失戀的痛苦？

12-12

心像被掏空了，做什麼都提不起精神，吃飯沒有滋味，睡覺也不能解決疲憊，甚至在夢裡都是悲傷的，尤其受不了每天早上一醒來心裡就是滿滿的難過，我知道我們再也不可能了，我永遠失去你了。走過一條街，一個餐廳，聽到一首歌，甚至看到有人和你的衣服一樣，心都要碎成渣了，我卻不能向任何人訴說。在別人面前不得不表現出很冷靜的樣子，直到你聽到一首歌整個人都崩潰了。我討厭這樣的感覺。

5.12
對不起我又來修改答案了
半年了，看著這個問題的關注者一點一點變多。
我知道，看到這個問題，這個回答的你們，大多數是把失戀這個話題的很多高票回答都看過一遍，他們很勵志，雞湯很好喝。
是的，那時候的我也是這樣，好像是靠著這些雞湯續命一樣。
這麼久了，我仍羨慕許多真正放下，走出來的人。
一度我也認為，我放下了。

可是，沒有。我以為的放下了，只是因為比原來更有克制力了而已。

本來想把以前寫的那些東西都刪掉，想想寫了這麼久了，都有感情了，不刪了，留著吧，看那個傻逼的自己（笑

該幹嘛幹嘛去，
不想放手的，別放。
想斷聯的，斷吧。
勵志改變自己，改吧。
想給他打電話，打啊。
忍不住打聽消息，去啊。

這麼難過的日子，再把自己束縛著，豈不是更難受。
打電話聽聽你的聲音，約你出來見見你，
又有什麼錯呢，順其自然吧，
即使我在最不清醒的時候做了這些看起來可笑的事情，我又需要承擔什麼不可挽回的後果嗎。

「把一切交給時間」這句話簡直用爛了，但是我還要用。
當我們決定交給時間的時候，我們已經放棄了。

過了這麼久最想說的話
「我還是很想你。」

4.5
嗯對，我是女生她也是女生。

3.20
哇哦
今天春分
今天百贊
2.26
你們發私信跟我說
「我就是愛啊，我不能沒有她。」

幼稚。
這世上沒有什麼是時間不能解決的問題。
你以為的白玫瑰，其實是剩飯粒
你以為的紅玫瑰，不過是蚊子血

不要再把愛情當成全部了。
我知道你現在好累好累，你原本以為你們並肩已經快到終點了，
可是轉個頭卻發現「咦，她怎麼早就走了」
你現在好失落，好難過，你現在好想停下來休息。
但是啊，歇夠了我們仍舊要啟程啊。

20160124
我今天得知她開始了一段新的感情，
這麼說也不準確，因為她總是不缺少曖昧對象

因為周圍一些朋友都知道我們的事情，多多少少關於她的事情我都是被知道的，儘管我一點都不想聽到關於她的消息。
有一部分人是，分手之後放不下四處尋找對方的消息。
我覺得這樣挺殘忍的，對自己傷害好大啊。不管是好消息還是壞消息反正你聽到都不會開心啊，何必還要像一隻紅著眼睛的兔子，豎著耳朵不放過一點消息。

—————————————————————
原來更新要寫在前面……
11.28
想來原來自己寫這個回答是想開導自己
現在發現原來自己還是不能解脫，
或者不能用解脫這個詞。
只是突然發現自己仍在等待。

………………………………………………………
8.25
寫完這篇不久得到了一個粉絲
心裡可激動了就主動找人家聊天
然後就發現我們的經歷百分之九十的相似
我跟她說等我最近閑下來，我就來更新一下。
於是我來啦～～～～（啊喂你真的是失戀了嗎！！！）

我跟覺得我和她剩下百分之十的不同在於分手之後我們對前任的態度。

你說我想ex嗎，還喜歡嗎愛嗎。
這不廢話嗎當然想啊。
【說到這裡插播一下
（二十一號四個小夥伴約著去酒吧玩，馬上要分別了大家就各種high。
於是大家都互相灌……
OK下面你們也猜到了
我醉了
給ex發語音（這裡配上捂臉的表情
早上清醒之後我反正一直不敢點開聽一遍自己講了什麼
反正大概是要老死不相往來了
哈哈哈哈哈哈哈哈（你怎麼笑得出來！】

