女同性戀眼中的世界是怎樣的？

12-18

因為婚戀狀況的特殊性，至少在中國，無論男同還是女同，一些世界觀和社會觀肯定是會不同於異性戀的。知乎上已經有「男同性戀眼中的世界是怎樣的？」這個問題，卻沒有女版的，所以我想在此拋磚引玉，請大家發表一下各自的看法。之前的問題描述太寬泛，我嘗試縮略一下吧。第一，各位身處直女之中是否會有尷尬的時候？比如說她們談論異性時或者是對你做出親密動作的時候（挽手靠肩什麼的）。第二，各位是如何看待男上司或者男同事的？因為對男性沒有感覺，所以應該會異於直女的心態吧，會不會對工作和升遷有所影響？暫時就只想到這兩點，各位不必被限制住，我覺得說一些生活中突然讓您覺得「哇，我和他們不同」的點滴就非常好。

以下是直人朋友們常對我說的話：

1、大三暑假實習的時候，我對當時想要給我介紹男生的上司出櫃。上司十分政治正確地表示理解並尊重，但時隔兩三分鐘後還是忍不住說：「你現在還小，這可能只是你想要表現自己很特別的行為，等你長大了就會改變。」——我已經21歲，完全有決定自己生活方式的能力啦。

2、同樣是大三暑假，上司以前的一個下屬追我，用了各種理由拒絕對方都不放棄後我只好也向他出櫃。他問：「你為什麼要討厭男性呀？」我回答說：「我不討厭男性呀！」他自信滿滿地說：「那你不是真百合，真百合都厭男，信我，我學心理學的！」——你學校的教材該淘汰了。

3、某飯局某直男同事：「男同我不反對，就是覺得有點噁心！女同就不好了，多浪費呀！」——你找不到女朋友怪我咯？

4、某直女朋友：「感覺你們拉拉的戀愛好純好純，不像異性戀，很多男生腦子裡盡想著啪啪啪。」我說：「拉拉又不是尼姑，也是會啪啪啪的呀！」她漂亮的大眼睛瞪得更大了：「真的呀？！我一直以為拉拉都是柏拉圖~」——別傻了，我們花樣多著呢！而且，性愛這麼美好的東西怎麼就不純潔了嘛~

5、直同道合邀請我去「直同分享會」做分享嘉賓。由於我實在不知道直人朋友會問些啥，於是去之前在大學班群里做調研請大家從直人的角度出發給我提問當作演練。女同學A：「你為什麼會喜歡女的？」我反問：「那你為什麼會喜歡男的？」「因為男的吸引我呀！」「因為女的吸引我呀！」還是同學A：「那你會喜歡我嗎？」「你會喜歡全世界的男人嗎？」「......」——我雖然是女同性戀，但我真的不會是個女的都喜歡。

6、25歲生日那天和女朋友一起受邀去中山大學社會文化與多元性/別課程小組茶話會做分享嘉賓，當晚來了好多直人小鮮（xue)肉（ba)。然後我化了淡妝穿了高跟鞋去，樣子大概就是下圖這樣↓

讓小鮮肉們猜我和女朋友誰是攻誰是受，結果他們都說我是受。——實際上，我和女朋友出現的目的就是要打破這種刻板印象。並不是長發化妝穿裙子的就是受，短髮衣著中性的就是攻。我和女朋友從總體性格上來說我是攻她是受，但我們並沒有絕對的角色劃分。Lesbian戀愛的搭配方式有很多，並不是簡單粗暴地複製異性戀一男一女的戀愛模式。PS：可能會有些人不明白什麼是攻什麼是受，這個我就不解釋了，因為說起來就要長篇大論了，你們感興趣的話就動動手指自行Google吧~

7、「你是不是被男人傷害過才去搞拉拉？」——這是不少人知道我是拉拉後問的第一個問題。嗯，我既不討厭男性也沒有被哪個男性傷害過（倒是有男生朋友表示我是拉拉這件事令他受到一萬點的傷害）。不排除拉拉當中有些人的確是因為和男生戀愛受到傷害或發現不合適才去和女生在一起。這部分人呢，如果是抱著和女生戀愛就不會受傷害的心態去嘗試，那絕對是會失望的。因為人渣是不分性別國籍膚色性取向的。異性戀里有，同性戀里一樣有。至於後者，我們一起來恭喜她終於做回真正的自己並祝福她可以找到個好女孩幸福美滿天長地久！

8、「都去搞同性戀，人類不就要滅絕了？」——典型滑坡論證。其次同性戀≠沒有繁殖能力，真想幫你充值一點智商。人工授精、試管嬰兒懂吧，要個孩子有多難？而且性行為只是判斷性取向的條件之一。繁殖是物種的天性，當「都是同性戀」的環境存在時，為了物種不滅絕，異性性行為也就順理成章地變成一種單純的繁殖手段。

9、一些長期單身的直男朋友看過我女朋友的照片後紛紛表示「你是女的肯定更容易接近女的啦，漂亮女生都被你泡走了，我們男生好悲催~」——泡妞靠的是緣分技巧個人魅力，和性取向無關；再者，同性戀里一樣有丑的蠢的無趣的，真的不要YY我們都是白富美和高富帥。

10、說一個在網上看到的：我有一個拉拉同事，長得很美，每次朋友圈po我們的合照都會有直男朋友跑來問我「有美女也不介紹給我！」我說「是拉拉。」對方一般都會回」什麼拉拉，被男人艹過就會知道男人的好了。」我說「你被男人艹過也會知道男人的好。」然後對方就會安靜了。——對付直男癌，冰雪聰明的網友有妙招。

