獨生子女從小沒有自己房間，長大後會變得自私封閉嗎？
我不是父母離異。
我爸和我三大爺都沒努力買房子，這個三室沒廳的房子是我奶的，戶主是我爸，但是我三大爺他們也有權利住，因為他們從小就是住在這的，雖然他們能申請廉租房但是為了我哥就學方便沒申請。一間小屋子，我們一家三口住。
現在的我真是越來越自私了，可能自私這個詞不妥當，或者可以說越來越喜歡自己掌控自己，討厭別人侵犯。因為上了大學了，突然自由了，感覺整個人都得到了前所未有的尊重。大一在寢室住，到了大二我自己出去租了一個屋子 一個月300，這種感覺真是太棒了，剛搬進去的時候感覺夢想什麼的都不重要了，就是那種在床上打滾一樣的開心。。
現在的我哪怕一學期不和父母說話都不會想念他們。。他們以前對我的關注太大了，一間小屋子，我一點隱私都沒有，以前我的情緒也不能隨意流露，我的一丁點情緒都會帶動我媽，我媽經常問我什麼事？怎麼了？今天看起來不開心啊？。就連想放生哭的地方都沒有。曾經我還因為我想要一個帶鎖的抽屜跟父母吵架。大學生活中我也沒交幾個朋友，跟室友關係也很淡，除了報點興趣班，就是在屋子裡呆著玩電腦什麼的。而且現在特別反感別人介入我的生活。下課在機房裡呆著的時候，新進來的人別的地方不坐就做我旁邊我就感覺很難受，感覺她打擾我。在人不是很多的地方也會覺得很吵很煩。不知道這是不是一種自私甚至是封閉。
PS：看了下面很多條回復，我發現沒有自己的房間也分很多種情況。。我這種情況是相當於跟另一家人同住一個房子。。我不願意回家第一是因為想逃離父母的監視，第二也是因為我三大爺他們家，我家的廁所和廚房你們想像不到有多臟。。因為不是自己的房子，誰也不願意去打掃，我三大爺沒有工作，天天在家喝酒 ，我三哥全是靠我三娘一個人供養的。那種充滿頹廢感的家，我真的不想回去啊！（但我的父母還是很努力的。就是賺的少點。）現在的我，其實隱隱約約還是有一個理想的。
那就是我想自己賺錢買房子，讓我們一家三口有屬於自己的家。把題目改了一下。加上了『獨生子女』。
謝邀。
我和弟弟們一個房間233333
兩張床，他們一張我一張。這是現在的情況。
以前我們還在老家的時候我是一個人住二樓房間的。
我確實很不喜歡這樣子，而且還要裝作很正常免得他們把我送精神病院。
還好一個月回一次家而已，在宿舍的話，晚上在宿舍衛生間自殘也不會有人知道哈哈哈哈哈哈。今年四月的時候在宿舍每天晚上都抽煙，五月份覺得沒意思就不抽了。
我喜歡一個人睡，特別特別喜歡，一個人獨處的時候呢，發什麼神經也沒關係。
也不用擔心自言自語，不用擔心突然犯病哭泣被人看見或者聽見。
而且就是通宵不睡覺也不會有人罵我，更不會打我哈哈哈哈哈。
也不會有人叫我起床的時候拿枕頭捂住我或者掐我脖子。
更不會老被道德綁架老被控制。
我去，什麼鬼問題，本人小可愛一枚，家裡姐姐弟弟共五個，加上爸媽七個人，小的時候，一家人睡一個大炕，。大炕懂嗎，排排睡，老大睡最邊，老二次之，老三睡中間，老四睡裡面，老五睡最裡面，爸媽睡最最裡面，懂嗎，兩個人一床被子，半夜經常凍醒是常事，被子太多，炕就不夠了。啊哈哈哈哈哈哈，只有兩個房子，一個是儲物間，一個是廚房加客廳加卧室加各種功能吧。當然我和我的姐姐弟弟們關係很好，小的時候也經常打架，老大老二打，老三老四打，弟弟最小，沒人打，爸爸一年四季在打工掙錢，媽媽起早貪黑種莊稼啊，幹活啊，也沒多少時間管我們，老大是奶奶帶大的，(這裡的大是到三四歲吧)老二是媽媽帶的，老三是老大帶的，老四是老二帶的，老五是老三帶的，上了小學我們就已經很獨立了，基本就是家裡主要勞動力了，跟著媽媽干各種農活，可是我從來都沒有覺得我缺愛啊，我爸媽為了我們傾其所有，我的姐姐們總是省吃儉用把最好的留給我和弟弟啊，從來沒有覺得不快樂，前年，爸爸出車禍，在搶救室搶救了十幾個小時，重症監護室住了半個月，沒有人幫我們呢，老大每天借錢跑官司，配合交警找肇事司機，還放棄了自己的婚姻和幸福，老二每天做好早飯午飯晚飯，帶到醫院，老三和媽媽一起照顧爸爸，老四和老五負責從家裡帶飯跑腿拿葯輪流陪護做力所能及的事。