做美術生是一種什麼樣的體驗?

12-18

高一黨愁分科
美術生辛苦嗎
燒錢嗎

我想美術生和文化生最大的區別就是，我們也知道，酚酞遇鹼會變紅，但他們不知道，鈷藍加水就是天空。
說實話做一個美術生註定是條被人不理解被人誤會路上充滿嘲諷的一條路，但是我們總是給自己找理由只是為了讓自己不要放棄。可能對很多人來說都是覺得成績不好，拿家長的錢揮霍，能有什麼出息，被大部分人不看好。但是我想說的是，美術生，你不懂。
可能美術生都聽過這樣一句話，「從烈日畫到了寒冬」這不是段子這是每個美術生都真實經歷的過程。恩8個字說的很輕鬆但這個過程確確實實是血汗。
早上八點畫到晚上兩三點，這不是誇大其詞，而是對於每個美術生來說都是覺得再正常不過的事情了，被老師罵成狗，明明感覺是自己活了十幾年來最拚命最努力的時候了，回報卻往往不盡人意，只好繼續增加速寫的練習量，再別人全都回寢室後一個人還在畫室繼續練色彩畫頭像，然後再帶著一身顏料一臉炭灰回到寢室拿出速寫板。然後明天繼續著這樣的生活。
是，文化成績是不好，但是說這出這種話的所謂的文化生們，你們有沒有想過，你們從九月份就已經開始了你們的文化複習，而我們，大多數從三月份才恢復到文化中，晚一點的四月份，恩兩三個月，甩了大半年的文化，你試試你能考幾分？所以任何事情都是公平的，美術生，並不比你們低一等。

。

2016.11.4
辦稅號的時候更新一下

慣例就是照片啦:)
2016.10.25

31號出發，義大利見！
––––––––––––––––––––分割線–––

今年剛畢業即將出國的美術生怒答。從小就喜歡畫些小東西，也經常因為這個習慣成為老師眼中的問題少年。記得一個老師說過:你真正開始學美術的時候，你一定會覺得枯燥，久而久之失去這份興趣也說不定。那時的我因為掌握了（連皮毛都沒接觸到）這項技能，總覺得，自己好厲害，會成為拉斐爾倫勃朗之類的人，目空一切，哪裡聽得進去這番言語。上了高中，分科之前就有美術老師跟我說，讓我選擇美術，很看好我balabala的。進畫室那天，我才知道自己是多麼無知與平凡。每個畫室，總有那麼一個強大的人，他/她在畫石膏的時候就展現了自己無與倫比的天賦，大家的畫掛在一起的時候，他/她的畫總是能讓老師反覆來點評。
真正開始學美術後的第一個感受，就是，你，真的很普通。

後來，鉛筆顏料早就不知道用了多少，要來的錢，變成畫具，變成筆尖上的碳粉和光滑的顏料，最後變成一張往往讓自己失望的畫，那時的我，才覺得，錢真的是來之不易。

第二個感受，花錢如流水，然後變成了瀑布。

去年的暑假，我和一幫同學，扛著畫具，大包小包的從深圳飛去北京，開始了八個月的集訓。

集訓的時候，總覺得自己肩負了重任一樣，每天強打著精神，從早到晚就這麼一屁股坐在椅子上，面對著那畫板，鑿出一幅能讓自己滿意的畫面。

第三個感受，便是心要如止水。

生活費總覺得不夠花，三天取一次錢，兩個星期再死皮賴臉的找家裡資助。生了幾場大病。那時候自己一個人拖著病軀去打點滴，畫室教務處一直不停的打電話催你回去畫畫，總覺得自己很無助。

頭一次如此想家。

年底到第二年年初就是藝考，拖著畫具四處奔波，安檢處總是被攔下來說帶了不止一把刀。白天考完，晚上畫畫，有時候還會和同學去各種地方浪，權當做是旅行吧。

集訓結束回到學校後，大家都出奇的關係好了很多。以前不熟的人也經常開始聊天了。看來久別真的能夠促進關係呢。偶爾不習慣學校那種弱於畫室的強度，也會打開照片回味一下那半年的日子。

高考後也被一個不錯的美院錄取，但是因為種種原因決定出國。

想想這三年的美術生的生活，最喜悅的不是自己的藝考結果，而是自己的課堂作業被老師一次次拿去講評的許多個瞬間。最幸福的事情不是高考後的解放，而是集訓結束回到廣東，喝久違的早茶，飲久違的湯，那時候出奇的想家，覺得家裡真是最溫馨的地方。

對了誰再說學美術好考大學的我一定要好好調教他

這三年，無非只是一塊基石，美院，也只是一個平台。對於未來的就業規劃，雖說與夢想差不多，但是要付出的遠不止這三年啃的那些鉛筆灰。對於學美術這條路，還望題主三思，想想自己的夢想，再想想以後的職業規劃。最後才能下決定，自己選的路，跪著也要走完

有無天賦與否都無關緊要，最重要的還是
嗨森對不對

不要再點感謝了我喜歡更直接的贊(? ??_??)?

集訓不定時更新。

目前一個月多，從5月6日到今天6月19日。

暫時的感覺還是挺累的。

第一個禮拜來這邊畫室的時候不跟任何人說話，一句話也不說。不是因為內向也不是因為裝B，只是因為七月份要去杭州，覺得沒有必要在這裡認識太多的朋友，離開時會很難過。

第一個禮拜真的很想學校也很想之前畫室的。很想很想。

畫室每天早上7點半到11點半，下午1點半上課到5點寫生或者臨摹靜物。晚上6點到9點半畫速寫。回家有速寫作業。三個時間段中間各休息一次十分鐘。因為晚飯時間太短了所以經常就不吃了。凈學習時間超過十小時（這倒沒有什麼，不過在跟學校比）

我以為集訓會比在學校輕鬆。事實上我錯了。

認真的講集訓之後真的整個全都不好了。
每天過的很亂，也沒有時間休息。
我猜有人進了我房間肯定會覺得進小偷了。在這段混亂的一個月中，把自己鑰匙鎖到自己房間了一次。忘帶東西很多次，找不到鉛筆盒四天，五次找不到開門的牌子最後一次是今天，下雨天丟了一把太陽傘，把鑰匙丟了至今沒找到一直在用備用的。

用完了一袋4開紙，一袋8開紙，三沓速寫紙，半個速寫本兩捲紙膠帶，兩塊老人頭，無數根鉛筆和更無數根炭筆，其中用完了3根14B 和5根12B，因為之前從來沒有用過14B所以覺得很好玩。
因為七月份去杭州的原因，周內在這個畫室上課學靜物，周末再另一個畫室學頭像。周三晚上去學文化課。不過經常沒有時間寫文化課作業。
其實早上是起不來的，所以也就不吃早飯了。

集訓真的很難過。
為了很小很小一點事就會委屈的不行自己躲起來在房子里哭，三天兩頭跟別人吵架。
不知道怎麼說，大概是因為很多事情輕鬆的時候心情好可以忍但是太累了隨時腦子裡弦都綳著所以有任何一點事就都忍不了了。
看到學姐寫的自己集訓的帖子會哭。很認真的看老師做范畫時也會很想哭。

我知道肯定很多人不能理解，兩個月前我也不能理解，但是真的不是矯情，真的難過。

也越來越喜歡半夜凌晨聽民謠。

身邊的所有人都覺得肯定考不上，太難了。所有人每天都在跟我說「你肯定考不上」「你不就是想去玩么」「太難了不可能的」還有很多很多的人勸我別去杭州的太多了。
可我還是要去。

在沒有確定去杭州之前我整個人的狀態十分不好，在糾結很多很多問題。因為真的有太多太多阻礙的客觀因素了。
可是當真正決定了要去之後反倒一切都不再是什麼問題了。
不知道為什麼。

而我想我只有一次機會。這唯一一次。

今天是集訓的第42天，從離校開始後的每一天都在做噩夢，一天沒停，夢到過逃生夢到過骨灰盒夢到過痛哭夢到過親人重病瀕死。也夢到過一個月後杭州的高強度生活有多難過。

在開始集訓的大半個月，每天早上五點自然醒來，
很準時，時間間隔不超過五分鐘，這大半個月後來的時候我已經習慣了每天早上五點從噩夢中自然驚醒，
就像一個報時器，醒來之後我就知道我還能再睡兩個小時，有時候這兩個小時還能再做一個噩夢。
後來慢慢的熬夜更越來越晚，五點驚醒也越來越少，不過還是在做噩夢。

之前一天周六去上課，
老師問我壓力大不大，我沖著他笑，
他說別光傻笑，然後又問了一遍，
我說還好吧。
他說「一問光知道說還好吧，老是還好吧」
我還是只是笑。
其實當時我心裡真的想罵人，是啊，我覺得壓力大啊，所以呢？你除了說兩句別給自己太大壓力還能幹嘛？索性笑笑吧，既然你也幫不了我，那咱們就別提了，開心點吧。
最次至少我裝的開心點不會讓你不開心。

偶爾會想起考上央美的那個學長說去北京集訓的時候沒有朋友，因為太多人都是去玩的而不是去學習的，他用別人去看天安門的時間去換大學四年看天安門的時間。
很多人以為學長是在說努力，可我卻覺得他是在講孤獨。
既然選擇了這條路就註定是孤獨的。
其實我也覺得想這樣很委屈很難過。

其實每一張畫都畫的比前一張好的。
可是不僅僅是這樣就可以了。
不僅僅是這樣就夠了。
太慢了。
要快一些。再快一些。再快一些。

有時候覺得所有的事情都只能靠自己。而真實情況也的確是只能靠自己，
自己開始畫頭像，自己學步驟，自己找畫室，自己諮詢，自己打電話給杭州的畫室，自己報名，自己給這邊老師請各種假不管他相不相信。
其實其他都沒什麼，唯一真的覺得委屈的是自己畫頭像沒有人教。
只感覺到孤獨。

有天一個同學給我發消息說起另一個和我一起離校但不同畫室的同學，是這麼說的
「為什麼我感覺XXX天天在各種逃課放假去漫展各種玩但是我感覺就見不到你」。
認真的講我是很委屈的。
我直接立馬回復「因為我要考國美。而她上X美。」

可是過後這個事情我自己真的很認真的想了整整一個禮拜。
畫室里有來談戀愛的，有來玩的，怎麼樣的都有。逃課其實也很簡單，也不過就只是給老師發個消息，甚至不發消息也沒人管。

當身邊所有的人全部是這種人的時候，我敢發誓你心裡一定不平衡。

我真的不平衡的發瘋。

最終一個禮拜之後我得出的結論是「各人選的路不同」。
儘管跟沒說一樣。

（ps，這段里提到的小夥伴我真的沒有別的意思，我是愛你們的。）

城市最近的氣溫40℃了。
畢竟是三大火爐之一。所以中午就像在蒸籠里。
今天走在上課的路上時我在想，螞蟻渾身黑色，又那麼小，爬一段路會不會烤熟呢？
可每當我覺得溫度讓我要發瘋的時候我就會想起杭州會更熱的吧，然後就不覺得熱了。

想想不管再怎麼樣，可是這段時間還是熬下來了。不管是什麼，總之還是熬下了這一個半月了。
我想我只是想要用這兩個月養成一個習慣，
僅此而已。
而並不是學多少東西。而只是要養成一個習慣。

