作為一個不會表達感情的人是怎樣一種體驗？
沒有社交恐懼，社交能力一般，但作為一個不會表達感情的人，除非碰到特別合得來的人，一般情況下都不會表達自己的感情，別人無法知道我喜歡他或者是討厭他，自己在乎的人也是如此。
瀉藥
大大方方承認吧，不會表達情感只是表層原因，深層原因是自己的膽小，害怕，怯懦。
害怕自己的熱情被別人冷眼相待
害怕自己的掏心掏肺被別人當做笑話
害怕自己的洶湧怒火讓別人害怕，討厭自己
害怕自己表達出的情感讓自己受傷，難過
所以還不如把自己封閉起來，沒有期待，就不會失望
看吧，是因為自己之前的經歷，讓自己變得膽小，懦弱。
勇敢點，不要害怕，不要畏懼，別人都幫不了你，能幫到你的只有自己
高中英語老師送給我過一句話：「Courage is nothing if you never tasted」
記得，別人對待你的態度，不應該成為你生活止步不前的絆腳石，應該變成滋養自己成長的沃土，總有一天，你要踩著過往的泥濘，告訴世界，自己開的何其絢爛。
但這一切的前提，是要勇敢，勇敢表達自己的情感，然後去找平衡點，不要把自己封閉起來。
加油！
我和題主一樣，初高中之前，這方面我還挺正常，因為一些事情，在父親的影響下成為了一個喜怒哀樂藏於心的人，很多時候我可以很好的感知到其他人的情緒及喜好，但是慢慢的直到現在除非大喜大怒我很難讓其他人感知到我的情緒，也不會表達自己的情感。不能讓我在乎的人知道我在乎他，我厭惡的人也不會覺得我厭惡他。人際上處理的算還可以，不知道是不是這個原因讓我有時候倍感孤獨。
不請自來。很長一段時間裡，我都處於自我封閉狀態。就是心裡有道坎，自己打不開，別人進不去。我所有的自負都來源於我的自卑，過去的陰影揮之不去，所有的陽光都被拒之千里。無論是親人，還是朋友，我都不會對他們表達感情，甚至接受感情都很困難。我不會說好聽的話，不會主動親近。有一次別人讓我擁抱我的媽媽，我手足無措了半天，最後還是我媽撲上來抱住了我，我才僵硬的回抱了她。我媽媽很愛我，我知道。她知道我不開心，為我花了很多心思，帶我出去玩，看燈會，燈會寺廟裡有一個許願簿，我死活不想寫自己的心愿，然後我媽媽就自己去寫。我看了第一行，「希望我的女兒快樂，開心……」我感覺自己下一刻就要哭了，馬上轉過頭去，裝作若無其事的樣子。我知道我媽媽有多愛我，我心裡也有愛，也有萬水千山，但它不是透明的。有一次參加別人的婚禮，看見別人家女兒可以肆無忌憚的對爸媽大聲說我愛你，我羨慕得眼淚都在打轉。我當時在想，我爸媽是有多不幸生了我這樣的女兒，連最簡單的擁抱都做不出來。都說女兒是貼心棉襖，我這個棉襖卻是浸了冰水的，遍體生寒。我知道自己是怎樣的人，心理不成熟，內心不強大。總而言之，我就是不好，我一直是這樣認為的。雖然我媽媽總是反駁我，她說她認為我很好，很優秀，雖然有很多小毛病，但都無傷大雅。她這樣說了，但我卻是不信的。讀高中的時候，我說我想休學，爸媽堅持給我找了學校班級。開學那天，我在家裡賴著不去，手機關機，任何人的電話都不想接，我媽就打給了鄰居，鄰居說剛才看見我在廚房裡，但是敲門卻不開門。我媽嚇得匆忙趕回家，我才和她一起去學校。後來她才告訴我，她怕我在廚房拿菜刀自殺。所以，看吧，其實她也是不相信我的。我長到這麼大，不知道自己最喜歡什麼，最討厭什麼，我經歷過很長時間的黑暗。但正因為我在黑暗中呆得久了，對光明的渴望也就越來越強烈。棄暗投明是很痛苦的一件事，但自己的情感不表達出來更痛苦，無論是對他人，還是自己。我會努力改變，成為自己想成為的人。我想題主的情況沒有我這樣嚴重，但主要原因還是自卑，如果能夠成為一個自信而內心強大的人，又何必在意別人的看法？何懼表達自己的情感呢？
