如何控制自己的情緒？男人怎麼樣才是成熟？如何快速提升自己的素質和能力？

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情緒成熟之路

一、什麼是情緒成熟Emotional Maturity?
我們在生活中經常看到一些人，他們總是那個麻煩製造者，他們時常使用責備式的語氣，充滿攻擊性的語言風格，然而另一方面又極度脆弱和需要別人的關愛，生活中遇到的一點點小事在他們心理都會掀起驚濤駭浪，這些負面情緒久久不能在其心裡消失。
筆者打算在這裡試著說明，「情緒不成熟」從哪裡來，如何甄別一個人是否情緒成熟，其對人一生當中的影響，及如何改變自己，走出這種困境。
情緒成熟的定義：情緒成熟是一種獨立面對人生中遇到的各種各樣（包括好與不好的）問題的能力。
這關係到停止責備他人，擔負起責任，積極地面對生活，勇於表現出自己的正義感。
情緒的發展階段：
Stage 1 ：嬰兒期------"Am I getting enough?"
Stage 2 ：少兒期------"Am I good enough?"
Stage 3 ：青春期------"Am I being, doing, having, learning, growing enough?"
Stage 4 ：成人-----"I am enough."
我們每個人都要經歷從
Stage 1：totally dependent 嬰兒期，生活無法自理，完全依賴照顧者
--&> Stage 2：gradual breaking of that dependency 少兒期，逐漸脫離依賴
--&> Stage 3：a sense of autonomous independence 青春期，開始發展獨立性
--&> Stage 4：inclusive interdependence 成年期，相互依賴
其中任何一個階段的需求沒有被充分滿足，個體情緒發展就會停留在那個階段。反過來說，當一個階段的需求被充分滿足後，孩子自然會成長，尋求下一個階段的發展。
有時父母會在孩子還沒有準備好前期待並要求孩子像一個成年人一樣(出於他們自己不成熟的心理狀態)。一個常見的結果就是：在孩子成年後會隱約覺得自己是需要被保護的小孩，卻需要無時無刻不把自己掩飾成已然長大的樣子。
然而成人的世界裡已經不再允許兒童行為了。可以想像一個年滿18周歲且情緒不成熟的「孩子」在面
對一個比童年環境複雜得多的成人世界有多麼可怕！
他們可能因為生活中的壓力迅速表現出像被寵壞的兒童或青春期少年一般的行為，情緒失控，敵對，需要被關懷和理解。
我們來看一個例子，來自一個網友的個人陳述：

例一、今天一個人來到你在的城市，來到你宿舍樓下，本想給你一個驚喜，沒想到收到的卻是一條讓人心灰意冷的簡訊。"又殺來了，不好意思，我正在廣州面試，讓你撲了個空"。
2015年，我們在一起六年了，可是2014年對我們來說似乎是個劫，這一年你先是突然不理我，我的驕傲指使我等你主動聯繫，於是我就錯過了新年的祝福和生日的祝福，實在沉不住氣的我還是先給你打了電話，你說之所以不聯繫我是因為那晚你主動掛了電話後怕我生氣，之後就不敢打了。你知道我是如何度日如年地在等你電話么？之後我到你家大鬧了一場，很抱歉又在你父母面前讓你難堪了，可是如果我不聯繫你你就真的會因為主動掛了電話這件事放棄我們的感情么？3月份的時候我跑到北京來找你，我求了你一整天說我們和好吧，最終我們和好了，前提是我要對你說的話言聽計從。雖然我心裡也有委屈，覺得明明是你主動放棄這份感情的，卻要我委曲求全來挽回，也終於明白了什麼叫喜歡一個人會卑微到塵埃里。我們複合後你把之前每天不記次的電話縮減到了每晚十點後，每次都只是說一兩分鐘…… 9月30日，又是異地戀衝突的慣用模式，我們簡短的通話，你讓我睡覺，我掛了電話後給你發簡訊說我等你，等你忙完睡覺前在說兩句，但是我卻不知道你已經關機了，臨近凌晨一打電話我崩潰了，誤會你是為了逃避我才關的手機。於是我又傻傻地撥了一夜電話，聽了一夜移動關機的特質錄音。第二天，我給你發了簡訊說去北京，剛到高鐵站接到你的電話，我知道是我誤會了，心裡一下子覺得很愧疚，但是自尊心還是強迫自己跟你吵了幾句，那天晚上我早早躺在床上準備為前一晚的不愉快道歉時，手機響了，你第一句話就說我們分手吧。你知道么，聽到你這句話時我的嘴角都還掛著笑，而那笑容本來是用來跟你撒嬌的，於是表情僵在那裡……見面後你沒有讓我留下，而且把我攔在了北京西站，你說你今天的任務就是把我再安全送上回去的車。我聽話回家了，聽話的結果是再沒有了和你通話的權力。從那之後……我只是喜歡一個人，我只是想看看你，我有什麼錯。