爸爸做手術，我們五個抱在一起蹲在樓梯拐角默不作聲等爸爸出手術室。爸爸出院後家裡簡直是負債纍纍，老大出嫁了，老二放棄讀研工作了，老三也找了工作開始賺錢，老四去上大學了，每年都拿獎學金助學金，從來沒有向家裡要過生活費，老五去參軍了(家裡債款壓力太大，要還債嘛，所以老五很懂事的去參軍了)我們樂觀向上，睡過一個大炕的人，感情怎麼會差，不好意思，想起那段時間就淚目，總之我從來都沒有覺得小時候沒有自己的私人空間而自閉。對，我西北人，97年出生的，現在南京某高校大三。嘻嘻嘻嘻！
我從小和妹妹一個房間 直到我十八歲父母買了三室一廳的房子後才有了自己的空間. 雖然有單獨的房間了 但還是覺得沒有隱私沒有空間 致使我想快點逃離父母的束縛 這也是我為什麼這麼早結婚的原因 我跟我老公結婚的時候我才23歲 這在北京這種城市算很早的了 我覺得沒有自己的空間不會讓人變得自私 但是很容易讓人變得急躁和敏感 因為近距離的接觸會讓你對別人的面部表情變化變得很敏感 導致總是會在意別人的心情和對自己的看法
我是會的。
我今年二十三，母胎單身，沒被人喜歡過，也沒喜歡過別人，還算獨立，喜歡獨處，我記得網上有個孤獨等級表，我都做過，包括旅遊，手術等等。
我爸屬於不上進的人，有個地方就能睡的性格，我媽一直有換房的想法，奈何爛事不斷。他倆結婚起到現在，二十四年，我們一家三口住在一個三十幾平的單間里，沒有客廳，一切在卧室進行，晚上睡覺的時候，我在一側的單人床，上方拉一道鐵絲，睡前把床單掛上起個隔斷的作用，這是我一天之內唯一一個完全獨處，不用看見第二個人的屬於我自己的時間，通常持續到第二天早上起床。
住在一起就要互相磨合生活習慣，但是我爸比較固執，比如電視會開很大聲音，起床就喜歡拉窗帘開窗，完全不會理會是否還有人在睡，但是這些我都習慣了，或者說忍下來了。但有一些事，是不可避免的，雖然我知道他們已經儘可能的壓抑自己，儘可能的不出聲，但我還是知道，從我懂事起，我就開始裝睡，不敢動，不敢出聲。感覺我早熟也跟這個有一些關係。
我媽也會操心我找男朋友的事情，跟我說找個男朋友就能擺脫現在這個局面了，我都表面笑笑然後敷衍過去，其實我不知道怎麼跟一個異性接觸，如果有人離我太近我會不舒服，即使是最親密的朋友出去一起逛街，挽著我的胳膊我都覺得彆扭，會找機會抽出來，我在儘力克服，但是目前沒什麼成效。而且我一直有一個執念，我要有自己的房間，住夠了再說，而且心理會有一種自卑感，所以至今也沒帶任何朋友回過家，也沒有朋友知道我到底住在哪裡，別人問起我都說的隔壁小區。
啰啰嗦嗦說了一大堆，這些話我從沒跟任何人提過，就當個樹洞發泄一下吧，現在家裡也在關注房源，希望這次能成功。 個人感覺影響你的應該是家庭氛圍和自己的心態吧，而不是有沒有獨立的房間
我算是一個小時候沒有自己獨立的房間的女孩吧，但從來沒有想過這會和性格自私封閉有聯繫
我的性格除了正常人都有的自私之外，其他沒有了，封閉是有的，我屬於是表面上很能跟人搭上話但內心十分封閉的人。
不過其實從小倒是一直非常非常非常非常渴望能有一個自己的房間，到現在也是(至今還記得小時候見到同學們房間時心裡那種無法抑制的強烈的羨慕)
自己的衣櫃可以把我的衣服整整齊齊的掛起來，書桌上隨意凌亂的放著自己的書(我小時候愛看書)……反正按照自己的想法裝飾吧(算是少女心吧)……
但看起來是永遠不會有那一天了，現在差不多現在已經長大，以後是會有，但就是和小時候擁有的感覺不一樣的
看起來這個夢想只能等下輩子實現了，這可能算是這輩子的遺憾了吧，哈哈(突然感覺好心酸，好想哭)
題主加油吧，想要的生活可以自己去爭取
十歲之前家裡是泥土房跟奶奶睡一床，之後就蓋房子了，但是房間不夠用，我還是跟奶奶一個房間兩個床。
