與套路很深的人交往是種怎樣的體驗？
交往對象不限
地鐵民警表示每天都能遇到這樣的人。我講幾個，旨在告訴騷年們都學著點，知道套路才能反套路啊！！！
1，剛工作那年，冬天晚上下雪，我在地鐵里警務站里看監控，聽到有人敲門，推門一看是個小夥子，滿身泥雪，一臉慘相。我說喲你這是咋了？
小夥子說：警察同志，我能看監控不？我被人撞倒了，撞我的人又走了，我現在腿特別痛。
我才知道他剛才在地鐵站門口的馬路邊和一個迎面走來的男的撞了個滿懷，倆人都四腳朝天摔倒了，但當時兩個大老爺們都覺得沒啥事，起來互相道個歉也就各走各路了。但敲門這位小夥子現在儼然是發現自己腿受了傷，想找對方索賠，於是找我看監控錄像。
我說可是馬路上沒有監控啊。我只能看地鐵里的。
小夥子說：這樣行不，我看到撞我那個人往哪個方向去了，但我現在走路不方便，你開車載我往他走的那個方向走走，一定能追上他的。
我說行。便把手頭的事交給同事，開了輛警車載著他按他說的方向開去。
沿著一個方向大概走了三四公里吧，也沒發現撞他的那個人。
小夥子說：看來追不上啦，你放我下來吧。
我覺得事情有點不對頭：沒事，咱再往前走走，萬一他就在前面呢？
小夥子說：真不用啦那多麻煩你啊。
我說：不麻煩。
又開了二百米，他最後綳不住了：。。。我的公交車站過了。
我終於證實了自己猜測，尼瑪鬧了半天是讓我開車送你去公交車站啊！
小夥子最後在我正義目光的逼視下承認說其實自己只是在馬路邊摔了一跤，走路腿疼，又捨不得打車，便想出了「打警的」的主意。
我很不爽：你實話實說就這麼遠我還能不管你啊？還什麼低頭黨撞滿懷四腳朝天尋找肇事者，邏輯夠縝密的啊。
這是我第一次感到報警人深深的套路。
2，第二次是個早晨。我正在地鐵站廣場上執勤，一個姑娘挺著急地向我跑來，說自己鑰匙包丟在站台上了，能不能一起幫她找找。我說行啊，便趕緊帶著她從應急通道進去，走到站台上幫她找鑰匙。
我們在她疑似丟鑰匙的地方找了大概有三分鐘吧，怎麼找也找不見，當時等車的人也多，效率低，我便想著讓站務員給廣播一下。
這時候姑娘冷靜想了想，打了個電話，然後又是驚喜又是抱歉地告訴我：原來是我落在家裡啦！實在不好意思警察小哥。
我說沒事。
這時候正好來了一趟列車，她就上車走了。
回到單位後隨口和同事聊起這件事，同事眼睛瞪得老大：是不是一個個不高嘴唇圓圓的姑娘？我說是啊。
同事說：每次她上班要遲到了不想排隊進站都說自己在站台上掉了東西，然後民警就會從應急通道把她帶進去，有一次被我當場識破，她還咯咯笑呢。看來你還是生瓜蛋子！
當時我就覺得地球好危險啊。。。。。
3，還有一天晚上，八點多鐘，一姐們兒去地鐵接老公，老公手機沒電，再加上下班晚，她等到八點多抓狂了，跟剛下車的老公大吵起來，倆人吵到激情處，姐們兒情緒失控，一口把老公的手咬傷。
倆人打成一個球，被站務員拖到警務站，我又給帶回派出所調解。
小兩口打架不好管。你不管是不作為，管多又容易找罵。
果然，男方意志堅決：分分分，必須分。天天不是鬧就是打的，我受夠了！
女的呆坐著不說話，跟豐碑似的。
我把倆人分開，分別做工作。男的吃了秤砣鐵了心，跟我放話，想和解就一條路：分手離婚。
我又去另外一屋找女的。發現女的心還挺大，正玩手機呢。我說你老公要跟你離婚你還有心思玩？
女的又開始沉默模式。
我說你這樣也不是辦法啊。好好想想自己問題，跟他當面聊聊，凡事總要解決啊。
女的說：我想思考半小時可以么？
我捏著太陽穴說那就行唄。
時間很快過去，男的還是堅持離婚。女的偷偷跑來找我。
她說在我們屋裡待著憋悶，想去門口透透氣。
我帶她到了門口，正要再開導開導，忽然見一輛小電瓶車開進我們院里，黑咕隆咚的我也沒看清啥車，女的跑上去接過一樣東西揣懷裡，然後特神秘地跟我說：走吧，去找我老公談。
倆人在調解室里，男的當即提出離婚訴求。
女的紅著煙圈，默默從懷裡掏出剛才接過的東西：老公，剛才我等你下班時怕你一下車餓，坐了九站公共汽車買了你最愛吃的牛肉餅，怕涼了一直揣懷裡，你晚飯也沒吃，先吃了它咱們再談吧。。。
尼瑪那是外賣啊
瑪那是外賣啊
那是外賣啊
是外賣啊
外賣啊
我下巴都要掉地上了。
男的沉默良久，把媳婦揣（叫）在（的）懷（外）里（賣）接了過去。。。
結果可想而知，男的被感動壞了，也內疚極了，倆人重歸於好了。
臨走時女的特意看了我一眼，特雲淡風輕。
