戒色成功是一種怎麼樣的體驗?

12-11

個人認為挺有資格來回答這個問題的。
當然，戒色與否，還是要看大家，我不是來宣揚戒SY本身這個概念的，我想講的是另一個方面。但絕不是像"戒了SY你就能獲得自由人生，成功人生「之類言論的類似邪教觀念的東西。
先自我介紹一下，本人曾經戒色438天。
不和那種戒了兩三年的比較，這麼久的天數不SY個人自認為是最自律的一次，沒有之一。
當然，我要說說在這一年半的戒除過程中，我自己的收穫。
首先，身體變好了。這是真的，但不是說像戒色吧里說的有些邪教性質的那種，什麼病都可以好。只不過不SY，會阻止你某些慢性疾病，比如鼻炎，胃炎等的加重。沒戒之前，我有沙眼，經常眼睛覺得難受，戒到半年左右，感覺眼睛這裡平常的沙礫感沒了，這是千真萬確，這可能和肝功能變好了有關係，近視也沒有現在這麼嚴重。再來，平常的腹脹消失得差不多了，但因為當時自己有膽汗返流性胃炎，所以還是有些時候因為胃酸反流，人躺下之後引起的腹脹，有一段時間戒色，晚上因為這個返流睡不著。所以，戒SY並不會治好你這種特殊的慢性病。只不過會阻止其加重。再來，說到體力，可以說是比同齡人的體力來得好很多，我肺活量不大，6000+，但在球場上跑，比如說打籃球，我一向是打無球跑動多的，防守他人經常把別人防得煩了，因為他們一直跑不過我，不管到哪裡都被我死死盯著，過我也不好過，就是現在所說的死亡纏繞吧。然後進攻時，我也一直跑，所以往往打球打的是時間戰，遇到即使是高手，有時候也耗不過我，我就跑死你，而且我速度快，有體力。往往我在想說：」我們再打一局「的時候別人（他們可能沒有戒色的概念）已經累得說不行了，要休息。一來我挺納悶並沒有很累，甚至我還可以繼續跑，當然我不能說出來拉仇恨。但自己感覺自己的戒色還是挺成功的，至少在身體恢復方面。再來，腰好就不說了，也不軟腳，走路很踏實。之前我是有些神經衰弱的，一到五六點你就累，有種不真實的感覺，特別想睡覺，但戒了半年左右，發現自己晚上並沒有什麼困意，精神狀態確實比以前好多了。這點不忽悠人，腦袋裡的某些東西多了的時候，你真的會感覺到自己的精神狀態至少不是頹廢和昏沉的了。這在養生上面是多少說得通的，想到陳大惠老師（自己百度，央視主持人）說的」下流「的概念，意思就是說，你腦袋裡的精華從上面因為SY泄到下面了，所以腦袋裡有不夠用，本來它用以支持某些精神系統功能的東西因為缺少，所以會對你的精神造成某種影響。當然，我不是學醫和神經科學的，對這方面並沒有什麼了解。但我相信，把那些精華存儲下來，並沒有什麼不對。在我們沒有SY這個習慣之前，它就是那樣存儲在我們腦袋裡面的，這是它們精華本來的樣子。
再來說下，我本身是有社恐的，但戒色近一年的時候，我交了一個大學來的第一個女朋友，長相是校花級別的，所以我有些時候覺得怎麼自己有這種能力與這樣的女生交往，其實內心是有點自卑認為自己不夠格的。（所以這裡要懇請大家注意，你即使戒色再久，有些心裡問題可能究其原因不是SY造成的，如果沒有從根源上去入手：比如家庭教育，比如你腦袋裡的有關人和與人交往的錯誤觀念等等。你還是會一樣的自卑，一樣的有社恐。不SY是提供給了你與他人交往時的一個生物基礎：比如眼神更亮，腦袋更靈光，恐懼會少一點。但治療社恐還是得實踐才行，記得我戒色一年之後去實習，上公交車之類，或者和朋友同學在公交車上說話，我當時的懼怕被別人攻擊，被別人嘲笑等錯誤觀念引起的恐懼的感覺比現在沒有怎麼戒色還要強烈，我這裡拿出對比不是因為戒色不重要，戒色沒有用，而是我本身對於自己某些觀念的執著，我沒有去修正它，所以會引起的恐懼我還是會有，並不是不SY了你就變得喜歡社交善於社交；老實說，之所以戒色吧有些時候會有一點點兒邪教的感覺在裡面，是因為裡面有些LOSER把這個戒色看得太重要了，彷彿是他們的救命稻草，但其實他們並不知道，他們的人生之所以黯淡是他們自己造成的，可能他們本身並不積極進取，本身的家庭教育造成的對於人生的觀念並不出於正道上，而認為STOP