男生會在意女生的疤痕嗎？

12-11

我在小的時候被開水燙傷
以至於留下了大面積的疤痕
脖頸上肩膀上手臂上方都有
穿不了弔帶裙禮服之類的服裝（這樣說其實不嚴謹我是因為怕爸媽在意所以從不碰這些衣服或者穿會把疤痕露出來的衣服個人是真的不太介意）
在十二歲的時候休學花了一年多的時間做手術（即是一個埋植擴張器的技術埋植後每周往皮內打兩到三次藥水皮會慢慢撐開就有皮去填補去掉疤痕處的皮膚皮養得差不多了就能將擴張器取出去疤痕然後覆蓋了）手術不是最痛苦的養皮的時候才是因為養皮會需要鼓起大包埋植的位置是後肩之類的地方睡覺也無法平躺著要如此堅持幾個月往包內打水也是痛苦的時候皮撐開的感覺只會讓人覺得十分的漲十分難受怕什麼時候打著打著皮就爆開了
在經歷過這些之後疤痕還是沒有弄好只是面積比起從前要小了很多很多但還是穿不了弔帶衫之類的服飾（這是一個幫助理解的描述意義不在於弔帶衫）就這麼正常的過了五年
考完出國的試剛好有七個月的空閑時間爸媽便開始為我張羅著再去做手術的事這便意味著我要重新經歷一次上述過程自己無法說服自己這是件有必要的事情因為覺得有疤痕其實挺好的也不是件壞事並不太在乎
與爸媽這樣說的時候他們說：你不在乎不一定以後別人不在乎（這裡的別人應該指的是以後的男朋友男朋友的家長之類的）
我回答：我為什麼會嫁給在意我有疤痕的男人呢？
他們只是搖搖頭說我天真奇葩
別人跑到整形醫院隆鼻削骨都想讓自己看著更好怎麼你就這樣呢
我是有想讓自己更好但是並不覺得疤痕會阻撓我什麼我可以減肥可以化妝可以買衣服穿可以讀書可以工作可以以自己的實力讓自己的生活變得更好這些貌似都與疤痕沒什麼關聯
心裡很清楚爸媽是為了我好可憐天下父母心嘛都想給子女更好的可是對於不知道自己需不需要這份好的我來說負擔好大從小就因為知道手術費無比昂貴於是對父母一直都是報以愧疚心理心理負擔及其大
現在真是想忤逆他們的意思如之前說過的我說服不了自己
於是想要上來問問男生會介意女生的疤痕嗎？不對應該是說會介意自己未來的老婆有疤痕嗎？只是想確定哪一方人數較多好說服自己不再與爸媽在這件事上做爭鬥了脖子的程度大概是這樣的

------------這是一條分割線---------

我現在已經大二啦！

打開回來看我的問題，覺得當時自己的思想被「男生喜歡什麼我就應該朝哪個方向走」禁錮住了呢！自從身邊多了很多女權主義者，才開始意識到這個社會是男權社會（大部分的人都是男權主義）。這對女生實在是太不公平。因為出了意外（包括天生）而使身上有很多疤痕的女生，總是會被或者害怕被其他人指指點點或者鄙夷或者嘲笑。但是這些意外並不是我們能控制的。疤痕所謂的不美觀是世人強加在這個社會的「規則」里的。總有人說：「蘿蔔青菜，各有所愛。」或者「每個人的審美觀不同。」但是這個社會上大部分的人，都無法認同所謂的「殘缺美」是真的美。所以唯一能拯救自己的思想或者情緒的人便是自己。

我覺得我們都需要告訴自己、認同自己是美麗的人，而且更重要的是，要有一顆美麗的心。這並不是對自己進行洗腦，而是我們本來就是美麗的，只要自己願意愛自己。

希望回答這個問題的大家都能夠好好加油。如果疤痕帶給我們的是生理上的痛苦，那是最好去醫院接受治療的。如果是心理上的痛苦，那就遠離那些讓你感到痛苦的人吧！畢竟，你的生活，最主要的還是你自己啊。

