異國戀，出國之後，覺得和男朋友不適合，這段感情該何去何從？

12-18

今年我和男友都是大學最後一年，我們在一起2年，是高中同學。出國第三年，在這樣一個陌生自己生活，我改變了很多，也成長了很多。
出國以前，我最大的願望是相夫教子，和男友平平淡淡地生活。以他的女人這個身份去生活，那時候我的興趣是一切與小女人有關的東西。我們那時候感情很好，他聰明、為人著想、愛家人、幽默，最重要的一點，他很愛我並且尊重我。跟他相處我很舒服很自在。
但是，
我的思想，我的追求變了。
潛移默化，從一天天的量變，終於引起了質變。這兩年，可能因為接觸到很多新的東西，我不再想要當家庭主婦的角色，我喜歡新的各種有趣的想法，喜歡有獨立思想的人，我想要證明自己，我想要自由。
對於伴侶的要求也在悄然改變，我現在最大的願望就是能夠讓我仰望的伴侶，是在思想上的，我希望他對很多的事情能夠有自己獨立的見解。就是能夠不斷促使對方進步的這樣一段關係。
我男友，他生活在一個小康的家庭，安逸，他很聰明，但有點缺乏野心，而且因為當年高考失利，考到了一個一般的學校。
大一大二的我們整天膩在一起。
我當時候問他要不要學托福，我們可以一起出國，他不想。
有時，我提起誰誰誰拿到很好的實習offer, 他說因為他們學校好，身邊的人優秀，處於這樣一個好的環境。
上年暑假，我回國，我問他，為什麼不找一份實習呢？他說想要陪我，但其實我不想這樣，我想他有自己的事情，如果他有他的事情忙，大不了，我來遷就你的時間，我來找你。
這樣的事情一件一件，終於把我擊垮。
我開始想，他好像不是我要找的那個人。他目前在準備托福和GMAT，要申國外的研究生。
我現在有點迷茫，我到底要不要繼續這段感情呢？

和題主分享一下我的經歷吧。

我和我男票同年，比題主大一歲。

我們是在差不多大三下在一起的，那時候基本沒什麼課了，每天就是兩個人黏在一起，一起去圖書館看書，整天就是到處吃吃喝喝寫文言文情書這種完全沒有意義不用思考的事情。感情很好，從不吵架。我經常會因為他信手拈來的哲學理論在心裡默默崇拜。

就和你說的一樣：

我最大的願望是相夫教子，和男友平平淡淡地生活。以他的女人這個身份去生活，那時候我的興趣是烘焙，煮飯，購物，一切與小女人有關的東西。我們那時候感情很好，他聰明、為人著想、愛家人、幽默，最重要的一點，他很愛我並且尊重我。我們在一起給我的感覺，就是我小時候跟一個我超級喜歡的小夥伴一起玩的感覺。而且跟他相處我很舒服很自在。

後來大四找實習，我投了上海的一家互聯網公司，雖然我們是在武漢，二線大城市，但一聽魔都啊，互聯網啊，就覺得很高大上啊（當時那個年齡的智商就是這樣吧），當時男票在本土一個小活動公司當活動執行，每次有活動就會工作到一兩點，通宵也是有的，非常辛苦，實習期間一個月1800。

當時我去上海和老闆談好工資是3k，包住，有餐補。然後我就自己做了決定，事後告訴他和家裡人。那天告訴他的時候，我晚上十一點跑到活動場地看到他嗓子啞了還滿場跑。走之前的那幾天我查了很多資料，也不知道怎麼腦子抽了，和男票說，我去了魔都了，我混互聯網圈子了，到時候你還在武漢這種小公司，我們接觸的圈子不一樣了（當時我們的朋友圈比較多共同好友），我的追求也不會是現在這樣了。那兩個人越走越遠怎麼辦，到時候你追不上我了怎麼辦。

謝天謝地我有個脾氣好而且會講道理的男票。他和我說，那我們每天視頻啊，你和我講講你的生活，我和你講講我的生活，這樣子兩個人的生活圈還不是同步了嘛。兩個人也可以一起進步。

說實話當時我在心裡是「切」了一下的。

然後到了上海工作以後，我出現了和你一樣的狀態。我接觸了很多新的東西，每天我都會思考，原來美劇里看的頭腦風暴真正是這個樣子的。遇到的人都和我以前的朋友太不同了，他們白天是美工，晚上是酒吧駐唱歌手，這很酷。他們的點子都是我拍案驚奇的。他們不是沉迷在LOL世界裡的小男生。

