大學畢業後家裡蹲是怎樣一種體驗？
找不到工作
2016年4月20更新
轉眼這個答案距上次修改已經一年，我在義烏待了有一年了，也算是正兒八經的想從事電子商務的人了，最近一陣壓力非常大，連續失眠一星期了，臉上疙瘩刷刷的。去年可能因為運氣好，做的還可以，今年淘寶變革後，我就眼睜睜的看著自己店，一天不如一天。仔細想來，我根本就沒有學會過任何關於運營的知識，所有的東西都是自己在黑暗中摸索的。。看完各種運營的大神的操作，覺得自己真的不行。
不過希望也正是從這個時候開始的，不要怕，這句話已經對自己說了上百遍了。如果，知道自己的短處，也就知道從哪裡去提高了。
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好鬱悶，寫了半天竟然全沒了！
距離我第一次寫答案已經過去了五個月了，這五個月雖然也出去干點事，可是衣食住行也還是靠家裡，那也還算是家裡蹲，所以我就繼續更新一下我的感受（怎麼被我寫的像是一件光榮的事呢。）
我剛剛過完年就辭去了檢察院臨時工的工作，我覺得作為一個年輕人總得去干一些有意義的事情，在檢察院整天看管犯人，與同事們扯皮，是我覺得最浪費時間的事。於是在一次公開招錄臨時工考試，我辭職了。辭了職之後和一個同樣不再檢察院乾的小伙，開了一家絲網貿易公司，規模還不小，算上倆老闆，一共倆人。可是完全找不到頭緒啊，於是我就有去一家公司當業務員了，從最基層的銷售開始干起，順便學學人家的工作思路。（怎麼老是一種當商業間諜的感覺）
補充一點：我離開了檢察院，總是不確定這樣做是不是正確的。後來慢慢的我和小夥伴一起接待客戶，去我們縣各大廠子發名片，為了找家便宜的供應商在市場跑斷腿的時候，我漸漸的發現，離開可能是最好的選擇。畢竟讓我離開了那壓抑的辦案點，見識到了稍微廣闊點的天地。
還是圍繞經濟獨立來說，一句話，沒達到。我思來想去也總是容易歸咎於客觀原因，就是我處在一個沒有生存壓力的環境。也恰巧了這五個月以來，我也一直想的是自己一個人搬出去住。
在知乎上有看到了一句話，等下補充到最後，就是 always stay out of your comfort zone.其實還有一句名言來著，不過找不到了，但大體意思都是去做你覺得困難的事。對於一個人來說，你覺得困難的事，往往都是想去做而不敢做的事。
所以就該勇敢的干啊，追隨內心的願望啊！
所以趁著年輕多干一些自己不敢幹的困難事，而你這一步邁出去了之後，你也會發現，這也不過如此嗎！
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不請自來
首先介紹一下自身情況，2014年7月份畢業。畢業後，飛快的回家了。現在在機關里干這個臨時工。說是上班，可是工資只有幾百塊，開車加油保養，吃飯睡覺買衣服全都是家裡的錢。
原因嘛！當然是我好吃懶做，成績差，大學四年是玩過去的，安逸久了，什麼能力都沒有，自然不再想打拚，回家了在小縣城裡，有父母的庇護可能會容易一點，打拚起來會容易點。
大家說我啃老，我也當然承認，我的狀態也就是這樣的！我以為我回家後會很難受，比如忍受不了自己的懶惰，忍受不了自己的啃老，可是我偏偏就忍了，而且沒有一絲的波瀾。看見同學們去廣州、深圳、北京，隻身一人，鬥志滿滿，我竟然沒有一絲的羨慕，而是經常性的對自己的說服和洗腦。對自己的麻木也是震驚！
再說說我畢業後幹了點什麼，畢業後，到現在也5個多月了，首先我參加了眾合的司法培訓班，家裡拿錢若干，這個感覺和上大學交學費是一樣的，當然培訓的狀態也是和大學一樣的，我想學，可是我認真不起來，真的沒法好好學習！心裡再著急也是沒法集中注意力。家裡想讓我趕快進入正式的公務員序列，於是就報考了政法幹警，因為考試時間和司法考試時間重合了，我沒參加司法考試，為我培訓班玩的那幾個月找了一個完美的擋箭牌，掩蓋了可以預見的慘不忍睹司法考試成績。接下來我裸考參加了政法幹警，意外的過了筆試，進了體測，因為筆試成績靠後，所以體測被刷了，但是我上了個中公的培訓班，花了1w多，還是家裡出錢，我在交那些錢的時候的感覺和大學交學費的感覺依然是一樣的，但是這次狀態好了點。培訓結束了之後，又裸考了國考。這五個月我還想考研，想考這個證那個證的，也都不了了之了。
