有哪個瞬間會讓你想「就一直這麼下去該多好」？
相關問題：你什麼時候有被世界溫柔對待的感覺？
ATM機吐鈔的時候。
初中，周五下午踢完球累到躺在草地上，看雲喝汽水的時候。
高中，教導主任在電視上大談作風，趴在課桌躲在在書堆後面跟同桌談人生,未來,理想的時候。
大學，天氣好，傍晚洗完衣服坐在陽台點只煙不用想過去也不用想未來的時候。7個月的女兒靜靜的把頭趴在我的肩上，嫩嫩的小手摟著我的脖子，嘴裡囈語般的叫著「baba」，我的心都化了！
坐不擠的公交車，車內不吵，窗外各種景觀掠過，可能是樹木花草，可能是樓房商店，經常冒出希望它一直一直開下去的想法。
和喜歡的朋友同處一個空間，各干各的事，互相陪伴但互不干擾，心照不宣無比默契的時候。真希望時間就此靜止。
和喜歡的人（但還沒成為男女朋友）晚上壓馬路 真希望這條路沒有盡頭
2012年某個春天的中午，他來給我們上課（只有4個學生的tutorial），卻忘記訂教室，只能在系裡找了塊空地席地而坐，大樓的玻璃窗當黑板，用馬克筆寫字。
那天是倫敦一年當中少有的好天氣，樹影在玻璃窗上婆娑，看著樓下校園裡人來人往，有種快要溶化的感覺。他寫了一道習題，低下頭盯著我的眼睛，輕聲問我有沒有想出解法；我答應了一聲，他便朝我笑了很久，側臉迎著陽光，像天使一樣。
此情此景直到現在還凝固在我腦海中，包括那天地上堆著的題目，內容依然清晰如昨；以及旁邊女生一直在吃的pasta的味道，塗成紫色的腳指甲，還有溶在樹影中隱隱約約的、歪斜的黑色字體。。。簡直美好的讓人想哭。我和大學時的前女友小雪交往是遭到雙方父母的強烈反對的，原因就是因為小雪的父親是國企老總，母親是政府某局的一個處長，而我的父母是下崗工人，我家這邊高攀不起，對方家裡看我不起，呵呵，一個典型的中國式戀愛悲劇，只是因為物質，階級，她的父母只是看到當時的我是個下崗工人家的孩子，但是看不到我的成績有多好，有多上進，沒看到我大學期間開網店賺了十幾萬，沒看到我有多愛他們的女兒，對他們的女兒有多好，只是看到我是個下崗工人家的孩子，對，下崗工人家的孩子而已········
在大學畢業的兩年後，雪終於撐不住家裡給的壓力，而要和一個官二代訂婚了，之後她跟父母提了一個要求，就是要出去旅行半個月，我倆一起去海南，來過最後剩下的15天的日子，15天過後，就永不見面，在第十五天的傍晚，我倆手牽手，漫步在海邊，伴隨著夕陽，一直慢慢的向前走著，那一刻，就在那瞬間，我的確在想：就這樣一直走下去，該多好········
呵呵，對了，我會告訴你，中國人是這個世界最大的奇葩么？是為數不多的把愛情和物質緊密的聯繫在一起的民族么？我會告訴你我初到美國，住在狹小的地下室里，在餐館打工，竟然還有一位白人女孩兒勞拉對我這個中國窮小子一見鍾情，而瘋狂的追求我么？在我生病發高燒時，身在異鄉，沒有朋友，這個最無助的時刻，那個時候，我真的以為我要死在這個地下室里，是勞拉因為在餐館裡沒看到我，而像老闆問了住處，開車到我住的又小又髒的地下室去照顧我么？