如何與難相處的人相處？
自己什麼都不會，卻要別人什麼都聽自己的。除了錯誤馬上推的一乾二淨。從不為他人著想，別人幫他忙總覺得是心安理得。稍微哪句話說他不好馬上就罵……
這種人，怎樣跟他相處啊，真心難。
套用之前看過的一句話。你可以從多嘴多舌的人身上學會沉默，從脾氣暴躁的人身上學會忍耐，從惡人身上學會善良。而且你不需要對這些老師感激涕零。
朋友、親人、學生和同事們最常問我的幾個問題之一：如何與「難相處」的人相處？用心理學的術語來說，這些人中一部分（或者大多數）都會滿足至少一種人格障礙的診斷標準，比如自戀型、邊緣型、強迫型和反社會型等等。
人格障礙有許多不同的類型，但它們共同的特點是：固有的、僵化的處理事件和關係的方式，常常使患者本身陷入麻煩，並且波及身邊的人。當然還有其他的心理問題，比如心境惡劣（一種慢性、低度的抑鬱）也會對人際關係造成嚴重的破壞。
有一些心理問題產生的全部或部分原因，是童年的創傷。在童年時期，個體往往缺乏多鍾應對辦法，而在童年遭受創傷的個體，即使在成年之後，在可以選擇更多、更成熟的應對辦法時，卻退行至童年期，保留並堅持使用童年創傷的應對辦法。
一些有童年創傷問題的人，往往無法獲得快樂，並且難以找到改變的途徑。遺憾的是，這類心理問題幾乎都是最難以治療、痊癒的問題；還有一些人，覺得是整個世界的錯，而不是自己有問題，所以沒有想要改變的願望。不管怎樣，如果你的生活中有這樣的一個人，你可能還是很迷茫：該怎麼做？
在一個完完全全公平和正義的世界中，我們永遠都不需要改變自己的生活規律來適應這些苛求，甚至是不可理喻的人。然而，活在現實中，正如你需要採取措施遠離所有其他的危險和麻煩一樣，你應當學會如何保護自己，免受這些人的困擾。
如果你發現自己處於這樣的情境中，有三種策略：遠離、拖延、拒絕
三種策略，一個目的：規避正面衝突。
我和我的丈夫Al Bardi（他也是個臨床心理學家）幾年前共同制定了這三個策略。在你使用它們之前，必須先搞清楚：什麼是合理的要求，什麼是不合理的。
有時候兩人之間把問題拋出來，正面地對峙、解決是很好的，這是心理學中一個核心的辦法。但是，堅定地、直接地拋出問題，只有在對方也能夠完全理解你的觀點、願意改變的情況下才是一個好主意。否則，就算是最堅定、最合理的對峙，也會使情況變得更糟。如果這個人的情緒太不穩定，或是太過僵硬死板，無法冷靜地正視問題，並且和你共同努力，達到雙贏的話，你可能需要一些不那麼直接的辦法了。
遠離
心理和情緒上毫無界限是導致你的生活被他們困擾的常見原因之一，你覺得他們在試圖侵入你的生活，向你索取更多。這種情況下，保持距離、劃清界限是一個不錯的辦法。
首先是身體上的距離，在一些極端的例子里，受到虐待的女性常常會選擇搬家，到另外一個城市去。然而，保持身體上的距離不一定要有相隔城市那麼遠，甚至不需要搬家，僅僅改變你的日常計劃，比如你總是晚上去健身房，改到上午去；參加一些不同的集體活動等。我知道很多人（包括一些心理學家）都這樣做過，在醫院裡申請調換到另一個部門，在大學裡調到另一個學院……
即使是為了保持距離而踏出的一小步也是很有意義的。就算是減少眼神接觸、剋制自己的微笑，都可以增加心理上的距離，避免衝突的發生。
拖延
「下次一起吃飯」已經與「再聯繫」攜手成為逃避借口中的陳詞濫調了。我們常常會聽到人們抱怨說聽到這種句式時的不安全感，然而這一類的策略往往在對付情緒不穩定、易於使人痛苦的人時，不失為有效的減少接觸的辦法。
就我個人而言，我偏好使用更加真實的理由，比如「我要回去查查我的日程表才能確定」、「我現在也不能確定我何時才有空」。在我的家鄉，南方的鄉村中，只要你告訴別人「我要先確認下我家裡有沒有安排」，所有人都明白你說的「家裡」不僅僅是配偶和孩子，還有你的親戚大家族。
上述的這些句式，配上自我發揮和添油加醋，幾乎可以讓你在任何情形下脫身，當然還有一些情景下特定的句子，比如：「我現在手頭攢著好幾個項目呢，暫時不能再接手新的項目了」和「我手頭的活佔用了比我預想當中更多的時間」，如果你是學生，還可以加上考試、作業和論文截止日期等因素。有時候你要拒絕別人在半夜，或是假期給你打電話，你可以說「這是我和家人共處的時間，請不要將它奪走。」
這些措辭，在看起來更加真實的同時，其實是將客觀因素加入了限制條件中，而不僅僅是你個人的意願。「我會再跟你聯繫」的意思似乎是你願意進一步接觸，而借口家庭責任、工作要求，暗示了你的時間並不完全由你掌控（而且這可能是真的）。
更少的接觸往往會稀釋一段關係的感情強度。還有一種有效的方法：直接說清楚。
拒絕
有一些人充滿了自私和傷人的動力，可能會指責你的逃避和拖延是自私和傷人的。這種情況下，最好的解決方法是就事論事，讓他們明白，這種無意義的需要和索求是不合理的。希望你不是真的因為自私，才不給他們所「需求」的時間和注意力。（再次強調，這一切討論都是基於沒有真正合理需求存在的情況下，而你學步的孩子在任何情況下都需要全力地關注，不管他們的要求有多不合理！）
如果你實在不想傷害別人，有時候最好的辦法就是，說得越少越好。努力地把「日程表」和「家庭事務」的借口圓好，如果你本來就毫無傷害的意願，那麼面對指責也不會心虛。不過，就算當你面對這些難以相處的人，帶有複雜的、矛盾的情緒，也是非常常見和可以理解的。如果你已經認清拋出問題來對峙的辦法是毫無作用（或你已經試過，證明無效）的情況下，不如多關注自己情緒和意圖中正面的部分，往往是最明智的選擇。
遠離、拖延和拒絕的策略不會讓你感到愉快，但在對付你生活中那些不穩定、易傷人和難以相處的人，將他們的影響降低到最小時往往是有效的。
想想你怎麼和BOSS相處的吧
四個字：陽奉陰違
不管什麼都一笑而過
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