为什么异地恋中女孩有时候会显得越来越任性？

12-11

一个观察，不一定对
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心理学上有一种名词，叫抱持。要看故事的人往后翻。

以下为引用：
婴儿体验到的最初的感觉是被抱持或被放在地上的感觉。离开了子宫中安全而且紧密的保护，婴儿落到了广阔的空间中。在这个空间中，摔落在地是一种令人恐惧的危险。被抱持的体验是感到“双臂环绕”的体验。

在温尼科特（1965c）关于“足够好”的母亲所必需的条件的观点中，抱持是处于核心地位的。婴儿最需要的是一个充分的“抱持环境”，一个能够使他们自身内在潜能的出现成为可能的环境。这是关系背景中最基本的部分，在这部分中，心理的成长逐渐展开。抱持的结果是婴儿逐渐可以承担他（她）的抚养者的部分功能，成为一个“生活在一起”的分离的人。

“抱持”的母亲依靠直觉安排环境，使婴儿有一个充分的体验空间，而不让需求、情感或刺激过于大量或过于频繁地出现（Winnicott，1975）。

抱持的结果会产生这样一个婴儿：既被充分地喂养又感到很真实。用温尼科特的话来说，这样的婴儿能够“应对生活中的困难”（1975c）。婴儿要作为自体而存在必须被充分地抱持。

这种边界的体验形成了一个安全的圈，个体可以生存在这个圈里。虽然随着时间的流逝、发展的进行，这个圈会扩大，但抑郁的成人可能仍会需要身体上的抱持。然而，我们极少讨论成年人对抱持的需要。
我们会拥抱或抱着那些遭遇痛苦或感到害怕的人（我试图通过我的胳膊不让你陷入失望之中）。
以上。

以下。

（我有修改本文的权利。经过考虑，有关蝙蝠侠与小丑的例子，已被我删除。了解小丑的人，懂你的意思，不了解小丑的人，懂我的意思。又何必动怒。对于小丑的解读，不管是怎样，我同你一样尊重他，包括演员、电影作品。让joker 粉生气于我对人物的“曲解”，我很惶恐，我愿意充满诚意的道歉，只为我让你们不开心而道歉。
我保留个人观点。不争论。多言无益。）

无知的婴儿在吮吸母亲的乳头的时候，无意啮咬了一下母亲。如果这个时候，母亲并没有生气，反而会拍拍婴儿，哄哄婴儿，那么婴儿便会感受到母亲给的安全感不再吵闹，相安无事；相反，如果母亲狠狠给了婴儿一巴掌，婴儿会再想咬的，并且越来越过分，直到母亲愿意包容它原谅它，直到它感受到母亲对自己的无条件包容。

成年人或多或少有这种需求，只不过有的可以自己通过理智来控制和化解，有的比较严重。可能是小时候没有得到家庭足够的爱导致的。

这就是“为什么小时候家庭幸福完整的孩子长大后更有安全感更能很好的爱别人”的原因。从小得到父母足够多的抱持，安全感爆棚，长大后不会轻易的猜疑对方，懂得给对方空间，心里仿佛有一颗种子，不管有没有黏人的对象陪伴，都会源源不断的给自己生出安全感。

举母婴的例子，说明对抱持的需求。后面应用抱持理论在恋人之间的实际交往的应用。

异地的情侣之间，有的时候她感觉到缺乏安全感了，这是很正常的。请主动用超出她需求的大量的安慰和耐心去淹没她，基本上会有好转。比如主动的告诉她，自己有多么努力的工作，此外还自觉远离狂蜂浪蝶，刚刚还傻乎乎地想她了一口气发个满屏的消息，你看看她心里开不开心。（以她爱你为前提）。一旦给了不安的人足够的抱持，她就会自己生出安全感，不会再一直向你无理取闹索求安慰。

而不是，她怯生生的表达了“我不安，我难受”你还冷冷的质问她怎么这么无理取闹？你怎么自己不知道安分一点？你怎么整天想这些有的没的？她只会更加不安更加没有安全感。试图去压制住她的不安，敷衍塞责，无异于饮鸩止渴，扬汤止沸。

你想让孩子学会爱，你作为大人，要先让孩子感受到爱。（这句话不适用于所有情况。）

恋人的心理很多时候跟孩子很像，细细体会。

当然，心理是很微妙的东西。我只是没有提到其他的原因，单纯从抱持的角度来分析这种现象。实际情况要综合多种因素考虑。并不是任何情况你完全照我说的这样做就会奏效的。

掌握好度，莫将溺爱与抱持混为一谈。它们的区别还是很大的。

她是想着你让她一下来开启接下来对你的稳定的好，还是就只是以折磨你为乐。这两种情况，你能区分么？

也就是说，抱持中的退让，能得到她的配合和感激，改善甚至治愈她的焦躁，获得比当前更好的效果。而溺爱中的退让使她的行为变本加厉，性格越来越骄纵乖张。

在抱持这种行为中，有的时候需要恋人做的退让，甚至是无关紧要的，就看另一方愿不愿意去做。

因为是体谅恋人的，所以根本不会想用很难的方式去刁难ta，甚至看到你做出退让，自己也会心疼。只要看到另一方去做，就好了。

有的时候甚至发出的讯号也是一再减弱。举个简单例子，详细分析一下。

比如现在很晚了，临睡前，可是就是很想打电话，三十秒不行，那十秒好不好，十秒也不行，那，那就打通一下，你就对我说一句话好不好。我也不想打破你的作息规律，但你能不能让我知道，只要我需要你，你就愿意来陪着我。

而我是不是真的舍得让你通宵达旦的陪着我zuo 呢？不会的。自己心里得到了抱持，便会自己安慰自己。以后我再也不提要求临睡前电话了。

况且，她为什么非要晚上不该打电话的时候打电话？因为白天你没有让她觉得“够”。

男生换个角度想一想，如果，是你适当的主动提出，要不我晚上给你个电话吧或者白天的时候你主动去烦一烦你的女朋友。

懂事的女朋友是不是很有可能会说，不了，我们都该睡啦！明天还要早起！或者就不再想晚上要打电话了。就因为你不给，就造成了这样愈发严重的后果。你若是总是不主动给对方安全感，再懂事的女生也会焦躁任性。

