愛情里最甜的是什麼？

12-18

對方脖子上的讓人安心的氣味。

爺爺奶奶一起剝蒜，爺爺冷不丁來了句：「哈哈，你不知道吧，其實我比你大五歲，不是三歲，被我騙了吧！」我奶淡定回應：「幾歲能咋的，這一輩子我都跟你過來了。」

晚上一家子看電視，我跟我爸說想吃蘋果，他嚴肅臉：自己的事自己做，你咋那麼懶呢。我轉頭跟我媽說，媽，我想吃蘋果。我媽對我爸說：「你去拿兩個蘋果。」他沒帶半秒鐘猶豫屁顛屁顛就去了。

@大風起兮

爸媽有一天因為工作的事情吵了起來，我坐卧室聽見他們在客廳摔東西。摔著摔著突然聽到我爸說:」不行,這個不能扔。那是我在上海好不容易給你買的。」過一會我媽說：「這不是在上海買的，憨不憨，這是個啥你能不能看清楚點兒。」「喔，那個呀，我看花了，那你扔吧。「「眼睛又咋了撒，這也能看花？」

兩個人安靜之後，我去客廳正看到老媽在冰箱里翻我老爸的眼藥水，邊翻邊啰嗦。「那個醫生都說了讓你每天滴，你咋就是不聽。」說好的大幹一場呢。

@XxCc冉

每次祖父喊祖母的時候，總會叫她「夫人」，然後我祖母就會臉紅。

@the rain

爸爸公主抱媽媽在客廳里玩轉圈圈，然後嫌棄她好重。

@瀟瀟不能胖

吃完晚飯爹媽癱在沙發拿著手機鬥地主，我在廚房一邊洗碗一邊聽著我媽喊:「快快，給我喂個對子。」「炸他！炸他！」不知道該心疼洗碗的我，還是心疼被爹媽合夥埋了的路人。

@腿短跑得萌

公眾號做的一期情人節特輯，講老一輩愛情點滴，齁甜齁甜的啊。限於長度，僅選取了其中的五個，不怕被虐的可以查看更多quot;在爸媽的二人世界裡，我就是第三者quot; | 33個愛情保鮮秘笈，也可以關注微信公號 真實故事計劃（ID:zhenshigushi1）查看更多精彩故事。

最後，everybody 我們一起嗨起來，我說「單身」你說「汪」，單身——

我喜歡你，剛好你又喜歡我。真的是世界第八大奇蹟。
我就安靜的呆在你身邊，什麼也不做什麼也不說，抬頭就能看到你，我覺得足夠了。

不需要改變對方，依然前路一致，節奏相仿，可以攙扶同行...

我爸我媽吵了一輩子架，我媽情商高，我爸智商高，倆人說話總對不到點上。

我曾經以為她倆之間並沒有多深的愛，

兩人學歷也有，感情基礎也有，

但是傳說中的啥舉案齊眉相敬如賓，

我倒一點也沒看見。

我媽殺手鐧是開啟嘲諷模式，說我爸像個粑粑橛子（形容很木訥，不懂世事的人，也是硬粑粑條的別名……），我爸最恨這句話，一說他就會把自己氣得嚶嚶嚶地哭。

我爸一生氣就給我媽出一道智力題，有時候恨不得看個成語大會都要捎帶腳埋汰我媽兩句，說「閨女，胖豬連這個都不會，也不道大學咋考上的嘻嘻嘻嘻嘻~」給我媽急的抓耳撓腮，他洋洋得意。

