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怎樣控制情緒,讓自己淡定些,不那麼容易激動?

我是一個很容易激動的人,那種一點兒小事或是看電影看到緊張的環節都會心跳加快的人。其實我很不喜歡自己這樣。希望能讓自己平靜些,不要那麼情緒跌宕起伏的。請各位指點,謝謝。


好像你的預設是:情緒容易激動不好。
我覺得這個觀點值得討論:是不是真的不好?有沒有好的方面?
我認為呢,如果對他人造成了影響、影響了自己的人際關係,對自己也不好,那是應該調整。
但也有好的方面, 比如 對危險的事情反應快;對生命的體驗比較深刻——如果你要當作家,這將是你做作家的能力條件之一;如果你是藝術家,你的深刻體驗講融入你的作品裡…… 體驗深刻的人,一旦領悟某個「道」,那也是相當的深刻(當然 過程是痛苦的)。
情緒里蘊含能量,說明你是個心理能量充足、充沛的人。
生命就像一條河,在於流動,情緒波動也是一種流動。這很正常。只是有的河流流得慢、有的流得急而已。只要在一定範圍內(不傷他人 也不影響自己適應環境)就好。
【也許你需要重新審視 自己這個情緒波動,是不是需要改變?】

要麼放棄「情緒容易波動是不好的」這個觀點,接受「自己就是個情緒容易波動的」這個事實。(其實你一旦心態上接受了這一點,就會淡定很多啦)。
激動就激動吧,激動也有好處。但要有一定的底線:不影響他人,不傷害自己(例如因為壞情緒傷害了戀愛關係,令自己也受傷難過)。看個電影激動就激動吧,這個無所謂啦。
其實情緒就似乎你
最好,是發現這個特點的好處,並發揮它。

要麼,改變「情緒容易波動」這個事實。
如果長期如此——可能是因為天生的「氣質」,例如多血質和膽汁質;也可能是後天的成長環境造成你對周圍事物的敏感性增強、感受性增大——你已成年,無論哪種情況,都是很難一時半會兒改變的。你就準備好「長期戰鬥」吧!
具體改變的方法:
1)發怒前數1-10啦……戴個橡皮筋在手上,要發怒或者幹啥的,就彈一下自己啦……(網上這種方法有很多)
2)小步子,慢走。不要給自己太大壓力和很大目標,要求自己立刻改變。先對自己有一點點小小的要求,比較容易做到的一件小事。做個表格,做到了就打勾。
3)及時強化:有進步就立刻鼓勵自己(自誇)、獎勵自己(自嗨,零食啦 看電影啦啥的)


最近對這個問題有一點小小的體會。
覺得情緒最難的就是對當下爆發的掌控程度。

其實原來大家都覺得要找性格好的人結婚,好像比較省心,可是後來一想如果自己能首先做到當一個情緒穩定的人,提高了能力,將來能找到一個自己很喜歡,可是有些情緒的人就不怕了呀,能解決ta情緒,能很好的生活下去,這能力很棒啊。棒的不要不要的。

哪怕不是從婚姻戀愛層面,從家庭和父母來說,也是很划算的呀,情緒穩定了,面對父母的情緒自己可以應對,處理,對待解決。遲早不都要面對的嗎。

從社交來說,就會與人相處越來越厲害,從閨蜜朋友來說,相處起來也會很愉快,但是這個鍛煉的過程可能無比的漫長和需要持續堅定的努力。

比如,意識到自己要情緒不好的時候忍住、然後自己疏通,畢竟堵不如疏。自己去做讓自己消氣的事情。減少暴露自己的激動,怒火,和歇斯底里也是人生重要一課。在心裡默念數數,分散自己的注意力,總之這是每個人不斷需要改進的,逃避不了,控制不了自己的人也無法養小孩,就好像打遊戲升不了級,也解鎖不了更高階的任務。