所以有的女生就急了，你到底是不是在跟我谈恋爱啊？怎么跟陌生人没两样？那这样吧，我就使劲找你有什么时候是主动找我的，剩下的努力，我来！无奈怎么找也找不到你爱我的证明，只好耍赖撒娇甚至任性来希望你发出开始的讯号。

用一句网络流行语来说，假如我们之间隔着一千步，你只要朝我走一步，剩下的九百九十九步，我甘之如饴的狂奔。我的心里有满得快要溢出来的爱！你快告诉我你要！你说你要我就给！

这种心理状态中，就有抱持的存在。“你主动提出想在深夜给我一个电话”这就是一种抱持的行为。而结果，往往以女生的通情达理和理智拒绝收尾。

而溺爱呢？溺爱中，退让的就是另一方了，明知道她提的是越来越过分的要求，还是忍不住答应。被满足了一个又一个无理的要求以后，却仍然填不满心底空虚的无底洞。每一次被溺爱，只能尽兴一时，很快又有新的zuo法。常虐常新。这是不可取的。

也就是说，抱持的本质，是你给我一点，我还你更多。

这就像，你给抽水机一碗水，抽水机就会回馈给你更多源源不断的水一样。你若不给一碗水作引子，抽水机就会不停的呜咽打嗝，什么都抽不出来，过会儿说不定还得报销。

恋人终究不是你的父母，但在某个层面上，寻求能够呼应的爱的需求更多。因为父母爱你理所当然，但是恋人不是啊。亲爱的，我想要努力的爱你，你怎么毫无表示？你能不能，告诉我，你也是愿意爱我的，你需要我的爱，你就告诉我一句，以后，以后我就知道了，我会等你，我可以只要你，你给很少的回应也没关系。时间不是问题，距离不是差距，你只要放宽我的心，我就要来好好的爱你。

男生女生，成年人，孩子都可能需要抱持。跟性别，年龄无关。

不同的人需要抱持的频率不同，严重程度不同，方式也不尽相同。被认为是任性或者矫情。其实都是有原因的。有问题，我们仔细分析原因，不要那么简单粗暴的一概论为这人有病，好么？爱惜自己的内心，尊重自己的感受。也尊重别人的感受。

有的人从小就没被父母抱持够，这种安全感的缺乏，是很难在长大后被恋人弥补的。

毕竟解铃还须系铃人。

有的人也许，也许从来没发出过对抱持的需求，也许也从来没被抱持过，然后说，抱持就是莫须有！对这种言论，我不做评价。

正文到此结束。觉得上面是胡扯的人就莫要浪费时间在此了。

最后给大家分享一个我自己小时候的例子。

小时候我喜欢妈妈，不喜欢爸爸。

妈妈抱我抱累了，把我放下来。说自己走。

可是我当时心里没有做好准备，我说，不，你再把我抱起来。【我的想法是，你听我的把我抱起来，我只会让你走两步，然后我就主动要求下来自己走。我知道你累了，可是你就抱一下就再抱一下，让我感受到你非常非常爱我包容我】

我妈妈是坚决不抱。

我就坚决不走。

奶奶说，我来抱。

我挣扎，不许。就要妈妈抱。【妈妈，我就要你抱持我一小下，你顺着我，你只要表现出你顺着我，我不舍得让你累的，我不是不懂事不体谅的小孩。但是一定要是你，我就要你接住我，不要让我坠落。别人不可以替代。】

爸爸打我。

我还是不走，就要妈妈抱。

爸爸把我拎起来就走。【这个时候我非常非常的痛苦，因为我原谅妈妈的机会没有了。让妈妈再抱着我走两步的机会没有了。我会一直得不到我要的小小的抱持。我很绝望的大哭。】

我死命的挣扎。

爸爸把我放下来。

我跑回原地。妈妈来抱。就抱一下。【我还在试图等到和请求妈妈的抱持。我创造这个机会，是在拯救自己。让时间回到刚才，让被爸爸打断的请求抱持过程恢复。虽然在这个时候被爸爸抱让我很不爽，但是我试图无视，甚至把我心里的请求抱持的小小计划说了出来，这是对自己的一种背叛，但是，为了能得到妈妈的理解和退让，我还是说出来了。】

妈妈暴怒，怒视着我。

爸爸则痛快得打我。

我哭着。却不知道该怎么办。【我不害怕，只是等待妈妈的抱持，可是我感觉，这次我是等不到这份抱持的。我不知道该如何让我下坠的心不要继续坠落，回到安全之地。】

在莫愁湖公园门口。

最后他们走了，我就在原地一直站到天黑。

在我大约十岁的时候，我回想这件事（这句话的意思是，十岁的时候回想，不是说十岁的时候发生这个故事啊。）。满心的悲伤与无奈。我的确不会再做这样的事了，人的确是会渐渐长大的。可是对于那个在公园门口伤心地哭得快昏厥的小孩子，我永远不会觉得它有什么错。

这个故事，我永远不会忘记。我想，以后我的孩子，我一定一定，要给她足够的抱持，让她的心里全是阳光和信任。哪怕一派天真。

“我的确不会再做这样的事了”的意思是，寻求他人的抱持，我再也不会了。

我虽然也还是长成了我自己期待的样子，但这与正常人是有不一样的，这不一样，只有我自己能感受到。
独立坚强，乐观开朗，愿意对别人好，愿意对世界温柔。

其实这根本不可能。小时候经历过漫长无边黑暗经历的人，长大了怎么可能是个会照顾人，会爱别人的人呢？

但是那又怎么样。用黑暗教会光明。用苦难吐露芬芳。用腐败滋养生命。谁规定，我不能活的比其他人都更像是一个健全的人。

对别人好，然后我不向其他人寻求抱持。所有的爱别人都是演戏。

如果你也是跟我一样的孩子，你可以跟我学。

越是独处越有安全感。

跟人相处起来毫不费力，乐观大度，开朗活泼，不矫情不做作，不需要他人给我点赞给我鼓掌鼓励我爱护我，心里唯一的牵挂就是和酷酷的机床相依为命，设计出有用简约又美观的机械。因为机械，它也许可以弄伤我，但不会伤害我，这是唯一抱持不会落空的事了吧。对人没有期望，没有要求。这样相处起来省力又贴心的人，谁不喜欢呢？