說我爸情商低，這真的一點都不屈，他就是那種，騎自行車駝著我，

我腳卡車軲轆里，他還能站起來蹬的家長。

小時候有一次騎自行車駝我，真給我腳後跟絞個爛糟糟，回來趕緊給我買了個冰棍當封口費，讓我跟我媽別說那麼血乎（嚴重）。

他給冰箱清冰，一使勁給冰箱捅漏了，結果他嚇得不行怕我媽說他。可私房錢不夠，

只買了個小冰箱，到現在我媽塞凍肉塞不進的時候還會說我爸，

「看你買這破冰箱，快趕上雞屁眼子大了？！」

修檯燈電線，我撅著腚在一邊看，不知道哪下沒連好，檯燈boom~一聲冒出一股黑煙，我臉崩雀黑，燈也徹底壞了，

修有線電視介面，我站在旁邊一直爸爸爸爸你在幹啥地問他，

他蹲那全神貫注地修，一扭身子給我咣嘰拱坐地上了，順手一甩帶金屬圈的電線，

直撲我腦門子給我砸了個包青天同款月牙疤，現在依然摸得到，

然後我哇哇哭，我爸蹲那繼續修。

做飯，任何時間都放辣椒，我媽說我五歲的時候喝疙瘩湯我爸都給我加小米椒，給我辣的淚眼朦朧，我爸不為所動。。。。

小的時候，很多我愛吃的東西，我爸爸都說不愛吃，

長大了，回想起當初，覺得我爸特疼我，慢慢覺得感受到了父愛如山，

再長大了，發現什麼玩意啊父愛如山，原來我爸是真不愛吃我願意吃的那些玩意，我塞他嘴裡都給吐出來。

前一段時間，我爸突發腦梗，整個人嘴角流涎，胳膊無力，整個人靠著牆角倒下去，打120沒人接，打車還要走出小區門。

我媽是殘疾人，腿幾乎沒法走路，但醫院離我家不遠，步行十分鐘，她離倒歪斜扶著我爸，我爸四肢無力前鼓後撅一扭一扭地下樓，

我媽搖著輪椅，我爸跟打醉拳似的在後面把著，倆人老弱病殘都佔全了，一路跟酒駕似的晃蕩到醫院。

倆人見著醫生，七嘴八舌各說各的，我媽說我爸嘴歪了還來回撞牆，我爸瞪老眼珠子就說沒有，

給大夫氣不行了，看我爸媽一個坐輪椅，一個表情微二，一時間不知道該相信誰，

大喝一聲「你倆到底誰腦袋好使？！」

我爸的理智被醫生的大喝給叫回來了，馬上不吱聲了。

我媽才跟大夫娓娓道來。

我趕到醫院見到我爸的時候，我爸度過了最危險的時刻，但是還是開啟了「微傻模式」，

和他說好多話，他好像努力的去想是什麼，卻只能無意義地重複，

我說「爸你吃餃子不？我給你整點。」

他獃獃地說「餃子啊....餃子.....」。

我說爸你冷不冷，

他繼續呆萌，說「啊....冷不冷啊。。。」

我媽說，家裡天花板好久沒掃了，這回病好了回去好好打掃打掃，

我爸瞪著小眼睛，咬著嘴唇，特別努力地在想什麼是天花板，最後想不出，有點慪氣，早早睡了。

我讓媽媽也睡，我來守著。

可是媽媽坐在輪椅上，徹夜守著，握著他的手，淚眼婆娑，不肯睡覺。

後來大夫說，多虧我媽發現及時，不然我爸可能就非常六加七了。

這麼多年，他倆相互制衡，彼此征服，日子也算過得有滋有味。

上到家裡錢歸誰管，下到爭論某個很臭的屁到底是誰放的。。。。。。

我一回家就要給他倆斷案。

自說自話，我爸說我媽小氣，輪椅都不捨得拿出去打氣，後來還是偷偷給她買了打氣筒，被我抓到的時候，他說是給自己買的，可他的大28永久牌自行車，差不多在七八年前就不知道讓哪個不開眼的小偷賣廢品了。

我媽一直說我爸認死理，還說他顧影自憐，身上有個線頭都恨不得要檢查一天。我爸膽子很小，幹什麼都要人陪著。我媽天天說他兔子膽，卻還是什麼都依著他。

經過幾個月的治療，我爸基本告別了微傻模式，又回到了智商130的段位，

前幾天我媽陪我爸去洗牙了，小牙洗的白白的，我和我爸視頻，我爸呲著牙沖我笑，

他突然賊的溜星地，放低聲音說「小胖豬把你養的多肉扔啦，她嫌乎那玩意長得乾巴扯葉的.....不讓我說，一天啥都撇，多氣人"

那邊我媽沒好氣地插一句說，「你爸天天抽十根煙，騙你說五根，你問問他，好意思不」

我爸趕緊扣下手機，開始和我媽掐架，「你別說你別說，你那嘴咋跟老太太棉褲腰似的，扎不緊咋地」

我媽憤憤不平地，我說咋地了，你先告的狀........