大概小學二三年級的時候，我的同桌冬冬搬到了我家附近。
本來我們倆一直關係不錯。直到有一天冬冬領著他的媽媽到我家開的小店裡來認了門，那大概是他厄運開始。
「你家小孩這次考得怎麼樣」，冬冬媽倚在我家櫃檯上似笑非笑的問。
「你家的呢？」我媽不直接回答而是試探性的反問。
「78吧，沒考好」，冬冬媽嘆著氣，可詭異的是語氣裡帶著驕傲。
我媽聽完就鬆了一口氣，嘴角上翹的說，「哎呀，差不多差不多，小孩都貪玩」
冬冬媽一看我媽表情不對，立馬補充到「我家冬冬說這會全班第一才85呢」
「啊？不會吧，我家孩子考九十多呢，殷傑，你把卷子拿出來給阿姨看看」。我媽做作的驚訝了一聲，招著手讓我過來。
我看了眼冬冬，站起來正準備拿卷子。冬冬撒腿就往家裡跑，洋畫都不要了。
「冬冬你給我回來」，冬冬媽追了出去，沒走兩步又轍了回來。「你讓你孩子多吃點，別以後長不高，我家冬冬就高」。說完又追了出去。
我媽望著冬冬媽追回去的背影嘴角露出微笑。
「哼。上我這裡來得瑟了，你也別玩了，看書去，可不能輸給他，一會媽媽給你買點補品，你矮別人快半個頭了，個子也不能輸」。
後來的日子，只要兩家大人一碰頭探討育兒之道或是學習近況，冬冬回家必挨打。
有一天，冬冬把最心愛的北斗神拳的玩偶送給了我。
我喜歡得不行可是不太敢拿。
冬冬紅著臉說：「一會數學測驗能不能讓我抄一次」。
我猶豫了一會兒，看在北斗神拳的面子上答應了他。
冬冬接著提了個過分的要求，讓我借他抄了以後，再故意把自己卷子改成剛及格的。
我一聽便把玩偶推了過去，「這可不行，我要是只考60分，我媽能用衣架抽哭我」。
冬冬都快急哭了，「我都挨打多少次了，你幫我一次行不行」。
後來，我們約定好等卷子發下來，讓他把我的卷子也帶回去，既能幫我簽字，也能讓他媽開心。
為了友誼，也為了健次郎，這個鍋我來背。
發完卷子的那天，我正在吃晚飯。冬冬來了。
我擦擦嘴，笑容滿面的正準備迎上去。
他卻筆直走到了我媽的面前："阿姨，殷傑這次沒考好，就65分。本來想讓我媽幫忙簽字。可是老師說了，要誠實，我還是給送過來了。您可別打他呀」。
「你考多少呀冬冬」，我媽憋著口氣，抱著最後一絲希望用盡最後一點笑容問了句。
「沒考好，就考了95，我媽領我出去吃好的了，我先走了」冬冬從容禮貌的回答完就一蹦一跳的走了。
我知道這是百口莫辯的事，而且，我是真心喜歡那個玩偶。
我撅著屁股，等待我媽挑選刑具。
想不到我媽沒打我，而是嘆了口氣。
「算了，讓他贏一次把，他媽媽都好久沒上我們家買過東西了。」卧槽，昨天有感而發寫了這個套路，今天起床被大家的贊嚇到了！對於你們這種暴力行為，貂蟬蜀黍只想說，再特么多來一點啊哈哈哈哈！為了感謝大家，將會隨機抽取5位點贊的幸運朋友贈送公眾號littlehousekid銷往海外的童裝一套（包郵，式樣進公眾號自選）。
多說幾句，兔子在非洲搞得真是風生水起，某些手機廠商員工外派在非洲的待遇：住別墅專人保安、出門專車司機、生活費用全包、打開手機某些軟體可以查到身邊的XXX等等。另外，華為、中興並不是當地最大的手機用戶佔有者，到底是誰呢？查一下J8 Boom這款手機（翻譯過來就是雞吧爆了 屌爆了意思）。
至於評論裡面吐槽我貂蟬考試普雷頭像，那我想說你是還沒有看到蜀黍cosplay荊軻了哈哈哈哈。
不是你記憶中的荊軻 但雷人程度沒什麼兩樣：）
我兔的梗出自那年那兔那些事兒漫畫
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黑黑和兔子交往 - 天朝套路
非洲：我有石油和礦產。
歐美：我給你開採！
非洲：被你們剝削上百年了，我現在要自己建廠，自己加工原材料。
歐美：你沒錢沒路沒水沒電沒頭腦，建個毛？！
中國：非洲兄弟，我來幫你！
中國：你看啊，礦區上游正好有條河，咱把這一攔，就是個大型水電站
中國：有了電，就得把路也跟上：我們直接電氣化鐵路打通礦區和港口，讓資源好挖又好賣！質量你放心，我們家的中鐵和中鐵建修高鐵都是世界第一， 港口全球前十咱家佔七個，中國交建和招商局專門干這個。大英國建航母都買的咱的龍門吊。
在鐵路沿線和港口附近，我們再給建兩個工業園區，專門往歐美出口零關稅的消費品。這個我們經驗十足，中信集團、華夏幸福、泰達都是老油條了。
非洲：太夠哥們了！可是我沒錢......
