有時候想到前任是什麼體驗？你會怎麼做？
或許是在某個瞬間，哪個午夜或雨夜，也許有男/女朋友 或許你並不會做什麼，但是你是如何消磨此時的悸動？
ps 大家可以聽孫燕姿的（當冬夜漸暖）來回答
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分手一星期。
在冰冷的地板上躺了一個小時。
這期間你聽到父母在交談、洗漱，打開大門然後走了。一隻麻雀停在空調的排水管上，啁啾聲通過排水管的空洞傳進房間，顯得異常響亮，然後離開了。風穿過院子，桂樹發出「嘩嘩」的響聲，然後靜了下來。身體越來越冰涼，心臟不停地發生奇妙的悸動，你想起身去拿一床被子，把自己裹起來。但是無論如何動不了。因為一動起來，就會想到她。
無論如何都不能想到她，絕對不能想到她，用盡全力不去想她。想到她就會哭出聲來，你這樣想著，在這樣想的同時，你其實在想著她。
你變成了廢人。
朋友開始對你感到不耐煩，不就是失戀嗎？打起精神，像個男人起來！因為不被人理解的孤獨感，你變得更加傷心了。
但是你不怪他們。你知道他們沒有失戀過。
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分手一個月。
你振作起來了。
說是振作起來，其實是因為你覺得，想想辦法說不定能複合，雖然感覺這樣的自己有點傻，但是人活著總要留點念想對不對？於是你開始用盡全力引起她的注意。
寫詩、寫歌、或者考個好成績，雖然你沒有辦法再在她面前露面，但是你可以想辦法強制性的讓她看到你。
每當你做出來讓周圍人驚嘆的事情時，你都會期待而小心翼翼地向她的世界看一眼，結果你發現她根本沒有看你，you are so sad.
你聽懂了很多以前不懂的歌詞，你看懂了很多以前不懂的詩，你忽然明白為什麼牛頓想出了萬有引力，因為他失戀了；為什麼李商隱的詩那麼牛逼，因為他失戀了；愛因斯坦想出了相對論大抵也是因為失戀。你覺得自己快跟他們一樣了。
大家都說失戀讓你變厲害了許多。
你也覺得自己變成了超人。你覺得自己能辦到世界上所有事，除了挽回她的心。
你不想變成超人，你只想變成那個分手前什麼都不知道的自己。
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分手一年。
那個叫你像個男人的朋友也失戀了。他哭得比你傷心一百倍。
當年他傻逼兮兮的鄙視你，現在重蹈你的覆轍，你本應該覺得很爽，可是卻一點都沒有。
相反，你用盡全力安慰著他，甚至告訴他一些小經驗：躺在地板上可能會好點哦！
你現在已經好很多了。如果失戀是一場感冒，你已經痊癒了。其實你一直在想，如果可以回到剛失戀的時候，你一定會給自己一個擁抱。那時候的你最需要的其實只是一個擁抱。所以你緊緊抱著這個朋友。
朋友臨走的時候，告訴你，你的前女友又跟誰誰談戀愛了。
你忽然很想掐死他。
你平靜地回到家中，哼著歌洗完澡，把臉上打理了一下，平靜地躺在了床上。剛躺下就不停地流淚。
因為這個消息，你體內有種東西爆炸了。
失戀根本就不是感冒，是定時炸彈。
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分手三年。
你前女友又分手了。她的那個對象跟你一樣傷心，你剛好認識他。
其實你不想見他，但是某種力量吸引著你跟他碰面了。
他喝著酒，留著淚，問你：你們有沒有牽過手？你們有沒有擁抱過。
你淡淡地說連吻都接過。
他在旁邊哭出聲了，說：她還跟我說只是跟你玩玩。你沒說話，暗暗地想：原來在她嘴裡，我跟她的關係只是這樣而已。
這麼多年來，自己這些糾結到底是為了什麼？
你覺得是時候脫離單身，去找個新的女朋友了。
