婚姻不幸是怎樣一種體驗？
么么噠
群么所有誇我媽媽漂亮的寶貝們，我愛你們！
今天抑鬱了，老太太不知道抽什麼風，半年沒吭了今天又開始催我找對象了，催毛線催?? (?? ￣??￣? )?? ??
老太太甚至拿前任威脅我，說再不找對象就讓我倆複合【跟前任因為彩禮問題分手半年，前任依舊不死心。我無動於衷。】這是多不待見我，最後我都急眼了，愁(ー`′ー)
好久沒上知乎今天一看嚇一跳！好多贊好多評論啊！受寵若驚！
謝謝所有給我評論和點贊的寶寶 們！我愛你們！
評論很多人說我麻麻很漂亮，嘿嘿，我也這麼覺得呢o(＊＾▽＾＊)o?我麻麻最美了，永遠都是最美噠！
我的長相，性格，身材，包括血型，都沒遺傳到老太太，心塞……不過也是能看出來我是我媽親生的就是了……
今年春天去看梨花時候拍的，像素較渣
說一下父母的婚姻不幸對於我個人的影響吧……
消極悲觀。。遇事兒都會不自覺的往最壞了想，不管什麼事情都是。總是會先把自己急個半死，團團轉，然後手忙腳亂的去做好一切心理準備和其他所有安排。
不自信。對自己不自信，對自己的家庭不自信。這導致我心理 很大，整天想著怎麼掙錢怎麼掙錢，如何填補家裡的窟窿，甚至已經做好了，為了錢而嫁給一個不愛的人的準備【其實想多了，有錢人也看不上俺?? (?? ￣??￣? )?? ??】
逗逼，咋咋呼呼，算不算？
其他的等我想好了再補充吧……
(?￣? ?? ￣??) (((((?(???)?)))))我是可愛的分割線(?????????)以下是原答案mua! (*╯3╰)
我家老太太，21歲嫁給我親爹，24歲有的我，因為我爹好吃懶做婆家不作為，25歲離婚。又因為孩子【也就是我】還小，26歲又復婚。然後繼續這麼過。
我媽這個人吧，說的好聽點，憨，說的直白點，沒腦子。曾經很聖母的覺得我跟他好好過日子就好，掙的錢全都給老公，九幾年，我媽一個月光獎金就比我爹工資高了，基本上就是，養家糊口的是我媽，做家務的是我媽。我爹脾氣不好，唔，於是挨吵挨罵的還是我媽。
後來我上小學的時候我媽下崗了，然後我爹就開始出軌。9歲的時候他們離婚。然後我就再也沒有見過父親，不是我媽攔著不讓看，而是他根本不認我。
哦對了，他們還打官司分財產來著，我媽輸了。家中所有積蓄都被他搶走了，嗯，他是區zf的。我媽跟他過了十幾年，什麼都沒得到，哦，除了一個拖油瓶的我。
由於他根本不認我也不要我，我去找他還把我打的渾身是血遍體鱗傷，我六年級開始，繼續打官司。要撫養費。基本上法院的人都認識我們了。那群人天天給我媽臉色看。永遠忘不了，我媽在廁所門口等我出來的時候，被一個法官指著鼻子罵
「xxx，你怎麼還不撤訴啊！你特么有完沒完啊！你怎麼這麼不要臉啊！」
然後我從廁所出來了就拉著我媽去找那個法官的領導了。沒錯，是我，拉著我媽。
沒錯，打官司要撫養費是我提出來的。隔三差五去我爹單位找他也是我自己去的，我媽一開始就不知道，所有人都以為一個孩子不可能想到那麼多。。。
今年我媽47歲，由於生活的操勞，已經進入更年期，不來例假，每天冒虛汗。
而我那個親爹，跟我媽離婚之後又有過很多段婚姻，一直沒人願意給他生個兒子，最後，繼承了他血脈的，依然只有我這個他不願意承認的瘋丫頭。不過，他看起來挺年輕的。他是餓死所有人也不會虧待了他自己的那種人。
上一張我媽現在嗯照片，旁邊的是我繼父。對我和我媽很好，像寵女兒一樣寵我媽。像養小貓兒一樣養我。
謝謝大家的讚美和祝福，(?????????)，
上一張我媽年輕剛結婚時的皂片，
拍出來就這樣了。。。。原照片很美的。。。可惜，我長得隨了親爹..(??ˇ?ˇ??)…心中永遠的痛
自家的媽和別人家孩子。。。老太太現在做月嫂，收入還可以，就是很累，特別累，生過孩子坐過月子的都知道。。。。
以我現在養活自己都勉強的收入，還不敢說，媽，回家歇著吧，我來養你和爸。現在還不敢…不過，我在努力…
和男人相識在大學，戀愛7年，結婚7年。如今有兩個小小的孩子，大的4歲，小的1歲半。
意外懷上二寶的時候，因為在當時的公司工作的不開心，上司喜歡隨意罵人，還給我背鍋，順勢辭職了，繼續做全職媽媽。因為在本地找個育兒保姆，一個月也要5000塊，跟我當時的工資一樣，甚至扣去社保什麼比我到手工資還多，所以沒有多想。現在才明白自己錯的太厲害。女人，必須得自己能站起來，才有面對不幸的勇氣和底氣。
懷孕時他就去了外地，因為他父親那裡有有生意，讓他管。他一直想做生意，辭去工作便去了。我一個人在家裡每天帶大寶，自己做產檢。他一個月回來一次。
我們有十幾年的感情，我一直深信就算彼此之前沒有了愛情，也會是最好的朋友，最值得信賴的親人。然而現實狠狠打臉。上個月他回家，我心血來潮看了他的微信紅包紀錄（也是某個知乎答案里學來的，只是覺得好玩），結果看到他幾乎每天給一個女孩發紅包，有幾個紅包的留言是「愛你」、「就是愛你」、「怎麼那麼愛你」、「寶寶不開心紅包」。每個紅包數額最大在100多，最少在十幾。是的，當時我還在糾結錢，我這人很小氣，對自己的消費斤斤計較，因為自己沒有收入，每個月刷卡刷多了都會很內疚，而他光發給這女孩的紅包每個月就有3000多塊起碼。當時我很生氣，問他怎麼回事，他說只是曖昧關係而已。晚上，想了很多，而他睡的很熟，我又打開他手機，找到了隱藏的雲盤，破解密碼進去一看，發現了他跟女孩上床的照片，甚至不止一個，還有像情侶一樣接吻的照片。我感覺自己整個人都在顫抖，整個世界都崩塌的感覺。我的男人，出軌，還有騙我，他怎麼可以騙我。我一直都把他當作最親最親的人，而他卻在我背後如此不堪。而我最憤怒的是他的欺騙，是的，我就是這麼矯情，我最恨的不是他的出軌，而是他的欺騙。如果彼此不再坦誠相待，還談什麼相守相依？
