有哪些你在有需要時必講的笑話？

12-11

鏡像問題：有哪些在你有需要時必講的恐怖故事？

激烈的戰爭，鮮血塗地。
一位將軍躺在臨時救護所的手術床上，醫生緊張的操作著。
而邊上護士的表情越來越奇怪。
突然，護士掏出刀，捅向了醫生，全場人都震驚了，護士帶著淚水說到：醫生，對不起，我是卧底，我知道你對我很好，但是，我不能讓你救他，不能再讓他說一句話！
醫生捂著傷口顫抖著說

那你捅他呀捅我幹啥？！？？

1.表白其實並不是一件好事
因為
顯得手黑

2.昨天晚上做夢，夢到被一群人打，然後就嚇醒了，醒了之後繼續睡，結果又夢到那群人，對我說：「你還敢回來啊！」

3.披薩切六塊吧
八塊吃不完

4.大哥對小弟說：「給你十萬塊，數一下台上這個樂隊多少人。」小弟：「這麼多錢，大哥為啥你不自己數？」大哥：「我就喜歡重金數樂隊」

5.印度兩摩托車相撞
70餘人受傷

6.她生氣了，奪門而出。
他衝到樓下攔住她，把門奪了回來。

7.現在販賣人體器官的越來越猖狂了，就在剛才我在路口尿尿，一個人過來問我，你要臉不？我沒敢出聲，嚇死我了

8.出了美國機場，發現美國的空氣都是甜的，摘下了我的五個口罩，穿上了我的五件防彈衣，戴上了我的五層的防彈頭盔

9.「我在思聰家裡和馬雲談生意」
「說人話」
「我在萬達蹭Wi-Fi逛淘寶」

10.司馬光砸了半天缸沒碎，急出一身汗，他問：「怎麼回事呢？」小夥伴說：「因為缸好。」司馬光遲疑了一下：遇…見你，留下足跡才美麗？？

11.買了一套十萬為什麼。拿到書之後，我一檢查就發現了一個嚴重的問題，就是書的質量有問題。這套書只有500多個為什麼，根本不夠十萬個。我是不是上當了，作為消費者我該如何維權？

12.一個潮州同學和一個湖南同學剛開學那天由於聽不懂對方在說什麼於是用英文順利地完成介紹交流

13.一天見室友抽風了似的拿起水杯澆在了臉上，我正在凌亂中，結果這傻X來了一句擦喝水忘張嘴了…張嘴了…嘴了…

14. 一天，孟婆在煮孟婆湯，想嘗嘗鹹淡，喝了一口，滿意地笑了。想嘗嘗鹹淡，喝了一口，滿意地笑了。想嘗嘗鹹淡，喝了一口，滿意地笑了。想嘗嘗鹹淡，喝了一口，滿意地笑了。想嘗嘗鹹淡，喝了一口，滿意地笑了。想嘗嘗鹹淡，喝了一口，滿意地笑了

15.老是點外賣，每次都同一個小哥送的。有一次，小哥遞給雞排飯後語重心長的對我說，我辭職了，你以後也少吃點，這兩年我是看著你長肥的

16.我這個人信佛在胸前掛一包鐵觀音怎麼了

17.太氣憤了，今天在公交車上一個女的死死的拉著我的手非要說我是小偷，氣的我當著全車十八個人的面，往這女的臉上連砸了18個錢包：別他媽瞧不起人，看清楚了，老子不是小偷，是大盜！

18.少壯不努力，老大轉錦鯉

（部分來源於微博）

另外：我的贊必須是質數，不然我的號會死掉
下附一千以內質數表一張：

———————居然破千了 ————————
但是我也不知道大於一千的質數都有啥
我就是騙個贊
嗯…謝謝大家！

要不，你們試試把評論的贊點成質數？

1.唐僧：「你可知悟空頭上的箍叫什麼？」八戒：「猴頭…菇？」

2.開心，非典那年買的板藍根還有兩袋就喝完了。

10.

11.

12.

13.

以上內容來自網路_(:з」∠)_

哇你們這麼喜番那我再補一些？

14.

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聽說還可以插動圖？（請忽略我跑題惹_(:з」∠)_）

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31.

32.吸貓吸到傾家蕩產

33.

還是一樣，以上都來自網路。

我要上天~~~開心！！！！

再講一個，很久以前看到的。

兩隻小蜜蜂吖~飛到花叢中吖~一隻飛得高吖一隻飛的低~
飛的高的蜜蜂對飛的低的說:「你個 low bee」
飛的低的:「……」

再敬少先隊禮(〃￣ω￣〃ゞ

~~~~~~波浪分割~~~~~~
第一個千贊啊啊啊啊~~給各位看官敬少先隊禮(?`ω′?)

天氣炎熱，再給大家降降溫

大海為什麼是藍色的？
因為裡面的魚一直在說blue，blue，blue
(〃￣ω￣〃ゞ