題主問得是體驗，我的體驗就一種大學空虛安逸的延續，一種沒有靈魂和目標的日子。我在晚上躺在床上也經常想想我當年的凌雲志，可是就這樣想想。我進入到了我當年最討厭的感覺，想法千千萬，醒來照舊干。
我說的這些可能有點消極了，我在家裡，父母沒有任何揶揄，和別的孩子比一比還是有的，善意的。她們也都是讓我靜下心來，好好學習，好好上班，慢慢的思考，沒有給我壓力。這點真的是太讓我感動了。
在畢業前我就在知乎看答案了，懂得經濟獨立對於自己的重要性，沒想到一下子畢業了，才發現這麼難，現在的目標設定的很簡單，就是經濟獨立。本人本人開始慢慢讀書了，為了實現自己經濟獨立的小目標，自己從內心的改變比任何外力的敦促都有效，在家裡蹲著，無論再怎麼麻木，心裡也是不好受的，每個人心裡都有自己的目標，或明朗或模糊。如果你很模糊的話，那也給自己定個經濟獨立的目標吧。（我自己也還是個loser ，沒有資格指導別人，您老覺得不舒服就直接忽略吧。噴的話，請慢噴。）
想起知乎幾句名言
1.很多事情半途而廢還不如將就著做完。
2.種一棵樹最好的時間是十年前和現在。（只針對大學和我一樣沒有磨練一項技能的同學）
3. always stay out of your comfort zone.
4.找到了繼續補充。
說的亂七八糟的，沒什麼條理，大家多見諒。
最後希望所有家裡蹲著的同學，都能正視自己的狀態，不要自暴自棄，好好給自己訂個目標。一步一腳印的走很遠！第一次回答問題。作為一個曾經學習還不錯的知識分子，蹲久了已經傻到成為伸手人士，在知乎也是只看不答，不百度一下知乎一下都不知道該怎麼說話。答主前前後後加一起在家蹲了快兩年，談談個人感受。
1.時間規劃困難，精力難以集中，能力狀態難以提高和保持。不像在工作中可以鞏固，在進修中可以提高，在家呆著的時間很容易在看電視、玩遊戲、做飯刷碗、刷微博朋友圈知乎等閑事中分散掉。用不了幾個月，學的東西就都還給老師，學校熏陶出來的氣質談吐被互聯網式的油腔滑調代替，學校養成的早睡早起早鍛煉的好習慣被晚睡晚起一天吃一頓的拖延症所吞噬。
對時間感受力下降，一開始是沒事幹蛋疼，再後來習慣了。對時間的體驗從每天過得都不同，變成每周每月甚至每年都差不多，沒啥感受也沒啥好交流的，進而對過節異常反感，剛過完又過有啥意思？
2.社交困難、迴避、恐懼，語言能力衰退。因為沒有工作，也沒有想做的工作，別說親戚逼問，就連朋友之間也逐漸缺乏共同話題而逐漸疏遠，每天說不了一句話是常事，長期母語會衰退，只能滿足超市購物的你好謝謝再見等簡單場合，工作場合所用到的官話、商務漢語、談判技巧、主題交談和演講能力，應辯能力等通通退化，常常因無話可說而尷尬，也常常因思考話題而無法直視對方眼睛或緊張造成談話氣氛詭異。能力退化後，他人相對自己都比以前要高大，社交事件等等都變得更加難以處理而畏難產生社交恐懼，反過來進一步加劇能力衰退。
3.自我認識和社會脫節，人生停滯，成家困難。因為能力衰退，或者叫退行，談戀愛約會見丈母娘這種複雜場合，在想像中都被分解成一個個無限連續不可控的細節，畏難而即便喜歡也沒法放開去追，反過來弱化剛需，即便姑娘怎麼鼓勵你，你都願意負她繼續蹲家，反正還有小片片。
