無法放棄一個不可能在一起的人怎麼辦？

12-11

很感謝這段時間知友們的關心，期間不斷私信，還有評論區關心我的知友們讓我倍感溫暖！

今日是2017年8月20日，Z先生已婚209天。外面現在電閃雷鳴，一下子把我的記憶帶回到去年的某一個夜晚，天氣也是同樣的惡劣，而我在雨中苦等Z先生到凌晨5點。

這段時間陰差陽錯地讓我認識到很多Z先生的親戚，也聽到現在Z先生的生活過的很富裕，我想對於現在的局面Z先生應該很滿意。那姑娘家裡開廠，姑娘父親名車房子金錢樣樣俱到，對於平平淡淡的Z先生家庭來說，遇到這麼好的條件不為之心動，不把握機會簡直就是種罪過...

時至今日可能我對Z先生還有絲愛意，若街邊相遇，還是會忍不住多看兩眼，可我能怎麼辦？人性本身就很貪婪，娶了位家境殷實的老婆，開著賓士在大街上，多麼拉風，面上多麼光彩，這輛賓士至少可以讓他少奮鬥二十年！一個男人不積極奮鬥，經濟不獨立，我想以後我們倆還是會為了現實而吵架，分開的幾率應該也很大！論金錢對一個人有多重要？重要到有錢的可以我行我素，沒錢的即使擁有顆歲月靜好的心也註定被淘汰！重要到讓人喪失對與錯的基本判斷！等真正擁有金錢，卻沒有感情,自己其實仍一無所有！又何必為了生不帶來死不帶走的東西如此著迷?說這種話的人大把的是，可每一個人依然在用不同的方式來追求著富貴與金錢!而我只希望我的一切都是以自己的努力，問心無愧地去擁有！我也不想去高攀，只有把自己變得足夠優秀才能去擁有自己追求的生活！

第1247天，我希望那姑娘能善待我的青春！我希望我能變得更優秀，我事業成長的速度比我們父母老去的速度要快，父母因為有我而感到幸福快樂！我希望天下有情人終成眷屬！我希望所有的婚姻是因為愛情！

剛剛還大雨滂沱，而這一刻，天晴了......

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我與Z先生相愛三年，父母反對2年，他結婚已經19天了，我躲在某一處看完了整個婚禮。

我與Z先生年齡相差9年，他比我早來這世上3393天。

那年三月，初識Z先生，他風趣幽默，我們情投意合，一見鍾情，於是順理成章的成為情侶。那個時候我給他寫了首情詩：三月的花，心慌慌。我曾是一根火柴的微光，卻想給你整個溫暖的天堂。（自創的，勿笑）

那個時候我們每天都過得幸福，我胃不好，他會很早起床為我做早飯，冬天下雨下雪，他也會樂此不疲，那個時候Z先生還沒有買汽車，只有綠源的紅色電瓶車，因為怕早飯冷掉，他會放在自己胸前，一隻手緊緊捂著，一隻手扶著車把手，當他遞給我的時候，我覺得這輩子就是他了。

Z先生很喜歡打籃球，痴迷的那種，也非常喜歡周杰倫。愛屋及烏，我下載了虎撲體育，惡補籃球規則，我非常喜歡看Z先生打球，我覺得看他打球是種享受，不過他總是受傷，有次被人推倒，劃破手指，流了很多血，著實把我嚇得魂飛魄散。

Z先生喜歡吃甜食，我就去蛋糕店學做蛋糕，可能是我比較笨吧，學了一個星期才學會，於是每年生日我都會親手做個蛋糕給Z先生，Z先生很喜歡我做的蛋糕。

Z先生很寵我，我提的要求會盡量的滿足我，我們在一起從未紅過臉，小打小鬧也會互相遷就，總之很幸福。

然而幸福來的快，噩夢來的也快。因為我年紀不是很大，而Z先生比我大9年，我不敢與父母道明我與Z先生的相識相愛，每次出去玩，我總是找借口，三年里每次出去，我都找了無數借口來換取與Z先生的幸福時光。