只要是我深交的朋友，都不會評價我的疤痕。他們只會好奇我經歷過些什麼，而不是評價。

這是最近剪了個王俊凱髮型的我！（感覺沒有男生追我是因為我太man了哈哈哈哈）（開玩笑）（但的確沒有男生追我）（認真臉）

這是暑假的我！在家穿起了背心！（爸媽不想看）

喏～Selina多美～還在為了疤痕感到自卑的夥伴們！就看看她的微博吧！真的是一個超好的榜樣呢！

我也是！！但是我覺得我的疤痕比你嚴重，疤痕體質…手上還做過植皮

像這樣……真的是難看哭了，但是二十幾年了，有點習慣了……有時候還是會很在意，不愛穿短袖T_T
臉上是這樣

鎖骨那邊也有，只能穿圓領或者高齡的，泳衣都不好買！！
我媽以前也經常說我不好找對象，反正說的好傷人T_T 還說要找入贅的從我初中就開始四處打聽有沒有願意給我家當兒子的…
我高中也談過男朋友啊！人家一點也不介意…（男朋友超帥的但是後來還是分手了=_=）我媽就會說現在還小何況人都是會變的什麼什麼的。我們分手也不是因為這個，那段時間剛進入大學，倆人相隔千里，我家裡又出了一些事情，他不在身邊又忙……就分手了……現在結婚生子了老公也毫不介意啊…孩子都13個月了。
雖然我老公沒ex帥但是長相不錯啊人又好，孝順顧家愛老婆孩子不在外拈花惹草，但是也有缺點的，不觸碰對方底線的缺點就互相包容下咯。
來張我兒子的照片！

小天使！！現在正趴在我身上睡覺呢…
我也好想祛疤！！但是感覺沒有希望呢……T_T真想有生之年能穿比基尼啊！！！

在知乎過了這麼久，終於。想認真回答的一個問題。
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我93出生的，今年的我24歲了。
11歲以前都是跟著爺爺奶奶生活，也算是留守兒童吧，小時候家裡條件不好，家裡有六個孩子呢，爸爸媽媽常年在外打工賺錢，只記得一年只能見到媽媽一次。在我年幼的記憶里對於爸爸媽媽沒有什麼太大的存在感。

直到四歲那一年，我的人生發生了一個很大的轉折，依稀記得當時爺爺煮了一鍋熱水放在地上，而我沒注意看一個踉蹌整個人就這樣坐進了熱水鍋里。。
這是我腦海里殘留的記憶。。我不願意去回想。。對於這段記憶我很排斥。
在農村的爺爺奶奶嚇得不得了，也不知道如何處理我的疤痕，據說他們當時以為只是燙到沒什麼事，也沒有馬上告訴我爸媽，以為去村裡的診所看看敷點草藥就沒事。沒想到年幼的我過了2天後便昏迷不醒了。

他們這才急了，打電話給遠在他鄉打工的爸爸媽媽，他們連夜趕回來。我聽我媽媽說我當時看到我躺在家裡的床上一動不動的樣子她覺得自己快瘋了！天都要塌下來了……(媽媽對不起，我也不是故意要讓您這麼傷心的。)
救護車把我送到市醫院ICU病房搶救，整整2天，因為傷口感染蔓延過於嚴重而且沒有及時進行治療，全身60%燙傷，全在潰瘍流膿嚴重感染，送到醫院已經沒有生命體征了。經過了五六個小時的搶救，最後醫生出來跟我爸媽宣布我搶救無效。死亡了，讓她們可以準備後事了。