責備是一種過度的防禦反應，當人們抱怨或責備時，其實是在說：「不關我的事，別怪我，不是我的責任。」「我受到了虐待。」我們責備時，是在拒絕某事，並失掉了我們的正義感，流失了力量。
這種以自己為中心、自戀，通常來講是兒童時期的特點，他們總抱怨生活沒有讓他們滿足，他們需要特殊的照料，度過這種心態是長大的一個重要部分。
女主角強烈的需要男朋友無時無刻的呵護，她很幸運，擁有了這樣一個人，可以呵護和包容自己的驕傲，在戀愛開始時是非常幸福的。
半夜給男朋友打電話沒打通，她感到強烈的不安。但不妨推想，接下來打通電話時的開場白必然又把男朋友責備數落一番。當感情遇到麻煩時，男朋友開始逃避這段感情，這給女主角帶來了巨大的不安，覺得自己已經失去了對對方的控制。女主角先是驕傲等待男主角向往常一樣來主動討好她，可是這一次男主角沒有。女主角在陌生的城市裡沒有朋友，孤單一人更加需要對男朋友依賴。在向男主角道歉時消耗了女主角巨大的心靈能量，她體會到一個人如何「低到塵埃里」。
需要提示的是，在感情很好時，不成熟並無大礙，而當感情遇到麻煩時，來自一方甚至雙方的不成熟可能使這段關係結束。
他們總是強烈地感受到自己是受害一方，而不能意識到自己對別人造成何種傷害。所以他們在向別人哭訴自己的經歷時往往得不到相應的同情。

情緒不成熟的標誌
1.很少真誠地讚美別人。
2.經常能感受到恨意，難以原諒別人。
3.易受周圍人的影響。
4.不能獨立，渴望有人無時無刻地陪在身邊。
5.更需要別人的關注與稱讚，甚至花費大量精力引起他人的注意，獲得滿足。
6.極度以自我為中心，自私，無法真正扛起自己的責任。
7.對於他人對自己做了什麼高度敏感，卻看不到自己對他人做過什麼。如果他們認為你對他們做了錯事，會施以報復。然而卻期待你去寬容和接納他們的無理行為。
8.像是陷入泥潭一般，無法擺脫不良情緒。
9.對生活中遇到的不公正待遇或他人的愚鈍行為有被迫害感。
10.會控制自己周圍的世界，包括人和物，使一切都符合自己理想中的樣子，而不會接受現實並用自己的努力積極改變現實。
11.經常為自己辯護。
12.在未了解某人之前已給對方下了判斷。
13.看待他人時善惡分明。
14.無法容忍別人的錯誤。當他們認定自己是正確的時，是無法容忍別人的任何意見的。
15.經常被情緒控制，而非控制自己的情緒。
16....

例二、小P，53歲，已退休賦閑在家。是個大家眼中所謂的「情商」低的人。
她的朋友W想和她一起租下一處店鋪開服裝店，由於缺人手遂想拉她一起合夥幫忙，她從心裡不願意，可是又不敢直接拒絕，於是應付著答應下來。後來店鋪開張，由於小P已經與W承諾在先，經常不去擔心暴露自己，去的次數太多她又著實不願。只好敷衍每周去店裡幫忙一次。小P與家人談起這件事時只說：「我這是情商高，不得罪人也不委屈自己。」後來店裡逐漸忙了起來，W經常叫小P來幫忙，小P偶爾以借口不去，後來沒有借口可尋只好不接電話。由於店裡缺乏人手，W的生意很快開始賠錢，W開始怪罪小P沒有履行承諾。隨著生意失敗，友情也隨之破裂。從此兩人再也不相來往。
這個例子中的女主角害怕暴露出自己的本性。小P由於害怕暴露自己的本性做了一系列的補償行為來自我保護。這些行為並不是她們內心愿做的。不成熟的人可能經常需要靠撒謊來維持一種表面和諧的人際關係。另一方面：禮貌地拒絕別人並不會傷害友誼，可以拒絕別人的人內心非常自由。而「禮貌地拒絕」顯然不在小P的技能列表裡。由於這種錯誤的自我保護策略，小P並沒有在問題最初產生時將之解決，只是把今天的風險推給了明天，讓風險放大了。她感到很難拒絕別人而不得不委和，靠此來維繫脆弱的友誼。後來隨著W越來越頻繁地叫小P去幫忙，小P終於無法對付自己的承諾了。