插播完了我繼續說…
我可以大大方方的承認我還喜歡我的前任
我可以毫不掩飾的說我現在每晚都夢到她
然而
那又怎麼樣

這是我和那個第一個小粉絲不一樣的地方
她也還愛呢也時時想念著
然而把這種想念和懷有一絲希望的卑微展露給ex看
這是我不認同的。

正文也有提起
你越卑微他越不會看你

這裡引用另外一篇答案里寫的一段話

你是狗嗎
你以為你狂吠幾聲她就要扭頭看看你轉身摸摸你？
你不是狗啊
憑什麼總是你放下身段
你都沒尊嚴了還指望別人正眼看你？
想想分手這段時間你尊重過自己嗎。

別以為這次分手了你就不會再愛了
都是屁話
分手之後也別總想著自己一定會很深情
在時間面前一切都是扯蛋
不要在低落的時候做承諾把自己束縛了
失戀沒有沒收你的愛
只是讓你的愛更強大。

躲在家裡哭訴絕食頹廢的這點時間
我心理導師跟我說過
「傷痛是有價值的，出去走走對自己有好處。」
好啦
多出去走走散散心學學自己一直想學但沒付出行動的事情

說到這裡我又要話嘮一下
原來我一直想重新把二胡撿起來
然後把一手爛字練練
還有……（算了說多了暴露自己缺點……）
然而因為談戀愛這個原因（不知道你們有沒有感覺）
這些計劃總是被擱淺
總想著兩人膩歪在一起玩啊吃啊
現在想想開心是蠻開心
但是還是浪費了很多時間

現在慢慢接受現實之後
一個人倒也慢慢開始了原來沒完成的計劃
挺好的。
覺得自己……逼格更高了（什麼鬼！走開！不要臉！）
哈哈哈哈哈
共勉屑屑大家……

--------------------以下是正文-----------這是分割線--------
*七月底被分手現在大概有半個月了。
跟你一樣，家裡都是她的影子。
床，一起躺過。
沙發，一起閑聊過。
書桌前，她仔細的看過我的筆記本。
浴室里，還有我給她刷牙的影子。
學校里，各處都晃過，一起記筆記，補課，逃課，坐同桌悄悄玩手機被發現，被叫家長。
我們一起走過祖國的大西北，看日出日落星空。

然而，就是這段旅行，是分手的導火索。

對我沒感覺了，一路上遇到很多糟糕的事，家裡的，路上的，我發脾氣，吵架。然而這時，同行一個男生對她很好，他喜歡她，然後她依賴他。
我控制欲太強，脾氣太差，然後就沒有然後了。

於是我們分手了。

你說，痛嗎，這個大樹長在心裡三年了，突然連根拔起，痛嗎？
三年敵不過幾面，痛嗎？

《一天》有一句台詞，我愛你，但我不再喜歡你了。

我愛你，是我對你的依賴不舍和回憶
我不再喜歡你了，是你已經不吸引我了，我看不到我們的未來了。

分手後前幾天，很糟糕，真的。
空了痛了死了，不知道幹什麼，什麼都沒勁，不敢進房間，不想出門，因為都有她的影子。
聽傷感的歌，眼淚嗶嗶的掉，躺在床上，堆了一堆衛生紙，眼淚鼻涕垮垮的掉。
一呆就是一天，什麼都不做，就一直想她，她說的話，心裡就想，她為什麼說話不算數呢，為什麼就走了呢。

接下來兩天，就各種訴苦傾訴。
每當和別人講完這些事，我就覺得自己又清醒了很多，看開了很多。

然後我就出門了，
買書，各種高逼格的書。
練琴，一直到弦磨的手痛。
游泳，五個來回不停。
早睡早起，敷面膜，用護膚品，也不認為素顏就是單純了。
把自己打扮起來，是對自己的尊重。

我也不再覺得非要留下她不可，
握的越緊，逃的越快。
道理大家都懂，還是你自己悟吧。

你看，等你想通了，你就開始慢慢變優秀了，或許她一直在你心裡是一個閃閃發光的人，可是你一直頹廢下去，只會讓她更確定的認為：這個人我還甩對了。
為什麼不讓自己也變成一個發著光的人呢，等你優秀時，他若還存在你心裡，我想，應該沒有人會拒絕一個發著光並且愛著你的人。
——————————10.16——————
十一我去廈門玩，最後一天，她給我我打了電話。
畢竟深刻的事情，無論什麼時候都不會無動於衷。
我希望她好，我也希望我比她更好。
今天看來一句話「愛一個人就像她是你的軟肋，也是你的盔甲」
呃，
你是我的軟肋，卻再也不是我的盔甲。

—————2.29————

這麼多我以為已經忘掉的事

重回我心間，帶著更陌生的痛苦，

——像信件到達，而收信人很多年前

就已離開這所房屋。

-----------------悄悄更在後面-----------------
今天 2016.8.10
我分手一年嘮！
其實昨天才是整整一年
但是昨天七夕啊！我在大馬路上念咒語，忙著呢沒時間更新。

