生無可戀到底是一種怎樣的感受體驗？
最近發生在身邊的自殺跳樓事件，和朋友學校自殺跳湖事件。儘管並不知道詳情是怎樣，可是還是不能理解這種感覺和體驗到底是怎麼樣的。
記得不久前在Hit的群里討論過「絕望」這個單詞。最開始的故事裡，講的是一個畢業許久，工作許久，一個由一無所有到成為企業高管的人，因為看著身邊的朋友、同學發展的比自己好，從而產生越來越大，大到自己無法滿足的慾望，最後陷入「絕望」的泥沼。
說成「慾望」也好，是「自我要求」也罷，總之，不甘心現狀，但又找不到出路。這種感覺便會在內心中不斷滋生蔓延。
為什麼會有這麼多大學生曾產生過自殺的想法？撇去個人因素，當討論的群體上升到全國大學生這個等級時，我想問題就在於體制，或者說我們的應試教育了。
放一段在其他回答里上看到的話。
說回自己，大學期間曾有過兩次自殺的想法。現在回想起，基本都是發生在自己對於生活產生了非常厚重的無力感時。第一次是自己在學業努力無果而且實在不感興趣，但又不知道自己的興趣點在哪，對於未來的恐懼和無力；第二次是在工作、生活雙重強大壓力下的不適應導致的厭世、逃避的情緒。
To be honest，我都曾採取過「逃避」的手段來處理腦袋裡負面到炸的情緒。不過這並不會解決問題，只不過將問題放到了一邊而已。
重拾自己對於自己的信心，重拾對於生活的熱愛，再加上身邊人的支持。我想這就是自己能夠走出來的方法了。
重拾對於自己的信心是在去夏威夷的實習後。充滿正能量的工作環境，以及開導我的人，再加上獨自出國生活的感覺……有很多因素吧。
在果殼裡，解決的辦法是
「改善社交環境以及提高個人應對能力可以部分降低自殺風險」
雖說籠統了點，但是這的確是很有效的辦法。在生活中，改善社交環境有很多方法，不過我覺得能比較快速有效排解內心抑鬱情緒的方法就是找幾個好友，吃頓飯，或者喝點小酒，聊聊各自的內心。互相傾聽彼此內心壓抑的情緒。
轉載一篇回答，就用它做結尾吧。
為什麼一定要阻止想要自殺的人？
曾經自殺過，很幸運的被家人及時發現，搶救了回來。之所以匿名是因為，現在的我還是沒辦法坦然的面對那個居然選擇自殺，懦弱的自己。
生活一直優越平順，直到遇到一場車禍，男朋友因此去世，我受重傷左邊手臂落下終身殘疾。那之後的日子，每一天都成了煎熬，父母的擔憂不用說了，一個左撇子要適應沒有左手的日子，從前看似簡單又理所當然的事情，突然變得難於上青天，吃飯穿衣洗臉這樣的小事都要重新練習。這些表面的困難也許可以克服，心裡的傷口卻越來越深始終不見好。
記得剛出院回家那段時間，一天我媽做飯我站旁邊和她聊天，她習慣性的跟我說：「遞個盤子給我。」我也習慣性的用左手去拿，盤子嘩啦一下就碎在地上了，愣了一下，突然間心裡特別生氣特別忿恨，伸手又去拿，一直拿，一直掉地上......瘋了一樣想拿起一個盤子，看著滿地碎片，聽著我媽一個勁兒跟我道歉，說她錯了，她忘了她不對......第一次想到死了算了這樣活著有什麼意義呢。此後去見了心理醫生，表面強撐著，但那個念頭像種子一樣種在了心裡。
小學三年級開始打網球到車禍發生，將近10年，家裡原本只是想我混個二級運動員為了高考加分，順帶鍛煉身體。我卻意外狂熱的喜歡這項運動，花了比學習還要多的時間來練球，大大小小的比賽拿了無數獎，18歲以非職業選手成為國家一級運動員。這是我的驕傲後來成為我的傷口。
20年來習以為常的生活要全部推倒重建，而這個過程完全是一個人的事。父母圍在身邊全部的注意力都放在我身上，為了不讓他們痛苦只能強裝著平靜，裝著積極生活，去看心理醫生說不出幾句話只知道一直流淚。沒有睡過一個好覺，閉上眼睛就覺得他站在床邊，我知道那不是小說里寫的思念，那是害怕。不敢關燈睡覺，一直覺得他就在那兒......