沒錯，西人對待感情就是這麼單純，不問你的出處，不看你的物質條件，只看你這個人·········因為勞拉，使我很快的走出了陰影，我從那個又小又破的地下室，搬到了勞拉租的公寓里，勞拉每天下班都會跟我練英語，使我的語言關很快的就攻破，勞拉鼓勵我，我很棒，很優秀，出去找工作一樣可以和美國人競爭，勞拉讓我知道，這個世界上人與人是平等的，最大的敵人，是你自己內心中的自卑，要自信，每天出門要向每個看到的人 微笑的SAY HI ，把快樂傳遞出去······勞拉，使我愛上了美國這個多民族的移民國家，我懂得了什麼是美國精神，為什麼美國在幾百年間會這麼強大，因為在美國，你不會因為貧窮，老爸不是李剛而失去最基本的尊嚴，不會因此失去競爭的機會，不會有姑娘因此而離你而去，更不用去拼爹········我感謝美國，如果我現在還在國內的話，我可以預想到，我一定是一個北漂的小白領，望著高昂的房價，沒有希望的活著，因為你買不起房子，繼續剩下去，事業？開什麼玩笑！！事業是我這樣的無背景的屌絲該想的事情么？還是把明天的飯錢先賺出來再說吧，對了，還得祈禱明天的快餐里，老闆仁慈一些，別放地溝油··············
呵呵，現在呢，老蕭終於不是那個當年被人看不起的窮學生，窮屌絲了············而我和勞拉，最終沒有走到一起······病魔從我身邊奪走了勞拉·······這個世界上最愛我的女人······我會告訴你····勞拉的父親是某個金融公司的董事么,屬於美國的富人么，我會告訴你，我現在是一邊哭，一邊敲鍵盤么······
高中時從桌子上趴著抬起頭 環顧教室發現大家都很吵鬧 很開心的聊天
就想 如果能一直在這個班級 和大家一起學習 一起生活多好。。
那是一個下午的五點半，我窩在沙發里打盹，我的貓睡在我肚子上。
姐姐抱著電腦在打本，大姨在沙發另一頭看韓劇。
姥姥在廚房裡準備晚飯，傳出刺啦刺啦的爆炒聲和熱烘烘的飯菜香。
媽媽在下班回家的路上。
天有點陰，有點熱，我迷迷糊糊中還知道半個小時後就要開飯。
那是我離家去往北京找工作前的一個月。
五年後，我已經在北京穩定了生活，姐姐定居在了澳洲，大姨也跟著過去。姥姥已經站不住太久，也做不動飯了，都交給保姆照顧。媽媽為了工作大部分時間住在單位，只在周末回家。
我的貓長得很胖，但他已經忘了我。再也沒有在我的肚子上踩過奶。
在那個時候我就知道，我留不住這樣一個時刻，我甚至從來沒有夢到過它，只是始終無比清晰的記得，人生中有過它。
那是我正在失去的故鄉。
球迷。
99年因為泡麵卡片認識了切爾西這支俱樂部，在蟄伏了幾年後趕上了阿布投資，開始崛起。一直這麼默默看球，感覺距離切爾西很遠。
08年切爾西來中國，當時高中畢業，身上沒錢，爸媽不讓我一人去廣州（我住在江蘇），因此錯過了與切爾西見面的機會。
11年夏天切爾西去香港，我上了大學，自己積攢了錢，瞞著爸媽的情況，獨自飛往HK。
7月25號找到切爾西球員住的酒店，身上的錢只夠呆3天，我蹲點3天，但是每天都能碰到切爾西球員，記得25號下午門將切赫從我身旁走上大巴，我跟他隔著玻璃，舉著切爾西球衣，他一臉無辜的敲敲玻璃，表示簽名不了，你會被他這種表情萌死。
25號晚上，球員回酒店休息，他在走到等著，蘭帕德等人就在你身旁走過，很客氣打招呼，身上的香水香味，至今讓人回味。
26號，還是追球隊大巴，德羅巴等人坐在最後一排，我舉著象牙海岸球衣，他會跟你做搞怪手勢。
以上是背景，可以無視....