4.人格墮落，道德底線降低，反社會人格萌芽。家裡蹲相當於沒有獨立而啃老，作為念過大學的有骨氣的知識分子，都是自卑的，但家裡蹲的持續把突破道德底線變成常態，道德底線因此降低。也如《道士下山》中所說，惡念源於不得志的生活。面對社會壓力虛與委蛇，只能騙人騙己去做苦力，時而會產生欺師滅祖親者痛仇者快的主觀期待，以致親人眼淚非但無法打動家裡蹲反而讓其暗爽。可以預見的是，如果在某一時刻因工作壓力過大而爆發，惡念將可能施於壓抑它們的源頭、要求自己上進的親戚愛人老師領導身上，或者因不忍這麼做而對自己有所傷害。為了防止以上這些人受到自身惡念壓力的傷害，就更不能去工作了~成為出門工作成家的另一項阻礙。
5.悲觀情緒無限蔓延，無法挽回。再蹲得久一點，以上這些經驗就會升華成一套避世消極的人生哲學，比如學習沒用總會忘；工作沒勁總會疲；戀愛沒戲總會倦；生孩子沒指望遲早學壞；朋友懶得維持反正都會散；隊友沒必要忠心反正都會坑；鍛煉沒用肌肉遲早掉；衛生不用搞土還會落上去；大件東西不輕易買因為伺候它所帶來的痛苦大於獲得它的幸福。。。
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再寫下去，就是一首《好了歌》
世人都曉神仙好，惟有功名忘不了！
古今將相在何方？荒冢一堆草沒了。
世人都曉神仙好，只有金銀忘不了！
終朝只恨聚無多，及到多時眼閉了。
世人都曉神仙好，只有嬌妻忘不了！
君生日日說恩情，君死又隨人去了。
世人都曉神仙好，只有兒孫忘不了！
痴心父母古來多，孝順兒孫誰見了？
陋室空堂，當年笏滿床。
衰草枯楊，曾為歌舞場。
蛛絲兒結滿雕梁，綠紗今又在蓬窗上。
說甚麼脂正濃、粉正香，如何兩鬢又成霜？
昨日黃土隴頭埋白骨，今宵紅燈帳底卧鴛鴦。
金滿箱，銀滿箱，轉眼乞丐人皆謗。
正嘆他人命不長，那知自己歸來喪！
訓有方，保不定日後作強梁。
擇膏粱，誰承望流落在煙花巷！
因嫌紗帽小，致使鎖枷杠，
昨憐破襖寒，今嫌紫蟒長。
亂烘烘你方唱罷我登場，反認他鄉是故鄉。
甚荒唐，到頭來都是為他人作嫁衣裳。
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還不如看看直播，打打遊戲，點點外賣，喝一壺，擼一管，夜宵餓了有薯片，飯後甜點有乾媽，看手機到天亮自然睡，下午太陽射臉自然醒。
能成大儒還是犬儒，一半看自己，另一半看運氣，過往的運氣成就將來的自己，現在的自己，已經把運氣通通看成是晦氣。碼完了，正好把時差倒過來，去吃早飯，爭取晚上再睡。
內心感觸頗深。
畢業在家裡蹲坑一年。第二年找到工作。
在家裡蹲坑是什麼心情？煩躁。除了煩躁，再也找不到更貼切的形容詞了。
你開始變得敏感，誰和你提起「工作」兩個字，你就心生不安，覺得周圍的人都在心底里嘲笑你，一個大學生都找不到工作，感覺讀那麼多書有什麼用？
你開始變得眼高手低，噢不，這是我們慣常有的狀態。這個阿姨說給你介紹一份工作，在工廠的，坐辦公室，寫點材料。你搖頭拒絕，心想，我咋能去工廠這種地方。
你開始變得內向，不想和別人多接觸，因為兩個人之間的話題，怎麼樣都逃不開「工作」。你決定關閉朋友圈，不再看大家發的動態，你決定在午休或者夜晚再出去外面，這樣子可以躲開你的鄰居，逃避她們的追問和嘲諷。
為什麼活了這麼多年，從來沒有過這種失落的感覺，幾乎讓你窒息。
直到我第二年有了工作，才明白過來。
其實蹲坑的那段日子，是值得我思考的。
我們焦慮，是因為我們擔憂未來的日子，我們不想做個「啃老族」。
我們敏感，是因為我們在意別人的眼光，想要和同齡人一樣，有一份正當的工作，過普通的日子。
但是這都不應該成為我們繼續賴在家裡，逃避社會的借口。象牙塔里的學子，如果想要真正的融入社會，那就鼓起勇氣進入這片叢林，看盡人生百態，體會人間冷暖。只有這樣子才能更好地成長，擺脫那些曾經困擾著我們的煩惱。
要繼續蹲還是要向前行，其實都是看我們自己而已。
沒畢業回家都會被罵，何況畢業家裡蹲！早點經濟獨立相當正確，不然明知父母不講理找茬罵你你都沒辦法反駁！怎麼反駁？你再多說人家攆你滾出去！拿人手短，吃人嘴短，家裡人也一樣！見多情易厭，久住令人賤，頻來親亦疏，在家呆久了家裡人煩狗都嫌！
