你在工作中遇到過哪些喜（sang）聞（xin）樂（bing）見（kuang）的工作內容？
都說說吧
本文不會再往下更了，各位不用等了。
互聯網金融行業有一批老闆是做傳統金融行業出身的。
所謂傳統金融，就是放高利貸的。
我就給這樣的一個互聯網行業的大哥做了一段時間的助理，
就叫他為李總吧，李總絕對不是傳統意義上的黑道大哥，記得他面試我的時候，就拋出了WWH的問題，我頓時感覺這個老闆還是很有姿勢水平的。
結果後來的交往過程，這個大哥逐漸表露出自己不為人知的另一面。
這大哥是東北某市牛的一逼的黑社會家族的一員，弟弟早些年倒騰二手車，後來趕上了互聯網熱潮，創業成功，在最近剛剛和阿里達成戰略合作的某公司擔任高管，這位仁兄看弟弟做起來了，就把家鄉的大飯店賣出去了，來到北京開辦了自己的互聯網金融公司。
我算是這家公司除了他自己人之外的第二個員工，面試通過第二天就上崗。
剛來的時候，幫助面試啥的，都是很正常的工作。
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一個多月後，大哥跟我說，你定機票，咱們回東北，下了飛機，接機的竟然是幾輛金杯麵包車，我上車後，發現一車全是大老爺們，車後面有個麻袋，裡面全是砍刀鎬把，金杯車就往城外開，車上，一個個頭不高的黑瘦男人跟我們老大說，那邊礦場大瘸腿老雞巴狂了，不收拾收拾不行了。我當時就蒙了，一看車上這一個個黑社會大漢我也不敢說話，過了一個收費站之後，車上開始分發武器，李總拿了一把獵槍，一個人給我了一把片刀，我哪見過這陣式，早就嚇尿了。我跟大哥說，大哥，這我也不會幹啊。你給我換個我能幹的吧。大哥看了我一眼，哎呀，你怎麼不說話呢，怎麼把你帶來了呢。
拉倒吧，你把刀放下，你拿著這個，緊接著給了我一個大喇叭，你給我罵他。
我也不好說什麼，畢竟這比砍人還是強挺多。
到了地方，李總先下車，拿著大喇叭跟地面的礦喊上了：王大瘸腿，我草泥馬，你是你媽的花屁眼子頂上長的大痔瘡變得吧.......然後把大喇叭給我，跟我說，小孫，你按照我剛才說的那個思路來。兄弟們跟我上去砍王大瘸腿....
對面本來沒幾個人，李總這一罵對面早嚇跑了礦最後是拿下來了，原來大瘸腿是一個當地的混子，靠自己有幾個人，霸佔了礦。後來聽說的大瘸腿的另一條腿也瘸了。
老李愛喝酒，喝多了愛耍酒瘋。每次這哥們喝完酒我就頭都大了。
(2)
有次在農家樂，這哥們喝多了，在村裡面瞎溜達，突然看見前面有個木頭板子，上面寫的，請勿踩踏，李總一看：我艹，還不讓踩踏。你算老幾啊，說著就走了上去，上去了也沒啥事，他還蹦，一邊蹦一邊說，我不僅踩，我還要蹦。這時候，轟隆一聲，板子折了，下面是個大糞坑。我趕緊上去一看，屎摸過胸口了，這時候也來不及多想，趕緊七手八腳把他拽出來。拽出來他吐了我也吐了，然後把屋裡面喝酒的人都叫出來，這哥們知道丟人了，這時候裝睡著了，之所以我說是裝的是因為，實在太臭了，你多困都能被屎臭醒，大傢伙七手八腳水呲，就給留了個小褲衩，後來索性小褲衩也扔了，差不多全村人都出來看，房頂上都是人。我去超市裡面買了一臉盆的沐浴露，拿水舀子潑一水舀子洗沐浴露，然後大家一起拿水沖，後來村長指揮：潑！然後我潑一水舀子沐浴露，沖！然後所有人開始沖。後來折騰了好幾個小時，這期間他一直沒醒。然後，給他自己開了個房間，睡到半夜，我就聽到有人搖我，我嚇一跳，一看，李總穿著浴袍跟我壓低聲音說，咱倆跑吧，這地方不能再呆了。後來他在車上跟我說，回去我給你漲工資，你千萬別跟別人說。第二天，買了衣服，買了鞋，當時一車還都是屎味，他嘿嘿沖我笑（一股屎味面而來），然後遞給我一張紙，「小孫我給你寫了一首詩」紙上寫了一首詩送我：蒼茫回首四十年，掉到茅坑好難看，若問誰人最誠心，還是小孫把我伴。回來報銷的時候，財務問我：這幾十瓶沐浴露是咋回事啊。他在旁邊趕緊說，買來送給鄉下貧困戶的，扶貧的，孤寡老人，對，還有輟學的。每人一瓶，然後沖我嘿嘿一笑，問我：是吧，小孫，我又聞見那股濃濃的屎味了。
掉進糞坑事件之後，李總老實了好多，我也漸漸知道了他的一些事情，他們是家族式企業，叔叔大爺好多人都是被槍斃的，他算是他們家族最不爭氣的一個，現在他媽是整個家族的管理者，他的創業也基本上是被逼的，運作有人幫著整個公司運作，他的作用就是頂個名。他最經常乾的事情就是，小孫，我草榴又jiba上不去了，你幫我整整。
（3）
某國外媒體要過來文字採訪，他本來就啥也不知道，我們在採訪之前急壞了，他倒是一點都不愁，這天早上媒體來了，一個黑人還帶了倆翻譯，這時候，突然出現了一個年輕人，自我介紹是公司的公關總監，先握手，李總：「hello」，黑人回：「hello」我一聽這還挺好，緊接著李總跟了一句：「hello你麻痹呀」，那個黑人繼續：「恩恩，hello，hello」，大家坐下後，那個黑人就開始唔了哇啦說了一堆英文，翻譯翻譯完了，這時候大家都看向李總，我這心頭提到嗓子眼了。接著雙方坐下之後，李總微微一笑，非常認真的說：你特么早上是不是沒洗臉啊，臉卻黑的，干哈，我欠你錢啊。再看那個翻譯當時就蒙了。然後這時那個公關總監說了一堆英文，那個黑人嘿嘿嘿一笑然後拿筆錄音筆寫寫畫畫，我們老大又說了：你在那本子上嘩啦啥呢，還a（啊） bo（波） ci（次） de（的）呢，字都不會寫，然後那個黑人抬抬頭沖李總一笑，繼續寫。然後繼續寫，公關總監繼續翻譯，旁邊媒體帶來的翻譯已經懵逼了，然後就開始漫長的採訪過程，我們都聽不下去了，李總非常認真的做在凳子後面損黑人，公關在翻譯，黑人一會問一會拿筆記。我們都懵逼了......
