自卑到之後由於求不得而產生的逆反性膨脹之後，現在對待美貌的態度很平和。我願意坦然承認這是一件天生的、我並未擁有的東西。擁有了美貌會讓人在生活的許多地方更輕鬆更舒服，但既然我沒有，那麼我享受不到那些特權也是理所應當，我泰然接受，並無在乎。
我覺得我曾經的兩種極端想法都沒有錯——美女們的確能活得更輕鬆呀，但她們也的確會收到美貌的困擾，她們會沒有機會獲得更多的歷練，她們會受到太多的誘惑，她們有時候性格的確會不太好。當然咯，就算她們歷練不夠、誘惑太多、性格不好，也很有可能因為美貌照樣讓她們不會因為歷練不夠誘惑太多性格不好而摔太大的跟頭。
我也能夠很平靜地接受人們以貌取人的習慣，畢竟進化規律擺在這裡，長得不好看少有人願意探究我的內心。要說這個，我自己也沒有辦法改變，但是那麼多年來早就平靜接受了，沒什麼大不了。我也不會刻意去宣揚看臉的論調，這是事實，但 no big deal。既然外表註定了不會有太多人在第一時間願意接近我，那麼我唯一能做的只有提高自己的內在與外在，至少讓與我有過交集的人都像那位男性好友一樣「與我相處久了感受到我的人格魅力」lol。
我還是會喜歡現在的狀態，因為如果我生來是個美女，那麼我這十幾年的人生經歷註定了不會讓我成為現在的我。當然，在如今的基礎上，我會願意想辦法打扮自己、裝點自己，在可行的範圍內最大程度上讓自己變得更好看。
正好幾天前寫過一篇關於美貌的文章，在其中談及我如今對美貌的看法以及面對自己不好看這一事實的心態。貼上來與大家分享一下。
美貌是一種羈絆，這個道理我不記得是多久之前悟出來的了。一點一點的酸味都沒有。對此的感覺就像是，玩一款遊戲，每個人控制的角色出生時都有不同的屬性點，每個人都不一樣，而這不同的屬性點註定了每個人會過不同模式的生活。長得丑的人呢會覺得比較艱難，但隨之也鍛鍊出一些能力強啊獨立啊不作啊之類的優點。當然，好看的姑娘根本不需要這些優點也一樣能活得很好。
我不會覺得有好看這一附加屬性會比別人更幸運——她們可能確實比別人更幸運，但我不認為隨機抽中的命運「比別人更幸運」是一件幸運的事。也許長得丑是 hard mode，但誰說抽到 hard mode 就是不幸呢。美貌確實是羈絆，它能讓人缺失一些不必要的優點。
我覺得自己從未像現在這樣平和過。活了那麼多年，自己長得不好看這個事實早就接受了，小時候會嫉妒會羨慕會泛酸，稍微大一點會憐憫，現在卻覺得憐憫也不過是一種泛酸的表現。在我現在看來，長得丑長得好看都是那麼一回事，不過是這一點上有區別罷了，沒有誰好誰壞。就像我看同性戀異性戀一樣，都是那麼一回事，沒有誰好誰壞。我不覺得自己因為長得丑而更獨立更不作是多麼光榮的事，不覺得長得好看從小受盡恩惠以至於依賴人沒思想是多麼可恥的事，我也不覺得長得丑不討人喜歡不吸引異性是多麼慘的事，也不覺得長得好看受盡歡迎與關注是多麼幸運的事。真的，只是不同罷了。
至於我自己，因為我的容貌導致我無法融入一群人或者不容易討異性喜歡我也覺得無可厚非。技能點沒有點在這裡，那也沒什麼享受這類特權的理由。昨天翻一年多以前的日記，發現有一次某人誇我誇得很不是滋味，他說，跟我熟了以後才感受到我強大的人格魅力，而不會根據外表評判我。說完大概是覺得失言，補了句，你畢竟不是那種一眼看上去就是的美女嘛。想想當年真的是尷尬得要死難受得要死，現在突然重新看到竟反而有點感動。是啊，我只要顧好我自己的技能點就行了，管別人做什麼。
想想如果長得漂亮，可能會有很多人追，可能一切都特別輕鬆，可能討更多人喜歡，可能遭受更多非議。這樣的生活，不能說更好也不能說不如我現在，我只覺得，如果我是那樣的人，我就不是現在的我。
我只想在現在的我的基礎上，努力讓自己更好罷了，無論是內涵還是外表。所以當第一次見面的姑娘說我好看的時候，當多年不見的朋友最近一次跟我見面第一句話終於是「你比以前好看多了」的時候，當無論自己丑還是好看我真心真心不在乎的時候，真的感覺好棒好棒。
來來來，說說我是怎麼一步步淪落成以貌取人的。
故事開始了啊呀呀~
小學的時候，學校組織鼓號隊參加文藝演出，護旗手需要兩個女生，那時還算長得可愛的我一向深得老師器重，加上學習成績不錯，在那個為成績而論的年代，基本上什麼表演活動都有我的份，可是那一次我卻落選了。
後來聽有媽媽在學校里當老師的同學跟我說，少先隊的輔導員提出說，護旗手除了德智體以外，美也是很重要的一部分，光是可愛還不夠，我們是代表學校出去做彙報演出的，護旗手肯定是重中之重的形象代表。
也就是說，我還不夠她們好看。
那應該是我人生中有記憶以來的第一次挫敗吧。
初中的時候我開始發育，肥胖加上青春痘，走在路上就是一隻敦厚的企鵝。
我的體育成績一直不好，或者說跑步成績不好，我是屬於那種先天性的跑上五分鐘就大口喘氣到無法呼吸的人，也是因為這樣，我一向對上體育課很自卑，因為這是我唯一沒有辦法獲得成就感的一門課程。
有天上體育課，老師提出以後每節課都要穿上運動服裝外加運動鞋，我是個聽話的孩子，於是準備了幾身運動的衣服。
記得當時是夏天，其他同學都開始穿短式的夏裝運動服上課了，我因為胖，不好意思，於是一整個夏天我都穿的是那種長長的，而且是料子比較厚一點的褲子，上身的外套也是寬鬆而且很厚的，這樣我的肥肉就不會顯得那麼明顯了。
接下來上課的時候，體育委員總是先要整理隊伍，等著老師來上課，這個時候，總是有那麼三五個女生，依舊像以前那樣，穿著緊身的牛仔短褲加緊身的T恤就來了，我以為老師會很生氣，結果等體育老師過來的時候，掃了那幾個女生一眼，也沒說什麼話。