~~~~~~~~~~
以下原答案，笑點低於負五的前方高能。

1、有一天，麋鹿去森林裡玩，結果迷路了。手機就剩1％的電，麋鹿決定打給他最好的朋友長頸鹿。

歪？長頸鹿啊，我麋鹿啊，我迷路啦。

哦，麋鹿啊，我長頸鹿啊，我長頸鹿啦。。。

嘟嘟嘟。。。。

2、王子要去森林裡尋找公主，帶了最忠誠的狗和最駿的馬。

但是迷路了。

在一個地方走了一圈又一圈後，王子疲憊不堪，自言自語到「累死我了。」

馬埋怨到，我才累死了！哎！

王子聽到後牽著狗馬上逃離了馬，看馬不再追來，和狗在大樹下喘著粗氣。

這時，狗喘著氣說到「嚇，嚇，嚇死我了。那匹馬居然，居然會說話。」

3、王子聽到狗說話，嚇得一直往森林深處跑，終於覺得安全了，躺在大石頭上絕望的嘆氣，聽見有一個弱弱的聲音問，請問，您就是王子嗎？我。。。

你！你就是公主嗎！我終於找到你了！

殿下，您誤會了，我不是。

難道你是森林裡的巫婆？

不，我不是。

那您是。。。？

我就想問一下，您有充電寶嗎。麋鹿害羞的探出頭。

我舅舅年輕的時候去當兵，在新兵連，有一天晚上肚子疼，就去廁所拉肚子。

那個時候他們的廁所是像農村那樣可以用來積肥的旱廁，裡面的電燈是用繩子拉動來開關的一個燈泡。

我舅舅進到廁所，發現拉繩不知道什麼時候斷掉了，只好摸黑蹲坑。

拉著拉著，忽然覺得有一根濕答答黏糊糊的舌頭在舔他的屁股。

我舅舅腦海中頓時浮現一幅驚悚的畫面——一個人蹲在糞坑裡面，環繞著蒼蠅和白蛆，屎漫過他的肩膀，他仰著頭伸出舌頭奮力舔我舅舅的菊花……

我舅舅的頭皮頓時一炸，像只兔子一樣躥起來，提溜著褲子就沖回了寢室，一邊大喊：「有鬼啊有鬼啊！」一邊把他們班長搖醒。

班長聽我舅舅一描述，心裡也有點慌，但是他還是豪氣干雲地說，怕什麼，格老子的，有鬼也乾死他。然後把人叫齊，拿起一把巨無霸手電筒，跟個探照燈似的那麼大，殺往茅廁。

一行人來到廁所，把門一推。

門吱呀一聲緩緩開了。

班長拿手電筒往裡一照——

屎漫出來了。

我叔叔是體育學院的老師，他們學校那邊治安不好，「飛車黨」很多。就是一幫小混混騎著個摩托車，在路上搶包搶項鏈的。還為了搶一個婦女的耳環把人耳朵給扯裂一半過。總之很壞。

有一天他從外面帶了一大包啞鈴回學校，用一個大旅行包裝著。少說有幾十斤重，我叔叔雖然看起來不是很壯，但是力氣很大，他直接拎著走。

結果半路上，一輛摩托車飛也似的衝過來，后座上的人伸手一撈。我叔叔反應不及，包就被他搶走了。

然後摩托車還沒開出去三米，翻了……

還是我叔叔，又拎著一個包到路上走。包里裝的還是啞鈴。這次他是去退貨的。

結果被人攔下來了。一輛摩托車嗤啦一聲停下來把他截住，然後在他面前一橫。可能這次人手不夠，車上只有一個人。所以沒有飛車來搶。

直接改攔路搶劫了。

我叔叔，立馬把包往路邊草叢裡一丟。

摩托上的人愣了。冷場了幾秒鐘。那個人從摩托上下來，到草叢裡撿起包。沒熄火。

我叔叔衝過去就把摩托騎走了。

我叔叔和我嬸嬸在街上把臂同游，我嬸嬸提著一個我叔叔送她的驢牌包包。我叔叔為她撐起了一把天堂牌陽傘，那一刻，我嬸嬸感覺自己像個王者。

這時，一個小混混忽然從斜刺里殺出來，衝到我嬸嬸面前，想要搶下她的包。

就在這迅雷不及掩耳盜鈴兒響叮噹之際，我叔叔伸手撈住了他的金戒指。我嬸嬸也反應過來，拽住了他的金項鏈。

小混混大吼一聲，把包一扔，丟戒棄鏈地掙脫了束縛，逃入了茫茫人海中。

而我叔叔望著遠去的小混混，有點失神。

他扭過頭對我嬸嬸說：媳婦，那人的摩托車還在咱們家樓道里停著呢。

1、一程序員去面試：
面試官：「你干這行多久了？」
程序員：「三年有餘」
「你簡歷上寫你剛畢業兩年，三年工作經驗哪來的啊？
程序員：「加班！」
面試官：「......」

2、如何一秒鐘學會喊麥，首先要熟練運用四個字「我，他，這，那」等，然後只要在任意一句詩詞上押韻一下即可，舉個例子：
白日，我依山盡
黃河，他入海流
欲窮，那千里目
更上，這一層樓