情緒不成熟的人可能每天都要執行大量無效的行為來掩飾自己的受害者身份，表演自己的強大。這種自我保護策略帶來的後果非常糟糕，這更像是把自己的心靈囚禁在一個籠子里來阻止外界的傷害，但同時也把你與周圍世界割裂開了。
在過度保護自己的同時，缺乏安全感和不成熟的人可能也會欺侮和貶低他人。因為他們經常感受到自己被欺侮或迫害，儘管這種感覺往往並不是真實的。欺凌和厭煩是一個少年和兒童階段具有的特徵，突然被激怒，欺騙，撒謊，熟練的偽裝來避免暴露自己的本性，逃避責任。
他們錯誤地認為成熟和承擔是一種需要逃避的負擔。拒絕承擔任何責任阻止了自己向建設性方向的改變，使他們總是在難過和氣憤中徘徊。
不成熟的人傾向於認為自己無法改變環境，「現實就是這樣，我只能這麼做。」「你不能改變環境，只
能適應它」這正是他們常掛在嘴頭的話。

情緒成熟的標誌
1.給予別人愛，同時也能收穫愛
2.具備獨立處理生活中問題的能力
3.能正確地處理不良情緒並從經驗中反思與進步
4.情緒相對平和，沒有大起與大落
5.更善於處理情緒，顯得有彈性，能很快讓不良情緒過去，並用積極地視角解讀，面對下一次挑戰。
6.對待他人的錯誤和瑕疵能採取開放態度，能夠原諒別人，不會記恨在心。
7....

亞伯拉罕?哈羅德?馬斯洛(Abraham Harold Maslow)在他的《Motivation and Personality》中把人
的需求按從低到高分為：生理需求，安全需求，社交需求，尊重需求，自我實現需求。雖然現在很多實驗表明這種分類並不準確，但本文暫且引之一用。
書中談到：人的自我發展程度越高，就越能輕鬆地駕馭那些低級的需求，如安全感，歸屬感。他們把這些需求看做生命的一部分，但不會深陷其中。過分地強調那些低級需求，排斥和輕視他人，將使我們的生命失衡。長期的失衡狀態，比如說一個逃避，拒絕，壓抑的工作狂，他們表現出的行為像是一種強迫性的補償。

另摘錄一段馬斯洛的《Motivation and Personality》中譯本（注1）書中的話：「...不會經常體驗
到敵對，仇恨，暴力，惡意和破壞性攻擊。他們並沒有失去他們的憤怒或攻擊性，但這種憤怒或攻擊的性質卻常常轉化成了義憤、自我肯定、對被剝削利用的抵抗和對非正義的憤怒，也就是說從不健康的攻擊轉化成了健康的攻擊；比較健康的人似乎都遠遠不是那麼害怕自己的憤怒和攻擊性，因此當他們表現自己的憤怒和攻擊的時候，就會表現得更加淋漓盡致。」

完全的成熟在於喜怒哀樂都僅取決於自身的態度而不依賴於別人和環境。他們並不是失去了感覺，他們的感受更加緩和且準確，很少因強烈的情緒而失去自己的正常的判斷。他們在多數時間裡都處於一種鬆弛而有彈性的狀態，不會被不良事件激起防禦式的反應，並能很快讓不良情緒消失，專註於當下的問題。他們在行為上顯得更加誠實與真摯，不以自己為中心，他們不羞於或恥於暴露自己的內心，那正是他們每天都在做的事情。
不成熟的人呢？如果仔細審視她們的心靈，更像是一個受害者，一隻驚弓之鳥。他們在遇到外部刺激時，會表現出應激式的防禦反應，以責備來逃避可能帶來的傷害，他們的行為和成長都趨於靜止，很少達成任何自我突破和改變。
一個人越健康，就越能體會到別人的處境和情緒，併合適的表達自己的情緒。健康的人會為朋友的成功而高興，對野牛衝來恐懼，對不公正而憤怒，為心愛的人離去而悲傷。
他們接受並承認所有好的和不好的情緒，並採取積極的回應。他們可以看到自己對他人的影響。他們可能也會失去自己重要的東西，但不會被這種不良情緒所消耗，他們繼續前進，把自己的人生看成是一序列個人自主選擇的結果，把生命看成充滿學習和成長的機會。不成熟的人不願經歷所有的情緒，他們壓抑自己的不良情緒。
成熟的人並非不會憤怒，他們不懼怕自己的攻擊行為，因此一但表現時也更加酣暢淋漓。與之相對的是不成熟的人，雖然常常表現出哀鳴式的攻擊行為，比如責備，但是他們心裡卻對憤怒和攻擊無比恐懼。
成熟的人不需要像兒童一樣獲得立即的表揚，他們看待事物不會非黑即白，非對既錯，非好即壞。看待人時不會非陌生即摯交。