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分手五年。
你有了女朋友，但是有時還是會想到她。
想到她的時候，你已經不會刻意去做某件事用來紀念她，即使你以前有過專門用來在想起她時紀念她的小動作。
想到她的時候，你已經不會再有出軌的感覺，即使你以前想到心還是會悸動。
想到她的時候，你已經不會懷疑自己是不是已經放下了，因為你懷疑過太多次，你已經不再計較放下不放下這件事了。
想起她的時候，你想起的她已經不是她了，是這麼多年來每夜每夜想起的她的雜糅，是從回憶和幻想里提煉出來的虛構人物，更何況，五年時間，一切都改變了。
想起她不代表還想她，也不代表你和她的過去什麼都沒有留下。想起她不代表任何事，只是單純的想起一個人而已。
想起前任就是這樣一種體驗。
想起前任時，你什麼也不做。
謝邀。我希望他過的很好，吃的好，穿的好
我希望他過的開心，有朋友，有錢花
可是啊
我希望他這輩子都再也遇不上真愛
我希望他這輩子都忘不了我
我希望這是一生的教訓
回想起來就有剜心的痛
想起時依然會有淡淡的心痛和悸動，但也想不到還有什麼比當初離開更明智的選擇了。
--------------------以下是正文--------------
正兒八經的分開一個月，在一起的時間正好差不多5年，上次最後一次見面是2016年3月29號，他送我去高鐵站，5年來，我們一直是異地，要不就是小異地（周末才能見那種）。我說開車慢點兒，路上小心，到學校了給我個信息。他說，好的。我看著他車越離越遠，我眼淚掉下來。說的好像明天還會見面一樣，我知道那次會是我們最後一次見面了。
一個小時前知道他有女朋友了。曖昧了兩個月終於有結果了。對，時間我沒有搞錯，他在和我還在一起的時候，他告訴了我，他喜歡上別人了。
我們在一起五年。實際在一起三年分手了，後兩年，我們成了地下情侶的關係，他始終說我們不合適，分不開，但是也不願意就此繼續在一起。我糾結過這種不正規的情侶關係，但是我始終強求不來，後來想著只要能和他在一起，怎樣都可以。我懷著沒有絲毫安全感，卻又仍然期待他哪天能看到我對他的決心，能重新恢復關係這樣的心情，過了兩年時間。
沒想到這一天始終還是來了。他身邊出現了他想要的那個姑娘，那個他想要和她有未來的姑娘，而我呢，我不能出現在他的世界了。他向我坦白了一切，親口告訴我，他對這個姑娘的感情。他說他要去追她，而且很有信心能追到她。他還說他想要給她婚姻，追她是以婚姻為前提的想法。
我想想我努力了兩年陪伴了他五年，想要和他恢復正常關係，竟然也逃不過這狗血的劇情。我一時之間竟然什麼都說不出來。我就那樣靜靜的聽他說。然後我問他，那我呢。他說，我們真的不合適啊。難道你還沒接受這個事實嗎？
一個月過去了，他果然是追到了那姑娘。我剛知道這事。
3月份見過他之後回到自己學校，我沒有一天不會想到他。白天不想，晚上都會夢到他。剛回來那個星期我失眠了一個星期。我有時候會想哭都哭不出來。他最後跟我說的那些話像刀子一樣，每天都要在我心上插個無數刀。
我根本不敢聽情歌，把他送我的東西都收起來放在我看不到的地方。但是還是會在很多瞬間想到他。有時候在學校看到某個背影很像他，都忍不住多看幾眼。
我曾經日思夜想能馬上畢業回到他的城市工作，能陪在他身邊，這一瞬間我真的迷茫了，我動搖了，那個我心心念念的城市，沒有他，我在那裡又有什麼意義。那些熟悉的街道，到處都是記憶，我不知道該何去何從。
我也知道我過於矯情了。可這竟然就是我的真實感受。可怕又可笑。一個戀愛把自己徹底談殘廢了。我每天都不停的在知乎上喝各種雞湯，甚至有點強迫自己，同時又鄙視自己，我不想那麼弱，我連自己差點都騙了。直到現在我才正視自己的情緒，我真的好難過。