李總：我去過你們家拿嘎達，樹上還有猴呢，跟你長得一樣一樣的，直蹦，我拿石頭攆半天都沒幹下來一個。公關經理趕緊翻譯，黑人趕緊拿筆記。
李總：你們那人也不用燙頭，哈，天天毛都是卷卷著，跟我養那個狗一樣一樣的，嘿嘿嘿。公關經理趕緊翻譯，黑人趕緊拿筆記。
李總：我跟你說，你別拿碧浪洗臉，別看電視，那都是廣告，我跟你說，你拿那個消毒水，那玩意勁大，一下去跳白的。公關經理趕緊翻譯，黑人趕緊拿筆記。
......
最後，公關經理，李總和那個黑人一起合影，李總一本正經的看著鏡頭還在那叨叨：哪來的味呢，臭哄的，小孫，等會你把我辦公室炸了，這雞巴地方沒法獃人了。
後來我才知道，那個公關經理是李總的兒子，英國某著名商學院在讀。
（4）
那年夏天，我們倆經常去望京那邊吃小腰子，最開始開這李總的奧迪去，後來，實在是沒地方停車，我們倆就借了個二手電筒動車騎車過去，結果那天也趕巧，我們倆蹲地上一邊擼腰子，一邊喝啤酒，旁邊牛逼哄哄的來了一幫人，好像喝大了，一腳就把酒瓶子踢倒了，李總一回頭，對面的直接就你瞅啥，李總當時火就上來了，就要拿酒瓶子打，我當時就給攔住了，我說李總，咱不跟他們一幫見識，李總看了我一眼，對，別跟這群窮逼一般見識，對面上勁了，哎呦您真有錢啊，李總站起來，眼神看著這群小流氓，指著我們倆騎來的電動車，看沒看見，這奧迪車我的，對面樂開花了，卧槽，我第一次見過倆輪的奧迪，哎呦喂，這奧迪車還他媽有腳蹬子呢，這時候李總實在忍不住火，掄酒瓶子就上去了......結果對面人多，沒打過，我挨了幾腳，李總腦瓜子被開瓢了。我們倆就趕緊跑了，李總捂著腦袋趕緊打電話，叫了幾個人過來，對面早沒了，一去看電動車，砸的稀巴爛，電瓶也給拿走了，車座子打的海綿在外面露著，李總摸著電動車忍不住感慨了一番：「兄弟，對不住你啊，你瞅瞅這讓人打的，媽的，心都讓人掏了。」說完了，回頭看著我，小孫，你這樣，咱們絕對不能拋棄兄弟，你把它一定要給我運回去，說著，就和剛叫過來的幾個人開車走了，我心裡默默的罵著娘騎上電動車，第二天，李總腦袋上包著紗布，還扣了個網帽，像個英雄一樣出現在公司。我私下裡悄悄問，咱們要不要報仇啊，找那幾個小子，干回去。李總生氣的看著我：「怎麼那麼幼稚呢？咱們是辦公司，咱們是和氣生財，成天打打殺殺的，像什麼樣子，你忘了他媽昨天電動車多慘了么」。哎.....
說了那麼多大哥的好玩事，但是老李不喝酒的時候還是很嚴肅的，老李小時候爸爸被抓進監獄，所以他被送到叔伯家，叔伯對他呢，算不上不好，但也算不上好，成天受叔伯家哥哥的氣，後來老李快成年的時候，他老爸才被放出來，年輕的時候，他跟著老爸一起闖，因為從小沒跟老媽一起長大，所以跟誰都不算親，後來老李的婚姻也不算幸福，老李的老媽給老李安排了一樁類似於政治婚姻的聯姻，老李馬馬虎虎生了個孩子算是交差。再後來，老李家族有個年輕人犯了事，在兒子剛剛7.8歲的時候老李進監獄頂崗，一下就是10年。再出來後老李已經老多了。一直被家族當作工具的老李出來之後就有點瘋瘋癲癲的了。經常像個小孩子一樣，而我就是招進來給這個小孩子當保姆的。也許是缺少父愛的原因，老李經常跟我說他的父親，他和父親在一起拼搏了十幾年的光景，見識過很多那個年代東北的血雨腥風。經常讓我陪他喝酒，跟我說那個時代的人，事。
（5）
老李叔伯家的哥哥也在北京，老李特別討厭他，倆人還住的挺近的。他那個哥哥養了一條狗，名字叫琪琪，是條母薩摩，毛也白，特別漂亮。老李養了條除了吃就會拉的sb哈士奇柱子，倆人經常在小區遛狗，吹牛逼，結果哈士奇看上這隻薩摩了，老李他哥不幹了，「哎哎哎，我們家琪琪血統可純正呢，才不和你們家這條傻狗串呢。」老李上勁了，誰稀的和你們家串，走，柱子，我帶你找小姐去。柱子這條傻狗就是圍著琪琪不肯走，恨得老李照腚一腳，踢的這傻狗直叫。這天半夜，老李突然打電話跟我說，你開你自己車過來，到某某路口給我打電話。我當時也沒多問，尋思出了什麼大事，趕緊開車過去，到了地方打電話。只見老李鬼鬼祟祟帶出兩條狗，我一看，這不是琪琪和柱子嗎？我趕緊問，這是要幹嘛啊，老李說：「趕緊開車門，把這倆狗弄個車上去。」廢了好大勁終於把這倆狗整上車坐定了，我問老李，干哈啊，綁架你哥家狗幹啥啊，老李跟我說：「交給你個政治任務，一定要讓琪琪懷孕。」我：「我讓狗懷孕？」老李：「你個傻逼，一定要讓琪琪懷上柱子的孩子」我：「啥時候能懷上啊」老李：「在你家多帶幾天吧。」然後，老李摸摸柱子這傻狗：「你給我使勁操她，聽見沒」。柱子還抬頭「哦哦」兩聲，我當時都想罵人了，真是傻人配傻狗啊。結果就是，我開車回到家，把倆狗半夜運回家，跟爹一樣供著，買了牛奶，狗骨頭，然後百度：狗性交幾次能懷孕，狗怎麼懷孕，怎麼判斷狗懷孕。結果沒有，沒辦法。讓這倆狗使勁玩吧。第二天我問老李：「咋判斷狗懷孕沒啊」。老李：「多日，使勁日」。那幾天真倒了霉了，天天黑眼圈，鄰居老上門找我：「干哈啊，讓不讓人睡覺了，你在家日狗呢啊」。我只能委屈求全：「我特么巴不得我能日狗」。老李沒事還去安慰他哥：「哎呀我跟你說吧，就是這倆狗真心相愛，私奔了，你當初要是不攔著多好。」他哥：「去你媽拉個比的，就他媽你使得壞」。隔了能有三天，我實在受不了了。一屋子狗毛，衣服，鞋，都被這倆狗當玩具了。網線也給我咬斷了。我實在受不了了。把倆狗送回了老李那。在小區門口還看見老李做的尋狗啟示：上面有倆狗的心形合影，下面有一首詩：「今有二狗真心愛，無奈老李多作怪，琪琪柱子莫著急，子孫滿堂再回來」————後來琪琪真懷孕了，生的時候老李還過去了，後來拍了幾個小奶狗的照片當微信頭像，然後在朋友圈發小奶狗的照片，然後at我：「小孫，沒有你就沒有他們」。後來我才知道，狗交配一次，頂多兩次就可以了。哎.....