其實呢是可以脫單啦
但是沒有
始終覺得在自己沒能完全放下之前去利用另外一個人的感情來幫助我放下
總感覺這樣不太道德hhh
不過每個人想法都不一樣我也不一定是對的
可能像我這樣拖拖拖不知道要等到什麼才能放下我也不清楚究竟啥叫完全放下
orz
講道理哦
這一年我是真明白啥叫「我愛你與你無關」

不知道有人看到這個會不會是這種臉hhhhh
真不是殺馬特，我們分手了吼，所以不管我多愛你，我們也只是再無交集的兩個個體。
體會過被愛的人也有負擔，所以不希望我對你的喜歡變成你的負擔，所以每次你找我聊天我語氣都不太好，想約我出來見面我都用各種方法拒絕。
有時候你都覺得我不喜歡你了，可是我這麼做，只是希望以後你難過時想到的第一個人不是我，而是你身邊的那個人。
哈哈哈哈我像是有毛病哦，不過這麼做對大家都好對不對。
陪在身邊的才是當下重要的人嘛，所以這種機會就別給我了，拿去穩定你和你現男友的關係吧（還是帶了點醋意不過也沒什麼大事了
我記得幾個月前，我給你發了很長很長一段話，鄭重的告訴你，我終於決定主動把你刪掉不再聯繫，以後有緣再見。
你也回復：嗯，see you。
BUT！人生就怕這個BUT！
沒過多久你又把我加回來了
我習慣了你喜怒無常，出爾反爾，但是呢，能不能稍微尊重一下我的決定呢…
唉，我也是無話可說，誰叫我還這麼喜歡你。

唉，以上。
我的畫風已經跑偏了，唉，唉，唉。

2017.5.30
又是一夜又是一場失去

| 再也體會不到你帶給我的快樂了
我當然知道這世界上能讓我快樂事情有很多
即使那段日子過的再喪，依然有很多值得我開心的事情
但今天我是真真切切的失去你了

我還算個理智的人吧
沒有因為你放棄我的愛好
喜歡看書健身聽歌偶爾寫寫東西拿起膠片機瞎拍

可是你是鮮活的出現在我生命里
改變我教我用另一種態度看世界
長久的佔據過我的心靈和感情
你是水是陽光是空氣
無可取代無以彌補

| 沒有你的時候我還是會看書健身聽歌寫東西，看到書里天馬行空的情節聽到特別好聽的歌拍到自認為很帶感的照片，我覺得很開心。
但書里的情節曲中的歌詞總會讓我想到我們
但上完單車課總會想到你時常把減肥掛在嘴邊
但我寫的文字總是繞不開你

我只是覺得
不應該只是我一個人體會到這種快樂，我的身邊應該還有一個人。
曾經相互分享這份快樂的人不見了。

「你攜我一程，我珍重一生。」
其實我們不過就是走過一段路而已，我自己卻在這裡把回憶拉的無限長。

白天理智告訴我要做正確的事情
融入集體好好生活

但我怎麼可能忘記我有多愛你我怎麼會忘記曾經鬱鬱寡歡頹廢的自己
那個隨時隨地都可能蹦出來的名字簡直讓我爆炸
我想趕走你想快點忘記這些該死的東西
但它卻又反過來問我「當初為什麼不決絕的斷掉？」
那我只好說「好吧好吧，那你留下吧。我不後悔，我只是有時候太難過了。」

