在经历了刻骨铭心的一份感情以后，你们还会，还能竭尽全力的去爱另一个人么？
当我们经历过上一次恋情的喜悦、沉迷、歇斯底里，最后精疲力尽。
再遇见下一个时，我用什么证明我爱你？女友之前有一个长达十年的初恋。她和我说，大概再也不会那样去爱一个人了，她说是爱我的，虽然，可能有些事再也不会去做了。
我可以理解，但是还是有些莫名心酸。
大概无论是谁知道自己爱人心里存在着这么一份爱情，应该怎么都不会是一件让人舒心的事吧。让人有种无力感。求解，你们怎么看待这种情况？
换句话说，你会希望你是那个和她用100℃的力气爱过一场的，还是和她用37℃的温度继续爱着的？补充，感谢各位知友的回答，其实我也知道，只要自己遇上一个对的人，总是还会爱的，真的爱情能让人勇敢，能让人恢复爱与被爱的能力。
题主我也有初恋，谈了四年，最最单纯美好的时光和感情。不知道算不算刻骨铭心，但她见过我爱的最疯狂，哭的最透彻的样子。直至今天，我都由衷的感谢我曾遇见过她，她让我学会了很多。
我也曾认为我再不会那么喜欢一个人了，直到我遇见了现任，我才知道人生还有很多种可能，还会有一个人让你感谢命运。前任教会我的，是更珍惜现在。大概我会在知乎问这个问题，并不是不清楚，只是不甘心吧。
我能把问题改一下么？当你的现任告诉你，她是爱你的，只是可能再也不会像以前一样对一个人了。
我该怎么办？也想过等她，可是我不是圣人，我是真的不甘心啊
我上一次产生这样的想法，还是在十五个月之前在云南目送着我心爱的姑娘飞回北京的时候。那时候的我，总觉得自己应该做点什么有仪式感的事情，才能让分手这件事情显得更悲壮一点，更轰烈一点儿，有一种个人英雄主义的悲情气息在里头弥漫。
于是我打算当天晚上在泸沽湖边坐一个通宵，看着波光粼粼的湖水，目送着泸沽湖的日落日出，把眼泪流干，然后将来也能吹一吹牛逼，凌晨四点的泸沽湖是个什么模样——但是当我逼格满满地看完日落之后，很没有出息地回宿舍拿出了充电宝；在充电宝也油尽灯枯之后，我又枯坐了一个小时，换尽了一万种坐姿，等来了一场突如其来的风雨。开始我是很开心的，这样经典的电视剧桥段，让我想起了道明寺跟杉菜、梁山伯与祝英台、乔峰跟阿朱、罗密欧和朱丽叶等等各种CP。下雨天，分手跟告别更配哦！坚持了三十秒，我才发现童话里都是骗人的，无数从我身后飞奔而过的人用一种看上帝的眼神看着我，我还是悻悻然地回到了宿舍。
于是我改了主意，我要去一个神圣的地方洗涤自己筋疲力尽的身心。我买了一张开往稻城亚丁的车票，打算用十二个小时的时间在长途汽车上手托着腮帮回味我们过去一同走过的七年时光，看窗外流淌过的美丽风景，感动得任眼泪默默地流下来——然而这么有逼格的行为并没有可行性。上了车才发现，山路颠簸不停，不要说手托腮了，就连想要安坐在座位上都成了奢望，乘客们会随时被抛在半空中，然后又徐徐降落在座位。我冷静地坐在最后一排逼仄的角落里，被一个胖得像山一样的大叔挤住，别说蹦起来了，连转个身都做不到，每次颠簸都能感觉到大叔被汗水浸染得油腻腻的肉体。这种时候，脑子里除了一万头草泥马之外，再没有其他任何风花雪月发挥的空间了。
站在十几个月之后的现在回想，我突然觉得：那时候的自己，用傻逼来形容，恰如其分。
我有一个平素坚忍自持的朋友，脸比较长，跟他前女友分手的时候，把我叫去了一个公园，一句话都没有说，在一个长满灌木的地方坐着，默默地流了一下午的眼泪——然而人家现在有了一个温柔可人的女朋友，在北京过着幸福的生活。