還有很多一般的搞笑的事情，寫出來沒什麼笑果。
比如老李經常喝多了在車裡面往水瓶子裡面撒尿，然後第二天忘了拿起來就喝。
老李和狗打架，打贏了，結果那條狗回去帶來一票子兄弟給老李追上樹給我打電話。
老李鑰匙沒帶，自己拿鐵絲開門被保安當場擒獲，關在保安室給我打電話。
老李出去找嫖娼帶著我，好多次都喝大了也沒嫖成，第二天還得給錢。
老李在三里屯泡妹子，忙活一晚上也沒泡著，原因是老李一定要那些女的先上床老李再請她們喝酒。結果人家全把她當做神經病。
老李家鄉的兄弟們來北京玩，在天安門前面幾個老哥們跟得了失心瘋一樣追逐打鬧，結果全被被警察摁倒。
老哥們們在上海jean georges喝二鍋頭，學上海人說話，被餐廳保安攆了出去。
路上碰到碰瓷的，老李把碰瓷的整上車，拉到沒人的地方一頓暴打。
路遇城管砸攤，老李氣不過，下車說：「別著急走，有種單挑」，然後被一群城管一頓揍。
老李要看看gay長啥樣，去gay酒吧喝酒，被別人摸了，差點失身。大打出手，派出所蹲了15天。
老李上網和人吵起來了，氣瘋了，要讓我們公司的技術人員查對面住哪，他要去砍死他們全家，第二天全忘了。
打傳奇私服，一下沖1000塊錢，牛逼的火花帶閃電的，到處砍人。第二天賬號都忘了是啥了。
.......
去技術部門視察，看到程序員滿屏幕的字母，當時震驚壞了了，趕緊一人發了5000塊錢獎金跑了，出來之後跟我說，我寧可蹲監獄也不幹這活。
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最後，以上都是我瞎編的，真的，不信你們去查吧
交代下背景是 xx會期間，那時候還在部隊，我們幾個人臨時加班沒趕上回單位的車。
正好支隊和總隊首長在，領導大手一揮，走坐我們車一起回去吧！那幾個科長參謀對我說，你先坐領導車回去吧，我們幾個一會打車回去就行，我屁顛屁顛的就上車了。
走到××中心的時候，總隊領導看著我們的執勤哨兵，「你們的哨兵警惕性怎麼樣啊？」
我們領導拍著胸脯打保證，「肯定沒問題。」
「那咱們去暗訪一下試一試？」
「好啊」
三雙眼睛齊刷刷的看著我
沒好使，還是硬著頭皮下車，本想著糊弄糊弄得了，我們領導不忘補刀，給我來了句直接往裡沖或者直接襲擊哨兵，敢糊弄看我不……
這裡又要交代一下背景，因為之前領導發話了，只要成功處置一起，肯定評功授獎，該給錢給錢，該給物給物！而且已經獎勵了十來個人了，戰士們一個個跟打了雞血似的。
我晃著膀子就過去了
一到門口，我感覺我就像一個野怪，是給哨兵用來刷等級的。
管不了這麼多了，去你的，直接沖，咋說我也練過幾年。
一腳蹬在哨兵身上，直接就沖了進去，撒丫子開跑，跑著跑著感到腰部一個重擊，給我干倒了，不帶扔警棍的啊，不按套路出牌啊！
倆人過來直接就給我按住了
我靠我不就踹你一腳，至於掰我這麼狠嗎？
倆領導趕緊過來給我解圍，扶著我的千年老腰上了車，我們領導說了句
走我們去下幾個點看一看我們去下幾個點看一看
們去下幾個點看一看
去下幾個點看一看
下幾個點看一看
幾個點看一看
個點看一看
點看一看
看一看
一看
看
去年組織某活動，主要參與者為幼兒園小孩，因為現場火爆，人手不夠，我被分配了一項重要工作——帶小男孩上廁所。
這個「帶」是「帶孩子」的「帶」。
小便還好，向前一小步就好了。
可要是大便……
尼瑪有的孩子不會揩腚啊！
我特么也沒給小孩揩過腚！
那也得強忍著就往上頂啊！
滿腦子都是三毛從軍記啊！
我是小把戲，我是小把戲……
小孩拉屎咋會那麼臭呢……
衛生紙的質量咋就那麼差呀……
衛生間怎麼沒有洗手液呢......
