如何看待海外留學生自殺事件？

12-18

1月27日上午約10時30分，出生於加州的耶魯大學數學系20歲華裔學生王璐暢，躍過舊金山金門大橋欄杆自殺身亡。

此前的中國留學生自殺事件中，有「MIT才女」之稱的郭衡自殺，曾引起人們廣泛討論。因為她的人生履歷絕對可用優秀和輝煌等詞來形容但仍選擇了不歸路。
2012年10月26日，28歲的郭衡在劍橋市的公寓上弔死亡。

在我看來這樣的人實在可以稱得上是人生贏家，為什麼他們會選擇自殺？承受能力差？心理脆弱？環境壓力過大？

像是在兩個崖谷之間來回跳躍
一邊是心中的理想國另一邊是身外的現實國
為了立足於世界與擔負起責任不露聲色地用盡全力地轉換美化自己的角色只因尋求一份心靈上和社會上真實的安穩
但一路跌跌撞撞終覺一生要這般一直來回跳躍奔波也無法找到長久棲息之地
或許墜入崖谷之間便結束了一切不安心靈和肉體回歸塵土一切也就變得平靜

【作家笑以苛】活在這珍貴的人間：20歲女留學生又自殺了

劉薇薇,來自廣東省廣州市就讀於美國加州大學聖塔芭芭拉分校，20歲，母親剛走，在寢室自殺身亡。

這個噩耗，讓人聽起來一點兒都不高興。因為生前她是那麼愛笑，那麼開朗，那麼美麗，像剛剛綻放的花朵，還未來得及燦爛已經隕落他鄉。儘管網上的噴子們在咒罵她的脆弱，她的不堪，她的懦弱，甚至她的黯淡，而我只有心疼......心疼喬任梁，心疼本兮，心疼我弟弟......

因為他們似乎都患有一種可怕的疾病：抑！郁！症！

那麼在今天我想用一個故事來講述這深不見底的魔爪：「已連續一周沒能有過一天的安睡，終日渾渾噩噩如行屍走肉，昨日睡前特意服了助安眠的葯，但臨睡前又獲知翻譯家孫仲旭先生因抑鬱症自殺離世，於是掙扎著爬起來決定一定要寫點什麼，告訴大家得了抑鬱症的人到底有一個怎麼樣的靈魂。

其實幾個星期前得知羅賓?威廉姆斯因重度抑鬱症自殺時，就整個人都不好了，整一周都無法從那種黑雲壓城般的情緒中跋涉出來，我的抑鬱症只是輕度，已讓我受困於極大的無力感，我無法想像一位重度患者，該是如何步履維艱地走過每一個24小時，我也不由開始擔心若我也有一日病症加重，又當是如何?

三年半前，我開始有身體不適感，後腦就如同終日壓著一塊大石，昏昏沉沉瞌睡不止。相伴隨的是理解力、記憶力和注意力開始明顯走向下滑，這對剛換了一份新工作的我來說著實艱難。直到有一日清晨我終於頭痛難耐到無法上班，於是，我去了醫院。

坑爹的醫生給我的診斷是腦供血不足，並開了一堆對症的葯。葯有些許的療效，緩解了我的頭痛，但並未卸下我腦中的大石。在那之後的兩年間，如那日般的嚴重癥狀陸續出現過幾次，我自己也開始嘗試以各種手段看是否能緩解自己的癥狀。我每天早睡早起，吃很多的豆製品，每天吃三根香蕉，每個工作日的晚上都要跑步，每個周末都去游泳……但沒有一丁點的起色。

在這兩年間，我無論睡多少個小時，都還是睡不飽，腦袋始終昏昏沉沉就如同熬夜到三四點時的模樣，哈欠連天，隨時隨地都能睡著。但即便如此，當真要我睡覺的時候，我又要輾轉反側許久方能入睡，且睡眠很淺，一點點風吹草動就會把我驚醒，而在這之前我是一個沾上枕頭十秒鐘內就能睡著的人。我中午必須午睡，不然下午我的腦袋就會如同要炸裂了一般。而因為此，我開始慢慢不愛與人說話，因為說話很累，開始慢慢不愛與人交際，因為交際很累，更多的時候我選擇在床上躺著睡覺，雖然不管我睡多少個小時也仍然睡不醒。我已經快忘了一個清醒的頭腦是一種怎樣的狀態。

2013年開年上來，睡眠越來越差，身體也日益乏力，腦中的大石突然開始瘋狂生長變得越來越重。每天早上，我都需要與壓著我的那塊大石全力對抗才能艱難起床，從不遲到的我開始遲到;我無法再維持上班路上讀書的習慣，而轉為靠著窗戶昏睡;下班時我經常需要在上海南站下車歇息一會，因為我開始會暈地鐵，坐時間一長就頭暈噁心;我變得沒有辦法工作，整個大腦的迴路就如同被堵塞住了一樣，那塊瘋狂生長的大石也壓得我有一半的時間只能趴在桌上;每天一進家門，我就只能躺在床上動彈不得;我不想見人，不想接電話，不想與人說話，不想出門，這等簡單的事情於我簡直苦不堪言，我開始進入如深淵般的社交困境，我的手腳也如同長出了繩索把我徹底捆縛住了。我開始覺得我的人生徹底無望了。後來我才知道，我已經進入了一種輕度的「抑鬱木僵」狀態。

我看了大量的醫生，做了大量的檢查，從中醫到西醫，從腦電圖到腦CT，統統無解。我只能回到老家休息了整整一個月，每天早起爬山，想睡就睡，吃很多滋補的食物，去新疆嘗試旅行治療，依舊無解。

終有一日，遇到靠譜的醫生建議我去看心理科。初初聽到這個診斷，我覺得很可笑，我是一個很豁達開朗之人，而且近幾年並不曾有過什麼讓我鬱鬱不平的心事，何來的心理疾病，而且我統統都是生理上的癥狀，與心理疾病又有何干。但我還是去了，果然診斷出來我是抑鬱症，而我的所有癥狀都是抑鬱症的肢體癥狀。初診時，醫生問了我大量的個人問題，為我細細分析我的病因，判定我是因上一份持續三年的工作強度與壓力過大，且沒能及時調整與排解，而導致在離職後，積攢了三年的疲勞和壓力瞬間噴薄而出，從而引發了抑鬱症。