二、為什麼我情緒不成熟？

事實上，很多成年人都處在一個不成熟的情緒階段內，請看下例：
例三、Selma，一位中年母親，在國有企業工作，她的丈夫J是一名當過8年兵後退伍轉業的軍人。她有一個5歲的孩子小L，還需要貼身照顧，但由於家裡經濟不允許，她只能帶著孩子上班。工作當中的人際關係複雜而充滿惡意，Selma經常會感受到同事排擠她，她沒有知心朋友，丈夫也並不能理解她的內心，對她不聞不問。每天下班回到家中時，她心裡充滿了空虛感，平時乖巧可愛的孩子也顯得可恨起來。Selma甚至有時覺得是孩子拖累了她，在廚房做飯的時候看到孩子進來找媽媽，她恨意頓時湧上心頭，大聲呵斥孩子：「出去！！」。孩子頓了頓轉身走了出去，過了一會看到孩子又進來Selma勃然大怒把他呵斥出去並把廚房門鎖住。
Selma對孩子的任何一點「不懂事」的行為都施以懲罰。
因為丈夫不能理解她，Selma對丈夫也吹毛求疵，並經常惡言相向。丈夫犯了小錯也橫加指責且不讓丈夫還嘴「犯了錯還不讓人說！？說說你，教育教育你不對！？」丈夫無法忍受，回家越來越晚，在家裡時也總是想「躲避」到外邊，Selma認為丈夫自私且不負責任，甚至懷疑丈夫在外面已經有了外遇。
他們每天都會吵架，吵架時Selma為了不影響孩子，把孩子鎖到另外一個屋子裡。孩子覺得是自己犯的錯讓父母不高興，感到難過和內疚。
孩子小L進入青春期後顯得孤僻而野心勃勃，時常有不滿足感，且經常感到來自周圍的敵意。
小L在高中時交了一個女朋友，可是3個月後就分手了。他不能主動給予愛，希望女生主動，女朋友犯了小錯就懷恨在心，不能原諒。
小L沒有和人溝通解決問題的潛意識工作模型。在兩人產生隔閡後，小L心裡一直在生女朋友的氣，沒有第一個去道歉也沒有給女朋友一個台階下。冷戰後感情變得越來越沉重，直到雙方都變得冷漠起來。
小L在進入二十歲後感覺自己還沒有長大，需要粉飾自己不成熟的一面，假扮自己已是成人。小L與母親Selma和父親的關係都比較淡薄。對建立家庭和即將來臨的責任感到恐懼。
在孩子成長的過程中，父母對孩子的影響主要通過兩個方面：
(1) 父母（基於自己不成熟的心理）期待或要求孩子
如果小時候父母當中一方是一個情緒不成熟的人，你很可能不會有健康與和諧的成長環境。中國的父母都要求孩子聽話、懂事。「不要像個小孩一樣！」而忽略了他們本身就是個小孩子，為什麼要要求他們像成年人一樣呢？
(2) 孩子缺乏一個成熟的行為模型來模仿
這個例子里小L與女朋友交往時，其潛意識工作如下：
我需要被關心，被給予；（無法關心，給予他人）
不安全感，我不能向對方展示自己脆弱的一面，我只有故作堅強，若我有了權力才能讓她不離開我。
這種令人窒息般的自我發展經歷部分解釋了為什麼我們有那麼多自我障礙和自私的行為。有些個體在長大後，這些在童年時未被滿足的基本安全需求被一些無止境的需求替代符號作為補償，如金錢，地位，權力，控制，名望，讚揚聲，被接納。
然而在這個涉及到兩代人的例子中我們並不能把後果全部指向Selma的不成熟，大部分的婚姻問題都來自雙方。丈夫J是個「大老粗」式的軍事迷和政治迷，所謂的大男子主義，只熟悉男性世界的規則，不能讀懂妻子的心思。J很難與Selma進行有效的談話溝通，因為她經常被情緒控制，很難去和一個被情緒操控的人去講道理，Selma總覺得自己是對的，世界在敵對她。她時常有受迫害感，責備別人，越責備別人其力量就越流失，使自己的內心更加敏感脆弱。
她嫉妒別人擁有快樂，而她的內心孤獨而困苦不堪。於是變得性情乖戾，充滿仇恨，懲罰自己周圍的人。
因為Selma的寂寞，她的生活滋長出了一系列的補償行為來充實自己。

三、如何變得情緒成熟？
我們的責備行為往往是一種無意識的，應激式的行為。比較焦慮的人往往記不住對方的名字，因為化解焦慮佔用了絕大部分大腦能量。當我們遭遇不良事件時，強烈的侵入式的情緒使我們大腦部分功能失效，無法適當地回應對方。事後反覆琢磨才慢慢意識到剛才自己的失禮。同時因為我們處於妄想中，我們的精力被錯誤地集中在解決本不存在的問題上。這一過程損害了與人交流的能力。

