如何不跟男朋友吵架？

12-11

我和我的男朋友都很幼稚，每天各種事情生氣吵架。半年前因為天天吵架，我很累就分開了。現在雖然死灰復燃，但是問題還是擺在那裡。他很愛生氣。我討厭認錯道歉。。。

為什麼不跟男朋友吵架?跟他吵啊！
剛認真答過一個關於維護長期戀愛關係的問題，在其中有提到和男友戀愛八年，恩愛無比，回答這個問題算是有入門資格。

如果吵架的原因本就是可吵可不吵事件，建議直接賣萌撒嬌憋淚裝嫩示弱討好勾引。但也有許多時候會吵架說明有矛盾，矛盾一定要擺開來，逃避過後下次還會再出現，壓抑著不吵架不是好方式。同性也會有衝突，何況異性，不要太逃避。但是你實在不想吵架卻又同時存在不可避免的需要解決的問題的話，建議可以將吵架轉換為「較為激烈的溝通」，「在衝突中解決矛盾」。
情商高的男女吵架吵得更好，有技巧的吵有利無弊，思路清晰的吵。
先想想吵完以後你還準備在一起嗎?如果打算分手了那就放開了吵，爽到一次賺一次，還何必一忍?或者死心到沒必要吵了。如果還準備在一起只是有矛盾，但就按解決問題的方法來吵了。
1.不宜帶過激情緒吵架
第一步就是要在用另一種方式丟掉負情緒。不要用你珍惜的關係當做發泄負情緒的垃圾桶。你會不會跟普通朋友這麼吵?跟同事甚至領導這麼吵?不會，因為你也知道傷感情，傷好了會留疤，吵停了隔閡也出現了。比如跑步、沙袋、瑜伽、音樂等你能夠宣洩或者心境平下來的方式都可以，把心情平復下來，直到你能用正常的語氣、語速說話、話不再會沖在思維前面出口。你或許說如果我能不激動了我還吵什麼架我這是在吵架啊！我接受直接上場吵架，但是在這裡吵架的最終目的是和緩、是解決爭端，畢竟前面說了吵完了還要一起過的不是嗎。
2.平復對方情緒
表達善意和愛意，對方情緒激動的時候你說什麼道理都是白瞎，前面說的"賣萌撒嬌憋淚裝嫩示弱討好勾引"都可以用一用，做怪臉、裝傻、學說話、講笑話等看著來吧，每對情侶直接都會有獨特的開心起來的方式，我比較喜歡裝病或喊餓...
3.解決糾紛
可以告訴對方彼此為什麼為什麼生氣，為什麼不開心，但控制不好怒氣的話表達完就夠了暫時不要深想，一想又得下去跑步散火氣。最主要的是坐下來感受對方的的心理然後尋找一個平衡的方式，怎麼避免下次再出現這個矛盾。不要提「我可以怎麼怎麼，但是你也必須怎麼怎麼」，直接把自己能為他做到的最大程度的改善做法說出來，他聽了也會為你做出最大改善。漸漸地，雙方都會對彼此做到體諒最大化。男的不要什麼都覺得是小事，對很多女生來說戀愛中的事都不是小事。女孩子更不要太作，平時的女漢子作風擺擺出來，尤其不要糾結於對方的語氣、態度，不要鑽死巷，給予他疼你的機會。

有時間的話我會儘力完善，希望對你或有這一問題的人確有綿薄幫助。

放假的時候和男朋友同居，有天早上起來他說大腿後面有點疼，結果靠近一看四道紅印子- -

我說這明顯是半夜自己撓的，丫非說是我給撓的，怎麼解釋都不聽。

我沒理他，自己起床洗漱去了，結果我轉了一圈回來招呼他吃早飯，丫居然還窩在床上作幽怨狀。還抱著自己那條腿在那長吁短嘆：「媳婦你對我有意見就直說，半夜起來撓我算什麼事啊，我在家二十多年我媽都沒打過我，在你這兒被家庭暴力了，你說我將來跟你結婚……」

阿西吧…你們能理解我受到的精神污染嗎…大老爺們兒光著身子全身上下就一條大褲衩子抱著腿…各種不忍直視……

我站在床邊試圖給他解釋那角度、那深度、那長度都必然是源自他自己的手筆，他就一副我不聽我不聽的損樣，「撓了我你還不承認！」

我二話不說摁床上朝腿上就是一爪子。

「我撓的，怎麼滴吧！」(ー`′ー)