醫生給我開了對症的葯，剛吃下兩天，我的癥狀就幾乎被全部壓制住了，開始恢復正常的生活，正常起床、正常洗漱、正常交談、正常工作、正常睡眠，我精神上的麻木狀態得到改善。只是我腦中的那塊大石還在，始終無法移除。這種藥物也讓我產生了極大的依賴性，有一次因為醫生停診而停葯了幾日，我就感到頭暈目眩、嘔吐不止，身體時不時有一種過電般的發麻感，躺在床上動彈不得。中間還有過一段時間的失眠，腦袋累到分分鐘就要炸裂，卻無論如何都睡不著，夜夜睜著眼到天明，我終於可以理解失眠為何會逼死一個人，幸運的是我的失眠只持續了一個星期。

這個過程中，醫生嘗試了很多不同藥物，終於今年7月底的時候，那塊大石突然就消失了，我感到從未有過的輕鬆。可惜我只過了三個星期的好日子，那之後石頭又回來了，穩穩地壓在我的後腦勺上。

說了這麼多，我只是想讓大家了解抑鬱症患者是一種如何的生理狀態和心理狀態。太多人不了解抑鬱症，對抑鬱症有誤解，從而對周圍有抑鬱症的人採取了不正確的應對態度，即便是出於善意，但在某種程度上其實反而加重了對方的苦惱。

1、抑鬱症的對面不是「快樂」，就像我並沒有不快樂。抑鬱症的對面是「活力」，是我的身體被病困住了，導致我的人生也如同被困住了，我體內的精力好似被榨乾了，導致我的人生也如同被抽空了。所以不要對抑鬱症患者說「開心一點」、「想開一點」這種話，導致他抑鬱的並非心情，開心一點、想開一點並不會減輕他的病痛，更何況絕大多數抑鬱症患者已經失去了「開心、想開」的精神調節機制。

2、因為第一條，所以不要以一個人開心不開心來判斷他抑鬱不抑鬱，這兩者之間無法划上等號。「你整天那麼逗逼，怎麼會抑鬱呢「這樣的判斷是徹底的誤讀。

3、抑鬱症是一種病，不是一種悲觀失落的心情，不是矯情，不是故作姿態，是管理情緒的機能壞掉了，是大腦中無法分泌出有活力的因子。所以不要對抑鬱症患者說「你有啥可抑鬱的，我還抑鬱呢」這種話，你會對一個癌症患者說「你有啥可乏力難過的，我還乏力難過呢」么?

4、抑鬱症是一種病，是病就要吃藥。確實有人有輕度抑鬱症自己熬著熬著就熬過去了，但對於絕大多數抑鬱症患者扛不是一個辦法，這不是一個用意志就可以與之對抗的疾病。

5、抑鬱症的外部表現非常複雜，悲觀低落的心境固然是一種癥狀，但更多時候還會通過肢體的癥狀表現出來，比如頭昏、乏力等。所以千萬不要以沒有心理癥狀而只有生理癥狀，來否定一個人抑鬱症的可能性。

6、不要問抑鬱症患者「你為什麼要抑鬱?「很多人的抑鬱症是無法找到確切病因的，就像癌症患者不知道自己為什麼會得癌症一樣。

7、抑鬱症患者的情緒控制能力會較之常人更差，除了經常不想說話外，時常會忍不住情緒失控、脾氣暴躁，希望大家都能理解，對於這種情緒上的失控抑鬱症患者自己也很苦惱。

8、不要對抑鬱症患者說「這又不是什麼好事，有什麼好到處說的「這種話。抑鬱症就是一種普通的疾病，11%的人都有不同程度的抑鬱癥狀，這沒什麼見不得人，」訴說「會緩解抑鬱症患者的精神壓力。就好象我終日以一種逗逼式的口吻調侃自己的抑鬱症，一方面是在排解自己的壓力，一方面我也希望通過我的調侃，讓大家知道抑鬱症是一種病，不要對它有任何的偏見。

9、對抑鬱症患者而言，輕如鴻毛的精神負擔都會帶來難以承受的心理壓力。社交活動會有壓力，比如與不熟悉的人的聚會，他人的過度關注會有壓力，比如家人對婚姻狀況的關切，生活的突然變化會有壓力，比如從小養到大的寵物的離開。這些壓力對於尋常人而言實在爾爾，但抑鬱症患者實在沒有力氣來對抗這些哪怕極度輕微的負面情緒，從而會把他愈發推向精神困局的最深處。不要逼他們去做任何事情，一個安穩的環境對抑鬱症患者非常重要。

10、抑鬱症患者的孤獨與絕望，經常來自於外界的誤解或輕視。外界不明白你是真的生病了，而且這種病還很複雜，從而產生許多的冷嘲熱諷，這會讓抑鬱症患者本就黑暗的生活雪上加霜。與抑鬱症對抗，患者需要的不是周圍人的大道理，而是支持與鼓勵，再簡單一點，就是理解與關心。

我很幸運我有一個樹洞可以讓我在無力對抗糟糕情緒時有個排解的出口，我有一群朋友對我不離不棄，隨時隨地陪我吃飯旅遊看電影，我有一群逗逼同事隨時給我正能量，讓我從來不會過於消極地評價自己。

好了，就這樣。」

最後用一段詩來勉勵你，勉勵我，勉勵孤獨的我們，勉勵青春的我們，勉勵壓力的我們，勉勵奔向陽光的我們：

太陽強烈
　　水波溫柔
　　一層層白雲覆蓋著
　　我
　　踩在青草上
　　感到自己是徹底乾淨的黑土塊

　　活在這珍貴的人間
　　泥土高濺
　　扑打面頰
　　活在這珍貴的人間
　　人類和植物一樣幸福
愛情和雨水一樣幸福

【誰都可以得病，憑什麼你不能；誰都可以懦弱，憑什麼你不能】
不想匿名回答，因為怕萬一有些正在受抑鬱折磨的留學黨來求助，會找不到我。
其實很慶幸當時被治療師確診為抑鬱症的時候做的幾個決定，
1）沒有吃藥
2）找到了一個知心朋友，並且跟她毫無保留說了所有的想法，包括對人生和未來極端陰鬱的描述，
3）沒有告訴父母
4）開始運動
5）有一個靠譜，並且耐心的諮詢師。
這些決定第1， 3 項因人而異的，但是2，4項絕對所有人是有益的。希望我的經歷可以對得了抑鬱的朋友尤其是留學生有所幫助，如果需要推薦一些資源或者書籍，可以私信我，我很樂意。
在文末會給出具體建議吧，太長不看的話，可以把握我的中心思想：這病不可怕，可以治癒，以及誰都可以得病，為什麼不能是你？然後直接跳到最後幾段。

