怎樣緩解外地大一新生想家的情緒？

12-12

考上了北京的大學，宿舍里除了我都是本地人，第一天住宿舍就只有我自己，父母都走了，我一個人快要哭了

不止是大一的新生，大三的學姐也會想家。
才給爸媽打完電話，說著說著差點就要哭出來，但是想著還有那麼多的室友在呢，還是一口氣憋了回去。
但是室友都在看著電影呢，那裡會關注我啊，哭一下也沒有什麼關係，眼淚就下來了。
本來是好好的，突然好想他們。
以前都想逃離家，離家遠遠的，從來沒有想過，離家遠了回去是那麼難。

去上大學，我17歲，從上火車哭了32個小時，最後到爸爸回家，我從學校的南門哭到了北門，整整3.5公里。之後的四年，每次離家都哭。後來我出國，21歲，11個小時的飛機，從中國哭到美國。送父母回國，在舊金山機場哭的引來了保安。家永遠不可割捨，這個世界上所有的感情都指向團聚，只有父母子女之情從一開始就指向分離。26歲我畢業了，義無反顧的回到父母身邊，我想說9年了，從來沒克服過，既然不能克服，就努力充實自己，努力回去。

同為新生，剛哭完一個小時T_T
有些時候，某種情緒是不需要壓制的，放任自己就好。
點開同學分享的一首歌，聽了十分鐘，眼淚已經抑制不住了。
無法抑制的想家，看到一句話，哭的更凶了。
歸程總是比迷途長/長於一生
離別總是比重逢多/只多一次

想到有一天總會離別後不再重逢就難過到不能自已。
有些時候，這種難過只能自己慢慢消化，他一直在心裡，偶爾會出來晃一圈，然後你就潰不成軍。
想找好朋友分享，想讓別人來安慰，但是面對你的悲傷，別人也許理解，但無法用語音來安慰，想想還是算了吧。
哭著哭著，媽媽發微信給我，不敢視頻，不敢語音，不願意讓他們擔心。然後一邊發很歡樂的表情，一邊痛哭流涕。
哭著哭著，就睡吧，睡醒了就好了。
有些感情，需要我們一個人在深夜裡自己反覆品嘗。也許未來會有一個人在等你和他分享，但至少現在，soulmate他還未曾出現。
不說了，再哭最後一分鐘我就去睡覺，我保證。
祝好。

此刻真的在哭，好想念爸媽，暑假在家三個月，今天剛剛大一報到爸媽還有妹妹陪我，大學離家120km左右他們上車走的那一刻我忍不住了我哭出來了，媽媽跟爸爸說女兒哭了，爸爸說讓她哭吧，心裡就覺得自己好弱，真的好弱，小學和初中都是走讀的高中三年住宿但是大學也就是隔壁市不造為什麼就哭了，想想自己高中的任性天天都倒數什麼時候回家有時候連續上九天十天課就總會找一天晚上自己請假回家第二天讓爸爸送回學校，我是個重感情的娃兒，一想到軍訓要兩個多星期才能回家就真的淚水往下掉，所以我說要一周回一次的。但是明知道這麼近還是心會不舒服的。。。。。。。。。。。。。。。。。。。。。可能會認為答主小題大作，不用這麼脆弱動不動就哭但是送君千里終須一別，那一刻真的超傷心。我知道過段時間就會好的。題主也希望加油!努力迎接大學生活!。。。。。。。。。。。。。。。。。。。。。。本文為知乎首答，全文手機打字的，也是我自己有感而發!謝謝賞臉讀完!-------------9.15更新----------------------------------------------------------- 。。。。。好吧發現自己離題了緩解這種情緒的話其實適應了新的環境的話就會慣了，從心理上要告訴自己:自己已經長大了，我可以處理好這些事情，無論以後發生什麼事情自己都要獨立地去面對、去解決。要相信自己可以去調整好自己的情緒。大學生要學會獨立，因為未來是自己的，所以一定要堅強。加油！相信自己一定能做到!