在16年1月某一個早晨，Z先生媽媽打我電話，那時我並不曉得電話那頭是阿姨（事後Z先生告訴我，阿姨是從家裡快遞盒子里知曉我的手機號），先前也素未謀面，不過對我也是非常客氣，幾乎每天都要與我發微信，讓我去他家吃飯。有一天，阿姨問我年齡與父母職業（我父母身體不好，所以家境並不理想）當時Z先生讓我謊報年齡，可我覺得做人要真誠，將來被發現肯定會爭吵不休，所以我選擇坦誠相告，果不其然，他媽就不同意了，況且我父母也不知情。

雖然我父母不知情，但是我還是告訴了我家裡其他親戚，後來我舅舅告訴了我媽媽，果然一點也沒錯，我父母不同意。接下來的時間裡每天我與父母都有爭吵，一哭二鬧三上吊，我希望我的父母能同意，己所不欲勿施於人，只有我父母先同意了，才能說服Z先生媽媽。

過了新年，又爭吵了1個月，父母態度依然堅決，某一天z先生來找我，我也不知道怎麼突然想把手伸進Z先生衣服兜里，可我居然發現Z先生口袋裡有2張電影票，雖然被洗過卻依然還有字樣，於是我就問他，和誰去看了電影，他告訴我是和一個朋友，男性朋友。而我的直覺告訴我，並沒有那麼簡單，所以我做了一件很不道德的事情，去電影院查看錄像，騙電影院的經理說是丟了錢包，然後錄像日期過期，看不到當日的錄像，然而我並沒有灰心，拍了電影院照片發微信給Z先生，故意框他話：你最好實話告訴我，不然我看錄像了。然而Z先生如實交代了，是與相親對象。（我不想表述我有多難過）

數隔幾日，我問Z先生，你與相親對象感情怎麼樣，他Z先生回答說不怎麼樣。

6月12日，雨天。Z先生訂婚了。Z先生依舊選擇瞞住我。因為我與Z先生QQ是關聯的，Z先生的某個親戚發消息過來說：你訂婚太倉促了，來不及回來，恭喜你。就這樣我在當天知道了Z先生訂婚。後來我發信息給你：你在幹嘛呢？Z先生：家裡今天有事，下午來找你。我回答：是訂婚嗎？Z先生很驚訝，之後打了我電話，我沒接。

第二天，我與Z先生來到了海邊，Z先生哭了，是大哭了一場，哭的像個孩子，很委屈。他邊哭邊抽泣地說：「我對不起你，我父母拿性命逼我，我真的對不起……」我們倆相擁而泣了很久很久。

16年夏天馬上過去了，我們去了水上樂園，我想與你最後玩一天，沒有煩惱的玩一天可從樂園回來，晚上說分離時，我又一次心軟，我發現我真的做不到。我只記得那天我真的很開心。回來路上，Z先生開著車，我把車窗搖了下來，扔了U盤（我們在一起的所有照片視頻，2千張照片，3千個視頻）我隨手趁你不注意時扔往路邊草叢裡，過了5分鐘，我轉頭告訴你，U盤被我扔了，沒想到你二話沒說，方向盤一轉，就去找u盤，結果還被你找到了，那個時候我告訴自己，不管怎麼樣，我都要陪在你身邊。

16年秋，那個女的找到了我，中午和她見了面，她和我說，她會離開Z先生，因為Z先生對她不上心，她很孤獨。晚上，Z先生問我，為什麼要和她見面，原來她在Z先生面前裝可憐，裝無辜，她對Z先生說我讓她離開，她說她是個小三，她說我罵她。日久見人心，Z先生相信誰，以後用時間來證明。

16年9月，我被查出已有抑鬱症3個月。我寫給Z先生的第二首詩：倚欄杯酒寄相思，隨窗海風尋夙願。夏至煙雨驟不斷，白露秋風急無窮。對岸明月是知音，回首舊人了無訊。曾經花火最美時，無奈喜帖催情別。（自創，勿笑）

