爸爸脾氣不好造成我現在的性格該如何改變？
首先聲明，爸爸從內心來說對我很好，但是爸爸對我從小脾氣就不好，動不動就對我發火，造成我生活及其不自由，以至於聽到他上樓梯的聲音我都很害怕。所以我的性格偏執，雖然我一直想養成一個好性格，都不能時時的保持，我希望做一個文雅的，優雅的女孩，但總會在某個時候爆發一場脾氣，這樣真的不好，而且爸爸是個很不講究的人，而我確越來越偏向處女座，一心知道爸爸掙錢不容易，很心疼，另一方面又在心理很排斥，因為他製造了一直以來心靈的創傷，而且他也理解不到那些比較虛的東西，我覺得我的認知總要受他的干擾，即使我想優雅的轉身，但別人只要看看我爸爸，就難免覺得我是裝的，我一定是有心理疾病了才會有這麼不孝順的想法，但是，我根本解決不了！麻煩你們幫我看看，旁觀者肯定會清楚一些吧！謝謝
同為當局者，為了這個心理問題特意學習心理學進行自我調節但是效果不佳。多年經驗總結就是遠離。一旦離開那個極度壓迫性的環境就會特別舒服。但是有時碰到類似的人，還是會難受，很不舒服。
我是來分享一點小經驗的。
我爸之前脾氣也很壞，常常因為一些我和媽媽看起來都莫名其妙的事情發火，情況跟上面幾樓類似。他也健忘，發完脾氣後就跟沒事兒人似的。但是發脾氣會對家人造成心理上的創傷。
我一直努力在跟他進行有效地溝通，他現在脾氣好太多了。如果樓主的爸爸也是脾氣差，但心情好的時候可以適當交流的，我有一些經驗可以分享。不過這個過程有些漫長，可能需要好幾年，需要耐心和堅持。
最重要的是，先要弄清楚他大部分時段為何生氣。可以總結一下原因。比如他工作壓力太大，或者是三觀跟家人比較不一致? 然後對症下藥。
他生氣的時候盡量不要跟他起正面衝突，多讓一讓他。有時候少說那麼一兩句話，可能就好很多了。等到他平靜下來，你們能正常交流了，你再跟他談談你的想法，也誠懇問問他的考慮。也要認真跟他說，他這樣發脾氣不僅無法解決問題，還會傷害到至愛的家人。讓他知道他的脾氣對你們的影響，這點非常重要。
我爸生氣的最主要三個問題，一是家人開玩笑涉及到他的親戚，二是工作不順心，三是觀念不一致。
第一個實在是很小孩子氣。每次都是他先跟我媽開玩笑，我媽反擊回去，他就生氣了。摸透了這件事情之後，我媽就基本放棄了反擊(因為知道他一定會生氣)。其實他會生氣，跟他的成長經歷也有關係，他很小的時候父親就去世了，家庭成員複雜，家裡也有一些變故，我一直覺得他是非常缺乏安全感的人。理解了這些，正常交流的時候，也會多跟他交流這方面的事情。現在就算我媽會反擊，他也是笑嘻嘻地繼續逗我媽。
工作不順心的事情，大概回家就臉色不是很好看了。這時候就少惹他，多說說開心的事兒，轉移轉移注意力啥的。其他狀況可以此類推。
觀念不一致其實很正常，我們家三個人三種想法啊。要容許差異存在嘛。如果是自己想做的事情爸爸不允許，或者爸爸逼迫自己做討厭的事情，多分析分析為什麼吧。有效溝通是最關鍵的。一時間舉不出例子了。我的策略一般是先溝通，看看自己能不能理解，分析他不贊同的原因，不能理解的話，先做小小的讓步，之後長時間不厭其煩委婉地給他洗腦，給他灌輸我的想法，把他的反對點各個擊破!( ????? )通常都非常有效。切記，抓住一切生活細節洗腦，進行家庭教育呀。
另跟爸爸聊天的時候少分對錯吧。溝通最重要。很多事情其實沒有所謂對錯，只是立場不同，需要雙方互相理解和讓步。平時心情好的時候還可以多開開玩笑，吐槽他脾氣呀。比如在家裡說到我長得像爸爸這個話題的時候，我就會拐到跟爸爸說，爸爸我情商好差。他就會說我胡說。我就順便說，你那麼愛亂生氣，情商肯定也很差，我一定是遺傳你的情商。
其實，家人的包容和關心對爸爸來講是非常重要的。他是家裡看起來最強壯，需要支撐起一切的人，也是很容易積累負面情緒的角色吧。
我爸很固執，三觀也跟我差很多，還有難以逾越代溝。可是我希望多了解他，也希望他多理解我。感覺經過好多年的交流和溝通，他脾氣好了太多，我們之間也能互相包容了。我也有小小的成就感，覺得他都能被潛移默化地影響，世界上就沒有不可能的事兒了嘛。