以上就是我作為一名女同性戀對這個以異性戀為大多數的世界的感受。

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回到正題說說題主感興趣的：

1、不論是和男生還是女生、和同性戀、異性戀以及雙性戀，正常社交里的友好肢體接觸我都不覺得有什麼異樣。好朋友間的擁抱搭肩挽手臂摸摸頭不是挺正常的咩~

2、和直男容易產生革命友誼，比如自己樂隊里的男成員、同班的男同學等會和我聊關於怎麼哄女孩子怎麼泡妞之類的話題。他們的女朋友也很放心讓他們和我混在一起。

3、工作上沒有試過因為性取向而遭受歧視排擠或刁難，大概也因為身處比較開放的互聯網行業以及同事不是閑得無聊愛管閑事的事兒逼。

4、活在天朝，同性親密關係不受法律保護，要是生病了做手術伴侶也無法為我簽字，財產繼承、生育權利等也是問題。這些是令我感到與異性戀不同和不安全的所在。需要自己想辦法解決。

5、對異性戀女性，尤其是女權意識已經覺醒但又無力擺脫男權壓迫的那一群異性戀女性，有深深的憐憫。我們的存在本身已經很女權，也註定一生都在為男女平權而鬥爭和發聲。但她們由於生活中比我更多地需要與男性接觸與生活，所以也就有了更大的幾率難以擺脫男權壓迫。

對男性說幾句：男權從來都只是高富帥的男權，普通男青年可以說啥好處也沒撈著，平權解放女性也解放男性。

一天不實現男女平等，你們只能剛強不能柔弱、買不起房就娶不起老婆、工資全拿去給女朋友買包旅行的「悲慘命運」都不會改變。

但我也知道有些男性就想便宜佔盡。曾經一位直男同事對我「如果我有男朋友或者老公，那麼我很願意儘可能地與他分擔生活里的所有開支」的想法大加讚賞，覺得如果女性都這樣想男性壓力就不會那麼大。但當我表示與此同時會要求對方與我共同分擔被認為應該是女性承擔的家務和育兒工作，他就直搖頭說我要求過高。

呵呵。

第一
作為深櫃拉拉，被直女們調戲得不要不要的的時候簡直太！多！了！

我猜想是因為我身上會有一些奇怪的氣質，使得我每到一個陌生地方，首先會和那裡的漂亮的女孩子建立親密的閨蜜（對重音和淚點都在這倆字）關係……

啊，女孩子們，你們懂得，閨蜜之間的動作，那可真是要多沒節操就有多沒節操啊……

拉手挽手搭肩真的什麼都不算！！太常見了！！！
我已經可以淡定地看著宿舍里只穿內衣的女人們走來走去。其實對於不是喜歡類型的女孩子，是沒什麼感覺的，真的十分純潔不會多想。

但當女孩子們喝醉了，一個勁拉著我喝交杯酒（什麼鬼！）使勁使勁摸我大腿摸我腰（沒有摸到胸我發四！）……的時候…
其實是有些辛苦的。。幸虧我酒精過敏沒有喝醉的機會不然我哪天說不定真就沒把持住……

另，和女孩子做朋友的時候我脾氣很好，因為不太能受得住女孩子們拽著衣袖撒個嬌。

第二面對男孩子
就我本人來說，沒感覺。
我也會欣賞好看的男孩子然後驚嘆多看幾眼甚至小小尖叫一聲。但要相信我完全是抱著對美的欣賞。
至於一般的男人。其實比較不會交往，下意識會有一定疏遠。
男孩子的很多行為很容易給我厭惡的感覺。汗臭，吵鬧，輕浮等等……

不請自來。
先認真答題：

第一，各位身處直女之中是否會有尷尬的時候？

嗯……不會。在我發覺自己的性取向之前就已經變成了一個厚臉皮的渣渣，而且作為一個見慣各種人體的美術生，不管是男人還是女人在我面前裸奔，或是需要我在男人或者女人面前裸奔，我都覺得沒什麼關係——反正人類基本上都長成那樣。

比如說她們談論異性時或者是對你做出親密動作的時候（挽手靠肩什麼的）。

我也是會喜歡男孩子的，雖然多數時間只是膚淺的喜歡他們美好的肉體或者英俊的臉蛋，並不會生出其他更複雜深層次的興趣。所以怎麼談論都完全沒有問題。
親密動作的話……應該說相對而言比較注意吧。
大部分情況是因人而異，如果對方對此完全不在意並且也對我上下其手那麼我也不會太在意會以牙還牙，但是會盡量避開會令人尷尬的地方（有個會強迫我打啵摸胸摟摟抱抱的朋友）。如果對方對此比較在意，我就會盡量避免碰到她。但我覺得這與性取向關係不大，只是看個人對肢體親密的接受程度而已（也有個從來不和人接觸到手臂以上的朋友）。

第二，各位是如何看待男上司或者男同事的？因為對男性沒有感覺，所以應該會異於直女的心態吧，會不會對工作和升遷有所影響？

愚蠢的男人們啊。——每天至少在心裡重複三次，尤其當他們聊到女人相關的話題時。
從事互聯網營銷行業，本行業向來是男女不限都當牲口用的，一般來說思想也更隨意一些，只要工作能力強其他方面誰都不會管。
雖然我一直沒有隱瞞過我的性取向，然而好像大多數情況下他們會更傾向把我當做一般的直女對待，除了不會給我介紹男人以外。
年長一點的男性，比如男性上司面前我會盡量不發表太多看法，因為他們的觀念根深蒂固完全沒法改變，我也懶得去改變。所以不涉及原則的問題都只是笑笑就算了。
年輕的男同事有那種彼此覺得隔閡接觸不深的，也有完全不在意而成為關係不錯的朋友的。和後者會經常一起討論妹紙，街上一起看妹紙，討論他的相親對象或者討論各自女友之類的。
目前看來不會，反而因為我跟上司明確表示過我可沒有干到什麼時候就去嫁人的打算，事實上我可是要養家糊口的，工作升遷一直比較順利。
但是還是會感受得到，同等能力的情況下我比男性要更劣勢一點（這個更多應該是基於性別刻板印象）。
我的經驗來看，假設對象能夠接受同性戀的話，在某些圈子裡反而會更有優勢——就好像他默認你已經捨棄女人的身份而將你當做男人看待似的——雖然我自己並沒有這種想法，不過一般不會去糾正他們。

