你是如何處理人際關係的？
人際關係是一個大課題，我說說其中的兩部分：同事和朋友
對朋友，首先是要真誠，其次要區分一件事：誰拿你當回事，誰不拿你當回事，這很重要。一個朋友圈裡不一定大家相互都是對脾氣的，有可能有些人是被"拉"過來的，還有些人是圈中圈，小團體中的小小團體，那麼在這個前提下，你就得搞清楚拿你當回事的是那部分人，不拿你當回事的是什麼樣的人。生活圈子不用做的面面俱到，有你的性格，才能活出你的精彩。但前提是不要傷害對方，最後你在圈內要有權威性，不必太張揚（事事發微博微信這種未必證明多有見識）但一定要有你擅長的話題，在不擅長的領域，能夠學會傾聽。總之混朋友圈，一定要學會包容彼此。
對同事，記住一點：你們是來掙錢的，在這個前提下，多做永遠大於多說，但記住也不是不說，你要有聲音，這個聲音一方面是讓領導知道你有能力，另外一方面要讓同事覺得你值得信任，但這個聲音的源頭，是你多做事的結果。同時，在辦公室就是同事這個圈子裡，盡量不要發表偏激言論，比如我對某某事情就是接受不來等等。對於領導，不同性格的人有不同應對的方法，但是我可以告訴你一個萬能論，就是笑對挫折，笑對不公，團結同事，信任領導。你可以有的時候拉不下面子去奉承領導，但是讓領導知道你是一個陽光的人，而且能夠團結大家，領導就願意用你，為什麼呢？他可以利用你去控制大家，這麼說不知道你是否能明白。總之在同事圈內，能力和表現力都很重要，最後切記：忍字當先。
壓箱底乾貨！
先付出價值，才能收穫有效的人際關係。
有效人脈的本質就四個字：價值交換！
簡單的說，就是你拿出一部分價值，去交換對方的一部分價值。
為什麼在中國，塞錢走關係能解決大部分人的大部分問題（塞錢沒有解決的，往往也是沒塞夠）。
因為錢是超級硬通貨。錢的價值是大家都認可的，你拿著這部分大家都認可的價值去交換其他人的價值，只要錢是給足了的，人家當然願意換。
理解了「人脈的本質是價值交換」這個理論，你來看很多問題就豁然開朗了！
男人們為什麼都喜歡結實美女，哪怕她是已婚的，因為她有潛在的XX價值以及炫耀價值。
關鍵時刻，圈子裡的朋友不幫你，是因為你沒有足夠的價值跟他交換（如果馬雲找他幫忙，他肯定會幫），或者是你沒有展現出足夠的價值。
現在我們確定了「價值交換」的人脈建立準則，為大家介紹六種快速建立有效人脈的辦法，相信一定對大家的創業、職場、生活有幫助！
1.不求「幫忙」，但求「交換」
我小時候，非常討厭洗碗。但是父母規定，全家吃完晚餐後洗碗的任務歸我。
有時候我實在不想洗，父母又不肯幫我。
我就對我爸說：爸，你來幫我洗碗吧。我晚上幫你捶背。
或者對我媽說：媽，你來幫我寫吧。等會我把你喜歡的韓劇都下載到電腦上。
我爸媽就願意幫我洗。
這裡就運用了一個技巧，用捶背或者下載韓劇的「技術價值「，去交換洗碗的「勞動價值」。而不是一味地懇求或者抱怨「不想洗碗，換個人來洗」。
我們現實中接觸到的大多數人，不會像我的父母這麼好說話，人情關係更單薄，利益訴求也更強。
除了父母、兄、弟姐妹、配偶這樣的親屬關係，或者是發小、戰友這樣經歷過很多考驗的鐵關係，大多數（同事、普通朋友）都屬於中關係或者弱關係。
僅僅是認識對方，或者工作和生活上有正常的交集，並不足以讓人家願意拿出自己私有的價值出來無償奉獻給你。
所以「交換」這一概念尤為重要。你在請求別人做一件事情的時候，最好能拿出相應的利益跟他交換，這樣成交的可能性比較大。
人、財、物都是可以拿到天平上的籌碼。沒必要不好意思，現代商業社會建立的基石就是交換和流通。只有通過不斷的交換，才有機會真正慢慢豐富和做大自己的資源。
2.指出並強調給對方帶來的好處
當你跟別人合作或者請求別人幫忙的時候，在交流的過程中，儘可能指出並強調給對方帶來的好處。
比如在大公司，跨部門的協同、聯動和合作常常是非常困難的，特別是你有求於兄弟部門的時候。
這時候你在交流的過程中，說一句：「這個項目對你的工作也是比較有意義的，之前公司沒運作過類似的項目，完成之後你可以把它作為一個亮點包裝一下。不管是做成案例呈現給客戶，還是作為亮點工作寫進年終總結，對你都是很有幫助的。」說這樣一句話，很有可能會增加對方的配合度。
