被背叛的感覺是？

12-18

我當初被背叛的時候就只有寒心來形容。

只是，突然想到了這個問題。

想問問大家，就這樣。

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2015
我自己提的問，我自己都忘了。今天看知乎主頁才發現，這都是去年的事情了。
誠然如事情該發展的那樣，還是沒能熬過去那根刺。
分手三個月了已經。
開始是難受，現在就慶幸，幸好分開了。幸好。
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2017-9
時間真快。三年了。我想大家各自也有了新的生活吧？也許曾經讓我們難過的那個人已經過去，我們有了新的快樂悲傷，新的執著難忘…

「跟你分開的時候以為這輩子就戛然而止了。
可是沒有。我活下來了。
還活得鬱鬱蔥蔥的。
我繼續等別人的消息。
繼續為了別人的約會十分鐘化完整個妝。
繼續被逗笑。有的笑話不好笑，有的其實還蠻好笑的。
繼續撐著眼皮回復微信。
繼續挑好看的照片發朋友圈僅對方一人可見。繼續跟人家從常去的餐廳聊到旅行過的國家。故事的開端都差不多。
我當年怎麼為你花心思，現在也怎麼絞盡腦汁去吸引別人。
你問我難過嗎？
在我又講了一遍跟你講過的笑話的時候，在我發覺某個時刻彷彿昨日重現的時候。
難過的。
可是我總是心存僥倖的。
故事的開端都差不多，我細細描畫，比愛你的時候更謹小慎微，更從容，更機智，我想，故事發展下去，我大概會擁有一個不一樣的結局。
所以不要再來我夢裡，問我快樂嗎。