我清楚呀
我知道我每天有多不快樂多痛苦多想你
一個人的時候，也不掩飾。
多可笑呢我，
拚命想抹去的回憶，我卻又時刻用它來警醒自己。

每當我停下來的間隙你都會跑到我心裡展開一場殘忍的肆虐

很難接受，以後真的不會聯繫了
難捱過的難過。

我怕死，所以我知道
我要活很久，在沒有你的時候
我還要獨活很久。
—————————————————————
這篇回答就是我的自我打臉

收到好多大家的關於怎樣走出失戀的私信，感謝大家的信任。
然而每個人都是不一樣的，我無法給出適合的意見。
但是其中一位朋友說因為失戀，辭掉了工作，每天在家沉溺在痛苦中，我想了想挺難過的，特意寫此更新。
想說的是：失去任何一個人都不能失去自己。
我知道你很難過，可是生活還要繼續，可能你工作的時候心不在焉，也常常痛苦不堪需要借酒消愁，甚至和我一樣常常夜夜不能入睡。但是再難過也不能喪失對生活的把控，否則你失去的不僅是感情，還有自己的一段人生。
我知道說起來簡單，但是做起來很難。這會是很艱難的一段路。
但是感情啊，既然決定開始了那也要做好失去的準備，任何事都不可能是面面圓滿總是好的結果。
不說喪氣的話，開始就好好開始，不要放開手無論將來多難。
已經失去了的，已經無法挽回，不要再苦苦想著如何讓TA回頭，因為真的愛你的人怎麼會捨得離開你？TA一定有了更好的選擇，而這個選擇比你重要。既然你不重要了，那麼失去，又有什麼可惜？
當然最後，感謝TA吧。因為這個人，使最好的那個你走出來了。哪怕最後TA走了，也豐富了你的人生。畢竟同走一段路，感謝著說再見。
一切都會好起來，相信我。
如果你還是感到難過，請抱一抱自己吧——替未來的那個人愛自己。

—————————————關心你的分割線————————————————————

那些沒有希望又漫無邊際的日子，已經走出來。回憶起來依然很沉重。
可是人總要勇敢面對自己的歷史呀！

印象最深的是整夜整夜睡不著，閉著眼睛也無法睡去哪怕一分鐘。
現在還記得，有連續七個晚上沒有睡，甚至買了褪黑素來吃，還是睡不著。
吃不下東西，沒有任何胃口。
躺在床上什麼也不想做，腦子空空的，然而一想到就眼淚刷的流下來，根本無法控制，彷彿身體不是自己的。
全身的力氣都被抽走了，走路也走不好，隨時會摔倒的樣子。
也不出門，整天把自己關起來。不和任何人說話，好像再沒有什麼可以說的了。

原本那麼開朗愛笑的一個人，卻再也笑不出來。沒有了表情，整天都是獃滯的樣子。
沒人會相信，我甚至一度患上了輕微的抑鬱症，充滿了悲觀的情緒，覺得生命無意義，沒有支撐自己的力量走到未來去，彷彿有沒有明天都已經不重要。

不斷的點開他的頭像，一天可以點開幾十次，看看他有沒有更新的狀態。
一聽到消息提示音就馬上打開手機，也不敢讓手機斷電，害怕錯過任何一個電話。然而最終沒有消息，也沒有過電話。
不斷翻看以前的簡訊和聊天記錄，看一遍哭一遍。想著前幾天你還深情望向我的眼神，怎麼幾天時間，突然說變就變了呢？我為你那麼努力了，什麼委屈都沒有抱怨過一句，再不好的名義我都不在乎，只求一顆真誠長久的心啊，怎麼你就是沒有一次堅定地站在我這邊，也為我努力過一次呢？

自己一個人走完所有曾經一起去過的地方，想著走完了就忘記了。
於是海風很大又很冷的冬夜，傻傻站在海邊幾個小時，全身都冰冷，發現自己一個人走不完那麼長的路，又拖著無力的身體回宿舍，第二天就病倒，躺了一星期。
不敢在宿舍哭，有室友在，覺得好丟臉，所以常常躲到沒人的地方哭完再回宿舍，冬天很冷，有時候下大雨，也學不會愛惜自己，把自己弄壞。
有時候實在難過得忍不住了，在半夜一點多的宿舍里惡狠狠的哭出來，聲音大的控制不住，又停不下來，羞愧又無助。。。

（然而哪怕再難過，從來沒有讓他知道我的難過。一直微笑著，沒有說過一句挽留或者責怪的話。都是個人選擇，我能做的只有祝福。保持高傲。在他選擇拒接我的電話一次以後，從心底覺得失望，再也沒有給他打過電話，從此漸漸失去聯繫。）

想要快點走出來，卻一點辦法也沒有。
但是會整天泡在知乎里搜索「如何走出失戀」「失戀是怎樣的感受」這樣的話題，一個又一個看完所有答案，不斷用別人的經歷安慰自己，鼓勵自己走出來，過段時間就好了。
所以也要感謝知乎，感謝每一個善良且願意分享自己經歷的人們。讓我知道世上有那麼多人正在和我經歷同樣的難過，卻比我更樂觀和堅強。
當然也幸好熱愛生活，可以發現生活中的很多美好，填充空空的心，給自己陽光和力量。
雖然常常悲傷逆襲，可是全都自己藏好了~

如今回想起來，如果一個人真的值得去愛，又怎麼會讓我淪落到關注「失戀」話題來擺脫傷心的地步？他一定會真正堅定的陪在身旁，和我一樣把他放進我的所有未來里，每一個決定都會把他考慮，再艱難也永遠不離開。
而不是，充滿了權衡和猶豫。
感情又不是交易，有那麼多理性的一二三四和利弊平衡。
而是，無論多麼困難，我都願意。