第二天早上，等他醒了，我問他要不要離婚，他說不要。我說好，那你斷了關係，咱們這一段就算翻頁了，以後我不提，你也別再做。他說，你要對我們的感情有信心。我心裡覺得可悲。
有些事我沒跟他提，我在他備忘錄里找到他自己寫的日記，滿滿都是對前女友的懷念，那個和她在一起僅僅幾個月就甩了他跟別人好的前女友的懷念和愛。以及對現在生活的不滿，對陪伴他十幾年的我的不滿。有很多篇，我沒有跟他提，因為我覺得太羞恥了，我沒有臉去提。這麼多年他仍然懷念他，卻不珍惜我，不愛我，是我的過錯吧，是我的失敗和無能。
她是他心中的硃砂痣，而我只是那一抹蚊子血，這是永遠不可能改變的了。費盡自己的青春和一個人在一起就是這樣的結果。我視他為獨一無二的男人，他卻棄我如敝履。事到如今還談什麼對感情的信心？連感情都已談不上。多年前和某個男孩在一起的晚上，我發了消息給他。「我愛你 至死不渝」。那個男孩翻了我的手機，看到，然後哭了。當年仍有選擇的權利，選擇了他。如今對生活，對現狀，我是如此的無力。然而即使選擇了別人，現在也不過如此吧，畢竟這人生的困境，我才是始作俑者，怪不得別人。只是這十四年的感情，剝開真相，是如此可悲。為了孩子，讓我們苟且在一起久些，給媽媽一點時間，讓媽媽能更強大一些。然而從此之後的人生，處處是勉強，步步都無奈。
畢竟他是那個陪伴了我十幾年的人，但他早就已經不是我的老公，只是孩子的父親，伴侶而已。結束只是時間而已，如果不是為了孩子，我一早就離婚了。只是恨自己沒有能力給她們好的生活，又不能狠心乾乾脆脆的放棄她們。只能苟且，僅此而已。事到如今還談什麼感情呢？當他在外面睡一個個女人的時候，心裡不是很歡快？在長夜漫漫懷念心裡的摯愛時，心裡不是很遺憾？
感覺自己整個青春都餵了狗，自己所有的感情都是笑話。我給自己兩年的時間，學點技能，找工作，好好工作，做一個可以獨立帶大兩個孩子的強大的媽媽，然後離婚。現實很殘酷，現在我沒有離婚的底氣，咎由自取。以後如果仍然渾渾噩噩，是不可饒恕的。是的，不應該把孩子作為自己懦弱無能的借口，但是我的前半生，就是如此的無能而軟弱，願我的後半生，可以強大而堅定。
婚姻不幸就是那個原來活潑開朗可以天天銀鈴般大笑的你不見了。你的目光越來越暗淡；你的眉頭鎖得越來越緊；你的言語冰冷而犀利。你已經不是你而是一具空殼，
………………………………………………
沒想到有三十多個贊了。那就再補充回答一下這個問題。當你離開這段婚姻，卸載了成天環繞著你的負能量的時候，猛然發現天地一片寬廣，花鳥魚蟲是多麼可愛，呼吸都覺得順暢，有時候夢中都會笑出聲呢。偶爾回頭一想，之前的日子怎麼像在地獄呢。
---------------和過去永不再見的分隔線-----------
先抱一抱這一百多個贊後面的親們，你們一定也親身經歷或者耳聞目睹過因婚姻不幸而帶來的身心傷害，我們抱一抱，互相取個暖吧。
之所以再補充這個答案，是想以過來人的身分反省一下自己，同時也提醒正在戀愛中或者已經步入婚姻的年輕人，把邁向不幸婚姻的那隻腳及時抽回來。
其實婚姻的不幸一定是有先兆的，除非你是一見鍾情二見閃婚的傻主。在你們彼此相處的時候，很多三觀不同而帶來的矛盾就會慢慢地暴露出來。就以我個人為例吧，在我們最開始認識的時候，我的好朋友就曾告訴過我這個人自私、小氣、脾氣暴躁。可是當時我不聽啊，我只看到他帥啊，一米八多一表人才（衣冠禽獸）啊。而且還天真地認為他有毛病我可以幫他改呀。實際上江山易改本性難易，所有的這些毛病會在當他的能力越強的時候，更加淋漓盡致的表現出來。所以年輕的你在選擇的時候，一定要多聽你的朋友、父母、親人們的意見，如果大多數人都認為這個人不行的話，千萬不要一意孤行。你沒有那個大智慧在沙堆里發現金礦，千萬不要把 當成巧克力，也千萬不要妄想去改變一個人，要麼你委屈求全改變自己，要麼你快快捨棄重新開始。
先寫到這吧，感覺寫這些時好像在給自己清理毒瘡，很痛但必須挖啊。
曝個近照，姐現在老開心了。
想了好久才有勇氣把我和我老婆的故事寫下來，或許勇敢面對才能讓自己得到釋然，希望答主能引以為戒，不要錯過生命中那些寶貴的東西。
我的老婆先天智力低下，相親的時候，為了母親我去和她見了面，漫長的半個多小時，我們一句話也沒有說。我知道她想開口，但看到我的表情或是想起了出門前家人的叮囑，她欲言又止。本以為事情會草草結束，但沒想到一場突如其來的變故（我的家庭的原因，具體不便多說。），讓我不得不和相愛相知，陪伴我多年的女朋友分手，和她一起走進婚姻的殿堂。
那段時間我心中充滿了對世界和自己的厭惡，我甚至想到一走了之或是用極端的方式來結束這一切，我感覺生活的每一分鐘都是煎熬。於是我放棄了自己，反而覺得我是被生活拋棄。我開始用酒精和煙草麻痹自己，醉了的時候幻想著另一條路美好的結局，醒來後又陷入更深的痛苦，就這樣在醉生夢死中，結束著一天又一天。老婆也在我的墮落中，倍受煎熬。我從精神上拋棄了她，我想把我的痛苦強加給她。她總是很少說話，默默承受著一切，收拾著我發過瘋之後的狼藉。我並沒有因此感到內疚，反而變本加厲，因為我感覺一切一切都是她的過錯，她不配出現在我的生活。
終於，我為自己種下的孽受到了懲罰。在一次醉酒後，我駕車衝破護欄，撞上一棵大樹。我竟感到釋然，我的心早已離開這個世界，我想這厭惡的一切終於可以結束。我能感覺到，在我失去意識之前，是帶著微笑的。
不知過了多久，我被渴醒了，看著老婆抱著一個鬧鐘，在病床邊一個防潮墊上睡著。（後來得知，我全身多處骨折，左臂韌帶撕裂，左腿十字韌帶撕裂，右手無名指殘廢，頸椎和腰椎膨出，腦震蕩，全身上下縫了一百多針……在icu10天，被下過3次病危通知，後脫離危險轉入病房，又經過一個多月的嗜睡才漸漸醒來。）