我还有一个头很大的朋友（好想把 @Phillip 艾特出来啊)，跟他苦恋了七八年的前女友，纠纠缠缠、兜兜转转许多年，从武汉一直追随到上海，就在谈婚论嫁的最后一刻，被一些赤裸裸、血淋淋的现实原因所打败，彻底地分开了——然而人家现在身边围绕着从A-Z罩杯的姑娘，自己更是号称非博士不上。
我想的是，人总喜欢给自己贴一些标签，说一些诸如“永远”、“一生”或者是“绝对”的字眼，然后把自己感动得稀里哗啦。总觉得感情这种东西，不摧枯拉朽不足以称之为伟大，不烈火焚城不足以证明真诚。可是，没有战争，没有殉情，没有英雄救美，没有生离死别，没有百般阻挠的恶婆婆，没有尖锐凄美的情花刺，我们该怎么办才好？于是，就用一些”天长地久“、”海枯石烂“之类的形容来描写爱情，反正海也不会枯，石头也不会烂；于是，就从一些”再也不会那样去爱一个人了“这样的话语中，生出那么一丢丢悲情的、壮丽的美感，反正伤害的只是现在爱着自己的那个人。
我又想的是，每个人都会不自觉地把自己视作电视剧里的主角。于是，爱情要求一个圆满，求不到圆满那就要轰烈。可是这样的桥段，只会出现在诗人兴之所至的诗句，作者们用来圈钱的美妙故事里，可能还得加上文艺青年们的生活里——而我们这些平凡的普通人，多半只会跟一个平凡的人一起过完平凡的人生，锅碗瓢盆刀勺筷，柴米油盐酱醋茶。那些化蝶、玫瑰、午夜12点的南瓜车与水晶鞋、十八层被褥下的那一颗豌豆，可能还有阳谷县城里突然落下、砸在西门大官人头上的叉竿，狩猎场里急速飞来、插在小燕子胸口的利箭，都只不过是在那些无良的作者在脑子里YY，用来感动我们这些俗人的。
于是杨过在十六年后跳下了断肠崖，非但不会死，小龙女还在下面等着他。可我一直在疑惑，在跟大雕相依为命的十六年里，杨过是如何剪指甲的？又是如何擦屁股的？于是问题来了，金庸原本是让小龙女就此香消玉殒的，迫于读者的压力才让她重新活了过来。那么，我们的命运有作者吗？你跟他熟吗？你能让他为你改写注定了的剧本吗？更何况，在我们自己的生活故事里，你我并不是杨过，运气好的拿到了耶律齐的角色，迎娶白富美，升任CEO；运气差一点的，可能连名字都没有。故事里的那么些没有主角光环的小人物们，强行作死的下场向来都很惨。拿到的是群众演员的剧本，就不要用主角的故事硬套了。
于是苏轼在发妻王弗亡故之时亲手种下了三万株的松树，又在十年之后写下了“十年生死两茫茫，不思量，自难忘“。这一头一尾，就好像串联起苏轼整整十年清灯古佛、苦行僧一般的生活。其实三年之后，他就续弦再娶，跟发妻的堂妹过起了双宿双栖的生活。再后来，苏轼又跟小了他二十六岁的侍女成了夫妻。不知道，当他”一树梨花压海棠“的时候，心里头还会不会惦记着那个”尘满面、鬓如霜“的发妻？
我以为，我大概在她之后，就不会再那么样地喜欢另外一个人了，证据就是那些连起来可以绕地球一周的火车票，无数次通宵争执的深夜，一起踏足过的将近半张中国地图，还有那些耳鬓厮磨、缠绵热烈、痛哭流涕以及声嘶力竭。
我也以为，那些无数在脑海里一直闪念的场景，是一些独一无二的时刻，是专为我和她而设下的，来自于老天爷的祝福与怜爱；是一些特定的美丽情节，在我有生之年的未来，都不会再重现；这是一种执念，偏执到我每次重新回到一个曾经跟她一起走过的地方，都会告诉自己，眼前的这一切都是虚幻，再美丽也难以与我的过往比拟——虽然过往是个什么模样，早已模糊不清。
