有沒有「不會安慰別人」的人?

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最近因為周遭的一些大事小事弄的自己很不開心，情緒很不好，想和女朋友說這些，想從她那裡尋求點安慰，女朋友說自己不會安慰人，不知道該怎麼辦。只能和其餘的朋友訴苦，朋友說了一句：「沒有不會安慰的人，每個人多少都會說一點，只是你值不值得別人費腦力去想」。到底是不是這樣？

是！
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昨天朋友養的水母死了很是傷心告訴我之後
我弱弱的說到：咱拌拌吃了吧扔掉怪可惜的好久沒吃海蜇了……
我覺得我單身一定是有道理的！嗯！( ? ?ω?? )

感覺你的朋友才不會安慰人吧……

從個人的經驗來看，安慰他人是一種最難的事情，自己認為是對對方的安慰，然而對方真的是感受到了安慰還是感覺到再一次受到了傷害。

一個朋友得了經歷了一些事兒變得鬱鬱寡歡，去醫療機構診斷出了抑鬱症需要療養一段時間，而這個時候，自己怎麼對待這個朋友？說不定自己哪句話說的戳到了對方的痛處，令對方情緒失控，甚至更加抑鬱。

一個一心想著晉陞的男人，在公司最終人事安排公布後發現明明應該是自己獲得晉陞但為什麼是另一個人的時候，十分的沮喪、難過、氣氛、委屈，回到希望得到妻子安慰，妻子看出了丈夫這樣的情緒也想要安慰，於是說：「別不開心，不就是一次晉陞么，下次還有機會！」如果這句話也算是安慰的話，而這個時候說不定丈夫非但覺得沒有得到安慰反而覺得更火大了，會覺得：

1、「我為什麼不能不開心，你知道了怎樣了你就讓我開心，你是在責怪我嗎！我就沒有不開心不高興的權利嗎！我就不能發泄一下自己的情緒嗎！你知道我的感受嗎！你知道我的委屈嗎！你天天順風順水你知道我什麼啊！」

2、「什麼叫「不就一次晉陞」，說的這麼輕巧，你知道我為這個小心翼翼努力了多少年受到多少委屈嗎！你什麼都不知道，你憑什麼認為我就能把這件事想得這麼輕巧！」

3、「什麼下次，我都已經絕望了，根本就不知道自己還有沒有下次！！」

那麼如果妻子什麼也不說呢？或許這個丈夫會覺得妻子冷漠不關心自己。要是說呢？怎麼說是一個問題，安慰他人這件事兒就像是拆炸彈一樣，萬一弄不好就「砰！」的一聲，之後彼此都會感覺到很痛，很心碎，很絕望。

「沒有不會安慰的人，每個人多少都會說一點，只是你值不值得別人費腦力去想」
換一個思路說這句話
「沒有不會成功的人，每個人多少都會做一點，只是你想不想為了成功去努力」
會不會覺得有點怪？

「沒有不會安慰的人」，從某種意義上，只要是個人哪怕不說話，甚至站在身邊為對方撐一個傘或許也會讓別人覺得這是一個安慰了，不過呢，這要看運氣，也要看對方怎麼想自己的這種行為，如果對方覺得自己被安慰了，那麼皆大歡喜，如果對方不這樣覺得，那麼很糟了。

自己用一種方法安慰100個人，其中有15人覺得被安慰了，這種情況下不能說自己會安慰人，只能說自己的這種做法剛好100個人中有15個人能接受。然而有一天自己遇到了不愉快的時候，那麼要這個成功安慰了15個人的朋友來安慰自己，至於能不能安慰成功，就要看自己的運氣如何，是不是在對方能成功的那50%的可能中了。

把一件東西推銷給需要它的人容易，只要堅持不解多找一些人去談說不定就找到情投意合的了，但把一件東西必須推銷給一個人是非常難的事情。

「每個人多少都會說一點，只是你值不值得別人費腦力去想」，好吧，一個人想要去安慰一個人他的安慰一定能夠成功要對方明白自己的心意嗎？這個真的未必，努力一定能成功嗎？如果在一種實驗室條件下只有努力這一個影響因素的話或許可以，但實際影響因素眾多，比如信息不對稱、價值觀差異、自我價值捍衛而帶來的同理心困難、自身對於他人的情感洞察力的敏感性問題、語言能力與辭彙的運用能力、自身是否在執行安慰對方的前自身也遭遇了對方所不知道的心理創傷、安慰著自身是否在邏輯之中存在問題歸因錯誤、自己的腦海與經驗中是否有相關直接或可能的應對方案、安慰者自身是否因為在成長過程中得不到安慰的經驗，從而也拒絕給予他人安慰、安慰著與被安慰者間的關係以及家庭關係怎麼樣，事情在之前出了什麼事兒影響了對雙方的情緒，而不願意安慰對方，甚至再盼著對方安慰自己？