我不知道那些日子我的傻老婆是如何度過的，但她看到我醒來之後眼中滾動的淚水（她不敢哭，因為以前她哭的時候我罵過她傻。），顫抖的嘴唇，我再也無法控制自己的情緒，我感覺在她面前，我像是一個無地自容的小丑。我想對她說出千言萬語，我想緊緊把她抱在懷裡，我想牽著她的手走一條沒有盡頭的路，我開始憧憬未來，嚮往美好生活……但此時我們只有相對，一邊哭一邊笑……
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後來我們有了孩子，老婆總是不厭其煩的哄孩子睡覺，哪怕孩子剛剛醒來。我問過她，她說：這樣孩子長大了才能聰明。
當你面對失去的東西，當你無能為力的時候，就把它藏在心底。你真正能把握的是你擁有的東西，好好的去珍惜，真正聰明的人，不會在同一種事情上，犯兩次錯誤。
體驗就是自己怎麼這樣一步步把生活過成了狗屎！！曾經意氣風發的大好青年，變成為了點滴瑣事也大打出手的可憐蟲！！
體驗就是哥哥很認真的問我，你自己想一想你這種出身的姑娘，你的同學朋友，有誰過成了你這樣子？？
體驗就是父母教育我大氣沒教育我心機，教育我寬容沒教育我圓滑。好好的一個姑娘開始承擔養家糊口養男人養孩子的事，而男人沉浸在電腦手機遊戲中衣來伸手飯來張口。刷著我的卡打著我的臉。
體驗就是，如果真沒辦法擺脫這個婚姻我寧願去死。
在別人眼中，我們是非常美滿的一對，但是去年是婚姻不幸的一年，希望給正在經歷這種痛苦的人一個真實的案例！
故事有點長，慎入......
初中相識，高中相戀，戀愛8年後結婚，婚後兩年寶寶出生。懷孕期間，他幾乎天天給我準備早餐，每次產檢都會陪著我。我愛他，愛他的聰明（我們都是農村出來的，他曾經以全校第一的名次考進高中，大學211），愛他的帥氣（比較白皙，斯文，身高體重各方面都很好），也愛他的細心，他給我很多美好的回憶。
我生完寶寶後產假回老家呆了兩個月，回來後，發現整他個人都不對了。他行為特別反常，經常說些莫名其妙的試探的話;手機隨身攜帶從不離身;有事情自己扛，不與我商量; 睡得很晚，看各種恐怖片；晚上睡覺總是背對著我，身子有些蜷縮著（半年內沒有愛愛，羞羞，不過當時因為孩子太小......）對整個家庭的歸屬感完全不一樣了。我一直以為是有了兒子，他很難適應，主要是我當時自己也很不適應，當時跟他各種溝通，我各種哭鬧，最後都沒有成功。
記得這種情況持續了半年左右，那是去年八月十五的晚上，我發現他跟往常一樣蹲廁所時又拿著手機，出來時好像再回微信，我當時就有種第六感，我說我要看他手機，他忽然潛意識的往後一拿，我立刻有種不好的感覺，忽然感覺自己糾結了這麼久的事情竟然有了答案，笨蛋如我，我竟然從來沒有懷疑過他。然後就開始了搶手機的大戰，最後他奪門而出，我拿了個笤帚從樓道投他，因為氣的力道實在不準，只聽到了回聲，他跑下樓去，我也隨後跟著跑到了樓下。我發現他站在樓下，我拿過手機，他沒有再反抗，說是沒有什麼事情，是我想多了，我X，如果沒有事情，你幹嘛不讓我看，問題是你要是不心虛你跑什麼呀？我發現他手機已經關機了，我重新開機，打開微信，有個人發了條微信，我騙他說人家都回微信了，你竟然還騙我，然後就炸出了他出軌了。其實我不知道那條微信是誰發的，好像可疑，但是內容並不曖昧。
我當時那半年來的委屈全都化成脾氣了，我X，我他媽給他生孩子，還得考駕照，晚上餵奶，白天上班，你他媽竟然這個時候去勾搭別人，然後從來沒有打過人的我，沖他臉狠狠的抽了兩個大嘴巴，當時我的手生疼......，然後我扯下他的眼鏡，扔的遠遠的，自己轉身就跑了。我穿著夏天的睡衣，身無分文，走到了家附近的一個酒店，但是沒有身份證，他們不讓我進去，我又換了一家小點的旅館，還是不讓進，我沒有辦法，只能在大廳坐著，幸虧旅館不大，人很少，燈光也暗，那個八月十五的晚上，我的心在這個小小的地方如何也想不明白為什麼我的生活會變成這樣？我又恨有悔，不知道如何去走以後的路。後來有個住店的人，大約三四十歲的男子，見到我滿臉淚痕，跟我說一個小姑娘能有多麼大事，沒必要搞得跟天塌下來似的。我說我老公出軌了，難道還不是大事嗎？說完真的感覺自己的生活全毀了。
再後來，他報警了，最後終於找到了我，他輕輕的擁著我，把我領回家。我路上沒有哭鬧，出奇的平靜。我看著那冷清的月亮，吹著海風，感覺整個世界怎麼那麼靜。回到家後，孩子已經睡著了，婆婆公公因為我的離家也嚇得不行。婆婆一個勁的說，是他們沒教育好他，對不起我，我當時本來可以不動聲色，但是我卻說：「雖然他不對，但是不是婆婆公公的錯，我嫁過來，有這樣的婆婆公公感覺很幸福，可惜我沒這個福氣再繼續當你們家媳婦了」，說完我婆婆公公難受的都哭了。接著婆婆公公就把他叫到他們屋去了，我聽到他們的哭聲，出來時三個人眼睛都紅紅的。
接下來幾天，我堅持離婚，他死活不同意，我要去法院起訴（其實我並沒有去，但是我告訴我我已經安排了，他過段時間會收到傳票）；然後他想離婚，我又不同意。最後我拿著擀麵軸把他關在屋子裡，揍了一大頓，貌似他疼了兩個星期。（至今不敢回憶那個彪悍的女子是我，是我, 我......）
在那麼激烈的衝突中，值得慶幸的是：1. 他沒有打過我一下，交往這些年都沒有。2. 即使離婚，他願意把所有錢都給我和孩子，如果我同意他也願意用這些錢買房付付首付，即使離婚，他也願意還房貸，也願意承擔孩子的撫養費 3. 只是精神出軌，身體沒有出軌（我確定，別問我為什麼）。
