從很喜歡到不喜歡一個人是什麼體驗？

12-12

本來很喜歡，漸漸就不喜歡，或者突然就不喜歡了是怎樣的體驗。

為什麼會這樣呢？

是因為某件事，某些事，還是只是因為時間久了感情淡了。如果一開始真的很喜歡這個人，又怎麼會變淡到決定分手。怎麼捨得呢。

很久以前，我想過很多次以後的情景，我想過有一天我終於放棄你時候的樣子。
我以為我會在某個晴朗的早晨，醒過來的剎那發現我不再喜歡你了，然後開始我的新生活。
然而我發現我錯了。
其實是我開始了新生活之後，在潛移默化里，會在某一個平凡的時刻里，我乍然發現，我竟然已經忘記你很久了。
這種乍然是很悲哀的。
我總以為我與你的感情是偉大的，那它的消失也該是一件轟動的事情。
然而事實上它的消失是悄然無息的。
現在的某天里，我跟朋友說，我好像喜歡上了一個人。
朋友也不會提起你的名字，而是安靜地聽我的新戀情。
偶爾會有人問起你——那xxx呢？還有聯繫么。
然後我才會想起你，一時間會不知道該說什麼好了。
我曾經，是真的那樣真實地喜歡過你。這種喜歡我想我此生大概都不會有第二次了。你微小的波動一下情緒，就會造成我的淚流成河。
你何止是我的上帝，你簡直是我的全部。
我依然清晰地記得跟你說過的話，跟你聊過的事，我還記得你對我的評價，記得你說的玩笑或者是真話。
我記得你跟我說的第一句話，也記得你跟我說的最後一句話。
我記得你跟我說過的好聽的話。
也記得你對我說過的殘忍的話。
這麼多的話我不知道我還會記得多久，我知道我回憶這些的時候還會有一點開心或者難過。
但是我想我再也不會那樣入戲了。
我已經不了解你最近的生活了。
我也不再那樣感興趣。
我也不再期望自己會在你心裡留下怎麼樣的印象，不會想像在你心裡占著怎樣的一個地位。
你或者跟我說話或者不跟我說話。
你或者出現在我的生活或者消失。
我已經不再那樣介意了。
我已經不會再向別人宣布我對你的放棄了。
因為真正的放棄永遠是悄無聲息的。
某年某月某一天某一個時刻。
我模糊而清晰地發覺，我不喜歡你了。
而很久很久以前，我以為這樣的發覺會讓我欣喜。
然而事實是此時此刻我打下這段文字，我的內心是悲涼的。
我最害怕的事情，原來不是我無法放棄你。
而是有那樣一天，我突然不喜歡你了！

對你的失望攢了夠多，
發現真的是陌路人，
漸漸不再因你而影響到我的生活，
好像發現更多東西比喜歡你來的有意思，
發現更多值得我努力的東西，
不喜歡你了，一切開始變得輕鬆

從前洗澡的時候擦擦手秒回他的信息，現在不會刻意再等，你問什麼我答什麼，不會多說一句話。從前會想像和他在一起的未來，現在不會再想。從前什麼事都想和他分享，現在自己知道就好。從前一天進幾十遍他的空間，即使沒有動態更新，現在就算幾個月也不點開那個名字。從前他無意說的話我也會深深的記在腦子裡，現在他特地告訴我的事情我也可能記不住。從前每年他生日都守0點為他留言祝他生日快樂，現在發現原來這只是很普通的一天。從前他跟我的每一次聊天記錄我都截圖保存，躲在被窩重複的看，現在不聯繫更不會再熬夜看這些東西。從前為了在他18歲成人禮送他一個不一樣的生日禮物，特意買了個手機（高中學校不讓帶手機）每天給他拍照記錄他高中的生活點滴做成一本相冊送給了他，為了紀念他20歲生日連夜坐幾十個小時火車到他在的城市，送他一套西裝。我上大學他在復讀那年每天打長途電話給他從沒間斷，知道他喜歡聽歌看電影於是自己去找各種音樂各種電影的資源分享給他，知道他喜歡周杰倫所以我聽了一整個暑假的周杰倫學會了唱他的40多首歌，只為開學回來可以唱給他聽，故事很多很多，我想，我也就只能那麼喜歡一個人了，但是感動不是愛情，他從來不會主動給我發消息，更沒有主動給我打過電話，也從來不記得我的生日，他說我整那麼多歌和電影就是為了在他面前裝逼……
我喜歡他五年，從高一到大二，講真，這五年，我好累，，，如果再繼續堅持喜歡他，我會奔潰的，放棄他，也是放過自己。