現在美國讀大四，心理學。我曾經被診斷為抑鬱這件事很多身邊關係不錯的朋友都知道了，也沒什麼可藏著掖著的，但我父母現在也不知道，我覺得留學生很多壓力也是來自於不想讓父母擔心吧。還記得在大二的時候，看了一年的學校的心理諮詢之後，諮詢師跟我說她很確定我現在有mdd(major depressive disorder)也就是抑鬱症，已經嚴重到了需要吃藥的地步並且聯繫了psycharist 幫我開藥並推薦我馬上開始吃藥，我當時是很懵的因為覺得我那一天並沒有什麼不同，為什麼諮詢師就要讓我開始吃藥了，還記得在第一次聽到這個診斷的時候我在諮詢室哭了半個小時，諮詢師很無奈又無助的看著我哭，她說她也很想幫我，但是現在她覺得我需要藥物的幫助才可以更好的接受心理治療。因為已經接受過一些系統的心理學學習，知道吃藥的副作用有多大（有些葯不合適甚至會加重病情），周期有多漫長（一般藥效幾個月後才見效，而且停葯後複發率相對高，並且大腦長期被藥物刺激可能會影響正常思考功能，我最怕我的腦袋受到任何形式的傷害），以及可能沒有任何療效，我選擇了沒有吃藥。我跟諮詢師說了我的決定之後，她很尊重我並且表示她會一直幫助我走出抑鬱。我很慶幸遇到了一個這麼暖心的諮詢師，她是拉丁美裔，所以也大概了解少數族裔在美國面對的比白人更多的困難和歧視吧，這些暫且不談。
先來說說我為什麼抑鬱。小時候性格就一直很好強，加上爸媽非常忙，對我和弟弟關注過少，導致我性格敏感但是不外露，在別人面前永遠是特別善良陽光無所畏懼的形象（大概就是這樣不願意服軟才會更容易抑鬱吧）。加上後來身體得病，無法治癒並且手術過程及其痛苦，在床上半年跟殘廢一樣無法行走（我這種病是可以申請殘疾人證的），所以躺在床上的那半年，我開始變的少言寡語，經常跟父母發脾氣，對學校朋友的冷漠心寒。做手術的那幾天，正好是我生日，躺在病床上全身插滿了管子和呼吸器，病房全是點滴和消毒酒精的味道，唯一的聲音就是呼吸機嗡嗡聲，痛到全身發抖但是不敢吵醒睡在旁邊的爸媽，打開手機，也只有寥寥幾個好朋友說了生日快樂。其實現在已經可以心平氣和的說起這些，一年前如果提起來這些也是會禁不住要大哭一場，但是我在做手術的時候，之後住院的7天，和躺在家裡的半年裡，我一次都沒有當真別人的面哭過，親戚朋友來看我都說這孩子太堅強了，天知道我只是在自虐，覺得這種事情如果哭了就代表我真的輸了，我的人生不該是還沒開始就輸的這麼慘：以後的人生不能劇烈運動，不能跑步，不能打球，不能背重物，甚至嚴重的不能走路超過20分鐘，不然我的關節就別想要了（可是我偏不信邪，後來還在劇烈運動，然後膝蓋積水髖骨發炎）。我那時候才18歲，而且在美國剛度過了開心的半年，覺得我最精彩的人生才剛開始卻要休學一年躺在家裡，碌碌無為。這樣的打擊，我相信我沒有第二個選擇，儘管我很不想生病，但是最後還是被診斷為抑鬱症。復學之後，3小時高鐵，14小時飛機，4小時大巴，一個人回到學校，本來我媽要陪我來，結果我又逞強說不用她來。自己一個人拿著大箱子搬到空空的新房間，旁邊住著不認識的陌生人，之前的朋友一年沒有怎麼聯繫過，英語都快說不順了，不知道該怎麼面對這種環境。我以為可以重新適應，結果發現一年後大家已經遠遠的跑在了前面，並且沒有人care你是不是被落下了。在美國就是這樣的，現在住一起的朋友很可能下半年就走人了，就是每天同一屋檐，可能連對方在不在家都不知道，永遠不可能遇到一直上同一堂課的人（除非修理工科）人情的冷漠和淡泊，在這裡都可以體會到並且被加大，因為大家都好像有自己的事情要忙，沒有人關心你腦子裡那些奇奇怪怪的想法。美國是如此的強調獨立性以及言論自由，在這裡，好像顯示出你很需要幫助，是一件羞恥的事情，在這裡，你可以說一些不負責任的話傷害別人，並且說這是言論自由。這些所有的因素加起來，感覺抑鬱症是唯一的結果。期間還發生過兩次panic disorder，一次在考試的時候，就是心跳加快全身出汗覺得要死了並且想馬上離開房間，可是我那時候正好在考試。還有anxiety disorder，焦慮是大多數抑鬱症患者都會有的癥狀吧。所以從剛回到學校那一刻開始，我人生最黑暗的日子開始了。
學校有個湖，很美，可是在湖邊的餐廳吃飯，看著夕陽海鷗，我覺得我和身邊所有人，和這個世界是分離的，就像我在一個玻璃房子裡面看外面的人，他們看不到我，而我也不想出去。早上起床覺得每一天都是黑暗的，晚上睡覺只希望第二天來的慢一點，學習也是根本看不進去，每天渾渾噩噩。唯一的解脫就是在諮詢室里和治療師聊一下我這一星期發生了什麼，我怎麼想的，然後我會開始說很多我自己都沒有意識到的東西，其實我後來意識到，我只是需要一個說話的人。很慶幸，我遇到了一個好朋友，我們都熱愛藝術電影文學，知道現實殘酷冷血但是卻對人性充滿希望，喜歡看各種奇奇怪怪的片子，喜歡突然做一些莫名其妙的事情，那段時間和她一起，就像是一根繩子，牽住了我對這個世界唯一的希望。很多的抑鬱症的人會說父母是他們最大的牽掛，而我的父母雖然關心我，但是他們也是過度關心，並且並不理解我的行為，我沒有辦法和她們說人生我的人生理想，他們甚至也是我抑鬱的起因之一，所以我那時候，只有那個好朋友陪著我，而她，也有心理疾病：obessieve compusive disorder（強迫症）以及eating disorde（她是這裡面第三種，最嚴重的一種：暴飲暴食＋催吐）。很多人包括她的父母也不理解他的強迫症哪裡來的。可能因為我們都是對自已要求太高了，能力缺根本不夠，才會生病的吧。強迫症很多人有誤解，這種病治癒率是非常的低，並且如果在醫學上可以被診斷為強迫症的話，這個病可以摧毀人所有的意志，以至於嚴重到每天唯一做的事情就是不斷重複一個想法不斷重複一種行為，或者受不了，自殺。我們經常大半夜1，2點開始聊人生，聊今天幹了什麼，聊她如何在廁所催吐，以及我如何虛度人生，我們的話題並沒有任何意義，但是除了她，我覺得沒有人會願意大晚上聽我說我覺得人生如何如何絕望，因為她懂，我們正在經歷同樣的事情，我們都在掙扎，想在這個世界上最發達的國家站住腳跟，想完成自己17歲時候的夢想，想要讓父母覺得驕傲。所以我很慶幸，遇到了可以陪我說話的人。有時候會和她一起運動，在家裡做做操，或者跑跑橢圓機，做一些最輕度的運動。
這段日子大概持續了一年半－2年，此期間我的學習成績依然很好，參加了好多實驗室，認識了很多人。沒有人會覺得我有抑鬱症，那時候我覺得這是一件羞於啟齒的事情，因為萬一我說了，別人就會同情我，而一般有心理疾病的人，最不需要的就是同情。我能理解為什麼很多看似陽光的人最後會選擇自殺，很多別人眼裡的優異的孩子會選擇跳樓，因為所有這些標籤，都是別人給的，自己怎麼樣，冷暖自知吧。這句話真的很重要，冷暖自知，有時候對別人的期望不要那麼高，就會容易收穫很多驚喜和感動，對人生不要充滿太多激情和遏制不住的慾望，才可以順水而下融入江海吧。就像一部雅人叔說的：不要太努力了，不努力也是可以的。我想把這句話送給所有的抑鬱症，焦慮症，強迫症，飲食紊亂，躁鬱症，各種各樣心理疾病的朋友說：真的不要太努力了。
逼自己只會讓病更加嚴重。很多人每天想怎麼儘快治好病，甚至想用20年壽命換取一個正常人的生活。我聽過太多抑鬱症者自述，他們最想要的，就是一個正常的生活。可是我想說，抑鬱症沒什麼不正常的，這是一種誰都會得的病。它是很可怕，甚至比癌症還可怕，它每天如影隨形，就像影子一樣，消耗著你的身體和精神。可是如果真的覺得自己得了抑鬱症，不要羞於開口，馬上去尋找幫助。我知道國內這些心理諮詢的資源很少，很雜，很low（無奈我自己力量太小，不能提供系統的服務，等我再強大一些，我一定會回國努力幫助那些一樣在自殺邊緣掙扎的人）。我能給出的建議就是怎麼樣獨善其身。

