你知道的令人心碎的故事？
最近突然想聽一些令人難過的故事，讓心殘忍的碎裂，品嘗痛苦的滋味！
有位網友的母親去世了，喪葬期間他沒流過幾次淚，心裡頭也沒有太悲傷的情緒。
他很困惑，是不是自己骨子頭是個冷血的人。
於是他上論壇發了帖子說這個事。
帖子里，有人安慰道：
「至親離去的那一瞬間通常不會使人感到悲傷，而真正會讓你感到悲痛的是打開冰箱的那半盒牛奶、那窗台上隨風微曳的綠籮、那安靜摺疊在床上的絨被，還有那深夜裡洗衣機傳來的陣陣喧嘩。」
當我發現，
好多朋友都要取一個帶有狗的名字
但是
他們都＊＊脫單了
而我，還是
還＊＊是一個單身狗
我。。。。
(無fuck說)。
誒，你問我為什麼突然正經(其實還是不正經)了，
因為感覺騙了許多贊(然鵝並沒有那麼多)，嗯，該認真回答下了
以下為原答案
………………
我的回答沒有一個贊
很心碎
突然發現
有一個贊了
那就不得不改一下
我的回答，只有一個贊
很心碎
哇，突然發現 有兩個贊了
你們懂我要說啥的
哇哦
4贊4贊了
n天后發現
七贊了
…………小可愛們謝謝你們的贊了
從其它地方看到的一個故事。
妻原本很漂亮，卻被一場大火毀了容，我從不帶她外出，妻也無怨言。這天我對她說：「老同學聚會，一起去吧。」妻欣喜若狂在鏡子前左照右照：「穿這行嗎？」「好看！」妻笑了。我和妻來到飯店，她說：「你先進去，我去趟洗手間。」過了一會兒，我收到妻的簡訊：「我回家了，今天是我最開心的一天。文章來自知乎用戶 @黃王大可
我是唐僧。
取經前，人間的天子對我說：聖僧無欲無求，心繫天下，所以我將這取經的重任交於您，請您務必完成。
其實我沒有他說的那麼厲害，我很懶，想宅在廟裡，就那麼每天念一念經，敲一敲木魚。所以我在心裡回答的是：去你大爺，老子不去。但口裡卻說：阿彌陀佛，這是貧道應該做的。
於是我上路了，這一路上，我收了四個徒弟，一隻猴子，一隻豬，一個河裡的妖怪，以及一匹馬。
他們都有牽掛的事物，而我，大概是最無欲無求的人了。所以由我領導他們，去西天取經。
我一直以為我跟其他人是不一樣的，大家都喊我聖僧，即使現在擔待不起這個稱呼，但我相信，倘若我穿越洪荒沙漠，經歷萬千妖魔鬼怪侵擾，受盡人間各種誘惑苦難，最終也會心如菩提，一無塵埃。
直到我來到女兒國，遇見那個人，才發現原來遇上的時候，所有人都一樣。
她和別人不一樣，別人喊我高僧，喊我聖僧，喊我東土大唐來的和尚…而她，只喊我獃子。
她說：「獃子，你是不是從來沒有正眼看過哪個女子？」
我說「阿彌陀佛」。我心裡想：世間女子都太丑了，我不想看。
然後我抬頭看她，心頭突突一跳。
她的身體靠近我，我低下頭不看她，我聽見她說：「跟你接近得多了，我什麼也聽不到，只聽見自己的心在跳，不知你可有聽到？」
我說「阿彌陀佛」，我想我聽見了，很大聲，我心裡有個壞和尚，他在我腦中大叫：老子喜歡她。
她言笑晏晏：「獃子，我一個人在這裡太累了，我把這個盛世許給你，你留下來陪我好不好？」
我說「阿彌陀佛」，其實我想說好，我想說：我想和你生個孩子。
我腦子裡想了許多，然後退步，又說了一遍：阿彌陀佛。
她讓我不要拒絕她，並說：如果願意的話，就在月上柳梢的時候去子母河旁。