「……不怎麼，撓得挺好看的……」||o(*°▽°*)o||

所以說，男朋友不聽話，打一頓就好了。

不好使的話，就打兩頓。

（總結以上純屬胡說八道！不想吵架還是要保持交流和耐心噠！

這個問題跳在我timeline上6次了所以我決定來答一下……

我也很討厭認錯道歉，相當討厭，有的時候儘管已經知道是自己做錯了，但是就是拉不下臉來道歉，但是我幾乎從來不跟男朋友吵架，事實上我幾乎不跟任何人吵架。

因為我意識到吵架這件事沒有意義。有問題，那就去解決問題，是我的原因，那我就改，是對方的原因，那就他改。不願意改，麻煩出門左拐。……咦，押韻的耶。

所謂小吵怡情大吵傷情，吵吵鬧鬧可以增添生活情趣，事實上我也是特別逗逼的人，典型雙子座時不時短路一下，腦子也不是特別好使

但是從我個人經驗來看，如果頻繁出現爭執，1 我們不是一類人，三觀各種不合 2 生活沒有重心以至於只能盯著一些雞毛蒜皮的小事。前者如果可以磨合就磨合，磨合不了趁早放自己一條生路，大好年華幹嘛放著不享受還要折磨自己，我們教授縮了，所謂人生苦短必須性感，人一生只活三萬天，大部分人還活不到三萬天，對自己好一點。如果是後者，試著讓自己忙起來，去做自己喜歡的事，提升自己，像我每天忙著上課忙著烘焙忙著帶孩子忙著攢錢旅遊，開心都來不及，哪裡來的時間去跟男盆友吵架嘛四不四。

但是如果真要吵，那就吵吧，吵總比冷戰好，但是在吵之前，如果他做不到最起碼你要做到，想一想，現在我們是真的在試圖解決這個問題，還是情緒在說話？

如果是以解決問題為目的，那麼在吵完之後，也應該有個結論，或者是解決辦法，如果沒有的話，就會發現這個架不是白吵了嘛，多無聊啊浪費時間浪費感情浪費口水，大動肝火還傷身，來來來快坐下消消氣給你煮碗面吃。

……突然感覺轉成了幼兒園老師model是怎麼回事

Anyway，吵架這件事情，取決於當下的事情，更取決於吵架的對象。

不知道姑娘你的情況，但是我一直相信，一段好的感情，是會讓雙方都變成更好的人。現在的姑娘各個瀟洒獨立，我上能捅天花板換燈泡安玻璃，下能通下水道修凳腳換地磚，琴棋書畫也能上得廳堂下得廚房，白天是學霸晚上搞不好還是夜店女王，人森已經如此豐富多彩，男朋友這個角色的功用是錦上添花，而不是雪上加霜。如果男朋友只會讓我煩心，那有你何用。

一、為什麼吵架？

其實吵架的理由雖然千千萬，但是無非三個因素：第一，誤會；第二，差異；第三，情緒。誤會很容易理解，用東北話說「整叉劈了」（非魚果然是去東北支教來著）；差異，主要是非魚在《如何和女神聊天》一篇中提到的性別差異，以及現在大家經常會提到的所謂「三觀不一致」；情緒，簡單說就是把外界因素帶進了兩個人的感情中。

這三個因素是按照最有可能在感情中出現的時間順序來的。

在熱戀階段，由於彼此還沒有那麼熟悉，三觀和性別上的差異都沒有那麼快暴露出現，戀愛的激情也會隱藏起情緒上的浮動，就像歌兒里唱的，「我一見你就笑，你那翩翩風采太美妙，跟你在一起，永遠沒煩惱……」（子非魚其實是90後你信嗎？）然而，正是由於不夠熟悉，容易出現誤會。舉個栗子，兩個人約好一個時間在某個地點見面，一方習慣以約好的時間為準，而另一方則習慣對方出發前先電話聯絡一下，這樣就可能會導致兩個人沒有順利見到面。說到這兒，大家都能明白，隨著戀情的進展，彼此了解更加深入，這種誤會就會越來越少了。