16年10月17日，Z先生拍了婚紗照。晚上Z先生髮信息告訴我他想了我一整天。此信息被那個女的看見（她偷Z先生的手機，翻看聊天記錄）此後每隔一段時間就會有陌生人加我，罵我是小三，第三者。我一開始會拿給Z先生看，但是後來覺得她以後是要與Z先生相處的人，本來我就有愧於她，雖然她罵的話很難聽，但是我都忍了。

又一天早上，Z先生媽媽找到了我問我為什麼要在那個女的面前挑撥，那個女的在Z先生媽媽面前說天天晚上睡不著，說我騷擾她，讓她離開Z先生……那天Z先生一個人在車裡哭的撕心裂肺，Z先生對我說，他媽媽逼他去和那個女的道歉，永遠不再與我聯繫，Z先生告訴我，那天晚上明明最委屈的是我，卻還要安慰別人，他想告訴他媽媽，他一直想娶的人是我……然而他終究還是沒有說出口。

…………

回憶到現在我實在是難過不已，我不想再寫下去了。此後我與Z先生一直聯繫著，包括結婚當天，包括今日，我從女朋友變成了第三者，在他婚禮那天我寫了最後一首情詩，可惜我沒有做到。

汝今婚，吾唏噓不已。相愛多年，奈何高堂不許。雖心有所系，人言亦可畏也。若此生不能相守，便與君長訣，勿復相思，只願與君生死不復相見。他人嫁得良人，必當謝君今日不娶之恩。

我並沒有寫出我們之間點點滴滴的幸福，我也沒有形容每件事情我的喜怒哀樂，我實在不願形容。最後給大家講個英國王妃的故事：

英國王子查爾斯與卡米拉兩人相愛，卻因為卡米拉比查爾斯大一歲，而對於卡米拉來說並不符合作為英國王妃的標準，後來被迫娶了黛安娜王妃，誰也不理解為何黛安娜明知查爾斯心有所屬為何還要嫁給他。查爾斯和光彩照人的黛安娜舉行了童話般的婚禮，卡米拉坐在第六排的位置上觀禮，誰也不知道卡米拉那時的心情。王子和公主的浪漫愛情故事舉世傳頌，然而激情過後，查爾斯已漸漸察覺到自己與黛安娜王妃的反差，也感到了他與黛安娜的不同，經過了磕磕碰碰不斷的幾年婚姻生活，查爾斯與黛安娜的分歧越來越大，他越發思念卡米拉，最終他與卡米拉做了精神伴侶30年，在第35年，黛安娜王妃終於與查爾斯離了婚，而查爾斯終於讓卡米拉成為了王妃。

年少讀書的時候，我也和你一樣，可以為愛痴狂。無論有路途多麼遙遠，居住在什麼城市，對方開出什麼樣的條件，我都一廂情願。
可兩情相悅的美好愛情固然美好，卻終有一天要為了柴米油鹽淪為平凡。人是會長大成熟變得世故且自私的，多麼熱烈的愛戀在時間面前最後都要化作平淡。我以為她是我一生中最重要的人，我不能和她在一起我就會死，可最後她不見了我也沒能如願死去。
想愛就去愛，患得患失那就不是愛情了，那還不如聽信父母的話服從安排。過日子，和誰過到老，其實都差不多。
在想愛能愛的季節里就去愛，後不後悔和旁人有幾毛錢關係。也許以後你也會成為一個冷靜冷漠的人，遇到再值得愛的人也提不起興趣。
如果我是你，我會自己做決定。

看描述，好像你已經有答案了，更多的事來尋求支持。

對我來說，沒法給出答案，因為我不是你(大約是無法設身處地得理解題主的原因)。建議一個簡單明了的方法:開誠布公，把你的顧慮和期望向對方說出來(可能對方也有顧慮，因為對方已經在某個地方工作五六年，變動的話要改變的不少)，看對方的解決方案是否符合預期，如果符合，皆大歡喜，如果不符合，看是否有解決方法。

最後，謝謝邀請。

如果建議放棄，我只能想到以下理由：
1.兩個人節奏不同。一個急切地想結婚，另一個不甘心太早被婚姻所束縛，繼續耗下去，兩個人都會痛苦。
2.未來的不確定性因素太多。你們的年紀、地域、家庭、環境等差異使你們的未來不夠清晰明了，關鍵是兩個人也並沒有什麼切實可行的計劃改變目前這種狀況，這使在一起的希望更加渺茫。