半年的時間，1米7的我瘦到70多斤，父母能想的辦法都想了，我覺得誰都救不了我，完全不認識自己了。因為芝麻綠豆的小事氣急敗壞，對來關心的朋友口出惡言，過後又非常沮喪，不停質問自己怎麼會變成這樣。這樣循環往複，每一天對我來說都是看不到盡頭的煎熬，折磨著我折磨著爸媽。那時候我想死也許真的是種解脫吧，這樣大家都自由了。
下定決心之後，突然覺得輕鬆了。像從前的每天一樣6點起床跑步，之後去球場訓練；跟爸媽一起去逛街，挑了自己喜歡的衣服鞋子；和好基友們去看電影唱K吃火鍋；最後一個人去拜祭了男朋友，只是遺憾沒有見到在外地當兵的哥哥最後一面。大家都以為我挺過來了，慢慢恢復了。那天的早餐，牛奶里有谷樂脆和老鼠藥，我覺得這樣應該不會太苦太難喝了吧。
喝下去一瞬間，我就開始後悔了，掙扎著想要站起來，五臟六腑都絞痛起來，萬分後悔！車禍那麼痛苦都活下了啊！一隻手慢慢就會習慣吧。不打球就不打唄別人不打也活的好好的呀!爸媽怎麼辦！！腦子裡嗡嗡的，有什麼往上涌，之後就沒有意識了。得救是因為我哥跟部隊請了假回來看我，正好在我喝下去幾分鐘後到了家。計劃好了一切，以為他會坐火車回來，可以參加我的葬禮陪著爸媽我就放心了，沒想到他坐飛機趕了回來。
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想要自殺的時候，不管用什麼方式，在你付諸行動的一瞬間，絕對會後悔，那瞬間你開始明白其實什麼問題都能解決，但太遲了。為什麼我這麼篤定的說你會後悔，不只是依據我的經歷。後來出國讀書，偶然的機會接觸到一個team，大多是跟一樣我曾患PTSD（創傷後心理壓力緊張綜合症）的人，組成團隊做義工幫助別人。其中有幾人跟我一樣曾經有過自殺的經歷，大家一致的反應都是後悔莫及，做義工的時候接觸到自殺後被救的人也都感到很慶幸。這雖然不是科學統計的數據，但我個人經驗一次次驗證了它的正確。所以在論壇，只要看到有人想要自殺，我一定會一直勸阻，哪怕100句他能看到一句也夠了。能做的只有這麼少，如果能給別人創造一個重新開始的機會，我會覺得自己的路也寬了許多。
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不知道國內有沒有這樣的互助小組，我覺得這對於幫助走出困境不失為一個好方法。
說說我是怎樣加入這個小組的吧。我住的地方附近，有一家健身房，每天都會過去跑步，我去的那個時間段總是有一個教練在教柔道，圍觀了幾次覺得很有意思，教練非常幽默很有感染力那種的，大家互動的氣氛特別好。每次看他們練習都有想加入的衝動，但想想自己的胳膀就只能打消了這個念頭，太勉強了。
後來跟我媽打電話說起這件事，她說去諮詢一下教練，可以最好，不行也沒什麼損失。去找教練，說明了我的情況，他說：「如果你不參加奧運會，一隻手足夠了。我會看著你，保證你不會受傷。」慢慢跟教練熟了起來，覺得他是個非常有魅力的人，樂天、幽默、善解人意、學識豐富，總之跟他在一起總會覺得很輕鬆。有一次練習完，手機沒電了，去他辦公室借電話。敲門進去，好像感覺有什麼不對，看到他坐在椅子上，但是，他的腿，一隻腿卻放在一邊，突然間意識到，他竟然裝著義肢，他竟然是殘疾人，我有點失態的驚呆了。他惡作劇般笑著說：「沒想到吧，嚇到你了嗎。」我就那樣獃獃的站著。
那天跟他聊了好久，他曾在伊拉克服役，一次任務中負傷變成現在這樣。很多戰友犧牲了他活了下來，那段日子特別難熬，靠酒精麻醉自己，消沉了好久。後來通過心理醫生介紹，加入互助小組。意識到很多人都會遇到這樣那樣的坎坷，但我們不能總是沉浸在那種痛苦裡，催眠自己一蹶不振，只要你願意改變一點，總會走出來。
我是這樣被教練介紹加入互助小組，大家像朋友一樣吃飯聊天，看似平淡的說著自己的傷痛，我靜靜的聽著，覺得自己的痛苦似乎並不是那樣不可逾越。我想，所有悔恨自責都留在這一刻吧，不為別人只為自己，一定要好好生活下去，更努力的生活，戰勝那些痛苦。往後的日子裡我總是記得在小組裡聽到的一句話：Pain is the payment for each precious thing.任何珍貴的東西都需要付出代價。
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一打開電腦，看到大家的贊同和留言真的很感謝。每說一次自己這樣的經歷，就有一種被治癒的感覺，所以我真的非常感謝那些傾聽者。想了想還是取消匿名了，因為我也想當一個傾聽者，如果有誰跟我有同樣的處境，如果你想說說，我在這兒！
---End---
最近朋友圈時不時能看見親人出事或是辛苦幾年的論文研究丟失的事情，我能過想像這些小夥伴此時承受著多大的壓力，希望大家能夠轉出去讓身邊的人看見這些。
好久沒寫這麼沉重的話題了....