我媽不肯放棄，一直跪著求醫生不要放棄我，醫護人員要拔掉我的呼吸器和輸液管，我媽死活不肯，說誰也不許動，誰動她就當場死給他們看。媽媽說她就和爸爸那樣陪了我一夜。。一直哭著跟我說話。。不停地說話。。她說我覺得我只是睡著了而已。。她說她看著我小小的身體蜷縮在那裡，傷口全在流膿，背後全是黏糊糊的血，她忍不住一直哭。。(打字打到這裡，不禁紅了眼眶，哎，媽，我小時候讓您太操心了。)

直到了第二天早上醫院那邊再來跟我爸媽說我真的死了，再三強調再不處理我的屍體就要腐爛了的，我媽才終於承認這個事實，要給我收屍拉去太平間了，沒想到隔壁床的一個叔叔本來做好手術要出院了，他的家裡人帶了湯給他喝，結果他喝的急竟然被嗆死了。。搶救無效，然後奇怪的事情發生了，我媽說我當時過了沒多久突然手指開始動了，然後我媽跑去叫醫生來，我竟然活過來了！！我沒死！！

也許這就是命吧，可能閻羅王看我太小，不肯收我吧。謝謝爸爸媽媽，是你們的堅持，才有了今天的我。

其實這些事情媽媽說起來的時候還在流淚。我第一次聽到的時候我很震撼。

慢慢地，我長大了，我開始上學了，可是每個小女生都是臭美的，所以每當我看到自己的疤痕我會很討厭自己，覺得自己像個怪物！覺得自己怎麼這麼丑！我特別反感自己，那時候的我孤僻，內向，自卑。

但是我慶幸我有一個好姐姐，好妹妹，愛我的長輩，從小到大對我特別的關懷。

媽媽每次回老家都會給我們幾姐妹買新衣服，媽媽每次都讓我先選我喜歡的，我不想選，媽媽一定要我先選，我選了，但是我卻從來不去穿它，因為我覺得衣服這麼漂亮被我這種全身有疤痕的怪物穿著簡直太浪費了。現在想起小時候的我真想抱抱自己。

那時候一年四季我都必須要穿著長袖長褲，我不敢穿短袖，不敢穿短褲，再悶再熱我也會忍著，我不想別人看到我的疤痕。
班級里如果有我一個這麼奇葩的同學相信都會被孤立吧。果不其然，從小同學們排斥我，說我是怪物。啦啦啦~~不肯跟我同桌。我還記得我有一個小學同桌特別壞，她不喜歡我，但是老師安排她跟我坐一起，她不服氣，有一次我去洗手間她直接拿水瓢潑我水~當時還是冬天~

我不敢還手，不敢告訴老師，不敢告訴爸媽。為什麼小時候的我這麼慫呢？小可憐哎

回家看到漂亮的新衣服，有一次我終於鼓起勇氣，想穿上媽媽給我買的新裙子，才剛踏進校門口，有兩個同學指著我說，這麼漂亮的裙子給你穿著真丑！醜八怪！醜八怪！我哇地一下子就哭了，哭著跑回家，脫掉那條裙子！從那以後！再也沒有穿過裙子！後來第一次穿裙子是18歲以後了，這個是後話了。

再慢慢的，十九歲了。那開始家裡的條件也變得很不錯，爸爸媽媽問我要不要去做植皮手術。我挺想的，就跟媽媽去諮詢了手術流程。當醫生看到我的後背的時候她明顯嚇到了，從她震驚的眼神里我知道她嚇得不輕哈哈。

當我聽到她說，創傷面積過大，不建議。因為如果一旦手術中出現感染，那後果就很嚴重，很可能會死掉。又要可能再死掉一次？哎，我不想我的父母再次經歷那種悲痛欲絕的心情了。

不過似乎從那一天開始，我的人生觀發生了很大的轉變。
給大家推薦一本書[方與圓] 我其實很感謝這本書的作者，毫不誇張地說，讓我找到了人生的意義。

其實很多時候一件事情發生了，如果我們不能去改變這件事情的本身，但是我們可以從我們的心態自己下手啊。

一個疤痕，雖然是很大的疤痕啦，悲觀者看來就是醜陋的疤痕，自卑。但是樂觀者會從另一個角度來看，我會告訴自己: 親，相信我，這絕對是這個世界上絕無僅有的一個最特別的紋身了。而我竟然是擁有者。大難不死，必有後福。