子母河有點遠，那天晚上，我跑了很久的路才到。
怎麼說呢？
很久以後我來到靈山，受封佛號，回頭看，我轉山轉水轉過佛塔，卻轉不過一個年歲正好的女子。
我只道貪嗔痴是苦，後來才發現，求不得最苦。
結局一：我受佛封號已經千年時間，忘了許多前塵往事，只記得…只記得月上柳梢頭的時候，有個女子在子母河旁跳了一夜的舞，而我，在她跳舞之時，選擇了天下蒼生。
阿彌陀佛
結局二
我封佛號已經千年時間，忘了許多前塵往事。只記得…只記得月上柳梢頭的時候，她在子母河旁看了一夜的月亮。
而我，在子母河旁看了一夜的她。
「篤篤篤篤…」木魚聲中，有檀香飄出細長的白煙，那是人間的百姓對我的參拜，我收回思緒。晚上，我在書房寫稿。
老婆鬼鬼祟祟抱著一個化妝包進來。
我一邊打字一邊說：想滾床單的話，關燈就行，不用化妝。
老婆：玩個遊戲。
我一聽就來勁，趕緊合上筆記本。
既然說是遊戲，那包包裡面應該是情趣玩具，
今晚，我要當一個專業player。
老婆打開包，掏出一個圓潤的小管子。
我會心一笑：現在的跳蛋，偽裝得跟口紅似的。
老婆：不，這就是口紅。
她把包包裡面所有的東西倒桌上，原來全是化妝品。
老婆：猜猜它們每個多少錢？
失望。
失望透頂。
說好的情趣play呢？
沉默，
沉默是今晚的康橋、鄭板橋、斜拉索橋。
張愛玲說生命是一襲華美的袍，上面爬滿了虱子。
而此刻我覺得自己的生命只有虱子，沒有袍。
爬得我渾身癢。
不是官人我還要的那種癢，而是想打人的那種癢
不要來啊，不想造作，我並沒有大把時光。
我：你花我那麼多錢買化妝品，現在還要讓我具體猜多少錢？ 這不就好比黑人強行爆我的菊，還要問我『大不大爽不爽』？
老婆：那你應該還挺爽的吧？
我：那只是個比方。
老婆：你到底還玩不玩了？
我：玩。
如果我說不玩，接下來勢必要辯論為什麼不玩。
當局勢變成辯論賽，反而會浪費我更多生命。
人的一生啊，都在選擇中度過，
大部分時候，我們並非是在好與壞中選擇了好，
而是在壞與更壞中選擇了壞。
於是我們開始了猜化妝品的遊戲。
我：這個得一千二吧？
老婆：一百六。
我：這麼便宜？
老婆：我是那種亂花錢的人？
又拿出一個。
我：800塊？
老婆：錯，90塊.
幾輪下來，我全猜錯。
那幾樣東西，比我想像得便宜太多。
我：怎麼都這麼便宜？
老婆：你什麼意思？在你眼中，我就是那種什麼都不幹、每天專門買貴的東西的人？
我：也不是這個意思。
老婆：少廢話，繼續猜。
老婆掏出一個黑色罐罐，這個牌子我認得，肯定不便宜。
但我也是精明人，萬一只是入門產品呢？吸取前面的教訓，我覺得應該不貴。
我：兩百多吧。
老婆：八百多。
老婆：那這個呢。
我：三百多？
老婆：一千二
我：這麼小一瓶要這麼貴？呵呵，我還以為你不用貴的。終究，你也不是省油的燈。
老婆淡然一笑。
而我卻慌了。
看到這笑容，我就慌。
她這一抹自信的笑容，是碾壓吊打我的前兆。
我不知道我哪裡判斷失誤了，也不知道她接下來會用什麼方式來吊打我的臉。
老婆：你聽好了，那些便宜的，都是我自己在用的；而剛才這幾樣貴的，都是老娘買給你的男士護膚品。我對你這麼好，你還罵我不是省油的燈？
我被連環暴擊打懵。
我語無倫次：其實.. 那啥...我也不需要用這些啊...