這種不健康的情緒狀態對我們的生活造成了毀滅般的打擊，如何改變自己呢？

下面一些行動或因素可以幫助你，這裡按重要性從大到小排列：
1.自己願意在多大程度上變得成熟
願望越強烈，變化就越徹底越快速。我們越願意在更大程度上改變自己，就會越來越多地看到之前我們無法看到的，對他人造成的傷害。有時甚至讓自己震驚。
2.試著減慢自己說話的節奏
3.謙卑待人
4.找到一個積極的對象，模仿其行為
留心觀察一下自己身邊那些朋友最多的人，他們和你的行為有何不同之處？他們是不是每天都保持著開放態度，是不是經常被激怒？他們發簡訊聊天時是不是經常開你玩笑還帶著^_^(笑臉)的表情符號？是不是經常主動稱讚別人？是不是主動光顧你的個人主頁和你打招呼？
找到一個你一直真正欽佩與欣賞的人，他/她的行為舉止可能總是溫潤有禮，尊重他人的自尊，賦有同情心。尋找和他/她共處的機會，模仿會自然發生的。
5.找到一個消極的對象
把Ta作為鏡子，從Ta的身上識別出自己類似的行為模式與局限，反思自己什麼時候會表現出情緒失控行為。我們越焦慮，就越難以認識到自己當下的攻擊行為，但隨著進步，這會變得容易。認識到的越多，改變就越廣泛。當別人冒犯了我們時，思考一下我們是否對別人也做過同樣的事？當我們意識到後，難過的感覺馬上降低了。
6.擴展你的社交圈，找到那些你願意獻出最好的自己的人與之度過
在鄉村長大的人不會學習到在下車時為女士開門，你的社交圈就是你行為和語言的課本，你應該經常逛書店使之更加豐富。如何讓改變變得簡單？找到你想成為的那個人，與之一起生活。

注1：《動機與人格》第三版，亞伯拉罕-馬斯洛，許金聲等譯，中國人民大學出版社第97頁原創文章，轉載請註明出處，有問題可以微博上找我: 慕陽Sermon 或微信公眾號:mypsych

人們常說，一個成熟的人應該懂得控制情緒。

這話初聽好像沒毛病，但仔細一想，情緒真的可以控制得住嗎？

就算一次控制住了，每次都能控制住嗎？

就算每次都控制住了，時間長了，不會憋出內傷來嗎？

你會發現，控制情緒，和控制時間一樣，幾乎總是徒勞的。冷靜常常並不是控制情緒的結果，而是「認清自己的情緒來源，並找到解決方案」的結果。

就像我們見到怪物，為什麼會害怕？因為我們不了解它。這就是「無知」帶來的「恐懼」。

想要消除這種害怕，就得試著先接納它，然後去了解它，在必要的時候，才能戰勝它。

情緒也是一樣啊。

舉個我自己的例子吧。

前天我因為一件事情生氣，而且是特別生氣。

我和男票商量著假期出去玩，但目的地一直沒定。一開始說去日本，後來查了一下價格，春節比平時貴一倍還要多，太不划算。後來我就說，那就去濟州島吧，結果他說「濟州島就是個小破島，有啥好玩的」。

我當時正興沖沖地查著攻略呢，一聽這話，一股無名之火就上來了，表現在行為上，還用力踢了一下柜子。

要知道，我可是很長時間沒這樣了。這可得好好反思一下。

於是十分鐘後，我獨自坐在客廳，開始反思自己為什麼會有那麼大情緒。

第一個原因應該是，我感覺我的需求被輕視了。

我之前已經說過好多次「無論如何今年要出國玩一次」，之前拖得太久，這種需求已經很迫切了。而他似乎沒有領會到，或者說領會到了卻不夠在意。這讓我很受傷。

第二個原因應該是，出去玩的決定定下以後，我就一直積極在網上看攻略、機票價格之類的。而他什麼都沒做，卻還來直接否定我的提議，而且還否定得那麼不屑。這讓我覺得很委屈。

了解了「引起自己情緒的原因」之後，我開始進一步思考。

關於第一個，我希望出國旅行，而且一定要現在就去。這個執念真的理性嗎？仔細一想，好像並不理性。

關於第二個，我的提議被否定。有沒有可能是我沒把功課做足，沒有充分的信息可以拿出來跟他討論?至於他什麼都沒查，未必是因為不關心，可能確實是太忙了。而且以前出去玩大部分事情也是我來安排的，他已經養成了這種習慣。而我也沒有引導過他來改變。這件事也是必然的。所以，有什麼好氣的呢？

想通了以上這些，我就馬上重新恢復了平靜，從情緒中走出了。然後我們就一起愉快地看電視了。

哦，不過其實後半部分我沒完成，那就是「自己反思清楚」之後去找對方溝通。

如果把溝通的那一步也完成，讓對方也能了解自己行為背後的內心戲，就會更有助於雙方互相了解，下次就不會再吵同類的架了.