现在的我，毫无强迫症，接受所有的不完美，所有的残缺；什么事，坏了就坏了，断了就断了，死了就死了，没关系。但是，就像一个被拉坏的弹簧，再也弹不起来了。

也许是矫枉过正，目前，我也就只能这样了。心理的变化需要环境的刺激。难道我知道健康的正确的心理是什么样的，我自己就能复制一份，成为最标准的范本，难道人的心理是这么简单粗暴又直白的东西么？这种细腻的心理也许随着时间的流逝渐渐埋藏在潜意识，很难再苏醒过来了。

而天生没有见过有过这种心理的人，轻易的反驳或者否定它的存在，觉得它是病态的可耻的，我很温柔很温柔的对着天空说，这样，可能，不，太温柔噢。

有的时候自己出去玩，根本懒得做任何的了解，前途未卜，受再多的伤又能有多痛。

只要一个人，去哪儿都行。——《美妙的新世界》

觉得本文对你有一点点益处，尽管收藏，看到你们能更加了解自己的心，更加尊重自己的感受，更加保护好自己，我也很开心。

觉得本文狗屁不通的诸位，望君念在我人微言轻，无名小卒，一笑了之便好，莫与我计较。不然我只有跪地讨饶，大爷饶命辣！！

首先（其实没有其次再次和最后），觉得题眼是"越来越"，题主并不是不理解异地女友的任性，而是不明白她怎么会"越来越"任性。
简言之，在男生越来越习惯异地恋的同时，女生是无论如何也不会习惯只能尽量妥协并且刻意忽视越来越多的委屈的。

我是女生，异地恋马上满5年。身边还有两对儿异地，分别是4年和5年，现在进行时。经交（吐）流（槽）发现一个共同的问题，就是男生觉得女生"越来越任性"，而女生觉得男生"越来越不在意自己"。
我会尽量客观的解释这个情况，但难免会带着女生的情绪。不过既然是感情问题，就不要用理性来对待了，毕竟爱比真理重要。

开始答题
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关于男女平等

我曾经以为异地恋中男方女方所承受的煎熬和寂寞是对等的，作为女生不该一味的埋怨男生怎么不在身边，因为男生也在独自一人坚持着这份远距离的感情。这种想法很懂事很贴心对吗？女生要是都这么想就不作不闹不任性能和平共处愉快的一起玩了对吗？
对个屁！根本就是错的！
且不说异地恋，正常的恋爱中，也是男（攻）女（受）有别的，有照顾的一方和被照顾的一方。男生那些无处安放的保护欲和不能为她挡风遮雨的愧疚感终究没有女生切切实实没被呵护到的委屈来的深刻。不恰当的比喻，异地恋中男生的感情就像是有钱没处花，而女生的感情则真的是你欠我钱。没处花就不花吧，但欠钱这事可是没齿难忘死不瞑目的，何况越欠越多。同样是淋雨，男生总不会想着“她要是在就好了，她一定会给我打伞的”；同样是刮风，男生总不会想着“她要是在就好了，她一定会把我抱在怀里的”。（已被自己恶心死）
所以，感情的世界里，大男人和小女人这种不平等才是平等。如果可以的话，请尽量不要再训练她独立了，已经是异地了还不够吗？

关于感情平淡

我说男生比女生要习惯异地恋，有谁要反驳吗？我保证不揍死你。
中国有句老话——寂寞的男生打刀塔。听过太多有了游戏忘了老婆的例子，但真没听过哪个女生为了淘宝和running man忘了汉子。我这样用力的胡搅蛮缠，能不能让题主明白你是她日常生活中不可缺少的一部分。
没猜错的话，你们也是一开始24小时开机，几块电池都不够联系，省吃俭用为话费路费房费咳，现在呢？联系的远不如以前多了吧，一不小心就打扰到了吧，你越是忙着呢嫌麻烦她越是没眼色胡闹刷存在感了吧？但你确定她是越来越任性了吗？还是你越来越没耐心呢。
千万不要拿正常恋爱的标准来要求异地恋。本来就没谈过几天正常的恋爱，却要提前学着接受平淡。她还没实现一个小女生对爱情的幻想，却要在随着时间推移委屈越积越多不安越来越大的同时强迫自己做一个懂事的女朋友，你还没给过她甜头已经开始嫌她麻烦了吗？这太残忍了。她要是真的任性，怎么会陪你走到今天还没放弃？
那些标榜着“平平淡淡才是真”的人，有多少是给厌倦找借口。什么叫平淡？一潭死水才叫平淡？你爸妈是这么个平淡法吗？平淡没错，但任其平淡还不允许波澜就有错了。
我要是男生，会觉得陪我异地的女生怎么闹都不过，只要她还在等我。她有那么大的耐心在等，我怎么会没耐心安慰她的不安和任性？我欠了她那么多的拥抱亲吻，只剩语言这么无力的工具，我怎么会吝啬？
可能并不符合题主的真实情况，但大抵是这个心情。还是没控制住掺杂了个人情绪熬了一锅鸡汤。
最后一个任性的要求，请题主回忆起异地恋刚开始时候的那份愧疚，记住那种以后在一起我一定要加倍补偿给她的心情。
祝幸福。