有一次因為我中午複習功課，忘了換上下午體育課的運動服，到了上課的時候來不及了，我於是看了一眼平時那幾個女生，也照樣是穿牛仔褲過來，我於是就沒那麼擔心了。
結果這一次，體育老師直接讓我出列，然後開始在班上一眾同學面前問我，你為什麼不穿運動服上課，我說的話你當耳邊風了嗎？
我回答說，中午複習功課太忙，來不及了，下次一定注意。
體育老師那天也不知道發了什麼神經，突然大聲吼了起來，學習成績好有什麼了不起，我這個體育課就不算是正課了嗎？你信不信我直接告訴你們班主任去？
當時的我一下子就慌了，滿臉通紅，一直紅到耳根子里，加上自己很胖，瞬間就滿頭大汗了，汗水沿著我的衣服滲透出來，不到一會就滲透了。
下面幾排的女生一陣輕笑外加正在議論著，我於是問老師，那還有其他同學也沒有換運動服呢？說完這一句，我望向了那幾個穿著牛仔褲的女同學。
果然，這一下老師覺得臉上掛不住了，於是也讓那幾個女生出列，結果那幾個女生馬上異口同聲的說，老師我來例假了，今天本來就是要請假的，所以沒打算換運動服，下次我們一定一定記著了啦！
甜美笑容，爽朗聲音，青春期里女孩該有的那些可愛動人氣息，被這幾個女生演繹得生動靈氣，加上嬌嗔幾句，果然，老師就安排她們到角落裡的過道上休息去了。
那節課是考1500米測試，我跟老師提出自己沒辦法參加，能不能用別的課程來彌補，比如跳遠跟仰卧起坐，都是我很擅長的兩項，老師看了我一眼，沒說話，沒說同意也沒說不同意，總之我那節課就直接被晾在那裡了。
後來才知道，我的體育成績是零分，我很是慌張，最後跑去跟班主任解釋了半天，差點被逼到要把爸媽找來學校，好在最後班主任信任我，跟體育老師做了溝通，我才沒有耽誤那個學期的會考成績。
高中的時候，我跟我的死黨周周分在了同一個班，她跟我的關係很好，好到我們就是那種會一起去打飯去上廁所的人。
有個冬天，課間休息的時候我們一起去上廁所，當時教學樓也不大，班上的男生很喜歡站在教師的走廊，以及前後門的兩邊靠著。
那一次周周從我前面走過，我跟著從兩個男生中間的空間里穿過去，當時冬天很冷，我穿著很厚一件外套，就在我穿越過那兩個男生中間的時候，不經意回頭了一下，發現兩個男生正在作出那種被擠壓得喘不過氣來的猙獰誇張表情，
這時我才知道，原來他們每次在背後都是這麼取笑我的，只是從來不說出來罷了。
也是那個時候我才知道，每次住外宿的同學周日晚上願意幫我帶外賣進學校，都是看在我是周周朋友的份子上，至於晚上去排隊打水，以及搞集體活動需要搬運重東西的時候，從來都有一大堆的男生搶過去給周周幫忙，而我就是那種在自己的角落裡默默苦幹的人，有時候還冷不丁的被男生丟過來一些書本，說這一袋太重了，你來幫周周拿吧。
這麼多年過去了，我終於知道我這雙纖細的手看起來柔弱，但是力大無窮的勁是從哪裡來的了。
到了大學，學業輕鬆了許多，很多各種社團活動開始了，我也跟很多新生一樣，一窩蜂參加好多社團，但是幾乎都沒有被選上，我唯一被面試通過的社團就是學校的新聞學通社，因為我帶了好大一疊以前自己寫過的文章過去，給師兄師姐一一過目了。
後來有次宿舍的一個姑娘出去跟社團的師兄師姐聚餐，回來提起說我們開學的時候師兄師姐挑選加入社團的新生，基本上就是看著簡歷上的照片刷一輪下來，長得好看的就要，有一師姐的原話就是「大學社團里哪需要什麼能幹的呀，長得好看才能給我們團長臉好嘛！」
那天晚上我在衛生間洗衣服，清楚地聽到了外面舍友姑娘的聊天，當時的我沒有發憤圖強，說接下來自己一定要減肥收拾自己要變美什麼的，我就心裡跟自己說了一句，千萬不要變成像那個師姐一樣的人。
大四的時候我們開始找工作，同學們都開始買正裝，高高的盤起頭髮，踩著高跟鞋，一場一場的去跑宣講會跟面試去了。
那是我大學裡最難熬的一年，一是我不會穿高跟鞋，二是我因為不瘦，每次穿襯衫的時候我感覺胸前的扣子都要炸開了，三是我當時還沒有很會化妝，於是整個人就是一副很沒精神的樣子，我不知道自己的未來怎麼辦，那是我當時每個夜裡發愁的事情。
果然，不到一個月，基本上那些漂亮的女孩兒都拿到了銀行還有像移動公司這一類的offer，我找來她們的簡歷作參考，我說我們都是差不多的呀，為什麼我的簡歷通過率就這麼低呢？
後來有一天我的舍友提醒我，你最好把照片也放到簡歷上去，這樣通過的幾率會高一些，我不願意，一是覺得自己不好看沒有自信，二是因為心裡覺得，如果一個公司如此以貌取人的話，那這樣的公司我不去也罷。
但是幸好我的專業課成績不錯，後面還是來了一些面試通知的機會，然後每每都是到了二面以及最後一輪的時候，我就走不下去了，對方總是禮貌友好的告知我：我們兩個星期內會給你答覆，如果沒有給你答覆的話，那我們表示很抱歉了。
嘖嘖，彬彬有禮職業范的另一種表達，就是油嘴滑舌假面具，當時我的心裡就是這麼想的。
我折騰了大四一整個學期，還是沒有找到工作，到了大四最後一個學期的時候，很多找到工作的同學都開始去畢業旅行玩耍去了，學院輔導員為了就業率也是催的急，我表面上風輕雲淡說不著急，其實心裡比誰都慌張。
就是快到了四月份，還有兩個月就要被趕出學校的時候，我到了後來所在的深圳的第一家公司在我們學校的宣講會上去面試，第一輪是筆試，作為一個大學寫了無數新聞稿的人而言根本不是難題，而後過陣子是面試，我一樣坐立不安，害怕自己到了這一關又跟以前那樣失敗了。