養成一個讓我十天後能習慣杭州生活的習慣。

認真的講集訓真的很忙碌，一切雜亂無章。

昨天晚上又用完了一沓速寫紙，正在畫速寫結果沒紙了，就只能把速寫紙對半裁開用。

算算從離校開始真的光美術用品用品就花了近千了，真的覺得好心酸，明明才一個多月，花錢跟流水一樣。
有種學不起了的感覺。

6月20日

我跟我媽說，
媽媽，好累啊，真的好累好累。
我媽說，
你活該。

我想了很久我覺得她說的是對的。

我所承受的一切，無論是快樂歡愉亦或是疲憊掙扎，追根究底都是因為自己的原因。

今天是6月21日了，在畫畫的時候耳機里放到了一條荔枝的節目，名字叫做「你的選擇決定了你的生活。」
我已經不記得內容了，畫畫的時候我很喜歡帶耳機但是事實上很多東西都聽不到，其實認真講聽到了也記不住。
我也只是希望有點聲音。
儘管記不得內容了，可是光這個題目就想了很久。

是了，所有的都是我自己的選擇，我自己的選擇決定了我的生活狀態，
所以其實看到那麼多逃課出去玩的去漫展的人，也沒有什麼的，
畢竟各人選擇的路不一樣，她們選了她們的，而我選的和她們不一樣。

各自為各自選擇負責罷了。

今天畫完素描之後所有的人把畫擺到了一起，小小的排了一下名，
很開心的是我終於是第一個。
不過想想其實也並沒有什麼多開心。
畫室現在並沒有來多少人。很多人才學一個多月，所以其實並沒有畫的好，
不管你認為我說的真的也好假的也好真心也好裝逼也好謙虛也好，
可是我真的畫的跟好沾不上邊。但是也絕對不會是很差。

可不管怎麼樣不管畫的好與壞，我的目標是畫到很好很好很好。

我知道現在畫室里的人有不怎麼喜歡我的
（是不喜歡，不是討厭。當然也有可能有討厭我的，可我沒有感覺到也不能亂說）

就像我猜每次我被老師表揚之後都會有人回家努力瘋狂的畫畫。

我知道畫室現在肯定有不止一個人覺得我畫的比她好是很不應該的。
因為畢竟在她們眼裡我每天遲到，每個周末都不去在家睡覺，作業經常不畫而且從來不交，從來不提前去畫畫。
所以她們這種心態我覺得很正常。

可是認真的說更多的是她們沒有看到的我在努力。

天天看電視劇看小說各種花樣玩沒錯。
可看小說的時候不超過20分鐘就睡著了，
也有在看電視的時候一直在畫頭像，
玩瘟疫公司的時候背世界地圖，
等車的時候看著車站的人如果畫成速寫該是怎麼樣，
偶爾回家的路上用百詞斬背背英語單詞，
上學的路上用微信發兩條朋友圈吐槽一下生活。
她們在畫基礎速寫作業的時候我在畫整張速寫，
周末去另一個班。

然後在別人的眼裡就是看電視玩手機看小說刷朋友圈不交作業遲到玩遊戲。外加動不動不上課。
這誤會可大了。
可也沒什麼好解釋的。
也沒有必要解釋。

剛我媽又跟我吵起來了，大概就是我想6月30日去，她想7月3日再去。大概就是4天大的小事。
可我始終覺得最開始的兩節課是最重要的兩節課，老師會說清楚教學目標教學方式以及各種學習規則和生活規則之類的，我始終覺得這比上課實用的多。
至少可以讓我知道長短時期目標，多久要達到什麼樣的水平，要做到哪些方面。
也或者說是一種歸屬感。
說是強迫症好像也沒什麼錯。。

可是家長好像並不能理解。也許是覺得只兩天的話學不了什麼東西，去不去無所謂。

今天穿的牛仔短褲去畫畫，一天下來整個腿都是黑的，還挺滑稽。

其實說白了我覺得到目前的集訓是很苦的是很累的是很難熬的。可那是建立在你真的有認真的基礎上的。但是最難熬的其實是內心。

不知道該怎麼說，在之前畫室的時候因為高二的只有我一個人，和一群高三的學長學姐一起畫畫，永遠畫的很不好很不好。

那半年時間有點崩潰，整個人整個狀態都是不好的，不，很差很差的。
每天就像瘋了一樣見到誰就問誰，要問無數個人無數遍「為什麼我怎麼都畫不好畫？為什麼我什麼都不會？英語不會政治不會地理不會為什麼素描也不會？為什麼色彩也畫不好，速寫也不好。為什麼？為什麼我畫不好？為什麼我不會？」，
每次聽到有人跟我說「你畫的已經很好了啊」「沒事沒事會畫好的」「你還不會畫畫啊」之類的話時我就想上去扇兩巴掌。
對不起雖然這麼想真的很不應該，但是在當時那種崩潰的狀態下真的無法控制那種想法的衍生。
那段時間每天在問人怎麼畫好，然後在網上看到有人說是瓶頸期，過了就好了。

可瓶頸期怎麼會是說過就過那麼容易的。

我一直不知道如果這就是瓶頸期的話那我算不算終於熬過去了。
可不管怎麼樣我再沒有那麼崩潰過，
也再沒有瘋了一樣的抓著人不斷的問為什麼自己不會畫畫為什麼自己畫不好之類的話。

我真正沒有了那麼大的煩躁感大概是來了這邊畫室看到了啊原來還有這麼多比我差的人啊我以為我是最差的啊原來還有比我更差的啊之後。
完了真的就不那麼特別崩潰了。。

所以其實我也挺擔心如果去了杭州是班裡的最後的。
但也只是擔心，而不是害怕。
擔心心理狀態會不好一些，但是不會害怕，因為畫的再不好我也會慢慢努力畫到很好的。

我不怕慢慢來，總會好的。

說到這裡想起來政治哲學生活里的量變引發質變，
老師講的時候說量變的量累積到了一定程度跨越過質點就會導致質變，質點很重要。

後來集訓，畫畫的時候我想了很久，我覺得老師說的很對量變一定會引發質變的。
然後又想了想，發現老師說的更對的是後半句。
量變引發質變沒錯，可，量必須至少要達到質點。沒到質點的話一切都等於零，如果結局之前還沒有達到質點就相當於白費了。

大概就像瘟疫公司那個遊戲。如果用溫水煮青蛙的玩法只一關一直玩下去總會勝利的。
可是卻有時間限制。
時間到了沒有勝利就是輸了。

所以說量變引發質變。可沒到質點的話一切都是白搭。

簡單的說集訓有多忙呢？
大概就是兩天前我看到了這條知乎，就點進來回答，兩天後我才有斷斷續續的用了兩天才終於真正把目前我心裡想說的都寫完。
雖然廢話有點兒多。

6月22日。

我媽說「你要是為了去跟誰玩的話就別去了」
我問「跟誰玩？」
她說「我哪知道。」

然後突然我不知道該說什麼了。
我只是想上個學，可她卻會覺得我通過不知道某種途徑認識了遙遠的杭州的人，然後要去跟人家一起玩。

可我只是想上個學。

真的
只是單純的想上個學。

6月23日

今天發現自己一邊做夢一邊在哭。
然後就醒來了，擦了擦眼淚繼續睡。真的好睏好睏。

想起來很久前朋友給我講的一個故事。
後來我才知道故事的內容就是知乎上這個問題的首答，那個叫鯰魚兔子的學姐的答案。
朋友第一次給我發這個故事的時候是我有一天晚上十點下速寫課後，
在燈火輝煌的街上，當時我站在路邊等人，天空是黑的，沒有自然光，只有星星點點商鋪地攤的燈光照亮了整一條街。風吹的很大很大，我披散著凌亂的頭髮在風中隨意的亂舞，我帶著耳機聽到耳機里在放民謠
逼哥的歌一直在循環。
「這麼多年你一個人一直在走，
走過了人性的背後和白雲蒼狗。
你說你遇見了一大堆奇怪的人，
他們看上去好像都比你開心。」
「一杯長島下肚，轉身跳進西湖。
找也找不到九六年的痕迹，忘也忘不了武林門的回憶。」
在這種場景下彷彿莫名其妙的契合。
在大風裡，我一邊看QQ上發來的那一大串一大串文字講述的故事一邊哭。
其實後來每次再看還都是會哭。可是每次哭的點都不同。

再後來的後來，有一天我又再一次想到這個故事，我專門去各種地方搜索，找到故事原文地址才知道，
原來，她給我講的這個故事，是經過她刪減的。

她自始至終沒有告訴過我，原來直到那個故事的最後，那位學姐終歸還是沒有能夠考上國美。

6月24日

今天拿到了7月1日凌晨23：56的火車票。終點站是杭州。

6月25日禮拜六

昨天下了點雨，今天天氣能涼快一些，不然我想畫室沒有空調真的能熱死。因為儘管昨天下雨了可是還是好熱啊，每年暑假集訓的時候正午頂著40℃的高溫和艷陽回家再來畫室，我總會感覺瘦了很多也黑了很多。。。
說起來瘦，從集訓開始我每天中午回家路上吃麥當勞的甜品，然後回家吃飯，晚上十點回家的路上都會吃各種各種東西，從珍珠奶茶到烤年糕炒麵擼串麻辣燙。有什麼吃什麼。可還是瘦了4斤。
我真是驚呆了這都能瘦啊。
懵逼。

一會兒下課後晚上準備去吃自助。覺得不適應杭州那邊的飯，所以在這邊還是能多吃就多吃點吧。
反正我已經做好了去那邊天天吃速食麵，回來再瘦個十來斤，瘦到80斤。
然後再瘦瘦就瘦成了一道閃電?。

好吧我承認就是做做夢。

6月26日禮拜日

我很喜歡把禮拜日叫做禮拜日而不是周日亦或者星期日。
如果你一定要追問原因，我會說大抵是因為覺得「禮拜」是一個很莊嚴肅穆，很神聖的關於生命與信仰的詞。
而星期只是一種規律，字面意思我猜是星星運行的周期，所以一星期也叫一周？如果是這樣的話就是一種客觀規律。
如果要深究的話，一種是感性的愛與希望，而另一種是枯燥嚴謹的客觀規律。
如果要概括的話就是前者是感性，後者是理性。