直到我再次站在黄山光明顶上的那一刻——我身边明明是其他人，眼前看到的却是跟我当年记忆里一模一样的星空——那个时候我才有一点明白：其实所谓的独一无二，所谓的天造地设，所谓的不可替代，只不过是命运的适逢其会、鬼斧神工，掺杂了一点爱和盲目，就酿就了一剂麻醉药。有的人被麻醉了一辈子，就成了少年夫妻老来伴；有的人被麻醉了一段人生，却再难醒来。
其实生活，就像炉石传说的NPC说的：”如此多的可能性。“有一段的刻骨铭心真的很好，回头看看当年的那些坚持跟痴傻，还有那个让你哭得稀里哗啦，笑得噼里啪啦的人，才会觉得青春不是那么空白。
但是生活会把一个人带走，也会把另一个人留在你的身边。我觉得，我们应该像少先队员那样时刻准备着，准备着有其他的人走进你的生活，敬个礼呀握握手，你是我的好朋友，然后一起走下去。“你把第一次献出去后拿什么给自己的老公呢？”
姑娘笑着说“技术。”
或许永远不会再去那么用力的爱一个人了。
永远不会因为别人的一句话就饮酒抽烟。
不会再因为喜欢去放纵自己干冲动的事情。
不会再因为喜欢去竭尽全力地宠一个人。
但是，我希望那个人知道。
我所向往的世界里，感情只是其中一部分。
我不可能靠着感情去获得乐趣和快乐还有安全感。
我能给你的是，无时无刻的支持和行动上的安慰。
我希望，我们彼此有着梦想有着自己想要走完的路，相互扶持相互鼓励相互促进，简简单单快快乐乐无所束缚地过完这一生。
你应该抱住她，温柔地对她说：我知道了，真抱歉没有早些遇到你，那些日子辛苦你了。
看到这个问题，想起了那个有关酒和感情的比喻，或者说再一次想起比较恰当。
“人一辈子的感情，就像一杯酒。每经历一次，就洒出一些，到后来，就只能兑水了。”
当时的我对这句话不屑一顾，我相信我的内心很坚强，每次恋爱都可以和赤名莉香那般当做最后一次恋爱的全身心投入。
20岁那年，我有了自己的初恋。
封存了二十年的心，想一坛刚打开的酒，急于和人一饮而尽。是那般舍身地投入。
没有丝毫技巧。就像一个小太阳，不遗余力地散发着自己的光和热，不管别人想不想要。
她就是世界，她就是一切。对她许下无数诺言，即使那些话我从未想过能不能做到。
不成熟的爱，往往是没有结果的，就像当时的我们。热情褪去之后，草草的分了手。
我是个对承诺看的很重的人，分手之后，对于未完成的诺言的悔恨久久地折磨着我的内心，让我辗转反侧，稍一闲下来，脑中便浮现出她的样子。
所幸我还保留着些许理性，没有去找她，自己一个人默默地做完那些曾许下的诺言。
一个人去海边，在沙滩上写下我们的名字，画个大大的心。
一周写一封情书，送给以前的她和自己。
好好学习，拿奖学金。
有闲暇时间，就在图书馆默默地读书，充实自己。
等等吧。
终于有一天，我把所有许诺过的事都做完了。
一个人默默地开始整理有关她的所有东西。每样都是曾经美好的回忆。
收拾好，打包。走到附近的垃圾箱。
我对着一包裹的回忆说。
嘿，答应你的事我都做到了，我不爱你啦。
丢掉它们的一瞬间，心里仿佛有块大石头落了地，我自由了，我想。
当时的我依然觉得，自己可以全力去爱一个人，直到我又谈了几次恋爱。
和第三任分手的那天，我躺在床上，仔细地思考。
每一段感情，我们给的都是完整地一杯酒，我们喝的，也是完整地一杯酒。
但没有人知道上一杯酒是什么味道。