發現了嗎？「我很生氣」和「我知道自己很生氣」這兩者有著巨大的區別。前者只能在接下來的每分每秒更生氣，後者卻可以做到把注意力轉移到「我為什麼生氣」，進而找到自己生氣的原因，然後再把注意力轉移到引發情緒的問題上。能解決就去動手解決，不能解決也容易想得開——「解決不了的問題，生氣也沒用啊」。

李笑來把這個過程叫做激活「元認知能力」。

簡單來講，當我們想要發怒的時候，要做的只要三步，就可以制服壞情緒這個小怪獸啦。

1. 把自己從情緒中抽離出來

2. 給自己一段時間獨處，分析自己為何會生氣

3. 把注意力轉移到解決問題上，並且誠懇地和對方溝通。

記住這三步，就可以馴養情緒這頭小怪獸啦，防止它衝出來刺傷我們愛的人也刺傷自己，親測有效。

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作者：daphne 鏈接：https://zhuanlan.zhihu.com/p/26559134 來源：知乎著作權歸作者所有。商業轉載請聯繫作者獲得授權，非商業轉載請註明出處。 1~ 人人都會產生情緒，但並非人人都能管理情緒，管理情緒的第一步是是首先要在情緒來時，對情緒有覺察，然後能識別它，再然後是使用控制技巧去控制它。那些現實中經常情緒化的人最欠缺的不是管理情緒的意識，而是在第一步就出現了問題，也就是當一個情緒出現的時候，當事人並沒有自我覺察的意識，也就無法識別這是情緒，然後被情緒帶著跑，就表現為一個人的喜怒哀樂不穩定，受外界影響很大，所謂的跟著感覺跑。很多人都會認為情緒化可能都是不好的，其實也未必，很多的藝術家依靠大量的情緒和感覺進行創作，他們必須要有一定的情緒，來推進他們的靈感，所以情緒不是壞事，情緒化也並不一定都是貶義，一個人保持對藝術有感覺，會有所謂的藝術家的氣質和脾氣，這時可能情緒就是他的天賦。歷史上很多的藝術家、文學家患有抑鬱躁狂症（雙相情感障礙）的特別多，這種人格特質給他們的生活帶來了麻煩，但不可否認卻給他們的藝術帶來了輝煌和貢獻。所以，首先，看我文章的你，如果是一個在現實中非常情緒化的人的話，先不要急著否定自己，看看這種情緒化是否給你帶來了好處，比如對世界有特別獨特而強烈的感知，在情緒化的過程中，體驗到了別人沒有體驗的東西，並且把情緒化用於了創造。嗯，情緒化的你可能是有一些創造的天賦的，所以除了看後邊的怎樣調控情緒的技巧外，你還可以把自己情緒化的這一部分加以利用，讓情緒來豐富你的生命，而不是帶來障礙。在情緒產生的強度和穩定性上，也並非人人都一樣，具有某些人格特質的人可能生下來就天生比別人在情緒上來的緩慢一些，強度也會小，比如黏液氣質的人。而抑鬱質和膽汁質的人天生就會對某種情緒更敏感，抑鬱質的人更容易產生悲傷傷感等自憐性情緒，並且情緒波動性也強烈，更加容易情緒不穩定，而膽汁質的人天生對憤怒敏感，他們更容易衝動，憤怒來的快也去的快，俗稱急性子。多血質的人容易產生樂觀的情緒，心境較為積極，情緒也容易穩定。也是就說除了後天的情緒控制技巧外，天生的氣質類型也決定了一些人比另一些人更容易情緒化，更容易情緒失控，因而在後天的情緒控制技巧的學習上他們也需要付出更多的努力。樂觀的是，隨著人的成長，有了一定的閱世經驗，在個性上會日漸趨於成熟和穩定（藝術家除外，這就是為什麼藝術家經常被稱為小孩子脾氣），情緒的管理能力也會得到極大提升。從這一點上來說，情緒管理能力完全是人適應外界環境的結果，是一次次人與世界，與其他人互動而有意識的調整自己的行為以取得更有效的適應能力的成果。所以你總是情緒化，背後反映的問題可能是你的人格還不夠成熟，心理年齡很小，還是用一種孩子氣的反應來面對世界。 ~2~ 情緒管理既然是一種主要依賴後天訓練養成的能力，自然和家庭的教育父母的影響密不可分。有情緒化問題存在的人，很可能他的父母也有情緒化存在的問題，甚至他的爺爺奶奶，外公外婆，等等。在這樣的家庭里情緒化它從來就沒有被標記為是一個問題，家庭成員自然發生情緒反應被認為是正常的，不需要改正的。如果你生在這樣的家庭里，自然不會有管理情緒是門技術這樣一種意識，更是分不清當你出現暴躁、抑鬱、頹廢時，會意識到這是情緒來了，所以你就會任由這種情緒泛濫，自己沉浸在裡面，任其擺布，並且發發生情緒化推理。所謂的情緒化推理就是根據你當前的情緒去評價外在的世界、事件或他人，也就是說當你心情好的時候，你給什麼都打優，天下一切都是好人；當你心情不好的時候，比如抑鬱的時候，你就覺得世界毫無出路，沒人會對你感興趣，你的一切都不夠好等等之類的。即你的理性認識受控你當前的情緒體驗。所以你對事物和人的態度就會極度不穩定，表現出對一個人一會喜歡的不得了，一會又憎恨的不得了，別人一句話就會讓你手舞足蹈，但可能下一句話就會讓你暴跳如雷，你的反應讓人摸不到頭腦，並且會讓別人覺得你極度不可靠。