很多時候，當你有求於人。對方其實並不是很清楚這件事給他帶來的好處是什麼，你明確把好處指出來，即使這個好處微不足道，也會大大增加對方答應的可能性。
每個人，其實都不是很關心，也不太能體會別人的請求之迫切。但是一旦這個事情可能會對自己產生某種好處的時候，他就會有感知，這時候感性的衝動很可能就會讓他答應下來。
3.前置互惠
「前置互惠」，說通俗點，就是平時沒事兒多惦記一下周圍的朋友，提前幫幫別人。等大家都欠著你人情了，你想找人幫忙自然就成了。
在羅伯特·西奧迪尼所著的營銷經典《影響力》里，他把「互惠原則」放到第一的重要位置：只有一直秉持「互惠」的方式，讓彼此雙贏，你才能持續對別人發揮影響力。
比如我，身為中國最好的營銷專家（吳寒笛，你丫臉皮真厚），有創業和做生意的好朋友遇到營銷方面的困難，我一般都還是會幫他出出主意。回頭我有需要，他們也自然樂意幫我，甚至經常在我沒有需求的時候，主動問我需不需要幫你這個那個的。
4.過濾掉無效人脈
在重慶方言里，有一個詞兒叫「耿直」，可以理解成「仗義」的意思，但並不是所有人都耿直。
在你的朋友圈裡，一定有相當一部分人。你跟他說什麼事兒，他都推脫或者答應得勉強，哪怕你跟他一直關係要好或者幫過他無數次。
這種就是無效的人脈，建議遠離。
什麼叫「好朋友」？！
就是願意幫你的人朋友。
「願意」很重要，即使他能力不夠，或者最終沒幫上。但是你感受到他願意幫你的意願，這就足夠了。
不願意幫忙的人，平時也不是不能接觸，但是不可深交。關鍵時刻肯定指望不上這些人。
小結
肯定會有人噴我：吳寒笛，你丫交友有沒有必要這麼功利！
其實我一點都不功利，熟悉我的朋友都知道我應該是最不功利的那1%的人。
人脈這個詞在中國被妖魔化了，好像人與人之間叫朋友就是互相利用。
這其實是沒理清邏輯線。
我們跟人交往，出發點本身肯定是友善和正直，而不是相互利用。只是具體到人脈的功能屬性上時，我們要提高其效率。上文所說的四個方式，絕對是你提升人際關係網的使用效率的絕佳方式。
附我的微信公眾號：吳寒笛可愛多（也可搜索whdkad）
http://weixin.qq.com/r/VkyRiUjEoxXcrQzq9xlE (二維碼自動識別)
謝！
所謂人際關係，簡而言之就是「利益交換」。
人和人是不同的。所以人所處的「位置」和自己的特質以及「價值」決定了你和他人「交換」的頻率及質量。
當然了，有人會說這特么也太功利了吧？
沒錯，確實如此。但這是事實，可惜有很多人不願承認。
我不想長篇大論繞來繞去的解釋，那樣很容易把人繞暈。
還是舉例子說明吧。
我有好幾個家電行業的朋友，當年他們剛起步做市場時我給他們幫了許多或大或小的忙……
這就是他們從我這裡得到的「利益」。
後來我身邊許多朋友家裡的電器基本都是找我買，居家過日子嘛，能省則省，幾百幾千塊也是錢。對我而言，幫這種忙不過就是打幾個電話罷了。
所以你看，這些找我買家電的朋友是不是也從我這裡得到了「利益」？
接下來的事情就很好理解了，我給你幫了忙，那麼我有什麼事情需要你幫個小忙你好意思拒絕嗎？
再比如，我和食藥局工商局關係比較深，也給許多人幫過許多次忙。
這些人里也許有消防的關係、也許有交警隊的關係、也許有城管的關係、也許有公安的關係、也許有稅務的關係……
那麼，我有什麼事情需要找人辦的時候，是不是很容易就能找到可以幫忙的人了？
這就是人際關係的精髓：「利益交換」了。
希望各位能真正領會下面這段話：
許多人之所以吃得開，倒不是說自己有多麼牛X，而是他有自己的價值，可以和其他人保持長久的「利益交換」。
能讀懂這段話，當能讀懂當下的中國。
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簡單聊幾句，如朋友們感興趣，可以抽時間再細聊。因久不聯繫而疏遠的關係，是最該疏遠的關係。因為它們不但終會疏遠，早先還要你花費大量「聯繫」去維持。
這個問題比較寬泛，試著概括幾點。
我認為人際關係的重點在於：
1、價值展示（我能給別人帶來什麼/為什麼要和我交往）