晚上睡覺滿腦袋都是白花花的屁股呀…………以前跟世界500強的企業合作的時候，不才擔任項目經理。
項目經理幹什麼呢，嗯，簡單來說就是什麼都干。
像做報表啊，做報告拉，做ppt啦，做統計啦，做進度拉，這些都是很正常的。
還包括幫甲方工程師（一水老外）訂車，訂吃的，訂酒店，安排人接送機場，同時辦公室沒有咖啡了這種事情也得我去想辦法。
時間長了這幫老外也都跟我混熟了，在他們眼裡我大概是哆啦a夢般的存在吧。
下面是正文。
有一天，禮拜五，下著瓢潑大雨。
大爺們工作結束了，照例安排一輛大巴給拉到雞場，哦不，是機場送走。
但是有一位法國兄弟堅定的留了下來，偷偷問我，可否把我弄到鐵嶺去。
么西么西？
你一個洋騾子英語都說不利索要去我大東北的鐵嶺干屁？
然後這貨就一臉淫笑地坦白了，果然是要去干屁。
原來這貨通過陌陌搖了一個同樣在中國的俄羅斯大妞兒，這大妞正在鐵嶺教鐵嶺人學俄羅斯語（多麼的苦逼），然後兩個人決定在這個下著大雨的下午要打一炮。
然後我就只好喊人冒著大雨把這個sb弄到開往鐵嶺的火車上，告訴他要是有金鏈大哥想干你，你就要錢給錢要手機給手機，不不不你不用脫褲子，我瓷器國基佬很少你一般遇不到。
結果這貨還真去了，回來還告訴我體驗……贊的多了再更。。。
===============更新-=====================
草果然好好答題沒人看，一說約炮就80贊。
話說這sb回來以後跟我說just so so，我說為啥，恐龍嗎？他說不不不，妹子胸很大，活兒也熟練的不像話，長得也sweet，但是是個black bitch，以後再也不會見她，就這一炮，以後never。
估計是被要錢了？我瞎猜的。
這sb基本每周周末都要去約炮，然後禮拜一過來跟我講述一下，不過老外基本都是這樣，他們腦子裡周末不泡吧簡直就是在浪費生命，你們確定這樓歪成這樣還想看更新？
還有說我是拉皮條的，我並不。
我只是給甲方客戶提供交通便利，並沒有從中受益，甚至有可能老外是吹牛的呢其實他只是去鐵嶺看二人轉也說不定哦~
===============二更=====================
這幫工程師大爺們，按說是中午11點半去食堂吃飯，平時都是工作狂喊都喊不來，有時候能墨跡到12點半，飯菜都涼了，但是人家這是敬業我也不好說什麼。
忽然有一天，那個sb（沒錯還是上面那個約炮哥）剛到11點就嚷嚷著要吃飯，我問你搞毛？
今天怎麼這麼早餓
我沒有吃早點
那你早上干毛去了？
I got a blow job
……「喂，食堂嗎，我們今天早點開飯，恩，對，謝謝「
thanks talor。
FK。
哎呀昨天那個妞兒，簡直了……我給你看照片啊，我晚上弄了她N次，早上起來又來個BJ開心呀呀呀……
哪來的sb女的讓你這麼搞
夜店的啊，俄羅斯的大一的學生，這裡是照片……
知乎初答，望捧場。
說個工作遇到的邪事
干工程，畢業後就一猛子扎山裡了，當時是在山西運城，滿眼都是黃土高原，到處全是衝擊溝，我們就在那地方修路架橋。
事情發生的時間是十月份的月末，那天晚上我夜班，灌樁，本來一切順利，水啊灰啊料啊什麼的量足，不用擔心跟不上，應該順順利利的到天亮能灌出4棵樁來，心裡想著熬到天亮就讓老張（拌合站站長）去縣城買點早飯什麼的慶祝一下（條件極其艱苦，每次夜班能灌出2棵樁就算是成功了，不是缺料就是水不夠）。可是天有不測風雲，夜裡1點多，停電了！
這下褶子了，趕緊打電話給電力部門，電力部門大晚上的情緒也不太好，火大加上當地口音給我解釋了10分鐘，總結起來一句話：今晚上電是來不了了。
老張一看也別鬧了，趕緊啟動發電機——不是為了繼續打灰，而是把拌合站沒拌合完的料給弄出來，要是凝到裡面也就全瞎了，我也打電話給現場，讓停工，今兒晚上歇了。
於是大家都該洗洗該睡睡，我就尷尬了，項目部在鎮上，我們施工在荒郊野外，大晚上的給辦公室主任打電話丫關機!
老張當時提出讓罐車送我一下，（之所以不讓老張送我是因為丫有夜盲症，而且他那車技就是白天開我也心驚膽戰的）我說可得了吧，人家罐車司機也不容易，熬了半宿再送我，一來一回這山路，萬一出點意外什麼的，我還是自己走回去吧，反正明天白天我也沒事了。走半宿怎麼也到了。
於是我就踏上了回項目部的路，這事兒就來了
當時年輕氣盛，火力壯，軍大衣也不穿，就搭在肩上，也沒帶手電筒什麼的，那天天很黑，沒有月亮。
走了N久，過了一個村，我記得那村好像叫大德村（太久了記不清了），村不是很大，就兩條主路，東西方向一條，南北方向一條，我從東邊進村，然後到十字路口向北走，從村北邊出了村，是一條下坡的長路，這條路平時很少走，也沒仔細看過路邊有什麼，就記得當時黑影綽綽，樹不少。
可就到這，事兒來了。
我當時突然感覺就像是有一塊冰從腦瓜頂一直溜到尾巴尖兒，人一激靈！整個後背全麻了，脖子就像生滿了銹，我大著膽子回頭看了一眼：黑漆漆的什麼也看不見。
既然看不見什麼，就繼續走吧，一路走我心裡就一路活動，因為後背麻麻的感覺還在，而且感覺後背特冷，我把軍大衣披身上了也不管用，心裡七上八下的，硬著頭皮往前走。
就這樣走了大約半小時，我都不知道怎麼熬過來了，就到了下一個村子，那村子是叫五龍還是什麼我已經記不起來了，只記得當我剛進村子，村裡面的狗一起叫上了。然後我後背一松，也不冷了，也不麻了，什麼事都沒有了。
就這樣走回了項目部，到時候都快4點了，洗洗睡了一大覺，起來之後吃點東西，下午2點，我想著左右無事，還去現場吧，要不然一個現場技術員在項目部晃悠太扎眼。
叫上司機，開車送我，因為就送我一人，就沒像平時那樣繞路，走的就是我昨天回來的那條路。
開到那個下坡（去時候就是上坡了），我仔細看了一眼路邊，嚇得頭皮都炸起來了。
路兩旁密密麻麻的，都是墳地。