當時我的大學閨蜜帶我去學校門口買衣服，她幫我挑了一件襯衫，我大喊著我不要白色，不要襯衫，不要這些讓我看起來很胖的衣服，結果閨蜜告訴我，她挑的是一件寬鬆的韓版襯衫，版型比較硬，不會顯胖，我去試了一下，果然舒服，而且不難看。
閨蜜還陪我去買了一雙坡跟涼鞋，告訴我說，既然你不會穿高跟鞋，那就穿坡跟的，主要是為了讓自己有精神氣一點，不然平底鞋穿起來去面試真的是感覺蔫蔫的。
我同意了。
那天下午去到面試的地方，看見負責招聘的哥哥感覺很溫柔，當我知道另外有領導負責面試而他只是負責打雜的時候，我於是過去悄悄問了一下，我說我沒有穿正裝過來，會有很大的影響嗎？
整理材料的哥哥笑著說，我們傳媒公司天天就是電影拍攝剪輯跟策劃的，我們又不是銀行或者賣房子的，哪裡需要穿這麼正式的呀？你放輕鬆就是了。
果然，那天一同前來面試的女生大部分還是穿正裝的，在一輪團隊討論的頭腦風暴過後，每個小組需要派出一個人作總結髮言，我旁邊的一個女生刷的站起來，開始雙手握和，一副辯論會辯手的風範，然後開始發言。
輪到我們小組的時候，本來剛剛討論得熱火朝天的女生們突然全不說話了，就連本來定好的那個要做發言代表的漂亮女生，這個時候也沒有站起來，她就靜靜的坐在自己的座位上，一副我不用發言也能拿到這份工作的自信即視感。
當時我就慌了，我心裡想著你們不差這份工作你們有很多offer，但我真的需要這麼一個機會啊，我要是這一次再沒有拿到工作機會我真的就是沒有辦法畢業了呀！
但是我不沒有她們好看，也沒有她們這麼正式的總結陳詞，我只能不按常路出牌了。
也是那一刻，我下意識的站起來，開始拿出我平時大晚上寫日記的時候跟自己自言自語的狀態，噼里啪啦的說了一堆，最後還不忘一二三的總結一番，因為那天穿的衣服很舒服，所以我覺得自己的狀態很好。
後來我拿到了offer，到深圳公司報道的第一天，在過道上遇上一些老同事，有人過來問，你就是那個鞭炮女生咯？
我一副疑惑的表情，他們於是笑說，人力部的同事去校園招聘回來，說遇上了一個很特別的女孩，說話跟放鞭炮一樣，思路一打開，那句廣告語怎麼說的，就是根本停不下來！
我恍然，然後大笑。
工作一年後，我開始帶實習生，幾個都是夏天畢業季前夕來公司實習的孩子，遇上一個小女孩小A，長得瘦小黝黑，即使跟男孩子比起來，她也算是很黑的那一種。
小A剛來報道的時候很是客氣，每天開水房遇見就會喊我姐姐，可是奇怪的就是，她從來不會主動跟我請教事情，有的時候領導安排下來的任務，我把比較簡單的部分分配給她練練手，可是到了截止點了，她也從來不會給我上交，每次我都需要走到她面前提醒她或者QQ上問她了，她才會交過來。
有次因為要趕這個月的宣傳海報，設計師YOYO姑娘把一些簡單的海報批量修改任務分給了小A，那天晚上我們都在加班，小A到了最後一刻收拾電腦的，才把做好的海報發給YOYO，然後她就直接走了。
YOYO打開海報之後發現不對勁，全都是原來沒有修改過的版本，但是小A已經走遠了，我於是打電話問她，她淡淡的回答一句，哦，我可能是文件夾保存的時候弄錯了，改好的版本就在我的電腦桌面上，要不你們打開我的電腦自己看看吧！
這個時候，已經滿臉油光外加無數黑眼圈的YOYO再也忍不住了，她大吼一句，這樣的實習生找過來簡直是幫倒忙的，工作不認真也就算了，態度也這麼槽糕，長得好看也就算了，我也不說什麼，可是她長得也不好看，到底是哪來的自信這麼高冷范啊！
我在一邊安撫道，說可能小A的性格就是比較害羞的，我當時剛進職場的時候也是比較放不開，慢慢就好了的。
YOYO還是生氣，一邊重新改圖一邊說道，總之我是不會讓她通過實習成為正式員工的，長得一副垂頭喪氣的臉，這樣的人坐在同一個部門，時時刻刻打照面，你不煩我都要瘋了。
這一刻我明白了，YOYO糾結的不是這一次小A的工作失誤問題，她糾結的是自己身邊同事的精神面貌問題。
我於是問YOYO，如果給你選擇，是要一個能力很出眾但是不好看的助理，還是一個長得好看但是工作能力一般的助理呢？
YOYO回答說，要是以前，我覺得工作能力肯定排第一位，但是工作這麼些年下來我發現，我們的這份工作都是基礎的崗位，沒那麼多的技術含量跟經驗需求，兩個一樣年齡的孩子，我現在願意選擇好看的，反正大學不管我們學的是什麼，進到職場以後都是重新開始的，只要願意學，即使一開始能力不行，也是有進步空間的呢。
我默默點頭。
YOYO繼續說，而且你看啊，我這幾年帶的實習生，基本上長得好看的男生或者女生，他們的工作態度也很好，我們市場部門本來就是更多時候跟客戶打交道的，你再有能力的人，靦腆地坐在角落裡不出聲，這怎麼可以呢？
我細細回想了一下我所遇上過的實習生，但凡好看加上態度還不錯的孩子，基本上都留了下來，那些精神面貌不好的小孩，最後可能是自己感覺不大適合這個團隊這個公司，於是也就離開了，這麼些年篩選下來，我發現我身邊的這一眾同事，居然都算得上是顏值蠻高的一幫人了。
我笑著問YOYO，那像我這種當時剛進公司的土包子，你怎麼就不嫌棄呢？
YOYO白了我一眼說，你那是潛力股，千里挑一的，而且那個時候的你即使不算漂亮，但是你收拾的很體面啊，上午給我們燒開水泡茶，下午熬糖水還有切好的水果給我們吃，我們也不是那麼十惡不赦的人好吧！
這幾年招聘網站的產品體驗做的越發精緻，很多公司打出的招聘福利都十足吸引眼球，尤其是對於互聯網公司招聘而言，基本上羅列了一堆崗位需求以後，最後會來統一的口號：如果你的顏值高於常人，女生如果你的罩杯為D以上，那麼以上這些條件，統統可以忽略！
