你有沒有暗戀過你的老師？那是一種怎樣的一種經歷？
畢業4年了，今天剛見了他，剛和他發完微信，很多往事湧上心頭，懷念那段傻乎乎的時光，發現知乎上竟然也有這種話題，速答。
----------------------------------------居然這麼多人看，就再修改更新一次吧-------------------------------------------
他是我高中英語老師，帶課時他剛大學畢業，大我7歲，無家室無女友。他長的挺帥，主要是課講的很有意思。上課時候我比較活躍，經常眼神交流，四目交匯的瞬間，我們總是會心的微笑。第一次上課就覺得他很特別，後來打聽到他電話後就經常給他發簡訊，以「問題」之名套近乎。還記得第一次給他發簡訊，他問我是誰，我說報上名字老師你也對不上人，結果第二天他直接對我說，我猜是你給我發的信息。當時偷樂了好久。
我們是寄宿制學校，他是另一個班的班主任，有時候會在學校里值班。我耍小聰明，趁放學去找他問題，然後講完題他就順道送我回宿舍了。他對我更多是出於老師對學生的那種喜歡吧，可能是後來做的有點太明顯，他就漸漸注意，讓我先走，自己之後再走。回簡訊的頻率也慢慢降低了。
那時候的我自稱是他的小粉絲，總是纏著他，逢年過節都會給他送小禮物什麼的。賀卡，CD，還有我做的東西。每次都有不一樣的驚喜。記得第一年的聖誕節，我買了一張賀卡，寫好送給他，他收到的時候眼睛都是亮的，特別激動，我問他，老師，這是你收到的第一張賀卡么，他想了想，卻說不是，不過他那個表情告訴我，是，我很驚喜，很感動。第二年的教師節，我送他一張CD，親手精心包裝好，他回禮，送了我一袋巧克力。想想當年也是真傻，那一袋金帝跳跳糖巧克力的皮我都還留著，捨不得扔。
今天晚上在樓道里遠遠看見他，又想起當年趴在走廊的欄杆上，傻傻看著樓下辦公室里的他發獃，看他忙碌的改作業，看他偶爾打電話，看他晚間疲倦時趴在桌上休息。總是期待著他抬頭透過窗子可以看見我，又不想讓他發現我在偷看他。那時候，我才真正意識到，我喜歡上他了。
為了引起他注意，我上課愈發活躍，成績越來越好，還積极參加各種活動。記得有一年運動會，他站在終點線前，我看見他就直接衝刺過去，1500米長跑最後半圈逆襲，拿了年級第二（不過正常應該也有3,4名，長跑嘛，最後差距都很難挽回了）...扔鉛球，預賽他不在我們組，終於扔進決賽他當裁判，結果一緊張一激動，兩次踩線一次出界，最後以預賽成績拿了第8名....後來上課他點我回答問題我也開始緊張了，他似乎發現了，注意保持和我的距離。但是，我知道，我是他最喜歡的學生。曾傻乎乎的因為一件小事賭氣坐最後一排不理他，結果他上課就反覆說，最後一排看不清的同學可以搬個凳子坐前面聽，我坐到前面之後他就再也沒說過，不曉得他是不是故意的。有一次也是鬧小脾氣，他就在早讀課走到我旁邊給我一個大大的微笑，心瞬間就被熔化了。想想當年也真是太孩子氣了。
高三那年，他突然不帶我們，接了高三另一個班，他也很意外，我猜是我們班主任嫌他是新老師，沒有帶高三的經驗，所以聯繫年級部換的有經驗的老師，不過換的那個老師我一點也不喜歡！！！還記得那天我倆打了好久的電話相互訴說不滿，他也很喜歡我們班，我也很捨不得他，但我們的關係反倒因為沒有直接師生關係牽絆而更好了。我搬進了他的宿舍樓（我申請了單間），巧合的是，居然在同一層。每天我聽他的腳步聲，判斷他是不是路過了我門口，我偶遇一下。周末敞開大門做衛生，他就會來和我聊兩句。我們每天都聊QQ，也不記得聊什麼，就一些有的沒的，那時他用電腦，我用按鍵式的那種java手機，我打字也是辛苦。直到後來他有了女朋友，直到我在宿舍樓里見到了他女朋友。
我所在的城市挺小，幾個人總能搭上點關係。沒想到，居然和他的前女友及現女友有關。我把他現女友的情況無意告訴了他前女友，然後，不知怎麼了，他知道了，猜到是我了。我跟他解釋，卻也免不了冷戰了，那時，距離高考還有不到100天，我想了想，算了，就這樣吧。
畢業前，他給我寫了留言，我專門在本子上畫了一頁，留給他，他還給我的時候，在我的塗鴉上又添了兩筆，我畫的自行車車把上，變成了兩隻心形的氣球。他說，感謝這三年來我對他的信任，感謝我在各種節日送他的各種禮物，給他帶來的感動。
他要走了我所有的學案留念。我也悄悄給他準備了一份大禮，一個大箱子，裡面有全班的畢業照片畫冊，有我做的小禮物，當然，裡面還有一封委婉的表白信，有些事不做一輩子會後悔。那天我等他，想當面交給他，一直等等不到。最後只得放他門口。等他發現，看完，感動的一塌糊塗，給我發了好長一條簡訊，祝我幸福。而他，則在我畢業之後不久，結婚了。
2年後的某天，下大雨，他困在學校里，回到了以前的宿舍收拾東西，翻出了以前我送他的東西，給我打電話，告訴我這些，說他很感動，很感謝我，語無倫次。而我，坐在當時男朋友自行車后座上，不知道怎麼回答是好。
心動過的感覺永遠不會忘，雖然現在很少會想起，但偶爾夢中相見，枕頭還是會濕一片，今天看見他，還是會屁顛屁顛的跑過去。
回想起過去，百感交集。對，他就是我的全部青春。曾經的天真或是傻，我想，他也都懂。
畢業4年，他對我最大的影響就在於，我再也看不上和我同年齡段的男生，交往的幾個男友也至少大我四五歲。感謝他的幫助與鼓勵，才能讓我今天在異國他鄉，碼下今天這些文字。
----------------------------------------------------2016.12.19 畢業6年再次更！今天見到男神！老師叫我回去給他班同學做演講，講講學習方法什麼的。講完之後請我吃了個便飯。男神老師有肚子了，也沒以前帥了，哭。不過還是一樣很幽默。他家小孩今年也有1歲多了吧，希望他過的幸福快樂！「在這個世界上，沒有什麼東西比得上一個孩子暗中懷有不為人所察覺的愛情，因為這種愛情不抱希望，低聲下氣，曲意逢迎，熱情奔放。這和成年女人那種慾火炙熱，不知不覺中貪求無厭的愛情完全不同。只有孤獨的孩子，才會把全部的熱情聚集起來。我毫無閱歷毫無準備，我一頭栽進我的命運，就像跌進一個深淵。」
----《一個陌生女人的來信》
他是我高二數學老師，現在我高三，他比我大7年左右。
我也忘了是什麼時候開始的，他的名字不斷地出現在我的日記里。
他是個挺文藝的男生，說話很溫柔很靦腆，講題的時候特別有耐心。
偶爾我會看著他的側臉，走神……
他應該不知道我喜歡他吧
現實中他真的很靦腆，上課的時候除了講題，幾乎不講任何的閑話，在微信還聊得比較多。
其實我一直覺得他可能覺得我比較煩，常常在微信問他題目，可是我就是想要和他聊聊。
有一天晚上我在微信向他抱怨壓力大，可是很晚了他都沒有回復我，他可能嫌我煩吧。
第二天中午我打開微信，被嚇了一跳
真的很感動，沒想到我的一句抱怨能讓他給我發那麼多話，我的整個下午都激動得不得了
在高二期末統考的那個星期，他在微信上說這個星期不想解答我的問題了，我很吃驚，第一反應是他是不是不喜歡我？覺得我很煩？
然後一個星期沒有聊天。
那次考試，我的數學成績是全文科班第一，區第15
我在微信上很開心地跟他說，他只是回了兩個字「不錯」
這讓我更加覺得他真的不喜歡我。
他說高三他沒有時間給我上課了，我以為這只是他不想教我的一個借口而已。
沒想到在暑假快結束的前幾天，他約我去圖書館
他真的很細心，還問我有沒有帶水。
他給我準備了禮物，是《小王子》，書里夾著一封信。
他的字很好看，他做的很多事，或大或小都讓我感動。
他很成熟，分分鐘教我做人，有一次我問他一道題
被罵又甜到笑的我，起碼我知道他是關心我的。
前幾天我跟他表白了，我說我喜歡你，是想拍拖那種喜歡，但是我不打算拍拖。
這是他的回復。
他是第一個讓我想起就會忍不住嘴角上揚的男生
有這麼一個人陪著我，我的高三應該會很幸福吧！
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um……最近發生了點事，來更新一下。
這是我寫的。
再一次謝謝評論和點贊的朋友!