建議堅持的理由：
1.題主認為追隨他風險大，離開他人生就沒有風險了嗎？嫁給誰又不是用整個人生下一場巨大的賭注?父母能守護你一輩子嗎？人生的每一步都存在未知的不可控制的風險，目前起碼你了解他的為人，起碼你們彼此情投意合，年紀越大你就知道遇到這麼一個人難度多大，沒必要在一切還沒有開始的時候就過早地下結論。

2.我認為這世界上除了已婚和未婚的距離，沒有什麼能阻止兩個相愛的人在一起。這世界上有太多人為了愛情改變了自己本來計劃好的人生軌跡，為什麼你才二十歲左右就將自己的人生推進一眼就可忘到頭的固定模式里?在哪裡生活都是生活，而能遇到一個息息相通、情深意重的人，是這世界上最可遇而不可求的事情。

少女，活著是為了讓自己開心的，既然和他在一起感到幸福，既然放棄他只會帶給你無盡的痛苦，那為什麼不讓自己活得幸福一點呢？難道我們在這裡說讓你放棄你就會好受一點嗎?還不如和他做下來好好談談你的想法，如果他真的愛你，那麼他的人生計劃里一定會有你。

談過兩次戀愛，滑稽的是，都是不可能在一起的人

前男友和我是初中同學，算下來，都認識11年多了
戀愛談了五年，初戀
這段感情，從一開始就被我爸媽扼殺在了搖籃里
從初中的時候，我媽第一次知道他這個人的存在，就對我表現出了不喜歡他的姿態，雖然那時候我們沒有在一起
所以，我和他的戀愛，從始至終都是地下戀，為的只是不分開
也想過坦白，覺得爸媽終有一天會被我們感動
13年9月，我出國了
出國前，我媽跟我說，趁你在國外的這一年，跟他斷了吧，你們倆不可能
她跟我講了很多理由
首先，這個男生不夠踏實，太貪玩
其次，爸媽不能接受他的職業，是個海員。他們不求我以後的老公能夠大富大貴，但是至少要能夠長久的陪在我身邊
那時候的我，倔強，聽不進去
那天晚上，我哭著跟他說，我爸媽不同意我們在一起
後來怎麼的，也沒分，畢竟時間太久遠了
你看，一年異國戀都沒能把我們倆分開呢
…
可最後，怎麼就散了呢。。
我們倆的職業目標一直都很明確，他要出海，我要出國
我們曾經把未來的藍圖描繪的很美好
我出我的國，他出他的海，三年之後一起回國就好了
回到家鄉，轉業，買上自己的房子，結婚
…
可漸漸的，我們越來越遠
關於他出海幾年，他不再給我一個明確的答覆
我越來越覺得，他不再朝著我們那個藍圖努力了
當年爸媽的那些話，似乎說對了

我和他已經分手一年多了
我還在國外，他也還在海上
當然，三年時間還沒到
可是，三年之後，有沒有人回來，這個答案，還重要麼

兩個人在一起，只有擁有共同的目標，然後兩個人一起去努力，才能堅持下去，至少對我來講是這樣
哪怕有一個人放棄了，或者迷茫了
再多的甜蜜，都抵不過現實的殘酷

後來，我遇到了現在的男友，他大我10歲
和前男友不一樣，他成熟，穩重，有能力，有擔當
但是，我們遇到了感情危機
他給我下了最後通牒
你看，他多體貼
就連甩我都給我留足了心理準備時間

關於這段故事，我不想講太多，心太痛
很多時候，很多事情不是我們能夠控制的
那就隨他去吧，大不了就是失戀嘛
這年頭，誰還沒失過戀怎麼著
時間，真的可以淡化一切
新人，也必定會取代舊人