進入磨合階段，雙方的差異漸漸浮出水面。畢竟是兩個完全不同的個體，除了為數不多幸運的青梅竹馬能夠見證對方的成長，大多數人相逢時已經在人海漂流許久，至少是個半成品，三觀不一致再正常不過了，即使三觀契合，性別本身的差異也夠吵一陣了。什麼？性別也沒有差異？那……我恭喜你，可以直接看下一段，其他人繼續——性別差異，在上一篇《如何和女神聊天》中已經有所涉及。在戀愛關係中，這種差異表現得尤為明顯，相信大家也有所了解。最突出的一點，往往女生更注重精神上的訴求，而男生更傾向於問題的解決，比如女生向男票吐槽姨媽痛，男票回答「多喝熱水」分分鐘拖出去斬首一百遍啊！雖然「多喝熱水」樸素了點兒，確實沒錯啊！但是這時候你要說「抱抱」啊！另外，女孩子相對來說比較敏感細膩，我想很多人都看到過那個情侶日記，女生寫了一大堆猜測男票為什麼不開心，而男票只寫了一句「tmd今天義大利居然輸了。。「也是很能說明問題的啊。

磨合期過程中，會有一些情侶由於三觀過於不合，或者對於性別差異沒有正確的認識，選擇了放棄。那些沒有放棄的情侶，對於彼此的差異都了解透徹了，採取了融合或者避免衝突的方式，進入了下一個階段。這時，大家都比較熟悉了，就容易產生新的問題，那就是把感情以外的情緒帶到感情里來。複習壓力大啦，工作不順心啦，甚至天氣太熱啦，路遇暴雨沒打傘啦，都可能會引起吵架。這些都很正常，畢竟彼此都是雙方最親近的人，所謂越走近越能看到疲憊。

二、如何避免吵架？

上面一點已經說到在不同階段都會面臨不同的問題，吵架是再正常不過的事兒，所以首先要做到的就是正視。有些把愛情看得太理想化的孩子可能會覺得戀愛就是在對的時間遇到對的人啊，對的人怎麼會吵架呢？那麼非魚已經解釋得很清楚了，只有正視吵架這件事，在戰略上藐視它，戰術上重視它，才能夠攻無不取戰無不勝。

其次，溝通是非常重要的。尤其是對於誤會和差異來說，充分的溝通——取得對方的理解和努力理解都是將問題扼殺在搖籃的有力武器。在互相理解的基礎上，遇到問題時就能夠從對方的角度出發思考問題。

強答這個問題以前先做個鋪墊。男票比我大7歲，事業上小有成就，薪酬大概是我的四五倍，這也就決定了在我們的感情關係中，他十分渴望主導地位。然而悲催的是，他本身還有大男子主義傾向，脾氣也不算好，既自信又自負。而我呢？獅子座，檢察官，北方女漢子，隨便哪個標籤都可以和強勢，咄咄逼人，能言善辯聯繫起來。然而，奇蹟就是，這麼兩個炸藥包在一起竟然沒有吵過架。是的，我都不可思議，要知道我和前任在一起時吵架差點沒把房頂掀了。所以，這到底是為什麼呢？仔細想了想，因為歲數大了，活明白了。
首先，作為兩個都很忙，很忙，非常忙的成年人，我倆絕不會浪費時間成本去做沒有意義的事情。吵架有意義嗎？吵架能解決問題嗎？如果吵架解決不了問題，還勞心費神傷害感情，那你告訴我我為毛要在辛苦加班到半夜後再大吵一架?
其次，如果必須有人讓步，那應該是沒有情緒的那個人。當然，說歸說，還是偶爾有不愉快的事情發生，而這種不愉快多來源於情緒。這種時候，我倆一般是沒有情緒的人先軟下來，而不是計較對錯。比如，他最近睡眠不好，提前預告了我如果他語氣態度不好別和他一般見識，而我不會和他一般見識是因為上周我連續加班時吼過他，他也耐著性子哄過我。所以，兩個人不可能永遠沒有情緒，永遠和顏悅色，但沒有情緒的那一方能理解對方的情緒，先軟下來，那不愉快就不可能演變成爭吵。
最後，兩個人都要懂得適可而止。男友和我說和前任分手是因為她每次吵架都不肯自己冷靜，而要奪命連環call，不停放狠話直到情緒宣洩完畢。我想說我以前也是這樣，情緒起來了必須已折磨對方的方式發泄完。後來我發現，人在失去理智的時候不僅非常可怕，而且特別可惡。所以，現在我倆情緒都起來的時候，他會選擇暫停談話，而我無論再怎麼生氣都會掛斷電話，自己吞噬情緒，平靜之後再聯繫對方。其實回頭來看，哪有什麼不可調和的矛盾，人生大多讓你氣憤的事都是沒事找事罷了。