分手一個月，下個月我會怎樣呢？下個月我再回來回答。
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5.5更新：
意外收到很多評論。謝謝大家善意的鼓勵。謝謝大家。
是啊，在情感關係裡面，努力不但沒有什麼卵用，有時候越努力越傻逼，就像我這樣。
昨天看到了這個題目里戀愛關係中最可笑最心酸的事是什麼？ - 李越的回答來自@李越的回答，才認清自己的真正處境。
我所經歷的一些糾纏，和裡面所描述的妹子的經歷一樣一樣的。那些對話的問題，如果被問的是我，回答簡直幾乎一樣。
能糾纏兩年，確實可笑，心酸，又可悲。我以為的他每次主動找我都是對我有感情，我以為他每次說要見我都是想我，我以為他也捨不得我。
其實都是套路而已。
評論里感同身受的姑娘多多少少也曾有過類似的經歷吧。我心疼自己，也心疼你們。情感關係里的原則真的不能丟，自己正確的原則，真的別為任何一個人去破例。從你為他破例的那刻起，或許就是你悲劇的開始。
希望每個姑娘在戀愛里都能做一朵艷麗的薔薇。也希望下次來答題的我，已經走出精神困境了。
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5.20更新。這應該是我最後回答這個問題了。
時隔半個月，經過這半個月的掙扎，我的前任，前前後後伴隨五年的那個人終於在我心裡死透了，連個渣渣都不剩，唯願從此以後再也不會和他有任何交集，甚至想不起他的模樣。就是我這段感情最好的結局。
這半個月經歷過，恨，回憶美好，夢到他還在身邊，每天早上都要心痛一遍。
他在跟我說他已經追到曖昧那個妹子的時候，對我說畢竟彼此不算深仇大恨，只是愛情里性格不合適。說還是可以做朋友。他大概是著急著開始新戀情，我看得出來所以也接受了有的說辭，最後我也還是想和平分手，畢竟陪伴了這麼多年的人，而且大家都是成年人，能不搞得難看，盡量去成全。
他說大家還可以做普通朋友的時候我說好，那我希望我們以後還可以聊天說話。
畢竟在一起五年，我以為大家沒了愛情，真的可以轉化為別的感情，只要這個人還在自己的生活里，對我自己也有一個緩衝，以後能多個朋友，總比多個敵人要好。我真是圖樣圖森破了，以為他是真心能夠體會我的感受，知道我難過，也會顧及我的感受不會那麼快甩開我。
知道他追到那姑娘之後，我其實沒有跟他聯繫過。就是那一次，我主動聯繫他，是想和他說什麼事來著。他就直接忽略我的簡訊了。發了好幾次，他明明能收到信息卻再也不回我信息了。其實我已經能感受到，他說的那種「朋友」不過是另一種套路，盡量和平，希望我不要插手他的新戀情，不要抖出來他在和現女友曖昧的時候還在我旁邊。如今已經開始戀情，妹子已經到手，而我這個朋友真的沒必要要了。
其實寫到這裡已經寫不下去了。結局就是，給他發信息問他為什麼不回信息，是不是其實不想做什麼朋友。其實不用問，事實就是這樣。而這信息被他現女友看到，據說是現女友不高興了，然後他打電話給我大發雷霆，說要把我拉黑，不然現女友要和他分手什麼什麼的。還質問我，是不是想把他搞的分手我才高興。
呵呵，想想一個「劈腿男」，這樣跟自己這被劈腿的一方說這話，我真覺得有點形容不出的諷刺。我們是地下感情沒錯，但是在我旁邊的同時，卻也在撩著那時候還正在曖昧的准女友，被他這女友知道他這樣，試問哪個妹子又會真的放心這個男的的人品？