驚喜，不驚喜，意外，不意外？

3、《詠貓》：喵、喵、喵，
曲體伸懶腰，
白的似仙女，
橘的混身膘。

4、有一次，老師忘了布置作業，回到家，打開電腦在班級微信群說「同學們注意了，在學校忘記布置作業了，現在布置一下」。

剛打完，老師電腦陸續彈出信息「XX已經退出群聊」。

5、有一天上課，老師問小麗：「祖國是什麼?」小麗說：「老師，祖國是我的母親。」老師說：「回答的很好。」
接著老師又問小明：「小明，祖國是什麼啊?」
小明說：「老師，祖國是我丈母娘。」

6、哥們：昨天相親怎麼樣了？
我：剛一見面，她就說我特別陽光！
哥們：那就是有戲嘍？

我：她說我太陽光了，她得回家拿墨鏡，然後，然後，就沒有然後了。。。

7、生物課上，老師問：如何才能正確分辨章魚的手和腳？

小明答：放個屁給它聞，會捂住鼻子的就是手，其他的就是腳。
.....

8、咱們90（00）後很無奈，手機不能隨便帶，有了感情不能愛，食堂沒得幾個菜，作業多得像還債，熬夜熬到腿缺鈣。
還說我們是花朵，他，能掐幾朵是幾朵，還是我們是棟樑，確實就是爛泥扶不上牆。。。

9、A和B的車相撞。A下來看了看，覺得車沒多大問題，說算了吧。　　
B也笑著說沒什麼問題，順手從車上取出一瓶二鍋頭。
B：大哥，車沒什麼大問題，喝點酒壓壓驚吧！
　　A接過酒喝了一大口，遞給B。
　　A：大哥，你也來點吧。
　　B：我不急，等警察來了看過以後我再喝。

（整理自平時收藏～）

1有一天奧特曼在上課，老師問了一個問題，奧特曼想舉手回答，然後老師就死了。

2兩人吃飯，桌上放著一碗芥末其中一個認為是甜的，舀了滿滿一勺放進嘴裡，立即淚如泉湧，不過他緊閉嘴巴沒說一句話
朋友問怎麼了，他說：想我爹了，20年前的今天他上吊了
朋友安慰了他，也舀了滿滿一勺放進嘴裡，驟然淚如雨下
第一位佯裝地問：你怎麼也哭了？
朋友說：你爹死的好慘啊

3昨晚回家，到家樓道里一片漆黑我氣運丹田，洪亮地傳出那句：要有光！
刷的一下，樓道里的聲控燈全亮了
瞬間覺得自己屌爆了

4唯一不是黃笑話的知識型笑話甲：你有《時間簡史》嗎？
乙：神經病，我有時間也不撿屎！

5為什麼一個姓鐵的老頭總是不長頭髮，他是得了什麼病？？？？老鐵，沒毛病！

6一天，孟婆在煮孟婆湯，想嘗嘗鹹淡，喝了一口，滿意地笑了。想嘗嘗鹹淡，喝了一口，滿意地笑了。想嘗嘗鹹淡，喝了一口，滿意地笑了。想嘗嘗鹹淡，喝了一口，滿意地笑了。想嘗嘗鹹淡，喝了一口，滿意地笑了。想嘗嘗鹹淡，喝了一口，滿意地笑了……

7講一個開頭很恐怖中間很好笑，結果很悲傷的故事從前有個鬼，放了一個屁，死了。。。。。

8有一次在房間背古文我爸走進來問我在看什麼
我說：古文
我爸上來就是一巴掌：
小兔崽子你叫誰滾呢？

9我發現我兒子最近越來越變態了他竟然偷穿我的胸罩
還穿我的裙子
再這樣下去他會走上彎路的
我這個做爸爸的真的很焦灼啊

10初中的時候,同學給我一張碟片

拿回家打開后里面寫著
「未滿十八歲請在大人的陪同下觀看」
於是我叫來了我爸媽一起看
我這輩子都忘不了那頓毒打

11有一孩子問媽媽：當年你為什麼嫁給爸爸呀？
媽媽說：「當年媽眼睛瞎了，才嫁給你爸！」
孩子又問爸爸：咱家怎麼這麼窮啊？
爸爸說：「咱們家的錢都給你媽治眼睛了！」

12某日深夜，在一棟女生宿舍里，一位女生正在洗澡，突然一陣冷風，一個女鬼從浴室的另一方向飄了過來....飄到那個女生的背後......女鬼拍拍她的肩膀說著。女鬼：『小姐，你看!我沒有臉耶!』　　女生：『那有什麼了不起?』
　　女鬼：『你這話什麼意思!』
　　女生很鎮定的回頭跟那個女鬼說：『你看，我沒有胸耶!』