喝酒的人不知道，或许存酒的人也不知道。
我们能看到的，只是同样的酒，同样的分量，以为就和从前一样。
事实上，洒出的那些，已经永远地没有了。
哪怕你真心想给也没有了。
这不再是愿不愿意的问题，而是能不能够。
我们在失败的感情中懂得了有所保留，只付出刚刚好的温暖和光芒。因为我们知道，自己想给的对方未必需要。
再后来，有的热量就在蕴藏中悄然流逝掉了。
其实这没有任何影响，因为余下的也远足以让我们以自己认为正确的方式去温暖一个人。
可是，我们能给的温暖，再也没有那么多了。
该做的事情常常忘了做，想说的话常常忘了说。
不必去怀疑这有刻意的成分，只不过是从心底在乎得就少了。
总有人说，不必那么用心地对一个人好，你的存在只是为了让他后来对别人更好。
忽然觉得这没什么好难过的，毕竟酒也越来越少。
那天之后，我再未向任何一个女孩子许下过什么诺言，我只会对她们说，我会尽我所能。
那位姑娘或许就是明白了这个道理吧。只是她比较傻，或者说题主比较幸运，她愿意把这个想法告诉你，因为她相信你。
我想题主也明白，一个人的成长就是这个样子的，她没有任何错误，你也没有。
但就是不甘心。
人总有一些奇怪的执念，一边自我嫌弃一边不折不扣地践行着。
只有我一人觉得听到对方对自己说这种话感觉无比矫情和厌恶么。
不够爱就是不够爱。
想换种方式爱就是想换种方式爱。
懒就是懒。
想分手先打预防针就是打预防针。
不愿再付出就是不愿再付出。
自己心态不再年轻了就是自己不再年轻了。
矫情就是矫情。
或者“我先告诉你了我可能会伤害到你所以你狠狠怨恨我吧我值得被恨”的道德绑架……
如果是有私心而为之，那就是人贱，
如果是习惯成自然了，这种人我是绝对要跟他分分分的。情感思维不在一个维度啊……
说实话，我不知道。我真的不知道。
但我知道的是，我不会因为寂寞、疗伤、将就等理由去开始一下段感情。能让我再一次奋不顾身去爱的，只有爱。
直到真的付出100%之前，你永远都会觉得自己真的付出过100%。
我第一次去吃自助餐，感觉像刘姥姥进大观园，看到一切都觉得美好的不得了，所以我把自助餐里所以食物吃了一遍，蔬菜水果肉类，甚至是各种饮料，我都要喝一口，但饭量有限，所有东西吃一边后就饱了，自己真正喜欢吃的东西都没好好品尝，晚上回来一夜没睡好，因为吃的太饱了，消化不良。后来我再去吃自助餐，就会有选择的吃，经过第一次，我知道这家餐厅的哪些食物好吃，哪些难吃，哪些我喜欢，哪些我讨厌。也许恋爱就是这样，因为第一次的胡吃海喝伤了胃，长了记性，学到经验，不会在胡吃海喝。有些东西我吃了，觉得不好吃，让我很痛苦，所以我不会再去吃第二次，爱情就是自助餐，也许你是这家餐厅的主厨，你不要建议你的顾客没把你做的食物都吃完，只要他还愿意来，那你就没有被否定。我餐盘的食物越来越少，但是也越来越精致，越来越和我的胃口，时间久了，我就会习惯这家自助餐，不会像第一次那样毫无节制，但每次都很满足，我喜欢这家餐厅，但是没必要把所有食物都吃完！
o(╯□╰)o其实我挺反感这种人的～
不知道题主会不会看到，还是想答一下。
我反感分手后诋毁谩骂前任，也反感跟现任不停的说前任。
对待前任，即使做不到微笑祝福，也可以转身不看不问不提。对待前任，即使做不到真正放下也不该让他成为伤害下一任的借口。