我挺好的。」

希望大家都能好起來。
2017-09-15

聽到他親口說出的那一刻，手不自覺的握緊了電話，指甲深深的扎進肉里，卻感覺不到痛，腳發軟，腦袋瞬間閃過好多好多畫面，和他甜言蜜語親密無間的畫面，他和別人搞在一起的畫面，覺得自己正做一場史上最心痛的噩夢，無法表達那時候的難以置信，但的確電話裡頭的那個，就是前一秒自己最愛最親密的人，煞那間整個世界觀都倒塌，自己曾經深深以為的事，被現實狠狠的打了一巴掌再告訴我，全都是你自己以為是而已，我覺得我的人生被毀了，我的愛被毀了，我的信仰被毀了，我的世界全都毀了，那時候由於剛到一個新公司上班才半個月，要掩飾自己的崩潰，要學知識，要打人際關係，身邊一個可說話的人都沒有，白天要裝作若無其事的笑，晚上在宿舍里躲床上哭，還怕吵醒同事，只有眼淚一直淌，哭累了睡過去又作噩夢哭醒，全是他和她的畫面，一直在想，無法自拔，後來他追回我，現在我們也還在一起，這件事到現在已經過了2年多了，他對我很好，但再好也補不回去了，我到現在依然會做噩夢，會哭醒，看電影有背叛的劇情，我總是哭的稀里嘩啦的，一閑下來就會胡思亂想，又難過，以前我原諒他的時候，我並無意識到這件事對我陰影如此的大，讓我幾年都走不出來，我也很矛盾，很難受，所以，如果想一腳踏兩船，或準備一腳踏兩船的，看到我寫的這些話，請你們別把愛你的人當傻子耍，兩個相愛的人，其中一個變了，另一個怎麼會不知道呢，世界上全心全意相信你的人不多，別用背叛，回報相信你的人，～～～～～～～～～～～～～～～～～～～～～～～～～～～～～～～～～～～～～～～～分割線～～～～～～～～～～～～～～～～～好久沒上知乎，記得那時候被折磨的上網搜被背叛了該怎麼走出陰影之類的，現在想想真的能一笑而過那時的以淚洗臉，現在16年10月，我沒想到我回答有那麼多人關注，祝願的，還有問我還在一起嗎，其實，那時真的受不了。和他一起第4個月就被背叛了，但我們一共在一起4年多點，2010年年底一起，2011年被背叛，到2015年分手，很難過，確實太難過了，一直沒能從陰影走出來，我很想一切如常生活，但聽到某些歌的歌詞，眼淚就不自覺流下來，那時聽什麼苦情歌都想哭，要麼就無緣無故又夢到他和別的女人怎麼怎麼了，很想擺脫。很想擺脫，可是連夢都不放過我，但和他分手的原因不是這個，這些我都能忍，因為我真心愛，很愛，很愛，我想結婚，我想結婚了，就不會患得患失了，可是他不願意，他說他要賺很多錢，要工作穩定，要有房有車，要給我一個豪華的婚禮，現在還不是時候，我說那先登記，沒錢我們慢慢賺，先登記我安心些，他就是不同意，分手後我問過他，不和我結婚的原因真的只是錢嗎，他說是，我也不想多想，不管是不是不夠愛，還是真的是錢的問題，兩個人如果思想步伐不一致，勉強也是沒幸福，我想我和他註定是兩個世界的人吧，當時分手，天天就窩在家哭，我媽擔心，陪我散步開導我，強忍著不接他電話，不看信息，好難過好難過，後來遇到現在這個男朋友，給我帶來了很多開心，很多他給不到的陪伴，連我上廁所都擔心，都陪著我去，他知道我有喜歡的人了，也鬧，因為他以為我和他說分手是鬧著玩的，他甚至都不放下工作來找我，結果發現我真的想開始新生活了，他坐在我房間的一個角落裡哭。認識他那麼久。就沒看過他這樣，他一直哭，毫無尊嚴的哭，說讓我和他找個時間回家，選日子，就去登記。我說不用了，過了就過了，其實我真的覺得幸福，遇到現在這個他。對我很好。很專一。很緊張我。稍微我不開心了。他整個人都不好了，家庭都擺第一位，除了工作時間就是陪我。跟我一起陪我家人。我現在覺得很幸福。跟他分了。我就知道以後我要找怎樣的，我現在也找到了。那時候分手，我覺得我一定是孤獨終老了。我一定再也找不到這麼愛我的人了，結果事實證明我真的想太多了。。我現在新的生活很好。和現在這個男朋友一年多了，就沒流過幾次淚。小打小鬧的生活也算幸福。對於很多還在搜這個問題的朋友。我想說的是，鏡子破了，真的沒法恢復的完好如初，如果真的痛苦。就勇敢的去接受新的生活。接受新的愛人。我們人生應該要積極向上，而不是墮落沉淪。希望你們都能找到另一個合適的ta，開始新的生活

以為全世界的人都會傷害自己，但他不會；就算這個城市再陌生，但他才是家；就算所有的人都離我而去，他也不會。但事實是，他是讓你萬箭穿心唯一的那個元兇。契約精神被打破，一瞬間不是心痛，是難以置信，驚慌失措中懷疑這個人是否還熟悉，卻發現變的遙遠陌生。往日一些懷疑的碎片被答案拼湊成了完整的故事，這樣痛到死的恍然大悟，此生都不願再重複。發現這座城，兜兜轉轉，終於只剩下自己。放下，但無法遺忘，每個凌晨都被夢境中的畫面驚醒後放聲哭泣。