倆人一頓嗆嗆，後來我都聽困了也沒聽出勝負。

我爸得了病以後，天天發養生的朋友圈，今天又發了一條，我忍不住評論了一下，結果撒了一把狗糧給我。

（媽媽愛吃魚，因為肚子有肉，我和我爸都管她叫小豬，她自己表示非常認可）

可能這就是幸福吧，有點吵吵鬧鬧，有點甘之如飴。

媽媽在生下我之後癱瘓，爸爸南下打工，但從沒放棄過媽媽，一家人聚少離多，印象中我的父親一直黑瘦。

他心高氣傲，但為了家裡兩張嘴，甘願俯首稱臣。

如今，在爸爸最脆弱的時候，媽媽也在他身邊了。

陪伴，堅守。

真好啊，我也想要這樣的愛情。

哈哈，附一張我爸的笑容，真燦爛哪。

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有人說我爸帥，我傳達了一下，

我爸聽了無比激動，

牆裂要求再放一張照片。

我爸每天在家，把鏡子都照裂了，

每天衣服上線頭要檢查一遍，有的話必須剪乾淨。

鼻毛每天都拔。

頭髮每天梳的溜光，我媽總說他頭髮梳得像被牛犢子舔了，蒼蠅落上都劈叉……

啥也不說了，請欣賞他的盛世美顏。

他的衣服褲子我記得都是他自己花三十塊錢在海寧買的，他愛得都不行了，堅持手洗。

手錶是我買的，也不是很貴，幾百塊，但可比他的衣服貴多了，但他跟個丟蛋雞一樣走哪丟哪，找回來無數次了。

他有著老一輩人的執拗和認真，還有知識分子的清高與頑劣，頗有幾分可愛哇……

——————————————————端午要去上海，買了機票，訂了賓館，兜里沒幾百了，囊中羞澀，思前想後，還是決定管我爸爸要點，

於是和我爸尬詩，

註：我們家三口人，都是扯蛋專業優秀畢業生。

不再懼怕分離，你知道他愛你，萬水千山也會來找你。

也曾把光陰浪費甚至莽撞到視死如歸，然後因為愛上你而渴望長命百歲。

在兩個人的愛情里，女人多少是要一些崇拜感的，如果連一丁點崇拜都沒有，女人就算愛上了，也不過是感動和將就。而兩個人愛情里，男人多少要有點寵愛欲，如果連一丁點寵愛欲都沒有，就算過日子，也是自私和自滿。所以說，愛情有時候很簡單，無非就是你崇拜我，我寵愛你。

有了愛的能力。

我的家庭，真是難以想像的複雜。
我的姥姥姥爺，有一對兒女。女兒是我的媽媽，小兒子是我的舅舅。我媽媽的性格潑辣、要強，肯吃苦，不拘小節（活得糙）；而我的舅舅性格懦弱，膽小，輕度潔癖，很注重細節。兩個完全相反性格的人做了親姐弟，他們的人生自然要有很多故事。連上我這一代，可以寫一本跨時代的長篇巨著了。
我真的打算，等我大學畢業，寫作水平達到一定程度，就寫一寫我家的故事。
在我姥姥那一輩，物質匱乏是大家都知道的。姥姥時常跟我描述她年輕時候的故事：只上過幾天學，人生的大部分時間都在帶自己年幼的兄弟姐妹。原本她還會寫自己的名字，現在我估計已經忘記該怎麼拿筆了吧。
我姥爺是一個不愛說話的人。我不知道他年輕時的故事。聽我媽說，他是富三代的最後一代，也就是說，只會吃喝玩兒樂，卻不會養活自己。家裡窮得揭不開鍋，只會唱歌和讀書。可是我姥爺長得實在是太帥了，現在也依然很帥。濃眉大眼高鼻樑，沒有一點兒贅肉的臉，稍微長一些，尖下巴，個頭也一米八左右（現在縮水了），皮膚黝黑，身材結實，又是黃金比例。可是在那個極度需要物質的年代，外表長得再好也並沒有什麼卵用。
所以那時候，我姥姥雖然是個粗人，但是會幹活，會種地，也算是下嫁給他了。
那時候的窮困我就不用說了，相信大家都聽爛了。我就說一下，那個時代的人格產物最突出的一點就是：自私。
所以我媽媽生得像我姥爺，可是皮膚白，估計我姥爺的黑皮膚是在地里幹活曬的，長得太美了。繼承了我姥爺的濃眉大眼，美人兒臉，高鼻樑，還有一副歐美范兒濃重的深雙眼皮兒，薄嘴唇，身高一米六，瘦卻有緊實的肌肉。從十幾歲到現在四十多，依然有很多追求者捧著，慣著。
可她二十齣頭結婚，村裡人還說她是沒人要的老姑娘。那時候家裡逼著趕緊嫁人，剛巧有一個家庭背景很不錯的男人追求，於是草草的辦了婚事。然後就有了我。
我媽那時候即使結了婚，懷了孕，也不放下工作。懷著我八個月的時候還在上班。那時候她身體確實也不錯。可是她只想著掙錢了，沒有想到家庭。
我爸就出軌了。
我一歲左右兩人離婚，直到我十五歲，才見到自己的爹。