MASTERBATING 可以成為他們的救世主，但我想，這或許是壓死他們這群駱駝的最後一根稻草吧，如果只把精力完全放在我要如何撐過每一天，甚至這些精力分配達到了十有五六，因為我之前也差不多是這樣的，但生活的快樂並沒有多到哪裡去，有段時間我仍然很宅，仍然懼怕到人多的地方，仍然覺得自己惰性不改，不知道要做什麼，人就很焦慮，妄想多看些戒色文章就可以讓自己快樂，但當時其實自己對於SY的控制力已經夠了，每天可能只需要花十幾分鐘鞏固複習一下那些有關戒SY的有益成分，我也可以一直戒到438天。
另外我想說一下，我為什麼戒到438天破了呢，因為那天正是我和我上面說的那位女朋友分手後幾天做的事情。因為分手，我破戒擼了一下，而在交往的過程中，沒有想法要去做SY這種不必要的事情。如果要去解釋這是為什麼，我可能會拿「力比多」這種理論出來噹噹主角，每個人都有性能量，但每個人對它的用途都不同，有些時候人會把它拿來作為奮鬥向上動力，有些人會把它用來交男女朋友，有些人會用來做有益社會的事情，比如義工之類。把這些能量疏導出去了，我們就安全了，安心了。
我們通過一些活動，可以讓我們覺得已經把這種能量疏導出去的行為，或許才是真正忘記自己本來有SY這個壞習慣的方法。戒SY 看似是個癮，但其實每個癮背後都有其神聖的一面，正如《少有人走的路》（可以自行百度，好書一本）第一部所說的，「上癮是一種偶像崇拜(P152)。對酗酒者來說，酒瓶就是一個偶像。」換句話說，會SY，可能是我們對那種身寸的快感的崇拜。「P153——我想，那些成為酒精或毒品的奴隸的人，是渴望重回伊甸園的人。他們比大多數人都更渴望到達樂園，到達天堂，回到家裡。他們渴望找回那種失去了的溫暖感，還有那中朦朧的天人合一的整體感，那些我們在伊甸園裡曾經擁有過的感覺。」不知道為什麼，我讀到這幾句話的時候，感覺自己是看得感，是有相當的同感的。其實我們這些對SY沉迷的人，其實應該比其他人更渴求精神滿足。因為我們心靈並沒有很完整，甚至是空虛的，所以急需某些可以自我感覺可以充實的東西來填補，來尋找那種存在感。然而，我們大多數人只是在戒SY這個行為上下表面功夫，讓自己不去做這種行為就行了，但自己卻沒有真的改變自己的生活方式。
自從那次最長的438天的自律之後，再沒有比這更長的一次了。甚至在我後來一而再再而三，甚至少有的一個月一次SY之後，屢敗屢戰，我都有點習得性無助了，想找到當時那處支撐我戒色的動力，而當時更多予以支持的是我對於癥狀的恐懼，以及不想再重複之前那種頹廢生活，孤單生活的恐懼。用恐懼對付壞習慣，我感覺之前的時候有時便像在煎熬一般。但不可否認的是，戒SY到一定程度，說不清是多久，但一定是兩三個月以上這種，你會感覺到身心的稍微放鬆，因為你身體狀況變好了，你自然會覺得輕鬆一些。身心相互作用，這是科學的觀點，但戒除SY這種行為本身可以代你去努力，並不科學，戒SY也是你的一部分，但你不能讓這一部分直接去掌握你的人生，你還有自己的自我意識，讓後者去幫助你得到自己想要的，不是更好么？
BTW，之前認為說SY之後自己會有罪惡感，但記得有些時候戒了十幾天的時間，並沒有經常想到SY這件事的時候，我的心態還記得是不把SY這個習慣放在眼裡的。有時候越想戒，壓力越大，越容易失敗。倒不如雲淡風輕的，這是人生中的一部分，是問題的一部分，為何不如靜靜地看著它，在適當的時候提醒自"Sy不是你一定要有的行為。「—— 這世上沒有太多什麼事情是一定要的，必須做的。而SY便不是一定要做的事情，少了它，你的人生難道就不完整了嗎？它可以不存在的。
碼了這麼長字，希望看的人可以點個贊。告訴我，我的觀點是可行的，也希望看的人，關注這個相關問題的人，可以認識到自己其實可以更好的，生活並不一定要SY的，身體有條件可以更好的。

