你們有過輕生的想法嗎？
我有過好幾次輕生的想法，包括現在，但我有放心不下的人，所以一直沒有
頂禮南公懷瑾！
南懷瑾：破解自殺的密咒
這個故事發生在川東萬縣，也是有一位牢里的犯人，也是想逃。這個人沒念過書，只聽過『西遊記』里有個孫悟空本身很大，上天下地，變來變去，所以，他在牢里，天天就念齊天大聖孫悟空，求你救救我，傳我一點本事，讓我逃出來，天天念，天天求。
怪了，結果夜裡做夢，孫悟空來了，教他打猴拳。坐了七八年牢，練了七八年猴拳，猴拳練得出神入化，手一揮，鐵條就彎了，他大搖大擺地從牢里出來。
逃出來以後，就靠教拳維生，同時也做了很多好事悔過。
有一天夜晚，看到一位穿白衣服的女孩，匆匆忙忙地鑽進一座宅院里去。他好奇，運用他猴拳的功夫，也跟了進去。可是，進去以後，看不到人，難道是豬八戒的徒弟？
再仔細一瞧，有個房間露出微微的燈光，裡面一個年輕女子準備上吊，那個穿白衣服的女人也出現了。那個年輕女子的頭往繩子里套，那位白衣女子就在地上拜了拜。他懂了，在牢里，他聽過凡是人想自殺，都有鬼在作祟，便趕緊一個箭步上去，把那個上吊的女子就下來，那個女鬼也跑掉。家裡人都出來謝他，不在話下。
他回家後，女鬼也跟來了，睡覺的時候，女鬼找上他了，女鬼說你破壞了我的事，你非死不可。他說我是孫悟空的徒弟，你這一套對我沒有用。女鬼說不行，你非死不可。好吧！他就把繩子拿來掛上，脖子一運氣，當然吊不死。女鬼跪下一拜，他馬上感受到一股無形的重力從肩上下來；女鬼第二拜下來，力量更大，繩子也斷了。
這個女鬼奈何不了他，結果就哭起來了，因為找不到替身，無法投胎，很傷心。他看這個女鬼也蠻可憐的，他說這樣子好了，我們兩個合作，你是鬼，哪一家出事，你比我清楚，我會武功，我們去救人，功德做滿了，你好去投胎，我也好贖罪。女鬼也答應了，不再去害人。
好了，這兩個－－一個是孫悟空的徒弟也是逃犯，一個女鬼，就合作起來。經過了五六年，做了很多好事。
有一天，女鬼向他跪下來。孫悟空的徒弟一看感到奇怪，說：『唷？怎麼了？又來了？』
『不，我感謝你，這幾年跟著你，做了很多功德，現在，閻王那邊通知我，可以不用找替身直接投胎了。』女鬼還告訴他到哪裡投胎，而且是個男孩，一百天後去看他。
他說：『好啊！恭喜你！不過，你走了，沒有人給我打聽消息。』兩人互道珍重，就此告別。
但是，女鬼出了門，又走回來。『怎麼？還有什麼事？』
『我忘了告訴你一個咒子，你再幫我做功德。要是有人受了氣，傷心想投水、上吊、想自殺，都有鬼跟著，告訴他只要這個咒子一念，就沒事了。』
『什麼咒子？』
〝大千世界，無掛無礙。自去自來，自由自在。要生便生，莫找替代。″
這個咒子很靈哦！我（南老師) 碰到過幾個人，告訴我心裡煩悶想自殺，我叫他趕快念。嘿！靈得很！一念就沒事。有時我看到這個人眼神不對，我就講這個故事給他聽，當然，他心裡有數。因為有時侯有些話不能明講，你越勸他不要自殺，他偏要死給你看，那就糟糕了。告訴他這個故事，回去一念，自殺的心理就去掉了。你們回去也講一講這個故事，替那位女鬼做做功德。
不要小看這個咒子，這是有道理的，這幾句話等於是『圓覺經』的第一部，「雖然是無明，也是無掛無礙，來去自在」。有過，現在就是這種念頭，以前有，是害怕父母傷心。現在就是對生活很絕望，什麼都沒有興趣去。只是不想活，簡單的覺得累了。想睡覺，一直睡，不要醒過來。現在覺得我死了話，她會不開心難過一陣然後繼續看韓劇打麻將，他也會難過一陣然後繼續不著家在外面吃吃喝喝。我本來就是一個不應該存在這個世界的人，活這麼大，我覺得我賺了，知足了。真想得一場大病，然後死的名正言順的。對於這種爛劇，我不想知道結局，只想快點叉點。病了不想去看想變成大病，然後死去。反正每個人最後都會經歷的，只是早晚的問題，也沒有什麼。我死後會保佑希望每個像我這樣的人少點絕望。