無法寫下去了，太難過的經歷。
大概更多的是心疼當時的自己。

那時的自己。雙眼浮腫，整個人都是病態、沒有生機的。當做記錄拍的照片，都不敢相信是自己，丑到人生巔峰。熟悉的朋友看到也十分震驚，怎麼就變成了這個樣子。。。
如此高能圖，敢拿出來也是需要付出巨大勇氣的。。。
（所以請快速點贊，犧牲巨大呀哈哈哈哈！）

(實在是太丑了。。。已刪！！！)

不過不後悔那麼認真執著地為一個人努力過，哪怕最後是被辜負。
以後也同樣會選擇一個能讓自己努力的人，卻再也無法堅持一個沒有那麼愛我的人。感情是相互的，失衡的感情里，太容易重複那樣的痛苦。
真的再也、再也不願經歷那樣的日子。

我相信，只要時間夠久，或者幸運遇到一個能讓你重新開心起來的人，一切都會慢慢好起來。
所以，願還在關注這個話題的你，早日變得快樂起來。
願認真而執著的你，重新擁有所愛之人，重新擁有愛人的能力。
別害怕別擔心，堅強一些，走過這段黑暗的日子，世界又是嶄新的。

我想我用自己的堅強和樂觀，重新找回了自己。這是後來的我。
生活又充滿了陽光。
當然也要感謝帶給我笑容的人，真的感謝你。

第一，如果寂寞，那麼寂寞難耐，而後寂寞難奈。
第二，認清門當戶對的重要性，切莫重蹈覆轍。
第三，調整心態，安心度日，相信命運。
第四，提升自己，個人價值未曾實現，所有陪伴皆是拖累，不成自己期待的人，永遠錯過正確的人。