我不想说“过去了就过去了生活要向前看”一类的老鸭汤，也不是说没有完全走出来就不可以开始另一段旅程。可是专程把那些话说出来，究竟有什么意义？
我们都明白，我们都在成长，我们不可能永远像曾经那样年幼无知激情不断，不可能永远像过去那样热血沸腾奋不顾身。可是，真的没有必要说出来！
就像问“我和你妈同时掉水里你救谁？”一样的愚蠢。问这样的问题之前你就应该问问自己，你是想要一个不痛快还是想要一个不孝的人？说真的，要么给自己的心扎根针，要么证明自己眼瞎脑残看上那样一个人。何必？
告诉现任“我曾有个谈了十年的初恋，我永远不可能那样去爱一个人了”到底有什么意义？期待现任来一句“关我屁事，我只想要你的身体又不想要你的心”还是期待现任自此以后心里扎上一根针，然后在你每一次沉默时就隐隐作痛？
如果有人这样跟我讲，不管我多爱他，一定马上立刻分手！他不是情商低，只是不舍得把情商用在我身上而已。或者说，他都懂，他就是让我痛。
那么，再见！
原谅我只有一个一生，不能慷慨赠予不爱我的人！爱我？怎么舍得伤我？怎么舍得我难过？怎么舍得我的笑容里面有痛？
我就想知道为什么话题里有美食。。。。
在2010年的时候我刚失恋当时发表了一个qq签名“在爱情没开始以前，你永远想象不出会那样地爱一个人； 在爱情没结束以前，你永远想象不出那样的爱也会消失”以为刻骨铭心永生难忘、后来以为随便找一个人凑合都无所谓可能今生都不会这么爱了、结果这一凑合就是三年、到现在被劈腿被甩我以为我不在乎、实际上这次的伤痛无法来形容、有时候用伤害自己来平衡心中的痛苦、天崩地裂都不能形容我内心的动荡、所以还是那句话：在爱情没开始以前，你永远想象不出会那样地爱一个人； 在爱情没结束以前，你永远想象不出那样的爱也会消失
初恋维持了近四年 那种感觉 今后估计是不会再有了 只要想着他在身边 就能颤抖 如果牵起我的手 我就不知道前面的路在哪 世界就只剩我们 因为他 甚至能把亲情友情放一边 最后 分开那会 我说 你要怎么办 我很担心你 因为以后不会再有人比我更爱你了 现在想想 有点好笑 有点幼稚 但是真挚得不能再真挚 现在这个男友 我是真心地珍惜他 用心得经营我们的感情 然而如果说要分开 也不会有过多的伤心 我觉得并不是对感情冷漠了 而是成长了 每一段感情都要用心对待 不过肯定没有十几岁那会的轰轰烈烈了 现在已经20了 不在乎大惊喜和大浪漫 只要两人互相理解 扶持 鼓励 贴心地为对方做着一件件小事 就足够幸福了。最近 初恋主动跟我联系了 对我或许还是有感觉的吧 我把这事跟男友说了 我说我想了想还是你更好 其实我不可能再像爱初恋那样爱任何人了 但是能跟我走到最后的人 是我最珍惜的人 这人是我未来的家庭成员 是我生命的最后一刻握着我的手的人 即使我没把最青涩的自己 最浓烈的爱意给他 但是我可以给他一辈子的忠诚 所以 我觉得男生没有必要为女友的前男友什么的而吃醋或是难过 因为你是他最后选中的人 比谁都幸运。
分手。我不理解题主还有那么多答主爱矫情。明明绿茶的不行，还那么爱装做小清新。可不要因为一些贪恋，导致前任归来约炮绿帽的狗血剧情。
人们记忆总是习惯加入个人主观，然后记忆力被窜改的面目全非，越是这样想念，越会自我感动的认为这是我一生的山盟海誓。我不理解许多人，可以忍住这种准绿帽行为。但是我想说，一个人如果对你这样说，就是说明：亲爱的，我不喜欢你，可是现在没什么好的选择，而是是众多备胎里，质量最高的。如果你在所谓爱情里如果连最起码的尊严都丢了，那么跪舔吧。对前任不忘无非两点，现在的人没有前任好或者我付出了那么多，最后一无所获。对现任提前说这些，其实就是根本不在意。
