女朋友在外面表現很不識大體，該怎麼和對方溝通才能讓她舉止更大方得體？
周末帶她和同事一起吃飯，剛一上菜她就把菜拉到自己面前。我跟她說你不要這麼急好不好！結果被她在肩上拍了一掌，還說了句「哎呀！你好煩！」
那一掌拍得超響，我感覺瞬間在座的人都安靜了下來，讓我覺得超尷尬。
事後我和她溝通，她還辯駁說是服務員做得不對，圓桌上菜應該分開放在桌子的兩端，她只是糾正了服務員擺放的錯誤，死不承認她錯了。她只承認不應該打我，但是有失禮儀這件事情就是不認錯。
我就不明白了，我只不過想讓她在外面行為舉止端莊得體一點，為什麼她這麼固執不聽我的呢？該怎麼和她溝通呢？———更新分割線————————
本來我都把問題描述刪了，又有人給我一字不漏地恢復了。之前又有人說我Low，無聊，渣，這種問題拉低了知乎的平均b格。最無語了這種人，好像整個知乎都要按你的喜好來？你不是可以自己搜索想看的內容嗎？不是可以屏蔽這類問題嗎？要深度知識自己看書去啊，只會等著別人給人灌輸知識，刷熱門，TL的人有什麼好傲嬌的？自己不懂主動選擇的人，真好意思呢。
———以上是吐槽———好吧，那我就保留原來第一版的描述咯。雖然我本人的問題已經解決了，那就當給來人做個參考吧。
看了這麼多答案，最深的體會是，應該把兩個人當作利益共同體，有問題先互相圓場，而不是互相指責。
題主也有做的不好的地方。當著大家的面，你也不應該直接說她，她把菜拉到自己面前的時候，你可以起身把菜轉到朋友面前，說你們先嘗一下。這樣子就可以彌補一下女友犯的錯誤。
糾正別人的錯誤也要分場合講方式，作為更成熟的一方，更要有聰明的做法。
事後提醒女友的時候，如果女友反駁說是服務員的錯，你也不要認為女友是死不承認錯誤，你應該站在女友的角度，再提醒女友說今後哪怕是服務員做的不對，也不要去拉那個菜放在自己面前，不然別人會誤會你。我是怕別人誤會你，所以才跟你說這個事情。
人都是要面子的，你高高在上的批評她，逼她承認錯誤，她會出於逆反的心理而對你產生反抗。如果你站在她的角度，讓她知道你是為了她好，她自然會聽從你的說法。
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反對那些動不動說分手的。現在只是在交往過程中發生了一個小問題，又不是原則性的問題，肯定是要一起努力克服的。怎麼能因為隨隨便便的事情就分手，這是對感情不負責任的表現。
良好的關係就是一同成長。
你女朋友提到了一點，她不願意被否定，也就是她不想被批評，（當然這是不對的），但是我們現在不討論對錯，而是討論如何改變她。要改變一個人，而不觸發她的反抗機制，就要按照她比較舒服的方式來。對於你的女朋友，可以採取鼓勵型的方式。
1.你要注意她的行為舉止，如果有些行文符合禮儀舉止，做得不錯的，你要及時的表揚。讓她嘗到甜頭。她以後會為了追求你的肯定而做得更好。（但是不要跟她說破這一點）
2.言傳身教。你對於自身也要嚴格要求，做到很好。不然的話，你今後哪裡做得不好，肯定會被她揪出來說的。
3.切忌跟她說別人的女朋友，別人的老婆做得多好之類的事情來教育她。這是引爆吵架的最有效的方式。
4. 看綜藝節目的時候用評論性的語言來進行側面的引導。比如說花兒與少年裡面許晴的任性行為導致了大家對她的討厭 （不是很恰當的例子，但是差不多這個意思）。
如果她從小生長在一個比較壓抑的環境，你給她一個鼓勵式的環境，她會非常的愛你，也願意為你做更多的事情。大部分女人是情感導向的生物，所以充分的利用這個弱點，來改造她。
最後的最後，兩個人的相處的終極方式是要讓雙方都舒服，如果改變她這件事情對你們的關係造了困擾和傷害，你也沒有足夠的力量去讓她改變，那麼建議你改變自己，變得不要那麼在意這個事情，畢竟也不是原則性的重要的事情。
如果這個時候你發現改變自己很難，那就對了，你女朋友改變她自己也很難。可能你那個時候就能體諒她了。揚善於公庭，規過於私室。
「圓桌上菜應該分開放在桌子的兩端，她只是糾正了服務員擺放的錯誤，死不承認她錯了。」她就是沒錯啊，如果你和她的思路在一個頻道上，就會在她重新擺放之後順勢把桌子轉一下，琴瑟相和。