跟奶奶睡到15歲之後就因為一些原因搬出去住，一個月回家一次，不過現在房子加層了，算是有了自己的房間。
說說跟我奶奶一起睡的那段日子吧，特別焦躁，我奶奶很奇怪，會裝睡會偷眯眼看人，就比如我晚自習回家，我背對她的時候睜眼我一轉過去就閉上眼睛，真的特別噁心特別生氣，有時會毛骨悚然。有時候她明明醒著有事叫她，她不醒裝睡。
讓我堅決要搬出去的事情是：我奶奶丟了錢，跟我媽說，我媽問我有沒有偷，我說沒有（奶奶丟錢的那天有個表姐過來跟我奶奶一起睡）我懷疑。我媽問我幾遍我都不承認偷錢，我媽給了我一巴掌。嗯……
我只覺得現在自己有個人房間很自在，想幹嘛幹嘛，不用擔心我幹什麼旁邊有人偷看，也不用擔心誰丟了東西怪在我身上而打我。謝邀
和您情況差不多，沒有自己的獨立空間
被父母以愛的名義剝奪了私人的時間空間。
是真的非常討厭他們
哪怕現在我知道父母老了，需要我多陪伴
可當他們一說【你都不陪陪我】【我還是你媽媽嗎？我很想你你不知道？】【你還小，我看你聊天記錄是為了更了解我的女兒為什麼性格大變！】
我就覺得噁心，憎恨
我註定不是一個孝順的女兒
就像他們註定是一對失敗的父母一樣。
所以，
你我都沒有錯，這是一種難以言喻的創傷，不必責怪自己
去嘗試走出去吧
去尋求正規心理醫生的幫助
我是因為從小父母都是忙於工作，而我又是女孩子。所以從小他們不能陪我的時候，都是把我鎖在屋子裡。也是為了我的安全著想。確實也是，現在猥褻兒童的太多了。
但是我因為從小五六歲左右就是這個生活狀態，都是自己在家。沒有小朋友能一起玩 也沒有過來自長輩的關愛 。好像長大以後才意識到女孩子都喜歡洋娃娃毛絨熊，也有過羨慕 等長大了買回來擺在床上的時候，好像沒什麼意義了 這都是平常的事 對我來說。
後來慢慢父母生活條件穩定後就會固定時間回來，卻也都是在晚飯期間 吃飯的時候說幾句話 ，也是互相不生疏也不反感，我親父母沒什麼陌生尷尬的。但是等我父母有幾次在家同我一起一待待好幾天 這麼待著的時候我就發現了，我特彆扭。
起初家裡只有我的時候我也害怕，我記得抱著我媽媽的衣服一邊唱不怕不怕啦 一邊抹眼淚…… 內個時候不怕不怕里一句歌詞讓我撐過無數個黑暗的日夜，她說 太陽一定就會出現。我相信這裡的人都不是看不慣矯情的天使，他們都懂得一個四五歲的孩子一個人面對空蕩漆黑的家時，她所做的一切。
再後期一些 他們可以按時回到家 晚上可以在家睡覺 我就覺得我神經衰弱了，總覺得睡不踏實總醒。我自己在家收拾屋子 洗衣服做什麼事情都可以做。如果他倆在家 我基本什麼都干不下去 ，就是尷尬。後來在青春期的時候我都覺得我 有一陣反感他們回家。聽到他們開門進屋的聲音都很反感。到後期有過很多時候騙他們說我沒在家 在朋友那，讓他們可以不回家裡跟我一起住……
不過住寢室的時候我也是， 把自己的床拉上帘子。比較像自己封閉的小家。 跟寢室的朋友相處的也融洽，但是也是縮到自己的小屋裡其實是不想溝通對話的，但是總要有些人際網來，就強迫自己。
交朋友也是，我就是懶得出去。 不喜歡和別人在一起的狀態，可是我又渴望有人能在我身邊，我只能壓迫自己的不適感去融入交朋友的狀態。
談戀愛也一樣，會有熱戀期的時候。但是我冷的挺快的，休息的時候特別在乎自己的空間 。還是喜歡縮在自己的小屋裡。
我也是 ，不喜歡別人闖入我得範圍內，即便是我喜歡的人，朋友 家人 我也彆扭 不舒服。
我記得不止一次在我沒回家住的時候，媽媽把我的房間讓給別人住不知道是矯情還是真的反感 我總要把內個床單洗一遍才能睡……
雖然和題主居住房間不是一樣的情況，但是道理都是差不多的。我是習慣了一個人的時間 空間 狀態。 即使我能正常人際往來 我心裡更喜歡自己待著。
我媽媽總是批評我，說我親情淡漠。我最好的曾經的朋友 不止一個說過我 這個人真的很怪。