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之前老婆在外地，我每天沒有什麼事情做，就經常和老闆一起加班，出去見客戶，陪人吃飯什麼的混到深夜。老闆是個人品還算湊合的工作狂直男，輕微直男癌，不體貼但重感情，還算比較義氣。和他一起出去也從來不會讓我喝酒，也沒有安全之虞。由於和他順路，經常一起回家。
後來老婆回來了，我就每天都去接她下班，於是老闆每天都會滿懷期待的來邀我一起下班，然後被我無情的拒絕：「我要去接我老婆。」被接連拒絕了兩個月以後，他哀怨的說：「你們都不喜歡和我一起走嗎……」我心懷愧疚：「也不是，只是……我要接我老婆。」

因為行事蓋無遮攔，大街上親親我我摟摟抱抱是家常便飯，經常會被人盯著看。
看著看著……我就習慣了。以前高中的時候大家都還小她可能還會有點不好意思，在外面的時候基本上不會主動做什麼。後來這貨大概是臉皮越來越厚了，現在當街壁咚我親我拍我屁股什麼不要太順手，反倒是我不好意思了。
被男性搭訕的時候會很高興的告訴他們：「不好意思，我喜歡女的。」一秒結束戰鬥。

覺得自己基本上沒有被自己的性取向困擾過，目前完全是以『已婚多年』的心態在生活。
生活中最重要的事情就是買菜做飯和老婆膩膩歪歪，偶爾撩妹，點到即止。

一切公司聚會朋友聚會都會問『能不能帶家屬？』能帶的情況下都會把她帶去介紹給同事朋友：「這是我女朋友。」見過了很多新同事目瞪口呆的臉，私心很喜歡給他們帶來這樣的驚嚇。
他們怎麼看我，我完全不在乎，反正又影響不到我的生活。

經常積極的，有計劃的和麻麻進行溝通，目前她已經很同意『找個男人也沒什麼用』『不想生孩子就不生吧，生了也指望不到他來養老』『婚姻根本就不牢靠，還是要自己有本事才行』，基本放棄和粑粑那種深度直男癌進行溝通，努力工作掙錢準備以絕對的年齡壽命優勢和未來的經濟優勢強勢碾壓他。

平時適當攻略岳父岳母積攢印象分，保持面對長輩們時的完美可靠好形象。
我覺得其實這個和異性戀沒什麼區別，就算我是異性戀我也還是要給麻麻洗腦不要干涉我的婚姻，我也還是要和粑粑鬥爭不要干涉我的婚姻。我也還是要在公公婆婆那裡刷好感值，我也還是要去愛我愛的人，為自己和TA的未來而奮鬥。
不論我是誰是什麼樣子處於什麼樣的環境里，我唯一的目標就是變得更優秀，我必須變得更優秀——因為我相信只要我足夠強大，任何問題都可以不是問題。

謝謝邀請！
題目好大，心有餘而力不足，就我所想的答一些吧，如果跑題請摺疊。
提問描述的最後一句話，其實感觸蠻深的。在中國，說到同性戀，gay，一般語境下，似乎都是默認男同性戀，這個情況與多項因素有關，在這裡不展開了。有時候，心裡甚至有些小慶幸，女同性戀在中國沒有那麼受關注也未必是件壞事，至少不用承受那麼大的壓力。但是，想要享多大的福，就要吃多大的苦，將來同志平權的世界，女同性戀者專有的權利還是要靠自己去爭取。
來說說我作為一個女同性戀眼中的世界吧，僅代表我個人經歷，不具有普遍參考意義，請大家酌情看待。

工作。我有肯德基工作。同事大致分為兩類，全職的基本都是家庭婦女，對同性戀沒啥敏感度，自己家裡的事都忙不過來，根本沒空理你是什麼性取向，大概也根本不懂什麼是性取向；兼職的全部是大學生，她們的敏感度可能會比較高一點，但是上班的時間有限，沒什麼很多的交流，所以基本上也沒什麼人管我是什麼性取向。我自己其實算是透明櫃的，經常在微博上表白，懂的人一看就懂（就像我們餐廳的管理組），我愛人每天下班都會來餐廳來看我，我自己也從不掩飾她是我最重要的人。總而言這，性取向對我的工作沒啥影響，這說明肯德基是一家正常的公司，哈哈。
生活。我們現在同居在一起快4年了。如無意外的話會一起過一輩子，目前是租民房在我工作的餐廳附近，我和她都不是愛交際的人，周圍鄰居基本都不太說話，樓梯上碰到點個頭就過的，都還算友善。我和她工資都很低，房子是肯定買不起的，不過反正也沒有後代可以留遺產，不買也罷，現在兩個人都是30+的年齡，只能努力為將來多存點養老金了。以中國現在的福利制度，沒有子女在中國靠自己養老還是有一定困難的。現在比較擔心的是，我們的錢都是我在管，如果有一天我出意外，我要怎麼為她保留下我們的共同財產，應對生活危機。我的想法是委託我妹妹，我只能相信她會公平的對待我的愛人。
家庭。我對母親已經出櫃，她雖然不能理解，至少知道我現在不是孤苦一人。她倒是沒有別的想法，只是擔心沒有正常婚姻保障，我的愛人會和我走多久？還有就是年老以後沒有孩子誰來照顧我？第一個問題，就算我自己再有把握，我想也是打消不了她的擔心的，而第二個問題，其實也是我自己的一個焦慮所在，更無法說服她了。但性取向這種事，不是理智的覺得哪種生活更有利就能選擇哪種的，要和我一個男人虛與委蛇的過一生來換取老年的這些保障，我覺得不值得，我願意接受將來可能的困苦，只願能自在的生活。
人際關係。在意識到自己是同性戀並遇到我現在的愛人前，圈子是我主要的人際關係。通過論壇，QQ群，活動等等滾雪球似的認識越來越多圈內的人，其中一些趣味比較相投的，相距比較近的，會形成比較固定的小圈子，隔三差五的聚會。有一段時間，甚至有種全天下都是les的錯覺。聚在一起一方面是要尋找伴侶，另一個方面也是需要一種心理安慰，彷彿要把人生前20年所有對同性的渴望，對自己覺醒的反思，對現今同性環境的見解，對將來生活的展望，對前N次戀情的反顧，對圈內各種派別的批判等等等等都聚在一起說個清楚，說個明白。到後來，沒啥可說的，就算聚在一起也是開心的，至少不用像跟同事聚會要討論你喜歡哪個帥哥，跟親戚要暢想孩子的教育。