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2016.1.11更新
這篇寫的在其它相關問題里也有PO。下面是我最新的感悟。不要因為一個小小的SY行為讓自己想做其他事情的慾望受束縛。 SY了，不是你不做其它事情的理由。

其實我更想說的是，SY確實會影響一個人的精神狀態，但當你看到了羅列出的各種SY過多的壞處的時候，你心裡就已經給自己下了暗示了，因為對號入座，你對自己的身份認同會處於「一個卑劣的SY患者」的層次，然後這種暗示由內而外，自外強於內，不斷進行精神性強化，以至於形成刻板印象。當你SY之後，你的大腦會對你發出一種類似於「要你內外統一」的命令，就是你SY了，那你也應該要有這樣那樣的癥狀出來，不然就和你既定下來的的刻板認識相衝突，那樣你便會覺得難受，形成精神性衝突，內心的衝突肯定不好受，所以你才會後合理化，讓自己相信，啊，SY果然讓我哪哪裡不舒服，剛剛和人說話果然不敢看人家了，一來二去，這種因果強化多了，你就真成這樣了。望戒色者多讀讀心理學書藉，多觀察觀察自己的心境，不要人云亦云。但也不要破罐子破摔，更不要拉別人做他們不想做的事情。當然我是支持能不SY就不SY的這一方的，比如我現在把可能某些人在同一時間條件下同一精力水平下正在做的SY的行為，用到現在在電腦前知乎上打下這些答案，這也是我轉移和使用我精力和注意力的方式，SY不過是閑來無事者，找不到發泄出口的人所能抓到的一根「救命稻草」，但可惜的是，這根草是空心的。不支持SY過度，因為它確實會影響一個人的精神狀態，不利於從事學習和生活，也對於抑鬱的心態會有所助長，另外也會讓你把更多的注意力放在情色上面，時間上就浪費了；但若要不SY，只能想方設法讓自己忙起來，多培養愛好，多想想自己想發展和想做但沒做的事情，把意志力和性衝動的力比多放在你想做的事情上，按照樸素的願望去做你想做的事情，而不是去弱化自己對於生活的願望追求。說實在的，SY也是OCD（強迫症「的一種，因為有些過度者受困於那種體驗射精和擼的過程中的快感，上癮了，正如酒精上癮者對於醉酒之後感覺自己無所不能卻又體會萬千沒有壓力的狀態的迷戀一樣，過度SY真是一種強迫行為，就是你感覺到沒有性衝動的時候你也會想去來一發，這就不是心因性的衝動了，而是病理性的強迫，而戒色吧一直在做的，就是讓你去對抗，讓你想方設法去壓抑這種願望，但眾所周知，對於強迫症來說，你越是壓抑，越會反彈，這種」和困難比強，你強它就弱，你弱它就強「的說法在這個行為的強迫症里是行不通的。治療強迫症的方法有森田療法，你去感受那種被想SY，想把手往下伸的衝動所給你帶來的束縛感，還有一種說不出來的軀體癥狀的感覺，去忍受，去感受，但不要想方設法想從心理上去克服，因為這不是你可以控制得了的，在很多人看來，情緒是可以控制的，但情緒的本質卻是自然因為一些事情的發生，內心一來二去的思考產生的，是自然而然的事情，那我們面對自然而然的事情的時候，是不是也可以對其抱以順其自然的態度呢？」我就不理你「，」反正這種感覺也殺死我「」我看你能把我怎麼樣「。。一種體會到自己不處於主導地位的感覺，去間接弱化自己意欲控制的慾望，想SY的感覺也是一種情緒，一種對於發泄後快感的慾望追求，而當這種情緒到達頂點之後，它自然而然會下來的。這點我深有體會，有些時候，可能吃飽了或者想到自己的前女友了，對於性的想像來了，我不會去控制它，讓它來吧，然後可能這期間會不自覺地把手伸下去，但想到要做什麼事情，比較緊急的，我會去做，然後手會暫時抽離開，然後在我去刷牙或者做那件事情的時候，我會想，奇怪，我剛剛為何會有那種衝動，然後發現我剛剛的那一波情緒已經過去，已經沒法體會到當時那種想SY的心境了，心隨境遷，轉換到不同的場景和做不同的事情的時候，你的情緒會自然地匹配你當時的狀態。只需要你順其自然，不理會內心想SY的衝動，做你當下該做的事情的時候，久了，你會發現SY不SY，很大因素上是對待強迫症是與否的問題。忍受痛苦，然後做該做的事情。