1）最重要的就是不要覺得自己有病，時時刻刻提醒自己有病。抑鬱症沒什麼羞恥也沒什麼丟臉的，同樣，精神分裂，躁鬱症，人格障礙也沒什麼不敢說的。同樣的了病，也不要覺得求助是很丟臉的事，覺得自己可以撐過去，不想讓別人看到自己懦弱。這種想法才是最可怕的，逼死抑鬱症的最後一顆稻草。誰都可以懦弱，而很多人覺得尋求幫助就是失敗，所以選擇自殺。太可惜。最好可以在控制不住自殺想法的時候，找到1-2個貼心朋友，可以跟她們敞開心扉聊你的任何想法，如果實在不想求助任何人，找陌生人吧，或者來找我也行（我在想要不要組織一個有抑鬱症學生群，大家可以敞開心扉的聊）

2）：相信人性的黑暗和惡，但是也存有一絲的對人性的希望。很多有抑鬱症的人，是對人生充滿了失望的，不管是對自己的無能不滿，還是對社會冷漠的控訴，都是覺得現實和自己的理想差異太大。第一步就是要學會接受這種落差感吧，（雖然說這個感覺很裝逼，佛教真的會給人很多啟示，然後釋然）很多人，不管得了什麼病，第一件事就是抱怨，人生不公，為什麼別人活的開開心心，我卻要飽受折磨。這種想法無形之中加重了病情，開始抱怨人生。佛教裡面有個概念，叫：無常。人生本來就無常，可以是別人得了各種病糟了各種罪，為什麼偏偏你不能得抑鬱症？不管什麼原因，要接受這個設定：抑鬱症誰都可以得，既然得病了就治，抱怨憤懣怒罵人生沒用。佛教里還有人生八苦：生、老、病、死、求不得、怨憎、愛別離、五陰盛。其中5，6條都是因為自身的意願和慾望才會有的苦，想要健康的人生缺不得，對現實，甚至對自己充滿了怨恨不滿，得病了還得自己折磨自己，何必呢。

3）就是在真的確診病情醫生要你吃藥的情況下，請根據自己的意願選擇吃不吃，如果你真的不想吃，就不要吃，不想吃藥被逼著吃藥對情緒沒有幫助的（除非是非常嚴重的疾病，不得不靠藥物控制），因為抑鬱症藥物是幾個月才會見效的，如果對藥物存疑甚至反感吃藥的話，不要吃了。我知道很多國內的所謂心理醫生真的是草菅人命，隨便一個測試就敢說別人抑鬱症躁鬱症強迫症，我一個朋友被強迫吃了進口的好幾百一盒的葯，反而加重了病情，本了不想自殺，吃了葯之後反而想自殺並且出現了manic癲狂的狀態，所以寧願相信自己對自己病情的判斷，也不要相信三流醫生的一張嘴。其他辦法可能會比藥物更有用。

4）：相信這病是可以痊癒的，研究顯示它確實可以痊癒並且不複發的。這個階段找到自己的興趣也很有幫助，很多人抑鬱期間是對任何事情都沒興趣，但是如果有一個很輕鬆而且可以長時間集中注意力，並且完成了之後會讓你覺得有成就感放鬆感的事情，也很重要，比如插花，練字，打保齡球，摺紙，畫畫，做陶藝，每天散步騎自行車，自己做飯，這些事情我都做過，有的甚至一坐在那畫畫就畫一天，腦子什麼都不想，這種可以讓人輕鬆而且沒有負擔的事情，找到這樣的事情，分散自己的注意力。