總結，這是一個對女同性戀者相對友善的世界，雖然有些特有的煩惱和歡喜，但大部分的悲歡離合，還是和女異性戀者差不多。
以上，謝謝！

其實題主想的太標籤化了。不管男同女同，絕大多數都是普通人，普通到讓你失望。我身邊的拉，有高端洋氣做時尚行業的，也有普普通通的文員。有讓你想不到的教師、司法行業的，也有平面攝影這種高產G行業的。
要說區別吧，可能多少也有有一些。比如：
1、我跟女票逛街，倆人會一起看妹子。由於職業問題，她看的是人，我看的是包。特驚艷的才會看臉。看妹子這點，跟直男差不多心態吧，不過跟直男不同的是，我們就是看，美臉，美胸，美腿，美背，鎖骨膝蓋什麼的，不會聯想到xxoo的事情。據說有些直男會聯想。
2、買東西。我是個喜歡扮T的P，偶爾穿了男裝就會不好意思近內衣店。我女票基本不進內衣店。美甲、美容等純女性化的店，感受同上。穿男裝的時候也絕對不會去女裝店試衣服。
3、除了看妹子，眼睛還會在人群中搜索T，如果看到且四目相對一下，心裡還會有點小激動。這一點，直人應該不會注意。
4、我女票跟妹子出去吃飯會緊張，跟直人妹子看著老公的心態完全一樣。
5、做為一對成熟的拉拉，我們出門只是手牽手，不會在公眾場合有什麼過於親密的舉動的。但是有時候手牽手都會收穫一些奇怪的目光，很反感。
6、跟女性朋友一起，會自動的保持距離。
7、在公司最最最討厭的話題就是：「從來沒見過你老公呢，叫出來一起玩嘛」
8、但是偶爾聽到同事討論同志啊，變性相關的話題，心裡沒有什麼起伏哦，只是默默的聽著，偶爾插個話之類的，不會表現出什麼個人情緒。（剛工作的時候還緊張，現在都習慣裝直人了）
9、裝成T很方便的一件事情就是，辦事相對容易點。遇到男的，對方會覺得我比較漢子，大家一起抽煙喝茶，比較好談事。遇到妹子，運氣好會碰到隱隱對我有點害羞的那種，更容易談成事情了。。（我顏一般，但是總有好這口的嘛）
10、關於藝術細胞。跟大多數人一樣，面對藝術作品，我們心裡想的基本都是「這是個毛線啊，完全看不懂啊。。但是我要裝的很懂的樣子，嗯」

其實還有好多，，但是，呃，不知道有沒有寫跑題。。。呃

＊　十六進入大學，到十八已是怪事做盡。聽著像是自誇，但我更願用「通暢」兩字形容，就像高考之後教室門前的過堂涼風，我對未來的無限遐想也被一齊帶上雲霄。感謝後來大學也包容下了那一顆種子。

　　但生活之順利悖於常理，我也一步步地化作兒時憎恨的白眼狼。我享受著LGBT志士拼力維繫的自由一角，但卻不曾感激也未有貢獻。早先還為這找過一個學姐談心，她說每一天你都在為自己而過。我覺得這是場面話，但最後還是接受了。

　　只是接受的方式沒有合上她們的預期。要問那四年得到了什麼，我答不上來，我什麼也沒得到。一人歸鄉，身後的快樂歡愉無法貯存也拖攜不去。

　　但若低頭尋找，還是能有一些跡象。四面風來凜冽逼人，不似當年，卻依舊提醒著我：人，總是要向上的。

　　我的第一次是在高考後，和書店老闆的外甥女。我不記得卷閘門有沒有鎖死，也不想去看，任她壓在身上胡亂地親，我一手給她揉一手摩挲她的後背和大腿。「溫柔鄉」，我當時心下感慨，就是這樣的吧。

　　整個六月我們都黏著。七月十號起沒了她的消息，QQ、電話、簡訊。後來在廣場撞見她和新歡，比她還高，沒踩高跟就超過我一頭。那時也傻，真學電視劇里的情節去「挽回」。沒用。

　　大一開始的兩周徹底顛覆了我的世界觀。十一月我小賺一筆，沒有忍住，就出去找小姐，包夜。蠻好玩的，她進門後看了我起碼四秒，以為我是被叫來一起雙飛的，問出來又不敢肯定。這點我還真沒想到。她得知真相後，那副表情太好笑了。

　　她的胸好大，我終於知道把臉半埋進去是什麼感覺。我還在揉著，她就順著我的肋骨往下摸到兩腰，又環了肚子兩圈，再幫我褪掉短褲，在屁股上捏了一下。「真瘦啊！」她又往下面探。

　　怎麼和我小姑一樣？我不想再和她正面對著，就趴下去讓她口。確實爽，但沒有期待中的那麼爽，甚至沒太多感覺。當時就想好虧啊，不行，就翻過身讓她給我做全套。我也不知道全套都有什麼，但之後的事一輩子也忘不掉了。她用胸部磨我肚子的時候，在三重刺激下我又高潮了，捶著床墊叫出聲來，真的比自*要爽上一萬倍。我記得等勁頭全下去以後，整個後背還是火辣辣的，針刺一直沒有斷過。