講的這兩個故事所表達的意思，我覺得並不矛盾
那個人，值不值得你去放棄一些東西，是你自己需要思考的
既然不值得，你還有什麼放不下的呢
如果值得，你又在糾結什麼呢

…………看來以後要少刷知乎…

和題主的情況正相反，我在廣東，工作五年，比男朋友大六歲，男朋友北方人，獨子，大學生。

我覺得，我的壓力比題主更大。
在回家的路上，想他。

謝邀。

如果題主你是我的親戚，我一定會潑冷水。一二三四五，風險不可數。除了感情不可計，其它一切已知條件，對雙方家庭而言是雙虧。

不過換我二十歲那年，我也會奮不顧身博一下。

反正家裡給他的期限是一年，一年就能得到答案，試一試關係也不大（別影響學業）。

呵呵，怎麼可能無法放棄，說白了就是自己懶~
廉價的深情除只能自我感動滿足，你是很享受那種愛之不得的感覺吧。。

那就去追，追不到再說，至少以後不會後悔就行。

無論你遇見誰，他都是你生命該出現的人，絕非偶然，他一定會教會你一些什麼。

所以我也相信：「無論我走到哪裡，那都是我該去的地方，經歷一些我該經歷的事，遇見我該遇見的人。

但是請你記住，你可以去追，但是你要保持你的姿態，不要在一開始就低落到塵埃。

人生苦短，何妨一試。

九年以後，

一張照片，

翩翩少年郎變成了滾滾中年球，

就什麼都釋然了。

哇塞我當年一定是瞎了。

我也是，他已經有女朋友了，我卻還是忘不了，說好的當好朋友，口頭上說的好，心裡卻難受極了。
放棄不了就別放棄了找到一個很愛的人真的很不容易

這個我也想好好回答一下，我和他相識三年，異地兩年，同居一年，經歷過很多，但是家境相差太多，教育背景也相差很多，準確地說是我的家境比他的好很多，有次母親翻看我的手機發現了我們的關係，於是開始強烈反對，但是我們依舊瞞著父母交往。