所以在此，我也想告訴所有跟我有過相同遭遇的小夥伴，請你們不要自卑，不要討厭自己。你其實跟正常人一樣。不要把自己想成是異類。因為你要知道，你很幸運。你只是有些疤而已，有什麼大不了的呢？你還活著，沒死。你多幸運！你可以大口呼吸新鮮的空氣，享受人生的酸甜苦辣，可以吃你想吃的東西，看你喜歡的電影，追你喜歡的明星。你活著耶！這多幸運！愛你的人因為你的存在變得幸福耶！

曾經我也想過，可能哪天你遇到了自己喜歡的人，或者喜歡你的人會介意你的這特別的" 紋身 " 後來我又想開了，其實人生活著無非也就是這麼幾十年，既然當年沒死，你活著的這幾十年就是老天送你的，如果真能遇見那個人，真正愛你的人根本不會在乎這些，而在乎這些的人你可以直接讓他滾蛋了。鑒定真心有時候可以這麼簡單。so easy~

與其傷春悲秋不如好好努力學習，好好努力工作，努力賺錢，誰說你的人生是黑暗的，說不定你是一匹黑馬呢！

是金子總是會發光的，更何況你是鑽石呢！

匿名用戶。不知道哪一天我會把這個答案發給我的那位先生呢，我在等你，你來了嗎？哪天看到了可別哭哦！

上圖先~有圖有真相~

部分而已啦~4歲就燙傷到現在了20多年了~都習慣了~ 當時被湯由頭到下來，上半身基本上半身基本全毀~連手都伸不直，
媽媽抱著我跑了很多醫院，但都因為沒錢都不肯收留我，最後跑到宜家普通醫院打了只消炎針等爸爸送錢來才開始做手術。
之後昏迷了3個月，收了兩次病危通知書，最後還是醒了~
然後就接受兩次比較大型的手術之後才可以上學~
以前也有讀書的時候被排擠過，
也有自卑過~ 在最黑暗的時候，也想自殺過，
也為以後生活煩惱過，但生活也是有希望的~
現在，我活動自如，有一份很穩定的工作，有一群很好的朋友，還有人追哩~
平時上班會穿中袖以外，基本到外面都是穿短袖~
人家的意見不那麼重要，重要的是你要如何過自己想過的日子。
當你愛上自己才有人愛你的~
笑~
這是第一次在知乎回答問題~

超喜歡題主題主的三觀很合我啊哈哈
同有疤前胸巴掌大一塊平常穿衣服都能看到
同拒絕了父母說去做手術的要求理由和樓主的一樣愛我的人不會在意這塊疤
再說其實我蠻喜歡這塊疤的它對我來說有一種特殊的意義它也是我獨一無二的象徵

疤痕對我的影響不是說沒有但極小並只限於童年時代
我覺得吧只要認真的生活別人提起你注意到你的第一映像就不會是疤痕
我從小大大咧咧不存在自卑這一說努力學習努力生活努力去追求自己想要的東西從不掩蓋疤痕每天挺著個低領衣服衣服招搖過市
現在大一剛剛進入一個新的環境但我身邊的人提起我時也從沒誰說過「那個有疤的XXX」
而都是說「那個打辯論很厲害的XXX」「那個頭髮很長的XXX」「那個演講的xxx」