年輕的時候想死很多次了。
後來因為怕疼就作罷了。
好幾次，愈加頻繁。
每次都是對歷史社會人性、物理天文常識了解愈多愈想草草解決這一生。
終究是慫。
每每想到自身庸人半生卻給家母帶去了無限的希望和幸福就髒兮兮的爬起來，
再往前走一步。
我得集中身心費盡全力做好活著就得去應對的每一件事。
我挺樂觀的，我就是不想活太久。
有過，被我父母逼的走投無路的時候，想過
如若有這個想法一定要警惕，去看心理醫生或正規精神病醫院治療，因為正常的人再苦再難都不會想到自殺。
或者找一個適合自己的宗教，因為一般的宗教都是不許自殺的。
曾經看過巴爾扎克的書中說過：有幾個年輕人沒想過自殺的，感覺很對。
但到底佔總人數的多大比例，不知道，希望有人可以調查，統計下相關數據。我感覺得要80%以上的都曾經有過。
但是，大部分都熬了過來，然後回頭一看，那時候真傻。
有此想法，說明你的內心在逃避某樣東西。去深刻、反覆的思考這個東西，看看它有沒有解決的辦法，如果沒有解決的辦法，試著去接受它，如果始終接受不了，就想像把你換成另外某個你所崇拜的人，他會如何解決這個問題。
小學暑假作業還沒寫，然而還有幾個小時就要開學的時候
叛逆期的時候有過，記得非常清楚的是我和我媽吵架，然後我哭著吼出了一句：我很想死啊！！
現在回憶起來覺得很傻，生活中難免有很多不如意的地方，但我非常慶幸我的成長環境、以及我的媽媽把我培養成為一個樂觀向上、善於發現生活美好的人。
前兩天看到班級門前的樹發出了嫩綠嫩綠的芽，那樣美的綠色使得我開心了整整一天，我也把這份開心分享給班上的學生。
坐在辦公室，風吹進來帶著桂花的味道。也能讓我興奮的問同事是否也聞到了。
還有很多很多的小事都能讓我保持著開心的心情。有時候也會因為某些原因狠狠的大哭一場，但事後我只會把它歸為：情緒低落。 就是這樣，把幸福放大、把挫折縮小，使得我遇到困難的時候都會有：這壓根不是事兒 的心理暗示。
還有一方面的原因，我是一個比較好強的人，向挫折、向不好的情緒低頭 在我看來簡直是奇恥大辱，所以我也能一直保持著樂觀向上的心態。一開始可能很難做到，但時間久了，就成為一種本能了。
最後，善於發現生活中的美。說起來很容易，但是，希望你能真的這樣行動起來～
祝各位都幸福健康。我小學就開始有這種念頭了，初中時每天都想，但因為怕疼，我沒這麼做。如果死亡不會有疼痛，我可能已經不在這世上了。
輕生，以前從沒有想過自己過得人快樂，和家人也很幸福，景上添花，家裡又多了個弟弟 ，更是幸福，可幸福總是像長了腿一樣，跑掉了，2012年爸爸出軌，父母離婚，我因為要上高中，以後也可能上大學，就跟了父親，但這並沒有說明我原諒他，反而更討厭他，經常和他打架，大學後也是搬去和媽媽一起住，本以為可以平靜的過完大學四年，可是，是我想多了，我爸仗著給我那大學生活費，威脅我 ，只要一點不順他意思就不讓我上學，不給我那生活費，知道今天我有了輕生的想法，我從八月六號放假一直找工作，打工，無奈小地方都不願意要短期的，也嘗試去促銷，可是離市裡太遠，連住的地方都沒有，就放棄了，打算一直在家呆著不出去，一個假期到今天就和他要了100元，因為要開學了就想要和閨蜜出去溜達溜達，想和他要200元，就因為要了這200元，他再一次打壓我，威脅我，2017年8月15日我有了輕生的想法，如果有一天我死了，我希望他看到這些，也許他會很高興。