嘖嘖，我一邊跟我的助理Landy小姐數落這些奇葩的招聘需求，一邊還嘮叨著什麼時候我們公司也能招進幾個好看的小鮮肉給我們玩玩。
哎，年紀大了，終於到了師奶心態的即視感了。
上個月公司決定幫我招一個文案助理，人力部的姐姐跑過來問我，除了那些基本的崗位需求，你還有什麼需要另外補充說明的。
我一邊幹活一邊對著坐在很遠處的人力姐姐說，我有條件的啊，那就是：一是好看，二是好看，三是能跟我聊得來讓我喜歡就好。
身旁的同事一陣大笑，紛紛揶揄我是膚淺的外貌協會。
那一刻我突然覺得自己置身於武俠里的江湖之中，從小隱忍的小人物歷經別人的冷眼，終於修鍊成魔，即將下山開始報復武林，掀起一番腥風血雨。
然後我突然想起很久以前自己寫的日記，千萬不要變成自己曾經討厭的人，這一刻，我突然覺得當年以貌取人拒絕我加入某社團的那個師姐，也變得沒那麼可恨了，那些曾經拒絕過我的面試官，我也覺得自己沒有那麼像當年那麼自卑了，因為今天的我，自己也明白了那個「找工作有時候不一定是能力不行，而是這一次可能真的不合適」的道理了。
一切都沒變，是我自己漸漸變得成熟了，我從一開始叮囑自己以後對待不好看的人也要有包容心，因為我自己這是這麼被忽視過來的，而後當我開始自己以貌取人變得膚淺的時候，我發現自己開始變成了自己曾經討厭的那種人，於是心裡陣陣不安。
到如今我已經明白，一個積極向上的人兒，只要熱愛生活願意收拾自己，就一定會比昨天的自己好看一些，而社會的殘酷就在於，很多時候你得先靠自己的第一印象去讓別人願意停下腳步來聽你說話，其次才是有機會給你展示自己真正的積累跟實力。
就像我的死黨跟我說的那句，一個人的外貌決定了我有沒有興趣去了解他的內涵，然後才是一個人的內涵決定了我會不會一票否決他的外貌。
我始終覺得，那些精神面貌不錯的人兒，在生活跟工作中也不會是太不負責的人，至少他們都願意為自己的皮囊負責了，這比很多那些對自己都不熱愛的人靠譜多了不是么？
成年人的世界裡，向來都是不公平的，也向來是公平的。
嗯，將來我有下屬，也應該是長得不錯的人兒，這樣我們一起出差或者聚餐的時候，朋友圈裡發出來的照片也會拉風好多不是么？
呵呵，我矯情了。
挑番茄的時候，我也更愛挑光鮮亮麗的番茄，更何況人呢？
我就更願意和五官端正，衣著得體，身材勻稱，咬音準確的人聊天，談事，合作，交友。
在Seminar，展會等各類活動上，外形優秀的人更容易引起人攀談的興趣。如果更具備幽默，優雅，有趣，有實力等特質——簡直是顆完美番茄！
外形優秀的人在工作上，
更容易得到機會：一方面因為別人願意和他們發生對話，另一方面也因為他們自信，願意和別人發生對話；
更容易得到諒解：一方面因為別人願意諒解一個adorable的人，另一方面因為他們平時自信，道歉的時候就顯得更為鄭重；
更容易得到幫助：原因同上。
這都很正常，就像活潑漂亮的貓狗更容易被領養一樣正常。
但外型的作用是有range的。實力強到一定程度，外型就不重要了。同樣，人品差到一定程度，外型也扳回不了什麼。
這世上，有很多漂亮的混蛋，也有很多漂亮的蠢貨。但無法否認的是，世上也存在著很多，漂亮，優雅，聰明，受教育水平高，家庭條件好，有能力有知識有本事的人，而他們還難以置信的十分努力。
感謝命運和機緣，總讓我在這樣的人群中生長。
於是必須的，打理好髮型和妝容，穿上得體的衣裝，每個細節都不能出錯，最好整個人都在發光——然後徹底忘記它們，像一無所有一般，去學習和奮鬥。
以上。初中的時候是個70kg的胖子（女生），高中減過肥不吃晚飯，瘦了5斤，後因胃酸過多不敢瞎折騰沒減，到了大學去了一個外語系，比較空閑身邊美女也多，加上暗戀等等契機，對自己發了狠一口氣減到45kg，減肥方式嘛 節食加運動。
在此之前不能穿的衣服都能穿了，每個熟人都看到你稱讚不已，暗戀自然屢次約吃飯，走在馬路上還有明目張胆要電話的。最明顯的一次就是，去參加一次展覽當翻譯，穿的就是hm一件普通西裝+職業短裙，一個陌生人直接湊到我耳邊說」你太美啦「，在展覽會上也有大叔拿著相機偷拍，然後乾脆明目張胆地湊到跟前拍。去買衣服營業員也成群圍繞在我身邊。
到此，你肯定會以為這是一個勵志故事。
然而，如今我簡直不能更後悔為了別人的眼光減肥這件事，如果你有時光機，請回到三年前，狠狠扇我，謝謝。
事實是，別人對我外貌的讚美和過去作為胖子的不安在不斷地強化我節食運動的pattern，哪怕再累我都吃一點晚飯跑步至少5km，擔心復胖嘛.....直到我開始掉發，生理期紊亂，心情急躁，逃避社交（後來知道這是進食障礙的開始）。 覺得如果我沒有現在的身材，所有的社會關係都會被架空，就像灰姑娘一樣，十二點一到一切都會變成泡沫。說白了我內心依然是個胖子，對待他人永遠那麼nice，覺得人人平等，永遠無法像從小就美的姑娘一樣，覺得一切好處都理所當然。當然，長得好人又好的美女不是不存在，我遇到很多大眾眼裡的美女，有的從小有著驚人的運氣，但總充滿了負能量，也有的貌美人靈的，去了劍橋。但是，我對大眾平等對待，大眾對我並不平等，這些好處我總覺得像不屬於我的。我的暗戀對象在此之前什麼時候注意過我？只是現在帶我出去面子上有光罷了。我用大把時光換來的美貌不過得到了許多人的誇獎，但我一點也不快樂，甚至還搭上了自己的健康。多少次我一個人躲起來哭，無法集中注意力做自己原來喜歡做的事，變得消極懈怠。不過因為是文科的關係，老師可能也比較外貌協會，那段時間我沒怎麼讀書績點還不錯，加重了我的厭世.....