以上，全部

祝你幸福。

完

你要知道，這個地球上有70億人。
有那麼多年輕人，有那麼多失戀的人。
你所有的悲歡喜怒哀樂，你走過的街，你吃過的餐廳，你聽到的歌，其實都是微不足道的小事。

你喜歡一個人。那個人也喜歡你。
你們在一起一輩子相親相愛。

從來都是一個奇蹟。
怎敢奢求。

更新：

這條答案，是去年編輯的。

我幾次想刪掉，都沒捨得。

倒不是沒對感情釋懷，只是沒對評論區里的評論和這十來個贊釋懷。

我想，把答案放在這裡，不算是惋惜，也不算是體會。

就算是共鳴，也興許能給大家帶來點慰藉，也未嘗不是種好事。

時隔一年，感觸良多。

這世間，的確沒什麼永垂不朽。

無論是此刻的你，還是下一刻的你。

緣起緣滅、頃刻之間

往昔的誓言會褪去，眼前的美好會消散

傍你左右的，唯有時間和孤獨。

哪怕被深愛，也總會有幾個夜晚，焦躁難眠。

你還是要學會一個人。

不是為了告別，也不是為了開始。

僅僅是，為了你自己。

也總被問及：

「假如她是真愛呢」

「假如你們是命中注定呢」

「假如她也恰好在等你呢」

其實

你分手裡的「假如」，並不會帶給你「可能」，恐怕只會帶給你自取其辱後的落魄。

你的尊嚴，勝過上述所有的「假如」。

哪怕是曾經的伴侶。

因為沒有永垂不朽

也就沒有不可替代

如果註定什麼都帶不走，那麼不妨帶走體面。

畢竟，我親愛的朋友

請告訴我：

你為什麼就不能把「假如」留給她？

你難道就註定要這樣死纏爛打嗎？

你又何嘗不是個重情重義的好兒女呢？

朋友

江湖如此之大，唯有臉面能行走天下！
—————————————————————很難過，真的。

還沒有招，還沒有葯。

熬

我告訴自己一定要熬下去，告訴自己一定要讓自己忙起來。

我們是兩個月前分開的，但真的意識到無可挽回卻是在昨晚

當我意識到天大的喜事，也不可能引起她絲毫動容的時候，我才知道自己真的沒機會了。

看著屏幕上的話，心裏面既酸楚又害怕

我沒跟身邊任何人講過我們分手了，不知道為什麼，心裏面總覺得不可思議，也總不能接受這個結果。

就像電影裡面常有的橋段一樣，我總在抗拒承認分手，因為一旦自己也認下來了，就意味著，這段感情徹底從這個世上抹掉了。

為了不這樣，為了再苟延殘喘一陣子，心裡想了想，決心咬著牙去做個流氓

早上起來，又出了幾門成績，不理想，在這剛剛開始的關鍵一年，就遭受了當頭一棒。

也不知道自己能不能保研，也不知道還能不能出國，苦心經營三年的心思一瞬間沒了底牌，心裏面所有的驕傲似乎在被擊垮。

更難過的是，我找不到一個可以去傾訴，可以去溝通

微信里那麼多人，卻沒一個人可以去說話，這是多無聊的感覺啊

也只有這時候，才恍然意識到，她是有多美好啊

聰明、可愛、善良、有趣，即使曾經讓我懊惱的缺點，現在想起來也是閃著光

你問，失戀有多痛苦？

我想，

我們的生命就像一幅拼圖，這拼圖裡的每一塊，如果你單獨去看，會發現其實都不怎麼美，也都不怎麼起眼。

但一旦拿走其中的一塊，那裡就會留下一個顯眼的缺口，那塊拼圖在時的美，也就跟著覆水難收

而如今，我的那塊拼圖，就這樣走掉了

我找不到和她一樣的拼圖。

那空出來的缺口，也就再也沒法補上

我只能沿著缺口的痕迹，狠狠地切下去，切掉她在過的痕迹，切到有下一個人的出現，切到她能填上這個顯眼的缺口。

等到那時候，我就好了，我也許更優秀了，也許更成熟了，也許分手時候的那些個缺點也都改好了。

只可惜那時，我這拼圖，就再也不是當初的樣子。

而你，也再也沒法填上去了。

真的，我是有多麼多麼多麼希望，你能再陪我走一走，陪我在我害怕的時候，就像之前一樣，笑著、喜悅著。

真的很希望呢

你的感覺我也有。更糟糕的是，我還是拚命地想要挽回。這樣不死心的狀態才是最恐怖的。

第一次在知乎上面寫自己的親身經歷，有點緊張哈哈，不過沒有想到寫的居然是我分手的故事，寫在這裡，權當作寫出來是讓自己心情好點了吧。

高中同學，三年半前在一起，兩個月前她研究生畢業，一個月前分手，一個禮拜前決裂；現已完全死心；

三年多的感情沒有抵過認識二十多天的第三人，親眼目睹他們約會的那一刻渾身彷彿被抽幹了，天旋地轉，只是告訴自己要忍住，自己是個男人。而後開始了長達一個月的糾結和溝通，她告訴我其實這三年她一直在糾結，我則曉之以情動之以理，她父母也在勸他多想想，最後的商量結果彷彿看到了重歸於好的希望，只是三天之後她就和那個人過七夕去了，知道的一霎那萬念俱灰，從那一刻起我意識到我的生活從此真的與她沒有關係了。而後就是把她的東西寄過去，糾結了兩天終於還是刪了她的微信，扔了所有和她相關的能扔的東西。

事情過去一禮拜了，我的心到此仍然久久不能平靜，總覺得自己放下了，可是在一瞬間想起一個片段就忽然淚腺崩潰，總是告訴自己分手對於我其實是好事，因為不需要委曲求全了，可是聽到一首歌就會忽然想起太多的故事，而後久久不能釋懷，夢裡全是影子，夢到我們又在一起幸福的種種，總是會想起我開著一個只有我們兩個人會笑的玩笑，總是會想起她的小鳥依人，總是會想起我們在一起無所顧忌的鬧，無所顧忌的笑，總是會想起兩個月前我們還在探討總搞不懂為什麼兩個人在一起那麼久了還會分手而如今我們卻要重蹈他們的覆轍，總是會想起她懵懂的看著我說以後咱們在拍婚紗照的時候你不可以煩好不好。

情緒總是波動太大，好點的時候我告訴自己我們確實不合適，分開對誰都好，早分比晚分好，我也一定會找到比她更好的，更合適自己的，天下戀人那麼多，分手也太正常了；只是還有很多時候心被揪的很疼很疼，腦子空空的，像一具行屍走肉。

其實還好，這些天我依舊堅持健身，跑步讓我發泄出了很多情緒，然後我就開始反思整個故事，仔細想來其實我們分手的隱患在很早就暴露出來了，我意識到了，卻有點無力去改變，而我的無力去改變又說明了兩個問題，第一是我們的人生觀的差別，她比較在乎的事情在我看來沒那麼重要，第二則是在整個戀愛過程中我前期屬於比較無價值的一方，對她也比較遷就，所以她覺得我找不到比她更好的，她能輕易找到比我更好的，自然就會比較被動；她和我的分手她也糾結了很久了，只是在這個時刻正好碰見一個可以彌補我缺點的第三人，然後一切的一切也就順理成章了，我們的分手在我看來不能說是誰的錯，不愛了就是不愛了，不合適就是不合適，只不過在這個過程中我是被動接受者，所以比較痛苦。