一直不擅長碼字，如果有言語不通還請多加包涵。
我生在農村，爸爸在信用社上班，媽媽在工廠打工，掙得是辛苦錢。爸爸媽媽辛勞了半輩子，供了我和我姐上學，貸款買了縣城的房子，爸爸開一輛國產車。
我姐專科畢業，參加工作幾年了，從事計算機行業，已經結婚，生活如意。我剛上完大三，暑假開學大四。
我是女生，從小胖到大，現在身高172體重150+，原來一直在減肥的路上，但是真的管不住嘴，有氧運動收效甚微，一直因為體重原因自卑。
爸媽感情不太好，媽媽在家裡比較懶，很少做家務，又因為工作比較累，脾氣很差，對家裡所有人都是頤指氣使。
爸爸在家裡收入最多，是一家之主，因為應酬較多，工作也比較繁瑣，脾氣也很差，但是比媽媽要理智。
因為爸爸媽媽性格原因，家裡氣氛很微妙，一言不合就會吵架，我不喜歡回家。
家裡條件雖然不算很差，但因為工作辛苦，爸爸媽媽會經常教育我錢來之不易，對我的開支也比較控制，因為經濟條件，我更加自卑。
因為某種原因，我暑假暫時需要借住在表哥家，表哥已結婚，有一個三歲半的女兒，極調皮，嬌生慣養，因為我並不像她的爸爸媽媽那樣無條件寵她，她不喜歡我。會用命令的口氣和我說話，編謊話向她媽媽告告狀，往我的衣服上抹髒東西，不讓我吃東西，生氣了會對我拳打腳踢。
我有一個暫時異地的男朋友，因為他對我很冷漠，每次生氣都讓我靜靜，分手多次，又因為我放不下繼續和好。我的第一次給了他，我以為我們能最終在一起，後來發現只是我的一廂情願。我們是在夜市上認識，在我上學的城市，彼此感覺不錯就開始交往。可能因為他經濟條件不錯，他一直對我很設防，做什麼工作是什麼家庭隻字不提，後來我逼問了一次，他告訴我在職公司，但是我現在也不知道他公司和家的具體地址。節日我會送他禮物準備驚喜，他不會。我知道他不怎麼愛我，不怎麼想跟我有未來，明明分手了，他稍微勾勾指頭我還是會回去。我不知道他為什麼要把我哄回去，暑假不在一個城市，每天他跟我微信聊天不會超過五句。真的感受不到他對我的感情，我特別煎熬，也特別累，不想再鬧了又不願意放手。
我覺得現在的生活特別沒有意義，無論是親情，愛情還是物慾，都沒有寄託，沒有什麼能讓我發自心底的高興，晚上躺在床上就會胡思亂想，會難過會哭，要強迫自己數數字才能睡著。
好想死啊就現在啊。什麼事情都沒有解決的辦法了。別人不是不希望我好，喜歡看我笑話嗎，等我有一天真的死了他們會開心吧，很大一個笑話。
有，每次從理髮店出來都有這個想法
其實，挺想出意外死的，車禍絕症。如果自己了斷的話，母親會更悲傷的。不想讓別人議論她是個兒子自殺的母親。
以前，怎麼沒想到，我該買個保險，讓我媽收益啊
能進這裡的估計除了情緒化嚴重的人，基本上都是我這樣小心經營著這個殘破不堪的生活，讓人絕望的家庭，讓人遺忘的自己，現實與想像相差太大，即使自己是一個現實的人。
我不想活著了，不知道生活的意義在哪裡，死命掙扎也沒能擺脫原生家庭，沒有人可愛，也沒人愛我，感覺就算現在消失了，也許只有領導第二天會打電話給我，想著為什麼不來上班。反正就想死，這種情緒越來越重，我快喘不過氣了，希望上帝保佑，我能戰勝這個心魔。
經常。
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