戀愛是什麼？戀愛是為了錦上添花成全彼此，它絕不是生活的全部，戀愛是兩個人的風花雪月而不是苦大仇深

第一次戀愛，經驗值為負，今天大概是吵的最僵持的一次.......講講摸黑前行的經驗

第一，男朋友不是情緒垃圾筒，不能有啥都直接倒給他讓他去承受。
第二，不要糾結小事給生活製造麻煩
別糾結今晚你有沒有為了我留在餐廳吃飯，有沒有看別的女生，簡訊為什麼回的這麼慢，不找我聊天到底在做什麼，能不能多花點時間陪我.......諸如此類的事招人煩。

總之，
別用力過猛，別愛得太滿
看淡一點，輕鬆一點，給彼此自由和空間
只能尊重只能吸引，無法控制
最重要的是，別迷失

希望明天開始世界和平。我又矯情了。

順其自然，小矛盾笑著說，大矛盾冷著說，具體問題具體分析，大部分小摩擦換位思考一下不是屁大點事兒么，小情緒而已，原則上的問題，那不能夠，結婚前找對象前又不是眼瞎了，不會挑有原則性問題的人做伴侶。

感覺不太吵的起來呢

真要看情形不對，不是我一個飛撲把老公按在床上，就是他一個擒抱把我拉到他身上，一起倒向大床。。。。然後，別想歪了，我們夫妻的吵架，從來都是在床上進行的，當然，爸媽寶寶什麼的別攙合，關房門外。。。

為了保持儘可能客觀，心情平靜的交流，一吵架我就和老公滾床上去了，已經習慣了。。。在床上兩個人抱著說話，委屈了就眼淚鼻涕蹭他身上，生氣了就咬他。。吵到他傷心了，我就親親他。。碰到難解決的問題，我們倆就一起嘆氣吐槽抱怨，順便給對方按按摩，揉揉肩，已經條件反射了，就算生氣，抱著他我還是會自動按摩捏捏的，他會下意識的揉我頭髮，摸我的臉，為難的時候還會捏我的臉頰思考。。。。臉都給扯大了。。。這樣吵沒辦法火大啊，吵著吵著就甜了。。。甜了互相道歉啊，互相遞台階順坡下驢啥的都特別快，馬上就順暢交流了，各退一步，各打五十大板。。。把事情說清楚，統一戰線，OK，問題解決，可以再交流點其他了。。。。

艾瑪，必須得匿，這個

「老公我知道我錯了，但現在應該你來哄我了。」

第一次聽到這句話的時候，大為折服。

果然溫柔才是女人的最終武器。

跟我情況一樣一樣的，男朋友自認為我改變良多，犧牲不小，自己都感動壞了，我卻始終感覺不到他的好，有時脾氣好，願意哄著我，有時暴躁異常。我經常會問，今天喚醒的是哪一種人格。但是他卻始終不跟我分手，無論你怎麼不理他，他就可以大言不慚的說，你是他媳婦。可以腆著臉求你回去。面對這種要分分不了的人才痛苦。既然你們知道自己的問題在哪裡，真愛的話就互相尊重，實在不合適的話就分手，總會有另外兩個成熟的人，讓你們這兩個小朋友幸福。唉，真是為了可憐一下我自己，也可憐一下我那可憐的男朋友

計較尊嚴，計較付出，計較輸贏，計較對錯，計較誰先低頭，跟這種人特別是小男人在一起很累的，距離幸福太遠。
用一個簡單粗暴，比得上重啟試試，多喝點熱水的解決辦法來丈量一下，他如果很愛你，他會這麼做嗎？

不要男朋友，從根本上解決問題。

最近會因為一些小矛盾有些心緒上的小彆扭。

會覺得對方法在一些方面沒有考慮到自己而鬱悶，也感受到了對方從開始追到現在的一些變化，會有失落感和抑鬱不結。

我們本來以為舒服而在一起，我想既然不舒服了，那就分離吧。下午第一次想到分離，可是一想到這件事眼淚就會噴涌而出，一直以為自己無所謂，卻有想到在短短這麼些天自己比自己想像得用情深很多。然後就會想到對方的好，就會想到自己好像從來都沒有做什麼。那這些不好，就真是一件小事了。