我仰望他們。

然後我開始和男票進行了一段時間的審視，我覺得他不夠努力，我覺得打遊戲很浪費時間，我覺得他累死累活才賺那麼一點錢（答主不是拜金，也沒要男票給買過什麼很貴的東西，只是單純要求上進）。自己把自己繞到這種負面情緒里，在上海看誰都覺得比他強。

後來有一次男票來上海看我，我上班他在家裡幫我洗空調，刷馬桶，整理衣服，買零食討好我的室友兼同事要他們平時幫忙照顧我一點。我們晚上在一起聊天，我發現他並不是整天打遊戲不看書，他從愛睡懶覺慢慢變成和我上班時間一起起床，他也在試圖了解我這個行業，試圖為我工作上的事情出謀劃策。我認為這都是我之前提出質疑後，他自我鞭策所做的改變。

碰到我脾氣不好的時候，會說你什麼都不懂，然後他就會聽我一個人說。

後來我一個人在上海窩在一個十平方米的小房間里漸漸覺得，那些所謂的到大城市的優越感，都是泡沫。你認識牛逼的人，並不等於你成為了牛逼的人，你整天逛奢侈品店，認識所有品牌，可你並買不起。

我的努力或許有一天可以讓我和我仰望的人站在一起，但那時的我又有了新的仰望的人。

我想問題主，如果日後改變過後的他變得很優秀，你會覺得自己配不上他嗎？

兩個人的關係是我為你的進步高興，我要努力和你平行。

而不是你（我）走的快了，我們不合適了。

我是在進步的過程中，但我選擇拉著我的伴侶一起進步。

畢竟大多數人是不會有條件和伴侶在完全相同的環境下一起成長的，總有個人會走的快一些。如果我快一點，那麼我在前面等等你，你迎頭趕上就好了，實在不行拉一把呢。

大概就是共同富裕的感覺吧，

共同富裕不是同時富裕，而是一部分人一部分地區先富起來，先富的幫助後富的，逐步實現共同富裕。---來自度娘

扯遠了，題主說自己也一直在敦促男票，但礙於他身邊的環境如此，那麼你就試試改變他的環境吧，把你身邊優秀的人慢慢介紹給他認識，讓他融入你的圈子，對他的改變會很大的。

看到後面說，

他目前在準備雅思，要申國外的研究生。可能，這件事他早一年做，事情不會變成這樣。

這是個好事情呀，現在做總比不做好。真的不用糾結早一年晚一年的事情，你現在看到他也在努力，難道不會覺得很開心嘛？

覺得題主和男票這麼多年不容易，還是珍惜眼前人。

答主現在不會再仰望那些三四十歲事業有成的男人了，因為我覺得只是年齡沉澱的問題，相信到了那個年紀，他們的故事我們也有很多，他們有的我們也會有的。

曾經看過一幅漫畫，特意找來分享給題主。

我和題主一樣，戀愛幾年，至今異國，彼此接觸到的社會是完全不同的兩個層面。所以題主所說的我都能體會。
我能理解，你想要追求更高目標的生活方式，而你的男朋友更喜歡隨遇而安的生活方式。我們不能武斷的說哪一種方式不好，只能說對你而言哪種方式並不適合。所以，在這道選擇題里，你和男友都選擇了最適合自己的答案，無關對錯，也就不需要更改或糾正。
但作為一個和你一樣，從國內談到國外，戀愛關係持續多年的妹子，我還是想勸題主一句，我深知異國戀的不易，也深知長久維繫一段感情的辛苦，所以如果不是一定走不下去，請別輕易說分手。緣分來之不易，望珍惜。
最後，謝邀。

謝邀
真誠的希望提主看到我的回答，請務必要看。
——
看完了，不建議分手。
姑娘你現在的狀況，其實更類似於是看到了外面的世界，產生了厭舊的心，就像去了大學接觸了花花世界，就有些嫌棄自己鄉村寒酸的父母，或許不光彩，但是再正常不過。
可你心裡是愛他的，正是因為感情的濃烈，他的「缺點」你才忍耐不得。
可是姑娘啊。
愛情不是無法容忍你的缺點。
愛情是我因此愛上了你的缺點。
愛情是互相的理解包容，是幸福的妥協依靠。
更不用說，他並沒有阻礙你的人生目標，甚至是尊重你，為你妥協。
建議你冷靜下來仔細想想，和他認認真真的溝通幾次，然後，不論什麼選擇，真誠的，好好的和他道個歉。
我不是道德綁架你「扔了好男人太渣」，是因為，你現在的這個心態，衝動的成分太多，以後後悔的幾率極其高——而對你的男朋友，你傷害的太深太深了。
你知道嗎？兒不嫌母醜，相對的，母親最無法容忍的輕蔑就來自於兒女。
他當然知道你不是這種勢利的心態，可你的嫌棄給他的打擊是最致命的。
祝好