你呢，說：「你不要這麼急好不好？」她本來沒有想自己先吃的意思，被你誤會了還公開宣揚，她能怎麼做？打你一下調調情，已經很給面子了。————————8.6更新————————
看到題主後面提到在家裡吃飯，女友喜歡哪塊夾哪塊，而你覺得應該夾最近的那一塊。我突然想到一個事：題主家裡是否比較注重餐桌禮儀？題主小時候有沒有試過，夾菜的時候想夾自己喜歡那塊，結果被父母批評，要求你夾最近那一塊？自那以後，你就根深蒂固了這個「夾菜要夾最近那一塊才是好孩子」的思想？
所以當你看到女友沒夾最近那塊的時候，小時候發生的事情投射了，因為你喜歡她，不希望她和小時候的你一樣受到批評，所以沒等你父母發話，你就提前給她糾錯了？
在我先生還是我男朋友的時候，有一次他告訴我，他父母對於我某些行為有些意見，他轉述完父母的話之後，最後說：「我覺得一點問題都沒有，只是大家年代不一樣，有的事情他們可能一時無法理解而已，我覺得你一點錯都沒有。」我當時覺得他是全世界最帥的！但是，我也從此記住了他轉述的話，以後我自己也注意了一下，因為我知道，沒有一個人喜歡聽自己親人說自己愛人的不是，所以我注意一下，他就不用受這種罪了。
結婚之後，我家裡的規矩，相對嚴謹；我先生家的規矩，相對寬鬆。所以很多時候，我會預先知道我先生某些行為我父母會有意見，我就忍不住提前「糾正他」，因為我不希望聽到我父母說我先生的不是，我不喜歡聽到任何人說我先生不好。結果呢？我先生買一送五啊，娶了一個老婆，這個老婆除了有老婆的功能，還兼備了爸爸媽媽岳父岳母+心靈導師5個人的功能啊～有時我會代替他的父母監督他的行為，有時我會代替我的父母糾正他的行為，有時我還會用心理學跟他理論～
結果呢，我變成了七不像：不像老婆，不像他父母，不像我父母，不像心靈導師，更加不像我自己，我覺得自己像怪物一樣。
最近一個月，我把我的六大功能刪除了五樣，只剩下伴侶這一功能，我整個人突然就輕鬆舒服多了，我終於像回一個人了，像回我自己。既然是伴侶，我所要做的事，其實只是陪伴他走過人生所有旅程，我無需做導師，監督他進步，因為人生無需考試；我無需做父母，糾正他錯誤，因為他不需要「後母」。除非是大是大非政策法規上有什麼偏差，否則，其他所有生活細節，我都不再去糾纏太多。其實，很多所謂的「大體」，如果不拿放大鏡去看，根本就連個屁都不是。
———————以下是原文———————
其實，題主的女朋友很聰明吔，她已經說出了，為什麼她那麼反感你改造她：因為她被她媽媽以愛的名義改造了很多年，無論出發點是為她好，還是為了炫耀，明顯她聽不進去，好不容易長大了，媽媽不再改造我，卻換了男朋友接力，真是受不了噠。
既然她是說她只是把菜放好，那下次如果她再那樣做，題主你要讚揚她哦，要說，服務員上菜上得那麼不專業，還是親愛的你比較專業～
你越覺得她不識大體，越要發掘她識大體的地方，並拿出來表揚，讚賞。
我很明白題主希望女友和你共同進步，大家一起變更好的美好願望，但是，請留意一個前提，就是女友她本來想不想進步。老實說，不是每個人都願意進步，即使願意進步，也不是每時每刻都希望進步的。題主你可以自己進步，來感染她和你共同進步，但不要去硬拉一個想休息的人往前走。
http://weixin.qq.com/r/sDrfx0PEMx5MrQek92_i (二維碼自動識別)
我是勸分黨，看了題主的描述和題主女友的描述。雖說別家的事不好評論，但啰嗦幾句當做為準備在一起的人提個醒。
我並不是十分看好題主和題主女友。大致可以看出題主和女友屬於兩種畫風的人，一個是傳統且家教嚴格的男人，一個洒脫不羈愛自由的女人。僅憑文字也無法判斷誰對誰錯，再說都21世紀了，這兩種人在社會上還是都可以被包容的。
然而，這種組合分歧總會很多。而且看題主女友答案的最後一句話，算是為愛妥協了，但是心懷不滿，這種帶著不甘心的妥協又能有多少次呢。每次妥協，都會覺得對方虧欠了自己一次，自己付出了一次，積累久了，總會爆發。
我覺得很奇怪啊。