內心強大、自給自足、不假外物是最好的，翅膀硬了不遠走高飛留著幹什麼！大好年華成天呆著還不如把翅膀掰折了熬湯喝！生來是鷹，就甘於過著金絲雀般的生活？
誰不想好？想好就別慫！吃自己的飯，流自己的汗，自己的事情自己干，靠人靠地靠祖先，都不算好漢！想過的優渥體面？想昂首挺胸有尊嚴地活著？想成為「富貴不能淫、貧賤不能移、威武不能屈」的大丈夫？自己出去打拚！狼行千里吃肉，狗行千里吃翔，活出個樣兒來給自己看！別管怎樣自己負全責別害怕！如果失敗了也自己負全責不後悔！都是大老爺們兒，天賦磊磊之軀，別給自己丟臉啊！
最後拿老毛年輕時候的一首自勉詩做結尾
「男兒立志出鄉關，
學不成名死不還。
埋骨何須桑梓地？
人生無處不青山！ 」
以上。
五年蹲齡的路過，從02年高二開始患抑鬱症，大學玩了四年，學位證都沒拿到，09年畢業，由於大學專業是中文，所以只能從事文員工作，那時侯還沒想考公務員和老師，畢業找家裡要了一干多就去長沙找工作了，找了幾天找到個文員工作，面試當天還有個女的一起參加，結果我毫無疑問地被淘汰了，於是就天天在網吧玩星際爭霸，後來父親拖關係介紹我去北京跑銷售，一來到北京才知道被坑了，四百一月，無五險，每天要從北京坐地鐵到河北，還要被老闆罵，做了十天我就回家了，這時家裡開始安利我考公務員和老師了，考就考吧，第一次省考考了個尿學，行測加申論才70多，好吧，我不是考公的料，轉向考教師，考本市的教師考了兩次，一次差一分，一次差0.5，其實這兩次我都盡了力的，失望之餘於是我開始蹲家裡玩遊戲養病，期間父母罵也罵了，而我自巍然不動，親戚們早在我得抑鬱症時就斷言我廢了，朋友也沒一個，女朋友？到現在還沒摸過女孩子的手呢。
父母罵夠了，就不管我了，每月提供二百元生活費，自理電費，油錢，菜錢，米錢，於是長達五年的蹲家生活開始了，每天兩餐，每餐都是炒土豆，有時還吃光飯，這五年間病情漸漸好轉，五年後父親去世了，母親不再提供生活費，餓了一天後去飯店打雜，做了半天就受不了了，最後去網吧做網管，這下至少能養活自己了，在網吧做了半年後就辭職了，因為太累了。之後考了次老師又沒考上，我想我是與讀書無緣了，我得學門技術，於是找母親借了兩干元學平面設計，這一段時間我過得很充實，很有成就感，結果出來找工作四處碰壁，因為他們要熟手，於是又在家蹲了半年，去年母親又拖關係把我搞進稅務局做臨時工，工作挺輕鬆，同事勸我考公務員，於是我開始利用空餘時間備考，成績最後總分97，雖沒考上，但心裡認為自己還是有進步，挺高興的。
今年政府開了個會，原機構解散，臨時工工作雖沒丟，但我只能再做一年了，這次我頭就大了，心裡覺得自己得給自己安排後路了，母親已經65了，她死了我真的只能餓死，於是我開始格外認真地備考，結果成績118，最後面試也過了，公示也出了，就等通知上班了，雖然是鄉鎮公務員，但比起以前網吧的工作和蹲家的生活，應該要好得多，我巳經很滿足了。但其實從心底還是認為蹲家的時侯舒服，因為沒有壓力，而抑鬱症最怕壓力，今後的路也不好走，鄉鎮公務員各種加班和壓力，一路踉蹌前行，希望我能堅強些，頂住壓力吧。
主要是輿論壓力太大，被各種不知道哪裡冒出來的親戚擠兌，被各路來歷不明的人模狗樣的人故意鄙視！
我來答這個題真是貼切。
14年25歲畢業。出了小事故。然後出門放風。去了雲南威海。看了大海麗江。一年來我賣了古玩文玩。做著假期教師。給軍隊裝了監控。在雜貨店打了零工。創業開班也賠錢倒閉。這是我乾的一切。總得說來就是家裡蹲狀態。
睡很晚起更晚，頭疼欲裂。
近期媽媽檢查出了乳腺癌陪床，看著老媽因為化療吐滿盆也真是心疼，會想得虧沒工作要不然哪有時間陪她。
碰到了初戀在她家門口，第一次鼓足勇氣叫她，可是她都沒聽見。穿著跟我在一起時的那件藍色衣服。是的我又流淚了一隻眼睛。
後來前天36歲的堂哥腦梗去世。深深為之難過，也想通了些人事。