看到你的問題，馬上點進來，因為一年前我站在同樣的路口很矛盾和茫然，但是這個決定無論如只能你自己在深思熟慮之後做出，只是希望你不會為自己的任何決定後悔。
我和我EX在一起後的兩個月他就出國了，我大四他出去讀研，第一年異國戀時差6小時，雖然遠雖然有時差，但是兩人都努力維護，感情穩定甜蜜，因為我第二年也會過去讀研所以更加覺得兩個人有未來，當時的感覺就是這人以後肯定是我結婚的對象沒有疑問。
然後我畢業了，我去了他在的鄰居國家時差變成了一小時，剛開始一切都好，我很宅也不出門每天和他視頻微信分享生活和學習，三個月之後我被班上同學叫著去了一次pub, 然而我做夢也沒有想到，也就是此刻我的人生軌跡都被修改了。喝了點酒之後就開始跟同學一起群魔亂舞，然後之後認識了一個本地小哥，之後被小哥約著出去喝了幾次咖啡，重新認識了這個城市，突然意識到自己前幾個月到底在幹嘛怎麼跟個SB一樣連這個城市的咖啡館都不知道在哪，本地小哥的形象在我心目中變的高大上，一對比，我覺得我EX作為一個工科宅男實在太無趣了，我要自由，我要各種新鮮的體驗，然而我當時就是被這種可怕的想法洗了腦，我覺得他的死宅每天在家看程序打遊戲時性格必然跟我不合適，於是一個多月之後，我吵著要分手，死活覺得自己不愛他了，他很難過，試圖複合，然而我堅決不願意，於是慢慢他不再聯繫我了。然而我並沒有和當地小哥在一起，只是朋友。
當我意識到EX開始不再聯繫我不再在意我的時候，我開始慌了，我開始試圖聯繫他，突然所有他的缺點之前覺得他不合適等等，都煙消雲散了，我發瘋了一樣想跟他複合，然而他說過了就是過了，沒辦法再繼續了。
這個時候已經離我們分開3個多月了，我打電話過去哭過去說我們曾經的故事，我突然在分開的三個月之後崩潰，意識到他的重要性，很諷刺，然並卵。
於是我花了接下來的半年反思自己，曾經自己自私，因為一時興起的某些衝動堅決放棄了我和他小心翼翼堅守的感情，也幼稚不成熟，我承認我這一年成長了很多，但是代價太大了。直到現在我都沒完全緩過來，這個點是任何人不能觸碰的死結，一想到這個結果我的眼淚還是止不住流。但是另一方面我又相信，成長必然會痛苦，雖然代價很大，但是我也學會了認清了很多東西。我知道一段認真的關係是一個承諾。
我能理解你所謂的三觀都被顛覆了然後他還是之前那樣，並不能理解你也不明白你為什麼會有那樣的新想法所以你覺得兩人不再有共同語言無法再繼續，但是還是給彼此一點時間和機會，試著好好交流你的想法和你的所見所聞，如果最後實在不行，雙方都覺得不在合適，再做決定也不遲。
無論如何，希望不要像我一樣做出讓自己後悔的決定，畢竟有些成長的代價太大、很痛。

兩年就能改變的根本就不是三觀。

不是說你以前相夫教子的願望是否正確，以前的願望我想更多是因為你對男朋友的愛才愈發堅定；現在的願望也不乏對花花世界的新鮮誘惑而為。
兩種都沒有錯，只是都不是真正的你自己。相夫教子和對花花世界新鮮感的雄心壯志你都沒有付諸實踐。誰知道就算實現願望的你會不會厭惡他們的平淡或者艱辛。
很多人把兩個人之間出現分歧或者說三觀不合歸罪於異國、異地戀情，其實就算你不出國不深造，在國內和男朋友一起工作一樣會變成這樣的情形。
你們兩個不是三觀不合，你們兩都還是沒長大的幼稚心態，從來沒有認識過自己和對方；沒有未來共同奮鬥的大致目標、沒有彼此能為對方付出的心態，連各自的三觀都還沒有認識過，哪裡來的不合？
為什麼說你們兩都沒有相互付出的心？你男朋友不能因為你嘗試新事物，而你嘴上說的好，潛意識裡完全沒有成熟的把這段戀情放入未來。
說白了，就是兩個小孩子過家家。