首先圓桌上的菜就是應該放在兩端啊，是題主你先讓你女朋友尷尬的呀？你女朋友好好的把菜放到桌子兩頭方便別人轉，你還說她，不懂禮儀的人好像是你而不是她吧？把我放在你妹子的位置上，估計我當時就直接吼你：「你特么不懂別說話！」
其次啊兩個人在一起是沒有高低貴賤區分也沒有誰該聽誰的話啊，你說你是想改變她但是你並沒有這個權利如此做啊，她就是她，她想怎麼做就怎麼做，違法了有法律收拾她，違反道德自有聖母去評論，有你什麼事啊？難道情侶之間不是互相幫助互相支持，而是互相批評互相否定的？
第一段：這件事就是你錯了她沒錯，她不認錯是應該的。題主你應該認錯。
第二段：你通篇站在你的角度在描述，你有任何考慮到你女朋友的地方嗎？沒有。你以為換一種形式你就不是說教了？你女朋友有她自己的世界觀價值觀並且她不願意任何人來干涉，我覺得你並未理解這層意思啊。
第三段：你倆磨合不了，不用想了。她是那種內心很堅持自己價值觀的人，你也是，然而你倆價值觀又不同，沒啥說的。抱歉，我不勸分，但是你們不合適。
剛一上菜她就把菜拉到自己面前。我跟她說你不要這麼急好不好！
————會不會真的是覺得菜放的不均勻一邊滿 強迫症不能忍 被你一說好像顯得我火急火燎像吃飯。
因為我有上了桌把飲料拿過來打開 我媽說了我一句類似的話（什麼 小孩子家這麼不懂事 周圍都是長輩 自己先動手開 balabala） 然後我看了她一眼 給每個人倒上（因為我是最小輩） 回頭和我媽說 我並沒有想給自己喝 但是當時一說真的很尷尬
——————————————————哥哥哥哥哥——————————————公子小白：
噗～看了評論，突然想起來就是這回事，多時候明明是自己想為大家服務下偏偏有人就小心眼嘴快說你怎麼怎麼地了。。。也是醉了，媽媽讓叫別人也是其中一個例子，明明她們聊天我問候人了自己沒聽見還說你這孩子怎麼這麼不懂禮貌。。。好了，現在正常經常直接不問候看她/他們聊，隔空問說你這孩子怎麼不問候人呢～冷靜道:別說我！剛叫了你們沒聽見～（不是說就不懂禮貌了，這東西骨子裡有就行，不一定時時要為難自己表現，旁人也不必時時顧著，比如老媽你老誤會我大庭廣眾說我不懂禮貌那我只能說你自己沒搞懂別瞎指責別人，什麼人也不能仗總著其各自身份誤會別人，那麼偶爾戳破不給面子還是應該的，不要太順從慣著）
我覺得題主就是單純的智商情商都不夠的。
你何必用這種方式跟她說呢。
餐桌上不能指責別人，更不能談悲戚的事情，當別人犯了錯誤，切忌當場指出，以免對方尷尬。你連這個基本的餐桌禮儀都沒做到，還想「教育」別人呢。呵呵。
給你說個典故吧。話說，英國王室在倫敦為來訪的印度領袖舉辦一場宴會。宴會進行得很順利，當最後一道餐點結束時，侍者為每人端來一盤洗手水。精巧的銀盤裝著清澈的涼水，印度客人端起盤子，咕嚕咕嚕全喝光。一旁作陪的貴族們，個個目瞪口呆。宴會主人是當時還是英皇太子的溫莎公爵，只見他依舊談笑風生，也將面前的洗手水一飲而盡。這時緊繃的心弦像獲得了解放一般，大家紛紛把面前的水喝光，一場即將引發的難堪與尷尬，就這樣化解於無形。
幻想一下，如果題主是溫莎公爵的話……呵呵。
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很多禮儀，都是長久在某個環境下約定俗成而形成的。所以，這種知識是」1+1=2「那種知識罷了，我們所有人都不能保證自己言行舉止都是合乎禮儀的。都是一直慢慢地在學習。
洗手間有的人洗完手直接甩手，夏天大家都露著腿，就甩到別人腿上了；電影院看電影不要玩手機，因為後面的人看屏幕都會被影響；禮讓從屋子出來的人，然後自己再進；餐桌上倒完水的茶壺壺嘴不能對著人；綁馬尾的姑娘在擁擠的公共場合不要隨意甩頭，會甩到別人的；走路的時候不要扭著頭看別的方向，然後一個勁兒往前沖；不要在樓梯的上下口處停留…………細節太多了。多數時候，這個不是這個人不識大體，而是不知道而已。