13魯迅寫過「我家院子里有兩棵樹一棵是棗樹另一棵也是棗樹」一直不理解，今天看到有人說「我有兩個女朋友，一個是手，另一個也是手！」
多年的疑問瞬間化解。

14一對情侶甜蜜的在公園中依偎著，男的看到女的頭髮如此柔順，便忍不住偷摸了一下，女的嬌滴滴的說：「唉呀!討厭啦!」男的聽了心更癢，於是又偷摸了一下，女的又說：「嗯，不要啦!」　　男的一聽，心都要飛起來了，又再摸了一下，突然那女的站起來，粗暴的說道：「不要摸了!我的假髮都快掉了!!!」

15剛下完晚班，在回家的路上發現一個小男孩在巷子邊蹲著，於是我善心大發走過去問「小孩是不是迷路了，你家在那？姐姐送你回去好不好啊」這時小孩慢慢的抬起頭，幽幽道「你走開，不要煩我拉屎」

16現在小學語文太難了，看他們的一道作業題：
要求：把以下四句話用關聯詞連接：
（1）李姐姐癱瘓了；
（2）李姐姐頑強地學習；
（3）李姐姐學會了多門外語；
（4）李姐姐學會了針灸。
（正確答案應該是：李姐姐雖然癱瘓了，但頑強地學習，不僅學會了多門外語，而且還學會了針灸。）
結果有一個孩子寫：雖然李姐姐頑強地學會了針灸和多門外語，可她還是癱瘓了。
後來，發現更猛的孩子寫道：
李姐姐不但學會了外語，還會了針灸，她那麼頑強地學習，終於癱瘓了。
李姐姐之所以癱瘓了，是因為頑強地學習，非但學會了多門外語，甚至學會了針灸。
李姐姐是那麼頑強的學習，不但學會了多門外語和針灸，最後還學會了癱瘓。
李姐姐學會了多門外語，學會了針灸，又在頑強地學習癱瘓。
亮點總在最後：
李姐姐通過頑強的學習，學會了多門外語和針灸，結果照著一本外文版針灸書把自己扎癱瘓了！

17今天惹禍了。
辦公室的魚缸里養了幾隻透明的小蝦，領導帶著眼鏡看半天，問我養的什麼。
我說：「蝦啊！」
領導一愣，走了……
我也楞了，趕緊大聲地解釋：「蝦啊領導！領導蝦啊！領導真是蝦！！是真蝦啊！！！」

有一天啊，一個法國人，一個中國人和一個美國人

他們在比誰國家的酒容易讓人喝醉

法國人打開了一瓶XO，拿出一隻白老鼠，灌了一口

老鼠歪歪扭扭的爬了一米有餘

趴在那裡睡著了

美國人冷哼一聲，從包里掏出威士忌

往另一隻白老鼠口裡灌了一點

那隻老鼠踉蹌走了三四步

醉倒在了那裡

美國人看著一旁的中國人說，我們國家的酒世界之最

中國人沒有說什麼，默默打開了一瓶二鍋頭

給老鼠灌了小半瓶

放下老鼠後，它一溜小跑回窩裡去了

這時法國人和美國人都開始嘲笑中國人

但話還沒說完

只見白老鼠從窩裡站著走了出來

手裡拿著一塊磚

一臉不屑的揪住美國人的衣領問道：

「TMD。貓呢？」

———————————————————————

好像不經意間暴露了年齡，第一個回答破百還是很開心的，哈哈。

這個笑話確實年代很久遠了，但是我還是會笑。

感謝評論區指正白酒喝多了不會眼神冰冷。

可能是我笑點太低吧

感謝評論區提醒，笑話少字了，哈哈

誰都不服就服你們

么么噠

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感謝評論區指正，我說的都只是酒的品牌名

我也知道啦分很多種的，不過這就只是一個段子而已啦……

身為一個老爺們我肯定也離不開酒啊……

所以大家別為了這個糾結了，手動比心～

一男子向寵物店老闆抱怨：我剪個頭髮才20！怎麼你給狗剪個毛要120！！！

寵物店老闆無情地懟了他：狗敢吃屎！你敢嗎！！！！！

只見男子伸進狗籠，拿出一泡狗屎，毫無畏懼地懟了回去：要是我也敢呢！！

老闆大驚失色⊙ω⊙，說：

那…那你剪頭髮也120

(。?ω?。)(。?ω?。)(。?ω?。)(。?ω?。)(。?ω?。)(。?ω?。)(。?ω?。)(。?ω?。)(。?ω?。)(。?ω?。)(。?ω?。)

剛剛看到的小段子，超級有意思，貼上來，有時間查一查最早的出處(。?ω?。)百度不能時間排序，我只能找到2016年6月的。?ω?。)。?ω?。)。?ω?。)

1.
小明和爸爸在一起洗澡。

小明：「爸爸，為什麼咱倆的jj不一樣大啊？」

爸爸：「傻孩子，你年紀還小等你長大了就…………卧槽！你的怎麼這麼大！！！」

2.
小明："李老師，你好漂亮，我可以做你男朋友嗎？"

李老師："不行，你太小啦。"