沒有建議，你如果真的成熟，不會再來一個充滿了陌生人的論壇詢問自己的感情問題相信一些奇形怪狀的建議。每段感情都有自己的獨特之處，就算是過家家式的不成熟的感情，當初能被對方吸引也必定是有彼此的可取之處。
別人可以幫你指出問題，但無法幫你給出方法，因為沒有任何人能替代你去認識出你們真正的彼此。

題主，看這裡！

什麼叫思想上仰望？相信我，戀愛中最可怕的就是所謂的仰望了，不對等的戀愛怎麼可能成功？從你的描述中我看到了一個非常優秀的男孩，幾乎擁有作為一個男朋友該有的一切

但我還是勸你分，為什麼？因為你已經有了分手的念頭，繼續在一起你會很不甘心，唯有分手能解決，分開後你可以去追逐你要的東西，但是記住這條路的代價是你可能失去你這一生唯一邂逅真愛的機會，再也不會有個不看你的條件只是單純愛你的男孩子了，再也不會有個尊重你，懂你，並且讓你感到舒服的男孩子了，可這是必然的，因為人都是慾壑難填的，其實這些你都懂，可是你心裡總會回蕩著這句：或許，下一個更好吧
相信我，遇到更好的人會是你對象，不信咱倆打個賭，相不相信一分開他就會被妹子倒追！！！

從你「如果他有他的事情忙，大不了，我來遷就你的時間，我來找你。」，「我現在最大的願望就是能夠讓我仰望的伴侶」來看，其實你的價值觀並沒有變，這依舊是典型的小女人思維方式。說誇張點就是寧願做「英雄走過在旁邊鼓掌的人」，也不願意做「普通人的女神」。所以這其實無關價值觀，只是你從內心裏面已經看不起自己男朋友了。
如果功利角度來講你的男朋友真的和你完全不在一個檔次，那麼下面的話就當我沒說。否則的話我個人覺得，只有自己想往上爬，執行力又差強人意的人才會對於明明還不錯的男朋友百般「刁難」。從某種角度來講，對於周圍人的種種要求本質上很可能就是自己無能的一種映射。

分，趕緊的，別耽誤那麼好的男生

分手吧樓主，你的青春可貴，別人男孩的青春一樣可貴。
你看到的世界，但試問你自己你能夠擁有嗎？你那一切只是見識而已，是見，而不是擁有。
你能夠和你認識的「大牛」們一樣嗎？
不要以為自己出國讀書很了不起。
試問你出國之後讀書，你有好好聽課做筆記嗎？有經常和導師討論問題嗎？有經常去看學院教授寫的論文嗎？有去找到50強的intership？最重要的是有去鍛煉自己的心態，讓自己成熟下來嗎？
無可否認，異國戀太反人類了。雙方沒有足夠的沉穩和成熟無法去應對。
樓主心態太浮躁了。分手了，對男孩也好。你也可以好好追求自己的生活。

最後祝幸福。

特想和你說，不要。真的不要。真的不要
誰都不如你自己了解你男友，不要聽勸分的，哪怕你現在很想聽到。

我自己就是那個栗子。

我當時也是有了更好的環境，碰到了很多優秀的人，有了一些在我的專業領域內，足夠讓我仰視的男人追我，我甚至非常欣賞其中那個小D，我和他愛好一致但是他都耍的比我優秀，我想到了如果和他在一起，他以後可以帶我健身，玩戶外，搞樂器。
當時好朋友也說，身邊這個多優秀啊，我猶豫了，我和初戀男友吵架了，我們很少吵架，那次具體為啥吵我都忘記了。
我不知道自己是不是故意的。
我和小D了解兩個月在一起了，半個月分開了。
題主，真的不一樣，至少對我來說，很不一樣，我現在確定我愛初戀，很愛。
只有我知道他對我有多好，不然我怎麼會和他在一起三年。
可是沒法在一起了。
真的，合適不是你眼裡看到的那麼簡單。
我從那以後一直告訴自己「不忘初心」，我不要再忘記自己想要的幸福。