我太深刻體會到家庭和睦，對於小孩的學業和性格，父母的事業是多麼重要的一件事情。家庭和睦，你就不需要耗費太多時間在雞毛蒜皮的雜事上，也少了很多煩惱。現在樓主也在外讀書，因為遇到一些事兒，父母和自己分居三地。但我們每天都會在微信群里相互問好相互鼓勵，分享喜悅和憂愁，已經覺得自己很幸福了。
還有，樓主要學會掌控自己的人生啊。既然知道自己的性格可能受影響，就要學會自我調節呀。畢竟爸爸只能影響你的性格，而非決定你的性格啊。雖然我爸脾氣不好但是不生氣的時候挺幽默的。我脾氣很好，也挺有趣的。體驗過脾氣不好，身邊的人會受傷，就知道自己不能這樣啦。也算是反面教材吧。
和心理醫生交流也是不錯的選擇喔。我的好朋友就是研究家庭心理學的，其實每個家庭都有各種各樣的問題。我比較建議帶上爸媽一起去做諮詢。解決問題要從根源入手啦。遠離逃避，或者只看自己，實在是消極的下下策。
先分享到這兒。
在知乎上第一次答了這麼多。
希望樓主能找到跟爸爸有效的溝通模式。
(? ??_??)?試答。不知道能不能說清楚這個問題。
我是被父母粗暴對待長大的。成長過程中一直都充滿壓抑。導致一直非常痛恨我的父母。我嘗試過很多讓自己變得心理健康、性格正常的方法。去學過心理學，也接觸很多心靈成長的東西。慢慢的能夠讓自己正常生活。
高中和大學時代有很多時候都在腦袋裡想我現在性格有問題，人際有問題等等問題產生的根源，想辦法去解決。沒有心思去干別的，腦袋裡整天在飛電影。
這個過程中，我察覺到最重要的就是不放棄自己，去積極行動。
不知道題主多大年齡，分享一點點從書中獲益的想法吧。
1.要明白人生是你自己的，不是任何其他人的。你要為自己的人生負起完全的責任。在心理上跟父母劃清界限，心理上獨立，才能夠成長。
2.要從理智上去接受，父母。他們現在的樣子是因為他們的父母對待他們的方式造成的。父親的脾氣不好，因為他的家庭對待他的方式，讓他脾氣不好。父母在他們力所能及的範圍內已經儘力了。不管你排斥還是認可，這是事實。先接受，不抗拒，之後才能更好的向前看，不糾結過去。舉個不恰當的例子：先接受了手裡是一把爛牌的事實，才可能把這把爛牌打的非常精彩。只是叫你理智上接受，因為情緒上的問題不是講道理就能解決的，需要好好的從潛意識中梳理清楚，這個最好能求助專業的心理諮詢師。
目前就想到這些。歡迎一起討論。
同當局者，我爸爸是那種會把自己的想法強加於人的人，而且脾氣大，簡直奇葩。我們平時三言兩語不和就會吵起來，昨天大吵一架，我爸爸從來不會在意別人的想法，他覺得他認為你是怎麼想的你就是怎麼想的，而且也聽不進去別人的話，家裡也沒有人能講得了他，他自以為是無法溝通，不會自省，也沒什麼修養家裡的親戚都忍不了他這脾氣，而且最近變本加厲，我也有同題主這樣很不孝順的想法，而且特別心疼媽媽（我媽媽是特別善良溫和的人，不然也不會忍他到現在）。但爸爸卻對媽媽的好視而不見，還妄加揣測，簡直黑白不分是非不明，我到現在也沒找到解決辦法，我在外面念書倒無所謂不會和老爸接觸太多，比較心疼媽媽。題主的情況等到出去念書之後就會好了。
跟你一樣，我最討厭的就是吃飯，每次吃飯都吃得飛快，因為我要在我爸喝醉酒之前吃完，不然他喝多了就回罵我，每天心驚膽戰的，更沒有安全感，導致我現在性格極度敏感，別人一觸就爆炸，一惹就發飆，可能是我性格原因，養的小動物都極度不信任我，很沒有安全感。
最討厭過年，一過年他就要喝更多酒，有次還拿著刀要跟我同歸於盡，我反正是報警了，警察再次來確定情況的時候被我媽拿走了手機，她叫我好好跟我爸道歉，呵呵，我並沒有錯，她就哭著求我，然後我就跪在地上一直給他磕頭，求他饒了我，最後我媽還一直勸我叫我原諒他。
這種童年陰影永遠都揮散不去，我現在都工作了，想起來還是恨得牙痒痒，所以我到現在都很少叫他，我媽還一直勸我叫我原諒他，叫我多給他打電話，多去和他交流，我覺得這個世界是公平的，你奪去了什麼就會失去什麼。
我爸是老師，在外人看來很溫和的老師，沒人可以想像他是這種人，我在別人看來是很溫和，很膽小的人，所以很多人都覺得欺負我，也不能說是欺負吧，就是總叫我去拿快遞啊，給他們項目白打工啊，自己沒交代清楚做錯了不反思自己想罵我啊，我開始能忍，現在還是略忍，我會委婉和他們說，你們也有錯，但是只是委婉，所以大家都還是覺得這個人好欺負，回到家就一肚子氣，只能對我養的那些小東西發火，導致他們原來很可愛的，現在見到我就發抖。