今天老爸突然渾身發軟，架去醫院檢查，整整一天。壓抑到不行。老爸還在為侄子英年早逝難過落淚心情不佳。全家人心如死灰而老爸又住了院。陪床和精神打擊是壓垮他身體的最後一根稻草。
朋友傍晚帶我去山上散心，拿起木棍奮力的把小樹枝打斷，結果發現那是棵墳頭樹。
現在回醫院陪床，忐忑不安，希望他能原諒我。我跟墳下的他道了謙。希望他能原諒我。
如果我工作了，哪有時間陪著老爸老媽，我覺得挺好的。也算一個緩衝吧。
願這個世界讓我平靜一些。第一次回答居然是這個問題。。哎
個人簡單經歷:畢業後在一個尚算高大上的單位做了半年，後辭職參加省考，功虧一簣，目前準備參加鄰省考試，外加蹲著。
本人大學和專業比較狗屎，大學的時候雖然沒有取得什麼學霸成就，不過社團經歷尚算豐富，成績中上這樣。不說充實，倒也不算虛度。
後來為了考公務員保險起見辦了暫緩就業保留應屆身份，當然這個也造成了一些問題，我們後面說。
下學期搞畢業論文，過了之後找到一家公司幹了一個月，拿到畢業證之後，跳槽到另一個單位做行政，單位工資一般，不過吃住成本超級低，每個月能攢點錢，工作略忙也沒什麼意思，覺得有些無聊，家裡每天吹風說回來回來，我也覺得不想做下去了，於是第二年過年前果斷辭職回老家準備省考。
然後噩夢就開始了。
首先就是心態變了，工作的時候你準備考試，你心裡還算輕鬆，畢竟沒有後顧之憂，剛回家那段時間你也不會太緊張，畢竟覺得「哎我才剛畢業沒什麼沒什麼」，而且除了晚飯和睡覺，其他一切開銷也沒用家裡錢，負罪感不大，但是隨著過完年開始真正進入複習，壓力就大了，除了考試本身的內容讓你抓狂（我數學白痴），每天朋友們狀態里各種工作成績也讓你很揪心，你會有一種非常害怕的感覺，然後因為是在家無職業，無論你怎麼自覺心態焦急，精力始終沒法高度集中。
後來自己報了個班，企圖用花錢和班級氛圍來給自己上上弦。
事實證明，這個決定是正確的，在班裡度過了非常緊張充實的一段日子，效率大增，進步非常明顯，當時我特放鬆，覺得這次大概沒什麼問題了。因為無論是模擬還是真題測試，結果都很樂觀。當時朋友還幫我介紹了兩個工作，我全拒了。。。
然後——我考砸了，完全意義上的「沒發揮好」。
等成績的時候，開始覺得自己像個家裡蹲了，然後等到成績公布那一天，情理之中沒考上，雖然早有預料但還是很崩潰，整個人都麻木了，每天吃了睡睡了吃，白天不敢出門，晚上出去一個人喝酒，還不敢喝多。。朋友問起情況，連蒙帶編的糊弄過去。
眼看著同年畢業的同學都做出成績，低一年的朋友都陸續找到了工作，甚至補習班裡幾個學渣都進了面試，落差感巨大，心裡發慌，瘋狂玩遊戲逃避現實，整個人變得非常易怒，家人也從一開始的寬容慢慢失去了耐心，斷定我上補習班的時候肯定逃課去玩，每天在家晚上自習都是在玩電腦，甚至還去打電話問我當時的出勤（當然這怎麼可能查的到），隔幾天就吵架，不僅如此，因為暫緩就業手續帶來的社保檔案工齡問題也一團亂，感覺人生各種灰暗，幹什麼都提不起精神。偶爾想想，我也有那麼一點用省考這些東西來給自己逃避現實的因素在裡面吧，畢竟骨子裡，我也不是特別特別希望留在外省。
後來鄰省的省考公告出來了，不限制戶籍，崗位奇多，感覺是上天沒放棄我，繼續拿起書複習，這個月月末考試，目前狀態良好，除了晚上偶爾失眠，尚算順利。
但願結果不負我吧。
知乎這種人生贏家聚集地還有這個問題也算有點意外，我想我這種情況應該也有很多人吧，因為考研考公申請學校而辭職專心準備的蹲們，我幫不上別的，只能祝你們一切順利，天道酬勤。
今天感冒在家倒著，找個地方倒下苦水，也望各位海涵。家裡蹲最直觀的感受是地位的直線下降現在我媽在家開音響放廣場舞教學視頻
我屁都不敢放一個
籠罩全家的焦躁。父母比我更焦躁。我爸安慰我慢慢考公務員考到35歲，我媽天天罵我不努力不如別人家的孩子。