只道那日，有敵四方圍攻。

我右手長刀，左手銅盾。
二人戰八手，身後有你盯防。
我並不懼。

一小卒拉弓射箭，奔我後路。
弓弦彈得虛浮，箭飛的輕飄。
我瞥了一眼。

我知越不過你，
更傷不了我。

你右手長劍，左手銅盾。
盾上的獅首，怒目血口，截斷多少兵刃。

回頭望你，
我知你會幫我擋下。

信任，希望，熱切，我望著你，就望著世界。
讓他們看看你的英勇。

箭飛到身後那一刻，
你抬起手，右手揚起那利刃。

如同我們在所有的地方，曠野山巔，庭中樹下，切磋修習。
刀劍錚鍈。
你懂我，如同我懂你。

依稀記得，我平過幾回合。
但你贏我，如同兒戲。

我望你，
知你會護我。

你抬起手，右手揚起那利刃，
側了下身。

與那小小箭鏃，
一起刺進了我的胸口。

覺得自己之前一次次交付出去的信任都變成了一個個耳光。打回到了自己的臉上。而我被打懵了。

吃了蒼蠅的感覺——那一瞬覺得不知所措，然後是噁心，但是掙扎了之後知道無事無補就淡定，之後回想起來還是覺得噁心。

現在在想起這些事情的時候心情平靜的多了。事情要從三年前說起，2013年8月份早上，我用了一隻驗孕棒，然後發現懷孕了，出了廁所後很開心的告訴他，他當時正躺在沙發上玩手機，聽到消息後也沒表現出來多麼開心，但是神經大條的我就這麼忽略了他的態度，一個人自顧開心去了。
幾天後，我感覺小腹墜脹，下身有輕微出血，急忙到醫院檢查，檢查結果是先兆流產，需要吃藥卧床保胎，然後自己就每天忐忑的躺在床上保胎，白天他要上班，家裡就我一個人，晚上他下班，還是我一個人，因為他要在另一個房間玩遊戲，玩到深夜，不會問我今天感覺怎麼樣，更不會陪我聊聊天，就這樣我一個人在床上躺了一個多月，直到懷孕三個月，孩子穩定了才能下床走動。可我就是這麼傻，這麼明顯的跡象也從沒懷疑過他什麼。
日子就這麼過，直到2013年11月的一個晚上，他去衛生間洗澡，我要關電腦時，無意見發現QQ對話框里，一個女網友和他的對話，他叫她早點休息，她說睡不著，就是這麼簡簡單單的對話，直覺告訴我他倆關係不簡單，然後翻出他們以往的對話記錄，當時真的心都涼了，從頭冷到腳，不自覺的打寒戰。當時我真的慌了，想忍也忍不住，我倆從高中、大學、再到結婚一路走來，我一直堅信他最愛的人是我，他怎麼可能會對另一人說甜言蜜語，他怎麼可能會這樣，我和他哭和他吵，整整一個晚上我都在哭，我當時真的是太無助，太害怕了，不能接受這件事情的發生。接下來的幾天我查了我所有能查的信息，他的QQ，他的貼吧，他的郵箱、還有遊戲賬號，知道了他倆是玩完美國際認識的，遊戲里的CP，她在浙江杭州，他在河北唐山，兩人沒見過面，就是在虛擬的世界裡玩著曖昧。他叫她兔子，她叫他小豬，他有煩心事不和我說會和她說。每晚睡覺他會對她說，兔子、晚安好夢！她嫌自己的鍵盤不好用，他會開車半個小時到本地最大的數碼城去選，然後快遞給她。他倆取著情侶的遊戲名，他們在遊戲里看風景，聊天，牽手，擁抱。他的遊戲裝備購買清單里有一份已經領取的新郎大禮包記錄。他的U盤裡有他們在遊戲里甜蜜瞬間的截圖，有的截圖甚至以保存了好幾年。他為她創建了專屬的貼吧，用帖子的形式記錄了他倆的點點滴滴。
就是這樣，他倆的關係就只限於此，甚至連面都沒有見過，可我還是很傷心，非常傷心，有時候我在想可能比我捉姦在床還要傷心，精神出軌比肉體出軌還要可怕。他把她當成了紅顏知己、靈魂伴侶。他有什麼心裡話都願意和她說，而我陪伴了他那麼多年，他都不願意和我說，挫敗感、恥辱感、還有好多種情緒折磨了我好久好久，雖然他一直不承認和她有什麼，可是我想人們對男女關係都有一個大眾一般評判標準，即使他再怎麼否認喜歡她，我也不會相信的。我有時候會想，如果在現實生活中，他倆也在一起，他也會讓她一個人挺著五六個月的肚子去做產檢嗎？也會讓她換燈泡，通下水道，包攬家裡的大小家務嗎？對她我是羨慕、嫉妒、恨。對他是失望、痛心、難以置信。
這就是故事的全部內容了，我們沒有分開，依舊在一起，還有了一個可愛的兒子，我們依舊會打鬧，嬉笑，依舊會說心裡話，我還是會關心他，給他洗衣服、做飯。可是只有我知道，一切都不同了，他毀了我對愛情的全部信仰。他讓我們十年的感情變成笑話。我在心底依舊沒有原諒他。曾經我以為我們的愛情故事是最獨一無二的，我認為世界上不會有比他對我更好的人。可現實就是這麼可笑。
很感謝知乎，讓我可以寫出壓在心底三年的秘密，我無人訴說，對我父母親人說，他們勢必會看輕他，對他有意見。至於公婆，我也不認為說了會有什麼作用。事情剛發生幾個月的時候我連回想都會心疼。今天竟然可以一口氣說出來，看來時間真是良藥。
還記得十年前，他追我的時候，我是拒絕的，我說愛情的保質期那麼短，與其以後傷心難過還不如開始就不要在一起呢，他說在他這裡，愛情沒有保質期，他會一直愛我，時間會證明一切，看著他那麼真誠的臉，當時的我在心底真的相信他了，很想和他在一起試試看，幾年後，當我已經徹底淪陷，毫無保留的愛著他的時候，突然發現當時的那個賭約我贏了，愛情真的有保質期，可是，贏了又有什麼值得開心呢？