醒醒吧，如果一个人视你们为今生挚爱，会舍得让你们有一丝难过痛苦么。感情里永远不要指望自己的多付出会换回别人的心。不得不说一些傻逼电视剧的严重洗脑，让一众恋爱白痴们做出了感动自己却又逗笑别人的逗比行为。偶尔的几个成功还就是我前面说的质量最高备胎。
成为备胎式婚姻最大的弊端就是严重的不平衡。在一份感情里，如果有不平衡的感情，那么说明了有一个人付出太多。日积月累下，容易积累起怨恨。会争执导致感情急剧下降。一个人会想我这么好的人都跟了你这个屌丝还不高高捧我，另一个人想，都和我一起了还在我面前装什么神。这也是迁就性感情弊端。
说白了一点，任何一份感情是因为快乐在一起的。但凡有一丝痛苦都可以想办法解决，如果真的解决不掉就放弃吧。何苦为难自己也坑了别人。会。
有过“一段刻骨铭心的感情”并不能够作为不对下一任全心全意的理由。
这和很用心写一篇文章但是不小心删了就再也写不出同等水平的文章不一样。因为在遇到下一个人的时候，就是新的文题了呀。最简单的比喻来说，一个要高考的学生，能说“我这次作文失利是因为上次作文没写好打击太大了”？
谁听到不得扇你两巴掌！
比起这个问题所陈述的事实，我倒觉得，处于这种状态里，是不适合新的感情的。如果这位新人无法让你从“刻骨铭心的感情”里走出来，那么要么是你不够爱，要么是你还爱。
我也曾有觉得非他不嫁的那个人，分手以后花了将近一年的时候才走出来。
现在偶尔想到他，不觉得恨，也不觉得有什么感觉，波澜早尽了。
我以为他之后，我再也爱不了。但是现在发现，只是多虑。
经历过两次失败的恋爱，分的时候很伤心难过，有一次电话分了，我大老远从武汉坐了15个小时的火车，全程无座夜晚，只是觉得你电话就把我甩了太不甘心了，然而总是自作多情以为可以挽回，结果却是面都没见到，还搞得回到家后郁郁寡欢饭都不吃了，让爸妈很操心；有一次是和我同学自然而然的吸引恋爱了，剧情就不细说了，只谈伤感结尾，聊天的时候告诉我， 还是做朋友吧，当天半夜很不争气的哭着醒来，然后给她打电话求她不要分手，也许是感动了吧，那次没分成，然而感动真不是维持感情的持久药，异地恋真的是太苦逼太过分了，最后还是分了，非常难过，总以为可以相伴一生，有感情基础，相互可以吸引的性格，怎么都不会想到还是这种结局。第二天伤心的也没去培训也没怎么吃饭，之后很长一段时间总以为不会再爱了，也不怎么和别人说话聊天，自己上下班吃饭，孤零零的感觉也很好。 从那之后快要两年了，也尝试着找对象，但总是提不起感觉了。每次分了伤心难过受伤害的时候，总下决心要做一个环人，不会再全身心的对一个人付出（甚至觉得能玩弄一下最好了）我也是这样告诫身边的将要恋爱的人的，这样就不会受伤。可是冷静下来后才明白自己根本就不是那样的人，可恨的是现在我都深深的理解那两个伤害过我的人，有一句话说得很好，你还是单身的理由很简单：眼光上去了，实力没跟上。给不了别人想要的就不要怨天尤人。能分开的就不是最好的，就让过去相忘于江湖吧。我想我还是比较适合做一个暖男，伤害受得多了，都有自虐症了，本身就不懂的拒绝人，谈恋爱的时候都珍惜到脑残的程度，觉得被甩才符合自己，这样不会让对方难过。啰哩啰嗦那么多，只为答题主那一句：经历了刻骨铭心的感情之后，我还是会竭尽全力去爱一个人，因为我就是这样的人啊