小明："我才不小呢，連我爸爸都誇我大！"

李老師："我是說我不要小孩子啦！"

小明笑著說："放心吧！老師，我會小心的。"

李老師：「滾！」

3.
小明："李老師你現在答應做我女友了么？"

李老師："滾出去！滾！"

小明："李老師你不要生我的氣了好么？"

李老師："從現在開始你問我任何問題我的回答都是……滾！」

小明笑著說：「李老師，要不要一起滾床單？」

4.
小明的作業中寫道「爸爸的蛋上有很多皺紋」。

李老師看了後很不高興，在作業評語上跟家長反映「不要什麼地方都讓孩子看」。

小明的爸爸很委屈的回復「孩子只是少寫了一個臉字。」

5.
李老師很不喜歡小明這個小流氓，所以總是故意刁難他。

李老師：「小明站起來，背誦一下昨天的課文。」

小明站了起來，低著頭憋得滿臉通紅，卻一句話也不說。

李老師：「小明你怎麼回事？到底會不會？好歹吱一聲啊！」

小明：「吱！」

6.
李老師今天又故意讓小明難堪。

李老師：「小明站起來，用"況且"兩個字造句。」

小明：「老師，這個我會！我還可以一句話里用多個況且造句。」

李老師：「喲？！還會造排比句？說來聽聽」

小明：「前面一輛火車開過，況且況且況且況且。」

李老師：「滾！」

7.
因為李老師屢次的刁難，小明開始厭惡學習，學習一落千丈，今天考了個不及格。

回到家，小明戰戰兢兢地告訴爸爸：「爸，我今天考了59分。」

小明爸爸很生氣：「什麼？！你這個不爭氣的東西！下次再考不及格就別叫我爸！」

第二天小明回到家：「對不起……哥」

8.
應評論區街坊鄰居的輿論攻勢小明家出現了家庭倫理問題，小明的爸爸一直懷疑兒子其實是弟弟，導致了家庭失和最終和小明媽媽離婚。（後經DNA檢測小明真的是爸爸親生的，離婚後小明跟了爸爸。）

這一天小明又和爸爸去澡堂洗澡，小明走著走著腳下一滑往後仰倒，慌亂中捏住了爸爸的丁丁才沒有摔下去。

小明爸爸：「臭小子，得虧你判給我了，要是判給你媽了今天非摔死不可。」

9.
單親家庭的生活很困苦，小明終於忍不住心中的委屈向爸爸哭訴起來：「爸爸，我想要媽媽～～」

小明爸爸：「那個……嘿嘿……你李老師不是還未婚么」

小明想起8個故事前爸爸偷偷讓他接近李老師的吩咐，若有所思………

10.
在小明不懈的努力下終於撮合了李老師和爸爸的約會。
小明爸爸：「李老師，呵呵呵……你好。」

李老師：「你就是小明的爸爸吧，看起來這麼年輕啊，我還以為皺紋很多的。」

小明爸爸：「其實，呵呵呵……小明的作業寫的才是真的。」

李老師：「討厭～」

11.
一年後，李老師終於成為了小明的新媽媽。洞房花燭夜，小明的爸爸也終於如願以償。

半夜裡，只聽李老師怒罵道：「卧槽！你的怎麼這麼小！！！」

第二天。

李老師滿臉怒容說道：「小明總誇自己大我還以為遺傳自你的！難怪你從來不肯開房還說你是信基督教的，你…你這個騙子！你還敢說你是基督教的么？」

小明爸爸：「呃……雞…雞犢兒教。」

12.
李老師：「小明爸，我要跟你離婚！」

小明爸爸：「別啊，我jj小但是我腦洞大啊，我可以給你很好的生活的。」

李老師：「哼，你這種腦洞大，jj小的人太多了，評論區里就有一堆！！！」

小明，小明爸爸放眼看去：「真的耶～～」

（好了，我在這裡已經做好全防禦姿態了，評論區你們儘管放馬過來吧！）
———————————————————————
我這車開著，腳都還搭在剎車上，評論區你們已經油門踩到底了，不要太過分! 居然家庭倫理劇都出來了。XD

《小明，爸爸還有李老師的故事》番外篇請轉至評論區閱讀

自我吐槽一下，為什麼我好好寫回答都沒有人看，這種低俗笑話卻迎來了千贊。知乎到底怎麼了啊啊啊啊啊？這和我想要做的不一樣啊～～

回饋社會，私人珍藏笑話第二彈！！

13.
劉備吃飯的時候總愛放屁，又臭又響。這一天吃飯的時候他突然感到一陣腹脹，知道又有屁要來了，靈機一動對身旁的張飛說：
「三弟，你聽我模仿布谷鳥的聲音好不好？」

說完他嘴裡「咕咕咕」大聲喊著同時掩飾著他放屁的聲音。

劉備：「三弟，你聽我模仿得像不像？」

張飛：「大哥對不起，剛才你屁太響了我沒聽清。」

14.
劉，關，張三人一起去露營，三人並排同睡一帳篷，大哥劉備睡中間。

晚上三人都做了夢，夢中囈語不斷。

第二天一早劉備問二人是否做夢了，為何呻吟整夜。

關羽羞澀的說：「大哥，不妨你說，昨夜我夢到了自己在zuoai。"

聽言張飛也接著說道：「誒，好奇怪，昨晚我也夢到了自己在zuoai。"

兩人轉過頭看著劉備：「大哥你夢到什麼了，莫非也是zuoai?」

劉備：「嗯……非也，昨晚我夢到自己在滑雪。」

15.

