一個人對愛情能卑微到什麼地步？

12-11

其實誠實的說我只是看上了人家的顏，但我對她依然小心翼翼，周圍朋友有的時候也說她對我實在不好但我仍不想分，知道她跟我說要回去找前對象的事，然而我在一起都只是意料之外的事

對於很多人來說，卑微是一種快感。

就像sm，吃辣，自殘等生理活動一樣從表面的「痛苦」中獲取潛意識的強烈快感。

他說他不喜歡這種感覺，她說自己難受極了。
然而?

在潛意識裡，簡直要愛死這種感覺了！

這種被心中的王輕視甚至蔑視的感覺，這種被人征服的快感。這種讓人慾罷不能的麻辣的口感。這種幻想里匍匐在他腳邊恨不得磕頭稱臣的卑微感真是太對味兒了！

尤其是那種八百年不談一次戀愛或者很難去真心喜歡別人的人最喜歡這種感覺，畢竟被人虐的感覺不常有啊！

唉呀媽呀終於可以像個有故事的人一樣矯情的抒發點感慨，然後發點頹廢風微博說說啥的，簡直要被自己感動哭了有沒有?然後到知乎底下聲淚俱下的列舉列舉自己當年如何如何喜歡過一個異性動物，為了求偶都做了啥事兒。底下感同身受的一片，同情安慰的一坨，被感動的還求個交往。

呦！還能約炮呢！

地球上的生物並沒有靈魂。

「到最後，我竟然容忍了我曾經所有的不能容忍的一切」

生吧，孩子算我的

能夠一次一次降低自己的底線
最接受不了分手的那個人註定是卑微的，他能夠忍受自己以前難以忍受的一切，他多麼渴望能得到一些理解，得到對方的一些妥協和退讓啊，可是他不能，因為，如果一定要有一個人傷心的話，那個人他會來當。

不相信他說的喜歡

2015年期末考試的前一晚，我盜了他的扣扣號，發現他劈腿了。當時我一下子癱倒地上。第二天我用了半個小時結束了我的考試。第三天我去了他在的那個城市。第四天那個女孩打胎，我不僅臭罵了他，說他不負責任，還因為心疼他也心疼那個不自愛的女的哭了，我立馬打車去了打胎的私人醫院他跪下給我求我原諒。那天我竟然還傻啦吧唧的去到他租住的房子，安慰那個女孩，照顧她，我當時想的就是她很可憐，他需要我。當天晚上帶著他給我的承諾我回到了學校，沒想到他騙我了。第七天我又去找他，放棄了實習，他沒有接我，把我放在天津火車站一夜，我們結束了。

以前有一個喜歡我的男生在我完全不知情的情況下去賣血給我買禮物……算不算？

後來我知道了連禮物都沒收

我不知道自己當時拒絕他的禮物會對他造成多大傷害

我們沒有再聯繫畢業後大家就散了

今天看到這個問題突然想起他來

愛情從來不是用卑微的付出換來的

希望他懂得了這個道理就好

大概就是設了特別關心卻不敢第一時間點贊和回復。

做你的備胎都沒事

對不確定的未來，付出一刻都不能鬆懈的努力，自己都不知道要做到何時！

十動然拒

他愛的人我都卑微得愛著

烽火戲諸侯

等

可以卑微到，放棄自己的所有，知道自己很卑微，但是還是控制不住自己，是先被撩的那個，可是他也是先放手的那個，很卑微，可憐，有時候自己都瞧不起自己，這麼可憐幹嘛，也許自己在他眼裡就是個笑話了已經，可是還是不想放棄，不想自己的努力就這樣白費掉，辛苦熬來的，憑什麼要放棄，(因為之前是異地，馬上就可以一起在一個城市生活了)所以很不甘心，哪怕就是想自己卑微點，遷就點，就還是可以的，可能大家會覺得，這樣是為了什麼，可能這就是自己覺得的愛。

卑微，已經夠卑微了，現在醒了覺得自己是個傻逼，忍了自己很多以前完全不能忍的事。忍著自己明明一肚子的氣，給對方道歉哄人。
直到最後被無情的拋棄，我什麼都沒有了，一顆真誠的心被丟在地上。
然後遇到了另一個心動的人，我也還在想，如果他只是一時的呢，如果他可能只是寂寞，我也說不定只是他的一段露水情緣，手機里的一個而已，但還是想義無反顧踏進去，去追尋心跳和希望。
如果最後結局一樣，我也不怕吧，因為已經低到塵土裡祈求希望了還怕什麼呢。
我總是願意相信，會有人願意撿走我這一粒小小的自卑敏感的塵埃。

她要，我一定有

嫌疑人X的獻身......

我愛她，她嘴上說給我機會，我未婚她離異有女兒，我接受她女兒並且視如己出，她離婚後我不知道有什麼其他親密關係，但是我和她在一起的時候，她總不願我看她，自己一個人寧願在酒店玩幾個小時手機也不願和我說話逛街，在外地和我開房的時候，趁我不注意主動給另一微信男性朋友發視頻說自己一個人住那麼大酒店好無聊，經常和他聊騷，她以為我不知道，晚上睡覺和他聊到一兩點，然後背身睡覺，睡一會男的發微信找她立刻醒來回信息，我就在旁默默看著。

一直等啊等，說不定他哪天就回頭看我一眼呢

死了都要愛

我愛他，他不愛我。

而我不過是卑微到塵埃里的花朵。