所以這家外企問我來不來，我果斷串通我爸，無視我媽的怒罵，連夜去入職了。雖然我媽至今都對我沒考上公務員事業編喋喋不休，我爸也逐漸後悔把我一個人扔在異鄉，怕我受委屈。可是那樣的焦躁，真的可以逼瘋家裡每個人，儘管只是畢業前四個月。已經不蹲了，這一年也是用另一種方式成長，感恩生活！如願考上了！
7月畢業，家裡蹲至今。
焦慮
最近和已經工作的同學見面，明顯感受到他們的變化，心理經常會擔心到最後會不會朋友都離我而去，他們的話題，他們的感悟已經難以共鳴，從前我們相同的經歷對彼此的心理變化是很了解，現在我在某些方面已經不再能理解他們，而他們也常對我說，工作了你就懂了。
壓力
在大四可以說工作是有保證的，所以在畢業季我也沒有認真找工作，而且是決心去當公務員的，但後面某些原因，所有保障的工作都沒了。現在在家備考公考，感受到的考試壓力甚至超過高考。
時間
其實經常聽到工作了的同學抱怨私人時間越來越少時，我也為自己能有這樣自由的時間而高興，因為我可以看書，健身，大塊時間學習新東西，這也許也是最後一次長假期了。
成長
這期間我想了很多，更多的是反省，首先就是千萬不要指望別人的幫忙，打鐵還需自身硬，自己多學東西比什麼都強。把握機遇，去年國考可以報2014應屆生崗位，競爭50比2，今年崗位競爭188比1，去年沒有認真準備錯失良機，這類事情還發生過幾次，就差幾分，零點幾分，但錯過了就沒有第二次，這些都讓我的危機意識有所提高，以前在校期間的考試總覺得這次沒考好還有下次，高考還有復讀，但工作考試就是一鎚子買賣，把握不住機會就永遠錯過了。學習的自覺性提高了不少，對學習的認識更深，明年除了公考還會備戰司考和考研。
特別感謝父母一直以來的支持，他們也承受著不小的壓力，雖然有時和父母因為各自的壓力會吵架，但大部分時候還是很和諧的。還要多謝某些親朋，不過你們應該記住莫欺少年窮
我將在15年7月畢業，但我其實也是在家蹲過很久的（那種狀態延續了很久），每年暑假寒假都在家裡玩，不幫家裡做家務不出門，每天都是吃飯睡覺玩手機。日本電影《不求上進的玉子》簡直就是我的生活寫照。
我之所以提寒暑假玩，是因為我學的新聞學，很多同學暑假都是去實習了，就我一年又一年地玩過去了！
然後這種焦慮在14年的7月（大三結束後的暑假，暑假一過完就大四了）達到了最高值，我沒有選擇考研，然後去我爸那裡找實習，但是，我去了之後並沒有找！
我還是每天吃飯睡覺玩手機，天天看小說，爸媽對我三天一小罵五天一大罵，但我還是宅，不出去。其實心裡特別急但是卻沒行動，說到底是怕，怕找不到工作，怕被拒絕，怕被人說「對不起，你不適合我們公司」。這段日子特別煎熬，內心特別煎熬，表面上雖然還是吃飯睡覺玩手機，但心裡特別虛。
後來暑假過完回學校，我又頹廢了半個月，後來學校推薦實習生，我終於申請了，最開始沒要我，後來經過我的各種努力，我也去實習了。至此我爸媽放心了，我的良心終於安寧了。
結束實習後，就比較有自信，積極去應聘面試，然後一個星期就找到工作了，雖然很快我就辭了。
辭職是因為學校一月份初就封校，如果工作就必須租房，然後我就會入不敷出，而且公司的環境學不到東西。我向父母申請後就辭職回家了，然後我就度過了為期「兩個月」的寒假，而且是最後一個，簡直爽歪歪
。
而且心情和14年7月份不同，因為找到過工作，所以覺得自己沒有那麼槽，努力也是能找到工作的。
現在我也不怕去面試了，也不會怕出去工作只想回家宅了。
向前邁一步，就會發現，其實事情沒有那麼難！題主，加油哦！我也繼續去找工作了(≧▽≦)
時間一久就會被嫌棄，哪裡還能久留！！！！！
大學畢業後的家裡蹲是十分危險的
是的，危險，在應該鍛煉的時候選擇安逸，會跟同齡相比越來越差。這事想想你會不怕？這個也算親身感受，從初中起我假期就會出去打工，超市也好酒店也好，不止是為了工資，更是為了接人待物的鍛煉，要懂得察言觀色，也要學會保護自己。