提升個人的價值及趣味，讓人想要主動靠近你。
想想怎麼做一個對別人有用的人，能為別人做點什麼。
主動付出帶來的價值往往超乎你的想像。
2、力量的平衡（givetake/尊重與被尊重）
一段好的關係，必然是平衡的。付出也要有回饋,不然很難形成迴路。
無論什麼關係里，只要覺得不被尊重，或者禮貌地終止，或者漂亮地還擊。
學會拒絕。語氣要柔和，態度要堅決。
3、對他人感興趣（對別人感興趣，而不總是表現自己有趣）
不要喋喋不休，多引導別人說話。但如果別人說了，請用心聽進去。
4、真誠（言行不一最讓人討厭）
喜歡就喜歡，討厭就討厭，不知道就不知道，做不到就做不到。表達地誠懇一點就好了。
再者，不要指望所有人都喜歡你，你又不是人民幣。
5、自然、大方地展現自己，而不是用力表現自己。
一旦被貼上「做作」、「用力過猛」的標籤，就不討喜了。人都喜歡謙遜低調的。
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一些小tips：
不要怕麻煩別人，一段良好互動通常是從麻煩別人開始的。
謙虛，再謙虛。謙虛的態度在一定程度上可以彌補很多情商上的缺陷。
在不重要的問題上適當示弱可以展示好品性（適當自黑或者自嘲有同樣效果）。原因嘛。。。拉近距離，有親和力咯。
盡量讓自己說出好聽的話（讚美/開朗的態度），少吐槽/抱怨/傳遞負面能量。
最後說一點
你可以模仿，可以借鑒，可以總結，可以不斷完善，但一定要形成自己的風格，我們一般稱之為人格魅力。
一、「給面兒」
二、「識趣」
謝@閆本科 邀請我。
還沒看大家的回答，怕影響自己的思路，先答再說。我的回答比較接地氣兒。?(??? )?
依我看來，大多數說自己不會處理人際關係的，都是懶。蓬頭垢面出門，學知識不走心，犯了錯不總結經驗，嘴笨不鍛煉，還自私不懂付出。
一點一點來。
(*?ω?)っ
1.參與感：
身邊的朋友玩什麼，你就玩什麼。處理人際關係之前，你得先有這個人際關係的基礎，基礎是怎麼打來的，就是靠參與。
我大一時，身邊人都在玩人人，我上了大學才知道人人，註冊賬號後出於一種很保守的心態，不願意在上面分享東西，也不喜歡天天刷新。這樣的後果就是，別人說的新鮮事，自己接不上話，接不上話，就行成不了良好的互動。所以以後大家幹什麼我干就什麼。比起自己自習打呼嚕浪費的時間，這點時間不算什麼 (o???)?。
大家熱烈討論一件事兒的時候，你突然插了一句「你們說的xxx到底是什麼？」簡直煞風景。
吃飯逛街，不管做什麼，都約了別人一起做。淘寶買買買時，就拉著小夥伴一起評頭論足。人的感情都是處出來的。只要你別太奇葩。不然，為何同學之間的關係最親密，舍友之間的關係更親密？細水長流，總有感情在。
冰心奶奶有句話，「牆角的花，你孤芳自賞時，天地便小了。」(╬▔皿▔)
大多數人都是平庸的普通人，在資源和精力有限的情況下，有所失，有所得。想做兩耳不聞窗外事一心只讀phd的，就要有這個孤獨的心理準備，想要處處不失面子自尊心大過天的，做事就會瞻前顧後，淺嘗輒止。不走出舒適區，你就永遠不知道生活還可以拓展出哪些樂趣。
2.話題匣子：
你每天接觸的無數信息，都是可以加工的素材┌( ?_?)┘。
可以利用社交網路、信息數據、私人八卦為現實的人際交往搭建話題。
話題中出現不懂得詞兒，趕緊悄悄百度，不然八卦起來自己都覺得沒勁。
人際交往，既要有人，又要有料，肚子里沒有墨水，張口結舌，寡淡無趣（￣工￣lll）。
這裡想要給大家分享一個角度：認真生活是人際交往中話題的來源。
酒桌上大家一起侃的時候，說自己去了哪玩，見了哪些人，聽到那些趣事，如果沒有認真旅行，主動接觸陌生人，會分享出有趣的經歷嗎？
閨蜜間討論哪些美妝博主推薦的好，歐美的防晒好還是日系的好，你聽了，去微博上關注學習，然後買來嘗試，就算買不起，也會形成自己的觀點，碰到下次討論，你才能言之有物不是嗎？
求職實習，約幾個前輩出來單獨吃個飯，談談社會和工作經驗，abcd君提供的信息，就是你跟e君侃侃而談的資本。