其實我知道我是早就應該徹底跟這男的斷的徹底，他說做什麼狗屁朋友的時候就應該拒絕，也不用相信他是不是真心顧及我的感受，更不要在後續還主動聯繫他（他有新戀情了說實話，站在他現女友的角度確實不該去打擾，但我本也是抱著一個正常相處的態度）。怎麼說呢，畢竟是自己賠了五年青春的人，我確實是一個接受事實但還未完全走出那段感情的狀態，是希望對方還會在乎自己的。即使已經接受不會在一起，但是心底里仍然有期待，自己在他心裡仍然與眾不同。雖然不在一起了，也以為他能成熟有擔當的處理好我們這一開始就已經形成的三角關係。我退出可以，但是我也需要緩衝以及接受的時間。我又不是聖人，我也希望他能考慮我的感受。結果，就是他當天就拉黑了我所有的聯繫方式，還說其實早就不想和我有任何往來，我這種態度根本不可能，他女友不會接受。所以，變了心的人，你在他面前呼吸你都有罪真的。恨不得分分鐘擺脫你這個累贅也是真的。這跟在一起多久，之前感情多深，已經沒有毛線關係。他的新歡才是他世界的中心，而我可能連廢品都不如。
而我這一切又真的何必呢，我好好的一姑娘，我如果還在這裡停滯不前，我真的何必呢？
所以我現在要用血一樣慘痛的教訓告訴大家幾個道理：
1.分手就要洒脫，前任這種人糾纏只會重蹈覆轍，以前我不信重蹈覆轍，但是現在我信了。
2.被分手的一方，要比說分手的那方更堅定，分開後就別回頭，不然你會被說分手的人以同樣的方式傷害無數次。
3.情感關係里，自尊和尊重太重要。別太把對方當人看，也別不把自己當人看。
4.愛過的前任，永遠別說跟對方做朋友。對方說做朋友也別答應。老死不相往來真的是傷害最小最好的結局。
5.永遠別相信永遠。永遠別說永遠。比如不要認為以後再也碰不到比他更好的人，未來一切皆有可能，幸福的方式真的有太多種，別弔死在一棵樹上。
6.別害怕未來，別放棄自己，勇敢自信，積極樂觀，有人等你，有人愛你，總有一個未來適合你。
這一次的挫敗，跟我自己的性格有很大關係，第一次經歷這種感情我是真的有很多時候不懂去正確處理。總算這一頁翻過去了。寫出來，再回憶一次也沒想像中的難過。心裡甚至沒什麼波瀾了。我還是不後悔和他在一起的幾年，所有的事情都算是一種經歷和教訓，讓我以後能更成熟的表現在我以後的生活里。感情真的需要經營和正確的方式表達。
我不難過了。仍然期待未來。希望還在精神困境里的你們能早點掙扎出來，走過這一段，就真的會有涅槃重生的感覺。世界又明亮了，期待更多了，終於活過來了。
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今天是7月18號。
三個月居然這麼過去了
每次在知乎看到有人回答這個題，心裡還是會想他一下，心也順便還是會抽一下。
最新的進度是我還是選擇原諒這一切。原諒自己，也原諒他。
我寫了這樣一封郵件給他，也當最後給自己的交代吧。
回頭想想這些年為什麼會在這裡如此倔強，如此不洒脫。答案其實還是怪自己。
因為我竟然殘酷的發現，這些年除了愛他，我什麼都不會。謹以此文，致我從未真心愛過的前任
他們從前在一起的時候，她從來沒有對他說過「我愛你」。有一天他問，你為什麼從來不說你愛我？她馬上拍拍他的肩膀：好了啦，幹嘛那麼矯情？她明知道這是他唯一介意的一件事，卻還是故作輕鬆。
他從來不是她最喜歡的類型。她最迷戀的男孩，是那種看起來帥帥的、壞壞的Bad Boy。他問她，怎麼個帥法呢？她想了想說，就像陳冠希那樣的。
他不解：看起來蠢蠢的，哪裡帥？
她眼冒星星狀：當然帥啊，我簡直願意為他去死。
那是十年前，陳先生還沒有變成攝影師，還是萬千少女的男神，而她還是一個無可救藥的天平座顏控。
十年後他們早就分開了，他去了溫哥華，為了一張綠卡結了婚，生了孩子。他們幾乎已經沒有聯繫，但她偶爾會去看看他博客上的照片。有溫哥華的楓葉或雪景，萬聖節的化裝舞會，還有他和老婆孩子在夏天海邊的小艇上，笑容燦爛地舉著一隻巨大的、張牙舞爪的皇帝蟹。