感覺很不好

突然發現跟你在一起的時候沒有之前那麼開心了
聽你說話開始用腦子而不僅僅只是用喜歡你的心情了
你總說我蠢，傻缺
以前這麼說，我承認
可是現在我好像能用我清晰冷靜的思維跟你交流了

可是，我不想這樣
我想繼續喜歡你
因為喜歡你的感覺很美好
存在在喜歡你的世界裡很美好

但是，我怕我做不到了…

失望攢夠就離開

剛剛搜的是如何不喜歡一個人結果搜到這個問題決定來答一下。
和他是因為考研認識的，同一個系不同專業，後來接觸多了對他有好感漸漸一起複習上自習課，經常一起聊天，QQ 還有微博，三四年前這些社交軟體還是很流行的。但沒有在一起雖然我喜歡他，他不主動我也沒有表白而且當時是考研階段，就一直保持這種曖昧的狀態，身邊的朋友一直開我們兩的玩笑說在一起什麼的。考研成績出來後他考上了我沒有考上，很難過因為報的是同一所學校，想著以後不可能在一起了就在Q 上和他表白說喜歡他。他說我什麼都沒看見，我明白他的意思便當做什麼都沒發生，繼續保持好朋友的關係。我工作了他讀研不同個城市，我還是喜歡他放不下他，當時真是傻，天真的想也是自欺欺人，他應該是喜歡我的只是他讀研，我要等他畢業後在一起，我沒告訴他這個決定，還是經常和他聊天生活瑣事，也會打電話給他，聊很久那種因為有短號而且我打給他不用錢，幾乎都是我打給他的。持續了一年多之後還是這種狀態，某天突然醒悟他並不喜歡你，他只是習慣或者只是無聊或者喜歡有人陪等等原因，決定放棄決定離開決定不再喜歡他。跑去他在的城市找他玩，去了長隆歡樂世界玩特別刺激的機動遊戲，我恐高玩那些遊戲很怕，他也是，但我們幾乎全玩了。因為門票很貴也因為要遠離他在和他告別。雖然這些他都不知道。回來後漸漸不再主動找他不再給他打電話，不再有什麼事都和他分享。某天看到他的未接電話發現原來好久沒有聯繫了，原來已經不再對他牽腸掛肚不再喜歡他。半年時間足矣。
我覺得不會突然的不喜歡一個人，而是當你積累的失望多了，痛了，不想自己在一段無望的感情里浪費時間，下決心離開下決心忘記。
我現在又處於這個階段了。不再聯繫不再見面直到我對他的喜歡沒有了，直到我對他再無任何期待。我都懷疑是我自己的問題，老是遇到這樣的情況。
這個他是我的前同事。不同部門他沒離職之前我們只是認識而已，離職後因為幫我搬家漸漸經常一起吃飯一起玩我開始喜歡他。走路想到他會不自覺的笑，和朋友聊天不自覺的說到他。兩個月後他應該是察覺我的喜歡，某天凌晨給我發信息，如果他是直男的話他會追我。瞬間就凌亂了。平時壓根就沒有察覺他不是直男啊，一起去買轉運珠他還說這個紅色會不會太娘。特地在知乎查了看有沒有可能掰直，答案是否定的。糾結了一個晚上還是接受不了這個事實，理智接受了情感上接受不了，想還是繼續待在他身邊做好朋友吧，慢慢放下慢慢不喜歡他或者變成朋友的喜歡。他在深圳沒幾個朋友。但我真是too young too simple. 低估他的魅力。這兩個月還是經常和他一起玩一起吃飯經常聊天分享各種事情，還去了長隆動物園，對又是長隆，看了一天動物還和他一起住標雙。雖然什麼事也沒發生。但喜歡一個人怎麼甘心只做朋友。後來，我一直計劃著和他一起去珠海澳門玩一起去台灣一起去看雪，每天期待他發的信息。沒和他在一起老想著他在幹嘛，和他在一起覺得時間過得好快。突然醒悟，糟了我還是深陷其中，對他的喜歡與日俱增，我對他的期待真是越來越大然而這是沒有結果的，不可能在一起的他只是你關係特別好的Gay 蜜，他喜歡你但不喜歡你的性別，你的喜歡他無法回應。糾結了一天發了很長的信息表白也和他說不要聯繫不要見面了要遠離他不再喜歡他。他也回了很長的信息說也特別喜歡我但不是純love 。有些事情真不是自己控制的，這是天生的，他也很痛苦。以後不會主動打擾我。看完真的很難受，不舍又心疼他，哭了個晚上。他真是很nice的人。現在就是每天忍著聯繫他的衝動，心裡冒出想念的苗頭就讓自己想其它事情，雖然把他的朋友圈微博和聊天記錄都看了一遍，雖然這只是第三天卻覺得度日如年。今天看到那個喜歡一個人是什麼體驗特別想去回答但覺得不該再想著對他的喜歡而是想著如何忘記他。想去旅遊又覺得沒有他一起那些風景都有意義。