表達出來的和心裡想的完全不同，然後就怕說了，然後有什麼都往心裡藏，別人會說這個孩子不怎麼說話，然後就開始懷疑自己，開始自卑，更不願意說了。還有一些情況是以為自己說的根本沒用，別人不會相信自己，所以選擇不說。還有情況是大家都不說我也不說，不當出頭鳥…還有很多情況。很多時候我覺得是因為「不要說話」導致了「不會說話」，語言作為人類獨特的行為，我們的天賦也是很高的，只是我們沒有去嘗試和練習，沒有發揮出來罷了…
剛剛因為長期以來不能表達情感以及不習慣表達情感的問題，導致和女友的關係降到冰點。
現在坐在宿舍樓道里，就穿了一件。
興許凍一晚上能想的清楚吧。
瀕臨分手。
我怕不能兌現我對她的承諾，所以幾乎沒說過我愛你什麼的，有時連個說個晚安都會忘記。我真的是不稱職。
我曾以為她接受了我的現實，而事實恰恰相反，我的現實讓她很痛苦。
其實她說的很對，我是很自私，本質上講我做的一切都是為了我自己。從這點上來講我真的配不上她這麼好的女孩。
現在我覺得我給不了她想要的生活，分手會更好。但是分手也會讓她特別痛苦。
如果真的分了，希望有一天她能看到這個，讓她知道當初她在那個男孩心中也曾佔到過相當高的位置。奈何我乃生性涼薄之人
很多時候都變成一個旁觀者一樣作為一個不會表達情感的人，你會發現自己會明著暗著吃很多虧
小學（4年級以後），初中，高中，我一直都是個內向怯弱，不善表達的人，明明心中有好多想法，明明非常嚮往和別人一樣成群結隊的玩耍，但就是不敢，怕自己的熱情別人不理睬，怕自己的一切，別人不屑一顧，所以，慢慢的我開始變得封閉，封閉得不想說話，不想和別人交往，於是，一味的搞學習，便成了我最大的生活方式，現在想想，搞學習只不過是我選擇逃避的一種方式罷了，其實我也同他們大多數人一樣，並不是那麼的喜歡學習。於是搞學習就成了我從小到大逃避社交的唯一方式，漸漸的，我發現，我除了學習，其它的我什麼都不會，升甚至是我連喜歡什麼都不知道！我一個男生，我明明喜歡運動，喜歡看同學打球，但就是不敢去請教他們，不敢融入進去和他們打成一片！因為我怕被拒絕，怕沒面子！
其實在小學四年級以前，我還是個很活潑的孩子，只是轉學後的我在那種環境下，開始變得內向和不願交往！我想，如果沒有那個轉學，我現在應該會活的很自由，很舒服！最起碼，我會活的很開心！但是一切的一切就從那次轉校開始結束，當然，我哪裡知道，人生就在不經意處發現改變因為從小的環境影響下，導致現在上大學的我，還是不太善於表達內心真實情感！從大二開始，我慢慢意識到，這樣下去是肯定不行的，於是，我選擇了在摸索中改變，但總是掌握不好那個度，比如，我寬容一點，就變成了老實，我自信一點，就變成了稜角分明！所以，我很痛苦，痛苦自己為什麼把握不好那個度。
但所以的東西都過去了，現在的我，已經變了好多，只要是我想表達個什麼東西，我絕對會完美的表達出來，只要是我喜歡的，我也絕對會敢於表達喜歡，世界這麼大，美好的東西這麼多，只是以前的我太過封閉，導致沒有領略這些美好，但是我現在知道了後，我已經發動馬力全力開發自己，追回屬於自己的一切，愛我所愛，哪怕是幼稚了點，但無所謂，我不在乎，因為那才是真正的我，我深深知道這個道理，作為一個男生，沒有擔當是最可怕的，我隨性，我隨意，我敢於表現，我不怕別人的看法，不怕自己在別人心目中的形象，我連自己都活不真實，我還要形象幹嘛！所以，我會努力彌補失去的一切，直到形成一個穩定的自我！
怕什麼對不對，我的小字典上從此沒有我錯了，我愧疚的字眼，因為我要成就自我，愛上自我
那些彆扭違心的逃避和情緒，都是我說不出口的喜歡。
越長大越想活的輕鬆 能放下的事情就放下 即使放不下 那也眼不見為凈 最可怕的感覺不是爭吵不休 而是漸行漸遠
想像力特別豐富，很牛逼的想各種奇葩的事情，你得很有耐心的去引導他，總之剛開始還可以，到最後你們最好誰也別說話，各過各的，誰也別求水，要求誰，只要你忍著，最後等他問你了，你就說都過去了，然後套路他
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