題主，有啥可以攤開談談。不要聽別人的，自己好好想想。

也許有些不經歷怎麼也想不明白。

不請自來。看了好多答案才發現有這麼多相似的愛情倒在了路上。先說一下自己，認識六七年吧，戀愛三年半，異地三年半，認識的過程很奇妙，還真讓我相信了緣分這東西。我比她大兩歲，我本科畢業的時候她上研究生，現在嘛，她工作一年，我工作四年。她在深圳，我在山溝。她在全國有名的物流公司做人力，我在一家國企為地方發電做努力。沒有人品問題，沒有性格問題，像很多答案裡面說的，她的眼界更開闊了，覺得我不努力不上進，或者說上進努力不應該是我這樣子的。其實一開始我不太明白，我不打遊戲，不抽煙，偶爾喝酒，工作認真努力，學習技能，為下一次換工作攢夠技能點，怎麼就變成了不上進不努力了？後來才頓悟，是她走的太快，我走的慢，接受不了我的這種狀態，也不相信我能走的和她一樣快。
我們還互相愛著，可是卻分手了，以前也一直覺得，愛情能pk一切，然而不是，自己的意識形態是愛情也改變不了的。其實我很能理解她的想法，也很欣賞她為了堅持自己做出的執著，所以題主，認真考慮，然後堅持自己，最後不管結果怎麼樣，能為自己的決定買單。
剛分手，其實狀態很不好，也不太想和走心的朋友交流，麻煩，借樓主的地方傾訴一下，三克油。

我的經歷與題主有些相似，今年大四，我們大一時在一起，兩年半了應該，先說結局吧，我們前不久分手了。
目前我是交換生在國外，與國內日夜顛倒，他剛找到工作。
我們兩的問題在我出國之前就爆發了，短暫分開冷靜過但又和好了，但是這次比較不一樣，我深刻理性地認識到了我們之間的不一樣。
我在學校成績比較拔尖，他的家庭壓力不大，也沒有什麼大的目標，二十幾年不離家，穩定型老實型，對我也很好。可是，同齡女生比男生實在是早熟太多太多了，當他睡懶覺時他玩遊戲時他熬夜時我在接觸外面的世界讀書旅行，漸漸的我發現我和成熟的人聊得來了，和他反而沒有話說，無力交流才是最可怕的。可能是我的生活瑣事啊目標比較多且雜，自然希望另一半能夠給我理性的分析建議，有效的方法論，和我有一樣的目標方向還有一定的執行力。然後我認真地和他談了一次，就有了這樣的結果。
也許應該晚些遇到幾年就不會這麼遺憾了。
一次吵架的時候他說，你以前根本不是這樣。三年前我整天也是玩玩樂樂每天想的就是吃飯逛街看電影，也許真的變了。我一直想把他改造成佼佼者，楷模。然而我最近才發現，優秀的人之所以優秀都是依靠內因而不是外力，我們生來就是兩類人，而我不願意接受他本來的樣子。這大概就是根本原因。
性格塑造期的戀愛本來就不具備定性，磨合期根本無法統一兩人的三觀。不合適的話要給兩個人幸福的機會。北上廣不相信愛情里潘芸離婚後說這意味著自己堅持的過去都是錯的，是一件對於人生打擊很大的事情，分手亦是如此，要看清我們究竟為何一定要離開這個人，如果是思想觀念不合的話，那是很難勉強相處下去的。
我媽得知我分手了一個勁責怪我，還說我只會找的人越來越差。她說好的感情不需要兩個人志趣相投，那是我們年輕人胡思亂想的東西，只要他愛你就夠了。可是我不能將就啊。我才21歲啊。

----- 後記
我才知道他半年前和別人在一起了，我是雲備胎。下定決心斷了。
其實女孩子吧，面對一份感情的時候往往比較執著而死心。閨蜜輪番和我打電話勸我，她們比較懂我的脆弱和重情。
連我媽都覺得不值得了，分手之後火速找新歡，我還以為他很愛我，把我們的感情視作刻骨銘心，到頭來其實男生只是寂寞的動物啊。
可是我是不會像他一樣立馬找新歡忘掉我的，我會好好的，慢慢來，完完整整地投入下一段。

