走出失戀，你是選擇時間還是新歡。？
失戀很痛苦，為了走出失戀，有的人選擇時間，也有的人選擇了新歡。兩者各有各的好處，也有各的不足。我說說我吧，我選擇了時間。這個過程很漫長，很痛苦，很是煎熬。但我在這個過程中也得到了很多東西。首先它鍛煉了我的內心，在忍受的過程中變得越來越強大。另外在這段時間裡我想清楚了很多在戀愛中存在的問題，也在不斷的改變自己的問題。選擇時間讓我覺得就像鳳凰涅槃一樣。經歷過刻骨銘心的痛苦後，才能獲得新生。大家談下時間和新歡都有什麼樣的感觸。
我想，我曾經是我前任的新歡，他之前有個談了10年準備結婚的女朋友，後來鬧崩了，一度萎靡不振。正巧我出現了，他瘋狂的對我好，試圖告訴他自己，他走出來了。然而三個月後，大概是某一天某一個點觸動到了他，讓他意識到，他沒他想像中的那麼愛我，然後毅然決然的和我分手了。
我渡不了他，他上不了岸，而他、反而將我拉下了水。
分手那一個月我有多痛苦，只有我自己的知道。
我鄙視那些用新歡來忘記舊愛的人，新歡是上輩子欠你什麼了、這輩子要這麼折磨他？
至於時間，真的是良藥。他能癒合所有的傷口，止住你決堤的眼淚，多年以後，我都回憶不起分手的那些日子我有多難過，但是我記得那些日子，我有多努力活得更好。
願每個失戀的人，都能在這段傷痛的日子裡，百鍊成鋼。
可能...
我選擇的是 面對
前任是我的第一任
分手時
他給我的理由是...
嫌我太鬧又太作
受不了我對他的時時刻刻的控制
恰巧 天蠍座就是控制狂
於是我們分手了
分手以後那段日子
我簡直生不如死
我每天睡到晚上
想盡辦法去打探他的行蹤
想知道他在幹嘛
最重要的是
想知道
他為什麼離開我
我到底哪裡不好
後來
我下載了知乎
我想知道
是不是每個失戀的人都像我一樣撕心裂肺
還是和他一樣像從來沒愛過
翻過所有的回答
心裡一涼
忽然明白
愛情真的是兩個的事情
兩個人在一起
可以克服千難萬難
理由只有一個
因為喜歡
兩個人分開
卻有成千上萬個理由
其實不是你自己不夠優秀
只是當你缺點都暴露出來的時候
他就受不了那個渾身帶稜角的你
又不願意經過痛苦的互相打磨
最終不歡而散
愛情是一個多麼需要勇氣的事情啊
可有些人
就是害怕
幾個月來
我不斷地提升自己
更加努力的去學習 去運動 去交朋友
我開始看各個領域的書
我開始做我不敢觸碰的器械
我開始認識新的人
於是我發現我好像沒有了他
過的更好了
不用每天早起第一眼就去給他發消息
不用糾結他為什麼幾個小時不回信息
不用考慮他是不是冷了餓了難受了
愛情啊
它真的就像是一種毒藥
上癮了以後就要適時的戒掉
今天
前任撥了我的電話
說喝醉以後 腦子裡都是我
我嗯啊的答著
只是你不知道啊
每對你失望一次
我就少做一件愛你的事
直到我
徹底的把你放棄
我也想把你重新拿起
只是
我再也不想經歷曾經的
一瞬間的心如刀絞
一瞬間的如釋重負
可是這件事我再也不想提
願你安好
截止今天，分手後第201天。表示徹徹底底已經走出來，因為今天忽然看他的微信，已經無任何感覺，無愛無恨。想把之前這200天的內心經歷給大家分享一下，希望你們都能勇敢走出來。以下是按時間排序的心理歷程：
分手二十天：
無法接受分手的事實，覺得他只是隨口說說，覺得他怎麼可能那麼狠心拋棄我，因為就在前幾天他還說都想好了我們以後結婚的誓詞，「精誠所至，金石為開「因為他名字中有個」磊「，我名字有個」金「。
瘋狂給他發信息，打電話，他不接電話也不回信息。長篇大論的發微信，都是以信的形式發給他的，句句是淚，句句是乞求，句句是不甘心，句句是質問。可是他根本不理會。