你甚至可以不用指出她的這種行為，可以直接在閑聊天的時候說，「我覺得，很多時候飯桌上的小細節很能體現一個人的修養。比如胳膊肘不上桌子，比如吃飯不吧唧嘴，比如不含著飯沖人說話；但有的人就很注意，比如菜上到自己的面前，先轉到桌子東道主那個位置或長輩的位置，比如吃飯的時候不會滿盤子翻找，比如不會用筷子指人，比如對服務員禮貌等等，都讓人覺得很有修養~」
我相信你的女友在飯桌上肯定也有可取之處，然後你就說，你看你的XXXX做法，讓別人覺得你特別有修養特別有氣質~如果你再補上一句，我的女友就是這麼棒！相信她會越來越棒的。你也會越來越棒的。兩個人都在意某件事情，會在很多地方查漏補缺，進步的更快。
還有，不要在飯局之前餓著肚皮，人在飢餓的時候有時候很難考慮別人的感受的。我的幾個盆友，比較會過日子，晚飯的局，中午飯就省了。這時候晚飯一開飯，他們基本都很難保持自己的形象，狼吞虎咽的。（當然，還有一個原因就是，我們都是狐朋狗友了，不講那些虛禮）
我老公也是那種特別不會看場合的人。之前我也有直接批評他，但是，結局通常是他丟了臉面，而我之後提相關的事情都要小心翼翼。兩個人也都別彆扭扭的。
其實很多時候，兩個人在一起不是說你需要直接糾錯的。你可以引導性的去幫助她了解餐桌禮儀的重要性，以及如何更好的保持餐桌禮儀。
尤其是在朋友們在一起聚會的時候，也許大家根本沒有在意這個事情，你一說，好像顯得你多麼的有教養，你女友多麼的沒教養似的。
你只不過可能幾個方面比你女友對禮節了解的多一些而已，但是如果你去日本生活一段時間，你就發現你現在對禮節的理解還不及日本兒童的程度。如果咱們幻想一下，你的女友在日本生活了一段時間，她比你更在意禮節，然後你在一個聚會的場合忽略了或者沒有注意某個禮節，然後你女友在大家面前批評教育你，你想你多尷尬吧。
你的女友是農村來的，那麼我可以推斷你是城市的吧？那麼你肯定在日常生活中給了她一種你是大城市長大的，各方面都比她優秀的感覺。這種感覺會讓她過度的自卑反而會難以發現自己的不足，並很難改變。
我老公是帝都的，我是五線小城市的。但是他吃飯的時候都是滿盤子翻著吃，從來不知道從自己的那邊夾著吃，後來我發現我的公婆也是這樣吃飯的。有一次，朋友聚會之後，我跟他說，其實飯桌禮儀很重要（一朋友的女友也是那種不太有飯桌禮儀的），你看看XXX，其實人很好，但是她飯桌上的這個行為會讓她減分。其實你有的時候也不太注意。然後巴拉巴拉。現在我老公餐桌禮儀特別好，平時也喜歡看相關的書籍了。我也在飯桌上更加不會給別人添麻煩了。
其實這些事情很簡單，無非是知道的就知道了，不知道就不知道。
最後，送題主一句：沒有100分的戀人，只有兩個50分的相愛的人。他們合在一起才是滿分。
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另外，題主你真的也很懂餐桌禮儀么？建議你百度一下，餐桌禮儀，如果你能做到90%以上，還算有資格「教育」別人。否則你就多多的學習研究，跟女友一起進步。
請讓你女朋友來這裡看一眼：
1、
如果餐桌上有男友的同事、朋友，無論我多餓都會等到對方有人先動筷子。菜都上了，一分鐘時間等不了嗎？
題主說的服務員把菜放到一邊的問題，我可以把菜分到兩邊啊，但不是放到自己的面前，放到另外一邊的同事/朋友面前，順嘴說句「哎呀這邊夠不到菜了」，大家只會覺著你很貼心，不會覺得無禮。
這樣總有一邊離我比較近咯，最遠也不過是90度的扇形嘛，你說這樣也不行，我胳膊短！我就是夠不到！請不要忘了你還有一個男朋友啊姑娘，小聲跟他說「我想吃那個」，他一定會主動幫你夾菜的，一個細心周到體貼女友的男人形象瞬間建立，秀恩愛技能滿分！
另外如果菜很慢，又真的很餓，環境允許的話去附近買點特色小吃或者水果，多買幾份分給大家一起吃就好啦。有女生在的話就相約一起去買甜品啊。
如果環境不允許，不僅僅指附近沒有賣東西吃的，也包括用餐環境不適合使用上面那點，我曾經做過悄悄去找服務生幫我去廚房要了個蘋果！！兩三分鐘吃完再回來……如果有人問你去哪了，去洗手間/去催了一下菜/去問有沒有wifi…請隨意發揮。