我舅舅這邊，長得像我姥姥，矮矬窮。又胖，又矮。圓腦袋，除了裝無辜是一把好手之外，看不出他的長相有什麼優勢。可是還是有人看上他了。那個年代，二十多年前，還有人倒追。自然是很容易就把我舅舅追到了手。可是那個女人很花心，四處找男人。懷了孕還在找。結果生下我妹妹，還沒出月子就從醫院跑走了。我舅舅那軟弱的性格自然是傷心欲絕，什麼事情都做不了，靠我媽媽擔著。可是因為我舅舅性格比較溫和，又會撒嬌，後來找了一個比他小八歲的漂亮姑娘結婚了。但是他把我妹妹扔給了我媽還有姥姥姥爺，幾乎一天都沒有管過。估計也是害怕孩子不是自己的。

我們的家庭二十多年下來，支離破碎，可是親人之間卻很團結——這是我在成年之前一直以為的事情。我雖然從未嘗過有父母一同在身邊的滋味兒，可因為一直這樣也沒覺得有什麼不對。我妹妹更是逆來順受，處處看人臉色行事。
而我因為襲成了我媽的性格，很好強，我媽媽也從小培養我的自立能力。
她在我上小學的時候就告訴我人心險惡，可是你要學會撒嬌，學會戴面具生存，學會凡事靠自己。在三年以前，我都不知道原來現代女人是可以靠著老公生活，完全不用賺錢的。我一直以為以後我要花、要用的錢都需要自己掙是順理成章，理所當然的事情。
我們所居住的農村，是個重男輕女的農村。女人不可以上桌吃飯，女人可以被當作物品買賣。可就在這樣的環境里，出了我們這樣一家。全家的頂樑柱是我媽媽。最近的幾年裡，我舅舅和他的妻子兩個人扮演著我媽媽妻子的角色——看孩子。

我在上初中的時候一直想成為男孩子，想要變得很強壯來保護身邊的人。我就像所有的男生一樣，從來不在人前哭泣，從來用拳頭說話，會為朋友兩肋插刀。我也從不吐露自己的心聲，不懂得照顧別人的感受，自作主張。
我妹妹則是比我更加圓滑和自私一些，她會故意在長輩——尤其是我媽媽——面前裝得很乖巧懂事，會主動做家務。可其實她很懶，長輩們一不在就只知道睡覺了。
可是家裡人還是覺得虧欠了我妹妹，比較偏向於她。我從來都沒有被我媽和舅舅誇獎過，即使我付出的再多，讚許都是屬於我妹妹的。於是我會比較意氣用事，時不時的離家出走和搗亂。
而我媽因為被她的追求者們慣壞了，很多年來受到其他人的稱讚和敬重很多很多，變得有些浮，時常推卸責任——任何責任。包括教育小孩，旅遊規劃，購物計劃等等，只要有責任出現，她絕對會去推脫，只要有錯誤出現，她就不會承認。即使她做錯了也會和別人大吵一架，說自己有多麼的辛苦和不容易。
我舅舅是個很大男子主義的人，不願意看清一些事實，他想要干出一番事業，可是他並沒有這方面的魄力和能力。他口頭上說著男尊女卑，不去承擔家庭的義務，一方面又要蒙我媽的照顧，通過撒嬌來討要物質上的支持。雖然三十歲以後開始自立自強，但是懦弱的性格依然沒改。