不停的哭，一晚上一卷衛生紙，早上起來地上都是擦淚和鼻涕的衛生紙，滿滿一地。心裡想」他怎麼會不心疼我「不能明白，他怎麼做到的，怎麼能夠如此心狠。每天上班渾渾噩噩的，淚不知不覺流出來了，就強忍住，實在忍不住了，就躲在衛生間，把淚流完，把淚擦乾，因為我是那種不希望被人看到我哭的人。
分手三十天：
開始慢慢接受他已經離開我的事實。開始學著讓自己忘記他。可是有時候你越想忘記就是越忘不掉，那些回憶像刺一樣扎在心裡，拔不出來。
出去旅遊，請了幾天假，和大學同宿舍的一個女孩一起去了烏鎮，以為出去玩了，就可以把心打開，把他從心裡放走。可是，這個方法對我根本不適用，到了烏鎮，看到那些情侶熱戀的樣子，又讓我想起了他，無可救藥的想。想著如果和他一起來該多好。烏鎮有個月老廟，我去求了一簽，解答簽的人說，我那是個下籤，簽上說我感情坎坷，當時我淚就出來了，說不出道不明，感覺自己好悲催。還在烏鎮給他寄了一張明信片，店主說兩個月才會到。希望他看到後，會感動。寄明信片的時候給他發了微信，他沒回。
分手五十天：
每天睡前喝啤酒，強迫自己入睡，效果還不錯。確實能睡著了。當時終於明白為什麼有人借酒消愁了，因為，酒可以暫時麻痹自己的神經，讓自己暫時不那麼痛苦。
開始記日記。日記里全是寫給他的信，有愛有恨。
開始恨他，恨他的無情，恨他的狠心。微信把他拉黑，因為他從不拉黑別人。但是沒幾天，我就又把他拉回來，反反覆復。連自己都討厭自己此種行徑，可是找不到其他方法能讓我發泄。
分手一百天：
我微信詐他，我說我有男朋友了，想看他什麼反應。然後，他告訴我，他也有女朋友了，而且雙方家長都見過面了，讓我以後不要再給他發微信打擾他了。我當時是天打五雷轟。不敢相信，他怎麼能這樣，我還未從失戀的陰影中走出，他已經有女朋友了。
開始自我反思，自己在戀愛時是不是自己太作了，檢討自己的做法。檢討後，開始否定自己，那段時間，自己檢討的結果是，自己都覺得自己不可愛，自信心下降。
分手一百三十天：
家人介紹認識了一個男生，那段時間，自己被他吸引了，然後覺得自己得救了，和他一起散步，一起看電影，心裡想」去他媽的失戀「姐姐我又活過來了，可是沒過多久，這個男生說，他對我沒有心動的感覺，然後，就拜拜了。好吧，我已經做好了打回原型的準備了。
又回到了以前的日子，但是感覺自己變強大了。心裡上的強大，以前自己太經不住打擊，現在練就了一顆強大的心臟。
分手一百五十天：
我發微信，他回了。可能是他在外地培訓無聊了。然後我把我所有的問題都一股腦拋給他，為什麼分手，為什麼不見面，為什麼那麼快有女朋友。他回答的挺利索。因為他想結婚了，和我在一起，困難太多，他沒勇氣，他就想安安生生過自己的小日子。我問他愛他的女朋友嗎，他說結婚而已，先結婚後戀愛。他說他結婚的日子都訂好了，兩個月以後。
聽完他的回答我挺平靜。連自己都意外。原來時間真的是解藥。
分手一百九十天：
認識了一個男生，聊天很開心。
分手二百天：
忽然想起自己已經好久沒有想他了，自己真的治癒了。
感謝上帝，我終於又回到了那個可愛的小姑娘。充滿自信。充滿陽光。謝邀，聽聽我不同的聲音。
我覺得對於自己最好的成長方式就是去選擇接受面對，不是用時間和新歡逃避這種挫敗感。
世界上有很多東西我們都可以通過其他渠道去學習了解；唯獨戀愛只有另一半能夠教給你，誰都不能教你。每個人的戀愛都像一個獨特的數學方程式不是嗎？