現在想起來，覺得自己不是已經默默的走了我爸的老路了么，現在是小動物，以後就是我的小孩。我的前任性格很好，最後還是受不了我敏感的性格把我甩了，我還不是我爸，我現在的脾氣全是他的加強版，他從小沒有媽，我媽從小就一直給我灌輸要謙和，遇到強者不要硬上，要跪地求饒，不要惹事，不能和男生說話，不能穿露大腿的褲子，不能穿有骷髏頭的衣服，看見有小偷要沉默不語，有人需要幫助不要幫忙，所有的都是求自保，不求助人為樂，所以我的性格很極端，超級敏感，一點挫折都不能受。
真的，如果繼續下去，我傷害的回是越來越多的人，別說小孩了，可能連老公都沒有。想改，但是真的，固執的性格叫我沒法改，那些話那些陰影像烙在我骨頭裡面一樣，回想起來，都是無盡的憤怒。
江山易改本性難移，我覺得我只有催眠了我的潛意識，才有可能改掉這種敏感沒有安全感的脾氣，想改真的太難，畢竟我那些小動物我現在對他們再好，他們也不喜歡我了。你只能假裝自己是個正常人，但是內心是永遠沒法變的，除非你找到催眠自己潛意識的方法。
2017.6.17
我現在不想再怪他們了。折磨了自己九年的時間，我終於慢慢開始選擇原諒他們。當然這不代表我認同他們的做法，只說明我想放過自己了。想到某種東西或者事物不會再心裡難受，本身就是一種很幸福的感覺。抱抱那些跟我有類似情況的人們，希望你們有天也能放開過去。還是建議大家去心理諮詢或者通過一些正規醫學途徑去解決自己的問題，放任下去對自己危害真的很大。我本人之前情緒洶湧的時候，非常痛苦，整顆心都被痛苦塞滿，難受到連站著都沒力氣，只是不停地哭。他們說抑鬱症患者是因為承受不了突然湧來的巨大痛苦自殺，我表示很理解。那種痛苦我偶爾會有都覺得難以忍受，一個長期經歷這種痛苦的人，他所經受的痛苦是旁人難以想像的吧。
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上大學離家六年，距離第一次回答也有快兩年的時間了。在這段時間裡，我真切的感受到原生家庭給我的影響，比如敏感，比如跟人交往的障礙，比如極其害怕跟人衝突以至於耽誤自己的正事，比如不敢堅持自己想做的事情。
可是我每次都會在意識到自己的弱點後，努力改變自己，哪怕是晚上自己躲在被子里流淚，白天也要努力做自己應該做，但本不想做的事情。慢慢地，我發現自己比之前好了一大截。雖然還是有點糟糕，但總體來講已經非常不錯了，以前那些不愉快的印記已經在我臉上逐數抹去了。
希望你們也能通過自己的努力，活出自己想要的樣子。不要因為以前的不幸，把自己放任在一個更不幸的境地里。
不過以前有過什麼，生活都必須要繼續。
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我要去心裡諮詢了，回來再答。
我爸爸脾氣不好，每次發完火都讓我想崩潰的感覺。最近我們又吵了起來，我大學了，想住段時間學校，遠離那種環境。可無奈學校在本地，媽媽就打電話給我講大道理，說她還在家裡，還想我，用各種方式讓我回家。以前也這樣，媽媽每次說還有我呀，我都心軟回去，可每次回去了我都面對不了爸爸，繼續吵，隨之而來的就是惡性循環，我現在極其崩潰。這次我堅決跟我媽媽說我不回家，就想住學校，也不要再用這樣的方式勸我了，媽媽也生氣了，說以後就都別回來了什麼的。我真的不知道怎麼處理了，我想暫時離開傷害我的地方，為什麼就是得不到理解？而且每次硬著頭皮面對之後也沒有好的結果啊。。。。況且，我只是住學校，又沒有亂跑或者去什麼奇怪的地方。
昨天的失望還沒緩過來，不好意思。打完這些又一臉淚。明天下午心理醫生，希望過段時間能給你一個好一點的答案吧
恩，我回來了。。。。這個是心理諮詢師的建議，因為還要陸陸續續地過去，所以之後陸陸續續地寫吧。
1 勇於表達自己的觀點，說出自己的感受。哪怕是事情已經過去了，爸爸已經冷靜下來了，哪怕他不認同，也要講出來。至少讓父母充分了解你的想法。
這是諮詢師給我的建議，但他事後向我鄭重道歉了，因為他們並不鼓勵這種做法──我們就是在溝通上有些問題才這樣的，為什麼還要去點燃這個導火線?