我在大連，現在生病了等待檢查，大學剛開學才三天，但是想家的情緒根本控制不住。
看龍應台的《目送》寫到:我慢慢地、慢慢地了解到，所謂父女母子一場，只不過意味著，你和他的緣分就是今生今世不斷地在目送他的背影漸行漸遠。你站在小路的這一端，看著他逐漸消失在小路轉彎的地方，而且，他用背影默默地告訴你，不用追。
送爸爸到宿舍門口，忍著淚，看著他消失在車流中，想起這句話，那種感受..............
可是該走過的，一定要去走。

嗯。

我在大一的時候也和你一樣，但過了一個學期就緩解了，寢室里也是差不多都是本地人。我是這樣想的：一輩子不可能總是待在家附近吧，年輕的時候出去看看外面的世界，體驗不同的生活，以後肯定會回家鄉的，那時候回憶起這時的經歷會很幸福。我聽到很多中年人說後悔以前沒走出去，都沒有機會了。所以如果我們現在不抓住這個出省的機會，以後就很可能再也出不去了。

我土生土長的北京人，大學離家只有兩站地，（就在學院路）可有時住校還是偷偷躲在被子里流淚。十八年來北京從來都是令我踏實的，但離開了爸媽，我彷彿看到了另一個北京，似曾相識，有點冷漠的城市。一個人深冬走在大街上莫名其妙想流淚，所以題主，孤單時，想想我們有朋友，有父母的愛，有令人莞爾的夢想，有未來等我們闖，守護著愛我們的人，不孤單。

還能怎麼辦？好多問題提出來就是沒有回答的。好好吃飯，好好睡覺，想想如果爸媽在身邊：房間這麼亂別一直盯著手機衣服該洗了多喝點水垃圾再不倒改發霉啦。把自己照顧好，就像在家爸媽照顧你一樣。

本來想些更多的，但打到一半突然好委屈，我們都一樣。

其實也有辦法緩解，和爸媽打個電話，打開百度地圖衛星圖看看家門前的一條路，刷刷朋友圈看看家人在做什麼，不是所有情緒都需要壓抑，想家就大大方方想，用一切方法想。

我也是在北京，和寢室的人沒有什麼共同語言，也覺得很孤獨，想起離家那麼遠。

成為大一汪已一個月，諸事已穩定，唯獨想家這件事情克服不了。昨天從距學校六百公里的家裡離開，從早晨出發開始就哭成傻逼，爸爸送到火車站就讓他走了，目送家裡的車離開，從進站到上車，一直到站在車窗旁邊抽泣，在手機上跟老友聊著天，耳機音量開得很大，眼淚一直沒停過，也懶得在意身旁陌生人的眼光了。爸爸打的電話也不敢接，怕他知道我哭後擔心。

口袋裡都是擦過眼淚鼻涕後濕漉漉的紙巾。

到中轉站，諾大的高鐵站沒有一個認識的人，孤獨感將我包圍，找了個kfc坐著，裡面人不多，冷氣開得很足，我縮在座位上，在手機備忘錄上敲下一些文字，讓情感得以宣洩，也給爸媽發微信報平安。

高鐵上，同樣聽著歌，看著知乎里有相同感受的人的文字，眼淚又一次決堤。

歷經千辛萬苦到宿舍之後，給爸爸打電話報平安，他說懸著的心終於放下了，又戳到淚點。（實際上，聽到他的聲音就已經很想哭了）

今天在回答框里敲下這些文字，我的心態已經淡然了，因為已經想明清楚了畢業要幹什麼。總之，人的一生很短，多陪陪最珍貴的人，多愛家。想家並不丟人，反而是種幸福。希望同樣念家的遊子能堅定不移地愛下去。比心??

作為一個獨生子女，從小到大在爸爸媽媽呵護下成長，所以叛逆的我第一次獨立自主的在異地生活，對一切都充滿了新鮮感和好奇，對大學生活充滿了激情，所以大一幾乎不想家，別人國慶都趕回家，我就待在學校，然後一不小心就談了個女朋友…就根本連家都不想回，放假意味著異地戀了……

好吧 ……大一下學期剛開學就被甩了…然後就想家想家想家想家

隨著大學時間的推移，也就慢慢想明白了。在異地上大學想家是肯定的，每個人多少都會想家。我有個同學，深圳的，他曾經好多朋友都留在了深圳，本來也很戀家，就經常往家裡跑，有一次瞞著家裡回去住朋友家待了一禮拜，回來上了一禮拜課後快端午節了，跟爸媽說自己好久沒回去了，於是呼爸媽跟老師打了招呼，三天假撐到了將近兩禮拜。不過到了大三，他越來越依賴學校了，因為在這裡也有了朋友有了感情，在大三結束我凌晨趕去坐清晨的飛機接到了他的電話，說突然失眠，想到大學結束了，想到在學校待的時間並不多有些後悔，很捨不得大家。