所以講真其實疤痕對我們的影響並沒有那麼大多數時候只是我們自己嚇自己罷了

最後上圖我覺得我的疤可美了哈哈哈

如果真的喜歡你，會心疼你的傷疤。。
會想要好好珍惜你的未來，不想你再有一點點傷痛！
願你碰到那個真心愛你的人，他喜歡你的靈魂。

看見你的故事實在忍不住了，說說我的情況，三歲燙傷，之後第一次全麻植皮，肚子上取皮，植在右臉頰下部和脖子，胸前更是一個手掌大的疤痕。
之後從七歲一直到我高三畢業斷斷續續的手術一共全麻四次，局麻三次，題主的擴張器，我當時身上一共埋了五個，那些我都經歷過，我從小喜歡跳舞，可是我不能穿領口低一點的衣服，我父母老是覺得對我愧疚，我就不停的去手術，那會我也想過，誰會喜歡個身上有疤的我，我一輩子就守著我父母也挺好……
中間的種種就不說了，說說現狀，已婚，三個小姑娘的媽媽，我年少時的擔心都沒維持多久，因為早戀，初戀，異地戀，長期戀愛我哪樣也沒落下，27那年結束了一場不靠譜的長期戀愛，牽手了我現在的他，符合我心目中所有另一半的標準。
雖然有句話都被人說爛了，但是真的，上天拿走你什麼一定會再給你什麼，一定一定會有一個符合你夢中樣子的人來愛你，比你痴長几歲，姐姐隔著手機抱抱你，內心的小情緒，照鏡子時候的小波動都不算什麼，因為你以後會有更多的幸福體驗讓你忘卻這些

主要得看感情多好感情好起來那大面積燒傷毀容不離不棄的愛情故事有的是啊。而且疤痕這東西誰也不想啊，總不可能有正常人沒事往身上弄幾個大疤覺得好玩吧。所以還是主要看感情，在意多少還是會在意一下的，但是不是什麼重要因素。

我跟你剛好相反
小時候（具體不記得）被刀子在臉上划了對啊在臉上現在也是凸起的疤痕顏色是那種肉白色我媽媽經常說還好不是其他顏色因為它一直都很自卑從來不敢把頭髮紮起來因為害怕別人問害怕別人看到它一直都在想以後就好了高中畢業就去做手術就可以跟以前一樣的但事實是我天真了我爸媽並沒有打算給我動這個手術我說你覺得一個女孩子臉上有疤好嗎（大概有五六厘米左右）她說這不會影響你以後個人問題她說真心想跟你在一起生活的人不會在意你這個疤但是我沒你這麼樂觀我清楚的知道這是一個看臉的世界我也試著去接受它但我還是沒有勇氣很多時候也在想為什麼偏偏是臉上不是身上借鑒前面答主的一句話疤在臉上更在心上

我覺得妹子你三觀很正, 人都是有缺點的, 我腿粗我就不穿超短褲,很正常.

而且視覺上能看的東西是能靠別的來彌補的, 以前我初中有個同學,人很漂亮,臉上有一道很大的靜脈突.佔了半邊臉, 第一眼看見的人要被嚇一跳, 但是妹子很淡定, 人家驚奇多看幾眼她也不介意. 久而久之大家也就習慣了.【你們班XX是不是臉上很大一個血管啊】【是啊怎麼了】，就像談論髮型一樣隨意。

其實你父母的擔心是對的，因為你的缺點和大部分人不一樣，於是擔心你在人群受另類眼光。但是我覺得你的想法更是正確的，缺點已經是事實存在的，那也只能靠別的來彌補，我數學不好我還不能多學下語文來拉分了啊！

我很喜歡你說的話。【我為什麼會嫁給在意我有疤痕的男人呢？】

疤在臉上，更在心上。有時候放不下的自己

相信我，他真的不會介意的。我和你一樣，從小有疤，滿滿一胳膊全是。和男朋友認識在秋天，他並不知道我有疤，我也並不覺得是瞞著他，後來我去做了擴張器手術，就告訴了他。擴張器手術很漫長，每周打水，後來胳膊兩個大水泡像大力水手，他也不介意，每次出去都抱著我的泡泡說要當我的泡泡knight，現在手術完了，胳膊上有很多縫合線，並不好看，剛才看到這個問題，我問他，他說「當然不在意啊，我只在意身材好不容易手術做完了你快去減肥吧」