老婆：你經常熬夜，還抽煙，我擔心你皮膚老化快，所以我只能自己攢點私房錢給你買點好的護膚品了！
這一瞬，我突然覺得自己又感動又羞愧。
也許以前我是被老婆坑多了，所以是我太敏感，總覺得自己會被坑。
但是這一次，她是真的關心我。
實打實的關心，東西都買來放我桌子上了。
我突然覺得，
原來我的生命中不只是有虱子，其實我也有華美的袍子。
想到這裡，我更羞愧。覺得自己一糙老爺們用這麼貴的東西，而我老婆卻用那麼便宜的，我還是人嗎？
我：你過來。
老婆：咋了？
我：我給你打錢，你給自己買點好的護膚品，別再用那些便宜的了。女人三十歲，要開始對自己好一點了！
老婆：不用了，我天生麗質。而且我才二十九。
我：那也敵不過時光，買吧，這一次，我全力支持你。
說完我給老婆轉賬。
老婆開心得像個孩子一樣離開了。
我看著這一桌子化妝品，感慨萬千。
沒想到猜化妝品價格還有促進夫妻感情的作用。
為了分享我的幸福，
我隨手拿起桌上老婆用的90塊錢的小罐子，拍了個照片發群里，
對我兄弟們說：你們看看我老婆多婦道！只用90塊錢的護膚品。
五分鐘後，
群里有個基佬出來說話：你好，這瓶面霜兩千多。
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以前保存的
侵刪
令人心碎的故事？呵。去看看熔爐吧
我說的不是故事，這是我經歷的一件事，由於我坐不住板凳，在辦公室工作對我來說是比較重的處罰 。在外面工作經歷了太多的扎心痛苦的事情了。今天先說一個。我20多歲時是修路施工的機械隊隊長，一天帶著自用的客車拉著全隊的40多個司機下班回家。走到板廟子時，前方路較窄，右側是高山，左側是大河。路是把山腳劈開修的。前面一台翻斗車搖搖晃晃的跑著，左右畫龍，一看就是新手或喝多了。超不過去，我們只好跟在後面，準備到路寬的地方再超車。跟到一個山腳，前面一個右急轉彎，對面過來一台客運客車，車上超員，能有個50多人吧，翻斗車迎面就撞了上去，客車躲無可躲，側面是大河。咣 一聲巨響，兩車相撞。翻斗車著起了火，我們停下車，跑過去救援。用石塊砸碎玻璃，把客車的人拽出來，火已經燒到客車這邊了，客車的油箱也快著了，我們連喊帶叫不讓車裡的人擠，誰擠我們就用棒子亂打，連拉帶拽所有的人都在大火燒起來前脫離了現場。一個個像戰場的傷兵一樣鼻青臉腫，許多人被打出血、被玻璃劃傷、摔傷，但都安全了。客車司機雙腿被前操作台和座椅從膝蓋處齊齊擠斷，拽出了客車。不一會客車就燒的只剩一個架子。翻斗車司機就悲催了，他發出的嚎叫是我聽過的最滲人的聲音。啊啊啊……！他被駕駛台與座椅夾住了，我們冒著火怎麼也沒有辦法給他弄出來，眼看著他和車一起燒成一堆黑炭。許多天後，啊啊聲還在耳邊迴響。事後聽交警朋友說，哥倆掙了點錢，買了一台新翻斗，牌照都沒上呢。請完客往家走，喝多了。哥哥坐在副駕駛上被我們拽了下來，也受了很重的傷。
三個月前母親突然打電話來說外公身體不好住院了，然後一個月後就去世了。在外公去世前的二十多天，母親辭去了工作陪在外公的身邊。
外公去世那天早晨我接到電話說外公病重，我從上班的路上折返，趕忙買了當天的機票，心裡不斷祈禱著外公別走，等等我。
然而天不遂人願，上午噩耗傳來，外公過世了。
晚上我回到家時，母親披著孝布，瘦了一圈，一句話也沒說。夜裡我和母親坐在外公的冰棺前，看著躺在那兒一動不動的外公，母親像個做錯事的孩子般對我說：「怎麼辦，我回來照顧外公二十來天，結果就把他照顧走了。你說他會不會怪我。」
那幾天母親的眼睛一直是腫的，我知道母親以後再也不會過生日了，外公走的那天剛好是母親的生日。
時隔三年，他再一次聯繫我，就是為了告訴我一句，「他要結婚了」，讓我不用再等他了。那一刻了流滿面，感覺被整個世界拋棄了。