他看起來很開心。也許愛情從來就可以苟且，相濡以沫下去，沒感情也會變得有感情，也許那個女人會對他說「我愛你」，也許他早已經忘記她。
但有一天，她收到一封越洋信，是他寄來的。
這年頭，誰還寫信？
她納悶地拆開信封，裡面只有一張照片。
是他有一天在溫哥華的餐廳里吃飯，碰到拽拽的陳冠希先生，就主動過去搭訕，勾肩搭背地拍了一張照片。陳先生雖然老了一些，但風韻猶存。兩個人站在一起，顯得他更平凡了。
但他還是笑得很開心。
她收到這張合影，愣了半晌，終於忍不住嗚嗚地哭了起來。她心裡知道，她之所以會哭，不是因為她曾經愛過他，而是因為她從來就沒有真正愛過他。而這個遺憾，永遠不再會有機會彌補。
那一陣子，她剛剛和前任男友分手。
那個男人年長她七八歲，長著一張酷似李健的娃娃臉，她明知道他已經結婚卻還是選擇了委曲求全。他們從來不拍照，不傳簡訊，更不會在城市以內結伴出行。
但有一天在百貨公司，她碰到這個男人和太太一起出現，太太給男人戴上一條花色艷俗的領帶。她忍不住走過去，揀了一條卡其真絲，熱情地親手給男人換上，惹得男人的太太十分困惑。
卡其色是那個男人最喜愛的顏色。
第二天下班走出大廈，男人的太太就在門口等她。她以為太太會拉住她，無可奈何地給她塞一個支票信封——那樣她就可以正義凜然地把它撕得粉碎。
她太需要證明自己的愛情了。
和往常一樣，她自以為是的幻想永遠是錯誤的，太太當眾跪在她面前。
她成了一個千夫所指的蕩婦，最後不得不從單位離職。
男人本來允諾給她一套房子，最後也只賞了她一個耳光。
這些年來，她遇到過形形色色的男人，可是從來沒有一個真正把她當回事。而她早該知道，問題不出在男人身上，是她自己作踐了自己。渾渾噩噩地混日子，受虐狂似的嚮往那些不正常的戀愛關係，傷痕纍纍卻從來沒有撈到半點好處，而她的年紀終於也一點點大了。
年紀大了唯一一點好處就是嬰兒肥徹底消退了，拍照時臉上不再顯得臃腫，而在以前，這是她十分忌諱的一件事。
她想起，十年前他們即將分手的時候，有一次一同出遊，兩人席地坐在公園裡，她無聊去翻他的包，突然翻出一台相機。
她問他：你帶相機做什麼？
他說：沒什麼，我們還從來沒拍過照片呢。
她說：我才不要呢，我拍照好難看啊。
不拍就不拍吧。他把相機放回包里。她突然發現他有點神色黯然，那一瞬間，她突然有一種奇怪的心情，覺得他們就要從此分別，不再相見。
她對他從來沒有過熱情，卻早就習慣他的存在。而這個突如其來的念頭，令她有一種莫名其妙的傷感。
年少的時候，她從來不知道自己是一個多麼殘忍的人，只一味嚮往那些不切實際的浪漫。直到這種愚蠢的慾望讓她碰得頭破血流，才終於有了一點無濟於事的悔恨。
離職之後，她發現自己身體里長了一個瘤子。她這時候已經三十五歲了，一個三十五歲的、身體里長了個瘤子的單身女人，能去做什麼呢？她甚至連存摺上一個像樣的數字都沒有。她覺得自己快要死了，這時候突然收到他的信，就準備用僅有的一點錢買一張機票，到國外去看看他。
遠遠地看看他是不是幸福，這就夠了。
她被自己這個美麗的計劃深深地感動了，午夜夢回的時候，一個人在黑漆漆的屋子裡哭起來。十年了，她還是一點長進也沒有，還是那麼的幼稚。
就在這個時候，她手機MSN上他的頭像突然亮了。
他去看了她的微博，知道她跟那個男人分手了，特地跑來安慰她，他知道她這個人，一向是想不開的。
他矯情地說：你永遠是我心裡的痛。
她的心狠狠揪了一下。
她說：我一直記得，我還欠你三個字。
噢？
也許她應該對他說「我愛你」，即便那不是真的，可是騙騙他又會怎樣呢，這是她欠他的。可她突然覺得必須忠於自己的心，沒有愛情，她至少要選擇在他面前做一個真誠的人。
過了一會兒，她說：對不起。
這是她真正欠他的，她欠他一句對不起。