　　總之那晚以後我輕快了起碼四天，接著又陷進瑣碎生活里。逛本地貼吧的時候，七拐八拐認識了一個外校的女孩。約過兩次，往後發展成了長期。有段時間我倆都窮，想要的時候就找到宿舍里來做了。她比我還瘦，但是瘦得很帥氣，屁股翹翹的實在勾人。我也從她那裡學來了好多新花樣。

　　記得大二國慶節返校，四點多出的站，什麼車都沒有，走幾里路回去。結果撞上她，渾身通紅地和我打招呼，我才知道她會晨練。到現在我還是好後悔，當時腦袋糊了說算了自己想回去休息。天啊，想想那頭彤彤紅的野獸會在床上怎麼折騰我吧！

　　大三暑假去外地實習，想著反正沒人認識，又忍不住出去找了，也是包夜。這次更好玩，她最多大我兩歲，等門鎖上以後，看了看衛生間，看了看床，又看著我，生怯地問我是不是110. 你見過把饑渴寫臉上的110嗎？

　　她走過來出了身汗，我就讓她先洗個澡。但水還沒開幾秒，我不想等就也光著進去了。屁股墊過，也不知道她想怎麼回本。但是皮膚非常好。她刻意壓制的小眼神也蠻有意思，一定要形容的話，就像是被狗*了。可能我一做愛就會變成變態吧，我就讓她蹲下去口。可是她的口活真的好爛好爛，簡直就是偷情的初中生在」么么么「互相碰嘴巴。恐怕和男人做的時候，就是往床上一攤讓隨便插吧？

　　結果還真是。不論我怎麼揉怎麼親，她都側臉躺著一動不動，偶爾呻吟一下。好虧好虧啊，還不如自己解決呢。我就直起身邊揉她胸邊問還會不會別的。她還是搖頭，然後臉又側過去。看她指甲挺長還抹了油，當時我心裡確實有了悶氣，就讓她壓上來舔我的胸，自己一手自*，一手四處摸著，摸到有軟肉就捏幾下然後輕輕地抽，最後快來了反壓回去野蠻了好幾下。想想挺沒意思，但還是枕著她的胸脯直到有睡意。

　　之後再沒找過，自己也想通了，不想再冒險。和姬友那互相又認識了幾人，斷斷續續直到現在。

　　我知道說出來，很多人會罵我婊子，但要知道「婊子」這個詞我們會用來進入狀態的。我大三才滿十八，今年年中法律才允許我和男人結婚，一定要問的話，對過去我真的不後悔，也不想跪著祈求真愛降臨。

既然題主兩個問題都圍繞人際交往，那我就說說朋友方面。作為一個還在上學的人，身邊所有為我著想的朋友都在勸我步入「直」軌。

朋友中有貼心的女閨蜜，有合作的夥伴，也不乏有一些知心男閨蜜。他們都是異性戀。也都在不同程度上規勸我，找個男人嫁了。我起初覺得他們尊重並認同同性戀這個群體，但並不想讓我成為其中一員。

他們經常會主動提到同性的話題，但更多是一種打趣（比如撿肥皂爆菊）或是情色（腐女閨蜜的珍藏基片）的描述。

而每當我認真和他們說到前女友時，話題會突然冷場，我覺得可能他們也不知怎麼往下接…畢竟是他們沒有經歷過的戀愛形式。

朋友們只開玩笑並不直面同性話題的態度也讓我質疑起關於【他們尊重並認同同性戀群體】這一前提。

而最近聽到朋友的一段對話也讓我如夢初醒。

一天，我和兩個朋友在討論作業，其中男生朋友提到了我們的一個日本男老師。

他面露難色，說，這老師挺好的，就是看起來像個gay。

女生朋友接了一句，你怎麼不把老師往好的地方想呢。

然後，我才似乎理清朋友們的邏輯【他們看起來很尊重並認同同性戀群體，但從心底里都認為同性戀不是什麼好人。我是個很好的朋友，所以他們認為，我這個好人應該離開同性戀群體】。

呵呵。

可能，在我眼裡，世界不怎麼友好。但我就是喜歡妹子，招誰惹誰了…

感覺這個世界對我還是充滿了善意。雖然說保守的師兄偶爾會開玩笑說：你這個攪同性戀的變態。
但是實際上我有什麼困難他還是會傾力相助

儘管媽媽根本上還不是很不希望我攪基，但是還是會支持我的選擇。

興許會有人投來不友好的目光，但是更多人對本人的態度還是充滿了理解。

一直對那些小小的善意抱著感激之心，對那些惡意的言論和行為完全無視之。

反正就算不攪基，也沒法讓所有人喜歡我，呵呵，小部分直男癌直女癌渣滓的認知對我的生活不會產生任何影響，閑言碎語，聽了也就聽了，又不會因此掉塊肉。

身為les，感受最深刻的一點就是，「尼瑪怎麼就我對男的沒感覺！」
閨蜜：「你看那誰誰誰！他在打籃球！擦汗的樣子也好帥！」
我：「渾身汗臭不噁心嗎...」
（然而我發誓，對於我喜歡的妹子，看到她跑完步出了汗臉紅紅的樣子，我只會更！想！撲倒！她！←_←）
閨蜜：「你看那個小正太！好可愛！」
我：「......哦是嗎，沒注意。哎你看，那妹子眼睛好漂亮！」

其實，我只想說，男的不都長那樣嗎，有什麼好看的...
直女的花痴行徑是我心中永遠的未解之謎╮(╯▽╰)╭

前提：雙性戀妹紙，如果覺得和主題不合，可以摺疊。
因為看到芙蕾婭回答下的評論，異常想不通為什麼會有人認為同性戀是種病，這些原始社會的朋友，你們不如就活在百度知道吧。

問題有點大，先佔坑，慢慢回答。

---------------------以下是我的感受------------------
【感受不同的地方】我猜想有以下兩個，因為不了解純直女的感受，所以是猜想。
1.雙邊排擠：
同/異性戀會覺得雙只是一時對同性感興趣，不是真的，《得閑炒飯》里吳君如的經歷其實現實生活也是這樣的。
從我自己個人而言，真心對男性女性都有認真戀愛，都會真實性衝動。
所以聽到認為『你只是玩玩，最後一定都會找個男人結婚』這種評價呢，還是會有點不開心的。