生理期作怪看不到希望从对方那里收不到自己同等的热情无法触摸无法感觉有各自的圈子聊天话题有限时差造就不对等的需求比如说我现在非常想你但是你正在睡觉我无法在你半夜的时候打电话诉说思念只能自己苦熬等你醒过来茫然的面对我已经发酵的思念我觉得充满了无力感连吵架都不在一个时空越来越觉得你是另外世界的人因为我真的感觉不到你啊抓得到的都是空气很没有安全感除了微信扣扣电话没有任何可以联系到你的方法如果你全部没看到那我就要提心吊胆着好像从来伸手就能碰到你的但是如今有用尽所有方法也无法找到你的感觉所有的这些都是因为想念因为爱

女朋友马上过生日了

我问她想要什么礼物

她说想要一个新男朋友……

我笑出了泪
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异地女朋友身体不舒服给我打电话，女朋友任性如此，大家感受下:

乖: 肚子疼…头晕……

我: 吃坏东西了吧？

乖: 不知道啊。

我: 那怎么办啊？（多喝点热水？！）

乖: 你哄哄我呗。

我: 我是猪。 ?_?

乖: 你是老母猪。

我: ………………

乖: 你快说嘛（带哭腔）

我: 我是老母猪 -_-#

PS: 异地恋那么辛苦，人家姑娘撒个娇，任个性怎么了。

为什么你要忍受她的任性？
---因为爱情。

1.见面的期限一拖再拖。

人总喜欢隔一段时间犯同样错误，

还是「变本加厉」的那种。

在一起两个月时：“我大概忙完这个月就回来。”

一个月后：“这个月太忙了，放心吧，十月份肯定能回来看你。”

为了弥补你的“幻灭”，他还顺便给你铺垫了多重幻想——

· 答应带你去香港看XXX演唱会呀

· 相约和你一起做点什么，从没和别人做过的事，类似蹦极阿、跳伞啊

· 在网络上给你介绍他的朋友认识，让你误以为真的走进了他的生活。

整个过程避重就轻，最重要的见面却没。

别说“为什么女孩儿自己不能去看他？”，一个自己先做承诺的人都说“没空”，你还真准备千里送吗。

承诺这东西啊，不过是上下牙一碰的事儿，甚至只需要动动手指敲几行字儿。

你听听就行，别上心。

2.隔着屏幕，「信任感」淡无。

希望你能明白，我如果是个“势力”的人，根本不会等到现在了。

毕竟异地恋，也没什么让你花钱的地方，倒是你的无情让我隔着屏幕，赚足了平常人恋爱里的，好几倍。

后来我尝试着“越来越任性”，其实我知道自己这样挺无味的，但还是想用最后一线希望，祈求你爱我。

可结局让我，我们，都大失所望。

很抱歉，是真的等了你很久，一直等到失去耐心和勇气，耗光了所有感情，才不得不让自己放下。

那种感觉怎么说呢？
我无法给你描述，毕竟但凡你有换位思考过我，都不至于这么做。

或许你也这么想过我吧，但你终究因为不够爱，最终什么都没有做。

也罢。

你也只不过是刚好错过了一个我。

3.“任性”是我最后一搏，可我还不是铩羽而归。

直到现在我才懂：

再深的感情，都可能在一瞬间疏远。

没有什么比“曾经拥有过”更心酸了，而也我差点就能抱抱你了。

失去或许，只是因为它原本就不属于你吧。

那些到了嘴边又咽下去的酸楚；

那些我俩之间永远都填不满的缝隙；

那一截裂痕满满、悔不当初的感情线；

它们统统在告诉我：

我只能眼睁睁看着那些，曾经以为重要的人渐行渐远。

听说：

最可怕的不是下不了决心。
而是在每次在要下决心的时候，放大的想到以前哪怕一丁点的美好，觉得那还有希望。

所以你一定不知道，那些“小任性”是我放手一搏，可你到底没有接住我。

“可能猫也爱过你

只是你回应得太炽热

你爱猫

而猫喜欢爱而不得”

——

微博@龚莞婷的莞

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看到这个问题就在想，我男朋友是不是也这么想的

我是来反省的……

先说重点，菇凉们不要给自己的小情绪玩命找理由！！！！！不要无限放大它们，然后理直气壮地作！！！！

相识25天，确立关系13天，我们就异地了，直到现在，一年多。
这个问题很久之前就看到了，昨天半夜又翻出来。之前一直以为自己一定会是一个懂事、温柔、乖巧且不粘人的好女友（按照预期，我简直都能被发中华好女票的锦旗了好么）。
但是，故事就怕出现这两个字，但是故事的情节根本就他喵的没按照我的预期发展啊，我开始任性，开始做，而且作得理直气壮。昨晚是一周以来的第三次，正常过来之后，觉得不能再这样下去了，男票会被我作跑的……2点多放下电话，qq感谢男票说晚安，躺在床上开始想我到底是问什么作。好久之后，大概想到了原因，我觉得这是所有姑娘在恋爱中作死的重要原因。

这就是，给自己心里一点点的失落、不平衡、委屈、矫情，或者小脾气，玩命找理由！！！注意是玩命找理由！！！！然后就开始理直气壮地作……

举个栗子，这是我最常见的……晚上他下班给我电话，聊一会之后，到家因为还有工作没有完成，要继续写，就和我说：“我们先不说了，去写一会吧。”我瞬间好失落，但还是：“嗯，你不要太晚。”然后挂掉电话，越想越委屈，我等了你一天，你都不能专心陪我一会么，你就没有一会属于我的时间嘛！TAT你看，这个时候，我已经开始给自己的任性找理由了，但是只要转念一想他那么辛苦还不是为了我，大概也就消气了。可是，姑娘们（包括我）有几个能在这个时候停下来？脑子里两个小人开始激烈地打架了好嘛！！！
理智：他那么辛苦还不是为了你！
任性：可是异地辣么远，电话就是唯一的交流方式啊！为啥不能多陪你一会！
理智：他也是上班下班一个人，休息日都把自己关在屋子里加班！
任性：你还不是每天不出门，在屋子里写字嘛！你不羡慕身边的朋友和男票一起玩耍嘛，你不想男票在身边嘛！你任性一下怎么了！！
理智：……
任性：……
（此处省略一万句）