5）：和朋友出去，最好是熟悉的人，或者家人，參加一些沒有負擔的社交活動，春遊秋遊，看喜劇，打球，哪怕只是在路邊一起吃一串烤串，能找到那怕一秒鐘的覺得自己是真的放鬆了的時刻，也會大有毗益，會讓人覺得有歸屬感和存在感。

6）：運動吧，游泳，跑步，跳操，出出汗對身體好。本來抑鬱症也是大腦的功能出現了異常，一種神經遞質不活躍或者接收器不敏感，讓人情緒低落，而某些區域又過於活躍，讓人焦慮。運動出汗會改善這樣的狀況，並且長期運動的人，會因為覺得自己長期堅持了一件事情，改變了自己的外貌，提升了形象和健康，而覺得很自信，這也是抑鬱症的人需要的。

先寫到這裡吧，想到什麼再補充。我雖然已經半年多沒有去看過心理諮詢了，但是我覺得我已經好了，雖然還是會鑽牛角尖會逼自己做很多事，但是每天早上可以輕鬆的起床去上課，這大概是我得抑鬱症期間想都不敢想的事情。我也不知道我是怎麼好的，可能是時間，可能是好朋友一直陪著我，可能是我看了太多比我還慘的人的例子開始不再傷春悲秋，所有的可能，都引導我走出了抑鬱，我有一句很欣賞的合成詞，作為結尾吧，如果有這種豁達的人生態度，那什麼都不是事了。

山長水闊知何處，一蓑煙雨任平生。

本人就是一位留學黨，我覺得我自己就有點輕微抑鬱，來說說我的感受。

首先留學生活並沒有大家想的那麼美好，首先要面對語言環境的改變，學業上的壓力，生活上也有許多小事需要操心，與國外同學的相處等等等等。我是大三才出的國，現在大四下學期了。上個學期考試那段時間情緒真的是很低落，很怕考不過。最後是真的有一門補考沒過（考試我粗心錯了，結果補考老師出的題太難了，很多外國人都沒過），於是我要延遲半年才能畢業了。心裡覺得我自己已經很努力了，基本上天天在複習，結果還是沒過，於是心情很不好，考完出完成績後那段時間，突然覺得有點對不起家裡人對我的期望，因為一門功課落下了而需要多讀一個學期，看著別的同學可以去申請研究生，再對比下自己，心裡落差很大。本來在國內家人親戚都會以我而自豪，朋友和以前的同學也很看好我，而我卻並沒有那麼優秀，感覺辜負了很多人。於是那段時間抽煙喝酒打遊戲都很兇，也沒怎麼鍛煉了。整天都很頹廢的宅在家裡，除了需要買菜的時候才會出去一趟超市。基本上一整天待在自己的房間，刷微博ins知乎朋友圈打遊戲，很想發一些比較矯情的狀態，但又不想讓別人看見我是如此的頹廢。這些都是來自學業上的壓力，主要還是因為語言不是很通，學習也沒有很刻苦加上我學的這科確實有點小難。

然後就是生活上，我是跟中國人一起合租的，但大家平時都各自帶在自己的房間做自己的事情，有的搞學習有的看劇有的打遊戲。因為文化差異和語言上交流並沒有那麼順暢的原因，和外國人的交流並不是很多，主要是課堂上小組作業或者去問外國人題目，然後私下可能偶爾去喝兩杯，但是話題總是講不到一起去。於是國外的生活就是大部分時間在與自己相處，然後我就經常會不自覺的自言自語。比如打遊戲的時候操作很好，就會說：屌不屌？真是牛的一逼。有一種自問自答刻意營造一種有人和我在一起玩的感覺。考試的時候就沒日沒夜的在複習，放鬆的時候就看劇打遊戲。生活上總的來說很單調。

還有來自於經濟上的壓力，這可能是對於一部分人來說。對我來說就有，生活上的開銷房租暖氣水電生活費開銷都不小，然後重修的課學費好像快翻倍了，平時生活上省點，留些錢去旅遊去滑雪，畢竟在國外也只有這些娛樂活動了。而且我們都很懷念中國的美食，便宜又好吃，感覺隨便一個特色菜都能秒殺這邊的一切。

在發現我可能有些輕微抑鬱後，還是盡量調節下自己的情緒，去外面散散心，和朋友家人傾訴下。我就是掛科後我媽打電話來跟我說沒關係，繼續努力就好我永遠是他們的驕傲，會無條件支持我，聽到這裡我真的很想哭，覺得自己不能氣餒，要振作起來。講真以前老是覺得媽媽啰嗦很討嫌，真正到了低谷，才會發現只有父母才是真正無條件愛你的人，所以各位要經常打電話給爸媽，其實我們的一個電話他們就會很開心。趁父母年輕，帶父母出去走走，或者拿自己賺來的錢去孝敬父母。

從那時起我就在想，既然發生的已經改變不了了，整體頹廢不振也沒用，只會讓自己越來越糟。生活還是得向前，我的計劃是這個學期調整好心態，多去和別人交流，健康生活開心學習。然後重修課程的那個學期，順便去提高下自己的語言水平，這樣想來這或許也不是件壞事。只是覺得很對不起爸媽幸苦賺來的錢，也正是因為這樣，現在更加要好好學，將來賺更多的錢。在心裡告訴自己這真的沒什麼大不了，其實是上天在磨練你的心智。

暫時就寫這麼多了，如果看的人多的話，會繼續再更新的。

最後在一句話送給現在正處於低谷的你一起共勉

正是因為處在最低谷，所以無論向哪個方向都是向上，老鷹的俯衝就是為了飛的更高。

我是一個在英國拿到博士學位的人，我有過抑鬱症，我很幸運，思維一點一點恢復了正常，能夠承受一般人承受不了的壓力。想自殺的博士生聽聽我的故事，希望對你們有幫助。

我當時也是後腦痛，和有的樓上的朋友的癥狀完全一樣，思維混亂，想不明白事情。我的腦力和體力為零，我完全靠別人的建議，自己想不明白怎麼做，我被送進精神病院，然後空運回中國，學校讓我休假半年，不收我學費，半年後回去接著讀博士。