2016年我出國留學，他依舊留在他家鄉的小縣城工作，他無奈提出來分手，我能感受到他的無奈，這是我當時寫下的心情：
我會慢慢更的吧或許，我們交往了有三年了，之前我在國內的時候一直異地，但是每個月都會見面，16年八月我出國留學，沒多久他就提出了分手，至於原因，我不想再重寫一遍，我就搬出我當時和他分手後寫的話吧
我愛你，用盡了青春和力氣。
決心寫下這篇文章，是我們分手第四十天，沒有眼淚沒有悔恨沒有痛苦，非常平靜的碼下這些字。
我們是在我大二的時候通過網路認識的，他家是汝南的，那時候在鄭州上學，我家是鄭州的，因為聊得投機最後決定見面，一見面我就被他深深的吸引了，無可救藥的陷入熱戀，然後經歷了一切愛情里所謂的啟程轉合，一切都是那麼美好而又不真實，在這段關係里，我可以說吃盡了苦頭，也嘗到了一些甜頭。最終我也明白太過熾熱周到的愛，有時候對於對方來說，可能是一種束縛，無奈遲鈍的我現在才懂。
我們都是彼此的初戀，因為太過喜歡他，我急切的想把世界上一切最美好的都獻給他，認識他的時候是大二暑假，他是個非常樸實的男孩，不會花言巧語，卻有一些小男生都有的小壞心眼，可就是這些就深深吸引了我三年到現在。開始的時候明明是他粘我多一些，每天會發消息打卡，可是在一起後，不知什麼時候愛情的天秤就不平衡了，明顯開始變成更多的我在乎他，比如我知道他暑假在學校外面租房子住又沒有空調，我就在各種幫他看製冷空調，不希望他受苦，因為他在鄭州讀書，而我家又是鄭州的，我會經常在家做好飯帶給他，買好吃的東西給他，幫他看學生兼職工作，儘可能多陪他不讓他感覺自己一個人孤單。就是這樣一個暑假，他看似越來越不在乎我了，我質問他，為什麼你沒有像以前一樣感覺在乎我了，他回答的非常老實，又令我哭笑不得，他說，跟你在一起好像在過日子。我以前不懂，現在卻是漸漸明白了，愛一人是不能毫無保留的，無奈道理我都懂，可是面對他我就是做不到。
這是令我最印象深刻的一個暑假，我想我一輩子都忘不了，為了他我穿起了高跟鞋，為了他我幾乎每天坐一個小時的公交去他的學校看他，為了他我會半夜突然醒來，因為他室友給我發消息說他喝多了，我想那是我第一次因為自己在乎的人沒有照顧好自己而生氣，其實第三天我就要開學回杭州上學了，面臨即將開始的異地戀，我是完全沒有信心的，那天半夜我怎麼給他消息都不回，我又生氣又擔心，坐在客廳徹夜難眠，媽媽起來看到我問我怎麼回事不睡覺，我還要強裝作沒有事情的樣子。第二天一早我就趕最早的班車去找了他，看到他宿醉的樣子即生氣又心疼，可是我能怎麼辦呢，他是這麼不成熟，做事情永遠不想以後，他沒有意識到我們即將面臨的是異地戀，別人戀愛可以用一個擁抱解決的問題，我們可能要自己生好幾天的氣，然後煲上幾個小時的電話粥，問題才能解決。可他就是不懂啊，嬉皮笑臉的帶我去吃好吃，玩好玩的。。。之後就開始了漫長的異地戀。
在很長一段時間裡，每天都是我主動聯繫他，主動關懷他，當然他也有關心我的時候，只是少得可憐，反觀我閨蜜的愛情，和我相比就是完全相反的，生氣的時候她會掛掉男朋友的電話，好幾天任由幾百個未接來電甚至關機也不會回一個，而我呢，我生氣我根本不敢掛電話，因為我知道我掛掉他就不會再打來，想想自己愛的真卑微，周圍朋友也說他不在乎我，可是我總覺得他是在乎我的，他說喜歡不必天天粘在一起，他說我會想著你只是不會表達，我都信，他說的我都信，只是別的女生在一段戀愛關係里大多都是傲嬌小公主，而我就必須作聽話懂事的女孩。
其實我們總共異地的時間是兩年，我幾乎每過一段時間都會因為無法及時聯繫上他和他發生爭執，最瘋狂的時候，我為為了他連夜坐十幾小時的火車去找他，他也會這樣做，可是無奈聚少離多，我總是覺得在一起的世間不夠，而他給我的安全感又不夠多，只有在一起面對面我才能感覺他是愛我的。其實多虧了這段時光，讓我明白了很多異地戀關係中男生的想法，異地戀情侶的大多矛盾無非就是覺得對方不夠在乎自己，為什麼沒有及時回消息之類的，而大部分男生會想在異地的時候留有自己的空間，並不想每天聯繫，我管不住自己，還是會每天要求他跟我打卡，熬到深夜視頻聊天，就這樣來來回回折騰了兩年，終於第三年的時候，他畢業了，決定來杭州這邊工作陪我，我真的很感激他，因為他雖然不會哄我開心，也不會送什麼貴重的禮物給我，卻知道什麼才是我最想要的，那就是陪伴，這一年的時間裡，我們在一起生活，正好我也在學校外面租了房子，每天起床為他做早飯，晚上回家家裡的燈是亮的，兩個人一起洗衣服晒衣服，有時候下雨我會去他上班的地方給他送傘，周末的時候會一起游西湖，一起去吃自助餐，他總是說我：「你這麼能吃，以後誰敢娶你啊？」我也會傻乎乎的回答：「除了你還有誰敢養我啊！」