沒有分割線
我來更新了……
高考完了……又來更新……
20170909又來更新
看到一條評論問後來怎麼樣了？
其實好像不止一條，哈哈哈。
還是回答一下吧
後來
沒有後來了
沒有在一起
懷念那時的美好
希望大家都能各自好好的
繼續相信愛情吧
寫在在你離開的第四年。
高中的時候，我很喜歡我的地理老師。
很喜歡很喜歡。
喜歡他講以前挖過的礦石，貝頁岩和沉積岩。喜歡他描繪的祖國大好河山，他說的每個自然現象，在後來大學裡每次觀察到我都會心生雀躍。喜歡他富有磁性的嗓音，有條不紊的課堂，還有帥氣的風衣。
相信很多人，尤其是女生都有崇拜過一個男老師的經歷。會一字不落地聽課，寫作業，會和不喜歡他課的同學爭吵，他罵我或者他誇我我都覺得幸福無比。
他有家庭。
所以我就默默地想念他，在練習冊的底端或頂端寫一些句子。
後來，高三的時候我們換了一個地理老師。
因為我很喜歡很喜歡的這個老師癌症去世了，很年輕的年紀。
就在我們高考前一個月。
終於他沒能看到我去華北平原看麥子的熟制，沒能聽我講穿過秦嶺的心情，沒能看到我照給他的渤海的渾濁黃海的繁華還有東海的浪漫。看到雲南的山腳長著仙人掌山頂鮮花爛漫，我的第一反應就是他說植物王國的雲南一山有四季；看到台灣每天午後的密雲，就想到他說低緯度海島的降雨是對流雨；在黃山因為颱風沒有看到日出，想到他說海陸的水循環，想到來自太平洋的季風；在北京的清晨哆嗦著騎自行車的時候，會想起他說一天之中黎明的氣溫最低，就和人生一樣。太陽把輻射給了大地，大地把溫度給了大氣，好像是從左口袋摸出的錢放進右口袋。做這樣的比喻時，你的笑是充滿童真的。
人生在迎來光明之前往往是最寒冷的。
你走之後，你在玻璃棺材裡面，我在外面燒了把紙，不敢看你，只下定決心不負你的期望，去最廣闊的天地，去你描繪過的所有地方。
到現在，我每一次看著這世界，我都會想起你。
暖鋒冷鋒雨都是你，山風颱風也都是你。
春天隨著陽光從北回歸線來，你沒來。
我只記得北回歸線的房子和旗杆。
冬季隨著陽光向南回歸線去，你沒走。
我好像看見江河湖海都是你，還有天邊的那朵微笑的晚霞也都是你。
這就是一個戀著老師的學生的愛情。
它給我一顆為愛堅定的心，也給了我一份與天地永恆的愛情。
很美好的回憶，就不匿了
他是我輔修英語二學位時，教聽力和語音學的老師。年輕，個高，清瘦，娃娃臉，溫和內斂，言談舉止都透著濃濃的書卷氣。
我當時剛剛二十歲吧，十三年的教育里，還是頭一次見到這樣的，像生活在書卷中的人。真真是當的起《詩經》中的描寫：「謙謙君子，溫其如玉。」
他畢業於北大，學問很好，PPT雖然做的簡單但講課一點也不枯燥，講的東西許多現在想起，還很受用。
有一次別的女老師找他聊天，聊著聊著他就笑了，笑的溫和靦腆，像個大男孩。
那時是周六和暑假上課，對我而言，周六就成了一星期最盼望的一天。本校離輔修學校有四十分鐘的車程，對比大多數過把輔修當成找工作的敲門磚而混文憑的人，近兩年的上課時光里，我沒遲過到，沒曠過課，到了後總是坐在第一排，離PPT最近的位置。當然驅動這一切的，還有一份對英語的熱愛。
只是後來不知怎地，被他看出來了，一次上課時他看著我，講他女兒的事。而我，彷彿感到全身的血都涌到臉上。
怎麼就看出來了呢？怎麼就看出來了呢？除了每周六上課，我什麼都沒做。
可能是因為我看著他，就會揚起笑吧，我想。
喜歡過他的女生，應該不少吧，我又想，不然他怎麼會如此敏感，又處理的如此成熟呢。
那一年暑假過後，我便沒再見過他。他應該還是生活在寧靜的校園裡，年復一年的備課教學，相伴妻女吧。青春，求學的路途中，能遇見這樣一個人，給自己這樣一段體驗，真的是很美好呢。
祝他安好。套用前幾天在知乎上看到的一句話——從沒擁有過他，卻感覺失去他很久了。 先生是我高中化學老師。已婚。 —————————————————————————————————————————————— 我是故事分界線。
一
世界上最幸福的事莫過於你偷偷看他的時候他也在看你。 十月的天氣有點潮濕。窗外漂著點雨。月考過後的兩天，我去辦公室幫老師分卷子。物理老大在我耳邊嘮叨著這次卷子我哪裡做得不好，怎樣改下次才會有大大的提升。頭暈。我把先生的辦公桌佔了，先生只好去了另一個老師的桌上。他在看這次月考的試卷。我狀若認真地聽著物理老大，眼角卻偷偷飄向先生。窗外還在下著雨，先生在朦朧中有所感應，抬起頭瞥了瞥我，嘴角微微上揚。我不敢笑，仍然嚴肅地看著物理老大，其實心裡早就像堅果被咬開了一樣的開心。
那天分完試卷後已經很晚，只剩下我們倆。走出教學樓才發現，雨已經下得蠻大。先生撐好傘，自然地走到我旁邊，我看到傘向我這邊挪了挪。悄悄地收回剛要去拿傘的手，就迎了上去。先生用右手給我撐的傘。那隻他用來抽煙的手。我向來不喜煙味，但卻覺得先生身邊瀰漫著的味道淡淡的，十分地好聞，令人不由自主地栽進去。
二
先生教三個班，我總會把他的課表背下，自不自然的路過，等他沖我微微頷首，心情瞬間就會開闊。而每次上化學課時，我總會和前排的人換座位，第一排的特權就是身邊瀰漫了先生的味道。似乎他也習慣了我隱匿在離他不遠的氣場里，安心地聽課。 當然也有賭氣的時候。原因現在已經記不清楚，總之很無理就是，所以連先生都不知道。賭氣時就有意地不去第一排，上課不回答問題，也不去問他作業。這樣做了一星期，終究是他先服輸。那天課間我去辦公室找歷史老師聊天，下節課是化學課。快要上課了，先生走出辦公室，歷史老師戲謔我說還不快跟上（全辦公室的老師都知道我喜歡他）。先生就對我說，喏，要像對你們歷史老師一樣有啥事說出來，你不說誰知道你心裡想什麼。那節課下了之後，同學問我，你們和好啦？我囧了，有這麼明顯么？她說，可不是么，今天他講課多神采飛揚，前幾天你不聽課時，他可是史無前例地講錯了，還不斷地往你這兒瞟。