覺得忘記一個人最快的方法是開始新的一段感情。在豆瓣發了個貼說想拍拖有幾個人私信後聊了一會覺得還行有三個加了微信聊著認識著，有一個一起出去吃了飯看電影，對方邀請去他住的地方坐坐，拒絕了回來刪了微信。以前沒玩豆瓣，不知能否認識到靠譜的人。
覺得太喜歡一個人真的會消耗能量熱情耐心與認識新的人的慾望，但還是相信那個人總會出現的，他讓你之前的等待都有了意義。就算他不出現又如何你一個人也很好，他愛情只是錦上添花。
上次告別拔了兩個智齒，痛過的，今天又來拔智齒，還沒痛的。有些頭暈大概是有點失血過多。我是決心與過去告別，決心把那兩個人像拔掉智齒一樣從我生命中移除。
Okay ，第一次寫這麼長的話在知乎。
上面的回答是15年11月7日，是我到現在這家公司的第四天，半年彷彿一下子過去了。今晚不知為何睡不著，看到有人贊這個答案，來補充下，記錄目前的感情狀態。
最近很喜歡一個同事。
應該是12月份，因為工作上的對接加了他微信發現他也喜歡徒步運動，合作的項目，工作上也蠻認真。偶爾會聊下，他和我部門兩個帶我的女生家住的很近經常下班一起回家關係很好，偶爾會聽她們聊到，覺得是不錯的人，漸漸有好感。
逐漸喜歡他是因為百公里，一起報名了，雖然各自組隊，一起走的也就一段路，但這過程中聊徒步跑步運動之類的比較多，逐漸熟悉。
他喜歡看電影，看過很多電影，便讓他推薦，看了他收藏的目錄，找來看，電影上的話題也多了起來。美劇權力的遊戲也是他安利之後開始看的，目前一周一集也是他下好後順便給我。
百公里後應該是四月份，我開始夜跑，之前夏天也有這習慣，偶爾跑一下，他是資深夜跑也參加過幾次百公里和馬拉松。住的也比較近，跑步是同個地方，一般也沒約好，而且都不帶手機，偶遇過幾次然後一起跑一起壓腿一起聊天，一般跑完聊半個小時後各自回家，是相反的方向，他沒有說過送我回去之類的過，唯一一次問我要不要喝糖水，去了他家樓下喝了糖水我自己走了快半個小時回家。
很喜歡和他在一起，說話聊天。
但他對我部門一個女生很好，有男朋友的，幾乎每天早上幫忙帶早餐，去爬山時一路照顧有加，下班常一起回家。去過兩次爬山後，公司一群關係比較好的人去的。看到他倆關係這麼好，真心吃醋。第三次也就是上周五，推說有事堅持不去。他在群里問了幾次為啥不去，剛好也是姨媽期便說了這理由。後來私聊中也問了，當時我沒直接回復只說已經說過了。後來大半夜的用支付寶閱後即焚給他發信息（特意百度的有哪種軟體有這個功能沒想到支付寶就有）。和他說不去爬山是因為不喜歡看到他和某某在一起，不想一起吃飯也是（之前三個人一起回家他倆說一起吃飯我堅持不去）總覺得自己是多餘的。
這算是表白了吧，而他的回復：不要去喜歡我什麼的，不值得，我自己也是飄著的。
看完愣了很久，有哭的衝動，但冷靜的去洗了個長澡。我明天他的意思的，既然這麼說那做朋友同事就好了，感情的事本來就不能勉強，我和自己說了一堆，我在腦海里想了一堆。也做好了決定。
但他又在動搖我。周六回的我，周天跑步遇到了，偶遇。還是像什麼都沒發生過一樣，一起跑步聊天。還是很愉悅。周一他在我們群里問端午有沒有要去我家鄉玩，之前有說過，我家鄉吃的挺多的，問了後面其他兩人沒空，買了他和我端午去我家鄉的高鐵票。搞不懂啊，他是喜歡還是不喜歡我。這樣就是兩人單獨玩兩三天的。
今晚他也是和那女生還有另一個同事一起走，我走的早一些到地鐵站，邊走邊在群里聊，他們說等一下一起走，也順路的，實在不想，剛好回家也有工作便自己走了。
感情真是道不清說不明，我也猜不透他。
或許這也是一個從喜歡到不喜歡的故事。
凌晨三點還是沒睡意。還是有點心煩的。

