有沒有那種看完想笑卻又會覺得心酸的段子或故事，分享一下吧？
星爺的《喜劇之王》看完總有一種特別的感覺。豆瓣有人說，喜劇不過是悲劇的另一種表達方式。那麼我想問，大家有沒有那種看完會想笑，笑完又覺得想哭的段子，笑話，或者故事。
初中語文老師講過一個。
蘇軾名詩《惠崇春江曉景》，其中有一句「正是河豚欲上時」。語文老師講到這課說，古時候有一家人日子很窮，男主人已到窮途末路，想全家人一死了之。於是，他拿僅有的一點錢買了一條河豚，沒有作排毒處理就直接做熟了。可他不願看到家人中毒後難受的樣子，就借口有事先躲了出去，想回來後吃點殘渣也就算了結此生。可等他在外面轉悠了半天回到家時，看到全家人還都活得好好的，再往飯桌上一看，碗里的河豚還一口沒動。他問：你們怎麼不吃啊？小兒子答話了：爹，娘說有好東西要等爹回來一起吃。
余華老師的《許三觀賣血記》其中遇到災年的橋段真是笑傻了，又心酸的難受，話說整本書的評價就可以說讓人想哭又想笑
這天晚上，一家人躺在床上時，許三觀對兒子們說：
「我知道你們心裡最想的是什麼？就是吃，你們想吃米飯，想吃用油炒出來的菜，想吃魚啊肉啊的。今天我過生日，你們都跟著享福了，連糖都吃到了，可我知道你們心裡還想吃，還想吃什麼？看在我過生日的份上，今天我就辛苦一下，我用嘴給你們每人炒
，你們們就用耳朵聽著吃了，你們別用嘴，用嘴連個屁都吃不到，都把耳朵豎起來，我馬上就要炒菜了。想吃什麼，你們自己點。一個一個來，先從三樂開始。三樂，你想吃什麼？」
三樂輕聲說：「我不想再喝粥了，我想吃米飯。」
「米飯有的是，」許三觀說，「米飯不限制，想吃多少就有多少、我問的是你想吃什麼菜？」
三樂說：「我想吃肉。」
「三樂想吃肉，」許三觀說，「我就給三樂做一個紅燒肉。肉，有肥有瘦，紅燒肉的話，最好是肥瘦各一半、而且還要帶上肉皮，我先把肉切成一片一片的。有手指那麼粗，半個手掌那麼大，我給三樂切三片……」
三樂說：「爹，給我切四片肉。」
「我給三樂切四片肉……」
三樂又說：「爹；給我切五片肉。」
許三觀說：「你最多只能吃四片，你這麼小一個人，五片肉會把你撐死的。我先把四片肉放到水裡煮L會，煮熟就行，不能煮老了，煮熟後拿起來晾千，晾乾以後放到油鍋里一炸，再放上醬油，放上一點五香，放上一點黃酒，再放上水，就用文火慢饅地燉，燉上兩個小時，水差不多燉干時，紅燒肉就做成了……」
許三觀聽到了吞口水的聲音。「揭開鍋蓋，一股肉香是撲鼻而來，拿起筷子，夾一片放到嘴裡一咬……」
許三觀聽到吞口水的聲音越來越響。「是三樂一個人在吞口水嗎？我聽聲音這麼響，一樂和二樂也在吞口水吧？許玉蘭你也吞上口水了，你們聽著，這道菜是專給三樂做的，只准三樂一個人吞口水，你們要是吞上口水，就是說你們在搶三樂的紅燒肉吃，你們的菜在後面，先讓三樂吃得心裡踏實了，我再給你們做。三樂，你把耳朵豎直了……夾一片放到嘴裡一咬，味道是，肥的是肥而不膩，瘦的是絲絲飽滿。我為什麼要用文火燉肉？就是為了讓味道全部燉進去。三樂的這四片紅燒肉是……三樂，你可以饅饅品嘗了。接下去是二樂，二樂想吃什麼？」
二樂說：「我也要紅燒肉，我要吃五片。」
「好，我現在給二樂切上五片肉，肥瘦各一半，放到水裡一煮，煮熟了拿出來晾乾，再放到……」
二樂說：「爹，一樂和三樂在吞口水。」
「一樂，」許三觀訓斥道，「還沒輪到你吞口水，」
然後他繼續說：「二樂是五片肉，放到油鍋里一炸，再放上醬油，放上五香……」
二樂說：「爹，三樂還在吞口水。」
許三觀說：「三樂吞口水，吃的是他自己的肉，不是你的肉，你的肉還沒有做成呢……」
許三觀給二樂做完紅燒肉以後，去問一樂：
「一樂想吃什麼？」
一樂說：「紅燒肉。」
許三觀有點不高興了，他說：
「三個小崽子都吃紅燒肉，為什麼不早說？早說的話，我就一起給你們做了……我給一樂切了五片肉……」
一樂說：「我要六片肉。」