知乎小白，沒想到突然就有了那麼多贊，誠惶誠恐，這些都是手機里保存的圖片，認為搞笑的都拿出來和大家分享了，如果我發現了其他有趣的還會繼續更新的，希望大家喜歡

又更

1.上次考了全班倒數第三，倒數第一和倒數第二怒氣沖沖地過來問我，是不是背著他們學習了。 2.有很多事情你當時想不通，別著急，過一段時間再想，就想不起來了。 3下雨了，我很喜歡打著傘在雨中漫步，用傘遮住頭部，好愜意，彷彿整個世界只有你一人，直到我被一輛摩托車撞了……

笑了記得點贊喔

「帝國主義者侵略我們，奴役我們，要把我們的地瓜分掉！」
「等等，他們為什麼要分我們的地瓜？」

之前看到的
「如果你養了一隻鸚鵡，你會教他說什麼？」
「救命呀！我被變成鸚鵡了！」

畫面感十足

昨天去理髮
理髮師：「你是做什麼的。」
我：「做網路維護的，你呢？」
理髮師：「我理髮的。」
……

1.
有個小夥子坐公交車，上來兩位老大爺，他就給其中一位讓了座。見旁邊一中學生無動於衷，小夥子就走到他身邊，狠狠的瞪了他一眼，想提醒他給另一位老大爺讓個座。誰知道這中學生不但不讓座，還回瞪一眼。小夥子生氣了，大聲說：「看什麼？趕緊給大爺讓座！」中學生看著小夥子兇巴巴的樣子，猶豫了一下，站起來，有點害怕的對小夥子說：「大爺，您坐吧……」

2.
喬安是一個體態勻稱的女秘書，她把假期時間都花在旅館的屋頂上做日光浴，第一天穿件浴衣，第二天她覺得反正沒人看見，就把浴衣給脫了。這時，她聽到有人上來，由於她正卧伏著，所以拿了條毛巾蓋在臀部上，繼續曬太陽。「對不起，姑娘。」旅館的經理因為是跑著上來的，所以上氣不接下氣地說，「在屋頂上曬太陽，我們無所謂，可是如果你能像昨天一樣穿上衣服，我們一定會感謝。」「這又有什麼分別？」喬安冷冷地說，「在這兒反正沒有人看見，我又蓋著毛巾。」「不見得。」他說，「你正躺在餐廳的天窗上。」

3.
有一天，歌德漫步在魏瑪公園。不料，在一條小徑遇到了一個曾把他的所有作品都貶得一文不值的批評家。但是這條狹窄的過道，只能通過一個人，他們面對面地相遇了。
那個批評家十分傲慢，他頭一昂說：「對一個蠢驢，我絕不讓路！」
「我恰恰相反。」歌德微笑著，馬上站到了一邊。

4.
公司領導去歐洲考察，吃完飯正準備抽煙，突然覺得嘴角有東西，順手摸出手帕擦了擦，然後習慣性地吐了一口痰在地上。吐完之後，猛然想起這事在國外，四周很多老外異樣的眼光讓他回身不自在，就在這千鈞一髮之時，領導脫口而出：八嘎！

5.
今天看見一個老人摔倒，於是就過去扶。沒想到他一把抓住我的手，我急忙說:監控會還我清白！老人說：嘿嘿別傻了這裡沒監控！我直接一腳踹過去。TMD沒監控也敢這麼吊。他兒子及時出現說：我們在邊上錄下你踹人的視頻。我冷笑一聲出示了急性短暫性精神障礙患者證！

6.
一小偷行竊，被逮捕，採訪之。問他為什麼干這行，本以為他會說生活所迫之類的。結果小偷說:人生就像一場電影，總要有人演小偷的。

7.
「為什麼真理只掌握在少數人手裡？」一天，小利斯神問一個歷史學家。「因為只有少數人才知道歷史的真相。」歷史學家回答道。

8.
昨天在公交車上，特別擠，我實在是受不了了，於是喊道：「別擠了，別擠了，把我的手都擠到別人兜里啦！」周圍好多人齊刷刷地看著我，和我保持距離，這下我可舒服多了。

9.
年輕人問禪師，為何愛情的煩惱他放不下。禪師給了他一個茶杯握住，然後在杯中倒入熱水，年輕人感覺到燙，一鬆手杯子掉在地上。禪師道：不是你放不下，只是沒痛進心裡。年輕人心悅誠服，又問：那為什麼周一開始上課的煩惱我也放不下？禪師遞給他一個杯子，用膠布死死綁在手上，然後開始倒熱水。