2 把自己心裡受傷的情緒宣洩出來。我們有怨氣，是因為吵架的時候，我們自己的情緒一直被壓抑或者說沒有得到充分宣洩導致的。把不滿宣洩出來，心裡會好受很多。
3 做過長遠的計劃，要麼接受現狀，要麼出國或者永遠離開
以後慢慢填吧，真心希望題主能早點擺脫困境
今天去心裡諮詢，諮詢師問了我一個問題，如果給你機會，讓你遠離你的爸爸或是這個家庭，一輩子跟他們再無交集，你願意嗎？
我當時猶豫了。我猶豫不是因為在長期精神暴力中我認同了那些觀點，而是因為我發現我爸爸的性格里還有一些讓我欣賞的內容，比如他對人真摯等。另外，我應該還是會為他養老送終的，畢竟即使我再怎麼反感他，他的養育之恩我還是要報的(即使是其他人給了我這麼多年無私的幫助，投入了這麼多時間我也會好好回報的)
我爸是個脾氣相當古怪的人 他在外面壓力大 所以家人成為了他的發泄口 而且思想特封建 青春期的時候他生氣 我就頂嘴 然後我的書被燒了 書包給扔菜市場了..... 這是常有的事兒 然後叫我滾 去死 別讀了 外加一堆咒罵的髒話
現在我讀大二 基本上什麼都順著他 他生氣的時候我就知道自己必須冷靜 必須去化解 不管他咒罵些什麼 然而並沒太多用 他是那種事後也會發悶氣的小男人
我媽說他氣量這麼小可能是和他身高（150cm）有關 個兒太小 氣出不來. 我奶奶和姑媽也時常對我說 你爸脾氣怪 別管對錯都別和他計較.
其實我會去理解他 首先他在外面壓力大 生活不易. 我奶奶那一代人教育孩子就是挖苦 打罵 所以他也是封建思想的受害者 或許這些殘留的思想得在我們這代人的手裡 才能完全終結吧
他從小就給我樹立一個很差的榜樣 但也讓我明白了我一定不能成為一個讓別人瞧不起的人 還有 我現在努力正爭取早日經濟獨立我也是這樣，每次跟爸爸說話像是進入了雷區，最近我的脾氣和心態也越來越不好了，正在轉變的路上。這種事要積極地去面對，對於爸爸要學著去看變成他這樣的原因，持之以恆，潛移默化地去轉變他的心態，父親對女兒總是有憐愛之心的，當你柔軟時可能會融化父親的心。對於自己，有那麼一句老話，人不能改變的是自己出生的家庭，但是能改變自己，通過工作或學習提升自己，獲得屬於自己的小成就，長此以往，獲得精神和經濟上的獨立，你的內心強大起來，脾氣自然也就小了，不要刻意壓抑自己的脾氣，也不要讓脾氣一發不可收拾，祝題主早日解決問題。
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追評:反思了很久，嘗試去思考爸爸脾氣差的原因，去了解爸爸內心最需要的是什麼，我爸爸最需要家人關注和理解他的感受，現在只是偶爾有脾氣，沒有之前那麼暴躁了。之前一直有人說要現在對方的角度思考問題，可一直都不會，學會這一點對我來說並不容易，但一定要學會，這個真的很重要！之前太在乎誰對誰錯了，談感情時對錯不重要，特別是親情，沒有道理可講，可以不接受家人的觀點，但不能把家人的觀點一巴掌拍死，你理解家人，家人也會理解你（有些特例除外）。
我是當局者，已經發展到去看心理諮詢師的地步，得到的建議是 自己調整 有事隨診
在外地上大學中，自覺離開父親的視線後想要站立雖然困難，但是心態卻比以往都要好
所以我的小建議是
離開他的視線
學會自立
重新審視自己，有所追求
唉…我爸的脾氣也很暴躁，很沒耐心，明明已經很大的人了可是做事還是會衝動，有時候真的會被他破口而出的話和陡然提高的音量嚇一跳……他那樣的性格絕對不是我喜歡的……
說到他對我性格的影響，第一，我覺得我變得容易煩躁了，有時候真的會沒有耐心，從而導致這時候說出來的話連我自己都覺得是我爸的翻版，這讓真的讓我感動一股深深的無力感和自責……
第二，容易激動，跟別人一爭吵就有點難以控制自己的情緒了。我也不知道這跟我爸有沒有關係…
第三，我容易受到驚嚇，要是有人來嚇我或者突然大聲跟我說話我就會真的真的真的被嚇到
第四，也是我覺得最不好的一點，我會去揣測、擅自評論、偶爾也會懷疑別人，我是真的很厭惡這樣的爸爸和自己啊！我爸經常在家裡冷嘲熱諷一些人（不是當面），我覺得這樣很不大氣，有點小肚雞腸的感覺，可是什麼時候我也變成這樣了，我第一次感覺到自己這種想法時是深深的挫折感…內心有一處陰暗角落的感受真的讓我覺得難受！！