因為你的狀態、態度、認知太不穩定了。有些小說里寫道「天真的年輕人常常被別人幾句好話就收買了」。說好話其實就是利用年輕人涉世不深的幼稚，利用好話對其進行情緒刺激，達到管理人，籠絡人，讓其為自己的目的和利益服務的目的。越是在與社會中與人打交道、周旋水平越高的人，越是能精細的覺察自己內心的一絲一動，他能精細的區分出內心的判斷是由情緒引發的還是由理智引發的，這種高度的冷靜和理智特別適用於商業活動和政治活動中，可以說那些在商業活動和政治活動中表現突出的人，他們的情緒控制能力和管理能力水平都非常高，不僅能管理住自己，而且能破解對方發來的招數，利用情緒向對方發起招數，也就是所謂的心理戰術。而所謂的權術應用的基礎就是對自己心理和對方心理的深度洞察，其中情緒是一個非常重要的操控點和觀察點。我們形容一個人城府深的時候一般會說他深藏不露，所謂的深藏不露一方面指不隨便表露自己的觀點和態度外，更主要的是指這個人不顯露自己的情緒，從而讓你無法揣測推斷他內心的真實想法和意圖。有的人無法管理自己的情緒，喜怒哀樂都掛在臉上，並且在有的環境里因為過於情緒化會影響自己的生活，給自己帶來很多麻煩。而有的人是情緒控制的高手，在不動聲色之中完成了一場情緒操控大戰，這就是對情緒認識的深刻程度，覺察程度和管理水平的差異。 ~3~ 所以為什麼你會情緒化? 是因為你本身所在的原生家庭對情緒的認識就是空白的，父母和祖輩本身就沒有覺察情緒、管理情緒的意識，這樣長大的你自然就不具備這種意識。另外就是你一定是被父母保護或自我保護的特別好，社會經驗嚴重不足，以至於缺少了反思自我，讓人格走向成熟的機會。很多里里外外孩子氣的人（不是那種保持了赤子之心和在親近的人面前展示孩子一面的孩子氣）之所以存在，是因為吃的苦頭還不夠，對自我的要求還太低，這樣的人在社會上混個三五年，碰壁多了，自然對情緒的關注和調控就多起來。所以為什麼你會情緒化，除了沒有掌握情緒控制的技巧外，一個重要的因素就在於你始終認為你有任性的資本啊。而一個成年人的世界，就是去掉這個可以認為自己可以任性的過程。以前的你自我為中心，認為世界總會圍著你轉，並且應該圍著你轉，你在社會上混了幾年，發現，屁啊，世界不以任何人的意志為轉移，這任何人中自然包括你，不僅不圍著你轉，而且需要你緊緊的圍著它轉，即便你緊緊的圍著它轉，也不一定能得到你想要的東西。這種情況下，你哪裡還有整天可以放縱自己任性的優越感和意識，你發現生活處處充滿危機，充滿陷阱，你需要調整自己去獲取你想要的東西，而這個調整的過程就是一個學會情緒控制的過程，這時，你情緒調控的動力已經滿足，你只需要的是一些方法和技巧。而恰時你讀到了一些情緒控制的文章或者遇到了一個可以教會你情緒控制的貴人，OK，你的問題就解決了。所以情緒控制是一個人深度捲入社會化的過程，即便有時候這種過程通過父母的傳授在很小的時候就被我們掌握，它的作用依然是用來更好的適應群體社會。 ~4~ 鑒於對大部分人來說，生活充滿著如此現實的一面，我們在一定程度上認為控制不了自己情緒的人就控制不了自己得人生。當受到失意打擊或者挫折來臨時，這種人容易半途而廢，並且這種人耐不住寂寞，不肯為了自己的目標做一些忍耐的努力，他們會過度的被當前暫時是否爽所控制，而不會設定長遠的目標，很多情況下，他們不清楚自己想要什麼，也就會隨著外部刺激的變化而變化，他們沒有控制自己的意識，自然人生會有更多跌宕起伏。當然有的人可能會說，我就是不想有目的性太強的人生，我只想體驗生活，感受生活，那麼我覺得這也是一種對自己的認識和定位，你可能屬於藝術家性格和氣質的人，所以你可能適合走藝術路線，但是在藝術創作的背後，大部分藝術家依然需要面對大量瑣粹的堅持和對平淡生活的耐力，所有任性的表象背後都有著不能任性的一面（當然除非你是天才，比如你有李白一樣的天賦）。對於一般普通人來說，要提升自己管理情緒的能力，除了自己的動力充足（人格成熟）外，一個常用的好用的技巧就是加強自己對情緒的覺察意識和能力，可以在日常生活中通過記筆記的方式對自己的情緒進行覺察、命名，當情緒來臨時，自己經歷了什麼，做出了什麼行為，為什麼會做出這些行為，這是一個什麼樣的情緒，當時自己得感受是什麼，現在在理智狀態下我再回顧那個情緒，我可能會怎麼做，之後再遇到類似情況發生時，應該怎麼做等等之類的進行記錄，反思和總結，記錄要越詳細越好，這樣堅持一段時間，你的情緒覺察能力、識別能力及應對能力都會有大幅度提高。另外除了對自己進行記錄，還可以觀察別人，對別人進行記錄，尤其是別人的應對方式，吸取那些好的，警戒那些不好的，一段時間下來，也會收穫很多。最後說一句，情緒化不可怕，背後的不願成熟不願成長才可怕。文章來自微信公眾號：工業時代的月亮。作者：達芙妮，心理學碩士，國家二級心理諮詢師。