中國： 沒事兒，我借給你！進出口銀行有優貸（優惠貸款）、優買（優惠買方信貸），國開行有中非發展基金，工行、中行有商貸、隨你挑。很簡單，只要拿礦產、石油和國家主權擔保一下就行。實在不行，你們的可可，芝麻，也能運到中國還款（註：中國吃的香油，很多是衣索比亞出產）。利率嗎，肯定比日本和美國高不了太多……
非洲：那，那我美元外匯儲備不夠咋辦？
中國：這太好了啊！咱兩個央行抓緊弄個貨幣互換，以後咱哥倆交易，用什麼美元！
非洲：就這麼辦！
中國：對了，既然通了電，那過去用不上的電視機、微波爐啥的也得配一下吧。我們這海爾、格力都是全球第一；給你修水電的中國電建還能拉著 美的電器 給你把白色家電都送貨上門。價格嘛，好商量，我們現在搞家電下鄉，買一批送一批。
非洲：我們這兒電視台沒什麼節目，天天就是看新聞和廣告，要電視沒什麼用吧
中國：正好！北京有個四達公司，專門把我們特別好看的電視劇翻譯成豪薩語、斯瓦希里語等當地語言。以後你們看廣告看煩了，就看我們非洲版的《三生三世》，《亮劍》，《射鵰英雄傳》。兄弟之間，好東西，要分享！
中國：還有啊，現在都4G了，上網嗖嗖地。你這2G網路得讓華為中興給升級一下，價格是歐美的1/3。絕對親兄弟，剁手價。
非洲：這個我喜歡啊！
中國：你看，咱們現在把貧窮落後的家鄉的這麼好，保不齊有人會眼紅，會羨慕嫉妒恨。所以咱得保衛勝利果實啊。
非洲：這個，咋保衛啊？
中國：不如團購點梟龍？再來批 99A？這可是好東西，物美價廉還抗造，陸軍指揮學院包教包會包分配。（註：南京陸軍指揮學院的外國學員中，已經出了5位總統、1位副總統、1位總理、8位國防部長 )。這事兒你就交給出門右拐的保利和中航技就行。
非洲：成了！兄弟一生一起走！
歐美：我有句媽賣逼不知當不當講？
以前讀書的時候，晚上總會收到母親的微信紅包。不多，有時候一塊，有時候幾毛。
周一到周日，星期一到星期七。
因為每天都跟媽媽聊天所以也沒覺得有哪裡不對的地方，所以剛開始我還推拒，後來習慣了看見就點開！耶 get 媽媽的愛！
直到 (?????????) 有一天，我回家，
爸爸跟我聊天，
父上大人「昨天怎麼又熬夜喔？」
蔡「我沒有！我昨天晚上10點就睡了！」
父上大人「嘿，你還不承認？你媽昨天晚上都11點半才給你發的紅包過去。」
!!!∑(?Д?ノ)ノ原來這不是媽媽的愛！而是陷阱嗎！哎呀媽媽我可真是看錯你啦！
每天出不出門暴露在微信運動，每天早不早睡暴露在微信紅包！
而且回家也是，媽媽問我現在什麼時間睡覺阿？
我說十二點之前就睡了。
媽媽確認了好幾次。
我都咬牙堅持肯定自己十二點之前就睡了！
於是當晚12點 家裡WiFi斷了...
你蔡手裡捧著手機，像捧著一碗黃連湯...好苦
——
今年情人節的時候，爸爸給媽媽買了個鑽戒。
從此我媽媽在我面前，蘭花指就變成了翹無名指 ??(??ω???)