「我給一樂切了六片肉，肥瘦各一半……」
一樂說：「我不要瘦的，我全要肥肉。」
許三觀說：「肥瘦各一半才好吃。」
一樂說：「我想吃肥肉，我想吃的肉裡面要沒有一點是瘦的。」
二樂和三樂這時也叫道：「我們也想吃肥肉。」
許三觀給一樂做完了全肥的紅燒肉以後，給許玉蘭做了一條清燉鯽魚。他在魚肚子裡面放上幾片火腿，幾片生薑，幾片香菇，在魚身上抹上一層鹽，澆上一些黃酒，撒上一些蔥花，然後燉了一個小時，從鍋里取出來時是清香四溢……
許三觀繪聲繪色做出來的清燉鯽魚，使屋子裡響起一片吞口水的聲音，許三觀就訓斥兒子們：
「這是給你們媽做的魚，不是給你們做的，你們吞什麼口水？你們吃了那麼多的肉，該給我睡覺了。」
最後，許三觀給自己做一道菜、他做的是爆炒豬肝，他說：
「豬肝先是切成片，很小的片，然後放到一隻碗里，放上一些鹽，放上生粉，生粉讓豬肝鮮嫩，再放上半盅黃酒，黃酒讓豬肝有酒香，再放上切好的蔥絲，等鍋里的油一冒煙，把豬肝倒進油鍋，炒一下，炒兩下，炒三下……」
一樂，二樂，三樂接著許三觀的話，一人跟著炒了一下，許三觀立刻制止他們：
「不，只能炒三下，炒到第四下就老了，第五下就硬了，第六下那就咬不動了，三下以後趕緊把豬肝倒出來。這時候不忙吃，先給自己斟上二兩黃酒，先喝一口黃酒，黃酒從喉嚨里下去時熱乎乎的，就像是用熱毛巾洗臉一樣，黃酒先把腸子洗乾淨了，然後再拿起一雙筷子，夾一片豬肝放進嘴裡……這可是神仙過的日子……」
屋子裡吞口水的聲音這時是又響成一片，許三觀說：
「這爆炒豬肝是我的菜，一樂，二樂，三樂，還有你許玉蘭，你們都在吞口水，你們都在搶我的菜吃。」
說著許三觀高興地哈哈大笑起來，他說：
「今天我過生日，大家都來嘗嘗我的爆炒豬肝吧。」
改編自巨蟒劇團（monty python）的笑話，原文來自網路，有人反應「相信愛情」太無聊，所以我改了一個。
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那天，我有個朋友給我講了個笑話，我笑得肚子疼，進了醫院。醫生問我為什麼笑成這樣啊，我就把那個笑話講給他聽。沒想到他聽到後狂笑不止，竟笑死了。
有人告我過失殺人，為調查取證，法官讓我把那個笑話講出來。可沒想到剛一講完，整個法庭100多人就沸騰了，有人笑得敲桌子，有人笑得在地上打滾，有人捂著肚子疼出了眼淚……我看來看去，發現還是那法官老頭有修養，紋絲不動，穩穩坐在那兒，閉目養神。我當時心裡這個佩服啊……後來我才知道，他當時tm已經笑死了。
總統知道了有這個笑話，把我綁架了，叫我把這個笑話講出來，作為新式武器。我國宣布掌握這個笑話的關鍵技術，並且在沙漠地區試用成功（成功笑死了713個死刑犯）之後，消息在國際間引起了軒然大波，很多國家驚慌失措，一些曾對我們總統持反對意見的別國首腦紛紛下台，國際軍事學家還給這種現象起了個名字，叫「笑威懾」。
就在我們總統洋洋得意的時候，東方一個國家突然宣布也掌握了該笑話，後來我才知道，是給我講笑話那哥們投靠了那個國家。於是，我們之間形成了「笑平衡」。
……
60多年過去了，我也已經80多歲了。在我離開這個世界之前，我想作為歷史的見證人，有必要把這個笑話講給大家了。其實那天我那個朋友給我講的這個笑話挺簡單的，很短，就一句話：
他說，中國互聯網自由度很高。
圖侵刪。我也忘了哪裡盜的圖了。。
瀉藥。「你把她忘了嘛」； 「哈哈哈，早就忘了」； 「可是我還沒說是誰呢」
多圖預警！！！！
這是在貼吧看到的，一個和前任的遊戲，對前任說三次你還愛我嗎，然後截圖上傳，有搞笑的，有心酸的，當然還有很多搞笑中帶有心酸的，挑了幾個截圖，暫且不討論這種做法對與錯。這是很久的帖子了，我一直收藏著的，當時大一還有晚自習，特么的我一大老爺們上課竟然哭了，不是困得，捂臉逃。
先這些吧，手機發圖太麻煩，看不清量還小。
不是故事...