後來的一個月內，我一直思考我們之間的關係，有時候很苦惱，有時候又豁然開朗。那段時間挺痛苦的，我不停的給自己做心理暗示和心理建設，不要緊，時間會治癒一切的，都會過去的，心靈雞湯我感覺很管用，雖然有效時間有點短。
最後我是這樣處理的： 1. 保證自己正常上班，正常喂孩子，正常睡覺（雖然這些都很平常，但是經歷過得人才知道，這些正常的事情其實才是最難做到的）。
2. 在自己沒有考慮好離婚前，越少人知道越好。
一方面是保護自己的父母不受這些事情的傷害；另一方面，也給彼此留有餘地。所以直到現在，我的父母和朋友都沒有知道的。
3. 保證自己有放鬆獨處的時間。
那段時間經常下班後去海邊走走（公司在海邊附近），周末也放下孩子給自己時間，神經不要一直緊張，不要逼自己，讓自己慢慢調整。
4. 保護自己，也不要傷害別人
我曾經惡毒的幻想過如何報復他、報復小三，讓他們為我的痛苦付出代價。我也曾經半夜去查看他的手機，想通過軟體恢復他刪除的聊天記錄，但是最終放棄。因為我知道即使我知道了那個女人是誰，他們聊過什麼東西，他們進展到什麼程度，我僱人讓他們傷了殘了，對我來說，並沒有什麼意義，事情已經發生了，我沒必要給自己傷口上撒鹽，也沒有必要把自己變得那麼不堪。
5. 我如何確定要不要離婚?
我記得之前看過一篇文章，上面說：我喜歡，我需要，我適合，這三個問題，不只適合買衣服，也適合愛情與婚姻。
1）我喜歡他。他笑起來眼睛很迷人，特別nice；另外，我記得有次早上他給我煮了骨頭湯，我就要遲到了，沒法喝，但是他看到我開門要走的時候，臉上賭氣失望的表情，我忽然就心軟了，然後我就乖乖的喝完了湯又走的；我喜歡聽到他電話里爽朗的笑聲；喜歡他看我的樣子，喜歡他逗孩子的樣子，喜歡......。2）我和孩子需要他，因為當時我們房子車子都還沒買，如果離開他，我自己的收入還不足以給孩子合適的成長環境，而且當時婆婆公公在給看孩子，如果我們離婚，我肯定要讓我父母來看孩子，我還沒有做好準備讓我父母知道這一切；3）我適合？這個問題是最主要的，我知道這個事情有一次，就很大可能有第二次，有第三次，我是否適合這樣的人？因為這個問題想了很久一直沒有答案，所以我只好讓自己火燒眉毛，且顧當下......
6. 分析現狀
我如果現在離婚，我一兩年內會談戀愛嗎？答案是不會；那如果孩子上幼兒園後，我會再找嗎？估計會；我能找到個什麼條件的人？答案是不會比他條件好（情人眼裡出西施，原諒我的執著）；那我保證那個人會待我一直衷心嗎？答案是我不能保證任何男人對我一直衷心（除了我的爹爹和兒子）。我們現在二線城市，我和他都是月入10K，它想去深圳，他在那月入20K應該沒問題，以他的條件，找個小姑娘肯定不成問題。我竟然可恥的發現，現在不離婚是對我和孩子有利的。我一直以為自己是個愛情至上的人，那時候我才發現，我不是，我不是，我不是......
7. 分析自己
作為他這麼多年的女朋友/妻子，我是否是合格的，我的資本是否能吸引一個男人一輩子？當我認真客觀分析自己的時候，我發現自己竟然也喜歡不起自己來了，我雖然有些優點，但是竟然缺點有這麼多，例如我雖然平時對他百依百順，但是我發起脾氣來那也是刻薄的很；家裡所有事情都是他管，我很依賴他，但是他也會累呀；我容貌不出色，只是可愛點的女生，這幾年自己也不化妝，身材也胖了很多，他曾建議我減肥，但是我自己真的很懶。我做飯馬馬虎虎，他做的比較多。
8. 如何挽回婚姻？
雖然生活暫時歸於平靜，我心裡知道這個裂痕會一直存在。我恨他，但是我也恨自己。可是恨並不能解決問題，他的心早已動搖。我想要他的愛，必須先付出愛。恨是換不來愛的，只會將他越推越遠。我買了《女人來自金星，男人來自己火星》來學習男女之間的相處之道。我剋制著自己的脾氣，從那之後再也沒提過這件事情。他也很識趣的依舊按時回家，我經常稱讚他做的好的地方。我會讓他多陪兒子玩，也會當著雙方父母和朋友誇獎他孝順能幹。我們公司組織旅遊，我給報名一起去了日本。有時間我們會去看場電影。然後堅持第二月貸款買了90W的房子和17W的車子，他就開始了各種看房子，看車子，忙裝修的日子。
現在一年過去了，我們住進了新房子，我車子已經開的很熟練了。婆婆公公看兩歲的兒子，我們相處也很和睦。今年我的工作業績也有了突破，年收入能達到30W+了。我開始捨得多給自己買新衣服和首飾，開始學習我喜歡的繪畫，開始學習烘焙。我開始懂得婚姻需要的是尊重，平等與獨立，一味的依附別人只能給女人不安全感，給男人羈絆，不管是心理上還是經濟上；我開始知道不能因為他一直寵愛我，我就可以把他當做我終生的避風港，並且自私的認為那些愛本來就該永遠屬於我。而真正能給我尊嚴的是我的工作，我現在可以驕傲的說，如果他再提離婚，或者再發現他出現類似問題，我可以立馬跟他去辦離婚手續，我可以不要他一分錢，可以自己養房子，車子和兒子，我可以獨立的生活。我清楚的知道，雖然我依然那麼喜歡他，但是我已經不用依賴他了。
雖然他給了我很多傷害，但是他也給了我很多美好。同時他讓我見到了真實的自己，我發現原來自己可以如此自私，如此彪悍，又如此堅強。我發現如今我變得更加美好。我不知道我們能不能白頭到老，但是我希望如果將來有一天我們會分開，我不要心懷怨恨，而是謝謝他從我的十八歲陪伴我這麼多年，他見證了我的青春、我的初戀、我的純真、我的溫柔，我的瘋狂和如今日漸成熟的我。
現在生活已經恢復平靜，我看到他已經收心回歸家庭，我們也會談心，我不會每天給他打電話，不會疑神疑鬼，也不會給他買東買西，我把精力放在了自己的工作上。今年公司組織旅遊，我們下周要一起去韓國，我利用機會與他一起看風景，一起成長。 這兩天他休班，昨天晚上給家人做的山藥燉羊肉，今天不知道會做什麼好吃的......