而我恰好更偏愛前者的感性。

嗯沒錯我真的是這麼想的。

別不相信啊。

好吧我承認
因為有需要禮拜的日子才有的禮拜日因此才放假的啊，星星運行一周又不能給我放假。

今天查了好多地方。轉塘，象山，富陽，金華，義烏，西湖，武林。還有北侖。
我突然發現原來西湖離黃山好近的。這麼近。

也查了好多酒店，城站的，西湖的，武林的，上城的，轉塘的，富陽的。
也查了一些公交車。b3什麼的。

今天跟肌肉石膏頭像「王老五」一起睡。
不知道為什麼這個石膏頭像要叫王老五，其實我更喜歡讀成王八邱。。。。
好睏了晚安。明天繼續畫頭像。

6月27日

走在去畫室的路上。
早上走著不舒服就沒去。下午要一下午畫完她們畫一天的畫。
聽說我離開的第二天恰好畫室會加色彩。

一直往南方開，不會太久。

6月28日禮拜二

從今天開始我將停掉所有的課。無論是專業課還是文化課。都等去了杭州再看。
剩下三天時間。準備收拾收拾東西，就沒什麼了。禮拜五凌晨的火車。

下午出畫室門的時候姑娘在哭。
她把我拉到一邊說「我給你變個魔術，三秒鐘我就能哭出來你相信么？」
我說你別哭別哭

可她還是哭了，哭的很傷心很難過很委屈。

我說我操你別哭了啊，你鬧的咋跟我要死了你再也見不到了一樣。一會兒讓你男朋友看到還以為我欺負你呢。
可是姑娘還是一直在哭。抱著我哭個不停。

姑娘哭著問我什麼時候回來。
我沉默了一下又復而笑著說「能回來的時候就回來了啊」
姑娘一臉鄙視的看著我，笑了。

我想起來早一些的時候她也問過我什麼時候回來。
當時我說沒準兒一個月就回來了，沒準兒兩個月就回來了。

可是我沒跟她說的是，也沒準是八個月後校考完。也或許更久。

然後我突然感覺姑娘今天一天都心情很不好也許是因為我要走了。

不知道為什麼，我對每一次離別時悲傷的感覺並沒有那麼深。
也是會不開心，但是還是可以盡量的做到毫不猶豫的轉身離去。

相比離別，會很讓我感動的是重逢。

而這一次我之所以沒有離別的悲傷是因為我堅信著不管多久都一定還會和姑娘重逢。

想想等去杭州了大概就見不到這邊的朋友了。
如果過年真的只放兩天的話那麼我想也許就不回來了。

原本一天會寫十分鐘日記。現在已經習慣了每天把這十分鐘用來寫這個答案了。

6月30日禮拜四

凌晨02：02

我坐在木地板靠著木床一動不動的盯著天花板。半晌後拿著手機打下這段字。

因為真的太累了，所以動也不想動。
右手邊地板上是一個大行李箱，一堆需要丟掉的紙盒子，塑料袋，發票，喝了大半瓶的可樂和大半盒都沒有喝只扎了一個吸管的杯裝酸奶。再往右的地上有三本我的文化課一輪複習書，書上面有一個隨意丟棄的我的書包，書下面也有一個書包，再下面是，一本色彩書，再下面是我的畫袋。再右邊的地板上有兩雙鞋和三隻被隨意丟在牆角的1.5m的毛絨大熊。左手邊的地板上有隨意扔著的需要洗的衣服。床上丟著兩件衣服，一個裝著炭筆的塑料袋，一個單肩包一個充電寶一根連接線一根耳機和一個橡膠手機套。一個透明筆袋和它內外的無數支散落在床上的筆。
雖然這都是我收拾行李的傑作，但是我真的已經累的不想動了。更別談從床上撥拉出來一塊夠我躺下么空地兒了。

好睏啊，好睏啊。

7月1日凌晨0：06

再一次坐在床上望著天花板發獃。
莫名其妙的有種悵然若失的掙扎感。
覺得真的好快好快。原來這麼快就到了該離開的日子了。可好像昨天才是剛剛離開學校踏出校門的日子。

如果可以，我真的不想離開這座生活了十七年的城市。

明天就要走了，不對，已經是今天了，23個小時50分鐘後之後我將坐上開往遙遠的南方的火車，迎接我的是未知的一切。

原本我以為我不會有悲傷。

無人與我共黃昏，無人問我粥可溫。
這句話是這樣說么？

我不想哭。

我真的一點也不想離開。

但就像

很多的時候我想要躺在床上看小說，看累了就睡覺，偶爾看看電影動漫電視劇。

可更多的時候，我想要上國美。

所以我一定得走。

只是不知道下一次回來的時候這裡會是什麼樣的景象。

別矣，吾鄉。

7月2日

我覺得我一輩子也忘不了那種撕心裂肺的奔跑感。
我只是害怕被這座火車獨自丟下帶著滿滿一車人絕塵而去。

7月3日。杭州。雨。
昨晚看了西湖，夜晚的西湖真的不一樣。很美
杭州變了，變得和八年前不一樣了。

今天到轉塘了。
感覺老鷹簡直無處不在。吃了個飯就連服務員衣服上圍裙都印的是。。。
今天看了雙流的很多畫室。
孿生東昱白塔嶺。
很開心。
因為大概不會是最差的，不用墊底能跟上就不用回省了。
我還以為杭州的畫室會畫的特別特別好，嚇得我成天做噩夢夢見入學考試人家不收我。。。

總之還是很開心啦。

7月4日。禮拜一。杭州。

今天定下了畫室。
入學考試很簡單就過去了。
交完錢老師就說走上課走吧。。。。
我就懵逼了。
說了很久結果就是明天早上去。。
嗯認真的講杭州所有的畫室的條件都沒有我想像的好。
真的是在山裡的和農村裡的。
不過還好吧。
好好畫畫。

明天開始。就真的開始了。

7月7日。禮拜四。
凌晨1：06
坐在畫室的床上看著新發的校服，和枕套上都印著的畫室的標誌。

我在所有人裡面並沒有我最開始想像的那麼差。也沒有我三天前想像的那麼容易。

我覺得這裡是一個很神奇同時卻又很可怕的地方。
每天上學就像玩遊戲打怪。
打怪，打boss，升級。
在這裡，沒有來的早晚的區別，只有水平的區分。
分檔。素描靜物結構臨摹→素描靜物臨摹→素描靜物寫生→石膏像結構臨摹→頭像結構→頭像。
每一組都分簡單的中等的和難的。都必須按步驟按順序一步一步來。
畫的好了就可以下一級了，畫不好了就繼續留在這一級。
一天畫不好留一天，兩天畫不好留兩天。
如果水平永遠不到可以上一級的程度，那就永遠留在這裡。無論是四月份來的還是七月份來的。
一級一級，層層遞進。

嗯就像打遊戲。要想通關必須一級一級向上打，打掉每一級所有的小怪和boss。過不了就只能一直重複就繼續，直到過了才能進入下一關。

其實只要想到只要水平達不到就會永遠被留在這裡，我就一身冷汗。

素描現在不用擔心這個問題。
可是事實上每天畫速寫的時候我都一身冷汗。儘管教室里開著中央空調。

來到這裡的第二天。從昨天下午到今天晚上。
今天下午因為畫完的早，老師想讓快點畫下一張，就在最後改了一下畫。

在老師幫我改石膏像結構的時候。
我一邊感慨著這體塊做的比臨本都特么好啊真特么是絕了啊，又同時感慨著這特么還是臨摹么啊跟臨本完全不一樣啊說好的臨摹就要跟臨本一模一樣一絲不差呢啊這還沒有我畫的像臨本啊說好的呢啊騙子騙子都是騙子。

可是就改了三分鐘呢體塊體積就真的是絕了。。。

每天在這裡都能聽見各種男的女的粗的細的聲音在焦急的喊著
「快點！快點！再畫快點！！快！再給三分鐘！就要結束這張！」
「快一點！考試的時候只有三個小時！你們一個小時打型太慢了！！」
「X組的同學！快！速度加快！不能有畫不完的！速寫我規定二十五分鐘畫完，但是你們必須得在二十分鐘以內給我畫完！不許有沒畫完的！！」
「還有十分鐘！」
「最後兩分鐘！快檢查一下！」
「加快速度加快速度！！」

就是這樣的地方。每天卻都有人趨之若鶩不遠萬里的趕來。

有時候真搞不懂你們人類。

嗯，也不怎麼能搞懂我們人類。

7月13日。杭州。暴雨。

腸胃炎的時候真的疼得能要人命。醫務室又關門了，宿舍沒有葯，宿管沒有葯。
整個人都不好了。
晚上在開完班會回教室去洗調色板，洗了一半僅有的一點光線也全部都滅了。然後才一懵逼知道是已經快十二點了。
回去放調色盤的時候看到教室里好多人都是拿著手機打著手機自帶手電筒在畫色彩，真的是一下子就想也跟著一起畫了。

媽的，大半夜的打著手機手電筒畫色彩真的太有感覺了 。

宿舍她們去轉塘買了三千五百多錢的畫材，也是厲害。

每天十一點半下課，水管處總是有三排人在排隊洗調色板和水桶，收拾完顏料，再回宿舍洗澡，早就已經沒有熱水了，洗洗冷水澡，睡覺。
老師晚上下課後十一點多又讓所有人去了另一個教室開班會，
她說如果有人受不了這裡的高強度可以趁早請假，退全額學費回家。

7月18日。杭州。暴雨。

覺得杭州的天氣很奇怪，總是動不動就下暴雨，大暴雨，就像潑水一樣的大暴雨。但是也總是下不了多久就停了。

聽說颱風快來了。從小到大這麼多年還見過颱風呢。

我也是現在才知道。
原來是有這麼多人都是非央清國美不上的。

7月19日。晴。

其實感覺這裡也沒有我想像中的那麼緊張。太多的人來這裡是為了玩和談戀愛的。

周圍倒是真的挺荒涼的。

我覺得速寫很難。
真的很難。
很難很難。
我旁邊的女孩畫的很好很好。
她們都畫的很好很好。
廣東人好像都畫的很好很好。
老師也說對廣東的學生的畫的印象都很好。

可是那有什麼的。

總會好的。

坐在黑車上，
司機問我們說「你們都是沖著國美來，要考國美的？」
前排的室友說「考不上啊。」

我沒有說話。但心裡想的是「一定能考上的」

7月30日。禮拜六。艷陽高照。

最近不想更新答案，因為發生了一些很多的小事情。如果我都寫下來的話那這就不是一篇勵志的心靈雞湯答案，而且一篇惡俗狗血台灣小言了。

所以關於這些就還是不寫了。

關於學習上的問題，我最近在想，為什麼有很多東西，技巧性的東西，一旦老師教給你，就會很好用很好用，但是老師卻並不會教給你。

當我自己一點點總結出方法技巧的時候，我感到很悲哀。

7月31日的凌晨2：45。晚安。

8月3日。杭州。晴。

昨晚下了大暴雨。

也出了成績。

很多事都在鬧得沸沸揚揚。

整個學校都是喧鬧的。所有人都在慌亂的跑來跑去。

只有我站在傾盆的暴雨里無所事事的撐著傘去買飲料。
大半夜回到宿舍凌晨一點多有人使勁的拍門。

很慌亂。

好像所有事情都不是那麼美好。

可是每當看到杭州觸手可及的天空和淺灰藍的天空，我就覺得世界很美好。夜晚還是零零散散的星光。
我的家鄉的天空永遠是一片灰暗，漫天黃沙。遙不可及，可能是夜晚路燈太亮了晚上是看不到星星的。

我覺得杭州的天空很美很美。可室友說一點也看不上杭州的天空，因為自己家鄉的天空比這裡美的多，夜晚滿天繁星。

想起來有一次我在想自己沒一點畫畫的天賦，要不然別學了回學校上文化課算了。好歹文化課拼了命還能學會，而畫畫少一點天賦就拼了命都學不會。

是了，其實我也會猶豫，其實我有的時候也沒有你們想像的那麼堅定。

然後那一天，我打開評論，看到高一的小姑娘說「學姐，我求你了你一定要考上」

我突然有了玩了命也一定要堅持下去的情緒。

因為我突然發現一件事。

在我最無助的時候我找過很多很多的人的帖子，我想看到他們是不是走下來了。我想看到他們成功了，我才能有一個信念堅持著有動力走下去。

而結果很少很少。

我突然明白如果我考上了，至少也會幫助後面的人多一份堅持下去的信念和決心。哪怕是一個人，哪怕只有一點點。

像這樣，我就一定必須得考上。

我只希望如果我考上了，再有人要來杭州集訓，父母覺得一定考不上不同意的時候就可以很有底氣的說「我認識一個人，去了杭州，考上了」

如果可以，我還是想做個英雄，拯救全世界。

只可惜我不是凹凸曼。

不知道有幾個人看了大魚海棠。
我去看了。
拋開那個女孩害了整個村子這件事。
我很喜歡這部電影。
因為我只看到了她自始至終不管世界怎麼變，都只堅持著那唯一一個信念。從來沒有變過。