如果你和一起吃飯的男友同事/朋友已經很熟悉了，也請你開吃之前打個招呼說明原因好嗎。姑娘你這種做法，別說是男友了，哪怕只是朋友，你在我同事面前這種吃相，我都不想帶你出來第二次。
如果以上條件都不滿足，實在不行我就先喝點水。無論怎樣，總不至於餓到禮貌盡失。
2、
如果很不幸我那天一不小心腦抽，做了不禮貌的事情，而特別不幸的是我還眼瞎，我找了個不僅不幫我圓場，反而當眾指責我的男朋友（題主在這一點上你和你女朋友真的，彼此彼此），我當然要自己圓這個場！
圓場這事，一方面和同事吃飯我和男友是一個整體，有什麼話回家好說，在外面當然一致對外，沒有誰更勝一籌一說，千萬別作。另一方面，男友的同事，沒有男友在的時候你們沒有任何交集，說白了是幫男友圓這個場，我並不是標榜自己多懂事多善解人意，我這麼做的原因是希望，有一天我們和我的同事朋友一起吃飯發生了類似的事，他能將心比心像我現在這樣來對我，僅此而已。
下面說如何圓這個場，
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（啊啊啊不好意思，本來說好跑完步回來更，有事耽誤了，閨蜜翻譯了篇論文， 讓我幫忙順順句子，2萬字的法學論文不是我本專業啊，盯著看了一晚上眼都快瞎了！絕對是真愛~~~看在我凌晨2點多還回來填坑的份上，請給我點個敬業贊！么么噠~~~）
說到圓場，男友說「不要這麼急好不好！」題主我不知道你說這話的時候是什麼語氣，但是作為女友的我聽到這句話時，判斷語氣，抬頭看一眼你的表情，環視一圈你同事的反應，同時咽下這口菜，作出回應。3秒鐘足夠了。（我或許還應該慶幸嘴裡嚼著東西，會讓大家忽視我的表情變化
如果大家並沒有特別在意，而是拿起筷子該吃吃該喝喝，或者有好心的高情商同事說句話替你遮掩過去，你就萌萌地對男友說句：「知道啦。」當場就算化解了，回家再議。注意此處一定要賣萌！犯錯了還不趕緊賣萌補救更待何時~~
如果場面有些尷尬，要化解尷尬第一受用的就是：開個玩笑。舉個栗子，我可以笑眯眯地說：「我還不是怕餓著寶寶嘛！」一定要笑著說，同時摸肚子，或者沖男友吐一下舌頭，這時候同事們應該會紛紛起鬨了，尷尬的場面自然化解，放心，玩笑話大家都分辨的出來，沒人會真的當真的。
我和我自己的朋友出去吃飯如果很餓但大家都沒開始吃，要麼我第一筷子夾給旁邊人，大家就一起愉快地開吃啦。要麼就「我幫大家試試有沒有毒，吼吼吼~~~」誒，這個很好吃啊，招呼大家一起吃。就醬！
我知道肯定會有人說每天這麼活著你累不累啊，我和你說啊，真不累！都是順手乾的事，該怎麼做都是幾秒鐘思考的第一反應，發生了狀況也根本不允許你深思熟慮啊！我當然也有反應不過來的時候，該認錯認錯，該賣萌賣萌，該向周圍人求助就求助，沒什麼丟人的。
說白了，這都是與人交往的基本禮儀，情況不同隨時變通，靠的是從小家長言傳身教與自己人際交往中不斷地學習，但是有些人確實從小父母沒教，或者情商略低無法自己領悟，更或者他身處的環境人人如此，20幾歲想要再改已經很難了，哪怕你努力剋制盡心去學習改正，遇事時下意識的反應也很容易出賣你。 我看到父母讓孩子在公交地鐵上拉粑粑的視頻，想想這個孩子的成長，覺著他好可憐。
每個人有自己的三觀與圈子，三觀不同，不必強融。如此而已。
就這些吧。
以上是我的做法，並不能保證一定正確， 即使我說的正確，也不一定有卵用，因為我並沒有男朋友。（手動再見
你買單啊，為女朋友的率性
和朋友吃飯，多大個事。
因為你寵她，在朋友家人面前她只要沒影響到別人，怎麼都行。
如果影響到了，你來道歉，回家再和她慢慢說。
這才是識大體。
有一次我和男朋友、另一朋友以及他的女朋友（她年齡比我們小一點，90或90後，朋友也是第一次帶女朋友見我們）吃飯。四個人吃的差不多的時候，旁邊桌上了一份冰火兩重天，吃過的都知道，挺大一份的。朋友的女朋友說自己也要吃這個。當時我覺得挺不合適的，菜還有很多沒吃完，而且她身體不舒服還單獨給她點了一碗廣東粥，粥也沒吃完（但我當然無權說啥嘛）。但是朋友就說了一句吃貨，然後叫了服務員過來，點了一份，但是現做啊要等，等半小時。朋友問女朋友一定要吃嗎？女朋友點點頭。然後就等下去了！這次是我們買單。