曾經親密到水乳交融的人，變成了你噁心的樣子，曾經親密到骨子裡的人，後來讓自己厭惡到不能自已，世界觀價值觀人生觀全部顛覆。然後重新找回自己，覺得要為自己而活，自己之前太空了，一段經歷而已，傷害是有的，感情也是有的。還是回不去就回不去了，不原諒不祝福。

三年的光陰在看到那些消息時天崩地裂，手心冒汗，嘴唇一直不自覺的在發抖，抬頭深呼吸，抱臂蹲在床腳，那一刻靈魂出竅……那一夜灰飛煙滅，從此過後的每時每刻不再相信他說的任何一句話，那晚葬了愛情葬了我。
很不爭氣的選擇原諒他，是愛，是深愛，是心有不甘也是愛極生恨的互相折磨，留他在身邊成了一把刀，時時刻刻扎得我生疼。
實在無法去想像看似老實本份的外貌下隱藏著那麼骯髒的一顆心，聊天記錄堪比島國動作大片，有時我在想，男人怎麼可以無恥下流齷蹉到沒下限呢？說他是禽獸中的戰鬥機都不為過，他有多少我所不知不恥的面？三年里這個朋友眼裡的暖男干過多少次那勾當？？……我是有多幸運能遇上這命中的劫？！

從此我們相安無事，過著相敬如賓，飯後散步，走到哪都十指相扣的日子，他的脾氣俞發的好了，幾乎不大聲說話，每次深情款款出現在同事和朋友面前時她們艷羨不已，這黑心的貼心小棉襖刪了亂七八糟女人的微信，我走哪跟哪，手機隨時嘚瑟著拿給我看，一口一個媳婦叫得可甜了，晚上連洗腳水都抬來幫我洗腳剪腳指甲，賤得巴不得把洗腳水放點糖給喝了，我們牽手時深情相擁，擁抱時嘴角上揚，四目相對時愛意重重！？一切宛若過去，我改口叫他粑粑，咬牙切齒的捏他的臉，不再把心事和情緒表現出來，學會和他禮貌的說謝謝，不再主動打電話發微信，不再秒回微信，從不過問他的任何事，不會在睡前道晚安，說愛，因為他不配！
可就是這樣努力一閉上眼那些信息還是會自動跳出來，條件反射的作嘔卻不會流淚，心?從了解真相的那一刻早碎成片，胸腔里砰砰跳動的都是我的痛………………日夜不息的提醒我真實發生過的所有，不是臆想。
我不知道自己會在哪月哪年忘了這事，也不知道該怎麼去面對未知的將來，更不知道選擇原諒是對還是錯是愛還是恨，一個人傷你到無力還手時只有絕望，事發至此三月有餘，沒有睡過一個安穩覺，頭髮長了好多白髮，房間里到處都是我的掉發，沒有流過一滴淚，也沒和人說過，每次看見他就難受……
三月的麗江依然冷，晚上他抱著我入睡時有涼涼的水珠打濕了我的後背，掙脫他，有些心酸……他閉著眼喃喃細語地說著對不起，我假裝睡著了不理他，突然間把我扭過身去在我懷裡放聲痛哭，冰涼的夜冰涼的我不知所措……