我的外貌協會已經造成了下丘腦抑制內分泌紊亂，為了治病，我又吃回60kg了。胃老早餓小了，含著眼淚逼著自己往下咽，好在沒有催吐過，很快戒掉了進食障礙。這三年我錯過了最好的讀書時光，如今我只能眼巴巴地看著好友一個個追隨著自己的理想，申請到了好大學，而我因為養病時期的一片混亂，申請到再好的學校也肯定不如從前了。暗戀對象果不其然，兩個月之後就牽著漂亮骨感的新女友出現在眾人面前，什麼招呼也沒和我打過。呵呵。
十二點還是到了，灰姑娘又打回原形了，那些建立在外表上的泡沫一個一個爆破。然而那些泡沫底下的真情留下了。父母和（真）朋友看到胖回來的我都非常欣慰，一個歪果仁朋友見到我大呼u look amazing！照他的說法瘦瘦的我美則美，但是look grey....前兩天去醫院複診，身體也快全部恢復了，就是激素水平還偏低。我又可以發自內心地笑了，甜品飲料隨便吃，恢復了學霸刷書的勁頭（從小學習成績還不錯...）主動約朋友出來聚餐，做各種好吃的給父母吃。最重要的是：我學會接受自己的不完美。
大家都喜歡美女，不錯。但是我沒有那麼漂亮怎麼辦？Hey, it"s ok. 作為一名不是很美麗的女性，我覺得不用在意男生的眼光，不用天天晚上被問」睡了嗎「，不用被人背後稱為小表砸，不用因外貌suitably fuckable而被陌生人搭訕是超級幸福的事。一些沒什麼營養的社交網站也去的少了，the only diet I need is "the media diet"...什麼噱頭high fashion都變得乏味無聊，我開始思考一些本質的東西，像是站在各種光鮮marketing的對立面....
還有就是，在我康復的過程中還翻譯了一些關於進食障礙的科普文，幫助了很多病人一起走出來，簡直是我至今為止做過最有意義的一件事。(插一句，姐姐Grace說」不可以說別人丑，這樣不禮貌「真的是這樣。你不知道小姑娘自尊心受挫之後對自己有多狠，很多人因此進食障礙，如Kesha錢婆也病過，這種病嚴重了會死人的好嘛！)你可以繼續說這是一個看臉的世界，社會有時確實是這樣，美女們大可以接著享受美貌給你的運氣。我也覺得你們很美，讓這個世界充滿了光彩，但是我不再羨慕你們啦，夫以色侍人者,色衰而愛弛,愛弛則思絕嘛~嘛，這個世界確實殘酷，既然遇人不淑還不善待自己，這輩子再怎麼努力也無法快樂，不是嗎？
我就是我啊，那個90斤不到的」美女「不是我，那個身軀像個小孩的身體，卻承載了太多的慾望。就像那首歌里唱的Que sera sera，whatever will be will be，便是最好的狀態.
如今我換了專業，將去另一個國度自力更生。其實長得也不算很醜啦....但無論怎樣，活在當下，開心地去笑去體驗，love urself is the whole idea. 
和大家分享一個關於外表的演講...蠻振奮蠻搞笑的，看到最後都飆淚了~
Katie Makkai - Pretty youtube
Katie Makkai youku
When I was just a little girl, I asked my mother, 「What will I be? Will I be pretty? Will I be pretty? Will I be pretty? What comes next? Oh right, will I be rich?」 Which is almost pretty depending on where you shop. And the pretty question infects from conception, passing blood and breath into cells. The word hangs from our mothers』 hearts in a shrill fluorescent floodlight of worry.
「Will I be wanted? Worthy? Pretty?」 But puberty left me this funhouse mirror dryad: teeth set at science fiction angles, crooked nose, face donkey-long and pox-marked where the hormones went finger-painting. My poor mother.
「How could this happen? You』ll have porcelain skin as soon as we can see a dermatologist. You sucked your thumb. That』s why your teeth look like that! You were hit in the face with a Frisbee when you were 6. Otherwise your nose would have been just fine!
「Don』t worry. We』ll get it fixed!」 She would say, grasping my face, twisting it this way and that, as if it were a cabbage she might buy.
But this is not about her. Not her fault. She, too, was raised to believe the greatest asset she could bestow upon her awkward little girl was a marketable facade. By 16, I was pickled with ointments, medications, peroxides. Teeth corralled into steel prongs. Laying in a hospital bed, face packed with gauze, cushioning the brand new nose the surgeon had carved.
Belly gorged on 2 pints of my blood I had swallowed under anesthesia, and every convulsive twist of my gut like my body screaming at me from the inside out, 「What did you let them do to you!」
All the while this never-ending chorus droning on and on, like the IV needle dripping liquid beauty into my blood. 「Will I be pretty? Will I be pretty? Like my mother, unwrapping the gift wrap to reveal the bouquet of daughter her $10,000 bought her? Pretty? Pretty.」
And now, I have not seen my own face for 10 years. I have not seen my own face in 10 years, but this is not about me.
This is about the self-mutilating circus we have painted ourselves clowns in. About women who will prowl 30 stores in 6 malls to find the right cocktail dress, but haven』t a clue where to find fulfillment or how wear joy, wandering through life shackled to a shopping bag, beneath those 2 pretty syllables.
About men wallowing on bar stools, drearily practicing attraction and everyone who will drift home tonight, crest-fallen because not enough strangers found you suitably fuckable.
This, this is about my own some-day daughter. When you approach me, already stung-stayed with insecurity, begging, 「Mom, will I be pretty? Will I be pretty?」 I will wipe that question from your mouth like cheap lipstick and answer, 「No! The word pretty is unworthy of everything you will be, and no child of mine will be contained in five letters.