有兄弟提醒我（呵呵我一臉）運城不挨著陝北，我剛才去看了下百度地圖，發現真不挨著，嗯嗯，我的錯
下面再說一個：
項目上很無聊，大家都愛出去玩
話說那天鐵哥要走，調到別的項目上去，鐵哥人很不錯，我們就商量著出去吃飯送他
鐵哥好喝汾酒，我們就都陪他喝，喝完酒之後有人提出去KTV唱歌，於是我們一群大老爺們浩浩蕩蕩殺奔KTV
唱起歌來肯定是要喝啤酒的，於是大家越唱越嗨，越喝越多，喝著喝著謙哥就喝多了
這裡要說幾句：謙哥本姓高，老家保定人，據他自己說會功夫，可是我無論如何也無法把功夫和他那一身肥而不膩的一塊腹肌聯繫到一起，加上謙哥非常標準的斜視，怎麼看都沒有個武師的模樣。
謙哥喝酒很厲害，但有個條件：千萬別白的啤的混著，不然立馬醉。而且謙哥這人喝多了就喜歡找小姐，酒品差，愛耍酒瘋。
眼看著謙哥言談舉止越來越沒樣，我們就商量著趕緊撤退，回頭在這KTV里撒酒瘋，豈不是又讓人看傻逼似的看一次。
於是我們就扶著謙哥想撤退，誰想到走到KTV大廳時候，謙哥突然拉過來一個領班問：有小姐沒有啊~
領班一看就是經歷過風浪的主，回答的很官方話：我們這裡是沒有其他服務的先生……
這種萬年廢話顯然不能令謙哥滿意：我就問你有小姐沒有！
眼看著事態要擴大，我們趕緊上去拉住謙哥好言相勸，超（退伍兵）也架起謙哥往外走
可就在這個時候，謙哥兩膀一用力，輕描淡寫的就把我們幾個全甩了出去，然後站在KTV大廳里怒吼：我要艹B！
我們當時都愣了，真的，沒見過這種場面，因為之前就相當於在吧台小鬧了一會，已經吸引了不少圍觀群眾，謙哥這麼一嗓子，我估計連外邊都能聽見，最關鍵的是喊出來這句話，太赤果果了。
那時，我們都只能用目瞪口呆來形容。
但是謙哥並沒有給我們多少反應的時間，他在那繼續大喊：
「我要艹B！我要艹B！他媽的小姐呢！！！」
圍觀群眾這時候就像看一群傻逼似的看著我們。包括KTV人員
我們當時也分不清是酒喝多了的臉紅還是真害臊了，但也是顧不了了，上去七手八腳就準備吧謙哥弄出去——————太他媽丟人了！
管哥留下來結賬，因為他最瘦弱，這種力氣活他幫不上忙
就在剛把謙哥架到外面時候，謙哥爆發了
謙哥喊了句：你們都給我撒手！
然後我們就又被他兩膀一晃掙脫開了
之後就是一場混戰
我們四個大老爺們，裡面最矮的鐵哥180，還加上一個剛退伍的退伍兵，愣是按不住他！
看來謙哥真練過。
副經理老李一個沒留神，謙哥從他那突圍而出，晃晃悠悠往馬路上跑
一邊跑一邊喊：我TM艹B去！你們都別攔著我！
奔跑向美好嚮往的謙哥沒注意前面修路，有個大坑……
撲騰一聲，謙哥終於消停了……
第二天，鼻青臉腫的謙哥怎麼也想不起來自己怎麼搞的渾身傷了，而我們誰都不想理他。
沒想到還有兄弟想聽王老爺子的故事，我就追加一個
說王老爺子，先得說超（就是上面那個退伍兵）
超是個不安分的人
人家都說，當兵容易把人當傻了，可在超身上一點都沒體現出來。
退伍後他沒在家待幾天就來到我們項目上班
超平時也喜歡充充大尾巴狼，老和我們講當兵時候如何如何，加上有些關係，項目部很少有人管得了他
很少有人管得了，不代表沒人管得了
謙哥就是管得了的人之一
自從謙哥隨風奔跑自由是方向地「鼻青臉腫」之後，超就對謙哥佩服的五體投地。
用他自己的話講：「就謙哥那爆發力，能拽著我胳膊把我扔壓路機底下去」
而另一個能管得了他的人，就是王老爺子
王老爺子是老北京，家住東四十條附近，更是老國安球迷，看場球，溜達著就去了。
而超之所以怕王老爺子，卻是因為一件囧事
那天值夜班（我TM老值夜班），梁場蒸汽養生，話說我們那梁場也夠艱苦的，8月份進場，11月底才打出第一片梁來，把老曹（梁場老闆）急的不要不要的。
因為是第一片梁，所以項目上很重視，於是我苦逼的負責記錄溫度，超和王老爺子負責燒鍋爐（項目部很摳，民工都不雇）
王老爺子之所以想晚上燒鍋爐並不是有什麼受虐傾向，純粹是為了晚上能喝酒
老爺子從年輕時候就干施工，常在山裡活動，隔那麼十天半個月就要弄點山雞、套只野兔來解解饞，這一點和機械隊老佟一模一樣，所以這倆人經常一塊活動
扯遠了，接著說
那天村裡有人家殺狗，王老爺子買了點狗肉來，在鍋爐旁，我、超、王老爺子就著一瓶汾酒，一邊吃一邊聊。
聊著聊著超就開始話密，王老爺子也是個老流氓，不停地撩撥，話題就越來越不堪。
這時候超突然神神秘秘的告訴我們一件事：
他在QQ上泡了個姑娘，北京的，這兩天要來這邊找他。他準備請兩天假，去運城陪這姑娘幾天，找機會辦事
我們一聽可夠牛逼的，北京坐火車到這可得十大幾個小時，還就那一班，你小子夠可以的。
超開始飄飄然，加上喝點酒，話就更密了，吐露的內容也越來越多，把詳細計劃都透露了出來。
他完全沒注意王老爺子不再撩撥他，而是開始套他話，問他姑娘姓名家住哪裡之類的問題。
就在超不知不覺全抖摟了之後，王老爺子一臉鐵青地撥通了電話……
那姑娘是王老爺子的晚輩（據說是侄女）……
然後，就沒有然後了
講個朋友的故事。
去一家公司實習，面試採用的是無領導小組討論，和一幫苦逼，忐忑不安的進門之後。
大boss說公司不缺實習生，只是上高三的女兒要參加自主招生，需要幾個人陪著練習面試。
最後被錄用的人，半個月時間都是白天喝茶，晚上陪著領導家的小美女練習無領導。
其他的人很認真的在陪小美女練習，為了半個月之後換到好的崗位，我的同學每次陪練的時候都扮冷酷，裝逼，不說話，領導有幾次來查崗對他很非常不爽。
最後，其他人很順利的去了好的部門，朋友半個月之後主動辭職了，小美女也通過了自主招生，可喜可賀，可喜可賀。
故事沒有結束，最後朋友成功勸說小美女放棄自主招生名額，報考了自己的大學，然後發動學長光環迅速推倒。
現在貌似快要結婚了吧。
據說訂婚的時候，領導給他說，有一種「把白菜拔好放到豬面前去拱」的感覺。