在失戀時，用巨大的勇氣去反思去面對自己；問問自己學會了什麼。若干年以後這筆感情經歷會成為你一段寶貴的財富，這種痛苦感讓你內心更充實，讓你更為強大。
因為你自己看得開想得開往往比時間和新歡更有價值。親密關係的結束，第一初期癥狀伴隨的，更多的是自我修復。
修復至初始狀態這個過程，無論相愛深淺，都是相對漫長的。
第一步找到傷口，第二部擦好創葯，第三步盯著傷口日日夜夜的看直到傷口結痂，第四步痊癒。
這畢竟是一個有醫生的時代，如果能請別人做手術，誰還自己咬牙縫合傷口上藥，在痛苦中等待恢復呢。
真正等待時間來過渡這段痛苦的人不多，但是如果可以做到，要麼自己熬成了醫生，要麼成為了隱忍的獨行者。
而尋求醫生幫助的人，一旦病好了，就得回到自己的生存環境中，繼續打獵，享樂，磨難，織衣放馬。
可新歡畢竟不是醫生，說到底，只是解悶的段子，讓他看日夜看傷口的時間不至於太過無聊。
人性的弱點，是依賴和避難，但最重要的是，不能失去清晰判斷自我的能力。
陣痛的時候，依然能清楚誰是自己值得相伴的人，是早已三觀穩定的自我和諧狀態，雖然痛，但還是能識別一起要走的人，繼續前行。
而不具備自我清晰判斷能力的大兄弟小姐姐們，錯誤的開始，只會增加自己尋得人生真愛的最大時間成本。而那位所謂新歡，也不過因此再次成為了病人。
相較而言，時間確實能夠沉澱出更好的自己，只願每一個沒有走到最後的EX最後都能成為一面鏡子，照亮自己人格的缺失面，成為自己更喜歡的自己，找到真正屬於自己這份舒適的生活狀態。我選擇時間 我前任可能選擇新歡 他媽的
我曾經選擇過新歡，後來發現新歡也好，不過是另一段終會結束的故事。而故事結束的時候，依然還是那個不夠好的自己，和無數個日夜難以自抑的傷痛。
當又一次失戀，那個我很愛的人離開後。我開始意識到，我應該有段時間好好沉澱下，去改變自己前行的軌道了。
讓自己變得更好，讓自己變得更堅強，這個過程充滿了太多需要探索的任務，不能再被愛情干擾得進退失據。
所以這一次，我選擇時間，選擇友情。直到我變成那個計劃中的自己。
好了，暫時停掉一段時間的知乎，做個偶爾點贊的旁觀者。以一年為限，我得好好努力了。對每一段感情都超級認真，可是我發現自己是一個自尊感很低的人，因為我從小生活在重男輕女的家庭里，而且常常被打罵，很自卑很害怕失去幸福。
第一段感情，莫名其妙懵懵懂懂在一起的，然後把自己最寶貴的東西給了對方。可是我平凡，什麼都一般。我害怕下一任因為我是非處嫌棄我，但是那個時候他很懶惰，很不上進，不思進取，我一方面糾結自己的未來沒有人要我，一方面理性告訴我這種男的給不了我幸福。直到最後，他劈腿。我卻很自責，我自卑傷心甚至下跪，求他不要離開我。我覺得自己好卑微。對未來的恐懼，讓我特別害怕。後來我決定存錢修復處女膜，終於鼓起勇氣和他分手了。
一個月後，分手的痛苦讓我極度不理智地遇到第二任人渣。失戀的期間很容易讓壞蛋趁虛而入。一開始很甜蜜，後來異地，他口頭上說不介意我是非處。我好開心。我各種討好他，給他送花買衣服買禮物各種，異地也是我常常去看他。可是後來有一次我發現他和女大學生那種大一的女生在網上搞曖昧。我發瘋一樣逼問他，我恨他!如果他不能接受我是非處，為什麼不早點告訴我?一開始我真的好難過，我甚至覺得自己不配擁有幸福。我想到我的父母不愛我，我也沒有朋友，我也不是處女。自尊感特別低的我又原諒了他，後來我去他的城市了。在痛苦的這段時間裡，我瘦了十斤，並且瘋狂買衣服，打扮自己。我不知道為什麼要因為膜而這樣傷害我?