10.
據說兩男一女走在街上，三人都會覺得自己是電燈泡。

11.
大家到評論區里自由發揮吧，回來別忘了點贊。

一

上課的時候，
同桌神神秘秘地問我，
「聽說車震很好玩，我想去借我爸車試試。。。」
我驚了一呆，
這煞筆女朋友都沒有震什麼震，
沒想去理他，
回了句
「啊，對」。

二

第二天上課，
我發現我同桌沒來，
老師說他受傷了，
我更不解了，
我擦，震受傷了真瘋狂。。。

三

放了學我就去醫院看他，
他一看到我就要跳起來打我，
嘴裡喊道，
「對，對，對你麻痹」
可惜好像傷得有點重，
我就沒理他，去問他父母他怎麼樣了。

四

他父母也不知道怎麼回事，
同桌也不說，
就是送他來醫院時候，
他爸發現家裡車排氣管壞了，
還是打車來的。

。
《大衛》

冬天的時候，一個男青年冒冒失失，赤身裸體誤入了女澡堂，映入眼帘的眼前的景象讓男青年不禁驚了個呆，朦朦朧朧的水霧裡，玉體橫陳，好不壯觀。

這個時候，有兩個妹子走了過來，男青年覺知不妙，怕被認成流氓趕出去。妹子越走越近，撤已經來不及了，忽然，男青年頓生一妙計。

男青年想到高中美術書上米開朗琪羅的傳世名作《大衛》，他想到自己可以扮雕塑啊，馬上用肥皂在身上抹了幾下，然後把手裡的肥皂和毛巾舉在肩上，擺成大衛的姿勢，就像醬

這個時候，兩個妹子注意到了這個奇怪的東西，個子嬌小的妹子看到這玩意明顯有點迷，問姐姐這個什麼東西，姐姐可能見過大世面吧，灰常淡定地告訴她妹妹這叫「搖獎機」

妹妹明顯更迷了，一個是q四迷的那種迷，姐姐說你咋不信呢，。。。。。。你看著我來搖。。。。。嗯，努，這個是手柄。。。。握住這個搖。。。就這樣。。。慢慢搖。。。。

不一會兒，男青年就受不了了，肩一抖，毛巾就掉了下來，姐姐大笑
「努，這不搖到毛巾了，哈哈」。
。。搖出獎品了，姐姐搖得更用力了，又一會兒功夫，男青年虎軀一震，手一抖，手裡的肥皂就掉了下來。
「哈哈哈，看啊，還有肥皂哦(′-ω-`)」
男青年：……………………

這個時候，妹妹明顯來興趣了，喊著我要玩我要玩，伸出白嫩嫩小手握住手柄，左三圈右三圈，啦啦啦啦，玩得不亦樂乎

一會兒，妹妹還在惱火怎麼還沒搖出獎品，突然大笑

「哈哈哈，哦耶耶，姐姐，我搖到海飛絲洗髮水」

—————————完————————————
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不，沒完，還有那個。。

醫生A：那個，你有沒有對自己的病人心動過？

醫生B：即使是醫生也需要戀愛啊。如果碰巧對方是病人那也是沒辦法的事。

醫生A：這樣啊，確實如此。戀愛是不分對象的。

醫生B：咋啦？難道你？

醫生A：嗯 ....。從我的立場上而言，正為不可被饒恕的愛戀所煩惱糾結，聽了你的話之後感覺安心了很多。愛上自己的病人也並不是什麼不可饒恕的事呢。戀愛真是美好啊。

醫生B：可你TM是獸醫啊......

男主正在拍一幕戲，需要從沒有橋的懸崖的一邊跳到另一邊去救女主。如果一不小心掉下去，肯定要掛。

男主：喂喂...這我做不來...我感覺真跳的話我會死得很慘。

女主：沒事沒事，你放心好了，這幕演完就沒你的戲份啦。么么噠。

牧師慈愛地對著一個即將受電刑的囚犯說：

"你在死前有什麼願望請說出來吧，我會幫你實現的。」

犯人深受感動：

」我也沒什麼願望了，就是緊張得手不住地顫抖。可以在行刑時緊緊握住我的手嗎？「

一女初嫁，次早新郎背立，女扳其嘴，連親數下，郎大怒曰：「如何不識羞恥？」婦應曰：「其實一時認錯了，不知是你，莫怪，莫怪。」

有客方飯，偶談「絲瓜痿陽，不如韭菜興陽」。已而主人呼酒不至，以問兒，兒曰：「娘往園裡去了。」問：「何為？」答曰：「拔去絲瓜種韭菜。」

子好游妓館，父責之曰：「不成器的畜生，我到娼家，十次倒有九次見你。」子曰：「這等說來，你還多我一次，反來罵我？」

"養你幾十年了，事到如今，我也不瞞你了，其實我不是你親生爸爸"

"媽，你今天有毒。"