這大概是喜（sang）聞（xin）樂（bing）見（kuang）了吧。
難道不是程序員撫慰師？
我男的，去年實習前端，被一個公司招過去，面試問有沒有什麼特殊才藝，當時腦子一抽說做飯，直接錄取。進去之後先有前輩手把手教，不用幹活，偶爾給師傅們做做飯，後來偶然發現他們在做的是一個基佬交友軟體。。。
辭職的時候師傅特別可惜地說，我以為你是基佬來著。。。
===================================================================其實我挺好奇，怎麼最近兩天一下子多了這麼多贊同，從哪兒來的呢……
2009年暑假，在《經濟半小時》實習。
有一天副製片人找到我：
小陳吶，經濟半小時今年就開播20周年了，我們想做一系列的特別安排，你要作為編輯團隊的一員參與到我們紀念特刊的製作，而且承擔一份很重要的工作。
我：
哇，感謝領導信任！不知道我的具體工作任務是什麼？
領導：
挺簡單的，你負責整理往期節目內容。內網有相關資料，你就把日期、當日責編、當日主播、當日節目主要內容幾個信息複製粘貼到Excel表裡就行了。
我：
哦哦哦挺簡單的呀。那要整理到什麼時候呢？
領導回眸一笑：
開播的時候呀。一個星期差不多可以搞定了吧？
大家都知道經濟半小時是一檔在過去的二十多年間每年播365期的日播節目吧？
一個星期以後，我左手搭在任何平面都不由自主地分開呈CTRL+C布局。樓上說一萬行Excel表的，我都不希得呵呵你…
評論區一堆說寫幾行代碼的搞個python的什麼什麼的你們都夠了，我也是江蘇省高校計算機一級呢好不好！
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突然想起來一個高能的，
不知道大家還記不記得這個畫面
這是當時的一期節目《魔獸玩家的維權之路》，當時在NGA引起了爆大的爭議。
……這期節目的選題和玩家採訪都是我做的……
感興趣的人多了來說點內幕吧。
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我來抖八卦了。本來今天真是累的半死了，奈何周末要去錄節目必須要攢攢人品。話說我是要去錄一站到底的男人啊！ @賀蘭喬月女神能不能給我一點力量？
好了，說回魔獸這件事情。
隔一段時間的某天早晨，《經濟半小時》的幾個大佬會開一個選題會，討論下近期有什麼熱點經濟問題可以做，我們實習生也是可以坐在旁邊聽聽的。
有一天的選題會意外地沉寂…
然後另一個副製片人問我，小陳最近有沒有看到什麼有意思的經濟新聞？
雖然我是一個沒玩過山口山的DotA狗，不過本著互相幫助的精神，我說有啊有啊，最近有個網路遊戲因為更換運營商，幾十萬玩家鬧著要維權。
當時這個事情應該算是國內網遊玩家第一次跟服務商剛正面吧，我搜集了一些資料，幾個大佬就感興趣了，說這個話題可以做，切入點是虛擬經濟維權，立場是支持中國玩家。
然後我頓時有種我就是國內網遊界的陳青天的感覺！抒澤不出，將奈蒼生何？我要做網遊的脊樑！我要代窩狗們發出自己的聲音！
雖然當時我一秒鐘山口山都沒玩過，但是身邊玩的朋友還是很多的，大家聽說
《經濟半小時》要從經濟角度報道這次的更換運營商事件，並且立場是支持玩家的，都非常激動。幫我各種出謀劃策聯繫人，很快找到了NGA的某個版主。具體是誰我記不得了，因為沒怎麼泡過NGA…
然後版主聽了也很激動，報告給幾個大boss然後組織開會了。這期間借了我一個元老級貌似等級各種屌的賬號讓我隨便玩玩。我非常單純地沒有勾搭任何一個妹子而是發了好幾個很中二的帖子…
開會的結果是NGA願意配合，於是我們就讓NGA聯繫願意接受採訪的玩家並出具名單，而後通過電話和現場等方式進行了採訪。
事情到此刻為止還是蠻好的。
片子剪好了，沒什麼大問題，當時應該是請了文化口和出版口的兩個官員來做採訪，記得他們的態度基本也是中立的，覺得遊戲有些內容血腥暴力要改，但是維權這事兒是正當的合法的應該支持。
然後片子一審沒有過！
欄目組做完一期節目，要提交給頻道Boss審過了之後才送到台里審。這次是頻道Boss給打了回來，說除了官員也要有專家的說法和背書。
網遊界……專家……
請問大家能想到誰？
是不是只有陶宏開了？
雖然是八竿子打不著的治療網癮專家，也得無奈地跟他采一段。
然後陶教授就亢奮了。
然後片子二審就過了……
這中間大Boss們有些什麼政治考量我就真不知道了，我只知道片子出來以後，我自己是感覺很驚憤和羞愧的，因為佔了相當篇幅的陶教授採訪完全把片子的導向搞變了，好像是一群玩遊戲玩入迷的少年，因為沒有遊戲玩了要搞事情…NGA論壇里也炸開了鍋，我頂著一個元老馬甲進去開帖被罵，默默賠禮道歉。
最慘的應該是陶教授。聽說他家所有信息都被人肉出來掛到了網上，24小時電話是響個不停的…陶教授不勝其擾拔了電話線，但任何時候一插上線，就會聽到鈴聲。陶教授冒充上門做家政的接了好幾十個，其中居然有一個是打來電話表示支持的。
據說陶教授當時流下了激動的淚水…
地鐵上現在經常有搶人手機ipad之類的東西的人，都是在快關門的時候搶了就跑，乘客反應過來的時候門已經關上了
出了這種事警察一般會來調錄像，有次是我給他們調的，警察走了之後我跟我同事說現在小偷都不興偷了，直接改搶了。
我同事說，小偷也是與時俱進啊，其實要我說被搶的人也蠢，這都反應不過來，要我肯定直接拉住，一頓暴打。
過了幾天，他報警了，他的手機也被搶了…
40個贊，這已經是我贊最多的一個答案了，那就再說一個吧，不過不是工作上的了
有次我跟同學打英雄聯盟，我只是一個白銀的渣渣，同學是黃金的，在跟他搶位置，結果我如願拿到上單，他說你等著。
然而我並沒有等著，一進遊戲立馬在公屏里打上，我們家中單（同學）大號一區鑽石（說太高了沒人信），一個能打你們五個！誰來遊走誰死！