這個故事我想表達的是：
1）朋友對她女朋友特別寵，幾乎女朋友的要求都會依著他；沒有任何當面教育批評。
2）事後他私底下找我們說aa吧，然後微信轉了300元給我（其實總共不到500元）。按他轉的毫無疑問是為最後女朋友的要求單獨買單。當然我退回了錢。但這說明他是有意識到這個問題，並且在我看來處理還不錯，自少知道自己最在乎的是什麼。
如果是我，我會說，我們家XX炒雞喜歡吃這個，每次來都點這道，不過上次來吃做的有點咸了，聽說好像換廚子了，來親先嘗一下這次怎麼樣，如果還不好就退了它，咱以後不來這吃了。
台階做的這個份上，她識相就嘗一口，然後說不錯哦，再擺到中間大家一起來吃。給女友找好餘地了，她要還抱著自己吃，果斷分。百分百的智商是硬傷，影響後代基因
偏個題
中餐餐飲服務中，上兩個菜應當以「平」為標準，根據菜品數量，依次按照一中，二平，三角，四方，五梅花等標準擺放。多菜品時，需菜品間距相等，呈圓形擺放。這樣既美觀，也方便客人取用。
至少在菜品擺放這一點上，女孩是沒錯的。
…………………………
同樣作為女友，每次我調整菜品位置的時候，我男友要麼幫我，要麼用欣賞的眼光看著我，男友無數次在我調整之後，悄悄捏捏我的手，表達他的開心，並且會當著同事的面，夾我喜歡的菜到我碗里，和我說「多吃點」。說真的，這從來沒影響男友和我給他同事的印象，反倒大家都覺得我倆是善於照顧人的。
因為這個問題，我問了幾個女孩兒，她們的男友也大多是這樣的反應，有個女孩，男友不僅給她夾菜，甚至會在她覺得還沒吃夠的時候，徵求大家同意，多點一份女孩兒喜歡的。各個女孩兒在自己男友同事心裡的印象，也並不因此減分。
拋開夾菜這個問題是否政治正確不談，無論是什麼情況下，愛人愛人，彼此相愛，在「外人」面前，還是彼此相信，彼此相敬，彼此相依，彼此體諒才好。倘若這些小事不能相信相敬相依，如何才叫相愛呢？
願題主與女友安好！單從描述上說，題主女友並無過錯，圓桌上菜確實不該放在中間，拉到兩邊也是對的，也許下一步她就會把菜轉到你朋友的位置，或者不轉但是也不先動筷子也可以。反觀題主，心急火燎的批評女友，我覺的題主批評的話更適用於題主，「你不要這麼著急好不好」，同時，死不認錯的我認為也是題主。
就這樣子。
補充一下，我不覺得在自己的朋友（根據題主的描述貌似題主女朋友和題主的這些朋友還並不算熟識）面前批評自己
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之前說的貌似有一些跑題了，題主問的是溝通方式，那我就說一點這個話題。
堂前教子，枕邊教妻。先不說堂前教子是否合適，但是後一句應該是沒有什麼不合適的。在古代男尊女卑的時代就能提出這麼一句話，那麼在追求男女平等的現代應該更沒有什麼問題了。
題主的女友使題主感到了尷尬，題主便使用同樣的方式使對方也尷尬一下，並同時彰顯一下自己的「禮儀」，注意呀，你們是情侶，不是競爭對手。這在我看來即使題主女友真的做錯了，題主這樣做也僅僅是以無禮對無禮，五十步笑百步而已。
不要在陌生人面前數落自己的伴侶！
不要在陌生人面前數落自己的伴侶！
不要在陌生人面前數落自己的伴侶！
這是一個互相尊重的問題（題主的描述是帶女友去和朋友吃飯，那麼女友和朋友之間應該算是陌生人吧。單純猜測，如有不對，指出立改）
題主可以在事後和女友提一下這件事情，然後說一下自己的建議，注意，是建議，不是教育。一般像這種無關緊要的事情說一下下次就會注意一些了。當然，如果對方堅持的話，就只能接受了。
面子是自己掙的…要是你在這飯局裡是最有分量的，你的朋友大概會說
「嫂子喜歡吃這個啊，再來一盆！」
「難得有嫂子看上的菜啊」
「大哥對嫂子真好，就知道點她喜歡的菜」
「是呀是呀是呀，我們好羨慕哦」
那麼在意別人的眼光，就自己變優秀點。