ex是名校大学生，长得很帅，第一次见到他的时候我还只是个高中女生，立刻为他倾倒。
跟他在一起五年，我们都是初恋，都不成熟，再加上是异地恋，谈得昏天暗地荡气回肠，在这个过程里，我也经历了从高中到大学的成长。记得我大三的时候他研究生快毕业，来上海面试一家公司，公司有帮忙安拍外地的面试者行程住宿，我知道了就兴高采烈地跑去酒店找他，他对我说，不好意思啊，晚上跟其他面试的同学一起约了吃饭，你在外面等我好不好？上海的冬天湿冷湿冷的，我就愣愣地站在酒店外面等了他三个小时。酒店大堂里和旁边的餐厅有橘黄色的光线射出来，似乎在告诉我里面有多温暖，可是我不敢走进去，因为我身上没有钱，我害怕服务员走到我身边问我需要住宿么需要服务么，我也不自信，我害怕男友的同学们看到他唯唯诺诺的小女友，从而也看轻他。那种冷体会过的人都会明白。
后来还是分手了，预期太高又太不会成熟地应对，用伤害和疼痛来验证了爱情的强度，确实轰轰烈烈了，但是又如何呢。
改变你的不是逝去的轰轰烈烈的爱情，而是在时光流逝里逐渐成长的自己，既然是这样，享受成熟的对等的细水长流的新恋情，就像冬天过去土壤刚萌芽，一切是那么顺其自然。
我们要对那些 受过无数次伤但依旧对生活充满热情，对爱情保持初心的人，予以佩服和赞赏。毕竟这样的人，太少。
我也想过
可能经历刻骨铭心，轰轰烈烈的爱情后
自己还会不会那么去爱一个人？
是的，我反复问自己
最后，我告诉自己一定要去那么做
也许前面这段感情对我的挫伤非常大
让我痛苦，让我受伤
我也许需要很时间去舔伤口
我也不知道多久能治好自己
但是我知道会有那么一天
我会再去喜欢一个她
去爱一个她
如果我在前面一份失败的感情上付出去全部
为什么不在陪伴自己一生的爱人上付出更深的感情？？
初恋总是难忘而美好的，可能那时候年轻，总愿意把最美好的一切献给对方，爱得轰轰烈烈，心甘情愿。
后来的后来，甘于平淡，懂得从平凡的日子里感受微小的幸福，这样又有什么不好呢？也许正因为有狠狠爱过的经历，现在的她更懂得如何温柔的去爱，去呵护这段感情吧。
好的爱情是你们在一起，渐渐模糊了曾经念念不忘的人，而又不觉放下了未来惴惴不安的心，所谓，昨日勿恋，现世安稳，前路无阻。
十年，毕竟是漫长的岁月，可能大概就是一个人生命的七八分之一了。倘若她真的全然忘却，大概你又要怪她太狠心了吧。
珍惜好现在，珍惜现在在你身边的她。给她一个温柔的吻，告诉她，你很爱她。就够了。每个人爱别人，爱每一个别人的程度都不一样。
有的像在皮肤上画画，有的像刺青，有的是拿刀划在肉上，有的刻在了骨头上。
但是无论怎么样，那是十年。哪怕是最轻的程度，在皮肤同一个部位，画同一样的画，颜料也渗了进去，要分开就得撕掉那块皮，顺便留个疤。
我们常说人非草木，草木都能记住是谁，以怎样的方式曾经伤害过它，对它好，何况是人。无论再怎么洒脱，有些事情还是会一瞬间勾起回忆的。
这些回忆会提醒你，你曾经怎样的开心的去享受它们，或者经历了怎样的痛苦。无论是哪种，最后都意兴索然。
但是你得学会释然，毕竟那都是回忆了。
勇敢的人从来不会退缩，害怕受到伤害只是懦弱的借口。
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