我時常在想要是我爸是一個善解人意有耐心理性總是佔上風的人，我會不會跟自己今天的性格完全不一樣呢……但是誰也不知道，我也沒法去改變這個事實，所以我現在盡量控制自己的情緒，心平氣和地，用寬容的目光去看待周圍的人事物，雖然這很難……
與題主同境遇。
我的爸爸是一個脾氣很大，可以說是我見過脾氣最大的男人。莫名其妙發火，罵髒話，對老婆和孩子除了挑剔刻薄的侮辱，就是沒有一點點耐心。當然今天我不是來控訴爸爸的，我是代表一個終於想通了的孩子來幫助你的。
首先，你有沒有想過，為什麼爸爸的脾氣這麼大，會這麼自私，會那麼惡狠狠的罵你。不是孩子的錯，也並非全是爸爸的錯。你有沒有想過自己的爺爺奶奶，或許他們給予爸爸那一輩的人的沒有溫柔的關愛沒表達過愛 ，在那個物質疲乏的年代裡，錢和其他身外之物或許在他們的眼裡特別重要。因為她們解決問題就是用吼叫挖苦對方來收場的，他們從來沒見到過相親相愛共渡難關的感覺。所以，你想想爸爸似乎也是一個受害者呢。
其次，你已經意識到爸爸給你帶來的傷害，並且要改變，那麼說明你已經成功一半了親愛的。你要知道爸爸肯定是不好改變的，那麼你們兩個鍾必須有個人去改變，那麼我希望那個人是你。曾經我爸爸罵我笨，罵我傻沒用，罵的我十分膽小，現在我也十分膽小。容易緊張，我想這肯定和爸爸在我小時候動不動就罵我是分不開的。但是我十分要強，知道自己膽小不聰明，但是我努力去學習，去干我想乾的事情。我現在考上了一個不怎麼好的大學，但是我在大學裡很活潑，很快樂，也懂得努力，我當上了班長和部長。慢慢的交了朋友，也彌補了一些心靈上的創傷。告訴自己不能放棄自己，告訴自己我是小公舉，是傲嬌的。開闊了視野你就不會老是想我的性格怎麼怎麼不好我的爸爸怎麼這樣。你會慢慢看淡。
再次，對於媽媽，如果你是女孩子，你肯定會為媽媽抱不平。媽媽的軟弱你看不慣，你要去報復爸爸。是的，不幸的婚姻里，孩子總是偏向弱方。但是我要告訴你，媽媽的路是媽媽自己走，她之所以不幸福一部分是爸爸的緣故，還有可能是媽媽本身不夠堅強去抵制爸爸的暴力，去安慰自己和孩子。你不能替媽媽去做決定，你只能安慰她，照顧她，慢慢開導他。而不是和媽媽痛哭流涕也不是去罵爸爸。我相信，爸爸對你在壞，有別人去罵你爸爸，你肯定是不舒服的。還有很重要一點，我之前在網上看到的，女兒對爸爸的恨很容易轉嫁到自己未來的丈夫身上，我不解釋了。但你看到這裡肯定心裡會咯噔一下。因為你知道這是真的。真的會發生的。
最後，我希望你長大了，試著去和爸爸和睦相處。慢慢靠近他，去關心他。或許一輩子不會感化他，但是不會讓他再好意思沖這麼可愛懂事的你發脾氣。
愛你，祝你和我好運。
愛我的媽媽爸爸和弟弟。
我的父親是這樣。
不過今天是我最後一次叫爸了。
以後我活自己的，要死要活，與兩口子沒關係了。
他是個奇葩，也很變態，家裡親戚個個心裡清楚，但他也是受害者，加害人自然是他的父母。 從小到大沒得到過愛，固執己見，極度自私，這都是他的原生家庭帶來的。
我媽很愛他。 被他打被他罵，每天，是每天，她也願意和他過。 我只是順應結婚生子來的產物。
要說我是不懂事，不理解他們講這風涼話，真不是。 我28歲的姑娘了，就在今天，我爸又把我打了，眼鏡片都碎了。他拽著我媽頭髮，哐哐哐幾拳就打腦袋。 一個健壯的，蠻橫的男人就是這麼打老婆孩子的。 在家每天罵我是傻逼，在外面別人對他一點不好也不敢吭聲，回家找我們娘倆撒氣，典型窩裡橫。
我恨，我掙扎，我痛苦，我殺人的心都有了，可是架不住母親願意，就這樣，還是過。反過頭還埋怨我的不是，說我不該和他頂嘴。說再怎麼都是你爸，就你一個孩子，你得尊敬孝敬，不能讓別人笑話。
好，OK，你們兩口子玩兒吧，我這輩子以後離你們遠一些就是了。
因為你清楚的看到，也絕望的看到，這輩子他們是無法改變的，就這樣了。 除非生死把你們的血緣牽連解開，別的都沒用。
暴躁這個東西，改不了。本身就不是有理智的正常人， 只能遠離。差不多的情況吧，只不過應該比你那個嚴重。一度憂鬱症試圖自殺，但因為太小而未果。所以我現在離家很遠，基本不願意回家，從很小的時候就有過離開家的願望，等我一成了年就迫不及待的離開了，父親是的掌控欲特彆強的人，他倒是還是一廂情願的想讓我們圍著他轉，也不排除有為了他兒子打算的想法，但我的態度是當你看到一坨屎的時候你絕不會湊過去聞聞，舔舔，嘗嘗，確定它是一坨屎然後在遠離。