晚上特里從酒店走出，人突然間變得很理智，很安靜看著隊長給球迷簽名，而自己最大的樂趣就是能夠靜距離安安靜靜看著特里而已，突然覺得這種瞬間想溫存一輩子。
九成九的回答場景里存在異性，這些回答里的九成九里的異性都是戀人。
所以愛情是人類兩大永恆主題之一，因為只有愛，讓這麼多人想到永恆。
睜開眼她在我身旁睡得正香。
小時候在鄉下，聽夜雨敲窗。在屋檐下，看雪落無聲。鞦韆的座椅上酣眠入睡，池塘的荷葉間捉魚嬉戲。那時候不懂，現在卻既懷念又不甘。累的時候總會想，如果停在那一天那一刻多好！
高二：期末考試完，我們4個人揣著兜里幾十塊錢，買菜去其中一個人家吃火鍋。偷 他爺爺的酒喝， 談生活，談理想。如今早已各奔東西。
大一：抱著Windows程序設計，大夏天我們3個去圖書館看書，消息？句柄？回來再買一瓶倍兒涼的可樂；
期末複習，跑遍教學樓找一間環境舒服的教室，寫著微積分，還沒錢買電腦，就在黑板上寫著include ，for，if. 如今都在為生活奔波；
大四：第二型曲線積我這是搞的第五遍。他說，明年廣場上會有你上榜的消息的；
晚上11點跑到湖邊和一朋友嚎政治，冬天很冷，寂靜的環境被我「建設中國特色社會主義」的聲音打破，被那裡情侶和文藝青年當成神經病。
10點圖書館關門，跑到實驗室做微積分，頂樓巨熱沒空調，還有一哥們兒在黑板上寫著東西，有一搭沒一搭跟她聊著數學，他現在去了Waterloo研究數學。
三月，陽光很好，幾個人坐在學校草地上練吉他，唱著許巍的歌，我彈得不好，合著他們拍琴箱，呵呵。
上個月：在車站送女朋友回家，剛從她家見過她父母回來。南方城市零下溫度，她抱著我的胳膊抬頭看著我說，我們一定要好好的走下去。還有比得到一個你愛的姑娘的充分信任更美好的事情么。
update：已分手
PS：太多了，請讓以上的所有都停頓吧，一直下去多好。
現在每天聽到的都是同事說誰誰誰都買第二套房了，誰誰誰他爸把他送去哪哪哪了，他七大姑八大姨做什麼生意怎麼怎麼有錢了。iphone5出來了你不買個么，其實我想要個kindle。
每天早上醒來，躺在床上不想起床的時候。
每天這個時候都會想，要是能一直睡下去該多好……一個冬天的下午，和他走在南鑼鼓巷的街頭，我故意走在他的側後方。那天的日記里寫了「我們的影子疊在一起，你卻沒有牽我的手」。多想那條路沒有盡頭，就算只是看著我們的影子……
逛了一天街，累得跟傻逼似的擠上了地鐵，居然還踩到狗屎運混到了座兒。
坐下的一剎那想「就一直這麼下去該多好」
PS：結果華麗的坐過站了.......
生命中終有那麼一瞬間，我們原本並未做好準備，後者說從未想像過它會發生。但當它發生的時候，它是如命中注定一般的行雲流水。然後回想起來，讓人感到僥倖到掉眼淚。
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2010年的聖誕節前一天，我睡到下午才起床，寢室的同學望著我，問我是不是不舒服。我說我很好。
洗漱完畢，穿戴整齊，把鞋子擦了擦，帶上錢包和手機就出門了。我感覺長沙冬天的風有點冷，我看周圍的一切竟有種陌生的感覺。手伸進褲子右邊的口袋裡，摸到了那張昨晚看了又看的火車票，還有寢室的鑰匙，感覺怕把車票磨花了，趕緊把票拿出來放進了近，已經好幾年沒坐過火車了。公交車上的人彷彿知道我的心事，把起點到終點，公交車最後一排都只有我一個人。我掏出手機，給她發了一條簡訊,「我上公交了，晚上六點的火車。」
候車廳有點擠，廳後面沒有座位的空地都站滿了人，還有大大小小的行李。來得有點早，離候車進站還有四十分鐘。百無聊賴，心裡隱隱有些想要轉身回學校的衝動。畢竟不知道此次前去見她，到底是對是錯。前面不遠處的座位上有兩個人，看上去像是一對大學生情侶，兩個人吃著一包零食，男生自己滿嘴的油，還不時拿著手裡的紙巾替女生擦嘴巴。不久，排隊進站上車，由於是短途，在火車上站了一個半小時。