我也喜歡在家中飯來伸手衣來張口，過著二十歲還無腦啃老的生活，但是你要知道，父母已經快到極限了，二十歲還不懂事，你等四十歲後知後覺，很多事就剩後悔了。
別待在家裡了，年輕就是資本，滿大街工作先找個干著，別眼高手低，等過了黃金時期你就知道後悔了。
以上
兩年後再更新一下
無比慶幸自己當初做的決定
雖然壓力越來越大
但是
總覺得自己在成長
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一年後打算更新一下。
很慶幸當時選擇走出來的選擇。
後天即將去一個比較滿意的公司報道。薪水是剛來杭州的兩倍，是在家裡的四倍。雖然還達不到財務自由，但是起碼得到了認可。同時也得到了家人的認可。我也明白，行動總比等待有用。
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裸辭一個月，剛開始的幾天開開心心與狐朋狗友紅紅火火歌舞昇平。然後幾天過後就沒人跟你玩了。沒有穩定的生物鐘。沒有鬧鐘，沒有飯點。沒有人玩，沒有想玩的。我家在三線的小城市。自卑與自負。情緒化。對著電腦發獃。覺得自己沒用，高不成，低不就。拚命的翻看招聘信息。知乎豆瓣搜索工作，技能，招聘，賺錢的關鍵詞。跟網友聊理想。然後最終買了去杭州的火車票。明天的火車，現在在這心慌慌的用手機碼字。只收到一通面試。希望旅途愉快。。。e現在就是這狀態。想找工作，又懶得去，找到好的太難，而不好的父母都不肯讓我去……煩躁抑鬱好想死，覺得自己廢柴無用垃圾。
畢業一年多了,是大專。畢業後一共工作了四個月。算是打工的性質。其餘都在家裡，偶爾出去旅遊。由於興趣愛好眾多在家蹲著完全不覺得無聊。平時會去電影院看看電影和朋友出去玩玩，偶爾看看歌舞劇話劇音樂會演唱會和各種展覽。
就是不想隨便找份不喜歡的工作。目前依舊家裡蹲，也不喜歡社交，現在嘗試設計膠帶中……感覺以後靠設計東西畫畫過日子也不錯。
另外，在健身房健身兩個月了，希望自己有個好身材，會一直堅持下去。
在家就是看看美劇日劇電影書，練練字，遛遛狗，畫畫，擺弄多肉植物，寫寫手帳。不玩遊戲。
看到這裡是不是覺得我過得很輕鬆愉快……但實際情況是家裡人都很嫌棄我，天天催我找工作找男朋友…最近還不給我燒飯…只能自己買便當或者自己做。
家裡不算大富大貴，中等偏上吧，但我媽表示家裡的錢和我沒關係…叫我自己掙…也沒有說獨生女兒就給我買房買車的打算…他們也沒什麼人脈就是叫我靠自己…
雖然前途未卜，但是頂著壓力也要找到最合適自己的賺錢之道！===15年10月11日更新===
現在已經找到工作了，並且已經工作了四個月並順利轉正了。
問我行業的朋友們，我目前在一家小遊戲公司當程序員，工作不多，但是畢竟工資也不多嘛。
公司裡面的人都挺好的（主管是我老鄉）。
以前家裡蹲的時候很焦慮，後來經過激烈的思想掙扎後去親戚家小店幫忙打雜工，忙起來後就好多了。所以各位蹲友們，即使失業也要盡量給自己找點事做吧，起碼心理會好受一點。
===原答案===
不請自來。
沒想到在知乎這種人生贏家遍地的地方還能看到蹲友，讓人倍感欣慰啊。
因為還是剛蹲不久，所以只有些許體驗，沒有成就，如果答不符問請摺疊。
先背景介紹：2014年7月畢業，7月中試過一份工作，11月底辭職（其實是被炒），試用未過，試過考研，失敗，一直蹲到今天。脫蹲算不上，成就也更算不上了，目前消極求職中，爭取脫蹲。
說說我的體驗吧。
從畢業以來，其實有兩個蹲期，以畢業後的就職作為分界點。
前一個蹲期，是指學校開始風風火火地搞招聘會時到畢業後就職的時期，那段時期真的是我人生中最黑暗，最抑鬱的一段時期。
「如果死亡沒有痛苦，父母不會悲傷的話，大概我也會去尋短見吧。」
壓力，焦躁，迷茫，這是我當時所有的情緒。