仔細想想，在家十八年，大學是個很好的鍛煉機會，獨立自主的適應大學這個小社會，為畢業闖社會做好準備。而大學僅僅只是一個開始，以後離家會更多，出國的話基本一年回來一次。大學幾乎是很多人生中最後的校園生活了，畢業後沒有了寒暑假，孤獨的時候沒有室友作陪，上班遲到工作完成不好了不是像老師那樣批評下就完事，很有可能就是丟飯碗了。

所以，好好珍惜大學生活，想家但不要太戀家，大學四年，有的大四實習，校園生活只有三年，三年比中學六年都快。特別是有很多人都是十八年第一次過宿舍生活，學校也可以是你的第二個家。好好珍惜，別浪費時間

南京那麼大，卻沒有一處可以讓我放聲大哭的地方。

2017.2.15更新
融入新環境以後就不想家了
希望大家努力追求自己的夢想，變得更強大

大一新生
很想很想家
雖然離家很近親姑姑也在這座城市
我可以隨時回姑姑家
可是我還是想每天早晨醒了就想哭
尤其現在生病異常想家
堅持一下吧告訴自己要堅強
爸爸媽媽我想你們了

小學三年級就寄宿在親戚家，我媽每月給她錢。
那個時候沒有電話，我媽也還在用小靈通。每次她來看我，我都哭著不讓她走。她送我坐公交車上學時，我就爬在後窗上一直哭，直到汽車轉彎，看不見她。
現在高中了，在這個城市快十年了，我媽也調來這裡工作。我住校，還是想家。
這樣的情緒真的不是時間可以淡化的，只會
越來越濃。
只有每天晚上偷偷摸摸用手機打十來分鐘的電話，也沒什麼話說，就是不讓她掛。想著電話那頭是家，就莫名地安心。

知乎首答，我武漢人，在哈爾濱讀書，大一新生。
想家不可避免吧，我說實話，這兩個月下來特別想家，我高考沒有考好，填報志願的時候本來是可以在武漢讀一些不錯的一本，但是我選擇了哈爾濱的一所211大學。在哈爾濱，氣候，人文都在變。覺得最大的幸福就是聽聽武漢話，看看武漢最近的改變，來緩解自己的思鄉之情。實在想的難受會跟爸媽打電話，視頻。家裡的條件還算不錯，往返都是飛機，這也很讓人欣慰。自己給自己定下了保研的目標，每天不斷地努力，讓自己充實起來，這樣時間久過得快，心裡也沒那麼難受。
既然選擇了遠方，那就不要那麼多想法，有自己的目標，朝之努力，讓自己的生活充實。多看書，不虧待自己。加油！異鄉的人，共勉。(還有兩個月就過年了能回家特別開心，從來沒有這麼期盼過過年，哈哈哈。)
希望題主加油！希望所有外在的遊子加油！身在異鄉，務必快樂！

我今年大二，不知道為什麼現在好像比大一時候還想家。今天是中秋，爸媽給我寄了月餅，但是不想吃。在北京上學，離家1800多公里。當初就是拼了命想逃離家鄉，想著自己要去到越遠越好，結果來了之後才發現自己有多麼笨。雖然話是那麼說，是一個機會看看外面的世界，但真正想起家來，是多麼無助啊。在一個生活習慣完全不一樣的地方，覺得自己那麼渺小。

單招嘛所以在家時間很長，期間各種嫌棄父母嘮叨，好多事情要做，老早想著早點開學多好。開學時自己坐著客運車，感覺很爽終於不用被嘮叨了，到宿舍也很順利，舍友也很好，沖抹布時看著鏡子哭了，很小聲過程也很短。完事之後打了電話給我媽，強忍著。那會覺得也還行，晚上我媽打電話，看到手機號真的就控制不住了，不敢接，怕他們擔心我知道我媽在家裡也哭了，真的不敢接，怕聽到聲音受不了，哭了好久，一想到以前的點點滴滴，就忍不住哭