在車上時收到了她的簡訊，「過了汨羅告訴我，我就出來。」和我先前的簡訊一樣沒有多一個字，我自以為這將是一次讓人尷尬到想吐的相約，畢竟我們都不知道彼此如今到底是什麼模樣。只好盡量少說幾句話，少發幾行字，小心翼翼的隱藏起心底的慌亂和惶恐。
我都忘了火車上看了幾次手機，看看這些時間和她發的簡訊記錄，總覺得和車廂里的人在朝著不同的方向前進，他們都有的目的地，而我將走向誰也不知道風景的山谷。
過了汨羅，我給她發了簡訊，再過不久，車便到了岳陽。我從車廂這頭走到那頭，故意到隊伍的最後面下車。出站的路上被月台上幾個廣告燈照的有些頭暈，我望向火車來時的鐵軌，我不知道它還能不能通向昨天的我們。
但我在人群里一眼就看見了她，深紅色的外套，麥色的頭髮。我知道在這場見面之前我想像不到她的樣子，因為我的腦海里永遠只有她高中時笑起來露出的潔白牙齒和淺淺酒窩。心裡有些僥倖亦有些沮喪。早已經不是我記憶中的模樣，很奇怪我竟然沒有心動的感覺，我不知道怎麼了，心裡被一些東西重重地壓著，密不透風。兩個人都有些尷尬，畢竟曾經熟悉時還只是青澀的高中生，此時我們亦只是成年不久的懵懂少年，還不知道該用怎樣的姿態和語氣來給這原本不該存在的見面配上不那麼突兀和笨拙的對白。一路沒有說話，直到公交車上。我們一前一後落座，她用手機打出一條簡訊給我看。然後兩個人用手機打字商量了一下去處和安排。打字時我用額頭抵著她座位的靠背，窗子里的風穿過她的頭髮吹到我臉上，我忘了看窗外的景色，我應該看窗外的景色，因為那會是我最美的一段旅程，而我竟忘了留意它每一個拐彎和直行。燈光，樹木，湖水，山影，樓房，這一切我都沒有記下來，這讓我如今回憶起來有一種恍如隔世的荒唐之感。
到了她的學校門口，有些晚了，我們倆竟不知道該去做些什麼好，找了個網吧坐了下來。當時的想法比較簡單，這應該是最適合如今我們的關係的活動了。買了兩瓶飲料和一些零食，我玩遊戲，和死黨A和B聊天，A問我在哪，我說在外面。是不是在找Z？他問我。（Z是當時和我玩的近的女孩子）
我說不是。余光中看到旁邊在看綜藝節目的她扭過頭來看我的屏幕，我趕緊把聊天窗口關了。我也不知道我在怕什麼，但總有些不想把這些對話讓她看到。這時候B說不聊這些了，來打DOTA，於是幾個人開始打DOTA，遊戲里他倆還不時調侃我，說給我介紹女朋友，我不知道她看沒看到我們的這些對話，但我沒說一句話總要去瞟一眼她的臉，看她看沒看我的屏幕。
後來玩得晚了，她帶我去開了一間房，她就回寢室睡了。期間也沒有說些什麼話，但她走後我總感覺我們似乎說了很多很多的話。我躺在床上，回想起我們曾經在一起的點點滴滴，又想起現在，隱隱的有些傷心的感覺。畢竟來之前我們都說好，這一次會是我們最後一次見面。夜裡睡不著，掏出手機來看小說，把精力完全耗盡才迷迷糊糊入睡。
第二天很早的時候，我還在床上睡得正沉，聽到咚咚咚地敲門聲，起身開門。看到她拿著電腦包站在門口。我由於還有些沒睡醒，就穿了個內褲，很奇怪的是我們都沒有感到尷尬或者奇怪，我回床上睡覺，她就在旁邊上網。畢竟她在旁邊，我的睡意也漸漸消散，和她有一句沒一句的開始聊天。我半躺在床上，她坐在床邊，我看著她的臉，聽她說話，圓圓的臉和雪白的脖子，我漸漸明白，我原本的那些顧慮和計劃這一刻土崩瓦解。這時候A打電話給我讓我上線，說有事和我說，於是我問她借了電腦和A開始聊天，聊完之後A問我到底在哪，怎麼昨天說在岳陽。我不知道到底是有心還是無意，一時興起回了一句，我和我的女朋友在一起。A還想問，我趕緊下線。傻逼小子，逗死你。我心裡暗暗的想。沒想在旁邊的她看到了這個對話，開始哭了起來。她坐在床邊上，說我不能說這種話。