每次和他一起出去吃飯都能讓我產生莫大的滿足感，因為我覺得他太瘦了，看到他吃很多我會很高興。兩人在一起也不是沒有矛盾，他喜歡玩遊戲，玩起來就忘了時間，因為這個我們也生過不少氣，又有一次我上課到很晚才回來，給他帶的晚飯，回家發現他什麼家務也沒做只是在那打遊戲，我頓時就摔門走了，我以為他會出來找我，畢竟杭州的冬天那麼冷，可是他沒有，我故作堅強的去麵包店買了第二天的早飯，默默回去了，只是哭了一路。還有一次我記憶深刻的爭吵，是關於花錢方面，我只是個學生沒有收入來源，但是家裡卻絕對不會虧待我給我生活費，他是剛工作的小菜鳥，沒有什麼錢，我就會把自己的生活費各種節省，只是為了多幫他買件棉襖，因為我知道杭州的冬天非常濕冷，可是逛商場的時候他卻非常不配合，他不肯試，即使試了也不肯買，我們就在僵持下，我最後強硬給他買了幾件衣服，我不知道這樣做是不是觸犯了他的自尊，只知道最後結果我們倆誰也不理誰，冒雨走在回家的路上。這樣的賭氣雖然時有發生，但是更多的回憶是我們一起擠在床上取暖，那一年生活上可能拮据了點，比不上自己過得舒服自在，但是這樣的日子無論回憶多少遍都是幸福的，因為不論怎樣他都是在我身邊的。
就在今年我本科畢業了，我也做了一個改變兩人關係的決定，那就是出國深造，其實我在很早就開始準備了，他也知道，只是他從來不會說什麼不准我去的這種話，我很感激他，因為他如果說了，我當時可能就真的動搖了，不會出國了。
我畢業回鄭州準備出國的時候，他也回了老家汝南。其實我一直在避重就輕的講問題，那就是我們倆是有非常大的差距的，與其說是家庭背景，更多的是思想觀念，我自私的以為我們會永遠走下去，我以為他敢為我去另一個城市工作，他就一定敢為我們的未來努力奮鬥，事實證明我真的大錯特錯了。出國前我說，你要繼續來到大城市工作，不用很遠，鄭州就挺好，我回來我們可以繼續在一起，他說好。我說，我出國後要每天聯繫，不準不回我信息，他說好。我說你要記得想我，他說好。我說。。。。。。好。我在傻乎乎的要求他許給我未來，殊不知，他在心裡早就放棄了我，越來越少的問候，簡短的回答，心不在焉的視頻通話，遲遲不願踏出家門的腳步，都證明了一切，只是我還在傻傻欺騙自己而已。終於，在我出國後，他說了出口，他說你可以不用一次次為我感到失望了，你值得更好的。我知道放開他，放開這一段一開始就不匹配的關係對於我來說，會是一種解脫，因為永遠是我在乎他大於他在乎我的，不愛他我是自由的，我會有更多私人時間，可是四十天過去了，我就是放不下，這種突如其來的解脫，讓我變的不知道要怎麼面對自己的內心。我知道我很貪心，我想要更廣闊的天空，更想要溫暖的他。煩悶的時候我也會去問他的朋友，他的朋友說其實他一直在努力縮短我們之間的差距，從杭州追到了鄭州，可是這一次我飛到地球另一邊，他追不上了，就無奈放棄了。我想不通，你為什麼不肯為我多努力點，多堅持一下呢？我一直以為他愛我，就會為我改變，可是朋友卻告訴我，一個人是無法改變另一個人的，只有環境才會改變一個人。其實在我心裡他不夠優秀，家境也不好，也不是很會照顧人，打起遊戲來會忘記時間，可是就是有這麼多我不滿意的人，這樣的一個人，我為什麼會愛的死去活來，愛到現在還不願意醒呢？我真的不懂自己，他說分手後多想想他的不好，就忘記了，可是我想起的全是他的好。現在美國時間凌晨一點十七分，我不明白我為什麼還是那麼想你。我也會自己騙自己，就像《小王子》中小王子對玫瑰花的感情一樣，你在我眼裡很特別，是因為我在你身上付出時間精力和感情，所以我愛的只是我為你付出的感覺。可是朋友說，你愛一個人，難道不是因為他身上的某種特質吸引你么？我想連我自己都弄不清楚了。至於分開的原因，我知道從來都不是距離，而是他心裡的懦弱，和我不斷施加給他的壓力。分開後我們也有過一次心平氣和的對話，他說，他會找一個溫柔賢惠的妻子，他說可以不用那麼用力去愛，我說你找啊，你再也找不到一個比我更愛你的人了，他卻說我給他的愛太多太沉重，他無法給我更多回應了，他就想要一個普通的女人過日子。他說我在美國畢業回去後一定會先不要他，還不如他先放手，我說你就不能等我放假回國見面在說分手么，這樣隔著電話有什麼意思，他說有什麼區別，早晚有什麼區別。我還能說什麼呢，我也知道天下男生那麼多，不是非他不可，可是就像張韶涵的歌詞，有的人說不清哪裡好，可就是誰都替代不了。我想了很多很多，也知道我們彼此都無法回頭了，我就只能向前走，向一個未來沒有他的地方走，聽著《失落沙洲》，心裡像上了無數把枷鎖一樣沉重：只是越看見海闊天空，越遺憾沒有你分享我的感動。我愛你，用盡了青春和力氣，無奈太用力，讓我弄丟了你。