「You will be pretty intelligent, pretty creative, pretty amazing. But you, will never be merely 『pretty』.」
作為一個從小到大都是別人口中的「級花」「院花」「校花」的人來回答。（其實我是真心覺得自己長相還好）
例子如下：
1.小學的時候和小同學們走在一起，路過的阿姨會指著我說「這個小妞長得真漂亮」；
2.初中的時候每次開會都要從課室搬凳子到操場，三年來我從來沒有搬過一次。每次上完體育課回到課室肯定會有打開了的冷飲放在桌面。有一個男同學欺負了我，然後被級裡面至少十幾個男生恐嚇，被打了一頓之後一個月不敢回學校。
3.高中的時候，剛入學的第一第二周，有很多很多的高年級男生聽說我們班有個美女，然後特地來看我。早讀之前回到課室總有莫名其妙的各式早餐。
4.大學的時候，我們學校很大有幾萬人，我從來不出風頭不參與任何社團活動，竟然有其他學校的人也聽說我們學院有我這樣一個人。
5.面試當英語老師，即使我課講得很不好，面試官也跟我說「靚麗的外表能有效降低學生退課率」而給我機會。
說實話不享受這種總是感覺自己比別人高一等的待遇是假的。讀書時期，想吃什麼，要做什麼，只要說出口就會有人去做。而且可能讀書成績也好，總有種「黑白兩道通殺」的感覺（就是老師喜歡我，壞學生也喜歡我）
但是！！！！！！！
這樣的外貌在交友方面為我帶來什麼？
1.沒有真的非常交心的閨蜜，不僅如此，還經常無故被排擠：小學的時候被三個當時自認為最好的朋友（小婊砸）杯葛。印象最深刻的是當時和她們約一起去老師家吃飯，她們同時騙老師說我沒空，騙我說老師取消了飯局，還有各種現在想起還是想哭的小事情。
2.別人家的男朋友來勾搭我，竟然被說成我搶她男朋友：初中的時候無緣無故被說我搶她男朋友（我完全不知道那個人什麼名字）然後每天被各種恐嚇信圍繞直到她在廁所吸煙被捉然後退學。
3.幾乎所有看上去會對你好好照顧你的異性其實都是過客，因而無法辨別真心。
自認為一直以來和別人相處都是和和氣氣，從來不耍心機。可是為什麼我的交友圈子會這麼悲催。
直到有一天高考之前和語文老師聊天，我們一群女生問老師」覺得班裡誰最漂亮「，老師回答」我們班裡每一個女同學都很漂亮「，然後特地看著我說」可是你太漂亮了，其實很可憐「。
然後我就突然開竅了。
我被自己的外貌寵壞了，也被自己的外貌害慘了。
所以不要總覺得長得漂亮的人不用努力就能輕易得到很多東西。
只是你不懂漂亮的痛。
（哎偏題了）Survival bias，這讓人怎麼回答。
人們只在乎那些差別對待的故事，卻沒有意識到更有意義的事情：做好自己，別人自然善待你。
如果把別人的善待或者不善歸結於自己不能改變的外表，是不是一種逃避問題的方式呢。美人是不是可以不用進步了，而醜人是不是這輩子沒希望了？
這類提問永遠不會解決任何問題，只會挑起矛盾。
有時候會有這種感覺：如果不是因為這張臉，以我的暴脾氣，早被人打死了。
初中是做完一張卷子去換新的卷子，我在第一排，想讓一路過男生順便幫我換，他說，你長得不好看學習又不好我憑啥幫你。打擊太大了。
身為一位不折不扣的矮胖丑，我是從來沒因相貌得到過任何優待的。。囧。
但身邊漂亮姑娘挺多的。我所說的漂亮是【大眾】的漂亮，也就是說所有人看到她們都會覺得漂亮的那種，各種故事聽了看了也不少。我想對於美女有沒有優待，優待到什麼程度，我是有發言權的。
接著說倆小故事。
朋友A，美女，投簡歷，面試房地產銷售經理助理。
在簡歷上只填寫了基本的個人信息，自我介紹上只寫了一句話【做事認真，愛崗敬業有責任心】。接著她付了一張自己的生活照上去。第二天，接到電話去面試，經理一見到她就表示她已經被錄用了。A跟我說，經理當時說：【我們需要你這樣愛崗敬業的新人。】
然後說第二個故事。
朋友B，依然美女，跟閨蜜去湖南玩的時候，發了一條朋友圈。
截圖如下
我覺得挺好玩的23333333，我想一般相貌的姑娘應該沒有【陌生人給300軟妹幣】的待遇吧。不過也許有的呢。。。也許一不小心就碰上王思聰了呢。看到這裡你也許會問：不美怎麼辦？不是美女是不是沒出路了？
我想說：美女掌握的社會資源很多是沒錯。不是美女沒關係，手頭沒有那麼多社會資源也沒關係。不是誰都是幸運的賈寶玉。後天的努力也能讓你變成美女，為了掌握更多的社會資源，為了讓自己變得更好。姑娘們，請不要放棄努力。
哈哈哈。。
人生的20多年來，我媽一直不准我在她面前笑，原因是太丑。。有時候真的很開心，被我媽看見了就一直打擊我太丑直到我笑不出來。。好委屈。。明明是她給的臉！
忘記是初中還是高中，下課睡覺，然後被同學叫起來說，不要側著臉睡，太丑看著難受。。從此我只好埋著臉睡。。
還有就是至今沒有什麼幸運的事發生在我身上。。我來講個我朋友的經歷。
我的朋友是個美妹子～～在棒子國上學…每個假期回來的時候，因為幫我們帶東西的緣故，經常超重………但是她從來沒被罰款…因為她只要甜甜的笑一笑，叫幾聲歐巴歐巴，問題就解決了……嗯…就是這樣
但是說到不那麼漂亮的如何應對不公平待遇：
首先，你沒自己想的那麼丑。長得不好看可以化妝，胖可以減肥，最差了可以整容。只要你願意付出，付出自己最大的努力，總能改變的。
但是，變漂亮了以後就能得到完美的人生嗎？漂亮的女生有臉無腦，不會處理人際關係的也大有人在吧？？漂亮的長相能給你一時的優勢，一些小恩小惠，但是一輩子的路，還是要靠自己的本事。
現在活躍社會上的女強人，不是個個都美若天仙吧？單憑長得漂亮，就算成功了，也會被人詬病吧？