基本说到是不是想男票在身边的时候，我的理智就崩溃了，对于一个姑娘来说，最美好的几年，不能穿漂亮衣服给男票看，不能和男票一起玩耍，甚至不能在一起愉快地滚床单。这些都足以成为一个菇凉委屈的理由，但是，委屈可以，不过为了让委屈理直气壮而找了太多的理由，就是任性or作死了。

体谅男票这件事，说起来容易，做起来太难，尤其是异地的菇凉。我不知道他累他辛苦吗，当然知道，可是我想抱抱他，抱不到。我不知道他自己一个人不好好吃饭吗，当然知道，可是我想给他炖汤，也做不到。各种做不到之后，无力感油然而生，自己也越发地委屈了，为了让自己的委屈名正言顺，玩命找了一顿理由，作起来也就无法无天了。
连续作了几次之后，我开始恐慌，开始害怕因为自己的任性而失去了这个会包容我的人，害怕再发作几次就再也没有办法在机场或者火车站扑向他得怀抱了。

如果菇凉们碰巧有一个愿意去包容你哄你的男票，那任性一定要适可而止，不要给自己莫名其妙的小委屈找太多理由，等到理由太多失去理智的时候，就控制不了情绪了。

第一次回答略紧张
从异地恋到异国恋而且还是军恋用自己举几个例子……

跟男友好了后同城10个月，异地2个月，现在异国又10个月。
本身从刚开始恋爱，他在部队我就很有安全感，因为周围没什么女生，他也不算帅哥。
我也从来不会追问“跟谁出去玩”“男的女的”这些问，给他的空间很大。
现在异国十个月了自己也感觉到自己变得“任性”起来。

1.时差6个小时，我最清闲需要人陪的时候他却需要睡觉了。
所以自然就会“你现在不许睡”“才12点你怎么就睡了”“我不管你再陪我十分钟”
这个对他来看就肯定是任性了。
在我看来原因就是接触的时间太少，希望对方多点时间陪自己，而对方又处在需要休息很疲惫的状态，也许面对面他会觉得这种属于撒娇属于小可爱，但是在微信里没有表情没有肢体接触没有声音语调的情况下就是“烦”

2.女方太闲，男方太忙，或者忙的时间短不一样
每天他休息的时间我在睡觉，我休息的时间他在睡觉。
没事干自然一直拿着手机等他信息，没信息就会患得患失，或者质问“为什么不找我”之类
这种情况我在国内的时候完全不会有，因为我有很多朋友可以陪我，包括亲人。
一个人在国外的时候大多时间都很寂寞，对对方需要更多，而在他看来这可能也是任性，
他很忙而我一直发信息“你在做什么”“你怎么不说话”“你怎么还不说话”

3安全感缺失
他因为各种复杂的工作原因对我们未来觉得没有希望了，提过一次分手，第二天就后悔了。
这件事情对我打击比较大，感觉之前的信任度完全没有了。
安全感直接归零。虽然他后悔了最后也没有分成，但是他现在说话我感觉明显没有之前那么相信了。最重要的是我感觉他不喜欢我了。
对于他的行为我肯定不会像之前那样百分百“放养”，他说要和别人出门我就会不自觉问男的女的？
和队友出任务住宾馆我也会一直调侃是女生吧~他一天不联系我我就会觉得他是不是又想着分手理由~反正感觉跟之前完全不一样。

虽然还没分不过估计也快了，终究还是不相信异地恋。

总结一下女生原因就是缺乏安全感，在一起时充电，而异地恋是个持续放电的过程。
男生也会因为看不到对方的表情，揣摩不到对方的语气而把一些正常的撒娇认为是无理取闹。
正确做法是妹子看书去吧，旅游去吧~让自己忙碌取来就不会瞎想了！

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已分，在我回国前一个半月。

距离不是问题，是彼此的心态变了。
望其他异地恋的朋友最终能走到一起。

男生觉得女生任性前也同时应该想想，自己做错了什么。是谁让她变得“任性”了。

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前两天他给我打电话了，说感觉现在开始理解我当时独自一人在国外的心理，他以为我过的很开心，对他当时的态度说句抱歉，对于这段异地，没有用心经营，该咋咋跟国内一样，并且也透露在分手一个多月，我还未回国时，就找了新女友。

我个人觉得能在分手不到两个月就另觅新欢，之前肯定有不少暧昧吧，我就呵呵呵呵了，so …你觉得女生烦的时候，是不是身边多了个“她”？

本来和平分手吧，现在听到这个消息多少有点心塞…

没想更新了，今天看见有人评论，忍不住又说了两句。

我现在也有新男友了，离得不远，一周总能见好几次，我可能还是不适合异地，希望异地的亲们早日见到对方。

祝好

每次按着心脏哭的踡成一团的时候，都觉得也许你在身边，那我发出去的带有委屈味道的话就不会被手机那边的你解读成冷冰冰的威胁和毫不在意了，你在身边的话，不管多生气都会抱住那样的我的吧

在知乎也不是头一回遇到对方在我答题后把我讲的地方删改掉的，下回我就留个心眼，看见你们的答案先截图，否则后来的同学看见我这答案再回头看看你改的面目全非的答案肯定觉得我有毛病。万一是个可爱小姑娘，我找谁讲理去。
有点道德的修改答案方式难道不是拉个分割线改在上面或者打个括号写在里面吗？
耍流氓。
截图附上（那位同学你用不着费心删删改改了，我有你全文的截图。你若全删掉，我就全文贴在底下。人要为自己的言论负责。最讨厌你们这种说得起话负不起责的答主。）

针对以上答案我写的答案如下：
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OK,难得我会如此反感某个答案，但它一次又一次刷上我的timeline，实在不吐不快。
对。现在第一名的那个答案，我指的就是你。
赞过第一名那位答主的诸位请小心，下面我的描述可能会引起你的不适。请谨慎阅读。
应该会冒犯到诸位。见谅。