接下來的日子我要一個人去旅行了，獨自踏上去青海的列車，感受不一樣的西北青海湖，我還要讀書，讀好多之前想讀卻沒有讀的書，我還要健身，這樣我就可以帥氣的穿上新買的襯衫了，我還要努力的工作，這樣我就有錢來為之後的把妹做準備了哈哈。

忽然感受到了一些美好，而我依然知道接下來一段時間我還會情緒波動還會難受還會在一瞬間想起之前的事情，但是那又怎樣呢，我相信時間終究可以洗凈我心裡的悲傷，我在成長，我的努力將會換來更完美的我，我也會碰見更好的她，一切的一切想想溫暖而又幸福，我又有什麼可怕的呢？

中午看到了一句話曾讓我瞬間淚流滿面：我愛你，只是我已不再喜歡你了。

尤其是每天早上一醒來

我刪了他的一切又發瘋一樣找回來

我小心翼翼去看看他的近況不讓別人發現

我無數次在深夜幻想如果我們仍舊在一起然後再白天明白早就沒了這種可能

但願長睡不復醒。

當你感覺放不下一個人時，告訴自己，他不過剛好是那個人而已。就算他特別特別好，也不過是你覺得他特別特別好而已。

真的，如果此生能有一段刻骨銘心的感情，是件幸運事。好多人庸碌一生，老了老了感覺身後一片空白，幾十年的日子竟沒有留下一點可回憶的內容。沒有撕心裂肺的失去也沒有深可見骨的情傷，提起過去竟不知道說什麼！

與其悵惘如此，不如好好享受現在的悲傷，因為悲傷只有一陣子而已。沒有什麼能阻擋生活的繼續，未來你可能還要遭遇憤怒、喜悅、尷尬、幸福，都是生命中寶貴的點滴。

世界那麼大，邊走邊拾落。

二更：
一篇豆瓣帖子寫得特別好分享出來http://m.weibo.cn/5220839587/3946502268750825?uicode=10000002mid=3946502268750825luicode=10000198_status_id=3946502268750825lfid=1076035220839587_-_WEIBO_SECOND_PROFILE_WEIBOsourcetype=pagelcardid=1076035220839587_-_WEIBO_SECOND_PROFILE_WEIBO_-_3946502268750825
----------------------------------------------------------------------更新：已找到男朋友....羞羞
見者皆幸福～

評論里好多說我豁達的
可能是獅子座的緣故
拿得起也放得下吧
總之失戀的時候已經很可憐了
就不要再去自己虐自己了
不聽苦情歌
養一個新的好習慣
不要熬夜
好好生活

現在的心態是
發生過的只是往事
願人如花好

良心PS：就像《獻世》唱的那樣
千萬千萬千萬不要與不愛你的前任過多糾纏

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失戀時候我們哭泣
不是為了別人
也不是為了自己
而是為了那可悲的感情
其實我每次戀愛都是抱著非君不嫁的心態開始的
這很正常總要有認真的開始