不斷長大不斷成熟看來很累很頭痛,但有一個觀點我很贊同,對家人也好、配偶也好,孩子也好,自己想像一下自己的身份在一本書里自己是主角,主角的話,你對自己有什麼要求,是不是希望孩子覺得自己好棒,配偶覺得自己是港灣,爸媽覺得有什麼事都找你商量,大概就是看成一種類似於責任和對自己的要求,就像一種養成類遊戲,自己什麼都做得好的話,哈哈就覺得我好屌噢,牛逼,孩子、配偶、父母都覺得與你在一起很幸福。人生地圖瞬間五星全滿啊

但是我也理解人很多時候會脆弱會累,會一輩子和情緒打交道、處理自己的內耗,懷疑,軟弱,痛快,掙扎,不愉快,人擋殺人,佛擋殺佛的那些時刻。但是要儘快讓自己明白,這些情緒過去便過去,千萬不要過於迂陷,學會跟他相處跟他對抗跟他共生,有時候情緒是敵人有時候情緒是朋友,有時候情緒是讓你感到人還是鮮活的存在的證據。

是敵人時學會抵抗,是朋友時利用它完成自己要做的事,可以舉個滿好得例子,比如有時大家按部就班的生活,生活沒有激情,為了防止自己走歪,比如出軌,或者為了刺激和渣男一起還完全無法自拔,或者一些短暫刺激事後卻情緒後患無窮的事情,請教過女神大大,她說過建議女孩子要時不時主動找一些會引起自己情緒激動的事情,比如拿輸得起的錢炒股,或者打一些激烈的遊戲,做一些讓身體肌肉不舒服的運動並定期穩定下來,還有社交性質的服務的工作,就是定期做一些類似於讓自己痛苦的事情本能有點討厭的事情、鍛煉自己,讓自己身心健康,精力合理髮泄,運轉愉快

原理是因為大家的生活太平淡,如果不及時自己合理髮泄情緒和精力,就會被我上面說的那些享樂一時,其實後遺症挺多的事情所負面影響到。而且之後的內心會無比煎熬,得不償失啊。人只有內心敞亮精神坦蕩才能活得舒心。

有些人控制情緒甚至可以說有十幾年的經驗。我相信這些經驗里一定有高階的快樂。

再來說說我知道的小方法,比如保持定期的運動、每天下班回家花十分鐘對爸爸媽媽態度很好,和閨蜜定期聯絡,培養自己一個快速充電的愛好比如我就是碼字,還有就是多讀書,看看輕鬆的肥皂劇,出門社交,隔一段時間就逼自己交個朋友不一定多親,淺淺的即可。早點睡覺,多喝水,鍛煉自己不那麼玻璃心,面對批評指責不要那麼抵觸,試著告訴自己淡定,最重要告訴自己情緒有時候崩了也不怕,多大點事、不要害怕有情緒,下次咱在做得好一點不就可以了

本答案我持續更新,有啥體會都可以好好說說。生活很長,一起鍛煉吧哈哈,高階的能力,我來了~


只能採取抽離的方法,我覺得。我就比較愛激動,而且一瞬間 衝上腦袋上面,有點像保險絲被燒了。後來我發現只要我有意識的控制自己,慢慢的會給自己有6秒的緩衝時間,這段時間很重要,有助於我們回復理智。

覺得我好看的請點贊,哈哈


我個人認為沒有天生就處事不驚異常冷靜的人。培養出這種性格的能力可能是依靠天賦的。但是普通人肯定能提升這種能力和培養出這種性格的。

我覺得還是人生閱歷不夠,經歷較少,容易處事不冷靜。比如,看到屍體可能會覺得很驚恐,但是對於一個法醫來說簡直稀鬆平常。經驗的提升是培養這種性格的良方。

另外,如果沒有辦法經歷太多,我常用的就是「預想-接受」的方法。預想所有的最差場景,把自己模擬扔在某個極差的環境里,儘力去接受最差的環境。這個方法肯定有局限,因為有的時候不可能有準備,但是我認為凡事最差的結局帶給人的體驗都有相同之處。所以當你習慣了這些令人難以忍受的感覺或是體驗,和其類似的感覺慢慢的就能接受了。

自己的一點聯繫,僅供參考哈~


不要太當真,多把別人當屁就好了


每次想發火的時候就抽自己一嘴巴,,很管用


我也是這樣子的,對於別人的批評指責很容易往心裡去。而且,有些事情被別人當成無用功以後,就很激動,很想告訴別人,我的方法是對的,而且很容易讓自己心跳加速


當自己激動時,屏任呼吸倒吸幾口氣,對自己說,淡定


春運火車上。凌晨一點多 大家都睡了 對面一人嗑瓜子145顆 打不打?