但是他聽了之後，沉默了很久才說：你知道嗎，我一直以為，我們之間是有愛情的，你這個人只是天生的比較冷漠，但你的心是熱的，可是後來我明白了，這些都是我一廂情願的想像，我對你的愛情，一直都是那麼的，不值得！
這些年來，他偶爾會去翻翻她的微博，她在她所謂的愛情里卑躬屈膝的姿態，那些可笑的囈語，一次次地刺激了他，他終於還是忍不住了。
她聽了這句話，完全愣住了，眼淚也不流了。過了一會兒，她說：你說得對，我們扯平了，我再也不欠你什麼了。
然後她把他拉進黑名單，關閉了手機電源。她知道他不會再加她了。
難道錯的完全是她嗎？當年他明明已經跟她在一起，卻還是義無返顧地申請出國，雖然她從來沒愛過他，他又何曾是那麼凜然的一個人呢？
不過都是萍聚苟合，誰也不曾真的犧牲什麼，有什麼好說值得不值得的呢？
她這時已經完全地清醒了，突然爆發了頑強的生命力，第二天就徑自去了前男友的家裡。
男人的太太來應門，她給她看了一張手機里的照片，是她和前男友在床上的親密合照。那張唯一的艷照，是她有一次趁他熟睡的時候，用手機偷偷拍下來的。這個近乎卑瑣的舉動，成了她漫長戀愛史里做過的、唯一一個正確的決定。
那個男人的太太給了她一筆錢治病，她去醫院割掉了瘤子。
她是獨自出院的，出院那天，她履行承諾，徹底刪掉了那張照片。
是在春天，陽光普照，醫院門口花團錦簇。
她想起有一年，也是在這個季節，他們出遊到公園裡去。那是他們最後一次見面，他已經下定決心要走了，她卻還蒙在鼓裡。
是的，就是那一天，她看見他背包里的相機，拒絕了他拍照的要求，可他還是不死心，提議去公園榕樹島的湖邊去。
榕樹島其實是一棵無比巨大的榕樹，與湖心的小島合二為一，是那座亞熱帶城市千萬飛鳥的大本營。
「在小鳥天堂前面合影很壯觀呢，不拍好可惜。」他這樣說。
可他們去得太晚了，天已經快要黑了，只有三三兩兩的鳥兒陸續歸巢，一點也沒有壯觀的景象。
他已經把相機架子支好了，她又自以為是地鬧起彆扭來：不行不行，黑漆漆的，哪有什麼百鳥歸巢，你騙我嘛！
他被她鬧得不行，突然笑了一下，從腰間取下一把手槍。
他是個警察，拿槍當玩具使本來是違法的，本來也不至於，可在那一刻，他突然的也像個孩子似的賭氣起來，對著榕樹島的上空放了一槍。
啪的一聲巨響，百鳥驚巢。
她覺得很好玩，竟拍手叫好起來，笑得那麼燦爛，還摟著他親了一下，然後相機咔擦一聲，抓住了這個美好的瞬間。
那是他們唯一的一張照片，足以偽裝一個動人的愛情故事。
- the end -
我寫過許多的小說，虛構過許多的故事，這大概是最接近真實的一個，呵~
同步更新於我的原創公眾號：柳煥傑（ID：liuhuanjie1001）
http://weixin.qq.com/r/v3XXz3bEcysMrTKs9yCt (二維碼自動識別)
昨天和朋友一起出去吃飯，他們情侶倆加上我三個人。
我們在餐廳坐下之後男生幫女生用茶水洗碗和筷子，洗完之後女生親了男生一口獎勵他。吃飯的時候他們也是一直互相夾菜和互喂。
眼神動作跟我和你以前一摸一樣。
吃完飯之後女生依偎在男生懷裡休息，女生在刷手機，男生在跟女生一起看手機上的內容，他們一直在小聲講大聲笑。
也跟我們以前一摸一樣。
我跟這個女生朋友比較熟，之前他們有次吵架吵得非常厲害，瀕臨分手的地步。那時候我不知道為什麼一邊在微信開解女生一邊對著手機屏幕大哭。其實我很清楚我已經不喜歡你了。但是他們真的好像我們啊，我很怕他們分手，我很怕他們像我們一樣。
我真的不喜歡你了，但是我真的好想你。
分手兩年。
一個月的時候，刷朋友圈看到他開始抽煙酗酒，總想著是不是他也留戀。一次，看見他發「最怕此生 已經決心自己過沒有你 卻又突然 聽到你的消息」配著我們出遊照的風景，就無法控制的在商場里嚎啕大哭。