首先我最想對題主說的是、不要總是把人往壞處想啦，情侶之間、親人之間的揣測還是挺傷人的。建議遇到這樣的情況先往好處想，不要當場說出來，面對這樣的情況可以選擇招呼朋友開動筷子、或是共舉杯熱鬧一下，把這種尷尬情況混過去。如果最後還是介意這件事、可以在私下裡問對方，你很愛吃那道菜嗎？我看你一上菜就把盤子拉過來了呢？以後我還給你點這個菜吧。
你看，這樣會不會委婉一些呢？
另外你有沒有想過你女朋友的行為其實是符合餐桌禮儀的呢？你們朋友聚會的時候坐的是圓桌子，有沒有轉盤我不知道，講真，我在同朋友或者長輩一起吃飯的時候也會有動手擺盤的舉動，我覺得並不是什麼不禮貌、沒教養的舉動。相反、這樣也是為了照顧坐在自己旁邊的人，這樣每個人都可以夠到一些菜。
例如有轉盤的桌子、自然是要將服務員沒有擺勻的菜品調整擺放均勻，才可以在無論轉盤轉到什麼方向，在座的人手邊都會有就手的菜品。畢竟眼睛一直盯著桌上菜也很不禮貌的。不過我通常在擺盤之後會將最新上來的菜轉到主位面前停留一會兒，主位動過筷子之後我再以一種勻速緩慢的速度一直轉動轉盤，在有人動筷夾菜時減慢速度或者乾脆停下來。方便大家在能吃到愛吃的菜的同時又不會顯得很突兀。^_^
那如果是沒轉盤的桌子呢？更要講究擺桌時的位置和葷素搭配咯。不然有的人面對著素菜、遙望著肉菜，難道要站起來去夾菜嘛？
當然 當桌上擺著兩道菜的時候，我硬要讓倆盤子並排在一起、那是我的強迫症啦～（≧?≦）
2015-8-29再更
偶爾看到幾個贊，想想我的水平也就夠寫下面的了，再更也更不出新東東(????ω????)
但是我記得前幾次有個自稱題主的女票不是回答問題了嗎，然後又刪掉了。至於答得內容我沒有記錄，但是如果關注過這個題的盆友們有看到的話，估計表情跟我一樣，如下。
2333
2015-8-7再次補充及修改排版，但不粗體下劃線，以便手機修改。
大家應該能看到頂的很高的那個題主女票。第一段裡面夾雜著日語什麼鬼。呵呵噠。我是那種真的不喜歡塑料袋的人。塑料袋能做什麼大家應該知道哦，不多解釋。不存在攻擊什麼人，就醬。
*********************************我原本是山中一棵包治百病的板藍根************************************
2015-8-6再次修改，打擾到大家了。因為發現慢慢的有些許人在支持了，並且有很多評論讓我不得不再次補充下避免大家的容易沒有看到的東西而造成困擾。當然我的目的不在於攻擊誰，而是看到各種答主的對題主的各種批判，以及對題主女票的行為輕描淡寫，讓接受過飯桌教育的並且感覺很幸運接受教育的我感到真的很沮喪。
補充一：
評論上有人反映，這個並不是第一個人盤菜啊，我仔細看了看，真的不是第一盤，而是「剛一上菜」，這也沒關係~因為這樣更發現問題了。
第一，題主之所以這麼做原因我分析了下應該是這兩個：第一，你跟她在一起久了，知道和了解她飯桌上的行為和習慣；第二，因為知道，所以你要立馬制止她，防止她犯更多的引起大家覺得詫異的行為。
其實，題主在短時間內考慮到的不是他的女友怎麼出去給自己丟人，為了防止被別人誤以為自己也是這種沒教養的，而去嫌棄她表現給大家看。如果兩個人是死對頭，他可能儘可能的從每個方方面面的讓她難堪，可是他倆是情侶啊。
第二，我們也拿自己來做實驗一下，自己如果帶著男（女）朋友跟大家吃飯，如果他一下子做出這種舉動，你的第一反應應該是本能的去阻止他，本能阻止是不希望她在別人面前出醜。至少我這樣。而且我也很希望我的另一半不要這樣做讓別人感覺奇怪。
雖然題主的反應不是最優秀的反應，但起碼他知道不要讓她繼續犯錯了。
補充二：
大家腦補下，一桌子人等菜，上來兩盤，她立馬拖過來，事後還解釋說，人家服務員上錯了位置！這個解釋，我後來TM噠想想真牽強，從她在長輩滿前滿飯桌扒拉菜，題主跟她講不要這麼急，她還啪的一聲很想的打在題主的背上，大家瞬間安靜了。從這兩個反應來看，她的飯桌教育原來這麼好？？？原來還知道服務員上錯位置了？？？這明顯是事後的強詞奪理。
補充三：
我看到有人截圖回答關於一位女生的回復，講的是男人你那麼優秀，就不要選擇我了之類的大體意思，我也是醉了。