先生，你看，我們賭氣的樣子，連同學都看出來了。
三
第一次見面時，在月桂花開的季節。空氣中瀰漫著月桂的香氣。而先生，就在這樣的味道中怦然打開了我的心。我喜歡上他，就是在那時。 他的聲音很好聽，帶著耐聽的磁性，也不知道為什麼莫名其妙就開始崇拜這個男人。先生會用這個獨特的嗓音給我們講冷笑話，然後大家都笑了他偏不笑。
或許這個故事從一開始就是個錯誤。可是我還是讓它錯了下去。記得在貼吧看過一段話——喜歡老師愛而不得的孩子們，都會深懷痛苦的在錯的地點、錯的時間、錯的人、 對的時間、對的地點、對的人幾個詞之間進行胡亂搭配，我看後一笑。是啊，我也曾這樣走來。
四
聶魯達說，我喜歡你是寂靜的。先生一直是那種看起來很深沉，眼神深邃，動作不疾不緩，拿著一個陳舊的茶杯泡著陳舊的普洱茶，但其實偶爾會很孩子氣的存在。他會跟我說他喝真正的龍井茶時還沒改革開放，他會在困的時候偷偷趴著辦公桌上，像一團貓窩在桌子上，他會眼中充滿星子般的光芒跟
我說他的大學生活，他喜歡玩祖瑪會在玩輸的時候小聲給自己找借口說是燈光太暗了，他會因為嫌棄我送他的紅筆太可愛了而不好意思用讓課代表還給我……先生還是個大孩子呢。
五
上上個寒假回家，去看他。先生和我坐在火爐旁，清清淺淺地聊著天。說他現在的學生，說我自己家教的學生，說教高中化學的心得，說自己出去玩的見聞，說自己的大學生活，說那些噁心的醫學實驗……冬日的陽光照著感覺涼涼的。陽光透過窗子灑在先生身上，斑斑駁駁的樹影投射到先生家的地面上。他的眼睛是放著光的，令人沉迷。有時候沒有說的，就那樣靜默地相對而坐著，卻也不覺得尷尬。他說他有了新的小跟班，會在一下課就賭著問作業的學生，就像當初我做的那樣去做。只是先生，他也會和你一起走一起聊很多話嗎？他也會裝作有意無意地在路上遇到你嗎？他也會因為你偷偷的誇讚而開心了一整個星期嗎？ 先生，我害怕有人取代了我的位置，我不再是最親近的那個學生。
上個寒假回去的時候，先生所教的班級還在上課，就跑去聽了幾節課。像三四年前那樣的坐在前排，微仰著頭，聽著他講化學平衡的移動，有一搭沒一搭地應著。先生讓我介紹給他的學生學習方法，我笑著說，你們只要花痴徐老師就可以了喲～先生在旁邊笑得很開心。其實我知道，那三年對他的喜歡他都是知道的，但他仍然像父親一樣包容著我。
華陽初上，春風化人，自化化人。 你說我們像流水，再漫長終究是過客，哪有老師還記得那麼多學生的。 但請別把我忘了好么。我會用力去記得，這個曾經花費我深刻情感投入去寫每一筆劃的人。 即使他老了。也會永遠年輕在我心上。
我高中那會對老師暗戀那叫一個轟動...已經轟動成明戀了... 接下來故事有點長...
他是我高中的政治老師，還沒分班時我就喜歡他，他剛畢業分到這一兩年，然後人長得挺帥的，就是給人感覺渾身正氣的樣子。 對待任何人都特別耐心，細心。
因為我積極表現，成了他的課代表，剛開學那會，大家不重視政治這科，上課幹什麼的都有，可能也就只有我認認真真聽課，提問，回答問題。所以，我在其他學生中自然就更凸出一些。
沒過多久我們倆就挺熟的了，我們在食堂遇到啊什麼的，都會打招呼，聊會天。 我是他課代表，而且那時候我可能腦子長泡了很喜歡這個學科，高一期末考試我政治拿了全校第一。他很自豪驕傲，每次我去辦公室找他，他都會跟其他老師炫耀一下。
後來高二分班了，我被分到另一個政治老師的班，當了那個老師的課代表。每次去辦公室還能看到他，但那時候我對政治這個學科愛好就一般了，可能因為不是他教了，成績就下降了很多。
高二那個時候我其實也比較拉風愛鬧，經常跟那些淘氣的男孩子們一起玩，加上那天在走廊里打水仗，渾身都濕透了，班主任碰見了就很生氣，把我叫到辦公室訓話。。。
結果他也在，在那批卷子，但是我看見了，從我進來以後，他筆就停留在一張卷子上沒動。
班主任披頭蓋臉一頓說我，大概就是:小姑娘看著這麼文靜，怎麼成天跟xxx那幫人混在一起？還有，你是政治課代表，啊？就你這成績，你代表了嗎？
我傻白甜地舉起右手，戴錶了啊.... 他一下子就笑了，笑得很大聲，走過來，跟班主任說: 消消氣嘛，我們xx(我名字)去年剛拿了個學年第一你忘了，不能給她太大壓力，這丫頭我了解，你越壓她越不聽你的。
礙於面子吧，班任沒再說什麼，正好中午了就出去吃飯了，然後讓我在那幫把卷子批完再走。
辦公室里就剩下我和他，他就笑:你先回去吧，我來批。
我說，那怎麼行，被老班發現了還得了...又得說我了。
他說:那你回去換身衣服，該感冒了。
我:我們就這一身校服，哪來的衣服換啊，沒事一會就幹了。
他就把他西裝外套脫下來，披在我身上，還使勁裹了幾下，幫我把濕了的劉海撥開，「你不是挺能瘋的嗎，打個水仗讓人澆成這樣？」
我當時那叫一個臉紅心跳，直到現在我都記不起來，後來我們又說了什麼。
高二運動會上，我1500米拿了第一，沒想到他在終點等我，把躺在地上的我拉起來，絮絮叨叨地說:剛跑完不能停，慢走一會兒。
結果手就一直被他拉著，路過的同學起鬨他也當沒看見。然而這直接影響了我後面400米的發揮.....