2016，感謝那些給過我幫助和溫暖的人；感謝我的兒子，他很像爸爸，非常聰明可愛，他讓我見證了生命的成長與美好，並且讓我更加理解了親情；感謝我的愛人，我很慶幸，你依然是你，守護在我和孩子身邊，事情本來可以更遭，而你沒有選擇傷害我更多，也給我了我充分的時間來治癒這一切；再見2016，我會努力生活，在通往更好自己的道路上繼續前行，期待美好的2017！！！
謝謝大家的閱讀！：-）
兩年後續：
謝謝大家的關注和評論，其實事情過去了很久，生活已經回到正常軌道，一度想刪掉這個帖子。但是看到大家的評論，又忍不住去回復，因為我希望給遇到類似困難的人一個真實的參考。
你會看到開始，看到過程，看到結束，更重要的是你能了解到這個具有很強破壞力的事件對我們以後日常生活有什麼影響。我們看到的故事大部分是王子和公主幸福的生活在一起，然後over。可是對我們真實的生活來說，其實這真的是剛剛開始。（所以各位看官，是不是感到我聰明機智O(∩_∩)O哈哈~）
我個人認為自己當時的處理方法真的算不上很理性，因為當局者迷，我也在迷惑、痛苦、糾結中掙扎了很長時間，很多事情做的有些偏激。但是當時已經盡了全力，所以我還是很感謝自己。
目前兩年多的時間，日子過得很愜意。我倆有空的時候，下班都會帶孩子出去散步，有時候看著他倆幸福的樣子，我會莫名的感動，是的，我感謝他給我的兒子一個完整的父愛，而且還有奶奶爺爺的陪伴。或許他本來就應該這樣做的，但是如果當時我們做了另一個決定，這一幕將不會發生。周末我們一家三口去我父母那玩，長點的節假日會帶家人一起去郊外住個一兩天。他把家人照顧的很好。
關於爭吵，反而變得非常少。人們往往對至親的人發脾氣，因為他知道即使你再任性，親人也不會離開。而現在兩個人的相處反而有了該有的界限，尊重不同的個體，感恩別人對你的付出，所以吵架會變得少很多。只記得兩年內有一次吵架，因為對他的感情理性了很多，少了/隱藏掉那種「傻傻的愛」的牽絆，男人的心思會很容易看透，自己則會變得「無所畏懼」。在他生氣的時候，你只需要比他更不在乎，甚至不需要動口，就可以輕易解決掉一場爭吵。所以對我來說我盡量讓生氣變成一種溝通遇到障礙的方式，在他氣的半死坐在沙發上拿著遙控器一直換台的時候，我的心臟也蹦蹦直跳，但是我依然可以微笑著帶孩子去卧室給他講故事，很快心情就會平復下來。如果我想和好，等大家都冷靜些，如果他不來，可以微笑著給他倒杯水，基本就破冰了。但是切忌吵架時提他的重大過錯，就事論事就好，因為你提到了他過往的過錯，他又沒法改變，為了保護自己的心靈不受傷害，他就會全副武裝的反駁你、攻擊你。
雖然我經過這次事件目前恢復的不錯，也從中成長了很多，但是我並不建議遇到同類事情的人選擇這樣的解決方式。因為走這條路想過的幸福或許比分開更不容易。
1. 最重要的一條就是「控制好自己」。
這個事情並不容易，如果你從小並不是那麼堅韌的人，學起來就更加困難。控制自己的情緒，在你感覺自己的付出換來支離破碎的生活而想發怒時，在你看到沐浴在愛情里的人的笑容而自己倍感委屈時，在某個噩夢驚醒的夜晚愛人就在枕邊卻感到無人可依時，記得別沉浸在裡面，不要讓它控制了你；控制好自己的嘴巴，在你想用刻薄的語言指責別人帶給你的傷害時，在你見到疼愛你的父母想訴說自己的不幸而想要依靠時，或者是在某個瞬間就想與他分享些感情或者只想聽聽他的聲音時，控制好你的嘴巴，你要知道很多事情你自己可以消化掉，或者通過的別的方式消化掉，不要讓這些事情破壞了日漸恢復的感情。慢慢的，他的心感覺到家庭是溫暖的，他被重新接納了，你也沒有繼續因為他的過錯譴責他，他不會有很強的負罪感和排斥感，自然天冷就回家了。
2. 經濟獨立。
我之所以變得大度，想清楚了很多事情，跟我收入和工作環境有直接的關係。那件事情後，我的工作很是順利，有了助理，一年有幾次國外出差與旅遊，見的人也形形色色，這樣的環境下，思想也開闊了很多。我工作七八年天天與人打交道，我不相信自己搞不定一個IT男。所以如果婚姻遇到困難的女孩子，想自己過得更有底氣些，至少有份養活自己的工作。
如果你遇到了類似的情況，不如檢討下自己？如果你自己生活，是否可以過得幸福？如果你對感情付出太多卻過得不幸福，不如把時間分出來給工作或者給自己充電，哪怕去學個畫畫，你努力些，自然就會有回報。 加油吧，少年！願你自己成為太陽，無需憑藉誰的光! 祝各位安好，也祝自己少些懶惰，多謝勤奮的去生活和工作！
2017年11月16日
結婚10年。我是女方，第一年有過幾次性生活，沒有任何愛撫前奏，所以就失去興趣了。九年半的無性婚姻。我們彼此都沒有出軌過，請相信這個世界上真的存在男人可以常年不發生性關係的。至於我，我從小有夾腿綜合征，這是唯一能高潮的方式，內心是無比的討厭男女做愛。相信有夾腿綜合征的女性朋友對此都有共鳴。我成長在一個很悲痛的原生家庭里（不描述細節了），非常慘。伴隨著無數心酸和痛苦終於長大了。後來網上認識了他，除了四年里每天語音或打字聊天以外，匆匆見了2面就決定結婚了。那個時候，我為了奮不顧身的逃離原生家庭，就隨隨便便的把自己給嫁了，沒有任何儀式，隨隨便便的領了個結婚證就住進了他的出租屋，終於如願以償的生活在了外省。而且以為他就是我人生最後的歸屬和依靠了。