一直認為自己比較理性，可以做到很好的抽離。這也是我一直追求的生活所向，當兩個人覺得不合適了，任何時候，我絕不會拖累對方，然後自己一個人傷心，然後不知道花多久的時間平復，期間不斷地improve myself，直到命運安排下一個的相遇。

可是想和做一直是兩件事啊。

當兩個人在一起久了，對方對你的好慢慢成了理所應當，加上自己不斷膨脹的慾望，就會有些矛盾，而這些矛盾可能是對方不清楚自己而為的。

應該需要溝通才明白對方需要什麼對方的疙瘩是什麼。
加上不斷地批評與自我批評，自身不斷地調整吧。

戀愛，真是一件失去理智而鬧人的事情啊。

2016.3.1
Shine

以自身經歷反思，到底為什麼會吵架。
第一次談戀愛，自己很矯情，隔三差五挑刺，生氣，說分手，那任男友脾氣很好，很愛我，都默默包容。後來我想明白了，不過是因為我不夠愛他。
第二次談戀愛，兩個人幾乎每天必吵，假如有三天以上沒有吵架，都可以作為一個紀念日了。吵架的原由很多，而且五花八門，比如我說要去弄頭髮，做指甲，他會說我騷。比如他今天心情不好，他會說我不理解他。很多很多。後來我也想明白了，不過是因為他不夠愛我。
直到第三次談戀愛，我們沒有吵起來過，但有互相生氣，不高興，大家一言不發，一會我淡淡地問他今天想吃什麼？他說都可以。然後幫我洗菜，再偷偷親我。
現在我想明白了，因為我們都很相愛，都很珍惜這段感情，都小心翼翼地維持著。但也並不覺得委屈或者遷就，因為我覺得任何改變都是自願的，都是為了更好的未來，而且我確信他也如此，他不會辜負我。
所以，這是我關於情侶吵架的感悟。僅限於我。

沒有男朋友就可以了吧！其他方法都治標不治本啊。

我和我男票三觀很一致但也吵，主要是吵今天誰洗碗這件小事。

本來說好了一人燒飯另一人洗碗。幾乎都是我燒飯所以該他洗碗。但是他總是拖延不洗反正溜出門就不管了。我每次就很火，沒洗碗也就不想燒飯了。叫他洗碗他也火。兩個人就都沒飯吃。

然後昨天晚上我肚子突然特別痛。痛到有幾分鐘我覺得我可能要掛了，想到年紀輕輕就這麼走了好不甘心。想了好多，覺得健康的生活多美好。覺得那些吵架的原因簡直不值一提。健康跟我開個玩笑，虛驚一場，正好讓我看清楚了什麼是重要的，什麼不重要。

我覺得，如果兩個人都更加珍惜活著的每一天，珍惜並感恩有另一個人的陪伴，互相體諒，好好說話，就沒那麼多值得爭吵的事了吧。

首先題主這個question就有點問題呀，不吵架不太可能，吵架也屬於一種溝通的方式，關鍵在於情緒的控制。
平時小矛盾就賣個萌撒個嬌啊，人家錯了嘛，我不開心了，你快來哄哄我～
上升到大矛盾呢，注意情緒，不要說狠話，不要把分手掛在嘴邊，轉身進廚房做甜點，端到他面前，不是讓你一奶油啪他臉上啊喂，坐下來邊吃邊問他，你剛剛是什麼想法呢，然後告訴他自己的想法，發現矛盾點，一起商量怎麼解決～
不要吝嗇對不起這三個字，雖然我也不太喜歡說，但錯了就得承認呀，不要理所當然地認為每次必須男生先低頭，互相給對方一個台階下，這次他下一個台階，下一次你主動下一個台階～

可可愛你呀^O^/

有錯就承認，有錯就改，互相檢討

首先，沖著他愛生氣這一點就不該複合。

如果他真的愛你，就應該有所效果地改變自己。

同理，如果你真的愛一個人，就應該有所效果地改變自己，並且讓他看到你真的有所改變了。（因為男生不是太感性的(? ??_??)?，通常腦筋粗，能注意到細節的男生在世上已經屬於珍惜保護類動物了。）

跟他吵啊！
吵到有那麼一瞬間，你看著他沉默的臉，會心痛，也許就會覺得自己的怒氣也沒有那麼任重道遠了！
PS:吵了你才懂得，吵不走的，才是命中注定我愛你！！