因為那時候都已經是大四下學期了，而我還沒開始找工作。看著周邊的人個個都拿到了滿意的offer，心裏面是急的要死。看著成績不如我的過的比我好，內心也是比較不爽的。再加上那時候我根本不知道想幹什麼，盲目地求職，面試。不理想的offer倒是拿了幾個，但是那時候我自視甚高，後來都拒了。當然了，出來後才知道自己有多短視。
總之臨近畢業，我手上一個offer都沒有，而此時才發現已經沒有校招了。那時候我心如死灰，成了一個往屆生。
而最重要的問題是，我依然不知道自己要幹嘛。每天坐在電腦旁，看招聘看一整天，然後明天重複。
不過幸好，畢業後的一個月多就進了一個比較坑的公司，雖然是比較坑啦，但是我還是挺感謝我的老闆的。
其實我真不明白那四個月是怎麼度過的，嘛，於是我順利地度過了那四個月，然後被炒了，於是就迎來了第二個蹲期。
第二個蹲期，那時候的體驗大概就是寂寞了。因為那時候你所認識的同學和朋友都在奮鬥，沒人陪你玩了。同學好友什麼的，升職的升職，轉正的轉正，年會的年會，結婚的結婚。而我呢，開著電腦，刷著知乎，打著刀塔與沒有畢業的時候一樣。這時候還會有點被背叛的感覺，就像是原本和你一樣落後的朋友，就在不經意間走到了你的前面，而你只能默默地望著他們的背後。
這個時候，我還參加了研考，報了一個很牛逼的學校，當然最後報名費還是白白送進了某些人的錢包。其實想想也知道，工作做不好，學習又怎麼能學好呢。
老家的房子裝修好了，在老家過了一個不算太差的新年，雖然老家的遠房親戚一個都不認識。到現在，年後了，開始找工作了，那一頓頓壓力又向我襲來了。真的，太可怕了。家裡蹲專家來回答了！！！
你肉身在忙就好了Y(^o^)Y，魂魄可以遠遊。
家裡蹲其實是好事。可以舞刀弄劍琴棋書畫，但凡是有益的事情只要做到節制有度，勞逸結合你都不會被排斥。閉關修鍊之後一般不是內力大增就是走火入魔 哈哈看到了好想答一下，最近在寫作業也是關於我們的狀態，但是沒有想到會在抑鬱症的標籤下看到。這個有什麼好和抑鬱症掛鉤的呀＝ ＝
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先說下我的經歷吧，09年大學，13年畢業，大四申請了外面的學校，但是遺憾的沒有成功，然後我就自然而然的變成了家裡蹲。
一開始蹲是為了刷雅思，然後就心安理得得開始蹲，我覺得蹲得過程還是很妙得，一方面覺得自己應該去賺錢，一方面又覺得不先把這件事情做了得話，我可能就不能去想去得地方，會和去年一樣，所以開始接一些打工，也就是打臨時工那種，或者是做點自己可以的專業的東西，拿一些報酬，參加下比賽拿點獎勵，但是這些相對於我的支出，其實真的根本不夠。
這一年我很少主動聯繫同學和朋友，在社交網路也越來越淡化，但是我在做我想做的事情，可以曲解為我在刷技能點，哈哈哈，等到以後見面的時候，我也有一些變化一些會的技能。
開始每天畫畫，開始申請學校，開始學軟體，開始看一些自己以前錯過的書，開始養花，開始曬太陽，開始過一個很逍遙的日子（還是好罪惡，但是這一段日子真的也是讓我好開心好開心）但是問題來了，有些非親戚或朋友就開始問了，你在幹嘛呀，你不上班呀，你要幹嘛呀，答主真的很想甩一句：干你屁事阿！！！！
有什麼好問的呢，我在幹嘛不行阿！！！家裡蹲看不出來阿，真的是！！！輿論太可怕，答主實在是不適應，後來答主申請到學校，那堆七大姑八大姨又開始了，而且很快消息就開始蔓延開了，答主要去上學了，又是一輪什麼時候去阿（翻白眼！！！）
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然後就是答主去上學了，回看那一段家裡蹲的生活，有時候面對過於強大的工作過的同學，還是會感慨下，當時硬著頭皮去實習再刷雅思可能我會更加強大。但是其實這一段家裡蹲確實是我最開心的一段時光。明年的這個時候答主也就工作了，不會再選擇家裡蹲。
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