信任，忠誠，理解，包容，愛的基本四要素，我曾問過他什麼最重要他說是忠誠和信任，現在這兩條都缺失了我們能走多遠？會走得了多遠？不要在別人的愛里肆意妄為，不要挑戰愛的底線，不要用你睡過別人的身體來暖我，圓滾滾的滾出我的世界吧！放了你也放了我！

2017.3.16凌晨5.30分，心事潦亂。

就是好像看到曾經最親密以致於無所不知的人，他原來會保護你會疼你會惹你笑，所以你把全部的依賴和信任和愛給了他，這個人和另外一個不熟悉的人一起一刀刀割著你心上的肉吃掉。你腦子裡覺得可怕，清醒的知道要逃，心卻留在原地，揪著，你以為他變了一個人，但是當你看到他時，發現其實他的一切都沒變，那麼熟悉，但心跳的節奏那麼陌生。

說好一起不複習，你卻偷偷做了題

發現被背叛剛開始真的是蒙逼了，恍惚，完全不可置信，世界崩塌的感覺。覺得什麼都不可信，到現在快三年，還是不容易相信別人。

在那個風雨交加的夜，一把明晃晃的尖刀，狠狠的通向心臟，白刀子進紅刀子出。痛不痛，痛的程度，只有你自己知道。

會覺得噁心，想到她和他親密的聊天，互相關心，覺得特別噁心，想到她神色自若的撒謊，想到她以前說的話，會非常心寒。
會一個人哭，會很孤獨，眼淚大顆大顆的流，會很矯情，不想說話。
還會捨不得，忍不住勸自己，將就了吧，最後還是重蹈覆轍。
夜晚會睡不著，變得特別難熬，但時間久了，也沒有多麼難過了，可還是睡不著呀，一腦袋漿糊，做什麼都興緻缺缺，比如現在還是不想睡覺，跑到知乎搜這種問題，還只敢匿名才說出口。
心裡很明白她的選擇，我是被放棄的那一個，是被虧欠的那一個，是她不要我了，可我捨不得呀，可還是要硬著頭皮離開，硬撐是我最拿手的事情。
故事太長了，太平淡了，太難過了。
我是個女生呀，現在特別期待一份可以見陽光的感情，我們的愛，正大光明，你愛我，只愛我，語無倫次了。

曾有一句話，當你很愛一個人的時候，感覺自己忽然有了軟肋，也有了鎧甲。
而背叛的感覺，就像，身上那件固若金湯的鎧甲，長出了鋒利的倒刺，狠狠地扎進了你的軟肋，也扎透了你所有的內臟！
嗯，就是這樣。

最痛苦的是你以為他是好好先生其實只是披著羊皮的狼你以為他很愛你其實真的真的不是。

我很喜歡的一個員工，最初創業時只有我和她兩個人。
沒日沒夜的工作、加班，她從沒叫過苦、說過累，有些事我欠考慮、她幫我查漏補缺。
我情商低，有時候遇到點兒屁大的事兒就憋不住火、罵這個、罵那個、罵個不停，她總會耐心開解我。