你好，我也是小時候留下的疤痕，做了幾次手術，擴張器那種也感同深受，埋在脖子里導致我臉型都有點變形了，不知道你以前的情況但我覺得我的能治療成這樣就好了。。。最近快大學畢業了我準備再去做一次，如果可以的話想問下你是出國還是在國內做的。。有什麼好醫院可以推薦。。因為上次做的醫院實在差強人意。
說實話很多東西自己的認識和外人的認識是有很大差別的，身邊很多人都安慰說不就是一塊疤嘛。自己也經常安慰自己。可是每當走在路上偶然瞟過某個人盯著你疤的眼神還是很難受的。
大學之前談過一次戀愛，至少我覺得那時候女友是真的不在乎的。
大學裡各玩各的，很難像以前那樣深入了解彼此。又或者太矯情，把對自己有好感的女生拒之門外非要去追自己得不到的。
扯遠了。。
我想的是能做還是盡量做，畢竟我們都希望把自己最好的一面呈現給對方。即使不能完全消除，能變小一點就小一點。兩個人在一起的前提是被彼此吸引，我不想對方在選擇是否在一起的時候把我有疤這一項放在裡面糾結。也不想它成為我人生髮展的限制。
當然這只是外部因素，最主要的是你要有一顆開朗樂觀的心，面對生活。
寫的時候想起了這十幾年的感受，有點傷感。有時候自己會想為什麼是我？會想著這是一場夢，第二天醒來就沒有了。可是它真真實實的在那裡。我沒長成吳彥祖陳冠希，可是自詡也是「小鮮肉」一枚，可╰_╯…………
寫的自己心情憂桑了，面前還放著期末考重點:- 我們不能預測未來會怎樣，就像我們小時候也不會知道我們以後身上會帶著這個朋友。so，做好自己的事，做好自己，讓自己變得更優秀，沒遇到愛人之前好好愛自己，這也算是一種對未來愛人的一種愛吧。

想了想還是匿名吧，畢竟還是跨不過心裡那道坎兒，本人在校學生，在學校屬於長的比較漂亮那一類型，按照現在這種早戀率，依然沒談戀愛，周圍人都說我眼光高，假清高，其實只有自己知道是自卑。

看見好多人疤在臉上，我沒有，可能是天生自卑吧，我背部跟大腿有大面積燙傷，夏天從來不敢穿超短褲跟短裙從來都是長裙長褲，手臂上挨著肩膀那一截也有一塊疤痕，從來不穿過短袖子的tshirt，一般都是五分袖

因為要花更多的時間讀書，所以高二下學期就搬到學校寄宿，因為有疤，我洗澡的時候從來都是把浴室門都鎖了，怕室友忽然進來取東西什麼看到，寄宿過的人應該都知道，因為人比較多，隱私空間特別少，宿舍的熱水是有時間限制的，因為我每次都不讓任何人進來，所以就會最後洗，有時候大冬天到最後就沒有熱水了。有時候覺得室友關係好難處，有一次跟室友鬧，最後她鬧著玩解我衣服我就發火了，吼了她一句，其實我也不想的，最後又不知道怎麼解釋。然後就一直沒有在玩了。
從初中起，那時候才感覺道有人會對那道疤指指點點起開始穿長衣長褲，一直到現在，我媽說高三畢業再去動手術，跟我說腹有詩書氣自華，現在主要心思要放在學習上，不要想那些有的沒的，女孩子要修身養性，不要空有外表。我讀很多著名的書，懂很多道理，書上說外表不重要怎麼怎麼……道理我懂，但是依然自卑……每年的元旦晚會，從來沒參加過舞蹈……
因為脾氣怪，所以班上總有人說我假清高怎麼怎麼的。其實我也知道，也不是沒聽說過這種話，但還是受不了。
我記得有一次，學校一個男生跟我表白，我記得他，他是學校體育部的，因為我是宣傳部的，所以經常見其他部的人，表白那天在學生會辦公室，好多人在周圍起鬨，可能因為我對他的好感度還沒有大於自己的自卑度吧，所以最後拒絕了。然後下晚自習的時候可能因為那個女生走在我前面沒看見我，所以在那裡八卦這件事，然後我就聽見一個女生說了這樣一句話，原話是怎樣我不記得了，大概意思就是說我每次被表白都假清高，然後說我眼光高，以為自己了不起，綠茶婊什麼的。後面一堆話就沒聽見了……