寫這個答案是給自己看的吧，當然也與君共勉。今年高考，然後到了本省的一所大學念書。從家裡出發要三個小時的開車路程。

在來的路上，還和爸媽談笑風生。看著爸媽為我收拾寢室床鋪，忙這忙那。突然有點小傷感，以前從來沒想到想家這回事。爸媽走了，走了，留我一人。最近在軍訓，雖然寢室的室友都蠻好的，可是我就是忍不住的想家，忍不住，也壓不下。體質差，軍訓還吐了，越來越想家了，大哭了一場，可是還是止不住，離家才會知道家有多好。我想媽媽的飯，我想陪著爸媽坐著看電視，我想陪他們說話，陪他們一起笑，一起在同一個屋檐下睡覺。

我想你們了，爸爸媽媽。

我也不知道這種具體的情緒是怎麼產生的，有一種心慌的感覺，我就是想你們，我好難受啊。我想在爸媽的懷裡哭，我要你們。

也打過電話回家，可是又能怎樣，掛了電話又是一樣的難過，唉，自己加油吧，就像我媽說的，堅強點，馬上就能回來了，等待著國慶假期。

看知乎上面有那麼多人和我有相同的感受，真的很感動。
一起加油吧，會過去的，會回家的。

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嗯哼今天29號了後天就能回家啦
然後，我的心態已經調整好了，讓自己充實起來，就能有效緩解這種想家的心情，孤身在外，要知道照顧自己啊
我好了，你好嗎？
致所有想家的孩子

同大一新生，想家，真的想家，在學校的時候還不覺得，假期結束回學校的時候最想家了。今天出發去學校，媽媽把我送到車站，一路上我一直在偷偷地哭，從昨晚就失眠，躲在被窩裡哭了好久好久。也告訴自己說已經長大了成年了要學會堅強獨立，可是想到要離家那麼遠不能回就好想哭。真的是止不住的，一看到媽媽就想哭，和媽媽打電話聽到她的聲音就止不住眼淚。上知乎搜這個話題就是因為現在在車上很想家，剛跟媽媽聊了微信打了電話……完了完了寫著寫著又哭了(?_?)
唉:-(大概這就是長大的代價吧。
想想自己當初填志願的時候就想上大學一定要出省，現在確實出了，而且很遠很遠，都有點後悔了。想想自己當初如果就在省內上的話改多幸福，周末什麼的還能回家
可是已成定局，所以加油吧。做一些事情讓自己忙碌起來，充實一點，應該會好一些。共勉吧！一起加油！
下一次回家，家裡陽台上的梔子花大概已經開了好幾輪了

大一新生，離家三千多公里上大學，沒有一天不想家，甚至有時候會想為什麼要報這樣遠的學校自己到底圖什麼，高中的時候一心想著努力考大學去外地，離家遠遠的，現在卻那麼迫切的想回去。想念家鄉，想念父母，姥姥，想念曾經高中的同學，現在覺得高中生活雖然累但是好充實。大學到現在沒有交到多知心的朋友，宿舍關係平平淡淡，好多時候習慣了一個人，經常覺得孤單難過，總是跟故鄉的好朋友發消息求安慰，有時候真覺得自己挺沒出息的，開學三個月哭了那麼多次，可是就是控制不住自己的情緒。現在才知道，原來家鄉和母校一樣，你自己可以千萬次的抱怨她不好，但絕對不會允許別人說她一句壞話。寫這段文字前不久我剛跟姥姥通過電話，我把眼淚強吞進了肚子里，我說還有50天我就回去了。原來這種數著日子倒數的生活不僅僅出現在高中，可能現在我們還不適應這種生活吧，可能我也還不知道大學究竟該怎麼過，我希望我能努力讓自己忙起來，通過學習讀書來充實自己，別閑下來，閑下來一定會想家。高中好朋友總是跟我說自己選的路一定要堅持走下去，雖然不喜歡現在的生活，但我一定要努力，唯有努力才能在四年後取得好成績，離開這裡，去我想去的地方，去離媽媽更近的地方。加油。希望能與所有與我有同樣心境此刻與我一樣正非常想家的人共勉。還有50天放假就可以回家也是我目前最開心的一件事。