但分手就是分手捨不得的是你對過去的眷戀和未來的渴望
每個人都是一個個體求同存異

不要因為自己的自私而去捆綁兩個人
不管在一起一小時還是十年這一刻以後都統稱為從前

所以後來我每次都是抱著他是陪我完善人生的人的想法
不管走多遠發生什麼都是經歷
不記恨不挂念不忘卻
是對前度的溫情
未來伴侶的認真

剛分手兩個月
我寫的分手信里有幾句話希望能有所幫助

希望原Po能早日「康復」

人世間再也沒有比失戀更大的災難了。

生死比不上，真的比不上，在生無可戀面前，死亡太平淡了，平淡的不值一提。

真的很難熬，每一分每一秒要撇去的那個身影真的揮之不去，真的心會嘎蹦脆的碎一地，拼也拼不全，往後的日子想喜歡誰都難得提不起力氣來。

鳳凰槃涅後才有新生，失戀的痛苦會讓你往後的日子不懼現實的不堪，世上最大的苦難都已經熬過來了，其他事情還能奈你何，只需要面對它就夠了。

——我曾經愛一個人如生命
——然後呢？
——然後我死了一回

我想好好生活。
我覺得既然要一個人過了就不能虧待自己。
我給自己粗略的定了一些振奮人心的計劃。
讀書、泡茶、健身、煲湯。
但我動不了，
我坐在床上哭的停不下來。

戀愛最大的負能量是：如果沒有你，做什麼都毫無意義，失戀最大的正能量是：失去了你，我找回了我自己。

失戀快三個月了。
最嚴重的時候，被擔架抬到過急救室。
吃著媽媽做的煎蛋，想起他以前做過的，吃著吃著眼淚就掉下來了，不過不敢在家人面前哭，他們不知道我戀愛的事，怕他們擔心，連哭都不能哭出聲。
哭，都不能放聲哭。
刷碗的時候想起過日子，也會想起之前的一些對未來的美好憧憬。
他喜歡帆布鞋，出門前穿鞋也難受很久。
他是足控，然而分手後我再也沒花過心思打理自己的雙腳，家裡的足膜全部閑置。
偶爾看到紋身店也控制不住自己。
開學了，一個人背上書包坐車，看著窗外發獃，到了學校也渾然不知。
然後，我彷彿只是一個執行任務的機器。
睡覺——吃飯——上課——做題——睡覺——吃飯——上課——做題。
是空洞的，為了睡覺而睡覺，為了學習而學習。
和同學關係處的也還好，朋友也不算很少。
不過不管身邊多少人，感覺都像是一個人。
看不到自己的未來，手足無措不明白該做什麼想要什麼。
再沒有撕心裂肺的哭過。
歇斯底里也是無能為力。
朋友都說他是個壞男人，我也知道。
可是感情這種事，誰也控制不了。
還在等待，不過心死。
沒錯，就是這麼亂。
我知道和他已經不可能有後續。
不過還有幻想。
沒有他的未來，不敢想像，也不知道那會是怎樣。
也許我現在最無助的，是我的茫然。

或許沒有幫題主太多也不是雞湯自身經歷而已失戀差不多一個月她對我沒感覺了我戀戀不捨
三年的戀情大概也是分分合合磨盡了當初面對一切的勇氣前些天一直在想我們最後還是輸給了現實么不不能這樣我們說好了不能輸給現實的，我就去找她三番五次的找她倒數第二次我親口聽她說我不喜歡你了我裝作鎮定她走了之後就哭了之後又在想她是不是以後也不會喜歡我了我一定要找她問清楚可是我想如果每次都這樣那到底什麼才是最後一次什麼時候是個頭呢過了一兩天還是找她了給她說愛是堅守是經營麵包吃煩了也別忘了麵包也讓你曾經飽腹還有很多口味的麵包沒吃過呢我們不能輸給現實。什麼什麼的沒等我說完這些話她就打斷我說我們之間有問題你覺得我們還能像以前一樣么我想有問題可以解決啊她說我們已經回不去了我已經不喜歡你了這是最後一次找她了。往後再見她就是擦肩而過了。
今天晚上又在樓梯上看見她我知道是她她知道是我就看了一眼對方就誰也不說話走了同學問我怎麼不說話了我真的不知道該說什麼我也不知道是什麼心情是愛或恨都不是只是感覺空蕩蕩的那是抓不住的東西原來從分手之後我就有了死穴
以前我不想輸就可以不輸就算輸了也可以不承認可是這次不行了感情是兩個人的事她想輸的話我真的贏不了回去後寫英語報紙真的靜不下心曾經的過往全部想起在七夕那天周圍有些人真的就很當回事我就陷入了漩渦為什麼就回不去了明明那麼好的兩個人我只好去打球消遣打這打著就想哭了和題主一樣抽光了身上的力氣
沒什麼好的辦法應對失戀你面對的不僅僅是未知的明天更是沉甸甸的過往。
我說過不會放棄她除非太陽西升東落她說不會對我薄情往事真的經不起重提過去的誓言在現在顯得蒼白無力。我跟她分過又和好過可分開比和好多所以這是悲傷的故事。
有些人是不適合最朋友的最好連見面也不要連聽見她說話也不要真的會勾起過往溺在過去剛分開那一段總想看見她現在我只要知道她每天都還來上學車子還在那就好很多。
失戀了註定不好過但我們也要慢慢過體會曾經的快樂現在的傷痛這樣才是完整的我們雞湯不用喝太多我以平白真誠的內心和你一樣的處境希望大家都可以好好過去。
都說念念不忘必有迴響可是下面還有一句說我也只能到喜歡了。或許我們只喜歡曾經的她現在她換了髮型無論見幾次我都記不住她的樣子而以前的樣子也都快就記不得了就這樣走著走著就散了她已經不是當年那個小女孩了我也不是當年的我了。
希望可以兜兜轉轉或許也就錯過了但那都是最好的安排加油我們一起面對吧！

我假裝無所謂，可是當我聽到你的名字和你的消息時卻再也不能夠冷靜。我想你。不喜歡就不要假裝對我好也不要招惹我，我會當真的。

那你要吃鴨脖嗎？