我開跑就摔倒了= =，他把我抱到校醫那，公主抱啊天，然後還幫我包紮傷口，我腿動不了，他中午還給我買飯...後來班裡同學們來陪我，他才走開。
高三時我沒有其他人那麼緊張，那麼用功，成績也一直維持學年前十。又是學生會幹部，整天就忙著這節那節藝術節什麼的比較忙，我們見到了還是會很開心地聊幾句。
藝術節上老師也得有節目，他比較拉風，唱了一首歌，我按流程上台去獻花，他當著全校師生的面，擁抱了我一下(當時看上去算正常的擁抱，但他眼中透出的那種曖昧氣氛也許只有我能明白)
有段時間，他來代課，可能我表現太積極主動，班裡同學就開始傳緋聞。只要他一點我名字，班裡人就會「哦~」那樣起鬨，其實我還是挺開心的，他好像也無所謂。
我那時候只覺得我們是關係比較好的師生而已。
結果，他代理班主任，看自習的時候，很戲劇性的目睹了一個男生對我表白。
那天我過生日，本來在班裡人緣就不錯，晚自習一般老師都不會來的。我們班同學就把燈關了，給我弄生日蛋糕慶祝，好多外班的也來看熱鬧。
然後我吹完蠟燭，大家互相抹蛋糕，就有個人拿花送我跟我表白，大家就起鬨，「在一起」
結果燈突然就打開了，是他，他脾氣從來很好的，那天第一次見他發火:你們在幹什麼！？你們這樣很影響其他班上自習知道嗎？
有人就說:xx(我名字)過生日。
他就冷冷地瞥了我一眼:高三了，還不知道該幹什麼嗎？xx你跟我出來。
然後在辦公室里，他扔給我一個紙抽:把你臉擦乾淨。
我很害怕他這樣，就趕緊擦。
結果他突然站到我身邊，他比我高出一頭，俯視著我，拿著紙細心地擦我頭髮上的奶油，聲音低了許多:你想好要考哪了嗎？
我搖搖頭沒說話。
他擦完了順勢揉了揉我腦袋:抱歉，剛才嚇到你了？
我又搖頭。
他就抱了我一下:高三了，別讓其他分散了你的精力，能努力多少就努力多少，以後回想起來不要後悔，老師是希望你好的，明白嗎？
你現在就在分散我精力啊尼瑪...
再後來高三確實忙，跟他見面的時候也不多了，結課那天，他給我一摞筆記，上面都是他根據每年考題，預測整理出來的重點....
那時候他竟然臉紅:這個有空就看看，在你們群里分給你們同學什麼的....但別花太多時間用在文綜上，主科才最拉分,好好加油。
結果呢，高考我超常發揮考上個不錯的學校，最後卻還是選擇出國留學。
散夥飯那天，他也在，跟幾個同學留了qq號，包括我。
後來一小伙人去ktv，我酷炫狂拽唱了一通之後 發現，他坐在角落，靜靜地看著我。
我挨著他坐下來，他遞上水給我喝。
那時候我就有種錯覺，雖然我們都不說，但我們應該是兩情相悅的。
「老師....」我喝了點酒，想借著勁表白。
「xx,到了國外要學會自己照顧自己，萬事小心，我查過了你要去的那個城市治安還可以，但你要經常與家裡人保持聯絡，在外面不要透露過多個人信息.....」他說了好多好多，我只想親他，可我慫，沒那麼做。
後來剛到國外，挺想家的，隔著時差，他不睡覺也會陪我聊天。聊得什麼，我都忘記了。
後來有了微信，睡前就願意一遍一遍聽他的聲音。
再後來他不當老師了，考了公務員，還跟朋友合夥弄了個什麼公司挺忙的。我那陣學校壓力也比較大，我們就漸漸不那麼緊密地聯繫了。
他有很多女生倒追，但從沒聽說他有女朋友，他朋友圈發過一個狀態: 我不會是你的王子，但我是你永遠的騎士，願你在最美好的年華里綻放精彩。
我覺得，是說給我聽的。
有幾次暑假跟同學聚會，大家還會談起他，沒人知道我們私下還有聯繫。
後來，那個曾經向我表白的男生在酒桌上說過:xx,老師那時候絕對喜歡你。
原來老師私下找過那個男生，警告他不要打擾我學習。
但那又如何呢，我們之間，誰也沒說過一句喜歡。
可能正是因為太珍貴，所以不敢去觸碰吧。
我會一直把他埋在心底，變成永恆。
暗戀，永遠就是暗戀。
只願你，永遠幸福。
很美好，他是我的高中數學老師。【我現在還沒畢業……】雖然有四十多歲但保養的很好看起來只有三十幾歲而且很帥。。他就是我的一切動力。。為了不給他丟臉瘋狂學數學。。偷偷去體育館看他打羽毛球，每天他來答疑我都會去問題。。我的媽媽、朋友、同學都知道。我很幸運，所有人都很理解我。我的媽媽認為一個高中小女生喜歡自己的老師很正常。因為老師，我的高中生活每天都是幸福的。我的學習成績越來越好，數學成績從班級十五名升到班級一二名。跟老師的關係也只是停留在比別的同學更親近點兒的師生關係。我也沒有想過別的，只是把他當成現在的心靈寄託。每個人在不同的階段會喜歡上不同的人，我很幸運高中這個重要的階段喜歡的是可以讓我更靜心學習、變的更努力美好的老師。
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考慮了很久還是準備來更新一下答案……馬上開學上高三，但我的老師卻被派去新疆支教一年半。我失去他了……
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老師雖在邊疆支教但還是會關心我的學習狀況。擔心我壓力大會給我發搞笑的視頻，會給我發他們在新疆活動的照片。每個月的月考結束的第一個周末會特別幸福，連考試都變得美美噠 *_*……
現在是寒假離高考還有三個月，我們放假前他已經援疆放寒假回來，每天都會去體育館打球，我還是坐在食堂靠窗戶的位置看他打球，一切都和以前一樣，感覺老師從沒離開過一樣。
馬上老師又要走了，假期很想約老師出來打個球的，但沒勇氣。
一想到畢業照上都不會有老師就會很難過，多年以後這段記憶會變的模糊，連證明它存在過的證據都沒有。
第一次回答這個問題的時候特別開心，第二次修改問題時很難過，第三次補充這個問題時很不舍。這個過程中體會到了心痛 牽掛 思念 雖然很不舒服，但我還是可以大聲的說喜歡上自己的老師是一件很棒很棒的事，這輩子都可能很難這樣讓自己低到塵埃里，什麼都不奢求，什麼都不期盼。只希望自己能變的優秀優秀再優秀讓他記住你，成為他教學二十多年裡印象最深關係最好的學生。
嘿嘿…聽說新疆也有好多女同學喜歡他喜歡的不得了，他回來過年好多新疆的女同學給他寫信，感謝他給他們展現了另一種生活態度 ，感謝他教會了他們瑜伽，感謝他陪他們打雪仗…【好嫉妒噢……?_?】這些也正是我喜歡老師的原因呢！ 如果做老師做成這樣，讓學生不只是因為課教的好還因為對待生活的態度與眾不同，對待動物溫柔細心而喜歡他，也真的是很棒很棒了！
好了期待我六月高考完的第四次更新吧，那次是最後一次了，以後可能不會再有故事了…
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高考結束嘍，考的很滿意……
沒有老師我不可能有最後那麼大的動力三個月刷了一百多套高考數學綜合卷,兩大本數學專題練習冊…感謝老師！雖然有將近七個月沒有見到老師了，但想起曾經的那些小喜歡心裡總是暖暖的。高中的辛苦日子因為有老師的點綴變得不那麼冰冷不那麼辛苦難熬。昨天開了畢業典禮拍了全校的畢業照，沒有老師參加心裡有些失落，但我有信心成為老師印象深刻的學生。取消了匿名，想留作一個紀念，頭像用的是老師家的貓