當時我所有的學術和論文在導師那裡得不到一絲鼓勵，導師把他的名字從我的論文的拿走，讓我自己發表去，我發表不出去，他不給我改一個字，還把我的論文給了他的另一個學生，結果那個學生髮表了我的論文思想。我導師把我想出了的研究方向給了別人，想讓我離開試驗室，雖然沒有跟我說，但我感覺出來了，如試驗室搬家沒有告訴我，沒有給我安排電腦和桌子，沒有給我實驗室鑰匙，可同時他還在不斷的向我要review，讓我去讀論文，並為他寫報告，要我論文的原搞，我不等問題變成現實，預感就把自己廢掉了。

我幾乎瘋狂了，我不敢見拿走我論文的那個學生，因為我無意中看到了他的論文，和我的一樣，連我的錯誤都在什麼，題目也一樣。我去找他的導師，他導師說我撒謊，我導師開始說我沒有研究成績，要給我一個hard decision。我很努力，我感到被欺騙。我要去和他們打架，但他們是英國人，我語言有障礙，我的母語是中文。我病了。我後腦痛。我曾經渾身發冷，稍微一點點壓力我都承受不了。

最後我出現幻覺，被救護車接走，住院2周，然後學校讓我病休回國，半年之後再回到英國接著讀博士。回英國後我的導師要我開一個醫學證明，醫生認我恢復了才能回到學校，他對我完全不理解，他還在語言上侮辱和歧視我，他不關心我這個人如何，只喜歡我的研究報告，而且不同意我換研究方向，報告發過去後經常2個月都不給我回信，他忙，還繼續要我的報告。我的精神病的醫學報告不建議我回到導師那裡繼續學業，但我沒有把我的醫學報告交給我的導師，我撒謊說我精神好了，我回到了校園，繼續學習，我不願意放棄我的博士學業，我現在拿到了博士學位。我說一下抑鬱症的恢復，也許有幫助：