他們從沒給我過希望，所以我已經不失望了。既然前半生毀在這個人手裡，那我在自己可以掌握自己的人生的時候好好活著。
就在剛剛，我爸第二次拿著刀子要殺了我，為什麼說第二次，第一次是高二的時候，他們吵架，連續半個月不能好好說話一直吵，原因是我爸，那時候我還不知道他是騙婚（我媽已經知道了），同時也不知道我媽那時候已經是甲狀腺結節鈣化了（現在是甲狀腺癌症患者）我媽在我高二的時候發現他是同性戀，一開始我爸說改（原因是怕她離婚還是什麼我也不清楚），後來發展成我爸肆無忌憚，我媽不肯離婚，還被他相好的老婆雇了黑社會要卸掉他一條胳膊，後來發現是熟人被我媽5000擺平了。他們吵架就是在這時候，我爸不答應斷絕來往，和我媽冷戰。
那時我不明白為什麼馬上面臨升學這麼關鍵的時期兩個人這個樣子，就絕食，晚上他送去的飯我不吃，開始我媽瞞著倒掉，有一天他發現了，吵了幾句我說我就是看不慣你們吵架，我爸說你沒資格管我的意思，就去廚房拿菜刀要殺我。
這次是因為，晚上我舅家的孩子和外孫女來我家，我舅在我姥爺在世時一點孝心也沒盡，直至我姥爺去世。所以他家的人我一向不待見，更別說是有事相求才來一趟。也就來送了條活魚，我爸一上腦就要把我的衣服送給他外孫女，那件衣服我是沒經常穿，以前覺得老氣，可現在馬上工作了穿著剛剛好，我給他們面，沒拒絕。
等送客回來，我媽說他自己做主不商量，我爸不樂意，我又嘟囔了一句，我爸就站在我面前作出一副要打我的樣子了。
正常人會不委屈嗎？我哭，我說我送都送了還要我怎樣，我爸過來撲我，把我脖子撓破了，讓我乾脆殺了他吧，然後又去客廳拿水果刀衝進來要殺了我。
兩次都被我媽攔下了，據說他和我媽吵架的時候有一次我二姨來勸架，親眼見到他拿著刀又要殺我媽。高中那次挺怕的，但我剛剛反而希望他直接捅我一刀，然後徹底斷絕關係讓他後悔一輩子。
從大二過年那年我媽查出是癌症開始，同期我知道了這件事開始，印象中他就已經不是以前那個人了，14年過年我實在氣不過，問他是不是有小三，還沒徹底戳破他，他回家拿出來棍子打我，挨了一棍子之後我跑開了。
我向來花錢沒計劃性，大三暑假生活費也沒了，留在學校學習，到了需要借錢買泡麵的份上他也不知道沒問一句。直到我給他打電話哭，他才心疼意識到很久沒顧上我了，說要買了東西來看我，我說還幾天放假了沒必要看。
考研的時候，把他相好的帶到家裡了，還要和他同床睡，那段時間我媽已經做手術整2年了，隨時可能複發，我在自習室打電話給她她跟我說這些事情，我的胸口像堵住了一樣，常常看著看著書就哭了，這些他也都不知道。我最後沒考上。
所以他問我憑什麼跟他大呼小叫的時候，我很想說你也不看看你自己什麼樣了。
我媽執意不肯離婚，工作還是生活都要強，包括他的同性戀相好都是我媽一直跟蹤著暗中拆了的。
屢次用離家出走的招數，不管是和我媽吵架還是和我，就在剛剛收拾東西又要走，我媽攔不下，有了前車之鑒，為了過年安寧，和我媽的身體，我跟他認了錯。
這個過程身體一直抖，哭的上氣不接下氣，我就是委屈，認錯我也委屈，可我媽不肯離婚，暫時別無他法。
我也有甲狀腺結節。之前一度懷疑自己是抑鬱症。如果問他對我們好不好，前20年我們是最幸福的人，20年之後我就不認識他了，也只是維持著表面的安寧。
我很清楚他越來越暴躁的原因，他覺得前20年對我們太好，臆想我們不把他放在眼裡，所以發脾氣證明自己是一家之主。可我從知道他明明知道我媽的病要度過關鍵期卻還說做不到和那些人斷絕來往的時候，就已經噁心他了。不是因為男同，而是因為不配做一個丈夫和父親。所以他越是這樣發脾氣，我越覺得他噁心。
性格遺傳是避免不了的，當年我爺爺奶奶就是吵架時拿刀對著砍，所以他現在也這樣。
至於我，我知道自己的脾氣太大，但現在才開始意識到是環境和教育的問題，以前我是小太陽，現在變成了隨處愛抱怨又容易暴躁的垃圾人，可我深知這要改變。嘗試著努力把他帶給我的不好影響減到最小。自我感覺可以去學一些心理學，內心會平靜一些。親愛的我和你一樣 也許比你還糟糕的處境 我懂你的感受 我想我們更需要自我約束 多和脾氣好性格好積極的朋友相處 一起共勉 我們嚮往成為優雅的人 一定內心也是優雅恬靜的 只是被環境影響 不要氣餒 跳出環境自我約束