我聽過很多人開解我，我沒那麼豁達，那些說不要在意的人站著說話不腰疼，你不是我，就算有再多的感同身受也不是我，沒法體會。就像很多男人根本無法體會妻子分娩的痛苦一樣，就像你說看到你痛我比你痛一千倍一萬倍一樣，最後痛的還是我，註定單槍匹馬承受一切……

[圖片未上傳成功] 08年湖南冰災時候家裡烤火爐把被子燒著了，結果逃生的時候右手手臂砸玻璃斷了兩根肌腱和神經。結果醫生還接錯了一年以後導致我右手肌肉萎縮。左腳深三度燒傷右腳前腳掌深二度(實在太噁心了就不發這噁心大家了)。題主堅強一點，那都不是事兒！

就這樣
這個疤痕是一歲多的時候用開水燙的，是那種開水瓶，整個從頭上淋下來，導致我的頭皮脖子眼角胸口和兩條手臂都有疤痕，小學的時候沒有那麼早熟，對自己的疤痕沒啥概念，照樣高馬尾小背心穿著就好像疤痕被別人看見都無所謂一樣，真正有自卑的感覺是小學五年級，那個時候好像是初夏，我穿了個短袖外面套了一件校服，掃清潔區的時候覺得熱就脫了衣服，脫了就看見有幾個男生對我指指點點的，然後我那時候再怎麼熱也不肯脫了那件校服。
後來上了初一，排隊放學回家的時候突然一個男生叫我（那個男生佔在隊伍後面，而我站在前面，那時候也是高馬尾），我下意識就轉了過去，他就指著我對另一個人說：看，就是她，她沒有頭髮，是不是很嚇人？（那個男生本身就是比較趨炎附勢那種）那一瞬間，我很快的轉過來了，並且害怕別人看我，那時候我也想學別人披著頭髮這樣就看不見我的頭皮了，但是初一的時候頭髮比較糟，亂蓬蓬的，爆炸頭一樣，所以還是紮起來了只不過梳得矮一些了，後來啊我夏天只敢穿五分七分袖，再也不敢穿短袖，就是覺得自卑，我覺得題主很勇敢，三觀很正，但是我就是不敢露出來有什麼辦法呢，現在我高二，短髮（就齊肩那種），有喜歡的男生，他大我一屆，並且我的好朋友都不知道我的胸口和手臂也有疤痕，她們只知道我的脖子上有，雖然我外表大大咧咧看上去什麼都無所謂的樣子，但是我很害怕談論這一方面的話題，上個學期英語書裡面有一章學的是燙傷我那時候真的真的很不願意上這個知識點，上課都面無表情的，到現在都過去了也就覺得還好了，但是泳衣這些都不好買，穿衣服也只能穿圓領，拍藝術照也要叫別人修掉疤痕，唉。
每次看見我喜歡的那個男生都覺得配不上他真的一想到自己有疤痕就悶悶不樂