大概就是：
君生我未生，我生君已老。
君恨我生遲，我恨君生早。
君生我未生，我生君已老。
恨不生同時，日日與君好。
【20160109原答案】也許很多人都知道我喜歡你。可是我想，就連幾乎無所不知的你，大概也不知道，我喜歡你喜歡到了什麼程度。
——題記
1我說那天陽光那麼美你說是的
這個故事的主人公是我高中老師，
我是他三年的課代表
故事的開始沒有那麼俗套，上生物課向來喜歡睡覺的我，高一的時候碰到了一個上課十分幽默的男老師，和其他同學的喜歡與傾慕不同，我在上了整整一個學期的生物課後，依舊不記得老師的名字
後來期末，去他辦公室呆了一個星期各種輔導，意外考了九十分
再後來，高一下學期因為原來的生物課代表轉到了別的班重新換屆選舉，在一堆站起來的同學裡被班主任選中
高二的時候因為學校重組整個年級重新洗牌，在新的班級里原本課代表不是我，卻在第一次月考意外考了全班第三而被選為課代表。
是不是覺得我挺幸運的，
好啦，前面幾段劃掉
其實哪有那麼多意外，故事的真正版本是：
高一上學期我雖然不記得他的名字，但是我記得，他是個很棒很棒的老師，那次九十分也不是意外，因為遇見他之前的暑假補課，我的成績就已經是班級前列，而且那個時候我就已經想當課代表
高一下學期的競選，站起來好多人是真的，但是在班主任說你們坐下幾個的時候，只有我沒有動。
而高二的那次月考，我的物理化學加起來沒有生物一門高，我之所以考的那樣離譜，一方面是因為化學學了選修四，當然更重要的原因是因為我曾經在兩周的時間裡刷完了生物五個單元的練習題，因為班主任說會按照那次的月考決定班委特別是課代表的換屆，換句話說，我是在用基本上放棄兩門學科的複習時間來賭一個當課代表的機會
後來想想一個課代表而已，真的有那麼重要嗎，但是我不後悔
其實我沒你想像的那麼努力上進情商高，我以前包括現在所做的一切，除了我說我喜歡生物是真的喜歡生物這門學科以外，所有的深情，都是為你… 2沾衣欲濕杏花雨，吹面不寒楊柳風
其實我當課代表是因為喜歡他，但是喜歡他卻不僅僅是因為是課代表
因為高一暑假他回老家去了，所以我們第一次認識他，要比其他老師晚了整整一個月
還記得第一節生物課，講的是製備細胞膜的方法，記得那天他自我介紹的時候說，你們生物上有不懂的問題記得一定來問我，不管是什麼樣的問題，我都一定會幫你們解決。再說一個人在辦公室備課也挺無聊的
他上課聲音好大，大到上生物課的時候，全樓道都充斥著他的聲音，甚至蓋過了整個樓層所有上課老師的聲音。
那聲音，是我從未聽過的溫暖與好聽
他還是我見過的所有高中老師里脾氣最好的一個，好到什麼程度呢，前一陣和這一屆高三的學妹聊天，隔壁班的學妹告訴我他在班裡發了一通火的時候，我既意外又難過，意外是因為在我記憶里是一個不會發火的老師，難過是因為我知道他捨不得發火卻發了火，定然是遇到了讓他很失望的事
作為被全校盯著的尖子班班主任，他應該壓力也挺大的吧
3看似強悍 心手卻溫暖柔軟 你在身邊 頭頂上永遠晴天
我高一的時候除了他，還特別喜歡我們班主任，後來高二意外被調到新的班級，雖然生物老師一直是他，但是還是感覺各種老師都沒有以前的好，總是想著轉回去原來那個班，那個時候我的成績是全班第一（因為比我學習好的都被尖子班老師挑走了）後來沒有成功，新班主任就特別生氣，罰我在辦公室一直站到認錯為止
那個時候我並不知道，既然已經被分到了新的班級，過去種種，就是我不能回頭的路，所以我一直覺得我沒有錯，就在辦公室當著幾乎是年級一大半老師的面，看著來往的老師對我指指點點，從早上第一節課站到第四節課，一動不動，就是不肯向班主任低頭。後來辦公室里有些教普通班的老師就說，你不想呆就來我們班云云，言外之意就是你也就只配來我們班，言語間全是嘲諷。
後來，生物老師把我叫過去，對我說，你是個好孩子，我都知道，但是你要知道，高考最重要，好好加油
其實我那天也不知道是怎麼了，被班主任罰站加訓斥四個小時的時候我都一言不發的挺過來了，卻在聽到他說話的時候，終於是沒忍住，不顧在場所有老師的目光，眼淚傾瀉而出
後來高三，那會學校還不像現在有熱水器，那會想喝水只能去辦公室接，有一天我去辦公室接水，發現水還挺溫的，就沒有重新燒，被他發現攔住了，當場燒了水，還對我說，剛給你上課講完內環境穩態（生物必修三），也不摸摸燙不燙就喝，萬一肚子疼怎麼辦，怎麼就這麼不會照顧自己呢
那個時候感動的又差點掉淚的我，彷彿真的忘了，他那天幾乎是整整一天的課
高三上學期的時候，我辭職了，當著班主任的面
原因有很多，比如學習壓力的增大，比如老師班主任過高的期許，當然還有一個不算原因的原因，那個時候同學總說他對我比一般人好，我總是不相信，我怕他不喜歡我，又怕他是因為我是課代表才喜歡我，或者說，因為我是課代表才像現在這樣重視我。
我以為，我能裝作毫不在意的對同學說，你看我辭職了他就不怎麼搭理我，所有老師都是一樣的。
因為之前我也有當別的課代表的同學辭職，一般老師的變臉速度往往令人瞠目結舌
可是他不是一般老師，幸好他不是
後來，他給新課代表說，每次發生物卷子的時候讓我一起跟上，
新生物課代表是我給老師推薦的，那會生物的全班第一，曾經當過語文課代表
我相信她的能力，遠遠不用我來教她如何髮捲子，就算教，也不用每次都教
而且我和新課代表的關係雖然還不錯，但是遠遠沒有好到連去辦公室抱作業都需要陪得閨蜜級別，她有那麼多小夥伴
聯想到去找班主任辭職以前的某一天，我給他說我不想幹了，他的一再相勸
即使知道回不去，還是想哭
4人面不知何處去，桃花依舊笑春風
我高三的時候，經常給他說，他是我最喜歡的老師，沒有之一，我說我想成為像他一樣的好老師
想告訴那些未來有一天可能成為我的學生的人，這個世界多麼美好。以及，生物是很有意思的像他當年告訴我的那樣
他之前的幾屆教過一個武漢大學的學長，武大對於我們那個小縣城來說，已經是很難了，每次我們不愛學習的時候，他都會舉那個學長的例子來激勵我們，言語間都是抑制不住的自豪多驕傲，我也想，真的想
後來，高考志願填報失敗，面對志願表上百分之八十的生物類專業，一路紅燈下來，最後被一個非師範偏地理的專業補錄錄取結果出來以後，我去見了班主任，卻不敢去見他，彷彿只要一直不見他，不去面對他，我心裡的愧疚和他對我的失望都能少一點。
後來大一還沒過完，支教我們三年的化學老師回湖北，我突然就開始害怕，因為之前寒假的時候曾經和化學老師還有其他同學約好相聚卻因為我個人怕別人說（因為我高考的錄取結果最不理想）而放棄，而後來，化學老師走的時候，我卻遠在三千公里以外，連一個送他的機會都沒有，而且其實我也知道，我以後又有多少機會能去武漢或者說去黃岡呢，我們之間的緣分，應該就只有那兩年（高二高三）