我「戒除」了自慰：改變是如何發生的

我今年25歲，從12歲自慰開始，足足有13年的歷史。我自慰的經歷從樂在其中到產生質疑，再到苦苦掙扎，最後順利「戒掉」。度過了好幾個階段，也看了很多心理學、腦科學、心理治療的書籍。給自己貼了各種各樣負面的標籤——屌絲、擼sir、色情成癮、意志力薄弱、空虛寂寞、沒有前途等等等等諸如此類。這是一個很深刻的經歷，我將一點一點把它寫完。 —題記

仔細一算，我自慰已經有13年的歷史了。從小學畢業的暑假，一直到我中學、大學、研究生階段。它伴隨我走過了13個年頭。我已經忘記了我是什麼時候養成了一天一次的習慣了。或者說，它根本不需要培養，因為它真的讓我太開心太快樂了。就像我們無需說自己培養了每天吃飯、每天喝水的習慣一樣，對我而言。我也無需努力培養每天自慰的習慣。它，就這麼自然而然的發生了。每天一次。偶爾兩到三次。十幾年來，多少個春夏秋冬，多少個日日夜夜，都由它陪伴。幾乎從不間斷。它幾乎發生在任何時間任何地點：卧室、客廳、廁所、學校、教室、網吧。早晨、課間、傍晚、凌晨。剛開始我不覺得這是什麼問題，也從未告訴過任何人。更不覺得需要戒除。大概是從我高中時期，我漸漸覺得這有些嚴重了。模式大概是在網吧尋找色情，然後擼一把。休息一下，再擼一把。很爽，可又很自責。自責什麼呢？要高考了，可我在浪費時間。我在虛度光陰。我在消耗生命，我在毀滅未來。我甚至覺得我不顧羞恥，不顧道德，在公眾場合紫薇，用如此猥瑣下流的方式紫薇。更讓我難過和羞恥的是，我控制不了自己，我停不下來。而且，我也不清楚這是為什麼。

漸漸地，我也忘了要停止或者減量的想法，就讓它自由地發生吧。大學階段，它依然持續著。在我寂寞的時候，在我空虛的時候，在我孤獨的時候，在我受挫的時候，在我傷心失落的時候，它都默默的陪伴著我，給我爽一下，然後生活又一成不變的繼續著。不驚起任何漣漪。

什麼時候我意識到這是一個問題，是一個嚴重的問題了呢？大概是我研究生一年級的寒假，我看到我喜歡的心理諮詢師推薦了一本書——《戒癮：自助指南》。我隱隱約約覺得這本書和我有什麼關聯，我幾乎毫不猶豫地就把自己定性了——我是一名成癮者。而且是紫薇成癮，網路色情成癮，一種特別羞恥，難以啟齒的成癮。這意味著失敗，意味著loser，意味著屌絲，意味著矮矬窮，意味著一系列的負面辭彙。我心想，我必須把它戒掉，不然我就會一事無成。它耗竭了我的時間和生命，摧毀了我的意志和自由，破壞了我的健康，我的人生觀世界觀價值觀全都被它玷污。我覺得我簡直猥瑣至極，看了這麼多骯髒不堪的東西——什麼幼齒、孌童、亂倫、偷拍、師生、護士、公交車，我的天啊！我成了一個什麼人！一方面我看各種書籍，政治、歷史、地理、社會、心理，另一方面，我卻骯髒不堪，無恥下流。一方面，我努力表現優秀，參加比賽、競選職位、指導學妹，另一方面，我卻偷瞄美女，熬夜紫薇，色情成癮。我簡直無法接受！