槽点一：
我理解，有些人的恋爱模式就是小蝌蚪找妈妈，心智不成熟的小女孩都喜欢找爸爸型，没断奶的小男孩都喜欢找妈妈型，这本身没什么，在原生家庭里没有得到的，自然会出门找。合乎逻辑，存在即有其原因，这都没问题。
【但是】
【但是你不能把自己的这种需求当成一种理所当然。不能说你需要，对方就一定有义务给。别人没给，你就有资格觉得别人亏待你，自己有权利满腹委屈。】
你在父亲母亲那里没有得到的东西，没有得到就是没有得到，别人没有义务给你。
你明白吗？你作为一个成年人，不能像巨婴一样到处撒娇，即使是你的伴侣，也不应该成为你无限度攫取“母爱父爱”的来源。
你这是在消耗对方。
你不应该对另一个独立的个体有这种情感上的过度要挟。
他愿意给，那是人家温柔善良，可是人家不给，也没有过错。
因为你本身就要得太多了，你不能指望别人来扮演你父母的角色。
你的父母没有演好他们的角色，这不是你的伴侣的错。

槽点二：
好的，事实上这个槽点才是我写这个拉仇恨答案的原因。
你对Joker的解读，简直是对这个角色本身的亵渎。
我顶着希斯莱杰的头像看着高票答案这样解读小丑真是气得要命。
我理解，你有权以自己的方式解读角色，解读人物关系，如果你有腐倾向，Batman和Joker的确是挺迷人的CP，混乱邪恶和伟大正直嘛，理解。
《蝙蝠侠：阿卡姆之城》游戏通关以后，片尾小丑还在答录机里对着Batman清唱only you呢，的确迷人。我也喜欢这种绝对迷恋和疯狂依赖模式。
但是，你不能把这种擅自意淫当成议论文的论据。
Joker是混乱邪恶，他的所有破坏事实上是在验证他自己对这个世界的看法，是在验证他对人性的看法，是在验证“人只爱他的亲人，如果不是被逼到绝境，谁不想表现得伟大正确？”这个逻辑。他所做的一切，是出于他相信这个世界本质上是按照他的逻辑运作的，他要通过将每个人逼入绝境来‘撕破这个世界的伪装’，证明“只有我的逻辑才是正确的”。
这是他在捍卫自己的逻辑，为此他不惜一死，绝不是什么“情感需求”。把他的行为解读为“情感需求”完全是对这个角色的亵渎。
他也绝对不是什么“只是一个孩子”。
不友善的说，这种圣母式解读，的确让人feel sick。
你捧着心口把自己感动哭了是你的自由，你可以在同人里随便发展他俩的感情，这都没问题，但你应该承认这是你的意淫，而非这个角色真正阐述的东西。

是的是的我就是生气你将自己对小丑的意淫当作理所当然的论据。
我丑爷杀人放火无恶不做，辛辛苦苦做个切开也是黑的反派，完全不洗白，这么纯粹的反派这些年已经不多见了，你居然一句“他只是个孩子”强行洗白，他多努力你知道吗？凭什么泼漂白剂！欺我丑爷无粉？

最后来答个题：
题主问的这种情况，事实上是双方缺乏沟通的结果。
大概双方沟通能力都低。
的确，题设中的女生是通过“任性”来表达对对方的情感要求，但是明明就有更好的沟通方式，真心想要沟通，请放正自己的态度，坦白清楚的表达自己的诉求，不是玩命作，默认对方必须懂你。
你不是对方的研究课题，对方也不会读心术，希望对方多关心你一点，就坦白告诉他，别高高在上的等着人家追着你哄。
偶尔也对你的伴侣表达些尊重好吗？每个人的生命重心都应该是他自己，他喜欢你，所以他关注你，但这不意味着你要成为他生命的主题，他每天的任务就是玩猜猜猜的游戏。
别作。
别老想当把人家变成你父母的角色，给人家减点儿压，好吗。

另一方的沟通能力也高不到哪里去，用简单粗暴回应简单粗暴，没有能力也没有动力理解对方的需求和感受，迟早分。

OVER.

漫步在距我工作的城市千里之外的街头，看着街边商店的招牌发出五颜六色的灯光照在经过的路人的脸上，自己的脚步越来越慢，甚至不知道该向哪个方向走去。耳边忽地响起女朋友刚刚略带哭腔的声音：可是以后想你啊。

周一到周五我的生活，总有着固定的模式。早上起床洗漱吃早饭坐地铁上班，在公司里忙碌一天后坐地铁回家，晚上和合租的室友一起出去吃饭，回来后看喜欢的书或者看一部电影，睡觉。恍惚间甚至觉得每天碰到的人都是相同的，看了《楚门的世界》后有一段时间更是觉得世界都是假的，可是之后觉得，像我这样索然无味的生活，即使拍出来也没人愿意去看吧，也就逐渐淡忘了这个想法。

女朋友是在大学里认识的，很体贴，善解人意。可是相处的时间很长了，也渐渐知道她性格敏感，喜欢多想。所以为了让她每天开开心心的，平时除了她，我很少和别的女生有接触。一起自习的时候，她会在我打开QQ的时候悄悄瞄上一眼，看到她是我唯一的特别关注后会偷偷地笑。毕业的时候，由于种种原因，我们两个工作的地方在两个相距千里的城市。分别的时候，她拉着我的手：你要乖乖的。我笑着点点头。

少了她在我身边，工作的日子也变得索然无味。我仍沿袭了大学的习惯，和女同事都没有过多的接触。有时候回到家和她聊天，我还跟她炫耀着说瞧我多乖，她发一个微笑的表情过来，我知道屏幕后的她一定非常开心。