對於這種行為我就假裝我看不見。
然後有一天早上，突然媽媽很著急地叫我去書房，我一看，媽媽踩在稱上。
母上「寶貝！怎麼辦怎麼辦！」
迷糊蔡「啥咋辦阿？胖了就減肥阿。」
母上「不是，我今天早上突然發現自己瘦了十斤！」
驚醒蔡「不是吧？」（於是走過去想看稱
母上突然跳了下來「啊，沒有，原來我今天忘記戴鑽戒了。」
我：！！！（內心的聲音：卧了個槽 媽 其實你是個段子手吧 你把你的馬甲告訴我 讓我學習一下阿！外婆到底是怎麼把你教育成現在這種讓人傷心的樣子的阿 而且我們是社會主義國家阿媽媽！我真是對你！太失望！了！
而且媽媽們旁敲側擊假裝不經意詢問戀愛時候的演技，真是巔峰！
吃飯吃到一半，
媽媽突然「最近都不打電話，是不是吵架啦？」
我「沒有...」突然心裡千迴百轉，嘴裡飯都不會嚼了，假裝若無其事抬頭「沒有打電話的人阿！」
出門逛街逛到一半，
「你男朋友家養貓了嗎？」我已經能夠微笑。
「媽媽，我沒有男朋友，我也沒有貓。今兒這街咱還繼續逛嗎？」
我在笑，但我不是真的在笑。
媽媽的報復也來得非常快，沒走幾步。
「現在你也要去留學了，」我準備著聽媽媽的捨不得，然而「單身狗馬上就變流浪狗了。」
好樣的，媽媽。
想笑著！附和說 分開是好的！
愛你是！值得的！只是！該停了！
不用擔心我！我不愛你了！
而且出門不洗頭的話，媽媽就不會問我去幹嘛。
如果出門洗頭化妝，媽媽就要「去哪兒玩呀？什麼時候回來呀？幾個人呀？那吃飯的時候給媽媽發個照片哦。」
剛開始也沒發現哪裡不對，有一天下午要出門的時候順口一問，
「媽媽，你怎麼不問我去哪兒阿？」
「你跟XX（住一個小區的女性閨蜜）出去吧？」
「對呀！」
「是阿，又不化妝又不換衣服，打個電話洗把臉就出門了...誰也知道是跟朋友出去的，有什麼好問的...」
而且媽媽還語重心長，「寶貝阿，你如果真的沒有男朋友，出門就女生女生一點，不要男生男生的樣子阿。」
我：傷心到模糊。
——
但媽媽也不是只對我，
爸爸以前就告訴我，剛認識的時候，媽媽就經常讓他站在門口去抽煙。
我「為什麼呀？」
爸爸「你媽媽說吸煙有害健康。」
我「爸爸這麼多年這個煙也戒不了balabla」
爸爸「你媽媽說的是，二手煙。」
爸爸每次剪了頭髮，回來都會問媽媽的看法。
前段時間我又見證了一次，
爸爸「這個頭髮剪的怎麼樣？」
媽媽「說難聽點，跟狗啃的一樣。」
爸爸坐下來，「那說好聽點呢？」
媽媽嗲嗲的「跟～狗啃的一樣啦～」
嘿呀，我是在講事情又不是跟你們在看搞笑視頻！你們笑什麼啦！嚴肅一點好不啦！不說了哼唧
我爸的諾基亞手機用了五六年了，所以一直想換一個新的……
然而我媽說:手機壞了才能換！！！
所以我爸就計划了一出借刀殺人的戲法……
我爸故意把手機放到我小外甥能夠觸到的地方，又在旁邊放了幾個核桃，然後便間接地引導我外甥用諾基亞打開核桃……
故事情景是這樣的
外甥:"姥爺，我想吃核桃，你幫我砸好不好！"
爸:"姥爺沒空，自己砸去！"
外甥:"可是我打不開啊？"
爸:"你找個硬點的東西砸不就砸開了嗎？"
此時外甥便瞅到了核桃旁邊的諾基亞……
於是他便彭彭地砸起了核桃……
而我爸假裝看不到的樣子，還說了兩句:
"用力啊，不用力怎麼能砸開呢？"
"是男人就應當大力啊！"
等到我外甥順利砸完核桃之後，準備拍拍屁股走人時……
我爸又怕諾基亞不能壞的徹底，所以又說了兩句:
"狗剩啊，用完工具要記得清理啊！"
"是男人就應該負起責任！"
於是我外甥又十分聽話地把諾基亞在手龍頭下洗了又洗……
此時，我媽回來了見到我外甥正在洗我爸的諾基亞，就趕忙從他手裡搶了過來，但是又捨不得罵孩子，就把火發到我爸身上……
"你幹什麼呢，你外孫都把你手機洗了……(以下省略一萬字)"
此時我爸裝作一副一無所知的樣子，說:"什麼，你怎麼能把我手機洗了呢？"
然後就是接二連三地批評我外甥，，把我外甥壓制地一句話都說不出來。
此時旁邊正看手機還能不能用的我媽突然說了句:"喲，這手機還能用呢！"
此時正慷慨激昂的我爸突然停了一下，，然後就頓時是火冒三丈，裝作一副沉浸在我外甥不成器而又沒聽見我媽說了什麼的樣子，隨手便從我媽手裡拿起他的諾基亞砸在地上，，手機「咣當」一聲落在地上，手機殼、電板頓時四分五裂……
然後又一臉茫然地問我媽:"你剛才說什麼來著？"