加強營養，身體是革命的本錢。熱愛吃的人，會熱愛生活。英國有個失業的人得了抑鬱症，他烤麵包，看著面包起來，感覺到希望，他活過來了。我當時怕見光，電腦覺的好晃眼睛，晚上路燈都受不了，是抑鬱症的一種癥狀。喝豆漿，就像樓上有個人說的，黃豆。吃一點富含深海魚油的食物，補充腦力和視力。
我在一個完全沒有任何壓力的環境里開始做恢復，自己搶救自己。任何衝突的事情都砍掉。我當時回到中國，有我父母和丈夫，還有一個10歲的女兒。我當時是，每天工作是聽我女兒給我唱歌，和母親去上街買食物，想吃什麼就吃什麼。媽媽家裡買了一隻小狗，遛狗是我的煩惱，因為狗太小，但小狗喜歡我，我女兒喜歡我，我被人需要，我馬上就能感覺到後腦那塊沉沉的東西開始融化。愛，能夠化解冷漠，像一滴血，滴在裡面，開始解毒。
後腦痛大約要1年以後才會全好，當我遇到不高興時，後腦會加劇。我不能思考問題，腦力對我是有限的。當時我看女兒的課本都想不明白。可在半年後，我對女兒的課本一下子就看明白了，我曾經那麼優秀過，在學業上。
我當時後腦痛時候，我喜歡什麼買什麼不去省錢。簡單的算計對於我是一件痛苦的事情，我能感覺智力出問題了。我去想辦法放鬆，去游泳，去滑冰。想幹什麼，不可以有人攔我，不然我後腦就會痛。那是種病態，但醫學上身體的確反應是這樣的，而且大腦想不清楚問題。
我當時的感覺是生命誠可貴，我要好好珍惜，因為我有個博士學位沒讀完，我還有一個女兒。我問自己，我還能讀博士嗎，我丈夫說，人的恢復能力是無限的，按校醫說的，要半年以後才知道你能不能繼續讀博士。
睡眠。抑鬱症的人一定要保證睡眠，中間不能被人叫醒，因為會傷大腦。我能感覺睡覺時腦袋裡好像有蟲子在爬，睡覺中胳膊上也是，查醫學上的確有這種癥狀。我母親說當我感覺後腦有神經質一跳一跳的時候，我就開始恢復了。事實證明的確如此，我後腦痛後來改成一跳一跳的，不痛了。後腦痛嚴重時，我以為自己會死掉。我當時早上的時候我快醒的時候不可以有任何聲音，全家都靜悄悄的，我女兒在別的房間，怕她上學打擾我。我必須睡好覺。我在英國發病的時候有幻覺，我感覺生活在不安全的環境里，很危險，很緊張。在醫院裡，醫生告訴我不要白天睡覺，去看電視，看書，下棋。抑鬱症的人睡醒後就不要再睡了，保護大腦，去干點什麼。當時在英國的醫院裡，可以去做頭髮，下棋，吃的很好，隨便吃，想吃什麼吃什麼。我剛去的時候，把想吃的拿回自己的病房，放起來，怕別人拿走。後來告訴我，不會有人吃我想吃的，有的是，吃的時候可以隨時找到，不用藏起來。放鬆，安全，對抑鬱症有療效。
周圍的人不要讓病人生氣。我在1-2年以後才學會承受壓力。當時當生活中有壓力時候，例如人際關係問題，錢問題時，我會完全木在那裡，等著別人的建議。這種情況很危險，因為世界上不都是好人，很多人會雪上加霜，落井下石。生氣對抑鬱病患者很危險，因為，不只是心理問題，還有身體反應，會無端的落淚，自己也不知為什麼，就是抑鬱，好像是身體的一種激素在起作用，具體是什麼我也不了解。
不要長期吃藥，因為葯停的時候，你的癥狀會更嚴重，就像有個樓上說的，停葯後完全就變了一個人，去找醫生，醫生不在，直到2天後葯加上，人變得正常。我當時英國的醫院給我開藥了，後來我把葯自己停了，因為我看了葯的說明，我是讀英文的中國人，精神病的停葯是有講究的，當年英國的圖靈機的發明者圖靈，是同性戀，當時法院判他服用精神科的藥物。後來停葯後，他自殺了。我在英國醫院自己把葯停了，醫生告訴我拿的葯要終身服藥，我不想。停葯後我馬上開始變成另外一個人。在醫院餐廳我吃完飯，在所有患者面前我開始哭。我不明白為什麼哭，就是不快樂，一個人坐在那裡，所有人都走人，我還在哭。有個患者過來，問我吃的是哪種葯，藍色的還是粉色的，告訴我，應該吃另一種。無理由的哭那是一種病態。我去找醫生，醫生說藥物解決的是癥狀，是表象，例如可以讓我快樂起來，但事情起因並沒有解決。有時緩解表象是很重要的，例如可以表象可以阻止一個人去傷害自己，開朗起來，恢復食慾和快樂能夠睡眠。我不想自己上癮，我當時把葯停到了，我當時想，我要用我的毅力恢復我自己的身體和精神。吃藥是要想到怎麼去把葯停掉。
什麼事情move on。過去了就過去了。當你move on時，有些人和事成為了歷史，你的工作，你喜歡過的人和傷害過你的人。你向前走時，和你一起走的就走在了一起，走不到一起去的人讓他們停在原地。山不轉水轉。對不喜歡的人說出自己的不高興，不委屈自己，讓還和你在一起走的人知道你的不高興。什麼事情不要出賣自己，特別是自己的學術和委屈，做你喜歡做的事情，出賣遲早會傷的是自己，學會翻臉和說不。忍辱負重的事情等你過了抑鬱症的危險期再去做，活著是那麼美好。不去想得失，賠了還是賺了，看將來，不去悔恨。當你向前走的時候，你就會找到想做的事情，今天吃什麼，有什麼好玩的，去看有什麼新電影出來，商店在打折促銷有沒有自己喜歡的因為你銀行里還有那麼多錢為什麼去尋死。不要去說你不想活了，防止被人利用，例如日本那個殺了9個想自殺的人的魔鬼，把你的錢和財務拿走。生活是美好的。實在太窮了活不起了去找政府要失業補助，你曾經仇恨的非常討厭的父母家人或許他們在你現在的狀態下願意給你錢花，有錢就能活著，因為有食物了，負擔起房租了，學業壓力和導師，都算個屁。你不喜歡的父母或者伴侶，或者孩子，或者同事，實際上在你move on的時候，你可以和他們就事論事談話，而不是糾結在過去，向前走。當傷害你的人明白過來時，你已經走過了你生命最艱難的時候，你因此而偉大。而他們還在過去。水是向前走的，而石頭和樹木不會。水可以流入大海，有更廣闊的天地。
我當時有個朋友，在我收到導師email時候我不敢看，她來看，我們一致認為我的博士導師有毛病，但實際上可能是我當時有問題。她幫我一起回我導師的email，她說你導師的email沒有什麼，你可以這麼回。。。於是我如法炮製，問題迎刃而解。有時在處理問題時需要一些心眼和詭計，但有抑鬱症的人做不到，他們太累了或太悲傷了，科學原因不清楚可能大腦缺少某種激素，在干具體工作時候，沒體力腦力去研究人事問題，腦力體力耗盡了，很容易被人利用，無法達到別人給自己定的過高的不必要的要求，自己不去看路，還在為別人做嫁衣裳。我的那個朋友告訴我，人都有2年最艱苦的時候，堅持過去就好了。我當時有幾天整個人整天在床上倒著，起不來或者自己不願意起來，等起來時打開窗戶，發現天已經黑了。走出門，發現世界怪怪的，人都下班了，我才起床。有時自己在那裡想啊想，天黑了，不去打燈，直到有人回來，開始教育我，說我不對，應該去吃飯。
抑鬱症的人最好不要自己生活，要有伴侶，哪怕是一個小孩，或一隻狗。我當時回英國繼續讀博士時候，我帶女兒和我一起來的英國，孩子在當地讀書。孩子的歡笑和對好吃的的慾望，會讓一個抑鬱症患者忘掉外面無情的世界，能夠做到工作就是工作，回家就是回家。我女兒刪掉了我導師的email，說我不要想了，不用回了，找不到了。我們一起為她的勇氣歡呼雀躍。我女兒給了我力量，和導師一起戰鬥，我病後回英國，我每一件事情不完全聽導師的，我是有思維能力的人，我有判斷能力，雖然我還沒有完全恢復智力，我鄙視我的博士導師，他不僅吃我的要發表的論文，還吃我的博士論文，不讓我正常畢業。對導師不需要去尊重，導師是一種工作，為什麼那麼多國外的學生因為老師的評價和研究壓力去自殺，這是中國人的毛病。教會了徒弟餓死了師父，導師對博士生不好是正常的，不要傷心。對導師的評價提出反對也是正常的，我導師annual review時不讓我過，要我把未寫完的博士畢業論文交上去，實際上我的學習時間還有。不要陷入自我矛盾的尊師重教的怪圈裡。在國外導師和學生的距離很遠，特別是和歧視中國人的導師在一起工作。我導師在對我不好，被我發現後說他有很多英國的學生，我是一個中國人。有問題時去想辦法據理力爭，拿出他違反了哪一條哪一款去找相關部門，就像律師讀法律條款打官司那樣去處理。我拿著research office的規定，自己去找的research office，之後，research office找到我導師，關於我的畢業答辯安排和畢業論文的提交，我救了我自己。
吃，很重要。原因不明。我是吃西瓜。我博士答辯階段每天一個西瓜。英國西瓜好貴。我有個博士生的印度同學對我說導師在研究上不幫她，還跟她要report，我也勸她去吃西瓜，西瓜里可能有某種東西，利尿撤火，還有必要的維生素。我可把西瓜當飯吃，一天能吃一個，夏天的時候。我博士答辯是7月，正好吃西瓜。據說香蕉也可以。這是在體力和腦力恢復以後。樓上有個人說，他每天吃香蕉但還是後腦痛，這時候香蕉就太弱了，我當時是吃涮羊肉加麻醬，緩解後腦痛，當時我後腦痛時候，學校給了我半年休假，回家靜養，我吃，吃，吃，什麼感覺好吃什麼，我發現冬瓜羊肉，黃豆，地瓜，芝麻醬，黑芝麻，核桃有作用，千萬不要吃綠豆和海帶，我當時吃了頭皮發涼，很危險，在有抑鬱症的時候，不要吃涼性食物。我爸爸讓我吃人蔘，去給我買了煮水讓我和他自己做的打磨的黑芝麻糊一起喝，好苦。後來被我拒絕服用，但不知當時吃進去的那些起作用沒有。
學會在國外照顧自己，吃飯是每天必須的，必須要學會做飯，享受生活。身體好了，有規律了，抗壓力的能力會提高。遇到問題冷靜，不要事事都需要導師朋友的意見，18歲了自己就有判斷能力了，去說不字對不熟悉不習慣感到不舒服的事情。不要老躲在家裡，換一下環境，有壓力時候去做做飯，先把事情放一放，冷靜一下。什麼事情，天塌不下來的，不要恐懼無助。在知識不夠時候，去找學校專業的學生會諮詢部門拿到建議，給的建議為難不舒服，可以換一個諮詢老師再去問。很多學校的學生會的老師會直接出手代為處理的，包括和導師的問題，考試的延期，租房子的合同。別人的建議要冷靜的聽，包括學校諮詢機構的意見。不要把所有事情都告訴別人，留一些只有自己知道的事情。不要受制於人，學會保護自己。英國天氣很陰沉，據說英國是世界上抑鬱症最多的國家，總下雨人的心情會不好。英國的留學生如果有抑鬱症的話，是可以理解的，吃中國的食物能緩解，很奇怪的現象。例如英國沒有豆漿，我1年多沒有吃黃豆，後來買了個豆漿機在英國，自己打豆漿喝，馬上感覺到質的變化，可能豆漿裡面有英國不需要的但中國人必須有的微量元素，補充大腦。據說深海魚油也可以緩解抑鬱，可補充大腦營養，維護神經系統，多吃海魚可能有幫助，但我沒有感覺到很明顯，因為總吃魚，所以沒有比較。但英國當地人主食是炸魚，他們經常吃魚，中國人吃魚沒有他們多，或許在營養上也是一個原因，留學生在飲食上容易導致抑鬱症，食物鏈換了，沒有人給自己做飯了。長期的營養不良會導致精神分裂。所以中西方飲食可能也是一個原因。吃一些看似沒有營養很便宜但的確是當地大家都吃的好像無意義的食物可能是有好處的，例如炸魚薯條。
學會孤獨，把自己的生活安排的有人氣，學會享受生活，買一束鮮花，養一盆植物，按菜譜做幾道中餐，學習就是學習，生活就是生活。把生活安排的有人氣，不要總圍繞一件事轉，處理不了換一件別的事情，大腦也是需要休息的。小食品，薯片，據說爆米花效果比薯片還好，可緩解壓力。有人的地方就能活著，孤獨不是問題，人不會永遠孤獨的，需要等待。營養不良，喝酒，不正常的人際關係，精神會出問題。不要交往不是朋友的朋友。做到沒有朋友也可以活著。和人交往留尺度，不給壞人機會。學會獨立，形成自己的判斷能力。有個英國人，有抑鬱症的學生說，打工救了他，不僅提高金錢，還換一下大腦思維，干點別什麼事情，工作上建立人際關係。還有一個美國的從戰場回來的抑鬱病士兵說，他想自殺，但一隻無助的小貓救了他，因為每天要給貓食物，後來他碰到了高中的喜歡他的女同學，結婚了有了孩子，他感謝那隻流浪貓。我是我女兒救了我，因為她和我一起來英國讀博士，不去想工作的不開心和成功與失敗，不去想和導師之間的得與失，換一下生活方式，去享受生活，飲食正常了，開始喜歡上英國的食物，因為女兒喜歡吃，多吃了很多英國的好吃的，她在英國讀書，她的生活圈擴大了我的視野，學校的研究壓力和導師人際關係的好壞變的不是很重要了，所以能保持清醒的頭腦，拿下博士學位，還活著到今天，真好。