在他的城市裡，我們經常吵架，甚至打架，他打的我特別厲害。打了我七次吧！每次我說他劈腿各種的時候，他就說我不是處女。可能有人說他打了你七次，你為什麼沒有離開他。因為我賤，真的好賤!
即使我一個人在他的城市經濟獨立，也有能力做事，而且偶爾也有人誇我漂亮（那次他劈腿後，我努力變漂亮了很多，學了化妝）。可是我害怕離開他之後遇到的還是人渣，至少他也只是偶爾打我，打了我之後也會道歉。有的時候對我還是很好的。
有的時候，我做錯事了，他鬧分手，我半夜去他家跪在門口。回想起來，真的好賤好賤好賤
後來最後一次吵架就是他又去借口去找女大學生的學校逛，我跟他吵，他又說我不是非處的事情，還說既然我永遠忘不掉他劈腿的事情，當初為什麼還要死皮賴臉地跟著他呢？
聽到這句話，猶如五雷轟頂!
我知道自己一直自欺欺人，自欺欺人。
我一次次無底線地退讓，可是對方這樣一而再再而三挑戰我的底線。
我好像沒有尊嚴一樣，我最好的閨密也罵我賤
我知道在內心潛藏的自卑和對未來的恐懼和害怕，怕自己遇到下一個還是人渣，怕麻煩再去談戀愛。
我是慢慢地離開他的，我沒有辦法一下子徹底離開。就是第一天自己搬出去自己住，過了幾天一個人嘗試自己吃飯，再過幾天自己一個人試著三天不聯繫他，七天不聯繫，兩個星期不聯繫。。。。慢慢地有規律地離開他。
我有受虐傾向，我的人格不獨立。這和我的家庭有關，我爸媽從小到大每天都要侮辱我，罵我，毫不誇張，就是每天。然後還要打我，經常把我打的鼻青臉腫的，我每天經常帶傷去學校，上課都在默默哭的那種。老師同學瞧不起我，上了大學後，我一年只會一次，即使這樣，每一年過年依然要被侮辱被罵。因為我復讀過一年，我復讀的這個事情，從我大一諷刺到我人生後面的每一年，我幾乎每次都要做噩夢。我以前小學的時候總是討好父母，後來發現無論怎樣，都是被罵被打。後來我冷漠了，高三那一年，我可以一個月不說一句話，甚至封閉自己。有的時候因為看書忘記關燈了，我爸從五樓打我打到一樓。我寫日記的事情，被我弟告狀給我父母看。父母罵我可是從來不說我弟侵犯我隱私權。那個時候活的好無力，好想好想安安靜靜認真讀書，可是總是家裡的那些婆婆媽媽的人罵我打我。一開始我很努力衝刺的。從600名進步到400名到300名，可是父母總是打擊我，他們以為一直打擊我，罵我會讓我發奮努力。可是我真的好痛苦，我在壓力大的時候，自己告訴自己一定可以的。可是旁邊的人一直罵你，諷刺我。那段日子真的好痛苦。
就是在這樣的家庭里，我活的連一條狗都不如。被打被罵，有一次我離家出走了，可是被別家院子里的狗嚇住了。我家境不錯，有一棟別墅，在家裡，我父母地位大於小弟大於大弟大於工人們大於我。
從來都只靠自己，上了大學，遠離了他們，我活的更開心更自然了，但是骨子裡的自卑，偏執，不信任，缺乏安全感一直影響著我的人際交往。
所以這也是為什麼我可以這樣賤，明明白白清楚兩任男朋友都是人渣，可是每當他們要離開我的時候，我為了安全感，我為了不失去一個至少比父母對我好的人，我可以委屈求全。比起父母，他們對我好像是天使。比如說第二任男朋友兩年了只是打了我七次而已，這是相比較我父母而已。他過節幹嘛也會送完禮物，我父母就從來對我如此吝嗇。說起來很心酸對不對?別人的男朋友從來都不打人，而我卻在慶幸他比我父母好，沒有天天打我。
我在感情中慢慢變聰明了，我慢慢明白我受虐的原因。
在第一段感情中，我明白了要自愛，要明白一個不愛你的人不管怎樣都要放手。我追求上進，對方懶惰，這是價值觀不同。苦苦掙扎不能挽留和改變對方。
在第二段感情中，