可是渐渐地，我们之间聊天的话题越来越少了，甚至有时候不知道要说什么。后来她说她姨妈来了有点不舒服，我说别吃凉的照顾好自己。她说她没睡好现在头疼，我说你别玩手机了好好睡一觉。我还有点奇怪，大学的时候她身体挺好的啊，怎么一分开就一直生病呢。那段时间我正接了一个重要的客户，工作更加繁忙，经常是一身疲惫地回到家里和她聊着天。对她的回复也更加简短，常常是“嗯”“噢”，有时候还会睡着，第二天早上醒来后惭愧地拍拍自己的头，好像看到了她等我信息等到很晚的样子。

一天我正在工作，突然接到一个陌生的电话，一个声音很甜的女孩说是她的闺蜜，语气焦急地告诉我说她生病住院了，要我赶快到。我连忙去找领导请假。领导说最近的任务有点急，不能缓缓再请假吗？我说领导我有急事，真的抱歉。领导无奈地点了点头。获得批准后我什么也没拿，订了最近的机票飞往了她的城市。下了飞机已经是晚上了，我给她发了条微信说我马上到，买了水果牛奶慌慌张张地打车到了医院，却看见她和另一个女孩站在门口笑语盈盈地看着我。

我走到她们面前，不解地问：你们这是？

那个女孩笑着说：她特别想见你呢！说着用手戳了一下站在身边的她。她打了女孩一下，笑道：才没有呢！说着偷偷看着我。

我低头看了一下自己被踩得脏兮兮的鞋，衬衫上被扯得摇摇欲坠的纽扣，回想起自己一路的焦急，不禁有些生气。把手上的东西递给她，说：“我走了。”

她睁大眼睛：“你生气了？”

我把手上的东西放在地上：“就这样吧。”

那个女孩也连忙拉住我：“她是特别特别想你才想出这个主意的，别生气了。”

我摇摇头，看了一眼站在我面前手足无措的她俩，转身走了。耳边传来她带着哭腔的声音：“可是以后想你啊。”

走在街上，看着来来往往的车辆和行人，心里的怒火逐渐消退。我有些困惑，为何她大学时那么体贴，现在如此任性，甚至做事不考虑后果了呢？如果想让我过来看她的话，完全可以和我说一下，我可以周末来看她，用不着骗我过来啊。

可是她那句“可是以后想你啊”一直在我耳边萦绕，回想起一起经过的点点滴滴，我仿佛看到了她在手机面前对着我草率的回复的无可奈何，她在难受的时候我却不能在身边照顾她时的孤独无助。她害怕我不要她，又不想让我知道，只会说自己病了来让我多关心她。女生在恋爱中往往是被呵护的一方，可异地恋往往让这种呵护少得可怜。异地恋是恋爱的不正常状态，任性只是对这种不正常状态的一种发泄，男性需要理解并接受女孩的任性表现，而不是对此发火。想要女孩少一些任性，就应该尽可能想办法结束掉异地的状态，或者想办法给予她更多的关怀。

我拿出手机，拨通了她的电话。过了好一会儿才有人接。电话那头她在不停地抽泣。我说别哭了别哭了你在哪里啊。问清了她的位置，我连忙赶回去，她们还在原地，她靠在闺蜜的肩头哭泣，肩膀一抖一抖的。她闺蜜苦笑着看着我。我走过去搂过她的肩头，她眼泪汪汪地看着我，我用手把她脸颊上的眼泪抹去：不哭了，是我不对，对你关心太少，我们去吃东西吧？她趴在我胸前点点头。我对她闺蜜说：一起吧，辛苦你了。她闺蜜笑着摆摆手准备离开，被她一把拉住了。在这个陌生城市的不知名街头，我们三个人慢慢地向前走去。

很！孤！独！的！好！不！好！哼！
喝着奶茶有个顺眼的人过来问你要微信你给不？
不给？直接跳到第六行。
给了找你聊天你理不理！！！不理？
挺好的。那你等下自己去饭堂吃饭！
孤！独！地！吃！饭！
吃完了，回宿舍。
晚上十点接到他的电话：刚刚在lol，嘿嘿！我去洗澡咯。
嘿！嘿！你！弟！弟！你快走吧走吧。
晚上十一点他找你：我们睡没呀？
哦，好呀！（好！你！妹！）
有时候你没那么听话，你生理期，你想要很多很多，你就开始作。
他告诉你：没办法呀，不在一起我们也要好好过，乖乖睡觉哦
哦，好吧。

还怪谁？

可能因为一个人吃饭，一个人走路，一个人背十几公斤重的书包，一个人搬快递，一个看书，一个人肚子痛，一个人睡不着，一个人打电话，一个人坐在饭店的四人桌上，一个人害怕遇到舍友和男票闺蜜和男票。。。。。。。。。。。。。。。。。。。。。照样可以秀恩爱，只是在他不在时间里，不会有其他男生嘘寒问暖，而你也不会再关心其他男生，当关注点放在一个稍远距离之外的人，你不知道他一句话不加标点不加表情是什么心情，不知道他有没有吃饭早睡，不知道他有没有想你，不知道他现在想不想说话，不知道他累不累，不知道他最近喜欢什么又讨厌什么，你只有努力填满自己的时间空间，努力少一些敏感矫情怀疑，努力每一天都阳光灿烂，努力让自己变得更好。偶尔，请原谅她在某个深夜泣不成声。

因为男女在恋爱中所扮演的角色是不一样的。
有一句话这样说，“如果不是因为性，男生更喜欢跟男生在一起玩”
绝大多数男生只会越来越习惯异地恋，日常跟哥们出门聊天打屁喝酒飙车打游戏。
但是绝大多数女生受到的煎熬是实实在在的，她会每天想着如果你在身边该多好多好，如果能被你呵护着多好多好，你现在在做什么，为什么不回微信，是不是看上别人了。
前一段时间我半夜三更被我室友女朋友电话呼醒，都快哭了问着我他是不是不在宿舍，为什么不回微信不接电话。我回宿舍抽醒他，你猜他在干啥？

我室友因为RNG输了蒙着被子正抽抽呢，一看比分手机一扔就上床了。
你或许觉得她是大惊小怪，可是如果你问问你女朋友，你就会发现，这种不安全感是始终存在大部分女生心中的，只不过有的能自己想开，有的找人咨询，有的能和男友说清楚。啥都做不到的，就只能作了。
所以，遇到这种情况。
多下点心吧！(??????) ?