對待生活裡邊自己感覺不公平的事,包括家庭事業,以及外在的一些影響,要保持一個淡定的態度,盡量使自己的心安定下來,道理很簡單,很多事情不是你能自己決定的,你唯一能確定的,就是你要有一個安定的心,不讓自己的心混亂,這樣你才能夠保持一個正常的生活。如果你非要去勉強的做什麼,讓自己的心態壞了,最後連正常的生活都沒有了,更談不上能改變什麼。


默念幾句佛經,或者馬上離開讓你憤怒的環境


因為我媽媽性格比較暴躁,然後我在潛移默化這些年中也有一點情緒激動,一言不合就會表現出不滿,有時候對待男友還會言辭犀利。其實那根本不是我的本意。
慢慢我發現傷害他也傷害我自己,所以我開始反思,畢竟成年人了,一定要學會控制自己的情緒,我們彼此之間有一個6秒約定,發火之前先穩定6秒再看,看看6秒以後是否還是想說出心裡那句傷人的話。對於我來說這個方法挺有效的。


喝茶 激動就澆自己臉上


可以去醫院看看,也許是激素分泌過剩。


  • 敢問題主,你父母在你小時候是不是喜歡吵架,嚴重了還會摔東西、互毆、甚至大晚上離家出走?如果有,那麼我們經歷相似。
  • 我也是特別容易情緒激動,一點小事就能讓我心跳加速,說話語速變快,而且話也會變得多起來,比如微信聊天,談到讓我激動的話題時,就會忍不住連發n多條信息給對方;還有表現在看到催淚的文章特別容易就流淚了,代入情緒很強;經常幻想親人離世自己會有多痛苦,經常害怕自己會得絕症,還有一點就是,經常做惡夢!據說做惡夢是因為最近壓力太大,我覺得也和我情緒調節不好,容易走極端有關係,巴拉巴拉,,,我最後給自己的反思就是:
  • 1.因為很小的時候父母就經常吵架,所以讓我從小就缺乏安全感,情緒容易暴躁(激動),敏感;
  • 2.家境不太好,研究生了也沒出去旅遊過,長得丑,所以參加的活動也少,導致自己的見識很少也是一方面。
  • 3.中學期間沒有正常的男女交流經歷,和男生說話都會臉紅,而且沒有男生對自己主動示好過,導致一直自卑,即使20多歲了也不能對自己有正確的評價,時常在妄自菲薄。
  • 這是我的看法。』

我也很容易激動啊 咋整???

而且我可能是那種還沒徹底弄清事情的發展,就馬上要發脾氣的類型,但是事情確實有讓我發火的導火索…


覺得是應激反應過度導致的。

如果把人的心情畫成一條水平線,心情好就是峰線,心情不好就是谷線。那麼容易激動就是波動太大,導致很難回歸水平。

至於原因,應該考慮家庭教育吧。父母如果容易激動,孩子多半也是。如果父母對孩子所做的事情反應過度,好的事情過度表揚,不好的事過度批評,不能做到正確認識孩子的能力也不能正確對待得失,就會造成孩子對此也反應過度,容易激動,不能冷靜思考問題。

至於改正,得看家庭背景。如果家庭背景不那麼好,家長情緒還不好,激動不是壞事,可以幫助你衝破桎梏,畢竟穩定的情緒某種程度上得拼家長,但是不是所有家長都有這麼高的教育水平,只能靠自己瘋狂一些。如果家庭背景很好,只是父母容易激動,建議改正。畢竟想要長遠發展,穩定的人際關係非常有必要。

祝好。


把別人的話聽聽就好,別太放在心上。


順其自然吧


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