這一瞬間，我不知道哪裡來的勇氣，起身抱住她，她掙開，再抱住她，我不知道我這麼做對不對，但我真的沒有考慮那麼多，我就想讓她知道，我說那句話，是我心裡最想和他們說的話。或許出於男人小小的虛榮和自尊，又或者是我真的不知道該如何開口，我沒有說出我的那些懇求複合和還愛她的話，我就靜靜的用力的抱著她，她最終沒有推開我。我心裡暗暗的竊喜，砰砰的心臟有種要跳出胸腔的感覺，這一刻，我想能永遠這麼下去該多好。
牽著她的手一起出門，發現外面已經下起雪來。真美。
剛初中的時候 和偷偷喜歡著的男生同桌
班主任在講台上要給班級的部分同學重新換下位置
他就看著我 問我說 我不想換位置 你呢
我說我也是 他說 那我們就一起把頭貼在桌子上 這樣老師就看不到我們了 然後我們就對視著一直把頭低很下
那個時候不曾覺得有多美好
事到如今 覺得再也不會有那樣的年華和那樣的人了吧
後來知道 他也喜歡了我好幾年
然後吧 我一直還喜歡他 可是想來想去
我喜歡過他 他也喜歡過我 這就足以
不是每份感情都非在一起不可
時間永遠不會逆時針的轉 也回不去那個時候
so 那個瞬間 就讓我一直在心裡按下暫停吧
暗戀四年的他來找我玩，那幾天智商真的立馬降到零，反倒是人生地不熟的他陪著迷路的我，為我夾菜，為我撐傘，替我系鞋帶，讓我靠在他肩膀上休息……我真的很無趣，不懂如何表達，送走他的那天我一路從火車站哭到了學校，短短的幾天卻已經夠我回憶整個青春。當時想，如果能留在那些天里，其它的我都不要了~
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貌似人們總對這種虐戀心懷好奇，續就是各自回到自己的學校，我考研，他追學姐（請允許我在考研期間只記得這件事了，因為它對我的打擊太大了）那幾天連續地抽煙，只有這樣才可以什麼都不想，後來他沒追到，我沒考上，然後我現在選擇工作，他還一年畢業，仍然是很好的朋友。從沒表白過，以前一直傻，以為默默對他好就會被發現，後來覺得我們只能走到朋友這一步了~~
不帶任何私心地覺得要永遠珍惜他！（我沒勇氣取消匿名，雖然他不上知乎，保險起見吧~）
2013年8月28日下午三點，他告訴我他有女朋友了。一切都在我的預感之中，這一天終於到來，我也不再像以前那樣因為失去整個世界而悲痛欲絕，也無法演技好到若無其事祝他幸福。斷掉所有聯繫，不想再看到聽到關於他的任何。到那時為止我們剛好認識五年。
又來更………
一個曾是你全部的人突然消失，從此開始有大把的空虛時間需要被塞滿。那時起我開始跑步一直到現在，內外都有很大改變。再也不會把某人某事看得非之不可，更多的重心放在取悅自己。
相安無事又是兩年過去，我深感孤獨無助的深夜有一位說話的朋友是多麼難得。他對我亦如此。只是隨著經濟獨立和閱歷改變，每個人的人格也慢慢完全顯現出來。當兩個人的對話幾年如一日地三句不離性相關的內容，當他許多次地向我顯露他的「戰績能力」，抑或當我發現他無法自持的膚淺和虛榮以及就算是作為朋友他也仍然不過是把我當做排遣6無聊寂寞的對象時，我才終於真正地慢慢地釋然了。我總以為自己心理很老了，但事實是我確實如大多年輕人一樣容易被一些浮華表面的東西所吸引。我只看到了他為我系鞋帶為我撐傘，可我卻自我麻痹地忽視了他對我情緒情感的無視和傷害。解鈴還須繫鈴人，他用他那「幽默風趣」的言行解開了當初用同樣方式在我心中打下的結。我知道現在才是完完全全地放下了。
不管是作為曾經喜歡的對象還是作為現在的朋友，我都不會再企圖在他心裡烙下印跡或獲得地位。只想說，隨他去吧，我已經成為真的我了！
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