其實我的問題不只是封閉 自私。後期長大慢慢，其實在戀愛中也是 會有 較強的依賴感，但是同時又會很淡漠 。對想留在身邊的人 沒有章法的亂表達，幼稚的發泄情緒。很多人與戀人發送消息不回復他們會焦急，但是對父母他們不會有這樣的感覺。而我不同，我母親不回復我消息我會很抓狂的不耐。
對失去 離開的人都病態的執著，但是根本意識不到自我的根本認識。 還會慢慢產生討好型人格。都是因為幼年期沒有得到父母好的陪伴，來自長輩的肯定。 又或者是沒有在最幼年期表達過自己的需求甚至需求從未滿足過。
但是這些都沒辦法更改，我不止一次後悔自己的性格 可是這就是生活給我們的。幸好還有這麼多關注這個話題的人，還有題主 這麼多回答者 和我一樣的人。
心中滿滿苦意的人，人們總認為這樣的人要遠離。這需要消耗他們好多愛，好多關懷才能幫她填滿。其實不是的，
真的苦到心裡的人，一絲甜味就會讓我們滿滿都是愛。
感覺我也差不多
不喜歡吵
我家人在廳裡打電話我都會煩躁
坐公交車有人大聲說話我也會煩躁
但是這些事都是情緒的正常反應
做人又不是修仙
沒點情緒怎麼行
從很小很小開始（可能就一兩歲吧，反正我幾乎沒跟媽媽睡過）就跟奶奶一個房間睡，因為爺爺走得早，奶奶不敢一個人睡，我出生之前是姐姐配奶奶睡的。後來我上高中了，住校，就是弟弟陪奶奶睡了，周末回家我也睡奶奶房間，就是我們仨睡，然後如果是暑假寒假的話，小時候在我家常住的表弟也會來睡，這種狀況一直持續到我上大學，奶奶去世的那年。
我懂事晚，但是到大學的時候也有點介意了，因為兩個弟弟年紀小我三歲而已，也那麼大了，還睡在一起，所以會有點彆扭，但是這樣的環境沒有把我們都變得自私封閉，我們還是開朗的愛護家人的一家人～
希望樓主解開心結，嘗試著跟身邊的同學接觸，說不定能結交到志同道合的朋友呢，加油！
不會啊！！當然不會啊！！
應該會變得願意分享更加會照顧別人吧！
從小就跟妹妹一個房間，很幸福啊！
雖然小時候打打鬧鬧的 長大了覺得也是很好的回憶啊??
雖然沒有自己的房間，但是可以有自己的桌子甚至只是有自己的一個小盒子？隱私當然還是有的呀～
現在放假回家還是和妹妹一個房間，和家人在一起就是最幸福的了??
我從小和奶奶睡到了九歲和父母住一起就自己一個人睡了，一直到高中從來沒和別人一起住過，突如其來的大學四人一個房間讓我很不舒服，要適應他人的習慣。所以我覺得從小沒有自己一個人一個房間應該更會和別人相處。
會的。我就是，一直和奶奶睡一個屋，現在有自己的房間了，我自己都覺得我有點兒自私。
獨生女表示我小時候我家連廁所都沒有，還單間……住在學校用的是公共廁所
自己的房間？
我睡在6平方米的客廳，床旁邊是自行車！
瀉藥！你不願跟別人多交流，喜歡獨處、過分喜歡個人自由，對父母的關心表示厭煩，這個也許是人格障礙了，跟有沒有獨立房間沒什麼關係！
會遇到貓和虎的妖怪。
摸摸題主，我跟你的情況很相似，因為父母管得太多沒有私人空間而變得比較內向封閉，很不喜歡別人介入自己的生活。
首先這種性格特點是家庭教育的結果，和住在哪裡沒有必然聯繫。
其次我認為題主並不自私。獨立自主是每個孩子長大必經的過程，題主目前所反映出來的情況可能只是一種獲取自主權的方式，說白了跟青春期時和父母吵架的原因差不多，都只是人之常情。
真的很想給題主一個大大的抱抱……真的跟我太像了。不過沒關係，一切都會過去的。請保持住挑戰權威的勇氣，別再自我懷疑。就算你的父母說你「自私」也只能說明他們曲解了自私這個詞的含義。
當然，最好的方式還是經濟獨立。自己賺錢後想怎麼花怎麼花，卧室想要幾間要幾間。
最後，每個人有每個人的活法。只要沒有影響到日常生活也沒有傷害到別人，題主自己活得開心就是最好的。
抱抱你，祝好。
不喜歡孤獨，卻又害怕寂寞
難道我現在這麼自私封閉是因為小時候一直沒有自己房間？？？？
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