在電話里分的手，所以兩個月的時候，忍不住坐動車去看他。與他見面只有不到二十分鐘，本想著能鎮定的感謝他一直的愛與包容，卻在看見他第一眼就淚流滿面。給他做的小片子，怕被拒絕，所以遞到他手裡轉身就跑。
四個月的時候，到香港旅遊，換上香港的手機號才有勇氣撥了他的號碼，1秒、2秒...到第五秒時我掛了電話，一句話也沒說，卻也是我所有的勇氣。
八個月的時候，知道了他有了新女友，嬌小可人，和他站在一起很配。我也終於接受了，他真的不再愛我的這個事實。
再後來，完全沒了聯繫，我們的人生也再沒什麼交集。偶爾會夢到他，看到什麼想到的還是他的名字。但是，時間確實可以讓人淡忘一切，慢慢的我發現那些我以為會一輩子刻骨銘心的事也記不太清了，所以他也慢慢變成了模糊的回憶。
最近，他的一個朋友給我打電話，電話里我問「你們都挺好吧」，他朋友問「有沒有男朋友？」，我笑著用幸福的口氣說「當然啦，也一年多啦」。
朋友問我，假如此時他回頭找我，我是否會答應。我想了想說，不會了，我喜歡的只是那時的他。
到現在，我明白了當時父母反對的原因，也明白了從一開始就並不是對的人。但，17歲的感情總是真摯的，回憶皚皚，稱得上一個下酒的好故事。感謝他給過的包容與眷顧，讓曾經任性的我會學了些珍惜。
兩年了，終於的，我準備好去擁抱下一個人了。某天，你無端想起一個人，她曾讓你對明天有所期許，但是卻完全沒有出現在你的明天里。
——《再見金華站》
當我們思念，或是懷想的時候，我們惟一能做的就是記錄。
以上。
祝願平安～上大學每次放假回家後，做的夢裡一定有他。前幾天回去住了兩晚，兩晚都是他。不變的定律。
早上醒過來翻個身，心裡咯噔一下，反應過來原來我們已經分開兩年了。
謝謝你願意出現在我夢裡，開心或難過，我都感謝你。
忘不了就忘不了，忘不了就永遠記得。
我知道我們沒有重新開始的理由了，所有關係都應該有始有終。
即使明天我又重蹈覆撤陷入矛盾糾結千百次，我們也不會再重來。
人的記憶功能，註定了分手後的情侶，尤其是多愁善感的女生會因為回憶當初在一起的點滴，或留戀、或傷感、或憤怒、或心碎。
注意分手後想起前任的幾大原則：
1、我還是天天想他，他會不會也會想起我？
他想不想你，已經和你沒有半毛錢關係。不要把有限生命浪費在這樣無意義的事情上。
2、想回到過去在一起的場景、例如牽手的公園、他家樓下的小麵館，重溫舊情。
打住。在未徹底放下前，理性要告訴自己「封殺」一切有過關聯的事物、場景。
3、絕望，覺得自己不會再愛了。借酒消愁。
切忌這個傻瓜的想法。真正分開，本質上是不合適。其實雙方硬在一起，痛苦才會越來越多。長痛不如短痛。記憶隨著時間流逝，會變淡。做健康向上的事情，做一桌好吃的菜邀請朋友一起吃，健身練瑜伽普拉提肚皮舞增加女性魅力，看書，多去認識新朋友，勤奮專註的工作。把回憶緬懷過去的習慣改掉，換成正向的憧憬未來的心態。給自己更多積極心理暗示，我在越變越好，將來一定會遇到真正合適的那個人，一起會真的幸福走下去。
1.
在演唱會聽周杰倫唱晴天的時候，想起了第一個喜歡的男孩。
他畫畫很好看，唱歌很好聽，會彈吉他，會打籃球，印象里理科很好，很聰明。
他很喜歡周杰倫。
後來他離開了，周杰倫卻戒不掉了。
從前從前，有個人愛你很久。
這句歌詞突然就讓我想起了他。
年少時太容易刻骨銘心，可是長大了會發現，以後以後，也會有人愛你很久。
我找到了這個人，不知道他找到了沒有啊。
2.
我一個人在自習室，窗外堆著烏雲。
走出教學樓的一刻突然下雨了。
有那麼一秒走神。
這和我們剛認識不久時的那個雨天很像，他什麼也沒說，借給我一件外套。
有點冷的我，確實有點想念那件外套。
不過他已經是前任了。
3.