很多人都不懂我是如何從童年成長中存活下來的，真的太不容易了。婚後的10年里，一直都渴望他能關心我，能愛我，因為我長期缺愛。從第一年開始，他基本下班回家就看電視玩遊戲。很少和我交流。也深談過，他並不是討厭我，他認為婚姻就是這樣的，我們是彼此初戀，是彼此第一次。今年是第十年了，仍然很痛苦。坦白說，如果我有退路的話，結婚的第一年就離婚了。但是因為我沒有經濟能力，沒有父母家庭的依靠。生的笨，相貌普通，外加原生家庭帶給了我太多性格上的殘缺。我們從來沒有任何肢體暴力，總體感覺更像是室友關係。我痛苦是因為我太缺愛了，真的太缺了，總感覺自己像一隻流浪狗。看被嫌棄的松子的一生那部電影時特別多的感觸。
真的很痛苦，由於也沒有什麼後路，有時候一吵架就想到自殺。覺的生無可戀。事實是這個世界上除了他給我的這一點點關心以外，真的沒人再關心我了。覺的活著好累。無數壓抑和悲傷。這樣的日子不知道什麼時候才是盡頭。。。
感覺我這一生就是缺愛，嚴重缺愛，實在太缺愛了。我不怕苦，不怕累，不愛錢，易滿足。總覺的心理有個無底洞永遠填不滿。我不敢離婚，我怕我結局和松子一樣。
沒有經歷過的人永遠不會明白這種感覺。
人前還總要表現的積極樂觀，永遠笑口常開。孤獨終老跟不幸的婚姻相比，真的不算什麼。每天都活在惶惶不安和疲勞無奈之中，掩飾不了的負能量就想燒開了的水的的水蒸氣一樣往外冒。離婚後，再也不想沾染婚姻，大口大口地呼吸幸福的空氣。 每當我碰到困難痛苦挫折的時候，就回想一下和前夫在一起的絕望，不禁珍惜當下，生活一下子有了盔甲。
戀愛的時候就各種跟蹤，盯梢，我一想和朋友出去吃飯就說我愛玩，沒有家庭觀念，後來朋友們都不叫我了，我以為他這是愛我，婚後為了他生了孩子，沒有愛好，沒有自己的生活，他出軌了一年，現在又要回來說離不開我和孩子，說願意改變，我出去健身死活要跟著，上班也跟著，下班也跟著，他說家庭沒有家庭的氣氛，我都不做飯給他吃，我草泥馬，你吃屎吧！離！去你媽逼！
根據俺的經驗，只要婚姻的雙方中任何一方有好逸惡勞、逃避責任、為人刻薄寡恩，把另一方的付出視為理所當然的毛病和習慣，那麼這個婚姻多半是不幸的，養育的子女要麼三觀歪掉要麼抑鬱扭曲
如果兩個人都勤快，最多是鬥嘴吵架，就算沒錢但日子總不會太差
如果兩個人都是懶貨，倒霉的多半是孩子，有時候還順帶親戚和朋友
結婚後，愛，無法填飽你的肚子，不能帶給你歡愉
只能讓你咬牙堅持可以問問王申啊
老婆在讀書時候因為作弊被教授抓獻出自己的初夜
然後工作以後被高校長潛規則
還有為了學校被教育局長王局長潛規則
老婆還跟什麼萍水相逢的炮友大象來了一夜情
還跟自己的校長趙振發生了些什麼
真的是
每個人都有每個人的不幸，和每個人的幸福，誰能說自己的不幸不會是幸福呢。女人的幸福是找一個好男人，好男人會不會是自己的丈夫呢。
也不知道是我悲觀，還是說社會就是這樣。
一、
過年的時候去一個同學家裡做客。同學是個車模。
她和我說，在她的圈子裡，就沒有見過結了婚能好好過日子的。
有的模特很早結婚，嫁的普通白領。結婚發現錢不夠用，只能自己白天上班，晚上回來和老公吵架。
有的模特嫁了有錢的小k，結婚之後小k繼續出去玩女人，她在家裡吵鬧也沒用。
有的模特婚姻不幸，帶著孩子離婚，然後挺辛苦的。
有的模特嫁了很老的男人，愛談不上，性也沒有，天天都是和錢過日子。開心嗎？你得問她。
二、
我的工作是董秘，換了幾份工作下來，看見老闆一個個身邊的女人換的不停。
之前有個老闆還讓我幫他找外圍。
有時候去酒吧夜場玩，看見一個個已婚老男人抱著年輕的女孩跳舞，搖擺。
我想是不是有點錢的男人生活都是這樣呢？
在酒精和歌舞昇平里感受到幸福？
三、
我看著我的一些同學們，很多結婚了。
嫁的都挺普通。
幸福嗎？這才一兩年，我想一定挺幸福的。
四、
我覺得我親戚里也有很多婚姻談不上多幸福的。
我的兩個姑姑都是。
我爸媽呢？
我覺得並不幸福。
因為身為兒女，我都感受不到，何況當事人呢？
五、
我在一線城市，這裡離婚率高居不下，然後自己混的圈子也是文化傳媒這一塊。
都是嫩模，土老闆，遊艇會，整容，出軌，包養，外圍，夜場，快餐，伴遊，商務游。
都是明碼標價，任何東西都是有價格的，就看你能不能買得起。
所以我覺得我看東西時就像戴了個放大鏡。
容易把不好的社會現象看的很清楚。
那些猙獰屬於社會，我也屬於猙獰。
它們無需掩飾，那麼刺眼。
它們不用狡辯，直接呈現。
好多人和車模一樣，以為嫁個有錢人是幸福的開始，
其實那只是從一個曾經沒有錢的自由國度到了一個不幸的忐忑圍城。
生活也沒有那麼容易，只能在諸多取捨里找到一個平衡。
婚姻不幸福，如果僅僅只是不幸福，那還是好的……
我們經常能看到的就是丈夫好吃懶做，無業游民。卻把勤勞持家養他養孩子的妻子，一刀刀劈進醫院。斷手斷腳還是好的，割鼻子耳朵的也不少……
最可憐的是，妻子還說願意原諒丈夫，繼續這樣的婚姻……
有些婚姻，根本不是幸福或者不幸福，而是有著大恐怖！
對於這樣的事情一再上演，卻已經沒有了心情或者言辭來解說。
//你們誤會了，內容不是本人。
……………………………………分割線，以下是原文
我的理解
婚姻不幸是指
當有一天你發現
原本彼此相愛的人
只剩下無盡的爭吵猜忌指責
甚至是冰冷的沉默
你想走
但你發現
高額房貸還只還了一點點
兩個年幼的孩子需要撫養
四個老人無人照顧
工作不順每天焦頭爛額
而且隨時都有失業的可能
你感覺被困住了
痛苦的婚姻不在於婚姻有多糟糕
而在於即使你知道它再糟糕
你也沒有離開的能力與勇氣
你認為自己已經成為婚姻的犧牲品