你有什麼資格說他們脆弱？你完全不了解他們的生活不理解他們的苦痛，你所看到的只有「留學生」和「才子才女」的光環。

所有國內大學優秀學生自殺或犯罪的原因，與優秀留學生自殺的原因是一樣的，個人優異必然帶來孤獨與壓力。大家有點抑鬱是情理之中，有什麼好奇怪？國外留學生自殺率高嗎，根本都不成一種現象吧？希望大神們給一個留學生自殺的準確統計，不然搞得像我們留學生都是玻璃心似的。

留學生與普通學生的區別就是，他們渴望融入新社會，但發現自己與當地人在性格思維上有大的差異，他們常常在在本地人圈子和中國人圈子裡飄蕩不定。他們沒有與本地人公平分享教育資源，他們常常處於弱勢。他們被一些本地人嫉妒排擠，甚至無辜招來麻煩。因此，留學生真的是一個很堅強的群體，他們絕大多數都順利畢業了，請不要因個別人自殺而說他們脆弱。大家都是人，心理承受能力都因人而異、但也沒有太大差異。留學生也許更需要具備的是打破現有觀念的能力，迅速接受新事物的能力吧2

「在我看來這樣的人實在可以稱得上是人生贏家。為什麼他們會選擇自殺？承受能力差？心理脆弱？環境壓力過大？」

首先答主是有一點誤解的。一個人，不管如何人生贏家，如何人生輸家，選擇自殺都是最後迫不得已的手段。能夠自己消化，能夠從容解決，誰會去糟踐自己？有人認為活著不好嗎？是啊，這些自殺的人，選擇以這樣的方式告別大家的人，不管他們是抑鬱很長時間，痛苦的告別這個世界；還是一時衝動，縱深一躍。在活著的時候，每個人都知道活著很好。

但是不得不承認，在某種情況，死了比活著更輕鬆。儘管赴死對大多數人來說是非常困難的。

選擇自殺的人不在少數，不止是留學生。留學生歸根結底還是學生，獨身一人面臨太多壓力，環境，社交等等方面承受著比學生多的壓力。（確實有不學習花天酒地來度假的，這個國內外都有，不止是留學生。）僅僅因為多一個留字，因為仇富的心理，各大網站上關於留學生的新聞，底下的評論是什麼樣子相信大家都清楚。

其實說這麼多，我也不知道該回答什麼。我也是個普通的留學生，我沒有這麼優秀，可幸好也不抑鬱。
我知道會有很多在經歷痛苦的人來看這個問題，每個人痛苦的方面不一樣，不是三言兩語解決，我也不是心理專家。我希望遭受不同痛苦和抑鬱的他們看到我的回答的時候，誠心誠意的希望你們記住四個字。

好好活著。

匿了。