她不僅是我的員工，也是陪我一起艱苦創業的戰友，更是在生活中扶持我、關照我的朋友。
後來公司生意好了一些，員工多了，她升了主管。
有一次我做錯了一點事，她當著七八個員工的面訓斥我，其他員工都懵了、我愣了一下，冷場了幾秒...我笑了笑就當沒聽到。事後她跟我道歉，我笑著說：你和我是朋友，別說因為我犯了低級錯誤被你訓斥我兩句，就算踹我兩腳不說為什麼也必然是事出有因，我不生氣。不僅僅是表面不生氣，其實我內心很開心，能有你監督我、我覺得自己有安全感。

我一直認為我們會一起工作十幾年、幾十年，直到我們老了、或者賺錢賺膩了、一起退休。

然而，有人私下跟她套近乎，從她手中騙取了一個重要顧客的資料，直接經濟損失幾十萬。

我第一次拍著桌子、扯著嗓子對她發火。
我：你知不知道自己在做什麼？泄露顧客信息嚴重違背職業道德！！！
她：知道，但是我沒想到損失如此嚴重，我願意為此事負責、並賠償損失。
我：這點錢我不在乎，我在乎你，我們白手起家好不容易堅持到現在、多麼苦、多麼難？我本來以為我們這輩子可以一起工作、一起退休。這才過了幾天好日子你就忘了過去的苦難？你考慮過我的感受么？
她：...
我：你背叛了我。
她：對不起。
我：你不僅背叛了我、也違背了我的價值觀、違背了公司的價值觀、損害了公司的利益。損害公司的利益同時也是背叛了你、和你一起朝夕相處的同事們。想想你的孩子，你失去工作對你的孩子有什麼好處？想想同事A生病的父親，本來我要給大家加薪了，A可以拿著錢給他的父親用更好的葯、而不是用普通葯湊合應付。想想同事B，你有孩子、她也有，加薪後她能給寶寶多買點奶粉或者尿片，他們招你了惹你了？每一個新員工入職，我都讓你給他們培訓、告訴他們做生意不僅要遵紀守法、也要遵守道德底線。你做出這種事、我以前想都不敢想！當我得知這件事時、我都不敢相信！
她：明天我向他們道歉。

....................
我心愛的同事背叛我，我停業一年半（儘管也有其他原因，但不可否認因為此事給我的打擊也令我感到不知所措），當時明知以後不可能一起工作、還絮絮叨叨半天、告訴她她犯了什麼錯、造成了什麼後果，雖然話難聽，但是對她以後的工作和生活有幫助。她的行為，讓我現在想起依然熱血上頭、心如刀割。真像心口被人剜了一塊肉...搞得我要死要活的...

她屢屢騙我
卻從來不曾騙他
她傷我至深
卻從來不肯傷他

這些其實也都無關緊要
去留都隨她
真正難過的是一場大夢醒來
她可輕易拋下我
我卻無法遺忘她

與她交往五百一十天
我無一天可信她

不是男女朋友之間的背叛（戀愛）是其他方面。
只是心臟速率跳得很快很快什麼感覺也沒有憤怒悲哀慌亂懷疑迷茫酸楚什麼都沒有只是突然在不停得先反問自己我有錯嗎什麼錯為什麼 .......

曾經從沒想過這種事有也絕沒有想到自己會遇見我承認自己很單純很不會設防。

突然一陣子看不了書做不了事有點生理上的噁心就像晚飯吃了許多辣椒消化不了在胃裡不知是什麼味道涼？不舒服就對了

總之是幾小時前的事現在還沒緩過來需要一點時間.......

我想你也有苦衷。
我覺得比背叛更可怕的是背叛開始時的左右搖擺，猶豫不決
想好後果，下定決心就做了的那一刻
觸碰到真相努力掩蓋的每一瞬間。
人可真是可怕的生物。

毫無顧忌說干就乾的背叛那就只是遇人不淑了。

說不完的恨和不甘，如鯁在喉，如刺在心，那些被人插在心上的箭，遲早有一天會拔出來，再狠狠射還在對方心上