學習時認真總結思路，主動跟別人討論指導，使用app時挖掘其中的隱藏功能，向大家安利，打球無能就好好模仿，球技漲了身邊人都會為你開心，了解各路減肥方法，背誦食物熱量大全，向大家炫耀減肥心得，挖掘下廚小技巧，談起美食東南西北都能說幾句，東西可以因為貴沒吃過，但不能沒聽過。
然而注意做事時心態不要歪曲，你研究下廚技巧，一定是因為你真的熱愛它，而不是想要討好誰。
3.平衡時間：
除了有利益關係的網紅等人，不要將虛擬世界看得太重。
(-???? ???-)
虛擬世界不能帶來什麼，打的字兒再多，吐的詞兒再溜，辯的邏輯再高強，也不能保證你能夠臉不紅心不跳站在眾人面前演講，不能保證你能說服你的客戶繼續簽約，不能保證在你領導發火的時候忍住不當場哭鼻子。
正巧，在一個「手機號碼能透漏哪些信息」的問題下，我剛剛跟一個答主來回評論：
我：我手機號並沒有綁定微信，微信昵稱不是我真名，頭像更新頻繁，qq空間不對外人開放，各路社交網站頭像不同，拆快遞必然撕碎信息~這對於沒有技術的普通人來說夠啦~
匿名答主：所以。。網路世界的你，就是薛定諤的貓么。
我：and各路賬號從不互相關聯，能用新浪郵箱註冊絕不用手機號註冊，公開地理位置隨便寫寫，回答涉及到個人信息會匿名~??????*??*??????-??-??????*??*?-??-?
答主：然後孤獨地過完這一生，還在納悶，怎麼沒人約呢。
我：能把現實中的人際關係搞明白就已經很費力氣了~~?(??? )?
答主：你竟然妄想把現實中的人際關係搞明白┑(￣Д ￣)┍
我：因為他們才能陪我吃陪我喝陪我電影院陪我試衣服叫我起床給我改論文陪我打球散步給我帶特產給我介紹實習幫我佔座陪我看病想到啥一轉頭就能抓個人開始叨叨~(づ￣ 3￣)づ
答主：此處應該@ 你男朋友
我：汪汪汪。@無數漂亮可愛的妹ZI們。
所以這裡要說的就是，不要讓社交網路干擾到你的正常生活。拿知乎前一段時間比較火的某個警察大v的來說，就是現實和網路的孰輕孰重分不清了。
4.積極且充滿建設性的回應：
此處有位答主 @李靖 說的很好了，我就引用他的一張圖：
我發現我在處理人際關係的時候，給人以積極建設性的回應，會收到別人更多的關注和認可。即使是自己不會不懂的問題，回一句「我們要不要今晚找個咖啡廳研究下這個問題」比直接乾巴巴「我不知道哎，你去問問別人吧」要強得多 ( ?° ?? ?°) 。
5.迅速捕捉、處理、應對信息的能力：
這個點，是不是初初覺得跟人際交往沒什麼關係。但我在日常生活中卻發現，這種能力對我非常重要。此處的信息，是指別人的話語、別人的行為、以及里外環境的各種物質材料。
某人今天穿了一件漂亮的裙子，你誇她裙子漂亮，別人誇她裙子的一個細節精緻，兩者先不說高下，後者明顯顯得更有誠意。因為這其中體現了一個捕捉信息的能力，別人觀察到了，你沒有，如果你觀察到了，我不信你能忍住不說。
倘若碰到一個語速飛快的人，大量提問連珠外蹦，你的思維不快，跟不上他思考問題的速度，無法及時給予他良好的回應，那麼大概下次他也不願意見你。
某人說了一句很嗲聲嗲氣的話，那麼大家是怎麼應對呢？有人哈哈大笑，有人誇他聲音有趣，你直接學他的語氣模仿一便，也把大家逗笑，那麼你的處理、應對「信息」的能力就很強 (?′°︿°?) 。
領導今天吃飯的時候不小心杯子碰碎了，然後你喋喋不休的說這個杯子好珍貴，好可惜，領導說不定會被你煩死。應對失當，不會正確應對，會給人留下此人情商低的印象 ヾ(?&>д&<)?。 也就是說，在日常生活中，眼睛觀察，頭腦記憶，醞釀如何表達，將聽到、看到、感到的各種信息匯總成一種清晰的信息網，什麼該說，什麼不該說，怎麼說有趣，怎麼說要冷場，多多練習就懂了。怎麼練習？多模仿。綜藝節目裡面看過了不要只知道哈哈一樂，學學明星都是怎麼說話的。 6.忍住自私：
我想除非你天生物質過剩，時間無限綿長，不然沒有人會不自私吧 (?′°︿°?)。
若是本性太自私，第一步先忍著不要表現出來，掐滅心裡的小九九。第二步處理自私可以從兩個角度入手：一個是時間上的不自私，一個是金錢上的不自私。