只能默默的忍受與奉獻
我才知道這些都算個屁
至少
背負房貸說明你買了自己的房子
養孩子辛苦至少你還有孩子
四個老人說明雙方父母都健在
為工作煩心說明你還沒失業
跟老婆吵架說明你還有老婆
她任性愛挑事可是認錯也快啊
以上
說實話，不離婚就不離婚，都別說是為了孩子好嗎？孩子是無辜的。
——————————————————————————看見評論爭議比較大，我就再說清楚一點哈，家庭的冷暴力和家暴對於孩子傷害大的不要更明顯，同學A父親出軌，母親懦弱只知道哭和訴說自己的有眼無珠，父親大半年時間不回家，後來演變成家暴。認識A以來我從沒見過比他更悲觀的人。如果工作做不好，他會覺得是因為他不該生下來【A母一直對他提:如果不是因為A早就離婚了。】A母如果心情不好也會罵他，邊哭邊罵，說要不是A早就找個好人嫁了。A的心理有愧疚又糾結【跟我聊天的時候一直說是不是死了就好了。】
所以我不是特別喜歡A，但是我是真同情，所有人的婚姻不幸跟孩子完全無關，你不幸福要不就是你眼瞎不會找對的人，要不就是你智商渣經營不了這段婚姻，因為自己的過錯而把孩子拉扯進來，美其名曰為孩子，但是我就沒發現一個不健全家庭里人格健全的，我也不覺得有出軌【或者家暴史以及家庭冷暴力】對孩子好的，愛他就問他需要什麼，而不是自以為覺得對他好，那不是對他，是對你。所有考慮離婚與不離婚的只有利益關係。
體驗就是，
從小父母把你當小公主養大之後成為了他家幹活苦工。
體驗就是
來到一個新的家庭老公全程無笑臉，冷漠冷淡，時不時還說一兩句話噎你
體驗就是
要一次又一地告訴自己，自己也是一個大人，不要想著玩，要學會堅強
體驗就是，
在這個家裡，我們都是大人，只是老公是孩子，他可以睡懶覺，發脾氣， 出去玩，耍性子。同時還自認為自己很操心。
體驗就是
平常一年都不會哭幾次的我現在一天可以自己偷偷哭兩次，還都是無徵兆的，千萬不要一個人呆著，
體驗就是
每天還不能表現出對他的不好因為每天都會見公婆，他們會覺得自己的兒子那麼老實是不是我又欺負了他
體驗就是
每次和他開車出去我都會想為什麼沒有一個大貨車出來撞死我們呢？
體驗就是
每天半夜醒來的時候看著他就會想為什麼他每天都能睡的那麼香
體驗就是
無數次告訴自己愛情不重要，他也不重要，不要太拿他當回事。
體驗就是
他這種人為什麼不去死！
不好意思，越來越憤怒了，不過我真的想說，如果一輩子都是這樣的生活的話那我寧願現在就死去，
因為太累太累太累了
現在唯一緩解的就是多看點心理學的書才能證明我是一個正常人，不然早晚會逼瘋的！
看了那麼多知友對我的鼓勵，我真的感到很開心。因為這裡有和我同樣遭遇的朋友，有鼓勵我重新生活的朋友。從寫這個答案到現在已經過去兩個多月了吧，給各位說一下我的近況。
其實這種生活我早就知道不可能繼續。所以某一天我就回了我家，並告訴他，我們離婚吧。過程有多磨難，多波折我已不想再續說，總之，人性的惡的一面真的會在撕破臉的時候展露出來，包括我。
在家裡窩了將近一個月的時間，沒出門。剛恢復自由之身的我真的很開心，可是時間長了，慢慢的開始意識到了外界對自己的評價。樓主家裡是農村的，流言蜚語更是可怕，我不想解釋，也不想去聽。因為這個世界只有極少數人會在意真相。不過比起和這樣的人過一生，我真的一點都不後悔。
現在，我在離家幾十里外的地方工作，一切都是從頭開始，不用每天回家。可以遠離那個世界，這裡同樣也沒有人知道我的過去，不過紙終究包不住火。我知道的。我開始和我最好的兩個朋友聊關於婚姻，現在，我只想一切隨緣，說實話，真的有過一輩子不結婚的想法啊，可是父母終究是不同意，也罷。只是覺得自己很自私，對父母而言，自己逃脫出來了，可父母還得在那個地方呆著。我沒有辦法去改變這一切，畢竟這些事情是真真正正的發生了啊。也在不會因為父母的催促和別人的眼光而進入下一段婚姻了吧。
多希望我的2016快些過去。
上帝保佑，大家晚安。。。我比較好奇，樓上這麼多婚後這麼不幸，難道婚前就沒有察覺任何苗頭咩？成年人的婚姻不幸，至少一半原因歸咎自己，因為這個人是你自己選的。覺得婚姻不幸就勇敢離，千萬別拿孩子當借口，孩子有得選他也想出生在幸福、和睦的家庭。
童話里的幸福，總是與婚姻相等。
比如灰姑娘，比如《野天鵝》中的艾麗莎。
面對種種欺凌，種種磨難，她們不動聲色，一如既往保持美貌和好性情。
書寫故事的人，自會令她的命運水落石出。她所遭遇的一切都會有人來幫她擺平，欺凌過她的人絕無好下場。
在童話里，這擺平者一步到位。
是君王級別的男人。
為了配得上她所受的苦，他以整座王國作為她的補償——有了男人，人生就有了圓滿的句點。
這當然是一種美麗的想像。
婚姻從不包治百病，甚至，很可能包致百病。
現實中的女人，會在一次次的頭破血流之後，領悟到一個道理：婚前不幸的人，婚後很可能也不幸。
與這個男人無法相處，與其他男人很可能也無法相處。
說殘忍些，幸福與你嫁不嫁人沒關係，甚至與你嫁給誰也沒關係。
也因此，當童話降落現實，當灰姑娘與艾麗莎變成塵世中的姑娘ABCD，我們會看見，相似的開端，導向的卻是千奇百怪的結局。
有一年參加聚會。是故人。與會的一小半，從前都打過交道的，不過幾年未見，甚至有些近10年未見。
其中一個，年少就相識，曾一起聊長夜，一起談新傷舊痕。
她不算美。
姿色平平，是人群中隨便一撈，就能見到的人物。甚至，有些胖，有些邋遢，不太講究。
有人曾評：「不像個女人。」