所以那個學期放假以後，我每個假期不管多忙，哪怕剛剛練完駕校，也要堅持去學校一趟，幾乎已經成了習慣，因為我不想和化學老師的遺憾發生在他身上
每次總是想去高中，看到他越來越優秀，看到他好好的，才能放下心，買票離開那座生我育我十八年的城市。
想起來之前去班主任家閑聊，班主任嘆氣說，我們老了，現在都是年輕人的天下了，你看，生物老師是尖子班班主任了，他開始挑大樑了……
生物老師今年都33歲了，什麼概念呢，35歲的老師，就不需要像其他年輕老師一樣參加每次高三的教師跟考了，
也許有一天當我重新回到母校教書的時候，他也會嘆著氣對我說，我們老了，現在都是年輕人的天下了，我怕說，不說了。
5窮極一生，做不完一場夢
之前和閨蜜聊天，說起考研有人建議考歷史，調侃起來，我說我高中學了三年理科，大學考的全是文科的東西，早知道就選文科了
其實我知道，再來一次，我依然會選理科
就像不管再來多少次，我依然會選擇遇見你
6愛一人 用一世不自知
其實我也不知道到底是什麼時候因為哪一個契機喜歡上他的，如果你知道那個傻女孩到底是什麼時候動了情，請一定記得告訴我，這樣，我就能找到不喜歡他的方法了。
從最初想當課代表開始，我所說的每個意外都不是意外，機關算盡，卻沒想到我自己竟然真的動了情。
一開始 喜歡他是我的秘密 我怕他知道 又怕他不知道 更怕他知道卻裝作不知道
最後這些話，想送給他：
如果不能並肩同行，那就假裝恰好路過，雖然你不知道這恰好路過的背後，是向著你的方向一路飛奔。你的世界我從來就不懂，你的眼裡也沒有我，所以千言萬語，不如都化為沉默。這就是我們這種笨拙的人，愛你的方式。
答這個題，三千二百字，是全了我的心意、
【20170409更新】
一年以後來更新
後來我和他掰了，因為很多事，比如他的置之不理，比如每次回學校永遠都會問我有沒有按照普世的道路走而絲毫不去考慮我做什麼，比如後來有一天我想不開想割腕，刀都準備好了，最後勸下我的是陌生人，而他竟然以為我在開玩笑，其實我都知道，我知道我以為的他對我好是因為我課代表的身份，也在追星以後就知道其實我對他根本不是愛
剛開始答這道題之前三個月我回了次學校
自此以後我再也沒見過他
這道題就停在這裡了
最後爛尾了，我很抱歉
也許很久以後你才會懂，
像我這般倔強的人，
是要鼓足多大的勇氣 才會求你能理理我，
又是憋著多大一股勁兒，
才會徹底把你趕出我的生活。
小孩子才會問為什麼不理我，是不是不喜歡我，成年人都是默契的相互疏遠，
以後遇到適合做朋友的師生和上下級，我都會想，算了，當陌生人就很好了，很好了。
【20170904補充】
後來，我終於找到了一份和生物相關的工作，他說學生物會很辛苦，大概是真的吧。有時候經常也會夢到他，夢到看不到他長什麼樣，夢到我回到高中，在那個校園裡怎麼都找不到他
夢到我做生物題，最簡單最簡單的都答不上來
回到現實的時候，卻不願意妥協，哪怕去問語文老師 要一下他的聯繫方式
我其實想起他的時候過得很不好，我曾經一直的願望，就是想告訴一個人，我能為生物等到未來，後來我成功了，卻不想告訴這個人了
今天想打個盹又夢見了他，現在在強行看愛豆的電視劇忘記他
算算日子，上次見面過去590天了，距離我心死那天也857天了
我愛豆我都從陌生人愛到那麼深了，怎麼還是放不下呢
我得承認，去年考研可以選擇暑假班和九月班，我選了暑假，現在可以選擇回家或者北京我選擇了北京，除了夢想。還是有那麼一點不想在家裡的街上碰到他吧
我不願意讓別人知道我喜歡他
又沒法騙自己說我不喜歡他
還是匿了吧… 他是我初中的語文老師。長得很語文老師，偏帥氣的書生。
他講古文講的無比動人，他有一輛帥氣無比的哈雷，他永遠溫柔體貼循循善誘，可是他還有同樣溫柔的妻子，他的妻子和我一樣有著非常稀少的姓氏。
他教我的時間不長，我中考語文全市第三大半原因是他。我高中直升本校，成績崩盤，他會把我叫到辦公室批評我鼓勵我，讓我完全忽略了自己成績崩盤。
高中畢業謝師宴，他作為學校領導出席，我是敬酒的學生代表……我喝了很多很多，終於在他提前退席時借著酒勁追了出去。我在馬路旁語無倫次，他的妻子在馬路對面等紅燈變綠燈然後和他一起去散步。
我終於肯承認，我除了「謝謝您的教導」外什麼都不應該說。
高一的時候我喜歡上我的老師 那會他還是單身，我才15歲 他是我第一個喜歡的人，那時也算是情竇初開。從聊天開始 我們互相慢慢了解，從電影音樂到人生理想再到家庭生活。慢慢的我發覺我喜歡上了他，年幼歲月中這就成了我生活里最驚天動地的大事，所以我不敢也不想說出口。某個春日的下午我會幫他摘掉飄在他頭上的柳絮，他會等我放學後迎著落日陪我走回家，我會買棒棒糖分享給他，偶爾我也會為了能跟他一起吃頓晚飯向父母撒謊，他有時也會在放學後來找我，帶著我翹掉晚自習b在秋日的冷風裡壓馬路到夜晚，有時我們也會去逛離學校最遠的超市，一起討論菜價為什麼又漲了。但是 我們只是好友關係，我依舊不敢說出口，也一直不明白他的心意。可惜後來就像所有的八點檔故事，我們漸漸有了分歧，爭吵的次數越來越多，他也開始避開我，我們倆慢慢斷了聯繫。再後來我知道他結婚了，有了不錯的生活。好幾年之後，我換了手機換了聯繫方式，突然又在社交軟體上重新加了他。在我含沙射影的用所有往事暗示他這個加他的人是我之後，我問他「老師，你還記得XX嗎？」（XX是我名字）對話框上顯示了很久對方正在輸入，但最終他只給了我三個字 我忘了。
你是那些年月里最濃烈的酒，而我也真的醉過一回，濃香散盡，一碗酒渣。大概這就是最好的結局了。
希望我們都能把曾經的熊熊愛火，隱忍成黑夜裡清明的星光，照亮你我各自日後或寂寥或繁華的漫漫長路。祝你過得好，但沒我好。
我專業課都逃的，英語課不去上，點名什麼的從來不care。但他的課每次都去，去之前畫好妝，挑好衣服，沒有兩節課穿的是一樣的。他的課我學不好，因為一個字都聽不進去，一直在看他。
可那又怎樣啊，明明知道什麼都不可能發生，卻還是要去想他。
我沒有，但我身邊有一段師生戀，雖然是悲劇，但我認為已經是在造化弄人的命運下可以達成的最好的結果了。
學生是我高中時的女班長，她很喜歡她的初中語文老師，雖然那個老師的孩子都跟她一樣大了，但她就是喜歡他，為了那個老師，她特別努力的學語文，分文理時選了文科，立志也要當同一所學校的語文老師。她從未想過要和他在一起，自然也不曾告訴過他。那位老師也很欣賞她，稱她為「自己最得意的弟子」。
曾經我也認為他們的故事也會像絕大多數學生暗戀老師最後的結局一樣，可惜命運是殘酷的。在正月初七，高三第二學期開學的前一天凌晨一點，她家失火了，她的父母都跑出去了，可她沒有……
後來，我們都去了她的遺體告別儀式，而她的悼詞是那位老師寫的，也是他念的。看著他哭的泣不成聲，當時我就在想，如果她能知道，一定會感到欣慰和開心的。