1:我明白失戀的時候不要找新歡，因為那個時候你沒有真正反思自己，沒有明白自己到底需要的是什麼人。
2:還有就是要變漂亮，男人大部分在乎的是你的外貌才會看你的內在。
3:我喜歡幽默的人，可是事實證明，幽默的人大部分是中央空調。
4:看一個男生，先看看他的家庭，他的家庭說明很多問題。
5:一個不孝順的男的，一個摳門的男的，大部分都不是什麼好人。家暴原生態家庭會延續
6:要告訴自己很棒，很高貴，不要再害怕非處的陰霾了，當自己優秀了，男生都會找上門來的
7:苦苦哀求的感情，得不來。要找原因，而不是一再原諒
8:你在什麼場合遇到什麼人，那個人就是什麼樣子的。我是因為失戀的寂寞在群里認識的陌生人，遇到的就是這樣的人
9:男生說的改都是屁話，所謂的「浪子回頭，玩膩了，想收心」這都是屁話。看一個男的，看他的朋友怎麼樣，就看出了人品
說了很多真心話。我覺得我在感情中學到了很多，如何看男生，如何抓小三，如何發現貓膩，如何變美，如何變有心計，也明白自己適合什麼樣的男生了，從第一個男生身上學習到的很少，可能被他帶的也有點懶惰了。第二個男生比我大幾歲，社會人，帶著我步入社會學習經驗。
過程雖然痛苦，但是我也沒有後悔過。我全心全意地愛過，付出過，品嘗過痛苦，也有美好的一面。讓我比別人更早面對情感上的殘酷，其實可能大家很奇怪為什麼我一抓都抓到劈腿，大概是因為我缺乏安全感，所以我管的特別緊，我不相信對方，同時對方也禁不起考驗。一抓就露餡。其實關於這個，我的有些朋友安全感很足，可是我一眼就看出對方男朋友有貓膩，可是她看不出。我也不知道是喜還是悲哀。
時間吧
看到別人真的是一點興趣都沒有
一天十遍去翻他的微博
半夜醒來想他一遍起床想一遍早飯想一遍中午回家想一遍午睡想一遍晚上想一遍再哭一遍
過了一個月變成
一天五遍去翻微博
半夜醒來想一遍起床想一遍午睡想一遍晚上想一遍安慰自己
過三個月變成
一天三遍微博
半夜醒來想一遍午睡想一遍晚上想一遍迷迷糊糊
再過半年
一天一遍
晚上想一遍 半夜醒來想一遍
因為異地戀他覺得跟我熬不過去 我們在一起兩年像一個親人
我在經歷分開的第二個星期
都是自己的親身經歷，也希望各位不會像我一樣
可以經歷，但希望你們不會被改變
……………………原答案……………………
曾經用過兩種方式，持續了大概三年時間忘記過去的所有。
高二那年遇到了一個女生，大我兩歲。她屬於那種喜歡玩，也擅長玩的那種。一次聖誕節偶然的機會酒桌上認識的。沒經歷過什麼事的男生總會被這樣看起來壞壞的女生吸引吧，不久就表達了自己的愛慕之情。她說不可能，但是我還是認認真真追了半年多，期間對她無微不至的照顧，最後以她在家那邊談了一個男朋友結束了我的追求。過了一個月，她說她對我產生了依賴，慢慢的喜歡了，也清理掉了那邊的男朋友。現在看來，她能隨隨便便清理掉那頭，她也可以清理掉你，可那時候在我看來我得到了我的愛情。
期間也比較快樂，但是高三畢業，她去了一個普通本科，我去了一個一本，兩個人學校相距甚遠，開學沒多久就分手了，原因也不想多說了。那麼多解釋當中，最後只記得一句話。
對不起，我喜歡你，但是我們沒辦法繼續走下去了。
分手以後，我學會了借酒消愁，學會抽煙去消磨不開心的時間，卻依舊不能撫平內心的傷痛。
那時候開始追了院里的另一個姑娘，後來在一起的兩年中也是各種不信任，看手機，不允許她跟別的男生出去等等極度的沒有安全感。
與她相處的兩年，有喜歡但是沒辦法愛，那種過程很煎熬。一方面受著自己內心的譴責，另一方面也喜歡她沒辦法放手，糾結的度過了兩年的時間，最後也是因為自己作結束了。