可是，她有種非常出色的本事，那就是能讓每件來到生活里的事情，都變得順風順水；
能讓每個來到的人，都如沐春風。
這是情商，也是智慧。
那次見她，吃了一驚，竟然美了起來。年紀是大了，但邋遢不再，粗糙不再，學會了化妝，一如粗陶上了釉。
關鍵是，神色有光彩。
席間，有人說：「你看起來，活得很自在。」
對，就是自在。
她嫁的人，不是名流，也不是商賈。丈夫是體制內的小職員，月薪幾千，生了女兒，沒有大房子，也沒有名車名包，住在小縣城。
但她滿意，幸福度高，任何時候看上去，都是大張偉式的「小小的人兒窮開心啊，天天就愛窮開心呀……嘻嘻哈哈我們窮開心那……」
另一個，是容貌拔尖兒的人物。
一拔人迎面走來，看客只會鎖定她。
她也明白自己的漂亮，在男人之間，東奔西走，南來北往，結婚，離婚，再結婚，再離婚……顛沛流離，命途多舛。
如今感嘆說：也不知怎麼混成這個模樣。
她第一任丈夫，是官二代。
第二任丈夫，是富一代。
條件都不錯，就是無法到頭。
她被怒氣與怨氣侵蝕，憔悴損，容顏衰，早已不復當年。
近些年，她又處了一個，條件一般，依然爭執不斷。
我不知道問題出在哪裡。
只是鮮明地感覺到，決定幸福的，真的不是明物質，如錢、外貌、地位，而是暗物質，如性格、見識、同理心。
一個女人，若嚮往童話式的結局，會對婚姻生出不切實際的期待：他要為我負責，他要讓我幸福，他要給予我富裕、體面又美麗的人生。
如果未曾實現，就哭天搶地，「你變了，你不愛我了，你從前不是這樣的，你辜負了我的期待……」
世上從來沒有100%的暖男。
即使有，也不會幾十年如一日地滿足你的需要。
這種對關係的失望，責任不在人，在於己。
你把幸福押在他人身上，失望簡直是一定的！
押在自己身上，失望的機率才會小下來，才有興頭，才會「甘心」
陳冲主演的《意》里，女主角代表了部分塵世中悲慘的美人。
令人垂涎欲滴，可惜不尊重自己。
恃美縱慾，任意胡為。
從一個男人，到另一個男人，從一種悲劇，到另一種悲劇，最終自殺身亡。
而另一些，雖平常如草芥，卻如彩虹般絢麗。
譬如《怦然心動》里的朱莉，以勇敢、聰明、自尊、有擔當等閃光點，贏得了我們的心，也贏得了男主角的心。
朱莉並不美。
但她身體內的「暗物質」，令她擁有另一種魅力，超越了容貌的局限。
因此，我有理由相信，她即使走齣電影，也會遇見一個人，創造和她一樣絢爛的關係。
一個心理學家在傾聽了N種痴、怨、恨之後，感嘆說：太多女人，一生都受阻於自己。
何意？
意思是，你若恐懼，若匱乏，若孱弱，若依賴成癖，並打破不了這些性格桎梏，就註定是一個病人。
一個病人，是無法愛的。
婚姻之於她，不是「愛愛愛」的開始，而是「要要要」的開端。
不是「yes，I do」，而是「yes，you do」。
不是「我們一起努力」，而是「你必須為我，你應該為我，你無條件為我……」
這種婚姻，自然會成為另一人的受刑，繼而，成為兩個人的受刑。
只有痊癒，才會「我見青山多嫵媚，料青山見我應如是」，然後平心靜氣，看見他人，平等相愛。
說到底，與他人能否相處，取決於人與自我能否相處。
我們有一個情感諮詢郵箱。
在郵箱里，你會看到各種女人，帶著千瘡百孔的命運，墮入生活的黑洞，在滿目無光中流著淚，嘆著氣，感慨遇人不淑，人渣遍地，世上沒有好男人。
- 比方說，墮過2次胎的女人，在感嘆男人都不懂得尊重和珍惜。
可是，令人詫異的是，她依然在進行不安全性行為；
- 再比如，戀愛對象都是有婦之夫的女子，在感嘆男人的寡恩，戀人的薄情。
可是，她依然無意識地靠近不可能珍惜她的男子；
- 還比如，總是結交暴力控制男的姑娘，在身心俱傷之後，感嘆愛情是個屁，全當是遊戲。
可是，她面對「霸氣四溢」、「男友力爆棚」的男子，依然心動不已。
這些來信，總使我想到另一種不相干的東西：宇宙。
宇宙之中，星辰的運行，引力的大小，軌道的走向，都在暗物質在作用。
而情感之中的暗物質，埋伏於每個人的內心，也在不經意之間，影響一段關係，干擾兩個人的進程。
這種暗物質，如果換一個詞，應該就是一種受害者體質，或者說，失敗者體質。
「我配不上美好的人，也配不上美好的關係」。
於是不敢爭取，放棄努力，更習慣在熟悉的痛苦模式中尋找安全感。
這可能也是許多婚前不幸的人，婚後也無法幸福的原因。
即使有個人，在她外部打開一束光，卻無法照亮內部的黑暗。當光源變弱，一切又陷入黑燈瞎火。
李娟在《阿勒泰的角落》中說，「原來,當一個人孤獨的時候,總是不顧一切地孤獨著的。」
我想，換一個表述同樣可以。
「原來，當一個人不幸的時候，總是不顧一切不幸著的。」
人生如謎。
但所有的謎底，早已埋在你的靈魂中。
回家各自玩手機，三句話說不到就吵（這裡的吵不是溝通性質的吵，是泄憤性質的謾罵），長時間的不想做愛，寧願自己動手。
一些答主說哭鬧的，那說明你們還在掙扎著不想進入不幸福的婚姻狀態中，等哭鬧，溝通，吵架次數多了，漸漸就不鬧了，因為都是無用，慢慢就會開始放棄婚姻里對愛情的幻想，開始自找自己感興趣的事情了。_____________
其實這樣時間長了，都習慣了，倆人都不算壞人的人，卻是過不下去了。
作為婚姻不幸的人的孩子體驗大概就是連放假我都不想回家。
分割線~~
再說一下，暑假沒有回家，在廣州打工，雖說是不想回家，但還是有些想家。
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