我很羨慕她。

8月11日。晴。杭州。

凌晨2：49。
剛剛畫完素描頭像。

七月底的考試考的極其詭異。嚴重偏科。各科好壞跟我想像中的情況完全不一樣。我認為一般的考了最好，我認為最差的考了一般，我認為最好的考了最差。
有點小懵逼。

半個月後還要考一次。
加油。

8月12日。晴。杭州。
12:00
。杭州的天很美很美。

20:00
一個人提著兩袋素描紙昂首挺胸堅定的一步步的走在偏僻到空無一人的學校小路上，去教室。

我要是最好的。

0:40
我看到了流星。
今夜註定不眠。
聽說一點半有流星。
覺得可以趕上。
希望明早上課之前能畫完作業。
晚安早睡。。
8月21日。晴。大風。杭州。

今天是至今為止我來杭州之後最痛苦的一天。我不想講原因，但是今天有很多東西都改變了。
一瞬間想通了很多事情。
我在打上一行字的時候突然收到了一條微信消息。
從明天開始好好畫畫。

我有點難過，因為其實我最近一直在想做一些決定，可是我並沒有勇氣。發自內心的不願意那樣做。
可是今天的事情逼得我不得不做了決定。
我知道這個決定遲早得做，可是我總是狠不下心，總是捨不得。
我以為至少可以晚一點，至少可以再晚一點。
可是終於還是沒有能躲過。

所以我只能認了。
其實如果可以。我不想這麼早接受。

好了。今天是最後一個晚上了。
我也不知道為什麼我很想哭。很想很想。

從今天開始我要清空我的世界了

從今天以後，都會是畢恭畢敬不卑不亢。

其他都沒有了。
一切到此為止。

明天是新的世界

哈哈哈怎麼就像在立flag。

真的很難過。
但明天是新的一天。

睡覺吧，都晚安。我們要一起加油。所有人。

9月6日。

充滿鮮花的世界到底在哪裡
如果它真的存在那麼我一定會去

我想在那裡最高的山峰矗立
不在乎它是不是懸崖峭壁

9月19日。杭州晴。
我快哭了，前兩天知乎讓我改回答說我違反政治法規，我看了N遍覺得我是一個連髒話都不說的五好少年啊，最後發現是關鍵詞這種東西。。。我提了杭州天空藍的原因。。。。。然後我刪掉了那三個字母，又審核了一個禮拜這才好。。。。

杭州最近一直在一下。一直一直沒停。可能是因為颱風？北方人不怎麼懂。嗯。今天第一天停雨。

11.4凌晨2:49
天氣冷(什麼鬼)

一個人的在宿舍樓道里哭。
聽到不知道哪間房間有人上廁所的聲音。
我不敢哭了我害怕大半夜的嚇著姑娘。。。。

最近
挺難過
具體暫時不想說
好吧太長了懶得打字大半夜的

杭州挺冷
不過其實也還好

其實，很多事情沒有看起來那麼難

11月29日。晴。杭州。

很久很久之前我說
我什麼都沒有。
也許一輩子就都這樣了。
我才十七歲可我覺得我這一輩子都完了。

現在的我
依舊畫畫很爛
依舊記不住單詞
依舊瘦不到85斤

可是我突然想說
我什麼都沒有。
可我有未來。

家在的城市霧霾很嚴重很嚴重。
每到冬天整個世界就都是黃灰色的。
小時候不知道那叫霧霾
只知道是沙塵暴
就像小時候不知道那是冬天
只知道是小學時的黃灰色的早晨

杭州沒有霧霾。
至少從那裡來的我覺得沒有。

不知道是不是因為這座城市的空氣很好
有時候我一出門看著天空就覺得世界很大
就覺得世界很美好

想起來初中語文老師說什麼樣心情的人眼裡的景色就是什麼樣的。所以閱讀里老以景抒情。

可是我想也許是因為天空是藍的才會有從壓抑一分鐘轉化成輕鬆的我。

因為老師那麼說，
所以後來每一次心情不好的時候我都喜歡抬頭看看天空是不是也會變得不那麼美好。
養成了走路上就會看天空的習慣

後來我發現
並不會因為我心情不好
去看藍天的時候
就會覺得天空不美。

感覺又莫名其妙說了一堆沒有用的東西。。。。

不管怎麼樣一切都會更好。

12月1日。晴。杭州。

後天就是第一個省的聯考就標誌著聯考的正式開始了。
所有人，加油。

坦白講我不擔心聯考因為聯考的學校都不想上。
也不擔心過不了，因為在杭州半年也不是白學的。
只想要合格證啊啊啊啊啊啊啊
淡定我要淡定。

加油吧

12.3 晴杭州

我想插一句
我說我畫的差
是因為我感覺我畫的越來越差
是因為見的好的越來越多
絕對絕對不是你們想像中通俗意義上的那種差
那些我感覺就不是畫。。。
但也真的挺差挺垃圾的但我始終覺得只有我自己和我老師配這麼說可是他們沒有這麼說過他們還是很溫柔的。

聯考加油啊小夥伴們
記得小心點。
加油

12月26日
杭州
晴
最近又開始每天每天做噩夢
有點難受

有時候挺想回家的想回去學文化課
但是更多的時候我想去我想去的地方

我有一個很想上但是很冷門的系但是我說了後沒人信
很多東西很後悔自己知道的太晚了，沒能早點發現知道。
晚安

2016 02 06 23：59分
明天
國美
加油。

2016 02 14 。
坐在家裡的床上。
想事情
認識有朋友，復讀過兩年，他說今年無論如何也要上大學了，復讀不下去了，無論是什麼學校都得上了。他說原諒他沒那麼偉大沒辦法再堅持下去了。其實我覺得沒有什麼原諒不原諒的，他已經做的很好了真的。
也認識有朋友，復讀，想上喜歡的幾所北京的學校，但是到最後他說不想上了不想學了不想考了。
他們都是真的很愛畫畫的我知道，也都為了畫畫付出了很多，我不知道結果是什麼樣但是很多時候我都覺得心冷

眼睜睜看著
太多太多人掙扎在這最邊緣
絕望繼續再絕望再繼續

太多時候什麼都不怕就怕絕望又努力過後自己仍然還是很垃圾

我大概能明白那種情緒
希望他們最終都能如願以償

負能量這種東西每個人都會有
只希望不要放棄

2017年4月19日

凌晨00：32

「這些事都過去了不要再想了」

「沒有過去。每一天都是噩夢。」

﹏﹏﹏﹏﹏﹏﹏﹏﹏﹏﹏﹏﹏﹏

自己，加油。

謝邀
美術生沒有什麼特別的體驗，硬要說的話就是看到其他學生都沒有自己屌。（我不是針對誰，但是在座的各位…）即視感

我是清華美院畢業，和其它只有藝術的院校不同（如央美），因為教學樓就在清華園區內，和其它的清華學子一同生活。所以我們一群藝術院校生多少顯得有些顯眼。

藝術生首先我們會比其它學生風格上更活潑一些，穿的風格也都時尚一些。我們美院的女孩們也都普遍比其它院校的學生們好看。

有的時候拿著畫板去荷塘或操場寫生總是能引起一群人圍觀，偶爾也有妹子來請教想學畫畫，這個時候就義不容辭地交換一下電話號碼和人人賬戶（那個時候還叫校內網，彷彿暴露年齡了），然後就是玫瑰色的校園生活了～～～～

校園裡能看到的背著畫板畫筒的肯定是美院的，說話嘻嘻哈哈三五成群的身穿潮牌的肯定是美院的，三五好看的姑娘手上有顏料的肯定是美院的，打架最凶肯定是美院工業系的，西門烤翅永遠坐著一幫美院的學生～啊說著說著開始懷念青春了。

另附一個趣事，有一次美院一幫學生上公共課，後面其他院系的同學嫌我們說話時大了，說了句「X，美院的都tm沒素質」當時呼啦一下站起來一大幫美院的學生。當時那個人沒說啥，下課竟然還敢叫人。但是我覺得他當時肯定是對美院的系別毫無了解的。肯定以為美院的學生都是手無縛雞之力，只知道拿畫筆的學生。
親，聽說過工業設計系么？
親，聽說過汽車工業設計系么？
親，你知道手裡拎的小箱子裡面裝的是鎚子扳手和改錐么？
美院工業系學子們分分鐘教你做人ˊ_&>ˋ

跑題了。
燒錢其實看你怎麼琢磨這事。
分系，分專業，分人。
油畫系那種肯定顏料是必備耗材，但是平面設計系就是頂多電腦錢。

嗯，以上

咦處女答居然還有25個贊決定補充一下冬天素描課下課懶得洗手就直接走了，買水果付錢的時候一雙黑爪子。背後阿姨：「現在這些孩子每天怎麼老挖土」

每次有人用看傻逼の眼神盯著自己笑的時候就知道自己鉛筆灰又摸臉上了

再也沒有穿過淺色的衣服

閑著沒事想補一下妝往臉上一壓粉餅黑了?

打撞球都是這樣：
「打那個檸檬黃」
「打那個草綠」
「打那個紫羅蘭」

竟然還有人看了我衣服上的顏料問我是不是在工地上班

到後來，遠看拾破爛的近看臭要飯的，仔細一看，哦考美院的

學美術真的並不是上大學的捷徑，我們文化課成績不好確實，但我們的努力辛苦不比某些天天bbb的人少 :）

哎再來完善一下吧

很多人說美術生高考就是走捷徑，文化分那麼低還可以上很好的學校，其實很冤阿:）美術生在寒風肆意的冬天要經歷兩次考試一次叫省考，省考相當於一個小高考了，大部分學校都是按照省考成績來算，然而它並不像文化課高考那麼嚴謹準確，很多朋友滿分350分的省考只考了240分然後校考卻以很高的名詞考上了川美，魯美?
校考一般都是在本省的省會城市設考點，就是這個學校單獨來你這搞靠手招人，外地的學生二十天校考考完以後基本上都是

每個學校報名費100-200不等，加上飯錢住宿費，開銷很大的，有的地方冬天冷的人站外面都要結冰了，校考的學生要排隊報名，人多的時候排一小時多都有可能，然後你要和1000-4000人去競爭40個名額，就算拿到了名次也不是百分百上，很多學校亂七八糟設要求。
大多數藝術生文化課成績並不好，確實有很多人是因為學習不好而走上了藝術。並不是真正喜歡繪畫，但是！泥萌不要以為學了美術你的一條腿就踏進211 985了蟹蟹，復讀八年都沒考上央美的數不勝數。藝考生文化課成績過一本線的也是數不勝數，還希望大家不要帶著偏見看待這個身份。
「藝術生」
「那看來你成績不好阿」
「我上海復旦的」
「我華東理工的」
「我廈門大學的」

你成績好你來考個試試啊

校考成績結果在三月份或者四月份出來，你要挨個去查詢成績，那種等待的焦灼和擔憂，和必須耐著心去學文化課的心情泥萌懂個屁呀 ╯－＿－）╯╧╧
文化生只經歷過一次等待成績的煎熬吧，我們經歷過hin多次。拜託不要一聽是美術生就打上成績差的標籤，你成績好你來學美術試試？
學美術就是走上了獨木橋，消費高，競爭厲害，選錯了畫室拜錯了師，那就是耽誤了一年甚至耽誤了學業。
美術考試沒有標準的答案，南北畫風不一樣，每個老師審美也不一樣，我第一年的時候新疆藝術學院第二名，華中師範大學都沒合格
第二年省考三萬個人我兩萬多名省考過了個美院??
美術生的人生就是這麼大起大落??