主動給大家排隊訂座，給不懂的人講解東西，給朋友順帶捎送東西，讓朋友搭順風車，周末選里朋友家近的電影院，滿足他人的小小要求，這些都是犧牲自己的時間，給他人方便，這樣一般人就會記得你的善解人意，下次也會給你方便。
請人吃飯大大方方請客，送禮物就送大氣上檔次的，吃什麼都不忘記分享給朋友，出門玩或者出差必然帶好特產，心疼小錢有何用，又不會使你傾家蕩產，況且你又有幾個產 (( (//?Д/?/) ))。
7.主動性：
不舉例子了。就請你壓制住心裡的一切烏七八糟的小情懷，放下多餘的自尊，勇敢的往前沖吧，年輕時候，人際交往犯不了什麼大錯，反了也有時間改。
在尊重他人時間和心情的基礎上，沒臉沒皮才能吃得開。主動走出舒適區，勾搭一切願意被你勾搭的人 ( *?ω?)?╰ひ╯。
越寫越長，我要自習CPA去了。最後因為想多了再說一段話，
人年少時，不能太中二，世界不是圍繞著你轉的，不想重長皮毛回歸山野，就要適應和尊重社會規則，面對屈辱不要傷敵一千自損八百，放棄提升自己的機會實乃愚蠢。別人的口味未必對自己胃口，要麼有能力改變別人，要麼別惹怒大夥。
人生長跑，十年見落差，二十年見運氣，三十年看世道，五十年定輸贏，持之以恆的勤奮是最好的人生態度。
歡飲關注我的公眾號。??????*??*??????-??-??????*??*?-??-?
看到這裡的小夥伴請點贊~(??????) ?
關於人際關係，我曾經聽馬未都先生說過一句話，覺得有些道理，
「親人要生，熟人要親，生人要熟」。
並不是，親人要親，熟人要熟，生人要生。
我的理解是，物極必反是所有事物亘古不變的規律，處理人際關係一定要有度量。
親人要生
你可以觀察身邊的人，
舉凡日日膩歪在一起的手足兄弟，財產利益攪和在一起的家眷親戚，最後為了錢財，為了雞毛蒜皮的小事撕破臉皮的概率也是非常大的。
父母久病卧床，再孝順的子女也會苦惱抱怨，更何況是別人呢？
寒暑長假回家，父母都會因為自己呆在家而心生厭煩，更何況是別人呢？
是親三分客，如果不想落得最後彼此翻臉不認，那麼保持一定的生分，是很必要的。
熟人要親
熟人間有更深一層的友好的親密關係，能夠很容易改善你的生存環境。
把握好度，愉悅了你自己，也愉悅了別人。
把握不好度，尤其是女性的閨蜜關係，好的時候如膠似漆，翻臉之後背後說壞話非常普遍。
你和世界上任何一個陌生人的間隔不會超過六個人。人與人之間的交集其實是非常大的。
別人對我打招呼，一定要回應，對待陌生人的友好，也要以友善回應。
可能他就是你生命中的某個知音，伯樂，或是知音的好友，伯樂的姑丈，誰知道呢？
- 交朋友需要【付出】，「物質」的和「情感」你至少要能拿出一樣。
- 對於人際關係「不強求」，但不代表不積極主動地去接觸新的人，而是帶著平常心，慢慢發現對方是否可以深交，或只是淺交。
- 珍惜那些已經成為朋友的朋友，友情這種東西，新不如舊。因為老朋友已經對你有一定的了解，當然也不排除相見恨晚的狀況。友情也是需要聯絡的，有些朋友，儘管珍惜，卻仍面臨著兩個人分離異地的風險，現在通信這麼發達，交流應該不是很難的事。關鍵是，你心理還惦記著這個人。
- 不輕易結仇。我們都有一些相處不來的人，但是不要輕易表露這種討厭，「愛憎分明」在我看來是不成熟的表現。因為人與人之間本來就存在多樣性與差異，要求每個人處理問題的方式都和自己一樣未免太自我。梁子一旦結下，隔閡很難消除，多了一個絆腳石，不利於發展。
對人品信得過的真誠，對人品信不過的不得罪。外圓內方，有好處跟朋友分享。
再此，我想說說關於友誼，對真正的朋友的看法。
在Raymond文章中提到的認識1000個不如深交20個的人，以及弱關係，是基於一個大的理論：鄧巴數理論。鄧巴數理論是被認為是很多人力資源管理以及sns的基礎，即：人類的社交人數上限為150人，精確交往跟蹤深入交往人數為20個左右。
所以能夠成為「彼此真正的朋友」，非常金貴，因為真正的朋友是有人數限制的。
以下我會討論我對待朋友的態度和以朋友的價值解釋我的行為。
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理想中的朋友關係態度（雙方）(′,,?ω?,,『)
１.高調地進行學術交流合作