～~~~~~~~~~張繼科的分割線
為神馬圖片插入不成功我很疑惑

雖然現在看淡一點，還是匿名寫吧。作為女生其實皮膚真的好重要，本人由於遺傳原因，比較容易長痘，從初中就開始長。嚴重的時候滿臉通紅，背上都會長好多。以前不懂得護理，也沒有太重視，身上留了好痘疤。上學一直都比較自卑，很害怕別人看著我的臉。以致於性格很冷，別人也總覺得我裝清高。住宿的時候也從來不敢直接在宿舍換衣服，都是躲到廁所裡面換。初中開始一直都沒有再穿短袖，見到漂亮的沒袖衣服都會暗自傷心。
到了大學機緣巧合得治好了臉上的痘痘，但是有時候還是會長一兩顆，但已經給我算恢復了顏值吧。漸漸身邊也開始有男生像我表示好感，也有默默送花的人。可是面對這一切，我都不敢接受。畢竟身上的痘疤很多，而且背上總是斷斷續續地長痘。最糟糕的是，在手臂上的疤，突然發生的疤痕增生，就越發難看了。大學四年，我無法和舍友說起這些事，每次有活動去游泳、泡溫泉，我都想盡辦法推掉，其實心裡真的好傷心，我也希望和大家一起去。有時候逛街看到好看的無袖衣服，都不敢當著朋友面說好看，就害怕朋友會叫我去試一下。多年來一直都隱藏著自己的疤，早已經不知道該怎麼和別人說。也害怕身邊的人發現這個秘密，已經重視到一種別人多看一眼、多問一句都會受傷的感覺。父母總是勸我要看開，要接受。可我就是一直接受不了，也曾暗自下定決心不戀愛，結婚。感覺找不到一個會不介意女生有疤痕的男生。
女生都是愛美的，我渴望有一天能穿上一件無袖的衣服。雖然有一直在努力治療，但是還是很明顯，也有複發的可能。這樣的慢性病，我不知道是否能找到一個不介意它的人。治療過程中，我很幸運遇到了一個積極樂觀的醫生，在他的一直開導下，現在開始慢慢學著接受。其實有皮膚問題的人很多，比我嚴重的還有。
畢業了，有人給我介紹男生，也見面了，剛好是在我工作壓力大，長了兩顆痘痘的時候見了第一面。第一次見面，他並沒說這個問題。其實並沒有喜歡這個男生，但是由於他沒有表現在意，心裡還覺著是不是他是那個不在意的人呢？默默有一點好感。看到這裡可能大家會想，我要遇到那個不介意的男生了。可是並沒有，第二次見面的時候，在我表達了我並沒有喜歡上他後。他看著沒有可能了，他就攤了牌。原來人家在第一次見我的時候，就覺得我皮膚不好，可能發展不下去，有第二次見面只是擔心第一次見面沒看清楚。其實第二次見他的時候，我的臉上已經沒有長痘了。其實沒有失望，只是驗證了，男生還是會介意女孩的皮膚。
但是這件事以後，我並沒有因為這個而自卑。相反，我覺得自己一定要愛自己，讓自己變得更好。我孤單了這麼久，獨自面對了那麼多別人沒有的痛苦，不是為了坐在這裡聽一個沒有了解過我的人評論我的不足。如果未來能遇到一個他，會心疼我一直以來的孤軍奮戰，心疼我花了多少時間、多少精力才變得樂觀自信。能遇到就當錦上添花了，自己能開心的過好每一天更加實在。

胎記應該也算疤痕吧至少在我心裡是不小的疤痕
從娘胎中帶出來的原來只是淡淡泛紅的小印記都隨年齡增長逐漸擴大了奶奶還到處尋找可以消胎記的土方子背著我走好多里路撿起路上看見的破瓷碗摔碎找塊最大的碎片刮胎記奇蹟的是原來肚皮上的胎記真被刮掉了但臉上這大的卻用了什麼辦法消不掉跟著我好久我才知道它的名字叫血管瘤幸好天生的沒有生命危險但從小到大確實因為它是有些自卑覺得總有人盯著我奇怪的紅胎記看但幸運的是一路上碰見的朋友都是很溫暖的沒有人特別在意而因此取笑我高中時還自嘲是鏡像版鍾無艷很感謝我之前的人生老天給我安排的好好儘管二十年了男朋友還在趕來的路上沒關係我等得起
附上表臉丑照做好被嚇到的準備！