是啊我就是用一年的時間考的比辛苦三年的學生的大學好，怎麼了？你覺得很容易那你也來試試

願天下美術生終能心想事成，實力爆照騙贊一波

借錢不還我可以忍受，摳我一坨白顏料簡直要我的命
比摳白顏料更揪心的是，中華8B從頭斷到尾。

體驗是。
每天都想這麼回答別人的問題

「嗯，我家很有錢，整個重慶都是我家的」
「嗯，一百分都能上清華」
「嗯，我成績很差，總分一二十分吧」
「嗯，我們很好玩，每天都有裸模畫，36D，一米七五，臉堪比范冰冰」
「嗯，學費很貴，起碼一個億吧」
「嗯，我剛剛挖了煤」
「嗯，我搞裝修的，粉刷匠你沒見過嗎」
「嗯，除了當美術老師和去擺地攤給別人畫像之外沒有別的謀生方法，學畫畫沒什麼用，但是我家有錢，我任性」
「嗯，我死了才能出名，搞藝術嘛，都這樣」
「嗯，不就給你畫個像嗎，我只畫遺照你知道的吧」

其實我個人不太贊同＠兔嘰嘰回答中的「如果你喜歡美術，或者對美術感興趣，不防一試。」我曾經是一名浙江省的美術高考生，可能因為地域政策和美術高考情況不同，感受有些差異，如果有什麼不對的地方，還請多多包涵。個人認為目前的美術高考形式對於懷著一顆在藝術道路上有得長遠的心的美術生來說並不是有利的。如果你確實十分愛好美術，我建議你可以選擇一些在自己能力範圍內能夠選擇的熱門專業方向發展（當然學習美術也可以進入很多熱門專業)，我的意思是保留你對美術的愛好，就像好像如果你真的喜愛一個城市，你可以去旅遊，但是如果真的搬去那裡生活，你也許會開始討厭你這個曾經嚮往的地方。現在的高考美術已經漸漸成為了一種助考的手段，而不是如以前那樣，一個培育未來藝術家的方法。當你有了一份相對穩定與寬裕的工作之後，你可以用一種相對自由輕鬆的當時接觸你心中的藝術，而你也可以將更多你的想法加入到藝術當中，你也可以脫離目前應試的高考美術培訓方式，這對你的藝術是十分有利的。回到題主的問題上來 1.美術生辛苦嗎？答案是肯定的。而且相對於文化生，壓力和你需要付出的精力是要多很多的。除了在平時的學習中，你要同時兼顧文化課的學習與美術的學習，犧牲周末的時間來學習美術，且在聯考與校考期間，你肯定是要放下文化課的。在校考結束後，你又要回身到文化課中，將這段時間忘掉的知識補回來。選擇了高考美術，你需要做好充分的心理準備。
2.燒錢嗎？美術生相對於文化課需要付出更多錢的方面主要有兩個∶各種美術材料和學習美術的培訓費用。不同材料的效果相差的確是很大的，即使在平時的練習中使用較差的材料，你在考試的時候為了達到更好的效果，也會提前去準備較為高檔的材料的。除此之外，現在的美術培訓價格也在不斷增長，綜合下來也不是個小數目。對於經濟情況不太理想的家庭的確是個負擔。
我說得可能有點危言聳聽，但是初衷只是想讓你考慮這些問題以後再做決定。現在想起藝考那段時間的點點滴滴，其實也是很甜蜜的：大家背著大包小包，共同埋頭於顏料和鉛灰的海洋中；女神蓬頭垢面地問我來借紙膠；鉛筆總是削得只剩一個頭了也捨不得扔……這些都是不學習美術的孩子們體會不到的。
最後，無論你選擇不選擇美術高考，都祝你學業順利！

來一個稍微跑題的。

我有個同學，叫他B哥好了。同是美術生，但是他之前復讀了一屆。

復讀的原因是......聽我慢慢講。

我們美術生每一年統一高考前和美術聯考後，中間有一段時間是可以去不同的學校參加它獨立的考試的（單考）。B哥的志向比較高遠，他想考央美。（圈裡人都知道，國美和央美是藝考生終極的殿堂）。而且B哥的美術功底很硬，專業老師們都很看好他。

好了，時間切換到那一年央美考試的那天。

B哥帶著畫具來到了我們藝術生嚮往的殿堂，參加考試。當他不緊不慢的來到考場，胸有成竹的坐好位置，打開工具箱準備大展身手奮筆疾畫時候。。。。。。

他！！看到了！！！一箱！！！！麻將！！！！！！！！！！！！！

沒錯，他把他爸的麻將箱當成我們畫畫的工具箱，拎著一箱麻將千里迢迢的帶去了北京還進了考場！！！

美術箱大概長這樣..

不知道當時他心情怎樣...他帶隊的老師心情怎樣.....

反正我們這一屆的老師是對著我們百號吃瓜學生緩緩敘述著這個故事的時候，B哥坐在我們中間。

老師表示...

估計這麼經典的故事，老師是要一屆一屆講下去的。

------------------------------------------------------快樂的分割線------------------------------------------------------

切題的回答一下

美術生很辛苦
美術生很燒錢

大學同學中本地的部分美術生不辛苦。因為地方保護政策的原因，對本地學生的分數要求不高，很多同學都是之前沒什麼美術基礎，最後報了個突擊班集訓3個月，報考了我們學校。

但是我們這些外地的美術生，大多很辛苦。

高三過年我們畫室只休了3天。
長達一年的時間，每星期只有半天的假期。其他時間從早上到晚。
有一個月的時間沒休息，因為是單考，競爭壓力更大，別說半天假，一個晚上的休息時間都沒有。早上八點去到畫室，晚上十點多十一點出畫室，沒有公交只能打車回家。離開畫室的時候還有住宿生留在畫室畫畫。

壓力最大的時候，走在路上都會流眼淚，不是因為矯情，是真的很累。也是因為其他人都很優秀，大家都比你刻苦，都比你畫得好。

選擇美術了就是捷徑了嗎輕鬆了嗎。反正我們那個省，藝術生其實就是文科生，文科生學的科目我們每一科都得學。甚至物理化學生物也得學。

但是懷念那個時候嗎。懷念啊。

青春年少。
最大的煩惱也只是成績。
和喜歡的那個人不喜歡我。

－－－－－－－－－－－－－－－－－嗨森的分割線－－－－－－－－－－－－－－－－－－－

在知乎首個破100贊的回答耶
嗨森嗨森

最後再附送一個彩蛋
看到高中時候的一個老師發的朋友圈

現在的學生仔都好用功啊阿姨我繼續煲劇去了汪。

請你吃飯，沒問題。
送你禮物，那算啥。
什麼？你說借一張速寫紙？滾滾滾！
借一點白色顏料？行啊，但是卧槽你別把你那臟筆懟進來啊！

貼標籤：高三狗，理科女，美術生。
多圖預警！

———————————————
爸媽都是美術生，從小像宣傳邪教一樣跟我各種安利美術大法好，但文化課不錯也一直沒get美術的G點。熱衷於關於美的事物，涵蓋風景美、文學美、語言美等等，甚至包括波粒二象性。也只是畫點哄自己開心的小傢伙。

Less is more.
畢竟當時沒有學過，現在看來感覺很多線條都能得到更好的處理，故弄玄虛罷了，求不噴&> &<

跟朋友在身上用贈品眼線筆畫的紋身…
原圖如下

結果臨近高三就要千軍萬馬過獨木橋的高二學期末，突然對旗袍有股蜜汁執念，進而抱著壯美我旗袍的念頭延伸到想學服裝設計，進而在這多事之秋做了一個危險的決定：我要學美術了。
爸媽聽完之後第一次對我說不要學美術的建議，爸爸邊抽煙邊給他從事美術教育的同學們打電話，無一例外建議我不要走這條路，太晚了，太危險了。但我的爸爸媽媽是世界上最棒的爸爸媽媽啊沒有之一，在分析了目前利弊因素之後，跟我講「我們也只能是給你建議，最後的決定還是要由你來做。不論是什麼樣的決定，我們都只希望你不要後悔，不要在日後回想起來的時候會覺得有遺憾。我們怎樣都支持你。」

自此踏上了一條不歸路…
畫室集訓日常
1累
上課時間每天十一個小時，但其實午休晚休大家也都在畫畫，之前在北京雙周休半天，現在在本地一周休一天，小年都過完了我明天才放假，大年初三就又要開始上課了T_T校考開始後要好幾個市區來回跑，提著顏料畫包真的炒雞重，還要提防提東西太累導致畫畫的時候手抬不起來。心痛。
2燒腦
港真三點透視畫脈動瓶真不是一般人遭的罪…
3燒錢
你能體會到跟家裡要錢要到自己都不好意思的地步嗎？？顏料便宜的1.5元100ml然而北京畫室只賣xx牌4元80ml？？窮到雙十一隻買了一本速寫書…

集訓的時候發生宿舍矛盾也是很恐怖的事情…抑鬱症真的不是說說而已

但是也會有很開心的時候啊，
削筆都會很浪漫。

如果只是為了考學，我會勸所有動心於美術的學生以及家長再三斟酌。
但如果讓我重新來過，我還是會選擇這條路。
如此一腔孤勇，堅定決絕地走下去。

———————————————
美術生爸媽的日常…
（現已均不從事美術行業。爸爸經營木質傢具廠，還算沾點兒邊。）

————————————————
看了幾遍人生的指南，我還是選擇沒姿態。
目前最有趣的等待，是未來。

po圖自戀…

很高興遇見你啊，另一個可能的自己。
———————————————
2017.03.29更新
飽經風霜沉迷數學的古英國牧羊犬

說自己是這個品種的原因是經常忘記剪劉海，經常出現如下狀況

一起加油呀
祝所有考生金榜題名
—————————————————
雖然不是最希望的大學，但也是很好的結果
浙江大學這個專業對山東理科美術生只錄取一個人。大概幾率就是，以後我都不用轉發錦鯉了，轉發自己照片就好了

今天剛出成績就被好多朋友嚷著請客
心疼捂住自己癟癟的錢包

不論如何我都是宇宙最cool

例行自戀

明天準備去泰山還願了
接下來要連續三年接受來自泰山的壓制
一座倔強的山一座驕傲的山一座有尊嚴的山
一座爬一半兒就會絕望的山
自己許諾的還願跪著也要走完
嘻嘻其實開心到剛知道的時候手都不停抖
明天去泰山看日出啦

把自己超好的運氣分給你們
么么！

本高三美術狗現在在集訓中.今天剛剛全省二模結束.

一句話就是,沒有基礎或沒有興趣最好還是好好學習文化課.