這也許真的是最好的結局了。
初中時我暗戀過一個女老師，那時候，她應該是剛畢業的大學生，20多歲白白凈凈，有一頭烏黑柔順的長髮，無論是紮起來還是放下去都清秀極了。以至於，後來看到九把刀的里的沈佳宜，我第一個想到的竟然是她，而不是我的哪個女同學。
那時候，每每上她的課的時候我就專心致志的搗亂，她被氣的不行了就大叫我的名字：令狐羽中，你再鬧就給我出去！一般這種情況下我就會老實一會兒，我並不是怕她，而是在我心裡默默的高興：哈哈 她是又叫我的名字啦！
有一次我分寸掌握的不好，把她氣的哭著跑出了教室， 同學高高興興的吵鬧起來。我只好假裝得意，心裡卻一萬個不放心的跟著跑了出去。看到她站在樓道走廊里的窗戶下，陽光照進來，她雪白的脖子一抖一抖的。我半晌說不出話來。 想去安慰她一下，又突然覺得我們很生疏。
後來，直到畢業。無論我怎樣搗亂，她再也沒理過我， 有時候我實在太過分了，她的課都講不下去了。她就停下來，朝窗外看去，等我自知無趣的安靜下來，她再繼續講。
大學時的一個寒假，有一天我和女朋友在屋裡看電視。發現一個電視節目里說道：無論中外，在學生時代都有很多和我一樣喜歡過自己女老師的孩子。我看了看女朋友木納的表情，又看了看窗外的大雪。頓時覺得胸口發悶，一時竟喘不過氣來。於是我跑到屋外的院子里，嚎啕大哭，滿地打滾兒。
現在，我只是希望她能夠明白：當年的那個傻其實小子對她並沒有一絲的惡意。他只是單純的想吸引他喜歡的對象的注而已了。
假裝偶遇其實是繞了幾層樓梯只為看你一眼 每次假裝路過你的辦公室只為看你一眼 多少次忍住想找你的慾望 發乎情 止於禮
我站在高樓，望著他離去。看著他回他的家，照顧他的妻兒。心裡苦澀，我這才明白，他們才是他生命中最重要的，而我只是他的一個普通學生。
2015年6月23日，高考出分那天，我們剛見了面。
他是我的高中數學老師，現在我大二，高中畢業兩年。
高中報道那一天，看著分班結果，還有老師配備，我就在一直期待、幻想我的高中數學老師會是什麼樣的。只有名字，王XX，以及各種頭銜。我就想，這一定是一個樸素嚴謹甚至還有些古板的人吧。帶著這樣的推測，我靜靜期待著第二天開學的上課。
在一片安靜中，他來了。天。。根本不是我想的那樣。當時我內心的感嘆是：他確定是來上課的嗎？不是來做生意的？！他面無表情，身材魁梧，步伐穩健。金色的手錶在他手上有點耀眼。從班級環走一周之後，才登上講台，說：上課。一種說不出的威嚴。
以後我都帶著期待喜愛怯懦的心情上他的每一節課。他上課從來不提問，只有講課，交流也是面對全班。所以他肯定只認知我們的長相卻不知道我們的名字。我也就這樣一直默默的喜歡他。直到高三，事情有了轉變。
因為我的班主任。他姓張，男，中年，心理扭曲。以前高一高二沒覺得，也沒在意。結果到了高三，壓力增大，他更變態了，從前的隱隱感覺變成明顯的挑釁，我撐不住了。爸媽不在我身邊，況且即使在也沒有解決問題的能力。我沒有可以求助的人，只有王老師。我記得那天一下課，我就朝他辦公室跑去。還沒進去呢，扶著門框，眼淚就掉了下來。他的辦公室里還有另外兩個人，他二話沒說，直接出來把我領到另外一間辦公室，把椅子放好，他坐到一旁的沙發上，說：有什麼事兒說吧。我把連日以來受到的壓製冷對待不公平都說了出來。他笑了，以為我遇到了天大的事，結果只有這點事。不過他說，他會處理的。從此，我就覺得，我比其他學生在他那裡多了一點不同。我們認識了*^_^*。以後，他不知什麼時候知道了我的名字（我沒有跟他說過哦）
高三時，壓力特別大，尤其在那樣的班主任的帶領下，每天對我來說都是像在地獄裡煎熬。不過，幸好，我還能有數學課能有王老師讓我期盼，帶給我一絲快樂，一點調劑。其實就是我一個人在那裡天天想他。遇到大課間，我就拉上我的好朋友，去王老師車子旁邊，給他插幾根草，還有狗尾巴花，還不時朝裡面瞄一瞄。結果有一次，他從辦公室的窗戶向外眺望，看到了。。。。我們嚇得四下逃竄，好友早就藏好了，只有我太笨，還找不到該往哪藏。那天上數學課的時候，我就看到，他眼底帶著一絲盈盈的笑意。
還有一次，我住校，學校熱水房壞了，沒有熱水喝。我就拿了電熱水棒，打了一壺水課間到班裡燒。我明知道上課之前燒不開，可我依然那樣做了。因為下節課是數學課，我不怕。我依然記得，王老師正在講課，教室後面傳來了暖壺燒開的悠揚的警報聲……王老師都看在眼裡，但是絲毫沒有介意，彷彿什麼都沒有發生，繼續上課。……類似的事情還有好多，比如在他的課上我偷偷吃完了一整罐泡好的黑芝麻糊……比如打了預備鈴但是出去上廁所在樓下被別的老師抓包碰到要給我們上課的王老師，我向他求助把我帶走，可是他沒有T_T但是那節課他卻有點失態有點high，對著大家說：聽話～……比如星期五的晚上，我不住校了要回家，讓他送我。他居然答應了。。。
。。。。。。。無數無數，好多好多。直至那一天，我畢業了。
我沒有去找他，和眾多同學一樣，拍了畢業照，就各自參加高考。考完以後，成績還行。我給他發了簡訊，告訴他分數。只是後來我問他我要報哪裡，給我一點建議。他說不用來學校報，你喜歡去哪裡就去哪裡。可是，我壓根對報大學沒有概念。後來，我就在家讓我姐夫報了大學。一本的分，去了二三流的學校，連我們省都沒有出。
報完以後，我都沒有勇氣告訴他。估計他為我感到深深的遺憾吧。我臨上大學前一天，才去學校看了他。他說有失必有得嘛。
再後來，上著不如意的大學，天天腦子裡面想的都是他。可是又不能天天給他打電話（從來也不敢輕易去打擾）。自己扛啊扛，一學期，就給他打了一次電話。我說，老師，你能不能送我一根鋼筆。我說，老師，如果你來這座城市的話，你能不能來看看我。他都答應了。
我盼啊盼，直到不再盼望。直到我不再難受，我適應了大學生活。直到我打算把他忘記。大二，冬天，我們一直也沒有聯繫。
可是，2015年2月27日，距離高考還有100天，我開學的前一天，我收到了他的簡訊，讓我去學校取他給我買的鋼筆。
在我快要死了心的時候，在我就快要把他忘記的時候，他又重新回來了。我沒有愛錯人。
然後，這一整個大二下半學期，我都帶著他會來請我吃飯的期盼中度過。可是我把資格證書考試考完了，他沒有來，高考結束了，他也沒有來，我把英語六級也考完了，他還是沒有來。端午也過去了，他仍舊沒有來。可是可是，就在我因為6月23日，又是一年高考出成績的日子而失眠的那一天，他說，我到這個城市了，帶我去吃飯。我真的真的沒有愛錯人。
2015年，6月23日，晚上。我明明吃過飯了卻依舊興奮的奔赴地點。那是我夢寐以求的時刻，那是我至今感覺仍像做夢的時刻。
我們一起吃飯了。那時的你還有那時的我，感覺關係更近一步了，不像師生，不像親人，不像戀人，就只能叫我和你。我嘚啵嘚啵一直說，還一直笑。說我的大學生活，說我以後對未來的設想。