我就是在這樣一個家庭長大。所有的大人就會將責任和脾氣推卸、發泄到孩子身上。我沒有愛別人的能力，或者說不知道該如何去愛別人。
我們全家都沒有。

直到我上了高中遇到了我現在的男朋友。
我們的故事有很多我在其他的回答里已經寫了。他外冷內熱，只對我一個人好。覺得我是全世界最重要的人。他口頭上說著，身體也會去跟著付諸實踐。
我在和他交往的第一天就被這樣的愛情打懵了。
忽然發現這麼多年，我一直站在自己建築的冰山上。因為長年的累積，那座冰山於大有堅固，我在那裡感受不到絲毫的愛意。
而因為他的到來，那座冰山漸漸被融化了。
溫暖的細節實在是太多太多了，我不知道是哪一次，哪一刻我從冰封中蘇醒的。
是第一次他說愛我嗎？
是第一次牽手？
是第一次他為我哭？
是私奔八天？
是在破舊自行車上的大喊大叫，還有淋雨？
是我第一次感受到他最原始的最真實的感情和悸動？
是他在我生病時做了一個多小時的公交車，第一次為我燉烏雞湯？
是在我哭泣的時候的擁抱和親吻？
是在我做噩夢的夜晚他寬大厚實而又沉穩的胸膛？

我只知道，我曾經對家人的話語里除了冷嘲熱諷舅舅指指點點；
在和他在一起的兩年之後，我看到媽媽發來的信息說她帶發皈依佛門了，並附了一張她穿佛衣的照片。在那照片里，我只看到她深深的眼袋，止不住地流眼淚。發消息跟她說我很心疼，因為你有眼袋了。之後回國又幫她買了幾瓶祛眼袋的護膚品。
我還學會了撒嬌，會照顧和體諒別人，會說謝謝，會送一些小零食給身邊的朋友。每當我做這些，眼前都是男票溫柔的笑容。

我曾經很渴望被愛，以為付出了很多就能得到愛。
可是現在回首，我才發現，我曾經那樣的乾枯，我之前所有的努力只是死亡前掙扎的幻覺。真正的愛，如此磅礴而又深沉。我的那些付出，就像是一片枯萎的樹葉，火紅火紅，卻只有殘存的一點兒生命力，無力地飄舞一下就落到了地上。

我一直在昂首挺胸地乞討；
現在我在卑躬屈膝地奉獻。
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感謝大家給我的贊。
我的媽媽還不知道該如何去愛別人，誇獎的話一到嘴邊就變成了尖利的短劍。我是一個剛剛被愛喚醒的人，可是我媽媽還在拒人於千里之外。回到家過暑假的這段時間，我又遇見了曾經的自己，和家人的溝通還是下意識的爭吵和諷刺。
之前來姨媽疼得在床上打滾，死去活來。從早上起一口飯沒吃，我媽看我特別的疼，罵了幾句，說你的意志力都到哪裡去了？趕緊起來吃藥。見我沒動靜直接從床上拽起來灌下兩粒葯，然後自己去吃飯了。
我給男票發信息說肚子又疼又餓，他說幫我叫外賣。我說你趕緊過來看我。中間我再三乞求，那時候他在上課，和媽媽在一起，幾天前剛走，現在又讓他過來，他買了機票第二天就來了。
他來之後我就好多了。
之前我每次肚子疼，他就會不停的給我講故事，沒多久就不肚子疼了，有時候就睡著了。可能是心理上安穩了吧。後來我們出去吃飯，我鬧肚子，我媽和妹妹提前走了，他抱著我從飯店一路走回家，當然中間休息過幾次。
我現在變得比之前溫和、理性，全是受他所賜。

中國有很多這樣的家庭，什麼媽媽從來沒對自己說過一句好話，爸爸成天不是打就是罵，人人都在比這做這做那，向家人、親人展示自己最真實的一面就是任性、亂髮脾氣。真的說起來還挺可笑的，可是很多時候這些人哭都哭夠了，除了笑以外還能怎麼樣？
失去了愛別人的能力，自己的世界也漸漸地枯萎了。我能想見那些人的靈魂是怎樣的掙扎著，就如同我曾經的樣子。
我記得在知乎上看過一個提問，說你聽過最窩心的一句話是什麼？比較高票的一個回答是：「你現在這麼會安慰人，一定度過了一段自己安慰自己的時光吧」類似的話。我當時很感動，可仔細想一想，究竟是在從未提嘗過愛的滋味，從小到大記憶最多的是家人的斥責與嘲諷後變得對別人更加的溫柔，還是變得更有戾氣呢？
我雖然不知道具體的數字，但是我想這兩方的數字中後者肯定不會少的。