以前一直覺得,學美術多好啊,利益一點,最直接的是可以上大學,甚至是好大學.再不濟以後可以找相關工作,或者當做愛好陶冶情操. 美好的想像讓我打算選擇了美術生這條路.

當時也知道有多辛苦,但是就想著「我努力一點,多學多練不就好了」當時也知道文化課會落下很多,當時想「沒事我有時間就做題背書」

但當我開始集訓時,當現在離統考只有20天左右時,我是真的後悔了.
不止是我,畫室的同學們,每天都在說,「後悔,後悔,後悔,考完試再也不畫畫了」
但是沒有辦法,我們每天都在硬著頭皮,忍住疲憊,必須畫,沒有辦法,它不像是學習,你可以走神一分鐘,但是畫畫這東西,真的是你練多少就會回饋給你多少,不多不少,沒有任何捷徑.而且美術生的美術,真的會消磨一個人對畫畫的熱愛.

是,美術生學美術就是速成,但成的是最基本的東西,只能應付考試的那種,想要考美院,985211,需要的是才氣運氣和實力.

隔壁畫室今年過了一個央美,全國53名.然而她統考只有210多分,是統考改卷的問題,還是央美改卷的問題呢?（對了,我同學說她畫的一點都不好）
我們畫室的一個復讀生,去年過了海南大學,前十,然而畫的也沒有多麼出色.
運氣這東西不是我們決定的,輪到誰就是誰.

所以說藝考其實挺殘酷的.三張卷子定終生.

看起來我們每天起的比在學校里晚, 還可以聽歌休息,玩手機,看起來我們放假時間也很寬裕.
可是看不到的,是每分每秒都在動腦子,想整體,想局部,想筆觸,手上一直都在有力量,連續幾個小時,有時都沒有去衛生間的時間.
比起身體上的累,還有心累,才是最折磨人的. 身邊的同學,不知道什麼時候就慢慢超過你了；有的人天生就能畫出效果,他自己也不知道怎麼畫,但一畫就能成；時間真的太短了,無形的壓力；考完之後還有文化課要狂補；

自己選的路,跪著也要走完.
沒有辦法,只能硬著頭皮畫,希望能走個好大學,在大學裡再培養興趣..

當然了,你如果真的選擇了美術生這條路,我想說,選一個好畫室真的太重要了, 很感謝自己畫室的老師,比我們自己還要重視我們,有時候聽老師講話真的很想哭,太好了( ′????ω????` )
想起來速寫老師說過一句話,「你們不是在和70個人戰鬥,而是7萬人」「你們要和幾百人一起去爭取一個學校的前幾名」熱血( ′????ω????` )

還有真的要打好基礎,趕早不趕晚.
還有要有技巧,多問,多看高分卷,要「眼高手低」
最後,堅持,努力,耐心.

===========
今天13號，離統考還有4天。
有種說不出的感覺，不緊張但也知道很重要，老師不再嚴厲了,晚上也不加課了,但就是莫名的想很多.每個人都是,無論平時多亂多鬧,都會關心成績了,都會討論單招的學校了,都開始怕了.
害怕發揮不好,害怕速寫不穩定,怕考題出偏,怕考場陌生.....也在期待著單招,期待著一步步離自己夢想的大學越來越近...
無論如何都加油吧,至少努力了.

====
明天考試.....說說也轉了很多了,工具也準備充足了,只剩下明天這一仗了,加油....

======
時間過得真快一年了這一年對我自己來說真是痛苦的一年現在是凌晨1點窩在被窩裡補充答案.
今年的統考我並沒有考好今年的單招我並沒有過但是高考成績卻是藝術班第一但是現在的我等待著17號的美術統考等待著再一次的美術高考.
我把一切都想的太簡單了, 走到這一步才知道了很多, 以前我想的是很天真的. 我真的提醒一下沒有高考的美術生們
報志願時慎重慎重 .
因為我復讀的原因就是因為志願沒有報好比我低50分（綜合分）的人考上了浙師大, 而我報的二本卻因為扎堆滑檔. 現在的我可能用一兩句話就能把事情概括下來, 但是那段時間真的是我活了18年以來最艱難的日子.
美術高考的志願真的是太難報考了, 河南省不是平行志願, 幾乎相當於只有一個志願可以報.
我諮詢的每個專家每位老師都說我一定能過這個二本, 往年分數線我可以超60分, 但是我還是滑檔了.
太不確定了, 全是在賭. 賭贏了就上大學, 賭輸了就復讀. 太殘酷了.
那段時間我幾乎想死.

當然現在已經釋然了很多, 比起當時哭著寫日記, 至少現在不會哭著寫下這段文字了.
命運是很奇怪的東西, 有的時候可能真的是命中注定你必須要這樣經歷一下, 所以一切都沒關係的.
復讀的話美術上的進步是很大的不僅僅是我復讀的美術生朋友們都是這樣. 所以我稍微會期待一下今年的統考成績. 單招不會考太多, 我個人對美院無感, 所以也不太有很多非美院不上的執念
但是目標會定的很高. 因為自認為我文化課很好. 對了. 美術生文化課好, 優勢很大很大很大.

這一年其實還是累的,心理壓力挺大的吧, 因為自己是復讀生, 所以不能比別人畫的差. 幸好有所進步.

如果今年考的好, 我一定會回來補充答案. 希望, 真的希望..

想和題主分享一下我在集訓的時候記錄的故事

樂樂和老扈是老師，名字大部分都是原名，所以大家看一下開心開心就好，看到熟悉的名字也不要問我，反正也不會告訴你嘻嘻嘻

截圖表明一下記錄時間

就是寫事情啊。。。好玩的事情。。
8月23日
1.英語課，問題：是誰抓了老鼠
徐冉站起來弱弱的答：The mice is attacking by aboring dog。。。。。
2.徐冉：我好虛弱
我：你想多了。
3.老扈做范畫伸出三個手指頭：起形這一步你們要用四十分鐘的時間。。。。

8月24日
1.我坐在椅子上，蔡子琛坐在我的腿上，我倆面對面，突然樂樂推門進來了，我們六目相對。。。樂樂驚呆了：你們在幹什麼！
我和蔡子琛跳起來，樂樂扶門：我要出去洗洗眼。。。。
2.我坐在椅子上，韓凌月坐在我旁邊愉快的摳著腳在和我聊天，突然韓凌月想用手拍我表示我們倆是一類人，雖然我心裡這麼想但看到她的手伸過來我還是驚呆了！瞬間移動到了蔡子琛旁邊的安全區。
3.蔡子琛：王晴，怎麼辦。。。
我：怎麼了？
蔡子琛：我這麼猥瑣。。。
我：知錯能改，善莫大焉

8月25日
1.我心臟不舒服，趴在座位上，樂樂進來，問我怎麼了
我：快死了。。。記得在我墳前燒三柱香
樂樂：確定不是燒三根煙？
2.徐冉：我好開心啊，好像能飛起來一樣~
蔡子琛：可是你太重了飛不起來~
徐冉：。。。。。
3.蔡子琛語氣天真的叫高烜銘：高烜銘高烜銘，問你一個問題~
高烜銘：問啊
蔡子琛：為什麼你姓高卻長的那麼低~
徐冉：想什麼不來什麼
高烜銘：。。。。。。。
4.王兵說要給我講一個笑話
王兵：從前有一座寺廟，寺廟失火了，騷死了好多和尚。。。。
我蔡子琛：哈哈哈哈哈哈哈哈哈哈哈哈騷死哈哈哈哈哈哈哈哈哈哈。。。
王兵：。。。。。只有一個和尚沒被騷死，他被119抬上了單杠。。。
我：哈哈哈哈哈哈哈哈哈哈尼瑪單杠哈哈哈哈哈哈，是擔架哈哈哈哈哈哈哈哈
王兵：。。。。。
於是整個笑話的笑點就是王兵的發音和單杠。。。
5.插個以前的事情
王兵撅著嘴賣萌，被徐冉看到
徐冉：把你的菊花收起來
王兵：。。。。。。
6.我要困死了，今天的事情再寫最後一件，那就是韓凌月那個禽獸又用她摳腳丫子的手摸我了啊啊啊啊啊啊啊啊啊啊啊啊啊啊啊啊啊啊啊啊啊啊啊啊啊啊啊啊啊啊啊啊啊啊啊！！！！！！！！！！！！
7.再補充一個，剛剛我一直在騷擾蔡子琛，然後她怒了
蔡子琛：再鬧詛咒你以後嫁一個一米五的
徐冉插話：郭敬明嗎？

8月26日
1.昝奕帆：因為你們都是我的內人，我才在你們面前那麼猥瑣
我：誰他媽是你內人
昝奕帆：你們不是外人。。。。。
2.我有一個毛病，畫畫總是不夠使勁，畫不黑
老扈：使勁啊使勁啊
樂樂：使勁啊，你那麼壯怎麼不使勁啊
我：我操！！
中午放學的時候，他倆臨出門前
老扈：使勁使勁
樂樂：使勁使勁
。。。。。。。我他媽是在生孩子嗎？
3.樂樂你的節操又沒了
剛剛我去辦公室找樂樂請假，高烜銘跟著也過去了
樂樂：你咋了
我：心臟不舒服
樂樂又問高烜銘：你咋了？
高烜銘（指我）：她打我，
然後他伸出胳膊讓樂樂看，樂樂翻著他的領口，又解了解他的衣服扣子說：我看看有沒有內傷
3.徐冉：我是臭狗屎~
蔡子琛：我是臭狗~
4.蔡子琛找樂樂請假
蔡子琛：我胃疼。。。
樂樂：胃？咋啦？
蔡子琛：疼啊
樂樂：你吃撐著了吧？
蔡子琛：沒有。。。真的疼。。。
樂樂：那站起來走兩圈吧
蔡子琛：啊？
樂樂：你肯定是吃撐了，要不你放兩個屁就好了
蔡子琛：。。。。你怎麼這麼噁心。。。。

8月27日
1.韓凌月說我和高烜銘是情侶身高
我：我比他高半頭嗎？
2.今天剛定了規矩，上課遲到罰錢
下午文化課，樂樂竟然沒有來點名，我對蔡子琛說：他遲到了
蔡子琛：罰他錢
我；等會兒，我給他發個騷擾簡訊讓他交錢，反正他不知道我的號
我編輯好簡訊正要發送的時候。。樂樂出現在窗口。
我：。。。。。幸好還沒有發出去。。。。
3.昝奕帆：自從老扈讓我注意膝蓋的位置，我就再也話不好膝蓋了
我：為啥
昝奕帆：他總是伸著他滿是腿毛的腿從小腿摸到大腿然後給我講結構。。。。我現在一畫腿就滿眼腿毛。。。（求樂樂不要把這個事情告訴老扈，他會傷心的）

8月30日
1.中午和高烜銘老扈一起吃飯
老扈：最近樂樂也不等我吃飯了
。。。。。。賣萌啊啊啊
2.英語課無聊，我問昝奕帆
我：whats your name？
昝奕帆：。。。。傻逼
我…你在做自我介紹？
3.老扈讓搬桌子
老扈：男生都去搬桌子啊（看了我一眼），王晴也搬啊