人的能力是需要時間來訓練培養的，同時也是有限的，此外人生中還有很多的事情，對於不同的人來說重點不同。

一個人偶爾能安慰一個人遇到的一件事兒或許能成功，但一個人要安慰特定一個人遇到的各種不愉快，並且能令對方心滿意足，那麼就很難了，這種難度不會亞於追求事業的成功與在一個機構中登上高位。

比起言語相勸，有人更願意默默陪伴。

這。。。真正會安慰的人才少吧。

安慰別人其實是一門非常難掌握的藝術。

不同的人，不同的事，都會有不同的安慰方式才會奏效。

舉例1:
聽到任何訴苦，都擺出一副，「這才多大點事啊」的架子試圖弱化矛盾往往得不到效果，反而會使談話慢慢僵掉。

舉例2:
試想，別人失戀了，你在一旁一味的附和說著另一半的壞話，也得不到什麼效果。不要以為在表面上看似理解了受傷者的困境，就會產生共鳴。更多的時候傷心一方要的不僅僅是安慰。

根據我的觀察，大多數找人訴苦的人分為幾個階段：

階段1. 只表現出鬱鬱不樂，有想溝通的趨勢，但多數時間不會主動開口長篇大論，畢竟複述一遍慘痛經歷需要一點勇氣，而且也要確認你是不是那個能幫忙排解的人，否則對牛彈琴。

此時你需要給TA一個值得信任的模樣，以及樂意做聆聽者的姿態，不要多說廢話，給TA時間去調整情緒。

階段2. 當開始說的時候，此時進入第二階段，TA需要大量的主觀上的認同感，來進一步確定自己找對了敞開心扉的對象。

此時多用主觀上的肯定，類似「我也是這麼想的」，「我覺得你做得對」，之類的話，不要給予客觀分析和例子，因為TA還沒完全冷靜下來進入第三階段，但是要注意也不能太頻繁打斷，此時應以傾聽為主。

階段3. 經過前兩階段的努力，此時TA應該已經冷靜下來，準備聽聽你的話。此階段要的是共鳴。

無論是你客觀分析問題還是自己切身舉例子，要的都是給TA一個共鳴的感覺，你懂TA，這個共鳴就要基於對TA的了解，也是安慰人最需要技巧的階段。

階段4. 建議

這個沒什麼好說的，根據實際情況給予適當的建議，但是注意口吻要溫和，不要用命令式的辭令。

寫了這麼多，覺得需要安慰。。

因為懂得，所以慈悲。做不到慈悲也該做到陪伴。所以男女或女友說，我不會安慰人，我不會哄人這種話是一種忌諱，很容易讓對方理解成你對我不用心，即使不會哄，不用幫他解決問題煩惱也要用你的愛讓對方感到欣慰才是。

安慰感覺最重要的是感同身受，不是同情，是理解。要理解一個人不容易。況且有時候不僅要安慰，還要給出建議和解決問題的方法。所以會安慰人的真沒幾個

我就是。

怕說出顯得矯情，寧願不說被誤會絕情。

可能因為自己習慣了有什麼事情都自己扛，不喜歡傾訴也沒人安慰，所以每次遇到需要我去安慰的情況時我是真的手足無措。其實心中有千言萬語，也在心中演習了無數次，可是就是怕說出口顯得假，於是又咽了回去。

被抱怨過無數次絕情後，現在發現有時候行動勝過語言，張開雙臂給一個大大擁抱同樣讓人暖心。

來，給抱抱*(^o^)/*

因為你朋友隨便的一句話你就當成箴言懷疑愛情了？
題主和女朋友的感情脆弱到一定程度了這是。
回到正題:有，有的是——
出事了不會勸的，勸不到點上的，往反面勸的，越勸越糟的。。。
她有這自知之明很可能是為你好，在她身上有過前車之鑒也說不定