那一刻我彷彿看到了梁朝偉梁家輝馬龍白蘭度等等金像金雞戛納奧斯卡等等成千上百的影帝附身在我爸身上，，而我爸的身上赫然是萬道金光迸射……
後來我爸便如願所償，，換了另一個新的
諾基亞。
01
唐僧：
「悟空，你來試試這頂帽子。」
02
如果你媽和你女朋友同時掉進水裡
那我能做你女朋友嗎？
03
我跟我閨蜜說想吃炒酸奶
她說：
「你聽話，聽話我就給你買。你聽話不？」
我說：
「嗯，我聽話！」
然後這個小婊子說：
「乖，咱不吃。」
.......我。。。
尼瑪啊！！！
04
商場抽獎
告訴你得了一等獎
各種誇你手氣好
獎品是可以用一折的價格買玉
而玉的原件都是好幾千的那種
05
她：你多重？
我：160斤
她：我80斤，其實你也80斤是不是
只不過你心裡還有一個我。
被撩得不知所云
06
同學聚會
有幾個同學開著豪車，穿著名牌
酒桌上喝點酒之後開始吹噓自己怎麼怎麼牛逼
有啥事全包了
可在結賬的時候，他們就不說話了
低頭找錢包，或真或假：
我錢包呢？記得帶了啊。
這時候我默默的轉身去了吧台結賬
然後騎著我的自行車回家了
到家之後拿出來他們的錢包
你別說，他們還真挺有錢
07
「媽，我是不是你親身的？」
「當然是！」
「那我想買蘋果手錶」
「那年冬天雪特別大，
我跟你爸趕路的時候聽見旁邊垃圾桶里有動靜......」
「媽我自己有錢！」
「我跟你爸過去一看，哦原來是條狗......」
「但是還差兩千！」
「狗嘴裡叼著你......」
08
「你放學回宿舍嗎？」
「回」
「那幫我拿包回去把」
「那我不回了」
「哦，那幫我打份飯」
「小雷，聽說你本科學的是金屬材料工程？」
「是的啊，老闆。
」 「那好，去幫我找幾個釘子把這幅畫掛起來」
「領導，請你尊重這門專業，金屬材料工程是......」
「那好，請你簡單談談低碳馬氏體在高溫下是如何進行形核與結晶的。
」 「領導，低碳馬氏體的晶體結構決定其在高溫下相變的類型，其形核的方式主要是…，但在…情況下會…」
「哦，還不錯，基本說的還是正確的，小雷，好好努力，你會有大發展的」 。
「謝謝領導，以後有什麼事你就說，我能辦到的一定儘力」 。
「哦，能幫我找幾個釘子將這幅畫掛在牆上嗎？」
「嗯，好的，領導」
分享一個套路，希望廣大純情少女擦亮眼睛。
我有一同學是學攝影的，水平稀爛，只會拍長得漂亮身材好的妹子，拍私房的時候頂多穿個內衣或者全裸。他看到漂亮妹子基本都去主動搭訕，先誇對方漂亮說自己喜歡攝影，想約拍，然後要到微信開始撩。這是一般常見的套路，不多闡述了。
我要說的這招城府太深。
有次他發朋友圈，在xx吃飯錢包不慎遺失，裡面有兩千現金和身份證銀行卡，好心人撿到請聯繫我，必有重謝。
我想你這傢伙這麼倒霉？平時吃飯都不帶錢，這一年丟了三回錢包了，每回都有兩三千現金？
這裡邊肯定有幺蛾子，因為他平時實話很少。
後來提到這件事兒，他承認沒丟過錢包，都是發給一塊的妹子看的。
一般剛認識沒多久的妹子，想加快約P進度，製造意外事件，獲取妹子的信任。一般的純情少女和意中人約會，對方飯後卻丟了錢包和很多現金，此時少女心多少都會過意不去，擔心對方，無形中就拉近了雙方距離。嚴重的會認為和自己也有關係，自責同情心泛濫啊，日後一定好好補償他，順利的第二天就去開房了。
你的「意中人」，就是個騙炮的。過年的時候我爸擦花瓶的時候不小心把花瓶摔了，跟我說讓我先收拾著碎片他出去拿簸箕。
隨後我看到了一臉怒意的我媽和一臉吃驚的我爸。
「老婆，你冷靜點，不是她摔的。」
？？？
等等……本來就不是我摔的好不？你這語氣是怎麼一回事！賊喊捉賊嗎！
我看了看我爸空空的手。
爸……你不是說你是出門拿簸箕的嗎？
「媽……不是我摔的。」
「對，真不是她摔的。」
「爸……你別說了。是我摔的還不行。」
「行。」
這得問我爸，他常年無休被我媽套路。
有一次我爸爸在車庫藏私房錢，我媽不知道他放在哪裡了。不過不要緊，媽媽有套路啊！於是有了下面一段對話：
我媽：今天得去買點老鼠藥；
我爸：幹啥？
我媽：早上在車庫看見好多老鼠屎，估計是鬧老鼠。
我爸：哦？
我媽乘勝追擊：你要是藏錢可藏好了！要是讓老鼠磕了就白瞎了！都是自己家的錢！
我爸得意的說：沒事，那老鼠牙得多硬才能把鐵箱子咬開？
.....說完這句我爸就後悔了，因為車庫就只有一個鐵箱子，那就是放在角落的工具箱....