愛，不可以只是說一說，還要做一做。
愛，不可以只是說一說，還要做一做。
愛，不可以只是說一說，還要做一做。

重要的事說三遍。
更新完畢。

第二次更新：
男票來贊了（≧?≦）好開森～～

第三次更新：
改了一些錯字，調整了一些句子。發現我一年以前……文筆真夠爛的，但好在，有滿滿的真誠。

你深愛的人恰好也愛你。
看著簡單，其實不容易，百里無一。做到這一點，苦的也是甜的。

高中的時候，雀巢花心筒四塊一支，夏天某些會有獎券，就可以拿一支免費的，但是獎券比率不高。他用四塊錢，依靠神奇的技術，連續給了我八支花心筒。每次吃到最下邊的一大塊巧克力，甜哭。

大四的時候，戀愛花費比較多，到處吃吃吃。他不想問家裡要錢，又想給我吃好吃的，就幫系裡一個帶實驗的老師做了本書（不是專業書，應該是行政相關的），收了外面機構一半的價格。錢不多，然後請我吃飯。

我覺得最甜的是，他依靠自己的能力，讓愛的人過得舒適開心。這讓我覺得，他既有生活的本領，又有愛人的溫柔。

做完雜事的夜晚一起讀書。趴在床上，攤開一本書放中間，一人讀一段，他是英音，我是美音，貓和狗蜷在一邊，靜靜的。

紐黑文的冬天，看書累了的下午溜出圖書館去吃一杯froyo，慢慢回去的路上他的左手拿著碗，我的右手拿著勺，他大衣口袋裡的兩隻手牽著，邊走邊聊。

秋雨夜晚Shenandoah的小木屋，窗外是濃霧和細雨，屋內是橙黃的燈光、兩杯紅酒和促膝聊天的我們，像是與世隔絕的下輩子。

律所面試完的傍晚，曼哈頓高樓里的skybar和可以望見帝國大廈的落地窗，我們穿著正裝，像兩個大人，舉杯鼓勵自己恭喜對方也期待未來，我蜷在沙發上偷偷踢掉高跟鞋，用他的西裝外套蓋住穿著一步裙的腿。

他在紐黑文，我在波士頓，趕在突然的想念吞噬和夏日的黃昏消逝前去到他身邊，一路上開著車的心情是寧靜。

夏村早春的午後，我們牽著手，帶著我們的小狗，在校園裡散步。一路上我們什麼都說，那些我沒說的，他也全都明白。明媚春光里的開著小白花的樹下，我們吃著炸雞下五子棋，小狗趴在一邊，沉沉睡去。

在美國東邊的最東邊，面朝大西洋的沙灘上，他踏著浪花，笑著走向我。那天陽光正好，幸福得讓人睜不開眼。

懶起的周末清晨盤腿面對面坐在床上吃前一晚剩下的炒飯，兩雙筷子一個碗，小小公寓的小小音箱里循環放著鄧麗君。

東京銀座熙熙攘攘街頭的黃昏，地球另一頭的他在沉睡。安心等待暮色降臨，很快他就要醒來了。離重逢又近了一天。

羅馬城中沿著西班牙階梯向上走去，我們在山頂的餐廳看了一場俯瞰古羅馬的落日。陽光慢慢消逝的時候，永恆之城在閃耀，你在看著我微笑。

在華盛頓市中心租了一間屬於我們的小公寓，每天一起換上正裝牽手上班。加班的夜晚回到家，一推開門客廳里放著音樂，空氣里都是食物香，桌上全是我最喜歡吃的菜。吃完之後我洗碗你讀書，然後一起繼續工作。這麼寧靜又充實的好日子有多難得。