我看了很多這方面的專業書籍和視頻，《跳出色情陷阱》、《哈佛醫學院戒癮指南》、《the porn on your brain》、《渴求》等等等等，我嘗試了很多方法，如每天運動、隔離環境、轉移注意力等等等等。我看了那麼多書，了解了那麼多心理學知識、腦科學的知識、心理治療的知識，可是！我還是戒不掉！，我覺得我都悲觀失望抑鬱了，我都懷疑我是不是需要看精神科醫生開點抗抑鬱藥物來幫助被色情劫持的大腦了，我都懷疑我是不是需要去找專業的心理諮詢師尋求幫助了。

於是，我找了省內最著名的精神科專科醫院。在精神病院就診是怎樣一種體驗？

我深知不同醫院，醫療水平差距極大。我也深知，同一醫院，不同醫生，水平也是天壤之別。便精挑細選，選了一個名校畢業又高學歷，有一定資歷的醫生。我想，至少這樣靠譜的概率會比較大吧。提前掛了精神科的號。顯示時間是15:30--15:40。十分鐘，十多塊錢。
沒想到，兩點半就可以去了，貌似還是先來後到。這位大夫門口排了六七個人，很長的隊。而旁邊兩個房間，貌似人很少。也許驗證了我的猜測——此醫生水平還挺好（至少他人氣高啊→_→）

可我擔心的是，我這難以啟齒的柔弱，怎麼能在大庭廣眾之下，諸多「病友」之間說出呢。同時房間內清楚地寫著，一人一診，保護隱私啊。我只好現在隊伍的末尾，想著等他們全部結束了空無一物人了我再說。後邊來了幾個人，我便主動讓出，讓他們加在我前邊。全部都是看病號來開藥的，真是葯不能停啊→_→
終於輪到我了，可後邊又來了一哥們兒，站在離我一米遠的地方。我小聲說出我的「疾病」，醫生停了一兩秒說，請那個哥們兒先出去在外邊等一等。讓我把門關上。我頓時覺得這醫生醫德還不錯，注意保護「患者」隱私。「具體是什麼情況呢？」他問到。
我就詳細講了一下。他說，「你這，其實不是什麼問題。blablabla......blablabla」說的時候語氣很小聲，很吞吞吐吐。讓我覺得很好玩。

最後他說這不是問題之後。說那這次（挂號費）就退了。點了一個退號，十多塊挂號費就退給我了（好感動啊免費「就診」，答疑解惑十分鐘。）

最近在看哈佛的艾倫蘭格教授的新書《生命的另一種可能》。講到其實醫生的聲音還是很權威的。很多時候醫生的一句話就影響了人的狀態，甚至對方的生死。

而醫學中很多問題，對人健康的認識，是很不確定的，未知的，有爭議的。有的時候貼標籤，甚至貼錯了標籤，誤診等等，會造成自我實現的寓言。而這，只是我戒除路上的小小一步（未完待續）

沒有什麼特別的，畢竟你是剛剛止住了挖坑，而填坑和植樹這些任務你還沒有開始呢。

脫胎換骨

斷子絕孫

戒色能讓人清凈快樂，有精氣神

戒色的地位有如三軍未動，糧草先行。但打贏一場仗不僅要有充足的糧草等後勤支援，還要有精兵強將呀。

戒色後要將省下來的精力增益自己呀！不然戒色有何意義呢？

更像個人了，狀態好了。陽光起來了，快樂無比的感覺，曾丟失的朋友，感情一覽無餘的全得手。健康光明！

戒色感覺不在於成不成功，或許也沒有人可以成功，但是戒色可以獲得一種心安。可以很平靜的欣賞風景，想東西不會總偏向性那一邊，感覺性只是一種感覺。

人家宗旨只是提倡清心寡欲，多做有意義的事情(人的精力是有限的，你不用在正途上。。。。。)

戒色前後

你說呢？缺了色又不會懷孕。

你可以問問太監們

長得丑，那是爹媽基因的錯；
讀書成績差，那是自己智商不行；
身體素質差，那是太懶不鍛煉的結果。
哪一樣真的都怨不上自慰。

成功？幾個真真正正成功的

什麼叫戒色成功啊?小兄弟廢了嗎?

食色性也也只能做到量少點
沒有根本戒了
內心總算不是很齷齪啦
不用在快感失落快感失落.... ...中搖擺了
不用在偷偷摸摸自己嗨了
不用在和內心那個非要去找雞的念頭對抗了
不用被心裡雜七雜八的思想折磨了
... ...