我和男友路過一家餐廳的時候可能會說，我和我媽來吃過。
我和朋友聊到一部電影的時候可能會說，我一哥們兒推薦給我看過。
我和家人路過一家店的時候可能會說，我一朋友很喜歡這個牌子。
這時候我才發現，前任也沒什麼不一樣，就像無數我認識的人一樣，會在熟悉的場景觸發我關於他們的記憶。
是回憶，卻無關愛情。
希望你們和我一樣沒心沒肺，不再被回憶所困。
以後以後，你們也能愛別人很久。
你迫不及待得想把遇到的好玩的事好吃的東西分享給她，最後掏出手機又放下。
問起一個真正愛過的男人的情感經歷時，他通常是沉默的
「不知道他去了哪裡，如果問我，我希望是天堂。」
木有前女友……
發現這個問題出現在我的時間軸上，突然特別想回答。
其實很久之前就跟她已經分手了。
她學俄語，英語四級一直沒過，看著她學了一年，背單詞過視頻，習慣了總有個念想，年底考四級的時候，問了句，斷斷續續恢復了聯繫。之後偶爾找我幫忙。突然說申請了出國讀博，已經確定了，只是還在申請公費留學。
確實懵了幾秒，然後我說我去找你。剛好再下周是清明小長假， 她也忙的差不多了。
然後，她猶豫跟我說，有人追我。我說，我需要問一句，你們已經成了，或者哪怕你有好感，或者哪怕只是任何情況，跟我講，我就不去了。不是任何情等等，這不道德。
「」沒有，怎麼可能，我要出國的，不可能的。」
「要麼你別來了，過段時間出國前我去北京，看你一趟。」
我說我去吧。
然後，3.31突然再也坐不住了，翹班買了站票到大連。
再然後…
我經歷了傅里葉懵逼的一個晚上
我至今沒太明白，為什麼？
也許是跟那個男生，經常在校園裡出沒，怕我的出現造成誤會？或者只是折辱我來表現忠誠？或者只是單純的厭惡？
誰知道呢？
吃過晚飯之後，坐車回了火車站，蹲了半宿，扛不住找了賓館睡了半宿，次日清晨回京。
然後，開始漫無止境的失眠。每天最多五六個小時，很難完整的睡一覺，一兩個小時就會噩夢驚醒一次。
最嚴重的時候，看到有人背著跟她顏色相同的書包，渾身一冷。
回來還記得， 她月底來京公費留學答辯，想知道結果，想招待一下。然後某一天終於撐不住了，痛快的刪了。很少這麼甘心的接受，一個人消失，再也不會出現在我的時間軸里。
你總是一遍一遍的說對不起我
終於不用再聽這句話了
真好
最後想說一句話: 想起前男友前女友？想想得了！你腦海里曾經恩愛的那個人，跟你想聯繫的那個人，並不是同一個。
真想在一個個答案評論區@一下你們的現任……
我相信會有很多人看到這個問題時，忍不住寫下答案。然後全部刪掉...
那一刻的感覺大概是：罷了
別人問我和前女友怎麼分手的，我總是微微一笑，說她太作了，其實，是我太不成熟了。
現在單了兩年了，孤獨的夜晚我經常會想起她，她枕在我臂彎里踡縮著的樣子，有時候手麻了，我微微得動一動，她就覺察到了，把我手臂放好，繼續靠著我的肩膀。這時候的情緒，真的是做什麼都不得勁，只想躺在床上回憶我們的點滴，想著想著就睡著了。
這兩年來我就記得夢見她一次，可惜不是枕在我臂彎里的樣子。她背著她那個小熊式樣的背包就在前面慢慢走著，我想喊卻發不出聲，只有拔腿往前追，越追卻離得越遠，一陣失落感，然後就醒了，我看著黑漆漆的房間，眼淚就下來了。
我覺得她是對的人，但出現的早了一點，晚一年就不會是這個樣子。
有點語無倫次了，失去她以後，我每每都會想，以後我喝醉了，還有沒有人會照顧我，會不會厭煩了直接鎖門讓我跑車上去睡？我只知道，是她的話肯定不會。
我很想她
都去矯情的想前任吧，那樣現任也會變成前任，就能又多了個念想了。
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