晚上，3歲半的兒子躺在我和老婆中間準備睡覺。兒子說：「媽媽摟著我睡！」我打趣他：「媽媽摟著你，那爸爸怎麼辦？」兒子立刻回頭認真地說：「你找你媽去！」

一女神發了一條狀態：男生最重要的三個字從來不是高富帥，而是上進心。然後把轉載這條狀態的男生全刪了。

每天最開心的事情就是早晨看著老婆抹了化妝水啪啪的拍自己的臉，「啪啪」，「啪啪」，「啪啪」，聽了太爽了，我邊聽邊心裡默念「叫你讓我洗襪子，叫你讓我接孩子，叫你不讓我喝酒，叫你不叫我玩遊戲，打，打，給我使勁打!」

石階問佛像：「我們都是石頭，憑什麼你受人膜拜我卻遭人踐踏？」佛像嗤笑道：「你只挨了四刀就成了石階，我卻挨了千刀萬剮才有現今模樣。想成功就要經歷磨難啊！」過了幾天，石階帶了個同伴又找到佛像：「這是我表親，砧板，你也給他說道說道。」佛像：「……」

那天和朋友抽煙，朋友才買的煙，發了我一根，點煙的時候，我放了個無聲的臭屁，朋友吸了一口煙，來了句，今天這煙感覺買到假的了，怎麼吸起來有股屁味…屁味……

一同事在網上買手機貼膜，自己貼的，全是氣泡，於是拿到手機貼膜的攤位去重新貼。攤主看了看同事的手機，直接就把貼膜撕下來，問同事：「你自己貼的吧？」同事：「是啊」。攤主：「你貼的是塑料，膜讓你扔了」。

二十年前，幫一個朋友在一個偏僻的鄉下承包一家小造紙廠造土紙。土紙就是冥幣，一般講究的是燒的灰顏色白，灰飛的高。表示祖宗得錢時高興。通常是用竹子製漿才能用這種效果，但價格貴。

為了迎合市場，我們採用廢書報紙為主要原材料，添加鋸末的方法。比較粗糙，燒不透，黑灰，煙也很大，燒紙的人常常熏的熱淚盈眶。但優勢是價格低廉，一時很火了一把。

樹大招風，各路神仙都開始伸手。一日，縣技術監督局來了幾個人，按照老例吃頓飯給點經費就過了，可偏偏那天帶隊的是個油鹽不進的。一進門就擺出一張臭臉，公事公辦的樣子：接到群眾舉報，你們廠生產的土紙有嚴重的質量問題，罰款兩萬......

話沒說完，我那個朋友急了，桌子一拍，站起來手指到那人鼻子尖：誰說我的土紙不合格，誰說的？！土紙好不好，他媽的只有死人知道，你憑什麼說不過關！

那貨憋了半天，一句話也說不出來。

今天去吃面，隔壁桌一中年女子，嘴裡還含著餃子走過來對我說：「處女要嗎？」我簡直驚了個呆：「就你還處女呢？阿姨！？」她二話不說給了我一耳光，把我桌上的醋給拿走了。。。明明是你咬字不清，怪我嘍？我好冤好疼。

不是我，真不是我，不要私信問我疼不疼，這個是搬運的
我的知乎回答：有哪些著名的立 flag 的梗？這個絕對要推1000多年前… https://www.zhihu.com/question/37059032/answer/201577086?utm_source=com.android.mmsutm_medium=social
我的知乎回答：你在面試時見過最奇葩的事情是什麼？作為一名不資深HR，講一… https://www.zhihu.com/question/62006185/answer/196288330?utm_source=com.android.mmsutm_medium=social

講倆祖傳笑話，出處已經無法考究了。

1、一對情侶坐在公園的長椅上休息，女孩突然想放屁，但覺得太尷尬，於是問男生：「你聽過布谷鳥叫嗎？」男生答到：「沒有。」女生說：「那我學給你聽吧。」男生說好：「好。」於是女生「噗」地放了一聲屁，然後用嘴「谷」地叫了一聲，合起來就是布穀聲了，然後她問男生，聽清楚了嗎？男生答道：「你丫放屁聲太大，沒聽清。」

2、一個人去動物園玩，看見了許多黑猩猩，於是他就朝這些猩猩們揮手，結果猩猩們都沖他扔爛香蕉皮，他很不解，於是去問動物園園長，我向這些猩猩們揮手示好，為什麼它們沖我扔垃圾？動物園園長說，這你就不懂了，在黑猩猩的語言里，揮手這個動作是侮辱的，相當於人類語言里罵人傻比。這個人問到，那我該如何向它們表示友好呢？園長說，黑猩猩的語言里，舉起雙臂握緊拳頭不斷砸自己的胸口，就是人類語言里，你好的意思。這個人恍然大悟。於是第二天，他又去動物園看黑猩猩，到了之後，他就朝著這些黑猩猩，舉起雙臂握緊拳頭不斷砸自己的胸口，然後這些黑猩猩都沖他揮手。