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當時分手真的一直難受了四個月，直到聖誕放假又回國見到他，一切都分崩瓦解了，我還是愛他，他也像沒提過分手一樣，我們可恥的和好了，我知道矛盾和問題還在那裡，可是沒辦法，現在開學我又走了，這就像是一個死循環，我又開始催他上進，他又開始有點逃避，我簡直不知道要怎麼辦才好……
現在的情況是他真的為我去鄭州發展了，然而我父母打心底里不認同他，我很喜歡他，可是卻不能承諾他什麼，他也不是那種天不怕地不怕的性格，於是這段關係又被擱淺了....
回歸問題，我是覺得很喜歡卻不能在一起，一方面是兩個人精神層面差異很大，儘管很愛，但是很多看問題的角度不同，其次你不信任他他也不信任你，說白了誰都不願意放棄什麼，說不夠愛那是肯定的，我之所以不能義無反顧的跟他在一起，是因為我知道他以後給不了我想要的生活，或許漸漸我就能想通了，但願吧…… 只是覺得真的失去了再愛的勇氣

怎麼說呢，我和她是小學同學，上了初中後就沒有怎麼聯繫了，直到大學，一次偶然的問候，我們又開始聊起來了，開始也沒覺得什麼不對的，但漸漸的我發現自己喜歡上了她，也更她表白了，可我們都是大學生，相隔著半個中國，想見一面都非常難，她也總是說沒有想好，關係在這方面就一直姜著不動，但我們每天都聊，想和她好但總是顧慮太多，她也說她身邊男性朋友比較多，說做她男朋友很難，我也嘗試著想去忘掉她，畢竟我們沒有感情基礎，一開始就異地戀雙方可能都接受不了，可越想忘就越忘不了，總想著和她說話，想逗她開心唉我該怎麼辦啊

珍惜跟ta在一起的每一天
即使總有一天要分開也盡最大可能不要留下遺憾

人生苦短，及時行樂
誰知道明天和意外哪個先來

若他人品極好，肯為別人著想，可放手一搏，即使未成功你也不會太糟。另一種是你或他比較有錢，生活壓力小。除此兩種，都建議放棄。人生，當斷不斷，必受其亂

喜歡湖北的一個女孩子，我是南方的。
2個人戀愛很開心。
只是飲食習慣，家庭，方言溝通，都有些差異，
戀愛是2個人的事情，但是婚姻是2個家庭的事情。
放開手的是我，念想著的是我，只希望你安好，幸福

曾經愛過一個人，以為他就是靈魂伴侶，不僅愛好相同，各個方面也都很合拍。無奈現實殘酷，不得已分開。後來的後來他又遇到了愛的人，而後分開。我遇到了先生，交往，結婚。不再像那段感情般轟轟烈烈，天雷勾地火。卻發現曾經以為的愛不過是過眼雲煙，遠不如實際生活上的舒適來的重要。以上。

我和她的情況和你很像很像，一南一北，一大學一工作，相差三歲，正為未來和感情分手中，可能女生想的都會很多，希望你和她都可以正視自己的心，我是男生，雖然這麼多的不利因素在這，但是我相信這就是我想要照顧一輩子的女人，等著你，回來。 @溫暖

放屁，最終都會放下的。沒有誰離不開誰。