結束之後本以為會為此難過，但是兩年前的那種心裡上的空虛又來了，來的更加兇猛，不過自己卻平靜的對待這種情緒，也許是大三要準備各種事情，忙碌的沒時間去想，也許是自己成長了。
時間一點點過去，只要不提這些事自己過的還是挺開心的。直到次年放寒假，我見了高中的女朋友（機緣巧合），跟她坐下來談了兩個小時。我突然發現我心裡已經放下了，面對眼前這個各方面都讓我覺得不堪的前女友，內心似乎也沒什麼起伏，很平靜。
這個時候，我才終於放下之前的包袱走到現在。
你說放下了會不會對你有影響？
會的
從那以後，我不再像以前那樣容易愛上一個人，也不會沒有安全感的查對方的手機，對於愛情上的得失不再看的那麼重要
也許，你們稱作為成長
可我還是希望，我還是高三時的我。
那個不抽煙，積極面對愛情的我
都說要感謝前任帶來的傷害，讓你成長
我只想說，去他媽逼的前任
我想也有姑娘想對我這麼說，無論怎麼樣，這都是命運的安排
以上，祝你早日走出陰影。時間。
然後看著自己越來越優秀，越來越開心。
思想越來越豁達，越來越自信。。
這麼說可能有點自戀，但是失戀後的這段日子確實成就了我。
我以前做夢都沒想過我會過上這種生活吧，不過這種生活我肖想了很多次。這就是我一直以來想過的生活。
現在的我變化挺大，自己可以感覺自己的變化，這個變化都是好的方面。
當然這不是失戀帶給我的，是失戀後自己的努力自救行為帶給我的。
失戀後工作也有突破，我的自信很大部分來自於工作。對自己工作能力的肯定吧！然後大概了解到自己是一個什麼樣的人。
我的自救行為就是撿起自己的愛好和嘗試一些以前不敢嘗試的，所以目前的我還多了一種以前我所沒有的品質那就是勇敢。
目前就每天健身，練字，看書。
利用瑣碎時間看電影，我忘記自己失戀多久了。。
這段期間看了很多好電影，好的書籍，身材也在自己的努力下變好了。
字目前還在練，水平還沒恢復。一天有時間就練一個鍾，沒時間就練半個鐘。
然後就是化妝，經常化妝，穿衣風格也變了一點點。比以前更大膽了一丟。
每天打扮的美美的自己也開心，別人看到也會誇你。完了會被搭訕。這也會增加自信，畢竟失戀的人會懷疑自己的魅力。
目前我不敢說自己完全走出來了，但是離走出來不遠了。我也知道我愛的不是他，只是過去那段時光而已。
至於現在的自己，我是真的很愛。我很感激自己，相信幾年後的我也會感激現在的我所做的一切。謝謝你讓自己過上自己夢寐以求的生活！
目前很喜歡和朋友玩啦，男性朋友吧沒啥時間，總得來說寶貴的假期不會分給男性朋友，哈哈當然帥哥的邀約還是會去的。
偶爾剛認識的小夥伴想約我看電影，我也會推掉。因為下班我更想去跑步。
嗯，現在每星期都會去戶外跑，一個星期大概跑四次，每次五公里。去跑步真的很開心。
好好愛自己才是真的，別的都是空。
失戀帶不來成長，失戀後如何去學習才會帶來成長，這段日子我思考良多，每次思考感悟都不一樣，看到好電影會思考，看到好的書籍再思考，
然後讓自己慢慢的在思考中一點一點進步。
我還是屬於那種比較風趣幽默的女孩子，喜歡脫口秀，看了很多段子。平時和朋友出去，她們總是被我逗的很開心。
思想上不會再對別人抱有偏見，能接受的事情越來越多。不強求的事也越來越多。
要去忙了，就寫到這哈。
還有學會記錄生活的每一個美好的瞬間。
我的便簽就會記錄一下我偶爾冒出來的小想法，
看到的感動的東西，看書時看到的喜歡的句子，在知乎上刷到的別人我所認同的觀點。
然後每天寫日記總結加反思以及鼓勵自己。
沒必要找新歡，獨處是最能讓你進步的，獨處和自己交流最多。找新歡也不過是從一個坑跳到另一個坑罷了.