答住只問了三個問題，但這三個問題要回答清楚，可不是那麼容易。
在此，我嘗試回答一下第三個問題。

一、職業素質能力主要包括以下10個方面的內容:
1.身體素質能力。身體素質能力是指體質和健康方面的素質能力。
2.心理素質能力。心理素質能力是指認知、感知、記憶、想像、情感、意志、態度、個性特徵等方面的素質能力。
3、政治素質能力。政治素質能力是指政治立場、政治觀點、政治信念與信仰等方面的素質能力。
4、思想素質能力。思想素質能力是指思想認識、思想覺悟、思想方法、價值觀念等方面的素質能力。
5、道德素質能力。道德素質能力是指道德認識、道德情感、道德意志、道德行為、道德修養、組織紀律觀念等方面的素質能力。
6、科技文化素質能力。科技文化素質能力是指科學知識、技術知識、文化知識、文化修養方面的素質能力。
7、審美素質能力。審美素質能力是指美感、審美意識、審美觀、審美情趣、審美能力等方面的素質能力。
8、專業素質能力。專業素質能力是指專業知識、專業理論、專業技能、必要的組織管理能力等方面的素質能力。
9、社會交往和適應素質能力。社會交往和適應素質能力主要是語音表達能力、社交活動能力、社會適應能力等方面的素質能力。
10、學習和創新的素質能力。學習和創新的素質能力主要是學習能力、信息能力、創新意識、創新精神、創新意識與創業能力等方面的素質能力。
二、分類和構成
（1）智力素質能力。
智力素質能力包括觀察素質能力、分析素質能力、理解素質能力、判斷素質能力、反應素質能力等。
（2）通用素質能力。
通用素質能力包括政治素質能力、法律素質能力、服務素質能力、科研素質能力、學習素質能力、溝通素質能力、創新素質能力、應急素質能力、心理素質能力。
（3）崗位素質能力。
崗位素質能力包括決策素質能力、組織素質能力、社交素質能力、解決問題素質能力、知人善任素質能力、業務操作素質能力。
三、提升途徑和方法
1、環境是提升素質能力的保證
以上素質能力的發展要有環境保證。這些環境包括外部環境和內部環境。外部環境包括:經濟體制、法律體制、自然環境、職業管理環境等；內部環境如職業工作環境、專業技能環境、內部機構環境、培訓機制、價值導向等。環境直接作用於實踐，決定著發展方向。
2、勇於實踐是提高素養能力的根本途徑
重視在社會中學習，「紙上得來終覺淺，覺知此事要躬行」，要開眼界，長見識。（待展開）
3、拜師求教是提高素質能力的重要途徑
從書本中學習之外，還要重視向他人學習。多思考，多琢磨，多交流，多切磋。（待展開
）
其實，每種素養能力的提升都有具體的途徑和方法，有精力了再具體展開。沒有的話，就把以上總結的完善一下。比如說審美素質能力如何提升？決策素質能力如何提升？等等。太多太多了。

一切從懂得計算「機會成本」開始。

寫得太好了

很真誠的評價：樓主說得非常好，生活中應該也是一個非常成熟的人，今天中午領導剛跟我交流了最近這段時間情緒化很嚴重，看了樓主的回答，對人性格的形成有了清醒的認識。特別是「...我們的責備行為往往是一種無意識的，應激式的行為。比較焦慮的人往往記不住對方的名字，因為化解焦慮佔用了絕大部分大腦能量。當我們遭遇不良事件時，強烈的侵入式的情緒使我們大腦部分功能失效，無法適當地回應對方。事後反覆琢磨才慢慢意識到剛才自己的失禮。同時因為我們處於妄想中，我們的精力被錯誤地集中在解決本不存在的問題上。這一過程損害了與人交流的能力。
...」這一段，真是讓我意識到以前自己的很多行為是多麼愚蠢和可笑，責備他人的同時自己的力量在流失，太精闢了！建議每個看到這篇回答的朋友，都好好品鑒一下這段話，真是受益匪淺，道理懂了，以後就是怎麼做了。再次感謝樓主！

感謝，樓主~看後我受益匪淺~