２.低調進行情感交流
３.互相尊重和體諒，待人真誠
４.主動付出，先注重自己為對方帶來的價值
＂不要問別人可以為你帶來什麼 而要問你可以為別人做些什麼＂－－－肯尼迪
５.自己先嘗試，盡量不拜託別人
「少動用朋友關係，用一次，就少一次」 －－－教父
６.減少不必要花費
經營人脈絕對是需要時間和金錢成本
７.過濾造成傷害的人
８. 留住值得付出的人
９.寬恕真正改過的人
論朋友的價值：? ??？
１. 交流情感
２. 交流信息和交流資源
（是交流不是交換！）
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１. 交流情感，促進健康
從前身邊的一起為高考奮鬥的戰友，青梅竹馬，愛自己的父母都沒能在身邊；大學生離開自己的家鄉，來到了陌生的城市，難免心裡寂寞空虛。面對陌生的環境和陌生的新關係，大家為了保護自己，傾向每天出門前都帶上了快樂的面具，與人保持距離。難過的時候，自己偷偷哭泣，偷偷忍受。人際關係，學業，新環境和文化差異為我們帶來巨大的壓力。更甚者，會在自我封閉中迷失自己。
人類是群體生物，透過建立良好的人際關係，有助於釋放壓力。根據《TED TALK》Kelly McGonigal: How to make stress your friend | TED Talk ：「「催產素」(OT)的激素，也叫 「擁抱激素」（１）因為擁抱時就會產生這種激素，強化同理心，甚至讓人更願意對關心的人，伸出援手及給予支持。
催產素其中一個主要生理功能，就是保護心血管系統，強化心臟，且最棒的是，社交接觸和社會支持，會增強它有益生理健康的好處，不論是求助或協助他人 這種激素的分泌都會增加，你能更快地從壓力中恢復。
通過科學實證的研究（２）發現，些花時間關心他人的，他們的壓力導致的風險完大大減低。我們再次見證，壓力對健康的危害並非無法避免，人的想法和行動，可以轉化壓力的經驗，當人選擇將壓力反應，當作助力，生理系統也跟著無所畏懼，面對壓力，選擇人際互動，便能造就韌性。壓力讓我們跟自己的心溝通 ，同情心，在人際交流中得到快樂和意義。你相信自己 能應付生命中的挑戰，然後你想起 自己並非單獨面對這一切 。」
擁有良善的知己讓我們走得更輕鬆，走得更遠。－－－－－－－－－－－－－－－－－－－－－－－－－－－－－－－－－－
２. 交流信息，交流資源
社會普遍對於建立人脈有著深深的厭惡感，認為是萬惡的功力主義的產物。但是我認為這個字是中性的，就像是家人，也是一種人脈，為你提供經濟資源。但是，在這種關係中，大多數雙方並不噁心對方。
所以，人脈的對於大多數人的根本目的是，消除資源和信息的不對稱，減少世界造成人和人之間巨大差異。弱勢方和強勢方採用的手段都是，通過信息不對稱，來解決資源的不對稱問題。弱勢方通過信息對稱，來獲得資源，強勢方通過信息不對稱壟斷資源。
在和彼此交流中認識不同的人，接受四面八方的信息，透過分析和數據整理，可以獲得對於自身最佳的資源奪取方案。就這樣，而不是交換彼此的資源。因為任何一個人的資源在當前的汪洋大海的社會中，都是滄海一粟。而人脈是串聯這些粟粒整合對自己有利信息的一個渠道。
而人脈之間信息的交流，是一種對人軟實力的刺激和培養。但是對於大家來說，損失了什麼？大家只是得到了更多。
人際關係總結起來就是三項能力，1容錯能力2試錯能力3扳回能力
1，容錯能力就是指在別人犯錯的時候容忍的度量，俗語有云，量小非君子，還有宰相肚裡能撐船，說的就是這個道理，只有度量大能容人，才可以廣交朋友，因為人和人都是不一樣的，人與人之間的差別有時候是非常大的，不能以自己狹隘的世界觀看世界，要以客觀的心態，因為每個人都有自己的目的，都有自己的特殊原因而去做一些事情，自己做的事情在別人看來也許也是難以理解的，只要想明白了想這一點，才能理解別人，情緒來了不要著急，什麼都不要做，等它慢慢過去就好了，當然如果別人對你犯錯，那你不需要做什麼，也實在無需生氣，只要耐心等待，等他來扳回自己的錯誤，如若不然，那也沒什麼好煩惱的，作壁上觀，冷眼看他的發展，像佛語說的那樣，只需容他，忍他，讓他，幾年後你且看他，呵呵，做為觀眾才最明白故事的好壞，所以無需動怒咯