害人害己。
新歡就像作弊...過程不難...成了嗨皮沒了更慘
時間就像複習...過程痛苦...也許你最後也沒取得高分 但是每一分都是你應得的
張愛玲說過，忘不了舊愛，要麼是時間不夠長，要麼是新歡不夠好。我則不那麼認為。（以下僅為個人觀點，如有異議，歡迎一起探討）
無可厚非，時間是很好的良藥，當你想放下一個難忘的人，時間慢慢淡化你對這段感情的執著，會讓你覺得其實有其他事情等著你去做，於是你把這件事擱淺在心房裡，當沒事的時候就會想起有那麼一件自己從來沒忘過的事，那個人和自己的種種就會浮出水面，時有歡樂時有悲傷，你只能嘆息道：哎!原來我根本沒有忘記。這就是人們說的：時間是良藥，但能治癒的只是皮外傷。
再者，新歡不夠好，個人認為不贊同這一說法，「世界上沒有完全相同的兩片樹葉」是德國哲學家萊布尼茨說的：世界上沒有完全相同的兩片葉子。世界上每一個人都是獨有的個體，ta能給你的感覺，不是每一個人都能給你的，就算你刻意為之，你自己也知道，ta就是ta。
我的想法：
不要強迫自己忘記一些東西，都說要對自己好一點，強迫自己做不想做的事就是對自己好嗎，兩個人在一起，本來出現問題就是要解決問題，分手、斷聯、記恨……等等就是在逃避問題，就算分手不該做朋友，也不至於做仇人，畢竟你們相愛過，為彼此傾心付出過，不然一天天的考慮這個考慮那個是為了什麼？誰不想談個一生一世一雙人的戀愛相守到白頭？那又是誰讓兩個相愛的人走到最後的相視如仇的地步呢，還不是自己造成的。
個人想法，見笑了
我有個朋友洋，
大學談了3年的女朋友，
畢業後洋工作，女朋友在別的學校讀研究生。因為男生幼稚，1年後分手了，洋很難受，決定從哪裡跌倒就從哪裡爬起來。
因為前女友的原因，所以關注了該校的學生的公眾號，有一次意外和主頁君聊天的時候，就把一個後台（嶺）聊熟了，還互相加了微信。
兩個人你來我往，洋很快就表白了嶺，雖然帶有一絲功力，帶有對前女友的報復，但是洋都想試一試。
嶺還是個大二的學生，單純可愛，喜歡中國風的東西，喜歡漢服。
兩人見面了，很期待的見到了對方，然後手牽手去吃了火鍋，看了電影，除了牽手，什麼都沒有發生。
洋在微博上公布了這個信息，前女友也知道了，他也試圖觀察過她的反應，但她表現出來的並沒有如他心裡所想的那樣。
而她的心裡，其實很空落落，也看出來洋帶有報復的心理。但兩人已經分手，也沒有勸說的理由了。
有一次，洋和嶺在失去看完電影吃晚飯送嶺回學校，下了地鐵，洋看到了前女友，但洋沒有說，也沒有任何舉動，心裡翻江倒海，心思已不在的洋慣例把嶺送回了宿舍，嶺送了洋一件美特斯邦威的毛衣。
洋回去的路上，說了分手。
他把這件事情告訴我的時候，
我說：渣藍。
我兩樣都不選，我選擇讓自己死心。
提升自己
選擇時間
因為我沒得選（新）擇（歡）
一年的戀愛，一周就走出了。
平常不太給家裡打電話，但是最近天天打。
再好的男人都比不上自己的父親，家裡養大的小公主，憑什麼給那些渣男戲弄？
前男友和他相處兩年的女朋友分手後，在之後先後找了兩個女朋友。我和另一個女孩。他以為我們可以替代掉她，可是很遺憾並沒有。在相處的過程中，他也痛苦，我也痛苦。我感覺我就是一個感情犧牲品。所以還是用時間比較好，至少不會傷害另一個人。
時間啊，真心喜歡一個人的時候沒那麼容易真心實意的去接受另一個人的。想哭的時候就痛快的哭出來 因為時間久了你會發現想哭都哭不出來了，因為自己知道沒有必要了。當結束一段關係的時候一定要讓自己知道什麼是自己真正想要的，應該往什麼方向去努力，起碼失敗過也應該有點收穫，要不然那些眼淚才真的是白流了，那些心也真的是白傷了。
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