首答，實在忍不了了。本人女，家在東北七八線小縣城，在天津讀研。
我爸文化程度很低，脾氣也很暴躁，他跟他的四個兄弟姐妹還有嫂子全都打過架，甚至不相往來，更別提跟我媽和我了。小時候的事記不太清了，說說近幾年的吧。
高考前半個月，因為晚飯的時候一家三口沒人說話太安靜了莫名發起火來。高考後成績還沒出，估分報志願的時候（那時候我家那邊是先估分報志願再出成績，所以估分非常重要）忘了因為啥，也是一些雞毛蒜皮的小事氣的我媽帶我回了老家，我的高考真的非常受影響。後來上了大學，每個假期回來都會莫名其妙沖我發脾氣，而且他發脾氣是你絕對不可以反駁的那種，所謂大男子主義。
前天還發了脾氣，說我媽跟她同學去農家院還把男同學領回家，事實上他那天不在家而我在家，根本沒人來，還說我不教他把照片傳到電腦，實際上我口述給他以後他沒有把電腦或手機拿給我讓我操作，自己鼓搗不明白以後就開始摔東西。我和我媽聯合起來跟他大吵一架，他理虧吵不過我倆就讓我倆滾，我收拾好了皮箱準備當晚出去住賓館並且改票第二天回天津的，他又攔住我脖子不讓走。
這是我第一次聲嘶力竭，嚎啕大哭，但是從小受到的教育是氣話最傷人，我把那些不理智的話都咽回肚子里，但他卻口不擇言，說我媽跟她同學不乾不淨，還說我哪裡都不如我那個剛剛中專畢業在瀋陽當修車學徒，每月掙400塊錢的表弟（好歹作為一名研究生不算獎學金每月還能拿到1000多的補助），有些話說出來是真的非常傷人的，他有的沒的全說了，我分析了他的表現，應該被害妄想症吧，他作為全家唯一的經濟來源，又在國企上班，雖然掙得不多，我跟我媽就應該臣服於他，全世界都對不起他。而且我根本就沒有辦法跟他講道理，他的態度就是我不聽我不聽，千錯萬錯都是你們的錯，我是你爸，我供你讀書，你就必須低我一等，你必須哄我開心，否則你就是不孝。
在他理智的時候全家談論過這個問題，他說他是第一次當爸，也在一直學習，當時我這個感動啊，現在想想當時自己也是年幼無知，竟然信了他的話，當時我已經大四了，他也已經學習了20多年，學習成果真的很讓人心寒。
這麼多年來我的心理是有著很大陰影的，每次他出一點聲音我都會害怕得發抖，雖然我已經躲在了自己的卧室里也關了門，害怕他不可控制的發火，怕他傷到我和我媽。在這樣的伏天里，就算再熱我也要關門睡覺，有時候我媽來和我一起睡，怕她熱就沒關門，那一宿我沒睡著。我的性格膽小懦弱，在外被人欺負了也抱著多一事不如少一事的態度草草就過去了。害怕社交，和人接觸害怕做了什麼讓人不高興的事，戰戰兢兢如履薄冰，很累。因為我爸我都不敢交男朋友，甚至我找男朋友的標準是，我爸有的特點男朋友一律不許有。
我的性格缺陷我自己非常清楚，這是需要一點點調節的，但這又談何容易呢。在外讀書的時候是我最放鬆的時候，不必每天擔驚受怕，很自由。心理上的創傷需要在一個沒有他的環境下慢慢調整，所以離家遠一點，不要經常回來，是我唯一的解決方法，雖然我知道逃避不能徹底解決問題，但是我沒有能力改變任何人除了我自己，這是我能保護自己的唯一途徑。
看過一句話「待人以善，溫柔相報」，我不想因為一個人就冷漠地對待世界，我還是會用最大的善良來對周圍的人，也希望和我一樣的人能夠調整好自己，在教育我們的孩子時，不要重蹈我們父母的覆轍，讓他們能好好長大，不要像我們一樣有這樣那樣的心理問題。
祝好。
同當局者，剛剛約了心理醫生。因為我感覺我控制不住自己的情緒了，不能看到馬路，刀子這樣...強烈的想自殺的衝動。
脾氣差還是能忍受的，多大點事啊。我爸爸，特別懶，不愛工作。從小，我穿著別人家哥哥姐姐的衣服長大。我永遠都忘不了同學們鄙視的眼光。一直自卑。直到我現在長大了，經濟獨立了，工資給家裡，給我弟弟上學，這都是小事。
今天和我要幾萬塊，我說我真的沒有，他就叫我用信用卡給他刷。我一瞬間感覺人生真的很無望，我努力的奔跑啊，想要更好。然而並沒有什麼用。去年拿走兩萬塊，不知道做了什麼事，不能提，要不然就會翻臉罵人。我上初中的時候，和我奶奶要一千塊，我奶奶說最近沒有。他直到現在也不和我奶奶說話。我小姑姑的彩禮借給了他，現在我表妹已經上大學，他都不還。我小姨夫今年做了心臟病搭橋手術，他不還錢。我...。只要是親戚，他都借，借了不還。不去努力工作，夏天太熱，冬天太冷。都是他的理由。下雨天下雪天都是理由。