2，試錯能力就是指在和別人相處的時候，試探對方的底線在哪裡，當然這是需要智慧的，只能慢慢推進，如果害怕對方生氣，那麼就失去了這個交往過程中的拉近關係的法寶，因為人與人之間是逐層推進的，不可能說一開始他就拿你當真心哥們，這個是要考慮他是不是有什麼別的目的了，只有不斷的試錯，感受到了他對自己的底線，才能在交往過程中掌握主動權，要不然只能小心翼翼，唯恐惹惱了對方，也失去了交朋友的樂趣，當然這其中的火候是需要細心拿捏的，不可能一上來就做什麼出格的事情，這份功力也只能在實踐中練習，沒有別的捷徑可以走，膽大心細就可以了
3，扳回能力就是指在雙方關係陷入僵局的時候，把關係拉回來的能力，這是需要配合試錯能力一起用的，在試錯失敗後，就需要把有裂痕的關係修復好，通過各種方法挽回對方的心，這就好像修修補補的工作，需要心思細膩發現裂痕所在才能對症下藥，當然了，人格魅力無窮的人不在此討論範圍內
試錯能力和扳回能力是屬於交往中主動的一方經常會用到的，而容錯能力是被動一方經常會用到的，這裡的目的就是為了關係和諧，成為朋友，所以在交往過程中還需要多多主動，這樣可以鍛煉兩項能力，當然這三項能力是缺一不可的
並不能給出多專業的答案，只能貢獻自己總結下來的交際原則。希望有參考價值。
（1）親和力
不要讓人覺得你很難相處，也不要讓對方有壓迫感，要盡量去做一個平易近人的、有親和力的人。
（2）保守秘密
不只是朋友，即使是與你無關的人，甚至是你的敵人，涉及到個人隱私的話，不論對方有沒有讓你保密的表示，你都應該守口如瓶的。（覺得此人不可交系列）
（3）感同身受
能主動地換位思考，站在別人的角度考慮問題，不會讓相處的人覺得有任何難以接受的情況。（不喜歡以自己為中心的人）
（4）合理傾訴
不要把身邊的人當作垃圾桶，把你所有的煩惱都拋給朋友，雖然朋友之間是需要分擔的，但這個分擔並不是指全部，總要學會先思考嘗試自己解決。
（5）不卑不亢
不論是對待地位或身份比自己高還是不如自己的人，都能表現出自己應有的人格。
（6）尊重對方
與任何人相處，要做到尊重對方，時刻注意對方的感受，體諒對方的心情。一個人素質如何，看他如何對待一個身份低微的人足矣。
（7）適當讚美
不誇張的、適當地讚美對方，讓對方感受到你的心情，了解到你對他的好感，才能得到同樣的回應。尤其對待外貌，真的美的，直言稱讚即可，普通的，稱讚他的變化。永遠不要說一個人長得丑，因為，外在美也是真的美，內在丑才是真的丑。
（8）自我剋制
一個不會控制自己情緒和行為的人，跟禽獸無異，鍛煉你的意識，到足夠強大可以控制你的本能。
（9）保持聯繫
關係生疏，沒時間等都不是和朋友失去聯繫的借口，用各種方法保持聯繫，當然最好的辦法還是多見面，才能更好地保持聯繫。因為你永遠不知道哪個朋友下次可以幫助你。
就像這裡每個用心回答的人，都應該得到感謝。
我處理人際關係很簡單：1，對朋友，朋友要經常來往，幫朋友謀利益而不是利用友誼賺便宜；2，對於有來往的陌生人，你有需求我有供給，用錢解決，別扯其他，複雜了心累；3，對大部分人，不把人分成敵人和朋友，很多人其實跟自己沒關係，我們彼此路過大家各自都忙，沒精力培養那麼多愛恨情仇。
論語說，小人常戚戚。
別說人壞話，少點抱怨。
簡而言之，把說話當成一件大事～
看穿也別說穿，很多人都是說錯話才得罪人的。
我是那種對人情很淡的人，對於我「看上眼」的人，我會死皮賴臉，但是對於我不屑一顧的人就順其自然。人際關係是一個互動的過程，前提是有吸引力（相似互補、人格魅力……）所以更多的時候糾結於別人怎麼樣不如把時間留給自己，多讀書、多旅行充實自己。順其自然，值得深交的適當維護，過客就讓他飄過吧。。。。
寫段自己的經歷。
剛工作的時候什麼都不會，心裡怯，所以很在意同事和領導的看法，反映在交往上，可以用逢迎形容。而我逢迎的同事們，似乎也不大自在，他們相互聊天很是輕鬆，到了我這，氣氛驟然尷尬。