所以，不要抱怨自己難看了。有抱怨的功夫，不如改變給別人看。從小就長得很好看（別人說的），現在171，身材也不錯，走在大街上回頭率很高的那種（自己能感覺到），可能還比較有氣質。
所以我很臉皮厚地現身說法一下作為別人眼中的美女的我的苦惱。
小時候常被男孩欺負比如揪辮子就不多說了，被女生孤立、不小心就有滿校園的流言也不必說了，被猥瑣大叔打量、被人跟蹤也是發生過的，這都沒什麼，只要你有強大的心和城牆一般厚的臉皮都能夠挺過去，最痛的是男女關係。
的確，漂亮女孩子不缺人追。常常有人打著一見鍾情的名義來搭訕甚至追求。常常有男生找你扯些有的沒的，甚至陌生人看到你人人頭像就加好友問你有沒有男票，確實挺煩的。除非你已經習慣並且能夠圓滑地周旋，否則稍有不慎就會被人指責，諸如「仗著有幾分姿色就這麼傲嬌」或者「給人家留幻想擺明了就是找備胎真綠茶」之類。以前我覺得人言可畏，所以總是好脾氣地回應一下。有了男票之後直接用他防身，但還是得注意別人的自尊心，其實還是有點累。
在戀愛中，因為從小就是眾星捧月，所以難免恃寵而驕，也就是不自覺把自己擺高，需要人哄、需要人愛。這是俊男靚女的通病吧。因為不缺人追，所以不太懂珍惜，又好面子，總逼對方讓步，搞得兩人都很痛苦。我意識到這點是跟男票吵架吵出來的，因為很帥的他也有這毛病，突然發現彼此都很看不慣對方這一點2333。
還有很可怕的一點，是在一起後對方發現你除了好皮囊別的不能夠吸引他。也許你們沒有共同語言，也許你有不懂的而他認為你應懂的東西，比如做飯和某些常識，那就有點悲劇了。都說美貌能夠掩蓋一切缺點，一樣的，也能掩蓋一切優點。當外表吸引力過去，他理智起來是不會想到你性格、能力等方面的亮點的，他只會撫額「哦你是個花瓶」。簡言之，他了解你的外在美多於內在美，也許某天他會自以為理智地說「你的美貌不如你的熱鬧」來指責你，事實上，他不知道你的熱鬧。（不僅適用於男票，也適用於朋友之類）
這是戀愛。解決方式：自然。不做作，不矯情，不傲嬌，承認有缺點，但是要保持美麗，要愛他。
除了戀愛，還有一點是質疑。比如我當過院學生會主席，當時選舉公正透明，而我也在任期內做得很好，證明了自己的能力。卸任之後，不了解的人有懷疑。這很正常，工作的我和生活的我本就是不同的，但只是因為顯眼一點就會有人評說。沒所謂，成績在那裡。我還未踏入社會，但我得到的一些榮譽和喜愛都會有人抹黑，我想職場上女性會面臨更多壓力。看過一些書和影視，女性的美既是武器也是負擔。但我想對未來的自己說，外表是命運賜予你的恩澤，要保持美麗的儀態和心情才不算辜負。更重要的是，請用能力證明自己，不斷充實自己，歲月沉澱下來的氣質與善良，才是真正的美麗。（喲吼好雞湯）
匿啦～
好處真心蠻多的，曾看過一本小說，裡面提到漂亮姑娘，用了一個形容詞，她擁有一張「敲門磚」的臉，世界上很多門都會為她打開，又會在她走過之後緊緊關上。現實中，前幾天我還看見一個警察崗亭前，一個漂亮姑娘站在窗外向警察請求借用插座充電，得到了允許，而直到充電完成警察也沒和她說幾句話，更沒要號碼。而前幾分鐘，一個男生來借的時候，得到的卻是拒絕。。類似的例子還有很多。
當然越往上走，層次越高，圈子越好，美貌所能起的作用就越小，因為對高層而言，美貌已經是很容易得到的東西。所以終究只是些小事方便。但是，大事是極少的。一生當中，絕大部分讓人煩惱的都是些雞毛蒜皮的瑣事而已。從這點看，擁有美貌也是件很好的禮物了。1.高中時和一男生同桌，換位子時，無論我多懇切的請他把裡面靠窗的位子讓給我，均拒絕。而他和其他女生一桌時，永遠沒坐過靠窗位。
2.去一男性gay朋友家玩，晚上吃飯時，是我一個女生爬了六層樓拎了香鍋回來。後來變漂亮，白日一起逛商場，衣服，鞋他主動拎，還護送回家。
3.買熱飲，請服務男生多套個袋子百般不願。蛻變後又去，主動套2個袋子，並贈打折卡。
小事諸如此類。大事還有很多啊。
再想起，依舊意難平。不過若我未有變化，也許就不覺得不公平了，畢竟從未被優待過，難以衡量。
2013.8.23。 102公斤
2014.7.30。 50公斤
血就是這樣變涼的。
我其實有一段時間覺得自己特別丑，各種學化妝，還手殘（不是那種非手殘裝手殘的小碧池，是我真的畫了還不如不畫呢）
但是可能因為從小練各種藝術，然後身高中等偏高（172），所以較出挑。
直到有一天，我那次回國和同學吃去吃飯，回家路上車拋錨了…當時離家也就是一站地鐵的距離，就開心地和保鏢上了地鐵。
當時趕上晚高峰的末班，就屬於你能上去但是沒地方坐。我穿著十公分的高跟鞋上車之後抱怨了一句腳好痛…然後離我最近的三個男生同時站起來給我讓座…保鏢都笑了…
當時我們兩個還是普通朋友，一段時間鬧的特別厲害。然後我專門找了一天，找學姐幫我化的裸妝（從此再也不信任女人的化妝技巧！！麻雀變鳳凰好么！！）。然後裝作低血糖，離她很遠的時候摔在地上裝作無知覺裝…
美國就是這點好！地廣人稀！她大老遠就跑過來啊使勁喊我名字啊老子當時快哭了！！她已經哭了！平時那麼沉穩的一個人架著我的腦袋嚎「別死啊別死啊」真的很感（hao）人（xiao）你們懂么！
然後我們就在一起了。
我以前從來沒有覺得自己長得好看過，直到某一天公交車來了，整個站台零零落落的有很多人，我理了一下頭髮，對著司機笑了一下（誰知道他有沒有再看我），然後他就把車停在我的面前，開了門，我就第一個上車了！
屢試不爽！除非女司機！
不過我一般上車之後會在對司機笑一下表示謝意。
我要說謝邀對么？
謝邀！（雖然沒有人邀請我，哭）
這個問題其實很無聊，想來不過是一群人回答自己或朋友長得漂亮如何被優待，長得丑如何被歧視。