也许我就是那个“越来越”任性的人。
我们在一起四年多，吵架无数次。我枕头的枕芯，因为眼泪渗透枕套，从浅蓝色变成了斑驳的黄色。
后来就想了多做一些事转移自己的注意力，多参加聚会，多花一些时间工作，多做饭打扫，多健身，把自己的时间填得满满的。后来他很生气，曾经有几次质问我不如以前在意他了。
我是受够了需要一个人而他不在身边，吵架只有冰冷的词语而没有温暖的拥抱，他看不到我的脸色气色所以没办法及时关心我。。。有什么办法呢？这些只有自己克服。。。
因为不想跟任何男的暧昧，又怕独自在家的危险，我学会了自己装柜子，自己装电灯泡，自己通下水道，一个人吃饭，一个人宅在家里不出门。生理期暖宝宝红糖水，生病了马上躺倒睡觉。对了，失眠一直困扰着我，我会在每天睡前喝上一点酒。
从“越来越”无理取闹，变成逐渐独立。倒是男朋友有些不适应了。可是，当你能够淡定地解决所有事情，你还会依赖对方什么呢？男朋友开始抱怨我很多事情不再跟他说，可是，卫生间下水道堵了，我自己拆下来清洁，解决～生理期来了，我知道撒娇发脾气你也不会理我，所以我会自己照顾好自己～工作不顺心，我会第一时间自己努力解决。。。当你第一时间去想生活中那些难题怎么解决的时候，看起来，你也不那么需要他了。。。
题主，你是希望自己的女朋友变成这样吗？可能走不到这一步，你女朋友就已经心灰意冷了。
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我没有抱怨我男朋友，他在另一个城市也有自己的压力。异地注定是很难用自己去温暖另一个人的，这是一个1+1&<2的组合。希望题主能够多体谅对方。

在身边的也任性，只是距离近哄着方便………

女人真的有天然的直觉，能够闻到分离的气息

不管异地恋异国恋还是婚姻，能避免避免。
没遭遇过之前还是很撑异地的。┑(￣Д ￣)┍
男女的感受差异非常大。
作为女孩一方可能感受的负面更多，哪怕女孩是很独立的个性。
如真非TA不可，尽可能短期内有一个合理的解决方案。
否则，人的承受能力也是有极限的吧。
就像一只气球。
不过也会让人加强情绪自控能力，和耐性。
不过这句话带着自欺欺人的味道。
以前有个朋友说过：什么叫懂事？就是委屈自己。
能不委屈自己还是尽量别委屈吧。

说得好像异地恋男孩就不任性似的。

我见过女性中最可怕的不是心思恶毒，而是她真的相信自己扭曲的理论是对的。把大男子主义和小女子情怀都搬出来了，无非是想粉饰自己无法忍受无男性关怀的需求的事实。

（注：第一名已改变，赞，我指的第一是现在的匿名第一位，那答案排第一真心感到心寒。

注2: 看到每天还有人赞，我来更新下，解释下第一段的意思。意思是，异地恋对方变得任性不是最可怕的，最可怕的是她觉得自己不是任性，而是正当合理的，为此还要搞一套理论来修饰其合理性，这点比任性还讨厌。/2017/05/24）

男女平等，嗯，工作和投票的时候想要男女平等。等到相互关怀，为你爱的人做出点奉献的时候就不需要男女平等了。

我从未见过任何男女双方处在不平等状态下的恋爱有什么好结果的。

“男生那些无处安放的保护欲和不能为她挡风遮雨的愧疚感终究没有女生切切实实没被呵护到的委屈来的深刻。”

这意思是破产还没有贬值深刻吗？对于男生来说无法保护对方不就是心爱的一切在无法触及的地方被摧毁吗？还有比这更痛的？

看到这儿，估计很多女生要反对说：“我们真的更受伤啊！”但是我可以和你们保证，一定有同样多的男生赞同我的看法。

归根到底，只是我们所在的立场不同。无论是男方还是女方，都觉得自己更受伤害。但是真正能走下去的，是那些能站在对方角度思考的人。

我就很欣赏上面有一个答案说：“看到这个问题就在想，我男朋友是不是也这么想的”

能在这个问题中看到对方对你的在意，以及自己的反应对双方关系的影响才是最重要的。
像第一的答案这种不断推卸责任的想法，只会成为异地恋的毒瘤。给自己的行为找借口。如果你想和你异地的恋人走下去的话，希望你千万别被第一个答案洗脑了，一旦相信了这种理论，离玻璃心和公主病也就不远了。

---------------------更新的编辑线------------------------

看到评论里有人认为我这个回答就是不爱护女性，认为我本人在生活中也是如此。讽刺的是，恰恰相反，我就是对前任太好了。就是太好反而种下了恶果，一旦女生习惯了你事事为她考虑，处处照顾到她的生活后，她会觉得这就是日常生活应该有的水平，这样，你做的再好，她依旧没什么感觉，你帮她再多也不及随便一个人对她的小小帮助。
追根究底，就是价值规律，一旦供应增多，价值就随之下降。所以恩爱还是得适度的，留有余地才有会有惊喜。同时，这种付出是需要相互的，没有人是永动机，一直输出没有输入，恐怕连太阳也有膨胀爆炸的一天。
所以啊，觉得我的回答是不关爱女性的，请好好提高语文水平。我这是给你们争取与男性平等的权利，而并非找借口不关爱女性。
也有人会说，我不能理解你指的这种人的可怕，嗯，我只能说，要么你还没遇到，要么你自己就是。常常反省下自己没什么不好的。

PS：我毫不介意有人持反对意见，我也很想了解其他人到底是怎么想的。但是希望你们能写出理由，而不是：我和你观点不同，但是我不敢和你交流。
既然你自觉没错，为什么不敢交流呢？