同學說我無恥，我並不睬他，晃悠悠的去上單了。
打著打著，我覺得不太對勁，五分鐘對面打野來了上路三次，我補兵都沒辦法補，再被拿掉一血之後回家我買了三個眼，線上一插，卧槽，打野幾乎是隔個兩分鐘來逛一圈，中單也來湊熱鬧，三個人把我草的不要不要的，我跟同學說快來幫我！然而他說，我要去幫助下路…
那一把贏了，因為他們的仇恨都在我身上，同學跟adc超神，我的戰績是2—10…
事後我跟同學說這是我的計策，他說計策個卵，這叫報應
我無話可說
是的我用的就是提莫去年在房展會演出，樂隊里的琵琶手是個女警察兼職的，那天演出一共三首曲子，前兩首連續在一起演奏，接下來換一個房地產公司那邊的小哥講一會後進行第三首.然而，在第三首歌進行之前，大家發現警察姐姐不見了 ！連人帶演出服帶她的雪弗蘭車都不見了！！！！
幸好當時樂隊小提琴手有兩個，也幸好警察姐姐把琵琶忘記帶走了，在老闆的強烈要求下（其實是說給我多加一百塊錢），作為小提琴手的我假裝會彈琵琶，坐在台上，沒帶指甲，面容僵硬地演完了一首《茉莉花》～沒錯，音響里放的原帶，隊里所有人都假裝在真奏……………
後來警察姐姐告訴我，她在圍觀人群中看到了她的上司，她趁上司還在看別的公司的畫冊，趕快開車跑掉了，其實我假裝會彈琵琶的時候也看到了我們同系的同學呢，反正後來我打死都不承認他看到的就是我，他也不能把我怎麼樣，哼………
然而我很在意一個問題：圍觀整場的群眾，有沒有人發現我這麼多才多藝既會提琴又會琵琶還會裝蒜而對我讚賞有加呢……………
在保險公司工作時一個客戶的貨物在運途中車禍，貨物失去出售價值，推定全損。
這貨物是一卡車麻花，全碎成小塊了。
於是理賠部門賠了錢，把這車麻花接下來，挨辦公室派發，大家吃了半個月的麻花。很久以前的工作單位賣給了米東一個客戶6台假工控機。客戶打來電話投訴說機房溫度稍微高一點我們的工控機就死機，要求解決。
我當時在阿克蘇出差，被領導安排去解決。領導明確的告訴我東西是假的，我去了安撫客戶就好。我能怎麼辦？去了被客戶狂罵，我只能跟客戶一起罵東西爛。客戶罵累了就讓我走了。
我坐著飛機去挨了頓罵，別的啥也沒幹。
雖然沒有遇到西瓜不甜的情況。但是遇到過支付寶不會轉賬的，然後他打了110。關鍵是指揮中心居然轉接過來了！我就去了！到了以後我就內心崩潰的告訴他支付寶客服電話是95188。然後就沒有然後了。
這玩意叫郵戳。
對，就是那個去郵政寄信，營業員在你郵寄明信片啊、信件啊、印刷品什麼的最後，用在封面的郵票上蓋印，證明收寄手續完成，銷票的東西。
（圖片來自百度，水印未消，侵刪。）
我進郵局以後第一次學會使用郵戳蓋印銷票、給郵戳換字釘的時候，覺得太新奇了有木有！
以前我很喜歡寄信，但我完全沒想到，
信封上的戳記竟然是用這個看起來小小的、髒兮兮的東西蓋出來的。
因為蓋戳不清楚被查到要罰款的，老師一開始是讓我拿一疊白紙去一邊練習蓋戳的。
可是，在白紙上蓋戳有什麼好玩的？
不久，我就自覺自己已經蓋得很漂亮了，再三表示我完全可以實際銷票了……
於是，老師們就笑而不語地把給信件蓋戳的活都交給我了。
從此我對信件啊賀卡啊印刷品啊簡直是期盼啊……
「怎麼還沒人來寄信啊~~~」
「哦哦到點了，老師我去（郵筒）取信了啊(/≧▽≦)/~！！」
撒著歡兒就去開箱了。
再然後，快過年了。
開箱取信的量隨著時間逐漸增長，從每天只有個位數到了十位數、百位數……
雖然覺得有點吃不消，但我還是堅持表示：放著我來！！&<(￣︶￣)&>
後來郵箱每天開兩次，兩次都可以收取到小半郵袋的明信片+賀卡。
小半郵袋大概有多少封呢？呵呵呵呵呵呵也就是幾百封吧……
合起來也不過（？！）就是千把封嘛！小…小意思，交給我！
然後一邊蓋戳一邊內心嚶嚶嚶：
手心好痛好像起泡了為什麼會有這麼多信啊好討厭啊聖誕元旦新年怎麼還不快過完……
老師們挺好的，如果工作不忙就默默地幫我分擔一些。
有天到了傍晚快下班了，附近常來郵寄發票的客戶拖著兩個麻袋走了進來——
「哎呀！總算趕上了~今天能發出去吧？」
我們老師還熱情的跟他打招呼：「哦，某某啊？喲，這是多少封啊？這麼晚才來發？」
「不多，4000份，還有2000份沒打出來，印表機壞了。不好意思明天我們早點送過來……」
……
我已經蓋戳蓋到整個手臂都在刺痛了。
又來4000(?(?(?(?Д?)!?？
——當場給跪了，差點沒哭出來。
然而，最後老師也沒讓我去蓋銷這兩麻袋賀卡。
而是讓我見識了一下——郵局還有「過戳機」這樣的神物。
當過戳機咔咔咔地過著賀卡時，我心有餘悸的問在一旁淡定操作的老師：
「為什麼不早告訴我有這麼方便的機器？我還以為要手工蓋4000份賀卡，嚇死我了…QAQ」
老師慈祥地看著我，笑著說：「嗯？看你蓋戳蓋得那麼開心，不忍心打壞你的積極性呀！」
不忍心……
打壞……
你的……
積極性……
呀……
世界上最喪心病狂的工作就是和導演/設計師等洋溢著藝術情懷的人打交道，本次故事的主角是我在一家廣告公司實習時認識的美女姐姐。
作為沒有存在感的乙方，在廣告公司工作往往兼顧著聯繫需求方和製作方的責任。比如企業的宣傳視頻拍攝，就需要根據客戶的需求和預算來找到合適的導演和演員等，並全程監督/配合視頻製作。
1. 背景：廣州，某海邊，客戶要一則視頻廣告
導演說，我要拍男主角騎著馬在海邊奔跑的場景。這時候廣州市區並沒有馬，機智的姐姐在附近某市找了匹馬，連馬帶馬夫一起用大貨車拖到了海邊。這時候Bug就來了，事前簽好的男主角根！本！不！會！騎！馬！在NG無數次之後，導演怒不可遏的對馬夫說，你上，你去教他！
不巧馬夫生得一臉憂鬱氣質，騎上馬之後瀟洒的背影讓導演不能自拔，於是，導演就把，男主角，換成馬夫了... ...