紅黃藍幼兒園事件
老媽糖尿病併發症冠心病剛做心臟支架手術。
我大三。
學校離醫院超級遠。
沒人照顧媽媽，一個人在醫院
下班很晚，趕不過去，第二天有課
爸爸是植物人。
心有餘而力不足
我好閨蜜的媽媽去世了
那時突然發現語言是最蒼白無力的
我去找她擁抱她
她跟我說沒事的她會撐下去的
我需要平衡外婆和爸爸的感受
我在她身邊陪了幾天
每次他跟外婆或者爸爸通電話時
我才感受到她以後沒有媽媽了
但願我的閨蜜好好的
沒有媽媽還有我這個家人
初三時，全班都不太喜歡政治老師，特別凶，有次上課講到法律的題目，然後她很憤慨的說為什麼中國關於車禍撞人這一塊法律判的這麼輕，全班都沒有理她說的話，但她接著說了一句，我爸爸到初就是別撞死的，但是司機賠了點錢就沒事了，聽了好心酸
，我從此都認真聽她的課了
這是她，我唯一能從群里找到的關於她的照片了
外公走了，去了上面。
那一天我和媽媽在雲南，我們在旅遊。我的外 公媽媽的爸爸躺在醫院裡，聽媽媽說外公得的是腸癌。
早就已經到了晚期的腸癌，外公一直強忍的，忍著穿腸的痛處。
去雲南錢我正好期末考試考完，在回家的路上爸爸和我說外公病了在醫院問我要不要去看看他。我那時候只是單純的以為外公得的只是普通的小感冒什麼的，就沒太在意，因為馬上要去雲南第一次坐飛機很興奮。
到雲南的時候舅舅他們開始打媽媽電話，讓媽媽回去照顧外公，媽媽那時候在雲南肯定回不去。外公和媽媽都是紹興人，媽媽後來嫁來了嘉興。
舅舅一直打媽媽電話，媽媽也每天和外公通話。時間過去，外公的病情加重，舅舅他們也一直在催媽媽。媽媽直接讓爸爸把外公接去嘉興，媽媽想回去的時候可以直接照顧到外公。
就這樣外公由爸爸帶到了嘉興，外公的情況一天天惡化，媽媽也越來越難受，到行成結束前一天晚上爸爸發消息給媽媽說「老爸不行了」，媽媽很奇怪馬上打回去，爸爸說外公沒呼吸了……
「沒呼吸」媽媽整個人一下子呆住了，明明昨天還在通話，今天晚上卻已經天人相隔。媽媽一個四十幾歲的人，像一個小姑娘一樣哭了一整個晚上。
我們下飛機後直接去了殯儀館，媽媽本來已經還好，那段時間裡，媽媽只要一個人待著就會忍不住自己流眼淚。飛機上我偷偷看媽媽流了好幾次。
到了殯儀館，我好像是第一次來，看了外公最後的儀容，感受著冰冷的溫度。爸爸在外公去世那天就幫外公穿好了壽衣，此時的外公面目安詳就像睡著了一樣，媽媽看到外公又忍不住哇的一聲哭出來，我看的很揪心。但是我不能哭，外公走了媽媽可以依靠的男人就剩我和爸爸了。
外公的葬禮最後是回到紹興，因為馬上要過年了所以一切從簡。我一路上都沒睡因為我要負責叫魂把外公叫回紹興，媽媽最近太累了睡著後我看她眼角都是淡淡的淚痕。
外婆結過三次婚所以媽媽和舅舅阿姨他們都是同母異父但是他們從小就感情都很好，外公年輕的時候對他們很好，他們在外公老了的時候對外公也都很好。我後來才知道媽媽還有一個同父同母的哥哥但是在六歲的時候因為生什麼病死了。
外公那時候超級難過很自責內疚，在他感覺自己快不行的時候他希望自己葬在自己兒子的墓旁邊。
後來沒有成功，舅舅阿姨他們都不同意說那裡太偏僻了，最後二姨夫和舅舅一起幫外公把兩個墳墓合在一起變成了一個新墓。媽媽在陪著外公最後三天後回去了嘉興
走的那天一些東西是我放回外公的老屋子裡，走之前我輕輕和外公道了聲別，那時候突然很難過，突然想起了上一年過年的時候外公80大壽我和媽媽幫外公去分東西走的時候外公打電話給媽媽，說紅包沒給我，明年補上
但是現在已經再也見不到外公了……
（第一次寫文章可能寫的不好，可能你們會覺得很平庸，沒有感覺，但是我已經哽咽了本人寫作能力不是很強，希望見諒，以後會盡量寫的更好，歡迎點評）
噢!這真的是一個傷心的故事!