2.法律保護：
跟圈內朋友聊多了，真的覺得同性戀接受到最不同的待遇，是法律保護。做手術時，你連簽字的權利都沒用，更別說意外死亡的遺產繼承。

【家庭】
我媽是恐同，跟前室友（芙蕾婭和她女票）租房的時候跟媽媽大吵了一架，所以暫時只能按兵不動。
即使我非常想得到家庭認同，也只能在跟女孩談戀愛的時候裝單身。

【朋友】
我的朋友、同學、同事都知道我的性取向，相處基本沒有遇到障礙。
唯一不同的是男同事感覺跟我相處會更放鬆，會聊很渣的話題也不用在意，比如正在劈腿很困惑，到底應不應該甩掉現在的女票等等。

【工作】
超級慶幸我一直在互聯網工作，同事友善度MAX+~
晉陞沒有遇到問題，歷任老闆相處都挺自在。
不過，我的直男同事，都更多表示接受女同，不接受男同，認為噁心。對於這種評論，慫逼我一般都笑笑，心裡默默翻個白眼祝福他，恐怕都是『恐同即深櫃』吧~

不知道其他人如何，只說自己眼中的感覺。在我的眼中，這個世界是分離的。［這個主流的世界］，［我自己的世界］，［我和這個世界溝通的方式］這三者是相對獨立的存在。

這個主流的世界裡,依然是男權的世界，一個女生如果想要還不錯的人生最好的策略是［按部就班］［乖乖聽話］［不求聞達但求平順］，人生變得一套限時規定動作，如果違規就必須付出更多倍的努力，才能獲得同等的生活質量。現實但卻有規可循。

我自己的世界，則更像是在一片紛亂的碎片中拼湊出來的，我是一個包容度很高的人，所以我接受了很多東西，在我而言，似乎很少有東西是不合理的。周圍人大多都覺得我是屬於很正能量的那種，也樂於找我傾述談心。但其實自己知道，我的內心是偏黑暗系更多一點。我算是一個有自我體系的人，不過總是感覺到和世界的格格不入，於是會被人說活得太理想化，不接地氣。想著要找自己，卻時常迷茫，就像晝顏里台詞一樣，似乎我的生命中並沒有什麼重要到不可失去的東西，於是我也就少了奮鬥的動力。友好溫和卻暗藏利刺。

我和這個世界的溝通方式，我總覺得自己這個世界是失聯的，新結識的長輩，或者我的朋友會比較肯定我，覺得我還不錯。但其實很多東西我都感知不到，沒有價格體系，不知道東西到底是貴還是便宜，也感受不到競爭，不會自己去爭取一些東西。父母常笑我是生活白痴，但更多時候覺得那是一種無法感同身受的無力感，我一邊在堅定的做著某些事情，一邊又想用這些事情來推翻自我，一邊明確的知道這樣或許有問題，但一邊又理所應當的做了。

我感到自己世界的規則還處於殘缺狀態，以前覺得就算沒有生活氣息也無所謂，但現在正在努力的練習如何生活，有的時候又會突然覺得自己淺薄無知，總想拚命變得更好，其實自己也不知道這會拼出怎樣的形狀。彆扭的，矛盾的生長著。成長在一個很傳統的家庭，我理解父輩的壓力社會的潛規則，卻無法感同身受，一個一隻腳踏進異世界門內，一直腳卻還在原地的人。

並且，在我的世界裡，沒有普通朋友一說，我知道這樣似乎不好，但我實在不知道如何維持這樣一種關係，所以慢慢的還是淡了，都說人是群體性動物，可我似乎不知道該把自己歸為哪一個群體，我遊離在各個小圈子之間，但卻從不深入。戀愛時應該是我最接底氣的時候，戀愛於我而言就是與另一個人分享一切，我會努力的感受對方，也順便從對方的眼中多感受到了這個世界。努力賺錢的動力，來自於想捍衛自己選擇的權利。典型的摩羯座思考模式，直接，客觀，冷漠。時間積攢下的好友已變成了老友，現在交朋友更多是因為對方有趣且興趣相投。朋友中直人，les都有，互相知道。不喜歡混圈，覺得浪費精力，更喜歡單一對象的聊天方式。