文/Leon
p.s 幾個原答主如果覺得不適合轉載, 吱一聲, 我刪掉~
大概是，沒有可思念的人，沒有可珍惜的事物，沒有美好回憶，無法發現自己的優點
最可怕的，不是總在抱怨這個世界，而是總在不停的抱怨自己
渴望一場突如其來的死亡結束自己的生命。
現在的我 生無可戀
失去各種感受與尺度
何為愛 何為恨 何是善 何為惡
不知道自己為何要存在 存在又意味著什麼
得不到世界的認可和反饋
對世界沒有改變
而世界又不如你我所願
既沒有希冀的熱血 又得不到片刻寧靜
麻木 混沌 一元
也許是世界的本原
期待另一個世界
一個有感覺的世界
16.9.24
---------------一個星期後更新------------------
9，24
生無可戀
我又為何存在 存在的意義又為何
感官在混合
混沌是世界
回北京之前關圈
退掉了我所嫉至深的群 摒棄那些人
也許 並沒有人在意
9，25
並沒有人私戳我
well,… nobody cares
朋友圈裡的也許並非朋友
thus，去留兩空 我不屬於這個世界
我想 朋友圈讓無聊更無聊
相反 剁手也許是化解無聊的正道
吃與喝貌似是理所應當的
酒精使我清醒 卻對甘地所言進食之本質愈發迷茫
正因為從沒有這樣的體驗
我開始讀書了
9，26
請允許我我忘記了失眠的夜
但我又一次感受了累
方生方死 方死方生
沒有什麼是永恆的
在這片神奇的土地
有些人得勢遊動其間
有些人甘願幫助他們漂浮
粗淺的套路如魚得水
當浮躁成為一個時代
入世難得寧靜
為了自己 放棄一些人一些生活方式也無妨
9，27
第一次喝高
輕之愈輕 重之愈重
身體沉陷而靈魂已生煙
的確 酒精能讓人忘記些什麼
同時 給我11小時並不高效的睡眠
與其說睡眠 更像迷醉
9，28
我前任是個宿命論者
一切命中注定 無力回天
現在想想 也挺有道理的
我的苦 我的殤
沒有人能拯救 連我自己也沒有解決的辦法
它還在那裡 只是塞責罷了
人們恐懼死亡 很多書上這樣說
我想 理應人們為了逃避 努力生活
或是為了道義以及其他層面的傳承
戀非真戀
不排除有一定比例的人已然在一定程度上脫離了這樣的怪圈
他們是信仰又寧靜的人
而大部分的宗教信仰又是以來生或者審判脅迫
還是恐懼啊
也許道家可以解釋些什麼
傍晚登上了璐璁山（化名）
空氣透明度各位的高
也因秋風秋雨帶來了幾分蕭索
夕陽下的山 空無一人 卻有些令人生畏
這也許是我與自然最近的接觸了
而我被恐懼籠罩
親近自然本是擯棄市井的樂事
我卻跌份兒地不會享受
是膽小 是缺少另一種恐懼的恐懼
曾經暢想在璐璁山坐一整天 喝茶
我不配
9，29
無
9，30
馬上就要回到現實世界了
在想要不要把這樣的生活方式延續下去
又是暴雨傾城
活著也許就為了明天吧
儘管明天有限 又有無窮變數
這就是人吧
這些充滿負能量又無人在乎的無意義的文字
其實是寫給自己的
我總歸是個不甚值得存在的人 至少對外界來說 是這樣的
踏上回家的旅程
再會
生無可戀就是半夜搜這話題
不是說：夢裡剛走出下班回家的地鐵，卻被早起的鬧鐘吵醒
大千世界好像和自己沒有了關係，沒有熱愛，沒有留戀，沒有希冀。。。。。
等著什麼來幫我下手結束這一切
麻袋！
勞資激動地衝過來怒答！
卻發現自己戀都沒戀過！
有什麼資格談生無可戀！？
特么的，倒是讓勞資戀一次啊！！！！
覺得活著和死了，對自己來說，沒有區別。
那些自殺的人，或許只是一時衝動，一時想不開
而長期的生無可戀才可怕
有時候怎麼會有一種生無可戀的感覺，對什麼事都不感興趣，一個人走來走去。。。。排除任何外在的人際交往，娛樂活動，那是因為沒有可以思念的人或者是奮鬥的目標，啊對，我在逃避，我是懦夫，只想一個躲起來誰也找不到 啊啊。。人生好艱難,好想去死
躺在床上，特別沉默地想著明天要幹什麼，結果發現自殺最有意思
好久之前換了手機鈴聲，但是好久都沒人給我打電話，以至於忘了自己的手機鈴聲是那個。
吃，吃不下…睡，睡不著，每天做的事就是睜眼等天黑閉眼再等天亮，循環往複。
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