寫者挺喜歡打羽毛球的吧，然後一次巧合遇到一個打羽毛球特別特別棒的男生，然後在qq上聊啊聊啊聊得很好，也見面了也出門玩了，看了他打比賽打了兩周，感覺很好，給他送了小禮物，他也經常和寫者聊天，講些他以前的故事，講他最近的故事。。本來打算長遠發展來著，結果突然好幾天他都不和我講話了。。。。。
然後我發現，媽呀這boy原來。。。就這幾天和別人在一起了。
於是我刪了之前和他的所有的互動。
以一句謝謝結尾。
emmmmm願我自己總有自信而不張揚的微笑。
又到十點鐘了，我的胃又開始向我不斷抗議。我第一次這麼認真關注蒙古高壓的強弱，並且根據冷氣團移動的速度，推算它到達武漢的日期，很期待珍饈般的西北風。
但我又害怕，刺骨的西北風，不僅不能填飽我的肚子，反而使我更強烈地明白饑寒交迫的感覺。
我天性樂觀，有點像賣火柴的小姑涼了，每當我餓的時候就找一個段子，轉移下注意力，讓自己餓並快樂著。
真想打出我的卡號。
爺爺身體一直很好，那年冬天他依舊穿著短袖短褲睡覺，晚上起床上廁所，突然腦溢血和高血壓一起發了，倒在了床邊，他用不靈活的手指撥打我爸的手機號來求救(爺爺跟我們不住在一起)/////8109結果最後一個9重複按了兩次，沒撥打出去，只知道第二天早上九點多才發現不對勁，發現爺爺時，爺爺已經凍的快不行了。爺爺還是沒有挺過那年春節，他自己給自己準備的新帽子和新棉襖沒有穿上，10年過去了，依舊懷念大腹便便 禿頂的爺爺！
才分手的時候，總是忍不住對身邊的人訴說自己的難過。可怎麼會有感同身受的痛苦呢，開始朋友會安慰安慰，可慢慢的就是敷衍，自己也會越來越難堪。
快兩年了，我依然相信他心裡是有我的，是愛過我的。分開的時候經歷了所有狗血劇情，被迫分手，可他又和我的閨蜜不清不楚，一時間經歷了愛情、友情，讓我明白了很多道理。
雖然現在朋友也還在處著，可早沒了當初那種親密度，各自都有各自的心思，他也換了一任又一任。很多時候我也都以為自己放下了，放的乾乾淨淨了。
但偶爾想起的時候，還是讓人難受。不願承認還放不下那個人，也不願想起。從來不認為自己是個痴情的人，可快兩年了依舊沒能放下。就在上個月，差點又自以為是了。說來好笑，明明分開後他都又有了三段感情，雖然都是無疾而終。聽說他要來我在的城市，莫名的就激動了，還沒來就幻想著他會來找我。
可人一忘形就容易犯錯，那天和朋友出去玩，忍不住和他哥哥聊天，問他的近況，恰巧被朋友看到了，我想著他們都沒聯繫了，應該不會怎樣的，她們也應該不好意思在插手我的感情了。可沒想到，還是我想多了，沒想到對我的感情她們那麼關心。他知道了，沒幾天就又有了新歡。這一次我不知道自己還能找什麼理由，繼續喜歡他，而且他們感情似乎還不錯，那女孩很漂亮，很年輕，他也打算和她結婚，雖然他們才好沒多久。
這麼長時間了，不知道再靠什麼喜歡他了。忍不住看了那女的空間，看到了他們的互動，很有愛。
嗯，我已經不喜歡他了。
我只是喜歡一個人。
樓下有一條叫小黑的狗，每天晚上10點半準時趴到102室門前的門墊上睡覺。我們腹誹這家戶主養了條狗卻不讓狗進門。後來好幾天沒見著它，一問得知這狗本來就是流浪犬，102室的女主人給它吃的，它就跟來了。後來聽說家裡老人晚上被嚇著了，它就被趕走了。冬天快要來了，它還能去哪兒啊。
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