看到那麼多勸堅持的

突然想起高三那年同宿舍的一個女生喜歡看起來成熟穩重的別人覺得在一起幾年對她很好的男朋友幼稚就分了男朋友挽留一定要分分了之後很快就死要活的求回去男生拒絕

後來聽說她換了很多男朋友每次分都在朋友圈說失戀了崩潰之類的這些是聽說的

我見到的是有一次在外面看到她跟一個至少看起來不如她之前男朋友的男生一起兩個人坐下沒有說話各自玩手機

我還記得她說要分手的時候斬釘截鐵的樣子也記得她拚命求回男生的樣子也記得她後來和新男朋友在一起的樣子至少我看起來一點都不幸福

一段感情不會只有題主寥寥數筆字的那麼簡單畢竟外人看到的太少找你自己的答案～

總有人說感情複雜而我堅信的是人心很簡單我喜歡你你什麼都好我不喜歡你星星摘給我也是錯是打擾是糾纏

所以朋友問我男方這樣那樣不好應不應該介意我都只會反問一個問題你有多喜歡他？有多喜歡就能有多堅持

我很羨慕一輩子的感情也是畢生追求

變心就是變心，說得再正經，也還是變心。
來這裡找人為你說話平復你的內疚嗎？壞人都當的這麼不幹脆，稀爛！

題主最大的問題可能不是該不該分手
而是
你自己到底有沒有你想像中的那麼優秀

什麼意思呢？

你看到了外面世界那麼美好
你想要追求更高層次的自我實現
你已經有些厭倦了相夫教子的平淡生活
你想要用自己的努力去成就一番讓所有人仰望的生活

可是
然後呢？
你真的願意一直通宵熬夜只為了職業上的成就？
你真的確定你不喜歡以前追求的生活而喜歡目前的生活嘛？
你真的肯定？
你以後真的真的不會後悔嗎？

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兩個人在一起，本來就應該攜手共進
但在攜手共進下，應該是先有包容

有時候，我們是不是應該多一點為對方著想，為對方向自己辯解呢？只站在自己的角度去看對方，是不是一種自私呢？

同為異地戀狗。

本人認為一個男人擁有自己的事業是一件很正常的事，哪怕並不是特別體面，但起碼認真去奮鬥不衣來伸手飯來張口的這份上進心是可貴的。

本人男朋友家境算不錯的，昨天跟我講決定去上海考起私教資格證，問我支持嗎。我說媽媽爸爸是第一個支持你的人，我就是第二個。
但是後來也有些小情緒擔心這個擔心那個，原本計劃好的12月份回國的自由行可能也受到限制。本來回國可以膩歪兩個月的可能就變成匆匆見一面。

心甚是痛啊。
但又想想，總比好些年以後被回過頭來挨埋怨好得多。

不同的年紀對喜歡的人也是不一樣，更何況樓主你出國留學好些年，眼光在進步，真的是很不甘心於那些在這個年紀就求安逸求平淡的人身上浪費時間。

年紀輕輕的，奮鬥沒奮鬥過，苦也沒吃過，談什麼安逸？

別將就噁心了自己也耽誤了別人

祝安

有了想分手的念頭就分吧，有一次就會有第二次第三次。
男生看的是三十歲之後的爆發力，性格和思維才是成功的基石。

如果題主性別換成男性，知乎里又要有一群人在回答里噴題主渣男了。
恕我直言，不愛了就是不愛了找什麼借口→_→

這個題目還以為是我問的。

感情邁過第一個年頭的時候，剛進入熙熙攘攘的大學，異地。太容易得到的東西多半出於運氣，而沒吃過虧的年輕人總會將小概率事件歸為必然。吃了虧，才知道即便是血氣方剛的年輕人，也並不是陪他在酒桌悶一口，陪他哭笑，就可以得到一份好情郎。好在他心大，我也慫到只敢心裡想想，此事揭過。

感情邁過第六個年頭，異國。第一次年少得志，以為自己已經處於安全的環境里，可以暫停進步。太容易得到的東西會讓人對自己的能力產生不切合實際的估計，貪圖安逸和享樂主義更是將人推入深淵的最後一擊。失去慎獨的時間裡對他的忽視和刻薄與墮入谷底之後想當然的哭訴形成了鮮明的對比，醜態畢露。他還是心大，一下子就忘記了往日的尷尬與附小做低，在狂風暴雨中拉住了即將放棄的我。

種種理所應當的索求不過是出於安全感，而這安全感其實來自一位不可多得的痴心情郎。事業里這個叫運氣，感情上這個叫緣分。題主與我皆不是典型意義上合格的另一半，具體的決定還要看你自己。只是要記住：

欲苛求別人，先慎獨自己，常懷感恩之心。順時勿喜，逆勢勿憂。後者才是人生常態。