後來我爸學聰明了。他知道家裡不能藏錢，我媽總要打掃屋子；車庫也不把握。於是，他把錢藏在車裡！最危險的地方就是最安全的地方！可萬萬沒想到，我媽來了一招欲擒故縱～
我媽：今天早上我刷車了。
我爸：哦？（一絲絲的緊張）
我媽：嗯。（按兵不動，繼續試探）
我爸：刷車咋滴了？（明顯沉不住氣啊）
我媽一看我爸這表現絕對是在車裡藏錢了，故意用輕鬆的語氣說：你說你車庫藏完藏車裡，累不累？
我爸這次學聰明了，他知道我媽可能在套路他，而且對自己藏地方很有信心，斷定我媽並不知道在哪裡。於是他很得瑟的說：就好像你知道在哪裡似的～
接下來我媽的表現我徹底服了！
我媽：你瞅瞅你藏那個地方吧，我一掰就掰下來了。不過好像掰壞了，掉了個叉。
我爸最愛車，一聽我媽這麼說，一下子急了！
我爸：你擦車就好好擦車唄！你去掰把手幹嘛！整壞了換一個多少錢你知道不？（爸爸！我媽媽並沒有說把啥掰壞了呀！）
我媽聽後哈哈大笑！哈哈大笑！
還有就是我媽不願意讓我爸對喝酒。
有一次我爸喝酒回來，看他臉有點紅。
我媽：又喝了不少吧？
我爸：沒有，嚴格按照你的要求，半杯白酒。
我媽：你看看你，和趙哥好久不見，就喝半杯人家不得生氣呀！還得怪咱差事兒。
我爸：嘿嘿，哪能嗎！我陪好啦！三杯還能陪不好？
我媽：來來來，你給我站起來，真是給你臉了哈！三杯大白酒你真能耐啊！出門的時候囑咐好好的就半杯，屁大個功夫就忘了是吧？你也別坐著了，就站著...
和朋友一起去搓一頓，商量好了大家AA，飯後，我拿出一半的飯錢，然後眼睜睜看著他拿出一張5折優惠券。。。
我一朋友，女，簡稱A，長相一般般，但是從小到大身邊男朋友是換了一個又一個，簡直神人。
這其中我印象最深的就是現在她的這段感情――她已經和我們學校一個校草級別的男神B交往了半年了。。。。
事情是這樣的――
有一天我和A一起去食堂吃飯，A在人擠人的打飯大軍中一眼就看到了身高一米八，形象好氣質佳的B，於是激動地拉著我跟我講說她好像遇到了自己的真命天子，還說一定要拿下B。
我本來是只當玩笑聽聽的，因為兩個人差距真的有點大來著。。。但是，接下來的事簡直讓我佩服得五體投ORZ。。。
我們遇見B之後的第二天，我就莫名其妙地被A拉去了一個社團，到那裡一看，我就明白了，原來B是社長啊。。。
於是，我就果斷陪A進了社團，接著，僅僅只過了兩天，我都還沒反應過來的時候，已經看到A和B每天稱兄道弟了ORZ。。。
我就繼續默默地在一邊看著不敢說話。。。
之後，又過了兩天，A開始讓B幫她領快遞，然後B就去了。。。結果領完之後A就說為了謝謝B幫她領快遞要請B吃飯。
結果你們應該猜到了，A和B又一起去吃飯了。。。
之後就是一回生兩回熟的事了，A和B兩個人變成了好哥們兒，經常一起出去玩啊什麼的，兩個人之間也會做一些親密動作（大多是A對B動手動腳的），比如說A幫B整理歪掉的帽子啊，A幫B整理歪掉的領帶啊等等等等。。。總之就是各種細心，讓B離不開A的感覺。。。
於是，雖然兩個人誰都沒提談戀愛這個事，但是兩個人真的是越來越曖昧了，我們旁觀者表示當時真的覺得他們已經在一起了。。。
後來A又幹了一件特別牛X的事。
她開始從B身邊的朋友下手，用了大概一個月的時間，跟B身邊的朋友基本都認識了，熟悉的甚至都能打成一片了。
於是B身邊的朋友就開始推波助瀾了哈哈哈，每天只要看見A和B在一起就開始就各種開他倆玩笑。。。
要知道，玩笑開多了就成真了。。。
但是！！！
你們真的覺得男神是好追的嗎？！！！
可能當時B是真的把A當哥們兒吧，當時為了避嫌，B竟然找了個女票（不是A）。。。這真是把我們驚呆了，我們都以為A該放棄了，結果證明，她根本就沒有放棄的意思。。。
她知道這個消息後就表現得很平常沒什麼區別，繼續該跟B怎麼玩就怎麼玩，但是B的女票就不開心了，B的女票沒少因為A的事和B吵架，但是A就當不知道，B也不好開口。
開始B還會覺得對他女票有愧疚之心，於是稍微疏遠了A一點，後來他女票一直胡攪蠻纏，他就煩了，就分手了，分手之後又去找A玩了。
其實A這個時候是很開心的，但是她卻表現得很受傷的樣子對B說：「你把我當什麼？想跟我玩就讓我過來，不想理我了就讓我滾嗎？」說完就扭頭回寢室了。。。留下在風中凌亂的B。。。