我的錢，更不用說。我的就是他的。可是我今年才26，剛剛畢業兩年。我恨不得多幾個分身去賺錢。可我回來的時候，我爸在和鄰居打撲克。他買的各種水果，乾果。我一瞬間感覺自己要炸了。
我想辭職，去西安，哪裡朋友比較多，我也比較熟悉。找新工作也容易。我也想嫁到那邊，離我家遠遠的。畢竟靠我一己之力，讓我弟弟上了大學，還行。再讓我給他買房子娶媳婦。我做不到。我仁至義盡，我弟弟和我翻臉就翻吧。我對他從來都是仁至義盡的。
這次如果我不給他刷卡，他下半輩子就會像我奶奶小姑一樣，和我絕交。我不知道怎麼辦。可是如果刷了，我怎麼還。我的下半輩子就只能這樣子了嗎？我要怎麼辦？
每次這樣，我都想了結了。人生毫無希望。我活著幹嘛。
我爸爸是這樣，我媽媽性格比較懦弱，什麼都不懂不會，我弟弟卻被他們養成了一個很廢的形象，過著他夢想中的生活，花我的錢像紙片一樣。
所以，我失眠好幾年，還好，我沒有抑鬱。
我爸也是.... 脾氣極大 一點事不合心意都會發火 而且他不會因為這件事發火 而是找茬 找另一件事兒對你發火 對 就是沒事找事 脾氣一旦上來什麼話都說 弄死這個弄死那個 我真的挺害怕哪天我跟我媽死他手裡 不知道怎麼面對 不知道怎麼處理這種關係 現在基本不說話
我表哥還因為我跟我爸不說話這事找我聊過 說什麼那是你爸爸你怎麼能這麼對他 自己心裡特別委屈 唉.....
我的感覺和題主很像，也是從小就很害怕我爸，到了一種隨時接他電話都要打起12分精神的地步，因為他工作在外地，所以從小記事起我們接觸的時間都很少，大部分只有在周末才見面，自己就不太知道怎麼跟他相處，但覺得爸爸是為了工作賺錢才沒有很多時間照顧這個家，就不會責怪他不關心我(但事實是他真的不太關心我)。現在在外地上大學後有很多假期，我基本都是會回家，想著多看看和照顧我媽，時間長了發現我爸即使有時間也不會太關心家庭，都是出去打麻將，之前有段時間我媽和他因為打牌吵架，他就特暴躁的說打麻將是為了維持客戶，對！我爸就是那種性格特別容易急躁和不耐煩的人，一句話不和脾氣就起來了大吼你(陌生人也是)，我小時候雖然他平時不說我，但一生氣起來特別嚇人，讓我特別害怕，所以一直到現在他生氣罵我的所有場景我都映像深刻。讓我感覺我現在也有一部分脾氣是這樣，一旦有人惹我生氣碰我底線，我就特想和他撕逼，覺得自己過激起來了就特別極端。今天晚上又吵了一架(單方面來說應該是我被教訓)，一家人邊看電視邊聊天，說到家庭現狀時候我就把家裡要改善的情況直白地說了，說著說著覺得特心疼我媽，就有點憋不住眼淚，我爸突然脾氣就起來了，指著我說我這樣子沒出息，只會哭哭啼啼，出去工作了也沒好日子過的，我想辯解，我爸就一個勁兒指著我的臉說你不曉得再說了(方言)，還說他今天就放下話了，以後家裡就是這個樣子，讓我和我媽不用再想別的了，要是對家裡不滿意就讓我出去。我不知道我這個性格以後工作怎麼樣，但我一直覺得自己是挺堅強的女孩子的，在外面從沒哭過，就是看不了我媽受委屈才這樣的，但從我爸嘴裡說出來這些我才真正覺得很傷心，不知道是我的話說的太直白讓他沒面子才突然發怒還是他對我的看法本來就是這樣，聽完之後讓我對自己更沒自信，覺得自己一無是處(我爸之前從沒誇過我什麼，老聽他說我表哥聰明機靈，表弟有心眼什麼的，到我這裡什麼都沒有，我一有哪點他看不順眼就訓我，有事跟我打電話從來開頭都是還在睡覺？或者在外頭逛街？哪怕我已經連續一周都在圖書館，問起我在學校生活都是說:你們是不是天天都在玩。)所以感覺現在自己性格特彆扭曲，陌生人或不了解我的人面前能裝的特別開朗，顯得特別積極有活力，但其實內心特別敏感自卑，老是不斷否定自己，面對很多事情都沒有勇氣，陷入膽子越小，越不敢負責任然後越沒勇氣的怪圈。不知道這些是因為我本身就是這樣的人還是後天環境影響的，我能感受到這樣的性格很不好，但不知道怎麼改變和調整自己的心態……哎
我父親很愛我，但是他的脾氣極差，心胸狹窄。
他經常會因為一些繁瑣的小事把自己搞得「心力交瘁」
2015年整年他都沒有和我正常的聊過幾句天
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