或許這才是題主真正的疑惑:我女朋友不安慰我是不是不愛我了？

戀愛的雙方要相互信任才有未來啊！
(或許你朋(ji)友對你是真愛也說不定啊
~(≧▽≦)/~)

你那朋友真是幫倒忙……

-_-||某次我朋友告訴我她男友劈腿了，跟著前女友跑了……然後他倆其實都滾過床單了（我們宿舍的妹子都很傳統嗯），於是她各種哭，我就安慰她，別哭啦，沒啥意義，浪費時間，有時間哭還不如想清楚自己要啥呢。然後說了一堆，她干錯的事以及個人建議她的處理辦法……-_-||其實我都忘了我說啥了，反正不是那個渣男怎麼怎麼不好的那種，然後過了一會兒，她直接怒了……-_-||
我：……
後來宿舍另一女孩說，你說那些她肯定會不爽的-_-||
但是我覺得吧，哭的確沒啥用啊……-_-||而且當時她哭了好久了，我覺得哭夠了該（之前已經哭了一下午了……）
這種事情不止一次上演。-_-||某同學晚上找我談心，講不開心什麼的，然後我說幾句之後，她睡著了不理我了……-_-||
還有那種不講事情，趴在那裡哭的……我一般都是在旁邊看兩眼，拿張紙巾，然後默默去玩手機or電腦……因為這種完全是說半天沒效果的那種-_-||說也只是浪費唾沫而已啊……
結果就是，某時候坐一起聊天的時候，她們會討伐我不會安慰人，並表示誰需要你說那些啊T_T人家只是想哭而已嘛T_T煞風景啊→_→聽著會怒好嗎（我有時候覺得她做錯了會直接說出來，不管她哭不哭，最後她就怒了）……

-_-#我明明覺得自己很務實很講理好嗎摔…………

-_-||所以我現在一般都不安慰人了……

有的人廢了腦力去想也不見得就能抓住要點，更別提給出些建設性意見安慰了，這是感受、表達、操作能力的集合呀了擦，大多人不給平添更多煩惱就很好了。確實如果能力有限，靜靜的陪伴，傾聽，摸摸頭就可以了..

夜，女兒心急給媽打電話：「媽！他還沒回來，一定有別的女人了！」娘輕聲安慰：「傻孩子，乖，別凈往壞處想，興許是出車禍了！」

安慰不過是尋求一下心理認同感罷了。
簡單的幾句話，甚至一個眼神，一個動作，都可以傳達這些，無需複雜……

不是不會安慰，因為安慰著、安慰著就變成了。比慘。
所以對待朋友，我傾向於傾聽，真的，有時朋友需要的並不是安慰，而是傾聽

Sheldon.
"there... there..."

太多了吧，各種在你冷落的時候有意無意潑你冷水的，你說了半天的傷心，他完全聽不懂你傷心是為毛，你才說一點點，他就開始給你各種高大上的建議的，
最後你發現，除了你自己之外，沒人更能安慰你了。

安慰，即用言語或行動幫助其他人減輕痛苦，隱含了若干個條件——
首先對方得願意接受你的世界，了解你的苦痛，否則無異於緣木求魚。
再者，須具備較強同理心，能夠換位思考併產生強烈共鳴。同理心強則能分析自己的情緒和心理狀態，因而能猜想對方痛苦原因，並且能提供個人處理此類狀況的經驗。
接著，便是語言技巧了。比如利用「沉沒成本」概念引向理性思考：人死不能復生、這樣的人不值得再為ta哭、錢都已經花了blabla……
沒有誰的一句話就能讓人徹底擺脫痛苦，面對世界的終究只有我們自己。
非常理解題主的心情。上述三點缺少一個都可能「不會安慰」人，你的朋友似乎也屬其列。所以抱抱自己~其實有人陪伴就很幸福了。

你好，並不是你朋友說的這樣的。
我就是那個不會安慰人的人。
我似乎是生來就不具有這種安慰別人的技能，尤其體現在不會說一些安慰別人的話上。當我的朋友需要安慰的時候我真的很無助，想要幫助他又不得方法的我只能愣愣站著。我只能一言不發的陪著他，無論他要幹什麼。我可以陪他在街邊蹲一夜卻說不來一句暖心的話，這個時候真的很討厭自己。
誰要是有我這樣的朋友，千萬別因為這個就疏離他啊！會很傷心的啊！