明顯感覺事情好轉是在一年多後，我對業務越來越熟，可以獨立做事了。不用總想著。那時團隊嚴肅紀律，我剛好做了件裝槍口的事，放過去一定自己能把自己嚇死，但是這次我想，沒事，大不了我換團隊，反正有的是人要我。
而到了這個時候，跟大家的交往才輕鬆起來。
後來我租房子，有個室友特別熱情客氣，而且聊天的時候各種夸人。我心裡便有些反感，回憶實習和剛工作的時候的心態，我想他一定對外人是有所求的。後來知道，這人果然特別愛佔便宜。
自己的經歷，不一定有普適性。反正我總結出的道理是，與人交往一定要正心誠意，少有過分的所求。對朋友，心思單純點；對工作上的人，提供應該提供的價值，少想捷徑。
我大學的人緣很好，我覺得要處理好人際關係一定要注意以下幾點。
第一，不要想著能從別人那裡得到什麼，而要想到能給予對方什麼。
第二，要善於發現周圍人的優點，多讚美，當然這得是發自真心的話。
第三，不要總是給周圍人傳播負能量，我相信大家都喜歡愛笑的朋友。
第四，和別人相處一定要讓對方感覺舒服，也就是說盡量不要麻煩別人，當你自己獨立了，而不依附於任何人，喜歡你的人自然會向你靠攏。
第五，吃虧是福，有些小事也沒必要太過於計較，退一步海闊天空。觸犯到底線那就另當別論了，但是我認為大學裡的大部分矛盾，都來源於小事的累積。所以適當容忍一下對方也未嘗不可。
第六，不要太小氣，有什麼好吃的大家可以一起分享。
第七，得意的時候不要太驕傲，太嘚瑟的人招人厭。
第八，少關注八卦，盡量不要去議論誰。有的事一傳十十傳百，可能會給自己帶來危害。
人與人之間長久的舒適關係，靠的是共性和吸引，不是道德式的綁架和某一方一味地付出。
人際關係處理再議
「百無一可意中人」是不可避免的事情。所以處理人際關係的智慧對於每個人來說都是極為必要的。
首先，人際交往最重要的一個觀念是「別人的一切言行都是對我有利的」。再一個觀念是「身教大於言傳」。
只要有這兩個觀念作為基礎，人際關係將變得非常輕鬆。
什麼叫做「別人的言行都是對我有利的」?我們在生活中，感到無助，被漠視，甚至被輕視或諷刺才是常態，極少有人活在被眾人幫助，被仰視以及被讚美的狀態。
有些言語是中肯的說出我們的缺點的，比如你考試不及格，別人平靜的報出你不及格的分數。比如你體重超標，別人平靜的指出你的體重。中肯的意思其實就是「看數據」。但有些言語是尖刻的。比如你真是個蠢豬；比如你真是個很肥的婊子。這種話會過於誇大人的缺陷，同時所說的是並不符合事實但卻反映出對方的一種希望：「對方希望你是個蠢豬，對方也希望你是個很肥的婊子」。通過這種動機，你會發現，原來這個人把自己偉大生命用來詛咒自己，實在有點可惜。
所以，別人的言行一定是對我有利的。這些言行中，中肯的部分教會了我精準，誇大的部分教會了我幻象，傷害的部分告訴了我人行為選擇的可能性。所有的言語都在幫助我拓展自己的能力——但是就像你打遊戲的時候可能撿到匕首，可能撿到炸彈，並不也意味著你會用來殺人啊。
有些瑪麗蘇少女心的人過於被語言欺騙，無法真正的駕馭語言。於是言行就會被各種微小的因素因素影響導致偏差。面對這樣的人，說對方智商不夠是遠遠不行的。這就到了第二個部分「身教大於言傳」。
佛法裡面有一句根本的修行叫做「八風吹不動」。身教就在於，當你被辱罵，被出格言行對待的時候，你徹底的把這當作是學習的機會，隨後展示在世俗事物上的高度掌控力來折服對你懷疑的人即可。這種高度掌控力的根基就在於「我清楚的知道我的目標，我能夠為我目標積累實現它的一切資源，並且儘快實現」的能力。
哪怕你的目標只是做一盤好吃的春卷而已，只要真的做出來了，至少能讓吃飯的人意識到你有這個能力啊。
但很多人，就連最基本的做好飯，收好內務，背背單詞這種事情都沒法堅持，就天天高談闊論，妄議天下。中南海也沒給你發工資，中情局也沒看中你，王思聰也不和你簽約，你說你到底得瑟什麼呢。
希望有緣人都能夠牢牢掌握「所有言行對我有利」以及「身教大於言傳」的原則，影響朋友，子女，父母，讓他們從最基本的做好一頓飯，掃好地做起，這樣一定會解決絕大部分人際關係的矛盾。
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