初一到高二，喜歡了一個男生五年。
為他做了很多，包括最初級的送禮物啦寫日記啦之類的。我自己覺得自己做的夠多了，但是……人家不喜歡我。所以無論我如何努力，他都不答應我。
曾經也是很好的朋友。
初中坐過前後桌，上課還打打鬧鬧的，持續了一年。現在想想那段時間真是很快樂。
他很優秀，高中雖然在一個學校，但是我在考進實驗班之前，他已經分到了著名的「火箭」班，也就是最優秀的班。
漸漸的，我們的距離就遠了。
不僅是空間，還有精神。
高一的時候，他過生日還送他禮物。高二的下學期，我已經是實驗班的一員了，卻還是覺得，他遙不可及。
太遙遠了。遠到我只能看著他，怎麼也追不上。五年了，他真的完全不為所動嗎？
後來有那麼一天，我忽然就醒了。
他不是不為所動。而是我所做的一切，在他看來全是負擔。
他真的不喜歡我。
所以我刪掉了手機里他所有的聯繫方式。開始把以前的一些與他有關的東西清除出我的生活。對，我放棄他了。
當然了，心是會痛的。
但是，慢慢地，看到他，聽到他的消息，也不會有什麼感覺了。
我長長出了一口氣。終於，心裡的那塊石頭落地了。
我終於不用再關心你，不用再糾結你到底是不是在意我，不用在你生日那天熬夜到零點只為發一條簡訊給你。
當然了，也謝謝你。
半年前突然加我微信，我也沒有多想，就加上了。後來也只是到點贊的交情吧。
我有了疼我愛我的男朋友。
你也生活得有滋有味。
所以，是時候向過去徹底說再見了。
現在已經大三了。在寫這篇答案的時候，心裡竟然在想給男票買個什麼禮物好。哈哈。
這就是從喜歡到陌路的過程。

從前想要你的世界只有我。
現在看著你的世界沒有我。
不慌不忙不急不躁淡然。

滿刑釋放的感覺

熱戀期走到平淡期，撐過就是紅地毯，撐不過就是分手

剛開始的喜歡是被荷爾蒙麻痹了的，盲目，新鮮，隨從、叛逆心及感官帶來的刺激，促使你對一個人產生好感。但會在後來頻繁的交往中，一切趨於現實，正常的人這時候會出現冷靜期，畢竟一個人闖入你的生活中總要對其進行仔細觀察的，女人喜歡一個人很重要的原因是對方讓你有安全信任感。所謂的安全感來源於對方在生活中體現出的細節。這些細節反映出這個人的家庭教養，生活經歷，層級，品質，習慣，對生活及周邊人的態度等等。過了衝動期，很容易變成從喜歡到不喜歡的分水嶺。有一種從喜歡一個人到討厭一個人的感覺，有點像吃了蒼蠅，但即使再噁心也要對自己的行為負責，慢慢咽下去，從此離遠點得了。

我已經不會第一時間回復你了

不乖的兒子終於要給別人了不用自己養了

媽的再也不用半夜三更眯著眼回消息了

我能感覺到我在慢慢變得不喜歡他。
這是一種很奇怪的感覺。我喜歡了他五年，在一起兩年。剛開始分手，各種哭鬧，幾乎透支了我所有尊嚴。後來也和別人好過，好過一段時間，還是覺得他最好，又回去聯繫他。
其實就是一個不斷接受他不喜歡我了這個事實。後來分手這兩年，不知道哭過多少次，每次都以為沒有下一次了，可一次照樣哭的撕心裂肺。最近一個哭是在幾個星期之前。我又一次面對他不再喜歡我這個事實。好像這一次我是真的接受了許多。
我開始變得有些淡然，他的言語雖然依舊可以改變我的心情，但是已經不會像以前那樣，讓我食不下咽夜不能眠。我會難過，難過一陣子之後繼續干我的事。跟他待在一起的時候依舊會為他付出看到他會想珍惜他，可是總歸心裡多少接受了他不在乎我這個事實。
當你對一個人不抱期待的時候，那個人就不太能傷害到你了。從喜歡到越來越喜歡很簡單，但從喜歡到不喜歡我認為需要很久。除非一開始根本不是真正的喜歡。