仍然疏離於這個世界所在但依舊感恩

以上

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2017.1月的補充

2016是個特別艱難的一年，年齡漸長各種被壓制的衝突開始爆發

感情觀在今年受到了很大衝擊

前女友轉眼已經結婚懷孕

而我和現在的女朋友也因為背景和思想的不同而格外困難

不在確信自己是否會一直走下去

今年和家裡因為出櫃的問題而好好聊了幾次

每一次都讓我負面情緒爆發

最難過的是

他們說的都是對的

開始會質疑自己

會質疑戀愛本身的動機

生活不允許欺騙

各種衝突中只能告誡自己需要善良與誠實的面對問題

害怕走錯路

害怕傷害重要的人

害怕自己不夠優秀強大撐起一個家

真的很認真的考慮

應該怎麼樣生個娃了

對生活敬畏的都快跪了

卻還是梗著脖子向前

先佔個坑，決定好好回答一下。太多想說的了。
下班回家就填！
~~~~~~~~回來填坑啦~~~~~~~~
題主的題目是「女同性戀眼中的世界世界是怎樣的」，以及要求回答的是「哇，我和他們不同」的點滴。
好巧的是，在大約有三年多之前我曾在QQ空間和人人網上寫過《我眼中的世界》系列日誌。其中牽扯到女同圈裡的事情都是加密的。
現在我將講述的是自己的一些經歷，也許有人比我的更豐富多彩，但是，這些內容的確是我「眼中」的世界，「和他們不同」的點滴。

第一段——還沒有意識到自己是女同的時代
就從記憶最豐富的初中時期開始吧。
那個時候基本一學年就會有一個很喜歡的妹紙，但是那時候太小，不懂愛，只知道要對那個喜歡的妹紙好。比如：A來大姨媽疼到上不了課，請假在家休息的那幾天，我會每天放學將作業和當天的筆記帶到她家去；每天和B籃球訓練放學後騎著自行車載她回家，哪怕我家方向正好跟她家方向相反；會在C過生日的那天在她宿舍偷偷藏了個蛋糕，雖然當天她母親去世，沒能當天吃上那個蛋糕。
對她們如此，卻單純到不曾想過要和她們建立起一個什麼關係。但是卻又實實在在的曾對A產生過性幻想。要說怎麼個幻想法？那就是晚上睡覺的時候，抱著被子，把被子想成A，然後閉著眼想像著跟A接吻的樣子，想像著我們赤誠相擁，四肢纏繞在一起的樣子。好吧，請原諒我早熟。過早的接受了性教育。其實那個時候我有一點懷疑怎麼會對她產生那種感覺，不過小孩子終究是小孩子，不會想的太多，而且忘的也快，白天根本不會像晚上那樣。
這個時候我眼中的世界就是，女孩子也可以對女孩子很好，而且這種情誼應該會比單純的友情還要深。但是當時根本不知道還有什麼詞能形容這種感情。

值得一提的是，初中時候還收到了別學校小學女生託人送來的情書呢。說我在籃球場上很帥，還祝我越長越帥。(????) ————（哇！這有木有跟他們不同？！）

第二段——懵懵懂懂的愛情？
高中時對一個姑娘D特別好。好到什麼地步呢？高中校園裡有個小賣部，每個課間那裡都擠滿擠滿擠滿了人。那次是個炎熱炎熱炎熱的夏天，D對我懶懶的說：「我想喝茉莉蜜茶。」於是一下課我立馬拿著飯卡衝去了小賣部，小賣部里是沒有風扇、空調等設備的。那裡簡直就是people mountain people sea。。。人擠人，汗擦汗，各色體味摻雜在一起。等我拿回茉莉蜜茶交個D時，她說：「好感動哦，你這麼好，那裡那麼多人，我就是想要一瓶蜜茶，你就去買了...」我笑笑也沒說什麼。
後來我們之間鬧了點矛盾，因為有個別班的男生追她，她拒絕，而我卻傻不愣登的幫那個男生追她，她很生氣。於是就在接下來的兩年一點都不搭理我，哪怕文理分班後還在一個班。
其實鬧矛盾的原因也是在上大學我們和好之後她給我解釋的。
高中的三年的情緒基本都會因她跌宕起伏，閨蜜看到我的狀態還曾調侃我說「不知道的還以為我倆是小情侶鬧矛盾呢」。
其實這個時候也有過對D的性幻想，就是夢見她的厚嘴唇，性感，撩人。
但是這樣也沒有讓我有一種要和她建立起一種戀人關係的想法。因為，那時候我根本不知道「同性戀」以及「同性戀」和「情侶」之間的聯繫！

在大約高二的時候，有聽校園裡的八卦說別班有兩個顏值很高的女生是「同性戀」。直至高中畢業，也就這麼一次接觸「同性戀」這個詞，甚至當時都沒有一點概念，甚至聽到這個消息時都沒有太驚訝，就簡簡單單「哦"了一聲。 ——（哇！這裡的反應有木有跟他們不同啊？！）

第三段——亂入、初識、任性、改變
終於上大學了，大學真的是一個熔爐，我也是這個時候才意識到自己是女同。然而，為什麼會有「亂入」呢，因為，我交過男朋友！沒錯！我是天生的女同，卻真的有過一個男朋友！是男的！男的！剛一開始就說過，我不知道「同性戀」這個概念甚至不知道我之前喜歡女生並且對她們產生性幻想就是「女同性戀」，所以我也成為「在大學裡沒談過戀愛就相當於白上了」這句話的犧牲者。一個男生對我很好，我生日那天他送我一個生日蛋糕後在舍友的慫恿下我們「戀愛」了。不過當時真心的沒有多麼喜歡他，看他哪哪都是毛病，後來分手，我也未曾傷心，只是可惜這個喜歡我的男生他白白對我好了這麼久。 ——（哇！這裡有木有稍稍有點跟他們不一樣！？）

跟「同性戀」初識又是多虧了舍友。請叫她們「中國好舍友」！一部《yes or no》，她們閑的無聊看完後給我極力推薦。一開始我是極其不喜歡看愛情電影的，隔了好久都沒看，無論她們怎麼跟我說裡面的一個主角跟我有多麼多麼像，也沒燃起我想要看的慾望。直到有一天中午，實在閑的無聊，趴在宿舍里玩電腦，想起她們推薦的電影，結果，一發不可收拾！
看完電影，我百度了T P Tommy 同性戀女同等等等等相關的詞。然後恍然大悟、醍醐灌頂一般！原來！我以前那樣喜歡女生是因為我本來就是個喜歡女生的人啊！本來就是女同性戀啊！

這之後各種任性開始。
本來就短的短髮剃得更短、本來就小的胸還是穿上了沒有什麼感覺的束胸、本來就覺得男裝很帥的我又刻意去買了更多男裝……