講真，女人，不要太把自己拿著太當事，誰沒有誰，地球都可以轉。雖然我也是女人，但是我真的不喜歡女人天生那種我就是應該被你寵，你就是天生賤命對我好。雖然我也喜歡被寵，會發小脾氣，會鬧，但是我不會出個門讓他丟人。
補充四：
寫到補充三的時候，我回頭找了下某個答主的答案裡面的截圖，我好像看到有個姑娘說她是題主的女票，來解答這個問題，跟我想的補充一很像，她男票因為很了解她，所以看穿了她托那盤菜有一部分動機是想吃。。。。。。呵呵呵呵呵呵
以下是之前寫的：
作為女性我來回答一下題主。看好多答主的內容多為批判題主的。我覺得大家是不是男性居多？
事情不發生在自己身上的時候，總是像極了那句話：青春痘長在哪裡最不擔心？答：長在別人的臉上。
所以大家都會去指責題主，哎呀，你怎麼都沒有大男子氣概，人家小女生家家的那麼做顯得好單純呀，別跟人家計較啦~之類
首先一桌子人，上第一個菜，你就迫不及待弄到自己的面前，如果立馬拿筷子了，說明是真沒有教養，如果不拿筷子，只是單純的把盤子拉到另外一個盤子的對面顯示上菜的錯誤，那可以理解，但是題主也說了，這是第一盤菜，拿來的她說的服務員擺錯位置？大家這時候說了，跟教養有什麼關係？一桌子人，你性格再怎麼率真天真純真，也應該看到桌子上有比你小的女生，或者年長的長輩亦或是跟你男友關係好的朋友的女朋友，讓他們先開動，不失為對的選擇，甚至是不作為都比把第一個菜拉到自己面前的要優秀的多。
其次，從第二個題主補充的內容來看，確實在飯桌上教育不太夠，去長輩家，滿盤子挑最喜歡的那一個吃，大家腦補下畫面，在長輩面前，大家圍著菜坐成一圈，她在滿盤子扒拉自己喜歡的那塊肉，說的淺一點，可能是飯桌教育不夠，但是從這個事情來看性格，自私自我的成分很大，這麼大人了，連這種小事都會讓一個有修養的人看著很次，真的。
而且我想題主既然在知乎提出來，一定不是一次兩次這樣的問題發生了，而且題主描述的第一個問題，之所以會去制止他女朋友，是因為他知道他不制止，他女朋友會吃下去，顯得更沒素養。
作為一個女性我並不想給題主的女朋友做任何開脫，因為這幾個行為真的很low。
先從結論說，以題主女朋友的情況，你題目中的目標基本是不可能達成的，至少不是以你的方法，因為在你已經訓練養成習慣的事情上，她是完全沒有也不想接受束縛的。當然她的做法是不合適的，但是心裡被玩壞的小孩不是那麼容易修好的，打個比方，完好的螺母裡面上個螺絲釘就很順暢，而已經被別人胡搞玩花的螺母裡面再上螺絲釘就非常費勁了，童年不幸的孩子的心理就是這樣，很難再輸入秩序。她抵制被管教，恐懼被否定，這種本能遠遠超出一般社會規則的限制能力。你不可能把你用整個成長期積累的習慣，靠幾次談話就灌輸給本能抗拒這些的人。
修不好你又要留著，那就得學會和這些缺點共存。
所以這個問題在實際執行中會轉化為另外一個問題——當和你的女友共同出現在公共場合會發生讓你尷尬的事情，那麼你是承受這份尷尬去保護你的女友呢（比如這個案例中，你修補禮儀尷尬的有效辦法其實是沖著同桌人表達歉意的微笑），還是乾脆就盡量減少她在比較講求禮儀的公共社交中的出場？因為教育她符合禮儀的路子其實基本是不通的，所以你只有這兩個選擇。
當然，你也可以帶你的女朋友去看心理醫生，經過長期調理癒合創傷之後，才能慢慢卸除心理防禦，而這要看你的時間和成本以及雙方的意願了。
總而言之，這不是個簡單的事情，絕對不是你換換修辭就能解決的問題，而是要認識到癥結的深刻之處，如果要治癒，就要付出長期的努力，如果覺得那麼大的付出難以承受，你就採用前面提到的折中辦法。想法挺好的，不要讓她有壓迫感，
我生活中是個話很少，不善於社交的人，甚至不是很會跟男生相處，當時跟EX在一起，我只喜歡手牽手並不喜歡挽著他，他覺得我牽手跟小朋友去郊遊一樣，不夠親密，就跟我描繪了一下以後我們結婚後一起出去應酬，我應該一隻手提著包一隻手挽著他，他再攬著我的腰。
然而我被嚇跑了……
因為經過想像之後我覺得那個姿勢很奇怪……
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