有一次加了一個討論物理的QQ群，打開群資料，一堆量子力學弦理論之類的書里藏著一本《如何找到女朋友》，有點難過....
啟功先生六十六歲的時候 母親 妻子 恩師都去世了 就給自己寫了這麼一首墓志銘 讀起來還挺有趣的 但結合他的生平就可以想見他當時的悲傷和凄涼
中學生，副教授。博不精，專不透。名雖揚，實不夠。高不成，低不就。癱趨左，派曾右。面微圓，皮欠厚，妻已亡，並無後。喪猶新，病照舊。六十六，非不壽。八寶山，漸相湊。計平生，謚日陋。身與名，一齊臭。
不過最後老先生活到了九十四歲 從墓誌里可以看出他是個可愛的老頭 貼張老先生的照片
┏?非原創
路上，一對父女，女兒指著地攤的大毛絨玩具說：爸爸我想要玩具。她爸摸摸她的頭：爸現在沒錢，咱不要了好不好？小女孩很懂事的點點頭：嗯，那等爸爸有錢了再買。爸爸抱著女孩就走了，走了沒幾步又聽到小女孩的聲音：爸爸，你別哭啊，以後有錢了再買好多好多給我好不好？不哭了，乖。，
神回復:如果這是真的，我希望這是假的。
如果這是假的，我希望就是假的
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又是一年開學季，商場上父親陪兒子買手機，兒子執意要買iPhone，月收入只有兩千元的父親一一直都很沉默，嘆了口氣又點起了一支煙。後來就連商場的工作人員都看不下去了，忍不住上前勸說，「先生，我們這不準吸煙」。
說一件小事吧，關於我媽媽的。
媽媽年輕時算是很清秀吧，雖算不上多漂亮但是很耐看。
我爸在22歲左右時被爺爺奶奶拉著四處相親，大概是想早點抱孫子，畢竟就這一個兒子。
但相了很多次不是我爸不中意就是對方不願意。
但是某次相親，沒錯，相親對象是我媽，我爸居然對當時據說又黑又瘦的媽媽一見鍾情，非我媽不娶。
聽起來有點狗血是吧，是吧。
反正後來他們就是訂婚，結婚。最終在秋天成了婚。
之後的日子就是柴米油鹽醬醋茶的普通生活，平淡卻幸福。
但是年復一年，十幾載歲月在媽媽身上刻下了時光的痕迹，過多的操勞讓她身體孱弱。
青春不再，美貌也隨之逝去。
而爸爸除了沒那份青澀稚氣外，看起來和二十多歲時差別不大。
好吧羅里吧嗦這麼一大段還沒回答問題，上面就是我隨便寫寫你們可以當背景看也可以直接略過。
下面這件事是我爸告訴我的：
周末我爸媽去逛街，我媽突然想給我爸買件風衣。
試了某件後我媽看著帥帥的老爸很是滿意，遂準備付款。
然鵝，店員妹子說了一句話：「您兒子穿這件衣服真帥，多適合啊。阿姨您看起來也真年輕。」
當時我媽的心理大概是：
反正最後我媽直接把我爸身上的風衣一扒，拽起我爸就走。
………………
據說我爸哄了好久。
我爸說的時候笑得跟個 似的，嗯，我也笑得跟個傻x一樣。
笑完之後我就很難過，鼻子發酸突然很想哭。
你已添加了XXX，現在可以開始聊天了。
朋友圈看到的轉來
謝邀。
-那個人的樣子好怪啊。
-我也看到了，他好像條狗誒。
不是段子。
下午6點多和表妹們玩樂回來，累癱在沙發上。
媽媽轉過頭，和你說件事啊 你說我是不是做對了、
下午你們不在的時候，門口有個買菜的老人，87歲 。我看她在那兒一下午了，覺得怪可憐的。那些菜她說7塊，我問她五塊可以不，然後就全買下。這樣她也能早點回家（5點之前）
我怔怔地說不出話來。
媽媽繼續說，她在你們出門之前就在了，2點左右吧。
87歲了，說自己有個兒子，兒媳不孝，幾個女兒也不贍養。自己沒錢 所以出來賣菜…
真的不知道回什麼，用了個哦搪塞過去。
堂吉訶德
我的經歷就是到了上海……
校長叫我出去問道你啥時候交學費啊，我說等我家把豬賣了的，校長又問那你家啥時候賣豬啊？我說等母豬生完小豬的，校長點點頭若有所思，那你家母豬啥時候生小豬啊？我臉色一悲，我家老母豬還沒懷孕呢！
你告訴別人你沒有女朋友
於是別人問我男朋友去哪了 我說我喪偶了
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