沒去過酒吧的我第一次去了LES酒吧、不喝酒的我第一次喝酒喝多到被女人強吻、第一次和一個陌生女人睡一張床上並且聽著同床的另兩個女人在嗯嗯啊啊、第一次交到一個直人女友也就是我女初戀、第一次被一個女人甩失戀傷心暴瘦近20斤、第一次為一個女人進入夜場目睹了公主小姐的地下生活、第一次跟女人在床上親吻相擁……
數不清的瘋狂、數不清的第一次。
進展的特別快！

但是！現在的我一個人生活，把自己整理的乾乾淨淨，把家裡收拾的乾乾淨淨，上班、下班，努力本分工作，精心培養自己的愛好——彈琴、看書、健身。
沒有了年少輕狂、幼稚衝動，不會因為自己喜歡女人而感覺時尚前衛，不會因為自己喜歡女人而悲傷落淚委屈，身邊的朋友、同學、同事，能看出來就看出來，看不出來也不解釋。有對象的時候，我會給他們說我不是單身，我有個對象。沒有對象的時候就自己過好自己的生活。

跟他們的不同？應該除了經歷，沒有什麼不同，只是我心裡期待的那個人，是她，而不是他。

僅此。

除了在我愛的女人面前我的理性被碾壓的細碎以外，任何時刻，我就像萬千大眾的其中一員，normal 到不能再normal .
我對世界的看法和普通人沒有異樣。可能我天性比較淳良，對待世界大部分時候都是充滿善意。

不想按那個提問來回答怎麼辦

最大的不同應該是和直女朋友一起走在路上的時候她們總是哦哦哦哦哪個男的長得好像xxx（明星）

而我一個人默默的，恩這個姑娘身材不錯呢

還是按問題來吧哈哈哈哈哈哈哈哈哈！

我看了下面的答案好像大家都沒什麼感覺…那就是只有我一個人尷尬極了？！之前是短髮因為腦子一抽剪了看起來，爺們極了。（我覺得自己這輩子都不會再剪了，我老老實實當娘t好了）很迴避和女孩子之間親密的動嘴親親抱抱拉手手都不！萬一被誤會了怎麼辦我無所謂啊但萬一人家姑娘不願意呢。還有什麼互相摸胸之類的活動一向不！！原因不想說！！

來說說學校的男老師吧畢竟學生黨。跟男同學倒是比較好相處偶爾一起打球什麼的都挺好啊，老師方面其實很難察覺出來我是t的啊我覺得除了鐵T很明顯一眼就看出來了像我們娘t啊還有小軟p都是看不出來的吧，就算是爺p也只會被劃為女漢子啊。
在這點上我想著重提出的是，只要自己的能力足夠優秀就不需要在意別人的眼光了，在學校就是只要學習成績夠好老師會給予很大程度的的縱容，那同理唄，在單位業務能力夠強也一樣可以避免一些不必要的輕視吧。
就醬

雖然性取向只是一部分的我，但確實也會和性取向男的女孩有一些小差別。就答一些個人感覺會不一樣的方面吧～
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1.
真心喜歡過兩個姑娘，被她們拒絕的理由都是她們喜歡男性，並且補刀：如果你要是男的我早就和你在一起了。
作為從小在涉及愛情領域就把男性當盆栽的純彎女，原諒我真心不能理解為什麼會有姑娘不喜歡姑娘..
但是兩次之後也學乖了吧，明白喜歡上的姑娘恰好也是彎或者雙的概率太小了，所以決定再也不要喜歡直女了，就算是覺得一見鍾情命中注定每次看到都自動播放bgm：「You are my destiny～」的姑娘，也會強迫自己別想那麼多了，還不如背單詞。
所以決定喜歡一個人要先看她性取向，這算一個大差異吧。

2.
沒有足夠的糖！
在小學初中高中那些我沒有出櫃的日子裡，同學都以為我是禁欲主義，一心只愛科學與真理....原因是在她們眼裡我從！來！不看狗血電視劇，不看愛情小說，不談男朋友，對任何明星cp都無感的樣子。
然而事實是我愛看的都是女生x女生的啊啊啊_(:з」∠)_這方面的資源相比男女男男真是太少了..
於是幾乎只要有和百合擦到一點點邊的東西，不管演員長怎麼樣，劇情多無聊，特效多五毛、我都會去看...只要...是...兩個....姑娘.......
但還老覺得不夠啊不夠。

3.
沒什麼男性好朋友orz。
以前有一個gay蜜，後來因為種種不同疏遠了。除此之外所有男性都只屬於認識和普通朋友範疇，沒有可以交心的。
其實我懷疑很大部分是我性格不愛交際的問題？，（姬佬們可以告訴我你們是不是也這樣嗎...）畢竟關係很好很好很好很好的女性朋友我也只有一個_(:з」∠)_

4.
既然說到我的好朋友，那就來說說朋友。
我覺得很多人直女確實特喜歡撩姬佬，還有很多擔心姬佬喜歡上她。
這個問題我的泛性戀舍友也問過我，關於姬佬如何區分友情和愛情。我覺得真的特簡單。友情是我喜歡和她玩兒，愛情是我喜歡和她玩兒還想和她上床(?￣? ?? ￣??)
就我個人來講，對女孩子我的分類還是很明確的。比如大多數身邊的女孩我知道就是屬於我永遠也不會產生慾望的那類，個別幾個是我有好感的。所以你只要不是我有好感的那個人，我不會對你有性衝動噠～
就像我的好朋友，人特別美，屬於真·女神級別，可我老調侃她說看著她就避孕...
姬佬真的不是對誰都有興趣～

想到她嘴角會笑眼眶會酸

男生能給她的更多所以很矜持的不再靠近止步於此

對生活更充滿謙卑更小心翼翼

很感謝遇到她

1、我的朋友都會勸我找個對象（女的）別單身了，對我跟其他直女沒有差別。都是正常人為什麼要區別對待？

2、高中班有男生同學會問我女的和女的怎麼搞？我不回答。他們也會調侃以後結婚找les可以一夫多妻。我實習的時候，各做各的事情，同事對我也很尊重。

我希望微笑的時候，看到的也是微笑的大家。

謝謝！

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誒你們都不懂我的孤獨

1.不會尷尬。上帝給了我一雙在女生身上發現美的眼睛，每個女生都有自己的性格，各有各的可愛。能跟她們近距離無隔閡相處是一件很幸福的事情。她們每一個我都喜歡，但是是單純喜歡，我沒有把直的掰彎的想法。
2..至於男人，就是另一種人咯，沒有女生可愛，讓我覺得順眼的很少。順眼與否與長相無關。

哇，這妹子好帥。
哇，那個妹子好漂亮。
卧槽，男的離我遠點！