當然後續的解約和賠償都是姐姐來負責啦~
2. 背景：廣州，某保護區公園，客戶又要一則視頻廣告
導演說，我要你們在公園裡挖個坑，到時候女主角在坑裡拍個場景。美女姐姐笑著問，多深的坑呀，到膝蓋夠不夠？畢竟保護區的公園呢~~~ 導演回答道，哈哈哈當然不夠啦，我要那種能埋下一個人那麼深的坑喲~這是個很重要的場景！
... ...
然後姐姐真的扛著鐵鍬帶著兩個漢子就出發挖坑了，視頻拍完後下起了大雨，大夥扛著器材離場，姐姐一個人扛著鐵鍬，把那個人形坑填上了…
聽完姐姐的辛酸往事，我轉行成為了一名金融民工。
法援機構工作人員一枚，括弧內為內心獨白。
受援人：我向法庭提出了法官迴避的申請。
我：為啥？
受援人：法官被對方當事人收買了。
我：哦（不關我事）。
受援人：現在我申請更換法援律師。
我：為啥？
受援人：律師也被對方當事人收買了。
我：請出示證據（律師好心免費為你提供法律服務，你說收買就收買，沒有真憑實據不要亂講）！
受援人：你也被對方當事人收買了。
我：……（尼瑪）
有的人錢停了，是因為不確定他活著還是死了，然後本人來或者家屬拍視頻來，證明他的確活著，然後繼續發錢。
有的人錢停了，是因為系統說他死了，查找原因原來是公安局說他死了，然後讓他活過來，繼續發錢。
有的人好不容易死而復生，過兩個月公安局又說他死了，再過一個月他又跑來說他沒有死。
有的人錢停發了，不是他死了，是有一個和他身份證同號的人死了。
有的人錢不見了，不是發錢發少了，是給他兒媳婦領走了。
有的人錢停了，不是他死了，是因為他在外地跨省領取，拿了雙份錢。
有的人錢停了，他來要求發錢，他說他母親活著，實際上早就死了。
有的人正常發錢卻要求停錢，因為他和他爸吵架了。
有的人寫信來口口聲聲喊我們青天大老爺，求求我們給他多發一點錢。
有的人因為其它原因錢停了，說你詛咒他們家人死了的，然後說自己家人被刺激心臟病複發，要求賠償醫藥費和精神損失費。
有的人存摺里錢不見了，不是他兒媳婦領走了，是他上個月自己領走，然後忘了。
有的人認為一個部門應該能辦所有事情，而你竟然踢皮球。
有的人進門就放聲大哭，
有的人見人就破口大罵，
有的人突然失憶找不到回家的路，
有的人要回家一邊拿菜刀剁肉一邊詛咒我當，
還有的人聽不懂複印兩字，也無人陪同顫顫巍巍自己辦事，
也有人揚言要在單位門口灑糞的（淚奔），
有的人不是來辦事，是因為一個人在家太無聊找你聊天呢。
有的人就是莫名其妙覺得別人錢多，自己錢少。
有的人來充話費，因為他走錯門了。
當然我也見過九十多快百歲的老爺爺精神矍鑠神，神采飛揚地跟我們講他當連長的時候打日本鬼子的故事，真的讓你發自肺腑的尊敬他；也有八十多歲的老奶奶十分精氣神地跑來辦事，臨走了還會特別客氣的感謝你；還有的老太太一個勁地要把瓜子塞給你吃；有的老頭老太太就是要順便炫耀一下自己兒女事業有成，哎呀我們要出國玩了，國外沒法取錢吧？等等等等。
倒計時還有三天離職，在此紀念一下。
同事的同學，黃花大閨女一枚，皮膚病性病防治研究所工作，像她們這種新來的一般都會被派去接待病人。據說內容就是給男人檢查下體是否健康......
監考。
考前一考生去上廁所，回來進考場須再次出示身份證。結果該妹子考生一臉無奈地說身份證不見了。監考老師說剛才你不是還有的嗎？妹子支吾半天，怯生生地說：上廁所時不小心掉入大便槽。。。兩個老師瞬間臉一黑，按考試規定，未攜帶身份證者不得入內，但這個妹子的情況實在是太excited了，二人商議無果便報告考務辦公室。考務辦公室的主考、監督、工作人員聽到這個情況當時的表情是這樣的
七八個人當場石化在原地，心頭一萬個草泥馬跑過。突然一個人說：說不定那東西還在！於是嗖一下就跑去廁所。過了1分鐘她回來了，表情是這樣的
問：在嗎？回答說：次奧，這大便槽沖水自動的！
這個問題我要回答！
我曾經在電視台工作過，雖然比較累，但是真的很開心充實，直到有一天，我們去給一個老年京劇藝術家錄節目，後期剪輯，那個藝術家（後面稱為奶奶）要求我們把她十個小時的節目加上字母，而且要同音字幕。
當時大家都在推脫這個任務，只怪我當時太年輕，拍著胸脯告訴領導，我來做這個活！
當時接到這個活我還挺開心，可以坐在機房不用出去跑現場了。然而，我錯了！
奶奶沒有劇本給我提供！
也就是說，那十多個小時的同音字幕，我真的都是自己一遍一遍聽完的！聽完的！你們聽京劇能聽懂裡面的字嘛？
然後我根據自己理解花了兩個月的時間！兩個月！
終於把這十個小時的字幕配完了配完了！十個小時的字幕啊！
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