你說女孩不要太要強，找個好男人才是最重要的。其實你說的不多，你都只是聽我說了。我能感覺到其間你對我關心還有心疼的眼神。
這就是你和我，你什麼都不說，可是你什麼都知道。
你知道那天給我的感覺是什麼樣嗎？——就是在你面前我才覺得我是一個寶貝。
我開始認真思考人生，然後慢慢開使尋找未知的屬於我的路。可是我也不想離開你啊。
感謝你慷慨贈予我的時光和情感。
--------------手動更新------2017-3-3-------
今年我大四，快要畢業了。2016年12月24日和25日我參加了2017年全國碩士研究生入學考試。目前成績已經可以查詢，我考上了。要去省會211，繼續讀金融學。去年那一年，我沒有和你聯繫，考研之苦，一個人硬生生的吃。總是在想，如果當初聽你的，會不會少受一點苦。但是你沒說我也明白，哪有那麼多如果當初。幸好，我足夠努力，足夠幸運，把心中的遺憾用實際行動彌補了回來。我再也不用在高考成績出來的時候心裡有無限遺憾了。
其實，考研備考的全程中，情緒不好易波動。有無數次好想好想給你打電話，問問你我該如何是好。可是我最終都沒有給你打。或許想爭口氣，或許也明白只有自己才能救自己。直到每天被折磨到腦子裡想的全是考研的各種科目，快要忘記你。11月份，考研備考已經逐漸成熟，狀態算是慢慢好了起來。想你，發瘋了的想你。我在想，如果我考研成功了，一定要讓你請我吃飯，你也一定會欣然答應的，而且特別為我高興。甚至有時候，這樣想著想著會有眼淚潤濕我的眼眶。沒有認真經歷過考研的人可能不會懂。
考研的最後一科結束停筆的那一刻，真心要哭了。覺得我終於等到了這一天，我的苦沒有白吃。對，就是考完那一刻，我的心裡就有底。發了一條吶喊的說說，就是想要讓所有人看看我壓抑了一年之後解放時有多開心^O^/。然後我就回家啦，我就快要見到我的王老師啦。但是我回家歇了幾天就開始在我們這裡的銀行實習，每天認真的去工作，看看自己以後要乾的行業到底怎麼樣。新鮮，壓力，人際關係，都讓我興奮不已。我才發現，原來我並不是我考研那個時候自己所認為的那樣一無是處。我對未來再也不恐懼了，再也不會把考研當成是畢業以後唯一能走的路。其實，我很棒我能勝任好多工作。其實，我考研也就是想彌補想證明自己而已。
過年了，我那天晚上在和家人一起喝酒，一直沒有給你發祝福（其實是好像喝的有點多忘記了-_-||）。可是突然，就在除夕夜的23:40分我發了一條微信說說後，收到了一條消息，你發給我一個紅包。頓時臉紅happy萬分，原來你一直在等我啊*^_^*然後默默看了紅包好久，猜猜究竟有多少錢，收還是不收。跑出去放了一會兒炮看了一會兒煙花回來說一聲祝福的話才把你的紅包打開。原來沒有多少嘛-_-||我還那麼激動。
正月初十，我說來學校看你好不好你說好。我就請了一上午假，樂癲癲的跑去學校了。其實你那天根本不用來學校。因為我發現一整棟樓就咱們倆個。我就和你在辦公室說啊說，說的自己都有點哽咽，說了好久，但是感覺還有好多話沒有說完，你看時間差不多了就說走吧，我送你回家。幸虧我家離學校遠，開車有一段距離，我還能和你待一會兒。後來我就到家啦，我下車以後緊張的頭都忘了回，但是用武廣感覺到你是慢慢發動車子才離開的。
嗯~去學校看完你以後，心裡其實也慌。成績畢竟沒出來，有時候會自己嚇自己，如果考不上怎麼辦，我該如何再和你說話，你估計也要為我難受吧。那幾天簡直度日如年。2月15號，成績終於能查詢了。我在銀行，抽空去員工休息室，打開手機，輸入考生號證件號，點擊查詢。成績一下子就彈出來了，399分，高的超出我的預期。激動的掐住旁邊的一個姐姐說我考上了，她說疼π_π。我又沖了出去，激動壞了，客戶看我都感覺怪怪的。然後我又跑進休息室，把截圖發給家裡，又馬上發給王老師，說你快看。然後你過了7分鐘才說這是很高的成績吧，我說嗯。你說，祝賀，好好準備複試吧。我說嗯。你說等複試完了我請你吃飯，我說嗯。那個時候，眼淚不停的流，說什麼都感覺不足以表達我自己。就一直嗯嗯嗯的。然後自己在那間屋子裡默默哭了好久。
就好想好想再去看看你，再和你說一堆話。3月4日我就要回大學學校了，本來打算3月3日去看你，可是你說要在市裡開一天的教育工作會議。我也只能作罷。然後，我就睡不著了，聽了劉若英的很愛很愛你。忍不住，在這裡更新了你與我的故事。
------------ ----------///-2017年3月3日01:59
在這裡發現好多暗戀老師的人啊，感覺有一點安慰。
喜歡老師就好像一段無望的感情，隱藏的辛苦，怕打擾到他，無論怎樣的努力，他也只是把你當做他的學生看待。被他表揚或是批評都會感到很開心。他一點點的冷漠都會讓我猜疑不已。我想委婉地告訴他，我有一點點喜歡你，但話到嘴邊總說不出口，即使是在微信上也說不出。
可是，喜歡哪有一點點的呢。
所以每當夜深人靜，哭到蹬腿跳腳，他也什麼都不知道。
所以每次想起他，鼻子酸的眼淚立馬掉下來，他也什麼都不知道。
所以，何止是我有點喜歡你。
我很喜歡你。
我最喜歡你。
所以受他的影響，我現在喜歡大叔型的男生，喜歡留學歸來的，喜歡才華橫溢的，喜歡寫得一手錦繡文章的，喜歡讀書破萬卷的，喜歡打籃球的，喜歡個兒高的，喜歡捲髮的，喜歡戴黑框眼鏡的，喜歡體格壯碩能給我安全感的，喜歡嗓音低沉性感的，甚至喜歡身上香水混合著煙草味的。可是，同時滿足這些的人不多，我這輩子也就一個你而已。但你是我可望而不可即的。我是你的得意學生，我和你很熟悉，我經常能夠見到你，但是我卻永遠也觸碰不到你。你身邊的那個位置，也永遠都不會是我。
他現在是我的托福寫作老師。他曾經是和我一起演讀英文原著的老師。他以後還將會是我的SAT寫作老師，GRE寫作老師……從我懵懂青澀，到我長大成人，他都會一直伴著我。但是自大的獅子座不會與我分享他的無奈與悲傷，他只會向我炫耀他最得意風光的時刻。他不願意展露脆弱的一面，只願永遠強勢。他體貼別人，但我卻不能去關心他。
有段時間你似乎對我是有感覺的，正是我最初對你心動的那段時間。你陪我嗶大胡話，陪我看電影，請我吃烤肉，甚至親口對我說「上課都快上出感情了」。那一刻，我是竊喜的，也是惶恐的。竊喜的是你也是對我有感覺的。惶恐的是害怕我卑微的心愿被你看透，而你只是藉此敲打我，認清我的位置。果然現在，他對我已經似乎僅僅是師生之間的感覺了。之前曖昧的氣氛已經蕩然無存。或許也從未存在過吧。
你也年紀不小啦。過了而立之年，身邊卻一個伴也沒有。既然我於你的感情是卑微的，不能見光的，那我還是希望你身邊能有一個知心人。儘管我認為沒有人配得上你。我只能在午夜夢回的時候，幻想著你和我，遊山玩水。天地為伴，花鳥作侶。你攬著我，輕聲細語，眼光溫柔，正如我對你，一往而情深。
謝謝你的微笑 曾經慌亂過我的年華
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