被別人優待或歧視，其實並沒有意義，自己充實自己，完善自己，才是最重要的，不當一個空殼子的美人，也不當一個意志消沉的丑B，隨著歲月的流逝，沉澱出屬於自己獨特的氣質和思維才是王道。
不過我想講講印象深刻的幾件事。
有一次軟體公司來我們單位開會，我到會議室剛坐下，突然發現角落裡一個中年男人（應該是軟體公司的老闆、經理之類），很猥褻地看著我，然後轉頭跟他旁邊的我的男同事說了什麼，神態非常下流，邊說還邊瞄我，我同事看了我一眼，很曖昧的笑了笑。事後我有問男同事那男的是不是在說我，男同事說是，我追問內容，他不肯告訴。每每想起這件事，我都覺得很噁心，那人的神情，歷歷在目。
還有每次我跟領導去開會、辦事、工作，別單位領導們都會很曖昧地說：喲，X局，你好有福氣，這麼漂亮的手下…我感覺領導心裡也蠻爽的，一副欲拒還迎的樣子，想營造我跟他真的有一腿的模樣。
所以，我發現，身為一個女性，不管漂亮與否，工作上其實占不了多大便宜，如果領導稍微賞識一點，稍微和顏悅色一些，都會有人說你想靠領導上位，跟領導關係不清白，如果再長得漂亮一點，流言蜚語就更多了，衣著打扮感情經歷都會被人說三道四，甚至捏造莫須有的事情。
至於作為一個女性，在日常生活中得到的優待，個人覺得很少，頂多就是對你客氣點，溫柔點而已，其實如果漂亮，並不一定有好處，因為男的也許會故意刁難以此彰顯權威，女的出於本能懷有敵意故意刁難，這些都很正常。就算得到優待，跟自己是不是女生關係也不太大，跟對方素質比較有關係。比如單位搬東西的時候，我也會一起搬，除非我實在是搬不動，也沒見男同事怕我腰閃了憐惜我一下。打車的時候，很多的士司機只會袖手旁觀，等我自己把行李辛苦拽進後備箱。經常聽人說，女生只要撩個頭髮，撒撒嬌，做個無辜眼，男生就會憐香惜玉，趕緊幫忙什麼的，想想就覺得好惡，反正我是做不到的。
我從小皮膚黝黑，側臉像極了美國總統山mount rushmore的石雕，個子也矮153，體重一直悲劇地維持在55公斤。
估計這種配置的女生，很多人瞧都不願意多瞧一眼。再加上因為膚色的原因，我從小學起就有了諸如非洲難民，黑炭，黑鬼等等侮辱性的綽號。我承認我一直都是自卑的，初中最自卑的時候（因為那時候滿臉青春痘）我連鏡子都不敢照。其實自卑會帶來很多問題的，比如不完善的性格，就好像貧窮有時不會帶給人質樸善良，相反是素質低下甚至野蠻，那些不完善的性格特徵在我身上非常明顯。
我父母都是初高中文化水平，媽媽強勢霸道，爸爸老實，這樣的夫婦實在不善於經營好一個家庭，最後也往往是離異的結局。
的確啊，我都這樣了，但是你說現在讓我和一個擁有好臉蛋好身材聰明家境好家庭又幸福的女生去交換我們的人生，我會堅決地告訴你我不幹！
因為她們擁有的，吃好住好穿好自拍好怎麼樣都好的日子的確有吸引力，可是這些都不是能留住我的東西。
我知道自卑的陰霾一直籠罩著我，我的缺點又一數一大堆，可是我又明白是這種獨特的經歷造就了獨一無二的我。
自卑的人往往都是敏感，十分thoughtful，會appreciate little的人，而豐富的感受力恰恰是一切美好的開始！
沒有順利幸福美滿的家庭，但是我對他人的不幸能更加感同身受，帶給她們力量而不是有些偽善的同情。沒有笑起來削尖削尖的下巴，但是我也有發自內心的笑容，很有感染力哦。捏不出絲絲靈動的自拍照，但是我的眼神里充滿著同樣的光和熱，我發現自己非常熱心腸，因為這點我有些知心好友。父母沒有能力送我出國，可是我能熟練使用英文，通過網路就能和世界進行互動，受到啟發。這不，我愛上了編程，英語專業畢業一年後的我，成功自學編程轉行成了名敲代碼的女開發！當然程序員的工作只是為了養活自己，編程是有魔力的，像喬布斯說的 bicycle of our mind，所以我也開展著自己的side project，天天跟打著雞血似的活著，就連失戀都是難過48小時後速好，除了做自己喜歡得事給了我很多奔頭外，從小經歷得那些讓我對人生更加看得開。我似乎失去過一切，所以我為現在擁有的任何東西都充滿著感恩。只是還會有不識抬舉的同事因為我黑矮皮膚不好不愛打扮give me a hard time，不過相比之前的逆來順受，現在我會瀟洒地在朋友圈予以回擊，然後發現挺我的人還是蠻多的哈哈哈，本來這種外貌什麼的就不重要！我又不靠臉吃飯。
誰說的，存在既是合理，神么這是個看顏值的世界，他們都只討論了一種情況好嗎，我們存在的意義就是要告訴這個世界，這道題你們沒解完，我們就是那個被你們遺忘的定義域里的值，maybe we are not pretty, but we are amazing!
獻上句美國女權運動者的標語
you know in heaven, there"s no boy or girl, there"s just soul, so let"s make heaven on earth!
雖然骨子裡是不信教的，但容我竄改並翻譯下，天堂里沒有美醜，只有靈魂，於是我們在地球上建造天堂！
我覺得我的經歷比較危險……我算是五官端正身材勻稱眼睛BlingBling的小美女一枚吧，在大一一年內遭到三名學長的性騷擾……有一個把我忽悠出去結果學校那個地方白天人很多晚上卻空無一人，直接從後面把我抱緊讓我別回宿舍了……我操還好我勁兒大把那流氓學長撂倒了。從此我再也不相信打著幫助學妹幌子的學長了。
唯一的好處，是追你的人多，但是我要那麼多人追我幹嘛？
壞處太多了，不一一舉例了
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