然後A回寢室後，就拉著我去喝酒，她喝得稍微有些醉的時候對我說，讓我給B打電話，就說她喝多了。。。於是我就打了。。。
然後大概過了半個小時左右，A開始跟我講她和B從認識到後來B有了女朋友他倆疏遠了等等。。。
最後，她一副想哭卻又要憋住的絕望表情趴在了桌子上，悠悠地對我說：「我是喜歡B來著，但是我主動太久了，我都覺得自己主動得有點不要臉了，我累了。。。」
當時我看到她這個樣子簡直心疼到爆，剛準備扶她回學校，一扭頭看到了不知道已經在那裡站了多久的B。。。B一臉震驚+愧疚+心疼+醒悟。。。總之就是表情複雜地看著A，然後就很酷地對我說，你先走吧，我送她。
作為A室友的我秉承要保護室友安全的原則剛想拒絕B，就看到趴在桌子上的A給我使了個眼色。。。
講真當時我的心裡簡直像有一萬頭草泥馬奔過。。。
於是我果斷識趣地留下A和B跑路了。。。
結果，你們應該也能猜到的。。。。第二天A就和B在一起了。。。
當然，那天晚上A回寢室之後，在我的逼問之下承認了，她當時其實沒喝多，只不過算好了B從學校過來需要的時間，覺得B差不多該來了的時候就開始講她的一些「心裡話」。。。我當時簡直是跪著聽完的ORZ。。。
真真是套路啊！！！！！
我知道我伸出手你不會跟我走。於是我伸出了腿把你絆倒了，你果然站起來追著我跑。
正經追你對你好，你覺得無趣，反其道而行，你會覺得，哇，好特別，跟外面的妖艷賤貨好不一樣。電視劇里這種情節都演爛了。
所以呀！應了那句話，自古深情留不住，唯有套路得人心。
這是你們要的圖
圖片均來自UC奇趣百科
再附贈一張 「跟你說個事兒」
我給你學狗叫吧 系列
當然這也有失效的時候，比如說：
更新一波
你們要的表情包
5.26更新
萬萬沒想到贊居然要破千了。謝謝大家，一夜間收穫了那麼多女婿，我可真的是老感動了哈哈哈~~
早上我跟她說我把她搞笑的事情發在網上了，叔叔阿姨哥哥姐姐都誇她，結果她很嘚瑟地開始用兩隻老虎的調唱「叔叔阿姨，叔叔阿姨都愛我，都愛我」。她很喜歡用各種歌唱她想說的話。
很多人說她的性格應該是遺傳了媽媽，哈哈哈，幹嘛瞎說大實話。我每次被她弄得哭笑不得時，我媽就會在旁邊提醒我一句：你可別說，跟你小時候一模一樣。
她有時候喜歡叫我小媽媽，有點撒嬌的成分，我後來悟出來了，叫我小媽媽的時候總是有陰謀的，就是用那種嗲嗲的聲音外加意味深長的小眼神。可惜了，一物降一物，我和她爸總是敗在她手裡。
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5.25更新
居然有人看啊，謝謝大家的贊和評論，我女兒現在三歲兩個月，生活中我爸媽就是說她成精了，因為經常會讓大人哭笑不得。再更幾個她的小段子，其實像這樣的事情幾乎每天都在發生，我這媽當得容易么哈哈哈~
1、昨天晚上，她穿著睡衣，忽然把褲腿撩了起來，做了一個非常嫵媚的動作，動作如下：
（圖片源於網路，侵刪）
我當時一臉懵逼，三歲的小孩，你這是弄啥捏？
：你想幹嘛？
：小媽媽，你看，我腿長嗎？
：……（黑人問號臉）
：說嘛，長嗎？
：長……
：比你的長嗎？
：呃，比媽媽的長。
：那我就可以吃那上面的餅乾了咯？
：……
為什麼會這樣呢？因為我把她的零食都放在家裡很高的架子上了，那種她搬椅子也夠不著的高度。我之前跟她說她小短腿什麼時候比我腿長了才能拿……
2、我偶爾會買些專門給小孩子吃的甜筒放在冰箱，但規定她一天只能吃一個。那天我躺在沙發上看書，不想動，就叫她給我接杯水。
：媽媽，我想我動不了了。
：（驚訝）你咋了？
：我覺得我現在有點口渴。
：那去喝點水啊。
：可我動不了嘛，可能是缺糖了。
以我對她的了解，這坑媽的娃肯定有陰謀。
：（試探）低血糖會暈的哦寶貝。
：對啊，媽媽，我感覺我要暈了。
：（試探*2）那要怎麼辦才可以不暈呢？
：媽媽，我想我可能是需要吃個雪糕吧。
：……
3、她喜歡搖搖車，我爸就給她買了一輛搖搖車放家裡玩，但小孩子其實就是喜歡外面的，每次出門見到搖搖車還是眼巴巴地要。我總會跟她說回家裡玩。有一天出去吃飯，飯店旁邊文具店有搖搖車。
：媽媽，婆婆做飯了，為什麼我們在外面吃？
：因為偶爾可以換換口味啊，偶爾改變，心情也會更好哦！
：那媽媽我們也可以偶爾在外面坐搖搖車換口味心情更好嗎？