比如看到這道題都懶得回答，懶得回憶怎麼不喜歡他的。

原來想寫下自己從喜歡變成不喜歡的心路歷程，看了一眼窗外的風景，有點記不得那種感覺了。忘了具體的事情，覺得不值一提，不值得費任何筆墨。

一開始確實是相談甚歡，有聊不完的話題，甚至覺得他必是上天賜予我的對的人吧，有一瞬間甚至想過要一起到永遠。後來發現，他並不是如此完美，情緒不穩定，小氣，懦弱。想過要放棄，但更想在一起。告訴自己，是自己做的不夠好，所以才會讓那個本來完美的他消失了。但是一切並沒有改變，說著不知所謂的話，來試探我的底線。一瞬間發現，他也不過是一個庸俗到不行的人，以前的美好只不過是他的偽裝罷了。你以為這個人是你挖到的寶藏，可是深入才發現，只不過是一個草包罷了。而且是一個自我感覺良好，自以為擁有崇高責任感實則自私懦弱到不行的傢伙。
看清了這些之後，發現以前自己被這樣一個人迷戀到不可自拔真是可笑至極。真是不爽到爆！撒比！

推薦一下自己的公眾號

http://weixin.qq.com/r/jygOFg-EHlJhrUt1932d (二維碼自動識別)

以前心頭插著一根針
好痛的
拔出來吧
好害怕會流血

直到有一天
我想通了
把針拔了出來
一瞬間的疼
出奇的是血流的不多

後來血不流了
傷口結了塊疤
也不痛了

這個地方針也插不進來了

第一次見面時，你姍姍來遲，沉默少言，我高談闊論，活力四射，轉頭看到你的那一刻，頓時張不開口，心跳加速，一個直覺衝上頭，就是他。
按耐不住，回家趕緊加了你微信，群里看到你說話就很激動，有意沒意和你說著話，其實每一句話都斟酌再三，一起出去玩時也不敢和你說話，不敢看你太多，生怕暴露了我的小心思。只是看著你就很滿足。
你答應了我，說一起試試，一起讓生活變得開心和有趣起來。我甚至覺得不真切，你真的是我的了嗎？
你說的話我都認同，你做什麼都覺得很好，你覺得我不好的地方我都很自責，覺得自己很渺小，在優秀的你面前微不足道。
看不到我生日你一個賀卡打發，看不到第一次旅行你說卡凍結了，也看不到你每日對我不理不睬，總覺得不對勁，甩了幾次性子，說想分開，你沒同意，我心裡很開心，也許你也很喜歡我只是沒表現出來呢？
好像沒有話題聊，尷尬地找話題，好像沒有什麼共同愛好，都怪我平時太懶散，好像好像，總覺得哪裡不對勁。
確實不對勁，爭吵，你沉默，我哭鬧，疲憊，你說你累了，消受不了我的壞脾氣，我不同意，求你，我這麼愛你，你怎麼可以說放棄就放棄？
原來你也會發脾氣，原來你周末也只是宅著打遊戲，原來你也沒幾個朋友，原來你工資還沒我高，原來你工作了這麼久都還是最基層，原來你的生活只是著這樣。
原來你喜歡鑽牛角尖，原來你這麼散漫，原來你這麼不顧及別人感受，原來你這麼喜歡逃避。我已經漸漸看不清你的臉了。
抱怨，沉默，哭訴，冷戰，要不分開？算了，不想折騰了，也許以後會好點呢？不過你對我還真冷血啊。
某一天，你開始哭，我抱著你沒有任何情緒，不難過，也不心疼，你哭只是你哭，就像曾經你淡漠地看著我哭一樣。
一開始覺得你長得像胡歌，可是剛剛我抬頭看你的時候，發現你臉真的好滄桑，長得還真有點像趙本山呢！

大概就是，身邊的東西，從「他喜歡的」變成了「我喜歡的」