8月31日
插一些以前的事情
1.我；徐冉，我教你學狗叫吧？
徐冉：汪汪
我：。。。。。
2.我問張洧（蔡子琛的小夥伴）：怎麼可以變成一個淡定的人
張洧：你得先有蛋
我：。。。。。
3.接下來我要講的事情比較複雜，我知道你們的智商不夠，希望大家閱讀三遍以上
事情的經過是這樣的
我和蔡子琛請假回寢室睡覺，到了晚上，我們醒了
蔡子琛：我給海貝他們發個簡訊問問放學沒有
晚上海貝他們回到寢室
蔡子琛：海貝，你知道不知道18xxxxxxxx是誰的號？也不知道是誰給我發簡訊問我是誰
海貝翻翻手機通訊錄：不知道
蔡子琛：哦。。。。
過了一會兒
海貝：哪個傻逼給我發簡訊問我是誰
蔡子琛：我看看
然後蔡子琛看了一眼海貝的手機
蔡子琛：。。。。是我
海貝：。。。。怎麼是你

蔡子琛：你是傻逼嗎，剛剛問你18xxxxxxxx的號你竟然說不知道？你自己的號碼你竟然不知道？
好的事情就是這樣，我的表達能力太差
4.和海貝蔡子琛在街上看到有人在鋸東西，就是那種很刺眼的
蔡子琛對我說：小時候我媽媽遇到這種事情都會捂著我的眼睛
海貝也對我說：小時她媽媽也。。。。
我蔡子琛：。。。。誰媽媽？
5.和蔡子琛海貝在超市買東西，偶見一個熊孩子
海貝：你叫我什麼啊
熊孩子：姐姐
我：你叫我什麼啊
熊孩子：爺爺
我。。。。。。滾
5.在畫室玩狼人，樂樂是法官
樂樂：守衛請睜眼，守衛請手淫。。。

9月4日
1.徐冉對昝奕帆說：我有你小時候的照片
昝奕帆：屁吧
徐冉：真的
昝奕帆：是米老鼠嗎。。。。
2.我：寫作徐冉讀作猥瑣。寫作武海貝讀作笑點怪。寫作時常樂讀作臉太方。寫作蔡子琛。。。。。
海貝：獨坐敬亭山
我徐冉蔡子琛：。。。。。。
蔡子琛：寫作高烜銘讀作郭敬明

9月5日
1.前幾天我說昝奕帆屁股翹，
昝奕帆：你說我屁股翹是不是因為睡姿的關係。我總是蜷著睡覺。
我：沒關係吧，我也蜷著睡覺也沒見屁股翹，屁股翹多好看啊。
昝奕帆：前幾天你誇我的，我還我以為我屁股翹，不正常呢！自卑了好久……
2.葉莉莉：我發現昝奕帆特別好。
過了一會……
葉莉莉：我也發現我很喜歡時常樂，我這是怎麼了？
我：又到了動物們交配的季節。
3.樂樂問我：你媽姓王嗎？
我：不姓啊
樂樂：你媽為什麼不姓王？
我：哎，是啊，我媽怎麼不姓王呢？我十八年來怎麼都沒有注意過這個問題
樂樂：我告訴你為什麼吧
我：嗯，為啥
樂樂：因為你爸姓王，如果你媽也姓王，不就成同姓戀了嗎？
我：。。。。。哈哈哈哈哈哈哈哈

9月9日
1.海貝：我有一個朋友頭髮特別多，他說他喝了一年的黑米粥頭髮就變多了
蔡子琛：喝黑米粥頭髮會變多？
我：那萬一頭髮長在了奇怪的地方怎麼辦？比如長在腿上或者臉上？
蔡子琛徐冉：你真噁心。。。。
2..我和蔡子琛徐冉下課的時候出去買東西，回教室的時候已經上課了
我拿著蔡子琛和海貝的八寶粥，晃悠著上樓：不想去上課啊，不想去上課。。。。。
突然看到時常樂
我：特別想去上課啊！
3.蔡子琛：王晴給我弄點紙來
我：沒有
蔡子琛：給我變點
我：沒有！要不我去廁所給你扒拉扒拉？
蔡子琛：滾，噁心
我：放心，給你找沒有沾屎的
一旁的徐冉：噗。。。。

9月10日
1.謝實華叫蔡子琛：Hey，girl！
蔡子琛：你他媽才是狗
2.高烜銘：剛剛上廁所忘了拿紙
我：那你怎麼出來的？
高烜銘：胡鵬傑也在。。。。
蔡子琛插嘴：然後你拿胡鵬傑擦了擦屁股

9月11日
1.平時都是我和蔡子琛，徐冉，海貝，我們四個人一起去洗澡，但是今天多了一個高烜銘。。。。
下樓梯的時候遇到健壯
健壯看到徐冉：嗨~
看到海貝：嗨~
看到蔡子琛：嗨~
看到我：嗨~
看到高烜銘：我靠

9月13日
1.插個以前的事情
老扈把他的小白（狗）帶到畫室
葉莉莉：它是公的還是母的啊
老扈：母的
然後葉莉莉羞澀的笑了。。。。
2.徐冉：王晴啊你這個人哪都好，就是太沒節操了
徐冉：蔡子琛啊你這個人哪都好，就是太賤了
徐冉：海貝你啊哪都好，就是太笨了
徐冉：徐冉這個人吧哪都好，就是。。。哪都好
我蔡子琛海貝：。。。。。
2.蔡子琛：切，你們都一對一對的！
徐冉：謝實華多不錯啊。
蔡子琛撇徐冉一眼：哦呵呵，是啊，多好啊，多難得啊，百年不遇啊。。。
徐冉：。。。
蔡子琛：百年不遇。。不孕不育啊哈
哈哈
徐冉：。。。。。你這個人哪都好就是。。。
3.下課的時候我去廁所，拽了好多紙
蔡子琛對時常樂說：王晴上廁所拿了這麼這麼多紙！（雙臂伸長，比划出很長的樣子）
時常樂：哎我去我以為她拉了這麼這麼長的屎。。。（也把雙臂伸到最長。。。）
4.徐冉對我和蔡子琛：你們倆要搞三角戀嗎？
5.下午上文化課昝一凡手機被樂樂無情沒收。
傍晚，夕陽很漂亮。高烜銘：啊外面天好漂亮！我要去拍照。蔡子琛：好漂亮啊我也要去拍照！海貝：真的好漂亮啊我也要拍！昝一凡屁顛屁顛的跑出來：哎真的啊！我也要拍我也要拍！一摸兜。。。：我沒有手機。。。（可憐的昝一凡）
6.徐冉：蔡子琛，我帶你去找男朋友吧！
蔡子琛：找呀找呀找朋友，找到一個男朋友，親一親呀抱一抱，你是我的男朋友～
徐冉：。。。。你毀了我的童年。。
7.蔡子琛：大風車吱呀吱悠悠地轉～
徐冉：大風車～滴溜溜的轉～他媽的他媽的真好看～
蔡子琛：。。。。真他媽好看，真他媽好看。。。
徐冉：。。。。。

9月27日
1.葉莉莉給別人講畫：換筆，用硬的軟碳畫
2.我給樂樂做測試：如果你的手指要被人砍掉，只能保住一根手指，你保哪一根？
樂樂：小指啊
我：為啥啊？
樂樂：可以摳鼻屎啊，挖耳朵啊
3.海貝告訴我她想去拉屎，我轉頭對樂樂說：海貝要去拉屎，不要讓她去，她能拉半個小時
樂樂：能拉半缸屎

10月6日
1.如果徐冉，海貝，蔡子琛同時聽到一個笑話，她們的反應：
海貝：。。。。。。哦
徐冉：哈哈哈哈哈哈
蔡子琛：哈哈哈哈哈哈哈哈哈哈哈哈哈哈哈哈哈哈哈哈哈哈哈哈哈哈哈哈哈哈哈哈哈哈哈哈哈哈哈哈哈哈哈哈哈哈哈哈哈哈哈哈哈哈哈哈哈哈哈哈哈哈哈哈哈哈哈哈哈哈哈哈哈哈哈哈

哈哈哈哈哈哈哈哈哈哈哈哈哈
所以我最喜歡給蔡子琛講笑話
2.十一放假回來，蔡子琛的爹媽送她到門口，偶遇昝奕帆
昝奕帆熱情的提起一包衛生紙說：我幫你拎這包衛生巾吧！

10月8日
1 如果葉莉莉聽到一個笑話，她的反應。。。。
葉莉莉：。。。。。。。。
第二天
葉莉莉：哈哈哈哈哈哈哈哈哈哈哈哈哈哈哈哈你昨天的笑話好好笑啊哈哈哈哈哈哈哈哈哈哈哈哈哈哈哈哈哈哈哈哈哈哈哈哈哈哈哈哈哈哈哈哈哈哈哈哈哈哈哈哈哈哈哈哈哈哈哈哈哈哈

10月16日
1.徐冉和昝奕帆一起吃生煎，要了三份生煎，總共12個，在徐冉吃掉兩個之後，昝奕帆已經吃掉了九個，然後
昝奕帆：你吃飽了嗎？哦你吃飽了啊，那這個我吃了
徐冉：……………
2.我：海貝你真是又黃又暴力
海貝：我只黃不暴力

想來想去，加個付丹吧。。。畢竟我們一起這麼沒節操過。。。

單招的那些日子
1.每天我們考完，拖著疲憊的身軀，從考場出來，堵車堵個個把小時，一般7點左右到畫室，這時我和付丹，葉莉莉三個人我們就會坐78路去南陽寨吃串串香，吃過步行回學校，在回去的路上。。。。
我：如果這時候突然出來一個大漢要強姦我們怎麼辦呀
付丹：好呀好呀好開心呀
葉莉莉：我們一起強姦他
當我們路過小樹林的時候。。。。
我：萬一這時候竄出來一個大漢怎麼辦呀
付丹：我們就把他拖進小樹林里強姦他

所以呀，學美術的體驗，和你學文化課，學音樂，學體育，都是一樣的，你會遇到一群好朋友，遇到一個或兩個能夠成為朋友的老師，有辛苦的時候，有開心的時候，一直堅持到最後，最美妙的一刻是你終於明白真的努力就會有收穫的時候。

花錢方面，我認為美術是在藝術里是比較不燒錢的一門，正常家庭都可以承擔，如果打算學的話，儘早學，到了高三沒有基礎，臨時抱佛腳，在考場中容易成為炮灰。

祝好。

不是美術生，想從旁觀者的角度來說一些關於他們藝考的事情。【結尾有彩蛋】

說一下班裡的情況，我們是一所重點中學，不注重藝術，所以將所有的藝術生都集中在一個班。
整個班由50人組成，6個音樂生其餘都是美術生，而其中復讀的有23人。
應屆生聯考單考上線的只有3人，其餘12人全是復讀生。【除去音樂生】

一月份的聯考。
同桌是美術生，在機構培訓，高三上學期開始進行封閉訓練。每天50張速寫作業，在一整天的最後才布置內容，且必須上交而導致他們經常要畫去凌晨三四點才能睡。第二天早上六點又車輪式的起來畫畫。
gay蜜是藝校的美術生，跟培訓機構一樣他們從高三上學期開始封閉訓練。最後聯考的時候gay蜜因為太高而地方太小畫畫還得自己托著板子畫腿也一直蜷著。
同桌跟我說，真是一眼定終身。就一眼，一秒不足。

二三月的單考。
美術和音樂不一樣，美術只要你背好一箱子的畫具報好要考的學校就能考而音樂不一樣，每間學校要求的曲目不一樣而導致你沒時間去一一準備最後只能考一兩間。
而美術生最少的則報了七間，最多的十二間。
有個女孩特別搞笑的跟我說去xx學校考試的時候因為學校太大而走迷路在裡面晃了倆小時才走出來。