：……
4、我和我先生晚上總會在家裡看電影，她就自己在落地窗上畫畫。有時候她想看動畫片，我們不讓。
：小媽媽，你給我講葫蘆娃的故事吧！
：我給你講了八百遍了，你還要聽啊？
：還要啊。
於是我開始給她講葫蘆娃的故事，結果她的問題無數，不是問蛇精長什麼樣，就是問葫蘆娃救爺爺是怎樣的動作，讓我表演給她看。忙活了一陣，累死了。
：媽媽，你是不是很累？
：對啊，超累的啊，我們歇一會兒吧
：媽媽，那你歇一會兒，你給我開葫蘆娃動畫片，我自己看看就懂了。
：……
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有評論說po圖會吸粉啊，萬萬沒想到這小坑媽的娃能吸點贊哈哈哈~~po一下小傢伙的幾張照片 ，她的照片不多，幾乎都是搞怪的表情。
當然，她也是有安靜的時刻的。
（好像是一歲半的時候）
下面是原答案~~么么~~
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1、某個周六早上，三歲的她突然說要請我吃早餐
：小媽媽，我請你吃早餐吧
：好呀！你有多少錢？
：你看，有那麼多！
：……
兩塊七毛錢？一個包子都兩塊了小姐姐！最終就是她請我吃飯，我買單。
然而，這還不算什麼套路，套路一直到了午飯後，恰是下午茶的時間。
：小媽媽，我早上請你吃早餐了
：可那是你媽我買的單
：是我請你吃的呀
：行吧，你說是啥就是啥，要幹嘛？
：那你現在請我吃肯德基吧
：……
2、某天帶她去海邊，途中遇到了一個賣吹泡泡的老人。
：小媽媽，老爺爺好辛苦哦
：對啊，但是老爺爺給很多小朋友帶來快樂哦
：那我們跟老爺爺買泡泡老爺爺就會快樂吧
：……（買買買，我給你買還不行嗎）
3、昨天晚上我躺在沙發上吃巧克力，她看我斷然不會給她，於是去找她爸。
：爸爸，我們是不是要懂得分享？你有一個蘋果，我有一個香蕉，一起分享，我們就都可以吃到蘋果和香蕉啦（我之前跟她說的，沒想到她記住了）
：對啊！丫丫真乖
：那媽媽不對，她自己吃巧克力不跟我分享。
：……
4、
：媽媽，你不開心嗎？
：沒有啊，我挺開心的啊！
：你不開心吧？
：真的沒有，媽媽挺開心的！
：不是吧？你就是不開心吧！
：我真的很開心，你想幹什麼？
：媽媽，沒事，不開心的話我去給你買個玩具你就會開心了，來，走，我現在帶你去買。
：……
我妹妹啊。
那天去接她放學，回家的時候我們兄妹倆閑聊。
我：今天老師教什麼了啊
妹：新學到了一個字，
我：什麼字啊
妹：特。特別的特。老師還給我們造了句：那家蛋糕店的蛋糕特難吃。
說完，她指著旁邊的蛋糕店的一款蛋糕說：哥哥，這就是老師說的那個特難吃的蛋糕，我想知道它到底有多難吃。。。
我們高中班長是個撈逼。（這個詞大家意會一下就好。）
高中時候有一次幾個朋友一起出去吃飯，說好了aa，吃完飯班長一摸口袋：「啊，我忘記帶錢了。」
我們一看口袋都翻過來了，一毛錢沒有。
然後我另外倆哥們兒就把他按在椅子上，我彎腰把班長鞋脫了，接著從他的襪子里搜出200塊把這頓飯錢結了。
某國防保密單位
保密檢查時，
檢查人員問員工a保密本在哪裡，
員工a從工位抽屜里拿出，
結果因為違反保密本必須鎖在保密櫃的相關要求被扣了一個月的保密費。
檢察人員問員工b保密本在哪裡，
員工b走到保密櫃輸入密碼後把保密本拿出來，
結果因為離開工位沒給電腦鎖屏扣了一個月的保密費。
接著檢察人員問員工c，
員工a和員工b的行為違反了保密守則的第幾章的第幾款，
c語塞，
結果員工c因為對保密制度不熟悉被扣了一個月保密費。
由於部門保密問題比較多，
負責保密的領導d也被扣了一個月的保密費
後來聽到八卦說保密檢查人員失戀了。。
她的ex是d
沒想到輪子哥也會贊沒有圖的回答
我的知乎回答：在食堂吃飯時突然很想吃一口對面陌生妹子的菜，怎麼辦？ http://www.zhihu.com/question/38270995/answer/148016346?utm_source=com.android.mmsamp;utm_medium=social
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