讓人一想起就會停不下來傻笑的吻。

早上一醒來就能感受到搭在腰間的手。

晚上睡覺前頸後淺淺飄來的呼吸。

最重要的是，不管發生什麼，我都知道你在的心安。

確定對方愛著你的那種安心

我不知道和她算不算愛情，因為我不知道我們什麼時候會遺忘掉對方。理性告訴我要清醒，感性又告訴我，你可以抱著她，痛哭流涕。

如果這是愛情，姑且這就是愛情，只是我並不知道什麼是最甜的！

我感受而來，一切都是甜的，從偶遇她時，第一抹微笑開始，從聽她第一個感情的故事開始，第一次約會聊天開始，第一次打鬧嬉戲開始，都是甜的。

我可以逗比，可以呆萌，可以裝酷，可以深沉，我可以做很多，而當我回首時，看到的都是她的笑容，她說自己的就是小太陽，可以溫暖很多人，確實如此，因為她也溫暖了我，這種溫暖是甜的。

一大把年紀了，遇見她，自己好像回到了少年時代，變得害羞，變得拘束，不小心碰到對方的手，還會緊張，會心跳加速，會假裝沒有發生過，這種羞澀也是甜的。

很想去擁抱她，很想去親吻她，很想告訴她：我想抱著你安靜的睡去。卻不敢開口，會想到她經歷的事情，想到她是如何小心翼翼的愛著自己，想著她窩心溫暖的笑容，甚至會覺得說出這些，都是一種褻瀆，到最後都會懷疑自己的出現到底是對還是錯，心疼和愧疚也是甜的。

我愛她，一切都是甜的，包容她所有的小情緒，雖然我知道自己不可能一輩子都是這樣，不過最美好的就是我們將要分開，我們沒有像大部分人一樣，轟轟烈烈的談戀愛，所以我們也沒有被生活的壓力欺凌，留下了遺憾，也留下了回憶，帶著一絲凄美，這種凄美也是甜的。

我所說的一切，可能只是自己的幻想，但是這種幻想何嘗又不是甜的呢？放得下得失，接受現實，人生就是一期一會，好好珍惜，好好感受，你會發現一切都是甜的。

你將遠走，前路艱險，萬望保重，遠方還有越越愛你。

打電話時的兩人一起傻笑(*/ω＼*)

恢復了去愛的能力(*/ω＼*)每天少女心十足。

特別安心的感覺，雖然異地(*/ω＼*)

其他異性在我眼中變得毫無性吸引力(*/ω＼*)男性在我眼裡只分為「討論學術的異性朋友」，「我不願意為之花費任何時間精力的人」，「爸爸等家人」，「他」四類。

想起他就能發情(*/ω＼*)和他做~愛~最！！甜！！啦！！！
不做也只想跟他膩著o(≧v≦)o

男票像個大毒梟(?? . ??)總是在我體內合法合成嗎啡和類鴉片劑。

【終於知道為嘛秀恩愛黨這麼猖獗了……TL上看到這個問題，不給出自己版本的回答就會心癢手癢皮癢啊_(:з)∠)_

我一開始以為愛情里最甜的大概是初有愛慕的街頭牽手，互表心意的用力擁抱，兩情相悅的深情親吻，充滿愛意的步入婚姻殿堂，充滿虔誠的性愛。

大概這些時間和過程節點每一個的味道都像是我每次去MUJI都很想吃又捨不得買的白巧克力裹心草莓脆吧，一次次路過，想去吃白巧克力的甜蜜順滑和草莓心的酸甜怡人，配合在一起的極致味蕾享受，但是又捨不得吃，覺得自己要等一個正確的或者真正相愛的人一起吃。

後來有次逛MUJI的時候，就在那時那刻，就是想吃，就買了，打開，吃了一顆。
甜蜜細膩順滑酸甜可口外酥里脆口齒留香秀色可餐回味無窮
外面的白巧克力甜但不膩，咬起來酥軟香滑，輕輕嚙咬一下立馬就接觸到裡面完整的一顆草莓夾心，清爽的帶著陽光和微笑的的甜和少女偷看你被發現後羞紅著雙臉的淡淡的酸，已經有點融化的白巧克力軟糯的包裹著酥脆的草莓夾心，一口咬下去，用力的咀嚼，不用像硬糖一樣耐著性子慢慢的含著，用舌頭舔舐，直接用牙齒舒爽的、快意的咀嚼。

恩，是我心中愛情的味道，愛情甜的味道。

吃了我臆想了好久的那顆MUJI零食的那一刻，我又想通了一個問題。
愛情不需要挑三揀四的，也不要給自己設定那麼多目標和關卡，也不要以為自己以後會遇到更好的。就眼前這一刻，你想去嘗試，想去擁有，就大膽的去擁有，愛情只要你肯，它就是甜的。