四月的成績。
如果說聯考發揮失常那還有單考在後面。
而四月的時候班裡幾乎天天有人哭。
也有人笑但是都屬於少數。
非常殘酷。
我記得那天最後一節是數學課，上完數學課可以放假回家，那時候我們兩三個星期才放一次。
但好死不死成績在數學課前出了，同桌跑去外面哭了十分鐘才回來。
當時我寫了些字發給她。
……剛剛翻了半天才翻出來orz

也是中二得不行……

然後她回來了，說謝謝我。
【( ?????)っ她的顏可是女神級的喲】
數學老師進來上課，結果他上課上到一半，問我們怎麼回事氣壓特別低滿臉不開心，然後說不是準備放假了嗎剛上完另一個班的課他們整個班都異常的騷動問我們怎麼那麼反常。
然後第一排的女生小聲地說了句說出成績了。
我同桌那時候差點又要哭出來，那是她最想去的一間學校。
數學老師馬上會意，後來就沒上課了跟我們聊天，還給我們放了會電影。
然後他在講台上說了句讓我每想起都會覺得震撼的話。
「有很多事情需要你們義無反顧的去堅持。每一次的堅持總會有不同的收穫。」
結果我當時眼淚就流下來了。
很奇怪，該哭的不應該是我。但是聽到那句話真的太感慨了，也很謝謝那些老師能從頭不厭其煩的教我們以及安慰我們給我們打氣給我們加油，覺得自己半年的辛苦都是值得的。就像那句話說的，藝考完後覺得高考不再是難事，真的什麼都可以挺過去。
想起我們剛回學校那天上的第一節課，那位英語老師在講台上講了英語，所有人都聽懂了，大意是：
「孩子們我在這等你們大半年了你們現在終於凱旋而歸。」
現在每次想到都覺得好溫暖。
不過現實真的是很殘酷的這點不能否認。

最後文化課的時候有一次晚修同桌請了假，結果她桌子成了這樣，我故意沒整理然後照了張發給她。

高考前兩天我們一起簽名加油。
【感覺全校只有我們班這麼閑了…】

放幾張小女神的側面照(/ω＼)

快誇我打碼技術是不是有進步(*"▽"*)?

小拇指指甲缺一塊。

費錢是一定的剩下的看你的天賦和努力

辛苦
燒錢
沒天沒日沒夜的畫畫，吸筆灰摸顏料到進醫院。高考前三個月再回學校沒日沒夜學文化。
別抱著學美術然後高考文化分就可以低一些的心態去學。有這種心態在我覺得學不好，而且美術聯考太多不確定性。再說下去怕嚇退你，如果喜歡美術，想以後走美術這一行那就去學吧，你才高一，即使是零基礎認真堅持到高三都會不錯的。

----寫在前面的一些話，藝考，對於某個人來說或者是熱血的，或者是頹廢的，又或者是渾噩的，但是終究是一份值得嘗試的選擇，答主現在在央美，以下是我個人的藝考經歷，希望其實對你們沒什麼幫助，最多讓你們感受一下一個熱血漸涼的過程(笑)。
@這是一個長期回答，也是記錄一下自己的藝考之路
我目前高二，學美術總共20天，理科，文化630
以上是2016年3月11日的情況。
下個月，我就要去參加清華針對貧困地區扶助政策的考試，然而如今只學到靜物的我正在突擊色彩的路上，文化課還沒結束的情況下，每天只有40分鐘可以在畫室，前途不怎麼光明誒(?′?`?)
之前瞎鼓搗的畫

然後是我現在的素描水平和第一張色彩(好心疼顏料啊摔)

﹉﹉﹉﹉﹉
努力每天肝速寫，幸好學校這兩天有足球賽，偷偷從觀眾席溜去畫室嘿嘿嘿
3.24號來更新，初試的畫已經交上去了，學校大方的決定免我晚自習好好畫畫

啊都是好日常的畫，會看膩的吧，也就自己不嫌棄這坨狗屎(? ?д?)，大概一兩年後更加覺得是屎了hhhhhhh

開始學人頭惹！！
之前的那個項目現在都沒有回信。剛剛經歷一場月考，毫無疑問因為半個月沒上晚自習突擊色彩，文化分降到了600，感覺自己被坑了呢。現在是四月，不少同屆學生已經開始集訓了，而我們……大概還早吧(?′°︿°?)哭唧唧，最近畫室的氣氛都低迷了起來
4月27日，去畫室的時間減少了，老師說耗得時間過多也不划算，並且叫我平常喜歡畫什麼還是接著來……

說是可能要交學費了，不怕你們笑話，二萬多對我家真的是巨款……不知道怎麼繼續下去了。開始學校和美校都告訴我可以減免/補助，這個時候就再也沒消息了，雖說我希望少花錢實在是痴心妄想，但還是忍不住難受(。??︿??。)
4月29號前來更新！那個初試通過了！
5月6日前來更新……從三號一路顛簸到達重慶開始集訓，現在已經三天，感覺到了進步吧
考完了複試，27號左右能出成績，′_&>`欠了好多好多課回來補到爆炸，更別提下周月考，屋漏偏逢連夜雨……如果複試過了我可能會去吧，免費的從今年七月到明年二月的集訓，對我來說簡直是及時雨。走畫室集訓需要三萬以上，這是我的家庭承擔不了的，跟放棄美術比起來條件艱苦不算什麼。
前來更新！！複試通過！！可以免費去北京集訓啦(￣▽￣)~至少之前兩個月的努力算沒有白費吧

以及現在的一些作業和摸魚，至今不明這張的線稿到底發生了什麼才會縮成那樣(吐血)
其實到現在看這個回答就已經有種奇怪的羞恥感了……本著再蠢也要承認的想法先……不刪改吧？

——————————
2016年7年27日前來更新
離上一次更新發生了巨大變化……首先，前面提到過的那個扶貧項目我考過了……所以免去了最最頭疼的集訓費ヾ(≧∪≦*)ノ〃坐標北京，已上課一個月，一旦不用考慮文化課專心學畫畫，進步真的是很快的，另，如果有西部的小夥伴想要學畫畫的話，遇到這個項目一定要加油爭取！！！認真臉！！！上半年我為這事兒準備的時候沒有想到過它幾乎要改變我的人生軌跡——高二下冊，藝考生要開始集訓了，然而家裡面商量來商量去還是決定不去了……林林總總四萬塊錢，就可以輕易讓一個家庭望而卻步，我只能說無巧不成書，在退出的一周前正好收到了通知，就這麼湊不要臉的走到今天

然而真正走到北京了，才發現沒有自己想的那麼好，五環外，城鄉結合部，當時我的內心是崩潰的，但是過去一個月看見實打實的進步，那點情緒早丟了，很多北京的畫室其實都在郊外，軟設施才是最重要的

2016/8/20前來更新！

被老師說進步很大真是太幸福了(? ? w ?)！集訓前想的什麼好好複習文化課，但是真的步入集訓，什麼都是扯淡啊！！好好畫畫才是正道啊！
10/14前來更新，真的很久，很久沒來了，手動笑哭，自九月以來開始加課，正課上到晚上十二點，自習上到凌晨一點，然後在北京深秋的寒風中會宿舍接著畫作業，所幸這樣的努力沒有白費，在最後一次考試里拿到了第八的名次，終於，終於，心裏面一塊大石頭落地來。畢竟孤身一人在外地，所以決定都是自己曾經做下的，結果好壞都只能自己負責，之前也有懷疑自己的時候，我到底是不是選錯了，幸好這樣的想法不會困擾我太久
悄悄放一張設計課摸魚

11月前來更新，雖然離聯考只有一個月，但是畫室的老師們都有一股蜜汁自信′_&>`……累還是累啊，但是差不多也快習慣了，在帝都集訓真的跟地方不一樣啊……
2016——12——4前來更新，身在最早幾個聯考的省份之一的四川，勞資終於可以安安心心準備校考啦hhhhhhhhh，btw不得不說聯考真的很輕鬆啊(??? ? ???)放一些畫

一些備考的東西吧，脫離藝考再看其實很辣雞……5月九日前來更新，時隔半年再點開這個回答，百味雜陳，尤其是翻到手機里存過的圖，大概就看到了上百個熬到凌晨三點的自己
2017-7-27前來更新……

這個回答斷斷續續拖了很久，其實，從四月開始我就開始逃避這件事……但是日子一天天過去，心結也許沒能解開，但終究變淡了許多，我沒能如願考上心儀的美院，那樣的所有希望完全落空的感覺……當我打下這行字的時候，鈍痛感依然沒有散去，然而我又懦弱，又沒有復讀的勇氣，有時候會想也許那麼多日夜的輾轉難眠，都是笑話吧。我不後悔學美術的決定，但後悔校考時的很多事情，然而一切都沒有怪罪任何人的資格，是自作自受了。在得知清美沒過之後，學文化的熱情也褪去了，最後560草草結束了這個波折的高三。
關於藝考和畫畫的問題，也歡迎大家私信探討，這個回答大多是個人經歷的記錄，有些長，感謝看到這裡的朋友，祝你們都能完成自己的理想。

這裡高二美術生嗯，其實也才畫了一學期多，因為學畫畫的日子就很少，所以現在都在趕進度，辛苦什麼的也還好啦，畢竟個人也很喜歡畫畫。
而且我們這裡比較偏，競爭什麼的也不是很激烈，畫室的大家在一起也玩得很開心，老師對我們也不錯，我覺得這樣超好的了
_(:з」∠)_
畫室的老師也不是太死板的人，偶爾學累了會帶我們出去玩一下，現在除了準備聯考，還真沒什麼值得擔心的了。
對於我來說當美術生是很好的體驗～

當然你也要忍受畫素描時一手筆灰，畫色彩時一手顏料，冬天洗手真的很糟心 _(:з」∠)_

有時候一天要坐著畫至少十小時，比如萬惡的星期天早中晚都要畫……然後腰會有點受不了，不過其餘時間還是挺正常的。

然後關於費錢的問題

現在我們還沒集訓一學期也就兩千，到時候會考完六月出去集訓，廣州學費什麼的一月至少三四千，還有雜七雜八的住宿費伙食費從六月開始算到來年一月，至少也要二三萬，還不包括後面的單考，機票住宿報名費什麼的，考上大學後藝術類的學費也比別的專業貴，至少也是一萬上下。

我說的還是廣州，如果題主是想去杭州北京這些地方集訓的話，至少五萬起。

所以還要看家庭的經濟能力負擔不負擔得起，集訓時真的一直在砸錢啊。相比起來畫材的錢真的是不足一提。

作為一個真的很喜歡畫畫的曾經的美術生，
體驗就是，
很煩周圍好多人都是因為成績不好又怕沒大學上等原因迫不得已才學美術，
跟他們聊天發現他們一點都不喜歡畫畫。
真的很煩這種人。
不要迫不得已去學美術！
要是僅僅是因為功利的理由學了美術，
不但你不開心，你周圍真正喜歡畫畫的人看到你那樣也不開心。
就這樣。

如果真的喜歡……
燒錢，但是也沒到讓一般家庭無法接受的程度。
辛苦，你要是想去美院，高中才開始學，那你要死命的畫。
但是，如果你愛畫畫，你會很開心。